教育孩子诚实的故事。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？为满足您的需求，小编特地编辑了“防止孩子情绪失控的妙计”，仅供参考，大家一起来看看吧。
一旦失去控制，宝贝的胡闹就会令头痛的父母无所适从。如果恰好在公共场所，父母更是处在一个两难的境地，既不想当众惩罚宝贝，又不想轻易放弃原则，于是，他们的头痛就会一再升级。那么，怎样才能让宝贝有效地控制自己呢？
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1、了解宝贝能够控制的极限
每个宝贝的控制力都不太一样，有的宝贝能较长时间地控制自己，但是另外一些宝贝则根本就难以控制自己，他们总在不停地动来动去，一会儿对这个好奇了，一会儿又对那个好奇了，似乎永远也没有可能受到约束。尤其带着宝贝逛商场的时候，如果妈咪翻来覆去试上5-6套服装，或者父母在一起没完没了讨论该选择哪件家具的时候，谁也没法指望宝贝能够老老实实待在一边等待父母做出正确的结论。
因此，了解宝贝能够控制的极限，并且在他厌倦之前尽快结束这种他无法忍受的行为，可以有效地避免宝贝失去控制。
2、给予持续的鼓励或奖励
3岁内的宝贝非常看重父母的评价，因此，至少每1-2分钟表扬宝贝一次，往往能收到非常好的效果。每次带宝贝外出的时候，不时地夸奖他一句，给他一个热烈的亲吻等等，这种正性的鼓励或者奖励会有效地提醒他，他做得不错，同时也在暗示他，他应该有什么样的行为，什么样的行为会收到鼓励。
3、给宝贝提供参与的机会
让宝贝以恰当的方式参与父母的活动，他就会觉得自己很重要，并且可以防止他因为无聊而失去控制。比如逛商场的时候，那些五彩缤纷的商品对宝贝来说会有着非常强的吸引力。抱着他，让他自己帮着到货架上拿商品，会带给他一种当家作主的感觉。如果不需要某件商品，可以给他讲解这些商品的特性，比如色彩、功用等等，这些都可以极大地满足他的好奇心，吸引他的注意，让他在不断变化的活动中获得控制。
4、事先琢磨好相应的对策
事先琢磨好相应的对策，是保证宝贝失去控制时尽快扭转局面的好办法。比如，如果宝贝在商场突然因为想要某个玩具而大发脾气，而这个玩具并不在父母计划要购买的物品之列，那么，父母可以尽快带宝贝离开商场，等待他发脾气事件得到平息。这样处理，可以让宝贝明白，他这种发脾气的行为不会得到任何奖励。
5、冷处理对待宝贝
冷处理是宝贝打破规则，失去控制的情况下非常有效的让一切恢复正常的方式。大多数的情况，宝贝在外面失去控制是因为他想通过这种方式获得父母的注意。这时候，不理睬他的行为是比较好的一种处理方式。比如，宝贝在商场里大发脾气，可以尽快将他带到一个比较安静的角落，不理睬他，让他独自待上一两分钟。如果在饭店发脾气，可以将他坐的椅子背向大家，不理睬他，这样也可以防止他打碎碗、盘等餐具。
6、避免警告与威胁
类似“你不听话，我就把你扔在商场”“你不听话，警察叔叔会把你抓走”之类的警告与威胁，在宝贝失去控制的时候看起来似乎可以奏效，但是，这种做法是残酷的，它会带给宝贝不必要的焦虑情绪，让宝贝缺乏安全感，同时也会给宝贝传递这样的错误信息：只要我在父母警告之前停止做我想做的事情，我就可以免于处罚，以后他会更多地以同样的方式重复他的这些不良行为。
警告与威胁不可能根治宝贝的不良行为，所以给宝贝提要求时，最好不要用警告或威胁的语气，而要用祈使的语气：“别玩玩具了，赶快过来！”
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当孩子情绪失控时
每个人都有权了解、表达自己的情绪，孩子也一样。不管什么情绪——包括愤怒——都应该表达出来。当孩子发火时，做父母的不应该压制孩子，而是要帮助孩子学习正确的情绪表达方式。强强在幼儿园翘首企盼爸爸的到来，一看到爸爸的身影，他就立刻扑了上去：“爸爸，爸爸，你怎么这么晚才来啊？我的冰淇淋呢？”“哦……糟糕，儿子，爸爸今天开了一天的会，下班晚了，把买冰淇淋的事忘记了。”爸爸一脸尴尬。强强听爸爸这么一说，小脸气得一下子扭曲了，跳着脚冲爸爸喊：“你早上答应给我买的，我都等了一整天了，我还告诉了奇奇，说今天我爸爸会拿着冰淇淋来接我！你是个大骗子！我讨厌你！”强强的哭闹让爸爸觉得在众目睽睽之下很没面子，于是生气地说：“闭嘴，你怎么能这样和爸爸讲话，太没大没小了！”爸爸边说边去拉强强的手，想快点离开，但强强不但不配合，还开始对爸爸又踢又踹，爸爸只好连拉带拽把他拖到车里……愤怒从何而来？人在受到伤害、感到挫败，或失望、不安时，常会发怒，这是因为我们的心灵需要用这种方式保护自己，简单地说，愤怒是心灵的一种防御机制。大部分孩子都是根据自己感受到的情感，做出反射性的行为。他们在生气时，会立即发火或用攻击性的行为表达愤怒。如果不在小时候教他正确地调整自己的行为，等进入青少年时期，攻击性和暴力程度都会增强，甚至可能成为具有所谓爆发性性格的成人。盲目扼制孩子的情绪等于摧毁孩子的自信心处理3~6岁孩子的情绪，最关键的是帮助孩子识别情绪、感受情绪。首先，要搞清楚孩子发脾气的原因，强强因为爸爸忘记承诺而失望、挫败，进而产生愤怒。这时，帮助强强释放愤怒的最好方法就是接纳和聆听。一味地指责和说教无济于事，相反还会火上浇油，让孩子的失控愈演愈烈，甚至小小的自信心都被一点点地摧毁。当强强兴奋地冲向爸爸要冰淇淋时， 如果爸爸蹲下来——这个姿态本身就能缓解强强的情绪，这样说：“爸爸今天做了件错事，你能帮帮爸爸吗？”以便孩子从心理上更容易接受失望的事实。要给孩子时间释放情绪、体会情绪。在相对平静时，拥抱、安抚孩子，不要说：“我知道你生气的原因。”而要问：“你为什么生气？是不是爸爸忘记给你买冰淇淋，让你很失望？”得到孩子的回答后，继续问：“怎么做才会让你觉得好一点呢？”这些问话可以帮助孩子弄清自己的情绪，并给以启发，让他知道还有很多方法可以解决问题。以身作则，做孩子的好榜样孩子随时随地都在模仿大人，榜样的力量比口头教育大得多，想要孩子正确处理自己的情绪，家长的以身作则最关键。如果家长连自己的情绪都控制不了，还指望孩子在这方面做得多好吗？父母要注意保持冷静，不要平时教育孩子不能乱发脾气，自己遇到问题却纵容情绪肆虐。父母言行不一致会让孩子困惑：“为什么大人可以发怒，小孩却不能？为什么别人可以对我发脾气，我却不能这样对别人？”这样的双重标准，非常不可取。当然父母也不是圣人，总有失去耐心的时候，如果事后我们能意识到错误，并及时向孩子道歉，孩子就可以从中学到至关重要的一课，即大人也在努力学习如何更好地把握情绪。为了家庭的和谐和安宁，培养情绪的正能量至关重要。我们的日常行为会形成一种家庭模式，并通过我们的孩子代代相传。
Baby情绪失控怎么办？
导读：尽管2岁宝宝已经开始有了语言表达能力，但与人交流的能力还是十分有限，常常不能很清楚地表达自己的想法。宝宝生气的原因，常常是因为大人不明白他的意思。
2岁宝宝的注意力往往只能持续很短的时间，因此，父母们往往会感觉他的情绪波动非常大。这时的宝宝正在学着独立，对他们而言，每一次成功都会为他们带来无以伦比的快乐。当他完成一项新任务，比如：用蜡笔画画，做拼图游戏，他会感到非常自豪。但当拼图拼不好，或被阻止在墙上画画时，他又会表现出非常不满和沮丧。
对爸爸妈妈而言，最大的挑战是既要帮助宝宝自立又要使他能够控制好自己的情绪，特别是那些消极情绪。
尽管2岁宝宝已经开始有了语言表达能力，但与人交流的能力还是十分有限，常常不能很清楚地表达自己的想法。宝宝生气的原因，常常是因为大人不明白他的意思。
另外，2岁宝宝遇到自己不满意的事情时自控能力往往比较差。当得不到他想要的东西时，感觉就像到了世界末日。当妈妈对他说不能做什么事时，他感到完全没有可选择的余地。
所幸他们的沮丧不会维持太长时间。他很容易对某件事物发生兴趣，但注意力很快又被其他新奇的事物所吸引。宝宝的注意力集中在一件事情上的时间不会超过几分钟。因此，聪明父母只要充分利用宝宝注意力分散的特点，就能从容控制宝宝的情绪。
如果宝宝不高兴或是遇到了挫折，你可以把他的注意力转移到其他活动上去。例如：当思思在厨房里吵闹着要玩小刀时，妈妈会把她带到一水池的肥皂泡面前分散她的注意，她很快会安静下来。另外，场景的迅速改变也能达到同样的目的——安静地把思思从厨房带到房间里去，那里有许多吸引她注意的东西，玩具恐龙、图书都可以让她忘记刚才的不愉快。
和宝宝谈感受，教他区别不同的情绪
尽管分散注意力能阻止宝宝情绪失控，但对父母们而言，和宝宝谈论他的感受也是至关重要的。当然，你不可能期待一个2岁的宝宝能告诉你他很愤怒、孤独或者无聊，因为他没有足够的自控能力和相关的词汇来表达自己的感受。你可以教他如何表达自己，“那件事一定让你很生气”，或是“你看上去很伤心”，诸如此类的话能帮助宝宝认识到有很多的语言能描述自己的内心感受。最终，宝宝会认识到这些感受是再正常不过的事情。
比如：如果每次宝宝都拼不好拼图，你说，“哇，你真的很生气”，多重复几次，宝宝就会把这句话和他自己的感受联系起来。当宝宝快3岁时，开始能理解像生气、伤心等词的意思，很快，他就能谈论他的感受了。
这并不意味着你可以忽视宝宝那些不正确的行为。你需要了解宝宝的感受，例如，询问宝宝对丢了东西是否很伤心，或是对妈妈占着电话聊天感到生气，然后你应该让他知道因此而尖叫或打人都是不被允许的。尽管宝宝还不能完全理解这些讯息，但是这种交流能为他形成一种理念奠定基础，那就是：过激的情绪，甚至消极情绪都是生活中很平常的，但是伤害和破坏性的行为是绝对不被允许和容忍的。
要教宝宝区分积极情绪和消极情绪。当宝宝满意高兴的时候，你可以说，“我看你真的很喜欢吃冰淇淋”或者“和爸爸妈妈玩捉迷藏的游戏让你很快乐，对吗？”这可以帮助宝宝区分积极和消极的情绪，可以教会他认知所有的情绪，无论是好的还是坏的，都是生活中很正常的。
学会控制情绪，学会理解他人
2岁的宝宝大都以自我为中心，不明白别人也有情感。一旦宝宝能够区别自己的情感，他也会将那些表述的词语用于其他人。
一个2岁大的宝宝如果曾和妈妈谈论过生气，便会了解生气的感受。当妈妈说“宝贝，我也生气”时，宝宝就会意识到妈妈也有和自己一样的感受。这就是体会别人情感，识别他人感受的开始。这种能力不是一蹴而就的，而是非常漫长的循序渐进、持续整个童年的过程。
婴儿时期是教宝宝去理解自身和他人情感的最佳时期，因此早教应多谈情感问题，当你在教宝宝一种行为为什么是对的或错的时候，就是在向宝宝展示其他人的感受，如“我们不可以打人，因为这会伤害到别人，让别人感到难过”或者“他这种事发生在你的身上你不会难过吗？”。
控制好自己的情绪，理解他人的感受，与人为善，这些对宝宝将来在社会上获取成功会起到很大的帮助，如果宝宝没有学好这一课，那么未来的生活对他来说会非常困难。
运用游戏的情感力量，扩大情感视野
还有一种方法是设法扩大宝宝的情感视野：坐在地上用玩具或毛毛熊和他玩角色扮演的游戏。这可以帮助宝宝更好地了解人与人之间的不同，例如，你可以描述其中一只动物如何喜欢被搔痒痒而另一只却不喜欢。如果宝宝时常感害怕，角色游戏是一种最好的办法，你可以扮成妈妈去上班，让宝宝想下一步可能发生什么事情，然后你们共同去解决这些问题。这种游戏能深植于宝宝的头脑里，假扮的游戏虽然简单却是十分有效的获取信息的活动，它让你了解宝宝在想什么并感受到了什么，为你和宝宝之间建立更为融洽的关系提供极好的机会。
掌握儿童情绪失控的两种表现
之前看到一个故事：
欢欢是一个4岁的孩子，在幼儿园读中班，脾气极差，情绪非常不稳定，而且毫无克制能力，在幼儿园受了一点点委屈，转眼就在家里撒泼。哭滚打闹，弄得欢欢的爹妈一点办法都没有。
有一次，欢欢和幼儿园的小朋友争一包糖果，其实本来是欢欢无理，要去抢，老师决定把糖果给另外一个小朋友。
欢欢当即哇哇大哭，躺在地上打滚，甚至恶意谩骂那个拿了糖果的小朋友：“小气鬼！你就是个小气鬼！再也不和你玩了！”
回到家之后，各种打闹，吃饭也耍小性子，一气之下把汤碗都打翻，哇哇大哭起来。
欢欢的父母手足无措，打吧，这小的孩子不忍心，说理，这么小的孩子怎么听得进去，好吧，那就骂，就算是骂，也不敢骂得太狠。
“欢欢，你不能这样！”
“欢欢，你这样是不对的！”
“欢欢，你再这样，妈妈要打你了！”
没用，欢欢还是哭闹。
儿童心理学家赵晓曦女士说：“这是典型的幼童情绪失控。”
幼童情绪失控，除了孩子肆意爆发负面情绪之外，还有另一种表现，就是压住，过分压住。
知乎上有一个妈妈说，她的孩子好像特别懂事，不管什么事，都自己压在心里，高兴的，不高兴的，都不喜欢跟别人分享，在学校受委屈，考试成绩不好，和小朋友闹别扭了，这些事，孩子从来没和她说过。
一般如果情绪不好，回家就不吃饭，把自己关在房间里，一整晚都不说话，也不出来，第二天默默去上学。
最严重的一次，女儿放学回家路上，被几个小恶霸欺负了，被煽了几个耳光，钱也被抢了，孩子也还是一言不发，也没有哭。
后来这位妈妈是从老师那里得知事件情况的，顿时吓傻了。
“这么大的事情，孩子怎么也没告诉我啊？”
“这孩子也太沉得下心了啊！”
妈妈在知乎上询问：
“孩子这样，究竟是好还是不好？”
“不好！”知名心理学家许映花说，“过分压制和过分发泄，都是情绪失控。”
是啊，都被抢钱和暴力对待了，孩子还是压制，还是不愿意吭声，这已经不单单是管理情绪的问题了，这是心理问题。
赵晓曦老师在一篇研究中指出：绝大部分孩子在有了负面情绪之后，通常会有两种表现：
第一是，随意发泄出来，伤害别人，最后导致别人对自己产生排斥，以牺牲人际关系为代价；
第二是，用生命力来压抑情绪，克制自己，把坏心情憋在心里，直接导致自己的成长和学习受到干扰。
欢欢是第一种，稍微有点不高兴，就发泄出来，不考虑情绪发泄带来的后果，不管自己这么随意的哭喊打闹，会给父母、老师包括自己的朋友带来什么后果，只管自己，发泄出来，哪怕明天全世界都离我而去，也不管。
另外一位孩子是第二种。
但这不是情绪管理，这是用自己的生命力在强硬的压制，情绪无法疏导，憋在心里，不严重的话，孩子未来也会活得很憋屈；严重的话，就是抑郁症。
心理学家武志红曾经碰到一个咨询案例，孩子是抑郁症，同时也是父母口中的“乖孩子”。
“特别懂事，很乖，基本上不用我们操心，但碰到事情也不和我们说，再坏的事情也不说，憋在心里。”
慢慢地，情绪憋在心里久了，孩子变得内向、沉闷，变得更加不喜欢说话，“直到有一次，我们看到他的日记里有自杀之类的话，才知道，这是抑郁症的征兆。”
多数父母在面对孩子的负面情绪时，都做错了。
幼儿说曾做过一个问卷调查。
问题是：“当孩子伤心时，您会怎么做。”
一大半的父母说：“买点好吃的哄哄就行了。”
另外一些父母说：“没事儿，让他回房间，自己想通了就好了。”
甚至还有父母用恐吓，来阻止孩子哭闹。
知乎心理学专家喵猫女士总结这些方法为：
1.交换
用一种高兴的事情吸引孩子的注意力，让他忽视那些伤心的事情。
2.无视
像不关自己的事情一样，让孩子自己解决。
3.惩罚
恐吓孩子，阻止他哭闹。
但这些途径都是指在表面上让孩子暂时不哭闹，并没有让孩子懂得如何管理自己的情绪。
喵猫讲了一个例子：
你的孩子因为被老师批评了，很伤心，哭闹不已，你心疼，于是带孩子出去玩，吃好吃的，孩子暂时忘记了这回事儿，笑得很开心。
但孩子没有意识到自己为什么会受到老师批评，受到批评之后要怎么办，如何改正？
那么，当他再犯同样的错误，被老师批评，一样会再哭闹。
在这个事情里，重要的不是让孩子开心，是要让他学会情绪管理。
意大利著名儿童心理学家蒙台梭利认为：
儿童对于特殊的环境刺激有一定的敏感期，这种敏感时期与生长现象密切相关，并和一定的年龄相适应。
正是由于这种敏感性，孩子会对某些平常的事情反应过度。例如，自己的玩具丢了，也许在父母看来，不算个事儿，但在孩子看来，是个天大的事情。
父母教育孩子情绪管理的第一步，是站在孩子的角度看问题。
其次，父母必须要明白，情绪有好有坏，不要拒绝忽视坏情绪，要面对孩子的坏情绪。
一个孩子的玩具被抢走了，孩子很生气，直接给人家一巴掌，还不道歉。
有的家长也许把关注点放在孩子暴力伤人上面，于是打骂孩子，但他忽略了，孩子是因为玩具被抢了，才非常生气。
更重要的是，玩具对于孩子的重要性，不亚于一辆车对于你的重要性。
试想，你的爱车被人划破了，你会不会生气？
那么，如何教育孩子管理自己的情绪？
在这个案例中，正确的做法是：
第一步：察觉孩子，站在孩子的角度，懂得他生气的原因；
第二步：接纳孩子的坏情绪，并表示，理解他生气的原因；
第三步：告诉孩子，即使生气，也不能打人；
第四步：亲自示范处理这种冲突的做法。
最重要的是前面两步，因为那是处理情绪，后面才是处理事情。
对于父母而言，处理孩子的情绪，比处理事情更加重要。当你接纳孩子的时候，孩子就愿意配合你。
而处理好孩子的情绪，就需要父母做好倾听者和理解者的角色，帮助孩子把坏情绪疏导出来，再进行教育，这样的做法，才会让孩子获得成长。
孩子的情绪管教
孩子的情绪管教xx从上星期天就开始发烧，是莫名其妙的那种，意思是除了发烧没有别的的症状。发烧嘛，当然会让孩子比较烦躁，加上他现在还不太会说话，表达不出来，所以就常看见他会不耐烦，哭闹，尖叫，耍赖......本人其实是个急脾气，而孩子的这些cranky的表现通常会让我很不喜欢，通常我会马上阻止并训斥。但这次看在他正在生病的份上，我忍了，没教训他，而是尽量耐着心哄着。
这个莫名其妙的发烧，一烧烧了整三天。昨天中午，在饱睡了三个多小时的午觉后，xx看着就没事了，全好了（经验告诉我，孩子是不是生病从眼神就看得出来）。在一切都在慢慢恢复正常时，我发现他这个想靠着哭闹和耍赖来达到目的的本事算是练出师了。当他想要拿什么或吃什么的时候，不是像以往那样先试着跟我说他的目的并拉着我的手去帮他达到，而是用手指一指后就尖叫，表示要马上拿到，不然就很生气。当我表示“不可以”的时候，他还会撒泼、耍赖...我看见他这样的表现很不高兴，是该好好训练，好好管理他的坏习惯的时候了。
今天早上，我又听到xx的尖叫。以往孩子的这种尖叫很容易让我的脾气往上蹿，接着就横眉竖眼破口大声训斥起来。可最近我在学习圣经的时候，学习到不应该在怒气中管教孩子，发着脾气的时候管教，不仅得罪神，还达不到管教的最好效果。我当下决定按着神的教导操练操练。
我来到xx跟前对正在尖叫的他以平稳的语气说：“xx，不许尖叫！”他当然不听。我又说：“xx，你这样尖叫妈妈听不懂。你想要什么跟妈妈好好说，要用说的，不用叫的。好好说，你想要什么？”这时他听懂了，就停止了尖叫，用手指着我的手机说：“我要手机！”我说：“不可以。现在是早上，你应该先去吃早餐。”这句“不可以”刚出口，他立马毫无商量余地就开始跺脚、尖叫、赖地...我耐着性子，平静地看着他，说：“xx，不可以玩手机，不可以耍赖，要讲道理。妈妈不喜欢你胡闹。”他哪里理会，继续一边手指着手机一边撒泼。我不再说话，也不再看他，去做我该做的事。他看见我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大声又伤心。我看了他一眼，他也看着我，可我还是说：“不可以。”他哭得凶了。我继续不理他。在我的理念里，我是允许孩子哭闹的，孩子也需要抒发情绪，不管是好的还是坏的，只是哭闹不能达到目的，这是一定要让孩子清楚明白的原则。
xx这一哭，姐姐们也挺心疼，都想过来安慰安慰，但都被我阻止了，我告诉她们，弟弟这是在耍赖呢，不可以理他。忽视在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事实也说明了这一点。xx的哭声，从开始的歇斯底里，慢慢变得平稳，又逐渐轻缓，最后就是有一搭没一搭的哼哼...虽然整个过程持续了快一个小时，但最终是以孩子的妥协和顺服结束，那么这个管教就算是成功的。最后当然还有一个步骤是最重要的，当xx完全停止哭闹，我会马上对他说：“xx不哭了，很好，这样就乖了。xx好孩子，妈妈爱你哦！”然后抱抱、亲亲他。
我知道，今天的一次管教并不表示明天他不会再哭闹。但是我相信，只要我把这个原则和方法坚持执行，孩子就能学习到好的行为习惯。
“爱他就要管教他”这是上帝给我们做父母的教导和责任。
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