高情商父母必备的沟通能力

教育子女，是一大学问。而教育独生子女，则是一门精深的艺术。其中，如何鼓励孩子，是高情商父母必修的沟通学分。

例如，孩子今天自己整理了房间。作为父母的你，该如何鼓励呢？

1.说结果。

注意到了孩子整理房间的行为，父母可以说——

“我发现你今天已经整理了房间，现在房间焕然一新。做得真好！”

2.说原因（具体细节）。

告诉孩子——

“你不仅把床上的衣服都叠好了，也把书桌上的书都排列整齐了，真棒！”

说得越具体，孩子下次越知道该怎么重复这个行为，也知道了自己哪些行为是受到称赞的，可以激励他重复出现这个行为。

3.说内在人格特质。

接着，父母可以说——

“看得出来，你是个很负责任（勤劳，用心……）的人”

称赞的时候，父母要多谈人格特质，而在做批评时，就该谈行为，而避谈人格特质。

4.说正面影响。

例如，可以这么——

“有你这样的孩子，爸妈觉得很高兴。”

一气呵成，就成了：

“我发现你今天已经整理了房间，现在房间焕然一新。做得真好！你不仅把床上的衣服都叠好了，也把书桌上的书都排列整齐了，真棒！看得出来，你是个很有责任心的人。有你这样的孩子，爸妈觉得很高兴。”

然而，在“说正面影响”的一项，建议父母要谨慎为之。

大部分父母亲都习惯和孩子说：“爸妈以你为荣”，其实这句话的着眼点，应针对人格特质，而非学习成绩或表现。

当父母如是说：

“你这次数学考了满分，爸妈真以你为荣。”

孩子会有个感觉，只有满分，爸妈才会“以他为荣”，那万一下次没考好，父母亲就不再感到骄傲，甚至还可能“以他为耻”。

换一种说法，强调人格特质就对了——

“这次你考了满分，爸爸、妈妈发现你很努力，才有这么好的进步，这份努力，爸爸、妈妈很引以为荣。”

如此一来，孩子就会知道，只要他努力，不论成绩如何，父母都会引以为傲。

另外，特别值得一提的是，孩子努力该是为了自己，而不是为取悦任何其他人。所以，当他有好的表现，父母更好的说法会是：“爸妈真为你感到高兴。”

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父母学会和孩子协商可促进亲子沟通

父母学会和孩子协商可促进亲子沟通

孩子也有受尊重的需要。如果父母喜欢与孩子协商，孩子就会非常乐意与父母交流，反之，孩子则会产生逆反心理，封闭自我。

父母学会与孩子共同商量既可以增加相互的理解，也可以避免家庭中一些无谓的争吵；而且更重要的是它可以教会孩子在社会上怎样做人和与人共事。因为我们在日常生活和工作中，只要与人相处，分歧就是不可避免的。

学会与孩子商量，在子女的教育中还有更为重要的一个方面。那就是对于孩子提出的要求，我们不能满足或不应满足时，我们不应粗鲁而简单地拒绝：不行!不准!或者当父母提出的要求儿女不同意时，你也不应简单地采用命令方式：这事已经决定了!

随着孩子年龄的增长，子女在喜好和兴趣，甚至交友诸方面的看法都会与父母有分歧。这时父母对子女的一些喜好与兴趣绝不能简单地禁止。而应在充分尊重的前提下与子女商量，以求得共识或找出正确解决的途径。美国成功学家卡耐基说过，用“建议”，而不是下“命令”，不但能维持对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，并与你合作。

下面是一位韩国妈妈记录的自己和孩子“协商”的故事：

有一次，我和孩子一起去百货商店购物。本来，那天孩子已经和我说好只是出去转转，不买任何东西。可是，当他看到一套价格超过10万韩元(大约相当于人民币700元左右)的机器人玩具后，就开始缠着我，让我给他买。他一边对我说隔壁家的孩子已经买了，为什么不给他买，一边热切地盯着我看。

当时我想，现在是到了要进行协商的时候了。

首先，我不想把孩子“我想要”的这种要求一笔抹杀，因此我必须找出一些可以缓解他这种要求的理由。

“买来玩儿当然很好，可是好归好，它的价格太贵了，你知道要花多少钱吗?”孩子说不知道，我就把价格告诉了孩子，接着对他说：“景慕，爸爸挣来的钱，我们既要用它来买米，也要用它来买衣服穿呢。如果都用来给你买玩具，那么我们家就没饭吃了。”

“没有10万韩元，这些就都做不成了吗?”

孩子开始询问钱的价值了。因此，我就用孩子们可以理解的语言对他说明，“10万韩元是非常大的一笔钱。”

孩子的脸上显得有些为难，这表示他已经开始有些理解了。过了一会儿他又问：

“那隔壁孩子的妈妈为什么给他买呢?”

“隔壁家可能比我们家富裕。另外，说不定那个玩具是他妈妈在他过生日的时候给他买的。你每年过生日和圣诞节的时候，不是也会收到很多好的礼物吗?”

“啊，那么如果现在要买的话，爸爸还要挣更多更多的钱呢。”

虽然感到有些遗憾，但是孩子的脸上已经出现了能够理解的神情。

喜欢与孩子协商的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中，孩子也渐渐养成了民主协商的习惯，都愿意主动与父母进行沟通，这样的亲子关系是非常令人羡慕的。

那么，父母应该怎样运用协商来促进亲子关系呢?

1．商量多些，命令少些

父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。

比如，提醒孩子做作业时，你可以说：“你现在是不是该做作业了，做完作业就可以看会儿电视。”而不要说：“赶紧去做作业!”或“还不去做作业!”

请孩子帮忙做一件事情时，比如洗菜，你可以说：“你能帮我把菜洗一下吗?”而不要说：“快来帮我洗菜!”或“赶紧把菜洗了!”

商量的语气对孩子来说非常重要，孩子会认为你尊重他，关心他的感受，从而对你产生好感和信任，促进亲子沟通。

2．凡事都要学会商量

不管什么事情，尤其是涉及孩子的事情，父母都不要自作主张，要学会与孩子协商，取得孩子的同意和认同。

3．以协商的口吻处理亲子冲突

当亲子关系出现冲突时，父母总是不愿意自己的父母权威受到挑战，希望以父母的权威来压制孩子，使孩子改变主意。实际上，孩子不仅不会听从父母的意见，反而会产生逆反心理，恶化亲子关系。

明智的父母在这种情况下要学会使用协商的口吻，让孩子体会到父母的尊重，体会到人格的平等，这样，孩子在接受父母的意见时就比较顺利。

冲突产生时，每个人都非常注重自己的尊严，不希望被他人压制，孩子也是如此。只有父母放下架子，把孩子当成平等的人来看待，与孩子进行协商来处理问题，孩子才会愿意接受父母的建议，共同解决问题。

4．与孩子约法三章

对于孩子的问题，尤其是孩子的不良行为，父母一定要与孩子协商后制定规则，并约法三章，让孩子遵守。不过，父母千万不可自作主张制定规则让孩子遵守，这样的规则对孩子来说没有什么约束意义。

与孩子约法三章，仅仅是因为孩子缺乏自制力，规则是帮助孩子约束自己的，而不是惩罚孩子的，父母们一定要认识到这个问题。因此，规则一定要是孩子内心认可的，父母一定要与孩子协商后再制定规则，避免产生亲子冲突。

父母怎样与孩子沟通 与孩子沟通的技巧

很多父母都有这样的感受：孩子愈大愈难与他们沟通。其实，父母如能不以强者的权威压制孩子，往往会得到孩子相对的友善。同时，“沉默”也是一种有效的沟通方式，可以避免冲突时的言语伤害，可以使你冷静下来，重新去思考，这对维持亲子间的良好关系有一定的帮助。因此，父母在与孩子沟通时应掌握以下技巧。

多用赞美之词和身体语言。必须让孩子知道，无论在什么情况下，你们都是爱他、支持他的。不管他说了什么或做了什么，或许你并不接纳他的行为，但依然关爱他。有时只要简单的一句话“很好”“真是我的好孩子”“我也这样想”等，就能让孩子觉得受到了你们的认同。对我印象最深的一件事就是，应我家孩子是个贪玩的孩子，每次都不愿意去幼儿园也不爱写作业，前段时间我在思维馆给他报了个班，那的老师很会与孩子沟通，孩子经常受到表扬，现在每天吵着去上学一回到家就高高兴兴写作业。我看着也很高兴。

有时不说话，而利用身体语言，如微笑、拥抱和点头等，就可以让孩子知道你是多么疼他，不只是在他表现良好时。身体接触表达亲昵感情。有些父母只有在孩子小时候才表达亲昵的感情，当孩子稍大一点后便改以冷淡的态度，拒绝孩子的“纠缠”。然而身体接触可以令孩子切身体会父母的关怀。同时也别忘了接纳孩子对你们的爱意。

语气应温和，态度要友善。父母应避免用高昂、尖锐并带有威吓的声音对孩子说话，尽可能以微笑、欢快、平和的语气说话，显示出友善和冷静的态度。多说“我”，少说“你”。父母应尽可能不用命令的口气与孩子说话，不要总说“你应该……”，而应常说“我会很担心的，如果你……”。这样孩子就会从保护自己不被指责的状态下转而考虑大人的感受，这个时候沟通才可能更有效。

此外，在倾听孩子说话时，还须注意以下几点。

a.不急于作出评价。即使孩子的看法与大人不同，也要允许孩子可以有自己的想法。父母应考虑到孩子的理解能力，举出适当的事例来支持自己的观点，并详细地分析双方的意见。父母不压制

孩子的思想，尊重孩子的感觉，孩子自然会敬重父母。

b.分享孩子的感受。无论孩子是向你们报喜还是诉苦，你们最好暂停手边的工作，静心倾听。若边工作边听，也要及时作出反应，表示出自己的想法或感受，倘若只是敷衍了事，孩子得不到积极的回应，日后也就懒得再与大人交流和分享感受了。

c.领会孩子的话意。婴幼儿在不开心、不满意时，就会直接用啼哭来表示。逐渐长大后，孩子也知道哭不能解决所有的问题，因此，当他不快、疑虑时，往往将自己的感觉隐藏起来。再说孩子的语言能力尚未发展完善，不能以恰当的语句表达心中的想法。比如，当孩子生病时他会对你说：“妈妈，我最恨医生”，此时你应顺着他问：“他做了什么事让你恨他?”孩子若说类似于这样的话：“他总是要给人打针，要人吃苦药水”，你可以表示理解地回答他：“因为要打针吃药，你觉得很不好受，对吗?”这样，孩子的紧张心理会得以缓解。

d.理解孩子的情绪。有时孩子也不清楚自己的情感反应，倘若大人能够表示出理解和接纳，他会有进一步的认识。譬如，当孩子知道奶奶买了玩具送给小表妹作生日礼物的时候，他吵着也要，此时大人应解释道：“你感到不公平，但要知道这是给妹妹的生日礼物，你生日时奶奶也会给你礼物的”。通过这番对话，能帮助孩子了解自己，了解社会，从而变得通情达理。

掌握沟通技巧，与孩子进行良好的沟通，不但可以建立起亲密的亲子关系，而且能帮助孩子健康成长。

父母应如何提高孩子的情绪智力

情商是近年来心理学家探讨的一个热门的话题。那么什么是情绪智力呢？专家们把它定义为四个主要的成分：

一是准确和适当地知觉、评价和表达情感的能力；二是运用情感进行思考的能力；三是理解和分析情感并有效地运用情感知识方面的能力；四是调节情绪，以促进情感和智力发展的能力。

其实，这个定义强调了情感对智力发展的促进作用，可以使人更加聪明。那么怎么样来促进孩子情绪智力的发展呢？

第一，帮助孩子辨识自己的情绪。

先来做个测试吧！

孩子放学回来告诉你：“今天在学校有同学打我！”

身为父母的你，这时候的反应会是……

答案A——“这种小事别放在心上。”

答案B——“你不会也教训他吗，你有没有打回去？”

答案C——“我现在很忙，晚一点再说。”

答案D——“还好吗？有同学打你，所以你很委屈？”

你的答案会是什么呢？

让我们公布正确答案吧！重视孩子情商的父母亲之答案，会是最后一个——D。

原因是什么呢？因为情商高手的基本功，就是察觉自己的情绪状态，也就是说，要能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下，应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态：“所以你不开心了？”，“所以你感到委屈了？”。

帮助孩子辨认自己的情绪状态，会带来两个天大的好处。

首先，孩子可以从中明了，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个“对方”。

也就是说，现在真正该做的事情，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰其实是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。

其次，孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会，有助提升孩子换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。

在协助孩子辨识情绪之后，接下来，爸爸妈妈就可以再问：“你要不要告诉我发生了什么事？”这是个很重要的亲子沟通方式，当父母学会发问及倾听，孩子就会愿意开口说话，培养良好的亲子沟通习惯，会让彼此的沟通畅行无阻。

第二，帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。

在美国有些中小学，在课程中加入冥想的练习，让孩子坐下，闭上眼睛，意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现，静坐冥想有助降低一个人的焦虑感，而且能够强化注意力的集中，进一步地提升学习效率。像这些设计得当，适合孩子的放松技巧，早早学会，对他们未来的抗压能力就会有所帮助。我认识一个妈妈，周末会带着她初二的孩子去上瑜珈课。原因是她发现孩子上了中学之后，个性变得急噪。而她自己有做瑜珈的习惯，就带孩子一起去上儿童班。孩子渐渐地学会静心，放松的技巧，脾气也随之温和多了。另外，父母也可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力，例如带孩子一起体育锻炼，画画、唱歌等。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有氧运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。

第三，帮助孩子树立自信。

自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，并拥有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上也会得心应手。

父母亲该如何着手，培养孩子的自信？

事实上，父母亲对孩子的评价，对其自信有着直接的影响，因此，若平时只是批评而极少给予表扬，父母亲就会在不知不觉中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建议父母亲可以坐下来，写下孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是，这些优点不该是孩子和别人比较的成果，而是孩子他本身所具有的特质。比如，“很有爱心，对小动物很好；很有礼貌，会主动和朋友打招呼”等等这些人格特质，而并非“每次都名列前茅”等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学习表现，“学习很认真、负责，会自我督促念书”就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子，让他对自己有着合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。

第四，培养孩子乐观积极的态度。

对这个年纪的孩子来说，父母可以给他们的最佳的礼物就是：一份无可救药的乐观心态。心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。

乐观孩子的重要表现之一，就是懂得对事情做正面的思考。

我认识的一个孩子，有次老师当众批评他的历史成绩。大多数孩子都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整，笑着跟妈妈说：“幸好老师批评的是我最烂的一门科目，如果我最好的一门科目还被他批评，那我不就更惨了。”有这样的正面思维能力，就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎么在任何环境中看到事情的优点面，从而避免了负面情绪的不当干扰，而找到激励自己的动力。

为了帮助孩子学会看到事情的优点面，父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考，比如“今天认识的这个新同学，你觉得他有什么优点？”

而在碰到挫折时，例如孩子上台演出不理想，爸妈不该说：“你今天怎么回事，表现得一塌糊涂。”而该用：“这次可能让你自己失望了，那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢？”如此一来，孩子就有能力去思索正面的答案，例如“比起上次还是略有进步”，或者是“学到了重要的经验，下次上台该做更充分的准备。”

正向思维能力是在日积月累中形成的，只要平时多花点心思，父母亲就能帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯。

第五，培养孩子的人际互动能力。

现在的孩子都是独生子女，所以父母应该要多安排些机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时，关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果，例如“我的孩子个头比别人高多少？”，或者念着“我的孩子学习比别人快还是慢？”父母亲该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应的？为了防止自己又落入“与他人较量“的惯性思维中，家长们不妨准备个小的笔记本，提醒自己观察的重点，并做记录。

此外，也应鼓励孩子学会分享。

记得我高中的时候，参加一个同学的生日聚会，临离开时，她的妈妈做了一个特别的安排，拿出一个纸袋，要女儿送我们每个在场的同学一人一张相同的磁带（那时还只有磁带），现场顿时一片欢呼，因为那是我们共同偶像的最新歌曲专辑，同时也不免狐疑：“不会吧？哪有寿星送礼的道理？”

同学说：“我妈妈的意思是，每个好友一份，这样在我们念书很累的时候就可以听同样的音乐，有着同样的心情，让我们感情更加亲密。”一直到现在，我都还记得这个贴心好礼。而现在想来，这个同学妈妈的做法，不但让孩子会记得这个特别的聚会，更重要的是，她教导了孩子如何分享快乐。有些父母亲在孩子的派对中，只想让自己的孩子成为注意力的焦点，而错失了培养孩子人际关系能力的良机。真正高情商的家长，则会鼓励孩子去招呼大家，和朋友分享自己的东西。

同时，也别忘了鼓励孩子主动向他人提供协助，这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母亲该多鼓励孩子观察别人的需求，而主动提供帮助。不妨常问孩子：“你有注意到有谁特别需要帮忙吗？”，“你觉得你能够做些什么去帮助别人吗？”而在孩子提供他人协助时，例如帮家人提东西，则该立刻给予及时的表扬，如此一来，孩子就能够培养出团队意识及协作能力。日后无论对工作还是生活，皆会大有助益。

14、15岁之前，是情商能力培养及形成的重要时期。家长若能积极地进行情商教育，从而培养出孩子良好的情商能力，就能让其心理免疫力大大增强，得以应付学习和生活中的低潮与挑战，让孩子有能力去经营一个成功与快乐并存的美好人生！

社交能力 父母做起

都说父母是孩子的第一任老师，对孩子成长的各方面都有很大的影响，当然也包括社交能力的培养。父母要做好言传身教，打造出孩子良好的人际交往能力。

近些年来，大部分中国家庭只育有一个孩子，这唯一的孩子从降生那一天起就被无所不能的成年人团团围住，所有的事情都有人替他操办，他唯一的任务就是做一个乖孩子，给他身边的成年人带来欢乐。

人类是群居动物，无论独生子女如何娇宠，都无法避免走出家门，与其他人打交道。这个时候，家长的焦虑往往成倍增加，因为父母们突然发现，这个肉嘟嘟的小宝贝，居然不懂社交礼仪！他不肯跟小朋友分享，还伸手打人；他不肯跟邻居朋友打招呼，拒绝叫人、问好；他认生、害羞、怯懦、自私、没有礼貌……

很多时候，我们成年人往往误解了孩子的世界。儿童的社交能力并非意味着他必须彬彬有礼、见谁叫谁、谦让合作、没有冲突，儿童社交能力的发展也不是一蹴而就，我们教给他，他就会了，一劳永逸了。儿童的社交能力是在不断地体验和练习中逐渐开发的。无论成人还是儿童，社交能力的基本功就是认可他人存在、体会他人情绪、接纳他人行为，这些都需要我们积累大量的经验才能练就。

面对孩子之间的冲突，家长们往往备感头痛。因为我们从小到大都被灌输了这样一个理念：冲突是坏事情。我们没有建立起良好的心理疆界，一旦起冲突，就意味着关系破裂，所以我们一向避免冲突、压制冲突。因此我们也难以接受孩子之间发生冲突，难以克制自己一个箭步冲上前，替孩子解决矛盾的冲动。

在这里，我们不妨向动物学习学习。小狮子打打闹闹的时候，狮子妈妈和爸爸都懒懒地躺在一边，不理不管不干涉。因为它们知道，如果自己以成年的力量替孩子们解决矛盾，虽然能够取得一时的和平与宁静，却阻挠了幼狮生存技巧的开发进程。打闹是在为幼狮成年做准备。

培养孩子的社交能力，并非把他推给“社会”就行了；不干涉孩子之间的冲突，也并非意味着我们袖手旁观，毫无作为。孩子的社会交往活动是从他降生第一天开始的，他的第一任社交对象，就是作为他父母的我们。他与别人的交往模式，都首先在我们这里得到练习，所以，我们怎样跟孩子打交道，孩子就怎样跟别人打交道。我们怎样处理我们与孩子之间的冲突，孩子就怎样处理他与别人之间的冲突。从这个角度看，我们是孩子社交能力的训练师，是他们社交行为的模板。

对于儿童的社交活动，家长们问得最多的问题就是，要不要让孩子学会谦让？别人“欺负”我们家孩子了，我该怎么办？要不要教他打回去？

童年时期，孩子正在建立他的安全感，亲子教育家指出，他需要知道这个世界是善良的、人类是可信的、自己是值得存在的。有了这种坚实的安全感，孩子才有足够的内心力量去迎接生活的挑战。

很多家长这样说：我的孩子太谦和了，别的孩子抢他的玩具还打他，是不是应该教他谁要打你就打回去，谁抢你的玩具你也抢回来，或者干脆站在一旁看着谁抢我孩子的玩具我就上去教训他，甚至教训对方孩子的家长，让孩子知道必须抢打争斗，不教育他这些不行，他将来无法适应这个社会，他谦让别人，别人不谦让他呀！

由于我们社会大环境的一些问题，但凡遭遇孩子社交方面的冲突和矛盾，父母的焦虑和恐惧就跟开水一样滚滚沸腾，家长们生怕孩子眼前吃亏，将来挨欺负。其实这是把成年人内心的担忧和偏颇投射到孩子身上，而孩子所需要的恰恰不是世界的所谓“险恶真相”。

孩子尚处于分辨善和恶的朦胧状态，如果我们教给他一套怀疑一切、锱铢必较的作为，他成年后会怎样对待这个世界呢？谁还敢跟他来往呢？亲子教育家成墨初指出，如果我们给孩子营造一个善良的环境，他成年后会善意地看待这个世界和他人，他会主动去做善良的事情，他会下意识地寻找并且吸引同样善良的人跟他做朋友，而且他会排斥那些不善良的东西。一旦他很清楚“善”是什么，识别“恶”就不那么难了。无论在哪个社会环境里，一个善良、真诚、谦和、友爱、协作的人，都是受欢迎的，成功的概率也很高。

孩子的情商能提高吗

家长是孩子的第一位老师，培养孩子的情商是十分重要的，我们在上篇已经介绍过，如果您想拥有一个出色的宝宝，有一个成功的孩子，那么，情商的培养就必须从幼儿教育阶段抓起。

中国有句古话，叫做三岁看大，七岁看老。3-6岁的宝宝是情商、智商开发培养的最佳时期，3-6岁的孩子已经开始产生交往需求和交往欲望，这个阶段的孩子情商已经悄悄的发展起来了，家长一定要抓住这个机会，重视对孩子心里素质和生活习能力的培养，对孩子的将来会产生重大影响。

作为家长，在幼儿阶段，不要忙于让孩子报爱好班、兴趣班，要从身边小事中做起，在日常生活行为中训练，养成良好的习惯，提高孩子自身素养。情商的提高就在每个孩子一次次的具体行动中，一次次的自我考验、自我超越之中。

情商是心理素质的一种，是非智力因素，它是一个人获得成功的关键。要是一个人性格孤僻、怪异、不易合作；自卑、脆弱，不能面对挫折；急躁、固执、自负，情绪不稳定，那么即使他的智商再高，也难以获得成功。情商应从小开始培养，那么如何培养情商呢？

1、培养适应能力

许多父母很少让孩子出门，担心这担心那，孩子看到生人就哭，长大后就易敏感、退缩。孩子离开母体后需要适应新环境，不给孩子机会，他的适应能力是不会自然萌发的。

2、培养好奇心和探索精神

开始孩子对外界刺激是被动地接受，渐渐的才对周围的一切感到好奇，都想尝试去摸摸、看看，如果家长什么都不让孩子动，将来你想让他有兴趣干点什么事，他也懒得动了。

3、培养自信心

自信心是靠自己的行动获得的，老被喂饭的孩子自己不会吃东西。所以，孩子想自己拿勺子，玩一下遥控器，拉开关时，家长不要制止他，应引导他：“你看，妈妈怎么开电视的。”不要老数落孩子：“你怎么这样不听话！这个不能动！”这会伤害孩子的自信心和自尊心，要是真的不适合孩子玩的东西，可以尝试转移孩子的注意力。爸爸妈妈不要怕孩子淘气，觉得孩子给你添麻烦，应多考虑什么有益于孩子心理的成长，同时也要克制自己的任性。

4、让孩子多动脑

一个男孩子因为腿短而无法爬上滑梯的第一级台阶，他央求妈妈把他抱上去，母亲告诉他：“动动脑筋你就会有办法的。”小男孩想了想：“把我的小推车拖到那儿，然后站上去。”“很好，去吧，孩子。”母亲说。小男孩这样做了，一切变得十分容易了。生活中有些事情，只要我们稍微留意一下，总会想出许多解决问题的办法，因此要培养孩子勤于思考的习惯。

5、保护孩子的自尊心

孩子做错事或弄坏东西都是在所难免的，不要老是数落孩子：“你怎么这样不听话！”“这个不能动，那个不能动。”这会伤害孩子的自信心和自尊心，不要怕孩子淘气给你添麻烦，而要多考虑什么有益于孩子的心理成长，因为幼儿的心理健康主要是指其合理的需要和愿望得到满足之后。情绪和社会化等方面所表现出来的一种良好的心理状态。家长也要克制自己简单和粗暴的教育方式。如果真是不让孩子玩某样东西，应该用转移注意力的方式把孩子的兴趣转移开。

6、给予鼓励和支持

孩子的成长并不是一帆风顺的，有成功也可能有失败，甚至也可能有不切实际的幻想。在遇到困难和挫折时更需要鼓励和支持，千万不要泼冷水。尽管他们的梦想对你来说是那么稀奇古怪，你应高兴的是他们拥有较强的幻想力，幻想力正是创造的导师。

7、培养孩子尊重他人，团结友爱和合作意识

社会是一个群体，任何一项事情光靠一个人单枪匹马的奋斗是不可能实现的，必须依靠群体的力量，这就要学会同不同人打交道，并能取长补短。父母必须培养孩子与人合作的意识，训练孩子的合作行为，增加孩子的合作能力。这首先要学会尊重他人，并善于团结和自己意见不同的人。

8、愿意倾听

上帝给我们两个耳朵，却只给我们一个嘴巴，意思是要我们多听少说。每个人都有被人倾听的需要，懂得倾听的人，更容易得到他人的亲近和喜爱。很多家长苦恼：孩子能好好听别人说的很少，大人说话时孩子会随意插话，甚至不想听父母说话。怎样才让孩子能够耐心地倾听完他人讲完或做完一件事后再去提问，而不是随心所欲地打断他人正在做的事情？倾听应该是相互的，成人倾听了孩子，孩子才会倾听我们。作为成人首先要以身作则，用对待成人的方式尊重孩子，而不是一斥了之。在面对孩子向我们询问各种各样的问题时，我们必须得把孩子当作大人同等对待。

9、少发牢骚少抱怨

牢骚和抱怨，都是很强的负面情绪。表面看起来我们是在指责别人、对外发泄怨气，也是一种“内耗状态”，一点点消磨掉了自己的耐心、自信和进取心，影响自己的情绪。牢骚多了，就会会令人疏远。有的孩子很爱发牢骚，这时，无论什么原因，父母都不应严厉斥责或者不闻不问。这样会使原本就觉得委屈的孩子心灵受到更大伤害，引起孩子的逆反心理，结果孩子的牢骚更多。正确的方法是弄清孩子爱发牢骚的原因，然后加以正确引导，让孩子学会对人宽容，懂得自己负责，逐渐改变孩子的这种心理倾向。

10、启发孩子换位思考，感受别人的感受

这种换位思考，通常有两种不同的情况。

（1）、我的行为会给别人带来什么感受？

当孩子出现伤害他人的言行如争吵、言语及行为攻击时，父母要做的是，首先是表现出对对方的同情和关心，启发孩子去换位思考自己的言行给对方带来的不良感受。而不是批评否定孩子的行为，或者是着急马上解决这件事情。

（2）、对于别人的遭遇，我有什么感受？

当孩子面对别人遭遇的一系列事件，无论是好是坏，虽然这些遭遇不是孩子造成，作为家长，你也可以提醒孩子去思考别人面对这种遭遇的感受和反应，以及对方的需要。

无论哪种情况，你都可以用这几个常用句式来启发孩子换位思考：“如果……你会有什么感觉？”“你还记得你……吗？”

总之，培养一个孩子的情商父母在这个过程中就起到了非常关键的作用。可以说，对于孩子情商的培养，父母是孩子的第一位老师，并且是最重要的那位老师。