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父爱缺失已成我国普遍的家庭问题

发布时间:2021-09-22

家庭教育问题。

孩子的成长是不可逆的,所以好的家园教育非常重要!不管是幼师还是家长,都应该将心比心、换位思考,孩子的成长离不开我们的陪伴,有时候陪伴才是最有意义的教育!那么,家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢?急您所急,小编为朋友们了收集和编辑了“父爱缺失已成我国普遍的家庭问题”,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。

昨天是2010年的父亲节,关于父亲的话题也再次成为热点。

记者在采访中了解到,受中国传统社会观念的影响以及生活节奏的加快,目前很多家庭孩子的教育问题都由母亲负责,父爱缺失问题较为普遍。有专家指出,父亲在家庭教育中的角色不可取代,父亲尽可能多地和孩子亲近,有助于孩子的性格培养和健康发展。

“我儿子今年5岁,他爸经常出差,一出去就是十天半个月,不出差的时候还有很多应酬,很晚才回家,通常儿子都睡着了。早晨,要么儿子先起来上学了,他爸还睡着呢;要不他爸就已经出门了,真正坐在一起的时间很少。现在,儿子明显和他爸疏远了,觉得爸爸在不在都无所谓,我们也很无奈。”在济南一家事业单位工作的王女士说。

“如今无论是幼儿园、小学还是中学,每逢开家长会,到会的大部分是学生的妈妈,有人戏称家长会是‘妈妈聚会’,平日与老师沟通的也多是妈妈们。”在西宁从事教育工作的李华说。

据北京市妇联一项调查,目前家庭中负责孩子教育的,母亲占70.2%,父亲仅占20%左右。幼儿教育专家董旭花认为,父爱缺失是中国家庭比较普遍的现象,究其原因,主要与中国传统的“男主外,女主内”的思想有关。

“就算是进入21世纪,这种观念在年轻人中仍然普遍存在。”董旭花说,这种传统观念和文化评价,给男人带来很大压力,尤其是结婚生子之后,往往更会在经济上给自己加压,养家糊口是重要责任,而教育子女则完全交给孩子的母亲或者爷爷奶奶。

“现在的孩子,大多性格软弱、依赖性强,男孩子缺少阳刚之气,主要原因应该就是缺少父教。”孩子刚刚上幼儿园的家长刘颖说,“加上幼儿园、小学里大多都是女老师,孩子心目中很难树立起男人的形象和榜样。”

山东省网瘾戒治专家孟素珍认为,父亲在孩子眼里代表着无穷的力量与强大的依靠。父亲角色的弱化和缺失,或多或少会给孩子带来心理上的不安全感。父性教育和母性教育结合起来的教育才是完整的家庭教育。如果父亲淡出对子女成长的关心和指导,不注意学习和掌握现代家庭教育知识,对孩子的成长十分不利。

董旭花说,据世卫组织最新研究成果表明,平均每天能与父亲共处两个小时以上的孩子智商更高,男孩更像小男子汉,女孩长大后更懂得如何与异性交往。而心理学家通过调查发现,那些没有得到足够父爱的孩子情感障碍十分突出,出现焦虑、孤独、任性、多动、依赖、自尊心低下、自制力弱、攻击性强等行为缺陷的现象较为普遍,甚至与成年后的不良生活习惯都有一定关系。心理学家据此提出了“缺乏父爱综合征”这一概念。

专家认为,解决父爱缺失的问题,最重要的就是父亲要把更多的时间留给孩子,多和孩子亲近。董旭花建议,无论多忙,父亲每周都应尽可能有意识地专门抽出两三天时间陪陪孩子,每次不少于40分钟。“哪怕只是散散步、聊聊天都会起到很好的作用。”

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从孩子身上看家庭教育缺失


从孩子身上看家庭教育缺失今天小学生期未考试完了,在托儿所与三十几位孩子相处了二十几天,让我从这些可爱的孩子身上,更深层的意识到家庭教育的重要性,孩子有一个什么的成长品质与家长有个密切的关系.从三十几位孩子中可以看出不一样的家庭教育,育养出不一样的孩子.注重孩子成绩的家长孩子的表现:在托儿所,高年级有那么两三位大点的孩子,很判逆,非常顽皮.其中有一位孩子成绩很不错,但在他身上看到素质、品格方面教育严重缺失.就活脱脱的一个高分低能的孩子。家长却认为只要孩子考了高分就完美了。当然这也是我国应试教育所造成,社会风气所传染着这些没有家庭教育观念的家长,这孩子的家长认为只要孩子考得好成绩,孩子爱做什么都由着他.因此给孩子养成自我为中心,想做什么就做什么,听不进他人的教导,个人素质低,脏话连篇.现到了青春期,搞一些拉帮结派,欺压比自己小或弱的同学.类式的孩子若只靠学校单方面来教育,而家长不作为,那是无法对这孩子进行改变的.

后果设想:等孩子进入初中或成绩稍有不理想时,孩子身边的不良环境再带动一下孩子,那这孩子就将会走上一条不归路.到时家长再想来教育引导孩子,几乎很难做到,到那时家长再来问这孩子怎么会这样?那就得问问自己当初给孩子注重培养了什么?不懂教育孩子,对孩子放弃绝望的家长孩子的表现:有一位内心弱表面却装着很强大的孩子.这孩子与他相处,只要你的教育方式用对了,他还是会听.可以看得出,他渴望得到别人或家人的鼓励和理解.但他表现出却很霸道,会抢同学的东西和钱,若被抢的同学把事告了老师,在老师批评时,他只沉默不作任何表态.但事后,他会寻机会报复告发的同学.还会在走过的小店或小摊边来个顺手牵羊,那怕被卖主发现了,他也表现出一副若无其事样子.若被老师发现批评,他也是一样不作声,但下次照犯不改.他的父母认为这孩子无药可救,也因为家长在孩子小的时候不懂正确教育孩子,造成孩子有了今天.家长表示给他转学送到封闭式教育学校.也就是完全放弃对孩子的教育了.

后果设想:孩子被送到封闭式教育,到底能不能改变孩子?我个人觉得难,可能会控压到孩子的不良习性,但本性难改.,能教育改变孩子的人只有父母.可能有的人会说孩子他父母不懂教育,那起不是更毁了孩子?我认为只要父母用心,现网络发达随时随地都可以向他人取得育儿心经,只要真心想改变孩子,没有做不到的.家长过于强势,不会教育孩子,却又勇挑教育孩子的重担孩子的表现:一位三年级的孩子,开口闭口都是,我妈妈说的.记得我第一次要求他午睡后叠被子,他却说:"我妈妈说的,我在这什么都不用做,因为我交了钱,我来这里就是享受午拖"我当时听了,很惊讶,尽然还有这样的母亲?但后面接着发生一件事,让我彻底无语了.这位孩子在学校逼问了一位同学要了三百块钱,事后学校老师知道了这件事,通知了这孩子的母亲去处理,孩子的母亲到校后却为孩子辨解道:"我的孩子这么矮小,怎么会有能耐去逼问一位比他高大的同学要钱?"可等人证物证自己的孩子都承认是逼问同学要的钱后.这位母亲又说:"不管怎么样,对方也有责任,为什么让孩子带这么多钱去学校呢?若你孩子不带钱,我的孩子又怎么会问他要呢?"不管学校老师怎么调解,这位母亲就只答应赔孩子花掉三百钱的一半一百五.并且还赔的是心不干情不愿.这妈妈给孩子立了一个负面榜样,凡事都不会是自己的错.就是自己做错了也没关系,背后有一位强势的老妈撑着.

后果设想:若这位妈妈再用这种教育孩子的方式来引导着孩子,那好好的一个孩子将会被她带入歧途,毁于在她自己的手里.纵容与爱孩子分不清的家长孩子的表现:娇气,不懂礼让分享,受不了一点点的挫拆,动不动就大哭当利器,最让人受不了的是,做什么事都拖拖拉拉,接送她时,没半小时出不了门.学校老师也为孩子这个毛病头痛的很.后从孩子老爸身上发现这个这个问题是如何造成.孩子爸爸每天早上送孩子到托儿所时,七岁的孩子都要緾着爸爸抱抱,不抱孩子就往返方向退走.不进托儿所的门.最后听到这位爸爸对孩子说:"来,宝贝抱抱."这时孩子飞速的来到爸爸怀里.每天爸爸都是与孩子闹了会,上班快要迟到,急得满头大汗地往公司赶.孩子爸爸也说孩子很磨磳,但用他抱抱这招就会很灵.我说你为何要依着她呢?这位爸爸却说若不依着她,她会哭闹的不可开交.一位父亲把孩子纵容到这种地步,真让我难以置信.都说父亲的教育胜过母亲,但若是用这位父亲的教育方式,那还真不如让把教育权交给母亲来接棒.

后果设想:这孩子一旦离开父母,很难自理.若家里还一直这样以孩子为中心,凡事都顺从着她.那孩子长大了,还真没人敢靠近.那孩子以后的生活,还真不知会不会有现在这样过得幸福.

一个孩子的成长,应该是全方面的培养.在培养孩子的成长过程中,方法还要得道.有句话说得很好,对孩子错误的引导,还不如孩子自然成长.家长是孩子最好的老师,想培养孩子没有家长注重,学校或他人是无法对孩子进行改变.所以我们家长要认清什么是正确的家庭教育?如何才能更好的培养孩子?养儿真的是一门技术活.

重智轻德成为家庭教育的普遍趋向


家庭教育和学校教育、社会教育并称为教育的三大支柱。家庭教育曾经是中国文化的优势资源,孝文化、君子文化都是中国式家庭教育的正面结果。然而在转型期的当代中国,成年人的价值观发生巨变,家庭教育的支柱正在崩塌,其中过去以道德为核心的价值观遭到破坏,重智轻德成为家庭教育的普遍趋向,造成的严重问题亟待引起重视。(《半月谈内部版》2010年第6期)

痛之一:学校应试教育成了家庭教育主要内容

今年5月15日,全国妇联在京发布《中国和谐家庭建设状况问卷调查报告》。报告显示,当问到“您的家庭最需要哪些方面的帮助”时,受访者选择集中度排在第一位的,便是“子女家庭教育咨询”,无论受访者来自城市还是农村,概莫能外。此前,当《国家中长期教育改革与发展规划纲要》面向社会征求意见时,专家们在全国妇联组织的座谈中也不约而同地指出,纲要缺少家庭教育的科学系统规划设计,仅将家庭教育纳入“学前教育”,显然远远不够。

家庭教育是当前困扰家长们最大的问题,同时又没有得到国家应有的重视。而更深层次的问题在于,家庭教育普遍重智轻德,价值观已经出现扭曲。

对于许多家长来说,每天帮孩子完成功课成了家庭教育的主要内容。上海市民沈女士总结了家庭教育的五字诀:“我们做,她记”;或是“我们说,她写”。当记者问到亲子相处时一般干什么时,沈女士毫不犹豫地回答:想方设法让孩子学会学校要求的东西。

随着教育部门的三令五申,从幼儿园到小学低年级,虽然表面上的书面作业取消了,但摇身一变成了仍然与应试有关的“任务”,家庭成了孩子的第二课堂。应付学校之后,家长也无暇再考虑应该如何进行属于自己的亲子教育,更何况,不少父母因为繁重的工作也没有多少属于自己和孩子的“课余时间”。

国家基础教育实验中心社区与家庭教育研究所副所长金琰指出,应试教育剥夺了孩子快乐的时光,而本应该是既轻松又有效的家庭教育又严重缺失,致使孩子在儿童时期无法快乐。

不少父母忙于为孩子创造所谓良好的教育条件,如何能让孩子进名幼儿园、名校成为家长们的烦恼。在他们看来,父母为孩子教育所要做的就是“领进门”,而进门后自己就可放手了。上海市家庭教育研究会副会长桑标告诉记者,家庭教育不能简单地用名幼儿园代替,不少孩子在幼儿园里是学生,回家变宠儿。

痛之二:“狼性教育”让孩子缺乏爱心

在社会主义市场和社会竞争不断加剧的背景下,从小培养孩子的能力,让其今后在社会上有竞争力,成为学校教育和家庭教育的重点。但不少家长片面地把爱心和竞争力对立起来,在两者之间选择了后者。

一些家长、学校和教育者赞同甚至实施“狼性教育”,即在物竞天择、适者生存的世界里,要对孩子们进行“狼”的教育,而不应是“羊”的教育。上海儿童健康基金会儿童心理工作室主任吴亦君是一名

心理咨询师,她曾接触一个在打骂中长大的高二学生,孩子最大的愿望竟然就是希望自己快点长高长壮,可以对一直责打自己的父亲还以颜色,考试故意考砸、家里故意捣乱,看着父母焦急生气就会产生快感。

吴亦君分析,实施“狼性教育”有两种情况,一是父母本身难以控制住情绪,加之“棒下出孝子”等观念,因而对孩子万般严苛,教育方法也过于激进。二是受社会竞争压力的影响,一味培养孩子的竞争观念,最终造成孩子缺乏爱心,甚至导致性格的扭曲。

北师大教育科学研究所研究员赵忠心表示,狼的本性是凶残的,是通过掠夺占有的,“狼性教育”如果是为了适应竞争,这是对市场经济的一种肤浅认识。狼性教育的实质是以自我为中心。一些少年儿童的父母对社会上非正常的人际关系和不良社会状态存有不满情绪,以至于对个人和家庭之外的一切都失去信心和责任心。加之社会不正之风和腐败现象的存在,更使一些人个体意识强化,社会责任感淡化,表现为凡事以我为中心,对自己、对家庭有利的事就做,无利的事不做。一些家长对孩子在学校参加劳动,在社会上参加公益活动抱不支持态度,教孩子多一事不如少一事,对公共秩序、公共规则置之不顾,我行我素等等。这种不负责任的社会观助长了少年儿童的自我中心倾向。

吴亦君认为,社会因素是导致孩子缺乏爱心的原因之一,但家长必须要有一个正确的价值判断,让孩子明白今后具有竞争力和富有爱心绝不相悖。

痛之三:道德价值观教育从“只说不做”到“只字不提”

家庭教育需要言传身教,对孩子的道德教育应放在首位,这是一个常识,更是中国数千年传承的家教传统,孝文化、君子文化便是这一传统结出的硕果。但今天似乎并非如此。天津市曾进行一项7~14岁儿童家庭教育调查,当列出健康、安全、学习成绩、品德、自理能力、兴趣爱好、交友、吃、穿等9项指标要求家长回答“您平时最关心孩子什么”(选其中三项)时,有87.2%的父母选择“学习成绩”,为第一位;而最关心孩子“品德”的比此低25.4个百分点。当进一步要求家长对所选三项内容按重要程度排序时,将品德摆在第一位的仅占全部调查对象的18.1%。

上海宝山区一小学曾设计课外活动,名为“教爸爸妈妈做环保”,如制作纸篓取代塑料垃圾袋等。但最终发现,许多父母并不支持孩子的环保建议。班主任王琴说,父母希望的是孩子一心读好书,家里的事都是家长管的。

许多家长嘴上教授孩子大道理,但能以身作则的很少,“大人的事小孩别管”成了默认的理由。“会说不会做”成为家庭教育的一大特征。

上海市民信箱网上调查平台曾对2300位市民进行了抽样调查,结果显示,当被问及“你是否会主动帮助一些需要帮助的陌生人”时,32%的市民给予肯定的答复,63%的市民选择“看情况而定”,5%的市民明确表示“不会”帮助。如果大部分市民都是“看情况”来对待陌生人的话,又怎样教育孩子助人为乐?

不知何时起,诸如“助人为乐”等传统礼教已经难以转化为实际行动,这些传统价值观念在家庭教育中越来越不被重视,甚至只字不提。半月谈记者从不少中小学教师那里了解到,像“拾金不昧”“助人为乐”“团结友爱”等传统价值观在家庭教育里越发罕见,有些家长甚至主动告诉班主任,只要孩子读书好,别的什么都可以不管。更有学生私下说,父母叮嘱孩子遇见倒在地上的人别去搀扶,不然会惹麻烦。

王琴告诉记者,一次上课讲到成语“精忠报国”,便引发出了岳母刺字的故事,于是王琴便问,爸爸妈妈有没有和大家讲过长大了要报效祖国啊,讲过的请举手,结果令她惊讶是,有近一半的孩子没有举手。

在价值取向上,有的父母把捞取实惠作为个人的道德准则。有人曾对一所小学的学生进行了一次特殊“考试”,要求学生填写父母在家庭日常谈话最多、关心最多的问题。结果在部分学生的答案中,最受父母“宠爱”的一是关系,二是送礼,三是金钱。难怪这些家庭中的孩子在回答“你最喜欢什么,羡慕什么,追求什么”的问题时,毫不隐讳地说“最喜欢的是钱,最羡慕的是吃好穿好、能走后门,追求的是有钱有权”。

“独二代”普遍存在的10个小问题


步入21世纪,第一代独生子女渐为人父母,于是,“独二代”便产生了。伴随独二代的成长,诸多问题呈现出来。从家庭教育和生活习惯的角度出发,据我们调查,目前这些孩子较普遍的存在着10个“小”问题。如果不尽快解决,若干年后,必将发展成为诸多难以解决的社会“大”问题!

“小懒虫”:过着“一主二仆”的闲适生活

独二代孩子不仅很少做简单家务劳动,每天从事劳动的时间也非常短暂。最近调查发现:0分钟的占9.7%;1~10分钟的占47.3%;11~20分钟的占27.2%,21~30分钟的占11.9%;31~60分钟的2.8%,1小时以上的仅1.1%。孩子每日的平均劳动时间仅11.32分钟。20世纪90年代初相关机构就出过这样一份调查结果:美国孩子每天劳动时间为1.2小时,韩国0.7小时,英国0.6小时,法国0.5小时,日本0.4小时,而中国孩子仅为0.2小时,即12分钟!

可见,我国城市儿童平均每天的劳动时间远远低于其他国家的孩子。高中学生早晨起床不叠被子的占30%,起来一掀被窝就走,快上大学了还得家长给叠被子。小学生就更严重了,早晨起床伸一只胳膊,等着妈妈给穿衣服,等妈妈给穿完后把妈妈推一边去,“您完成任务了”,另一只袖子得爸爸给穿,一件衣服俩人穿,这叫“一主二仆”。

面对这种情况,生硬指使孩子干活效果也不会好,不如游戏一般地搞个“家务劳动承包制”,让孩子分担家庭一部分家务劳动。

“小霸王”:父母长辈对其处于服从地位

过去,在家里说话最有权威的是家长;现在,不少家里说话最顶事的是孩子,有的孩子甚至达到说一不二的程度。

山东省少年管教所的李康熙对在押的188名未成年独生子女犯进行调查研究发现,多数独生子女犯原来在家庭中是“小皇帝”,长期生活在“大家围着转”的家庭环境里,家庭经济状况普遍较好,父母长辈对其大多处于服从地位,千方百计地满足他们的各种愿望和要求,结果使其逐渐形成了以自我为中心的意识,为所欲为,十分任性、自私、贪婪和霸道。他们只注重自己的感受,只想自己吃得好、穿得好、用得好、玩得好,却较少顾及甚至不顾及他人利益,其中最为显著的是不太注重名誉,而崇尚金钱,追求自身利益,追求高消费,争强好胜而缺乏进取精神,甚至为了达到目的而不择手段。

要改变这种现状,做父母的就必须学会把“溺爱”变成“逆爱”,绝不再处处顺着孩子。

“小馋猫”:有好吃的非吃到嘴里不可

不少孩子特别馋,电视广告里有什么好吃的就非得吃到嘴里不可,当然家长也舍得给买,坏习惯就这么惯下了。

杭州教育部门的调查显示,有72%的小学生对零食表现出“极大的兴趣”,有62.7%的学生“经常吃零食”,有50%的人认为吃零食比吃饭“有味道”“离不开零食”。据卫生学家讲:“吃四条腿的不如吃两条腿的;吃两条腿的不如吃一条腿的;吃一条腿的不如吃没腿的。”四条腿的指猪、牛、羊等,两条腿的指鸡、鸭、鹅,一条腿的指磨菇,没腿的指鱼、蛋、奶和豆制品。他们说,孩子要什么就给什么最不好,孩子的饮食应是:“一把蔬菜一把豆,一个鸡蛋加点肉。”现在,不少孩子厌食、偏食,其主要原因是平时吃零食吃太多了,到正经吃饭时,当然不爱吃了。

解决这个问题倒也不难,关键是父母要下定决心,对孩子的饮食强制定时定量,对零食进行把关。

“小犟牛”:不高兴敢把饭碗摔地上

不少孩子一犯起牛脾气来,十匹马都拉不动。一不高兴就敢把饭碗摔到地上。据调查,不同程度任性的孩子占62%,有些孩子任性得想怎样就非得怎样,谁说也不行。不少家长面对“小犟牛”束手无策。

为什么现在任性孩子这么多?一句话,从小惯的。

家长退一步,孩子便进一步,这里需要指出的是:在原则问题上家长一定不要妥协。如果我们对孩子在日常生活中暴露的哪怕点滴不良习惯容忍迁就,不加指正,他的性格往往会向不良方向发展。这样的孩子,在与他人交往的时候,容易碰钉子、不顺心,有的人因此形成了心理疾病,如忧郁、偏执、狂躁。他们偏要那些不可能得到的东西,从而处处遇到抵触、障碍、困难和痛苦。成天啼哭,成天不服管教,成天发脾气,他们的日子就是在哭泣和牢骚中度过的。像这样的人是很幸福的吗?

除了以上这四个“小”问题以外,还有几个“小”问题也很严重,如:

“小依赖”。独生子女依赖性很强,什么都依赖家长,连学习都依赖家长。中国青少年研究中心调查认为,当代少年儿童在做人的基本态度方面不够勇敢,缺少自己的主见。这和孩子缺乏独立性、喜欢依赖他人有很大关系。

“小散漫”。不少孩子散散漫漫,无组织无纪律,上课随便说话,玩东西,做小动作。这便要求当老师的,要严格要求、从严训练。

“小野蛮”。有些孩子行为野蛮,对人吐口水、骂人脏话;破坏公物、抢别人东西;随地吐痰,乱扔杂物;给老师同学起外号;闯红灯、横穿马路不走人行道;在餐厅高声说笑;在剧场有连喊带叫、吹口哨、鼓倒掌等不文明行为。对孩子的这种野蛮行为,无论老师还是家长,一定要严肃及时地予以纠正!

“小磨蹭”。不少孩子干事磨磨蹭蹭,吃饭第一个上桌子的是孩子,最后一个吃完的还是他,穿衣服磨,写字磨,干什么都磨,磨得家长直起急。家长连喊带叫,“快点!”可孩子还是慢条斯理,一点儿不着急。要教会孩子合理分配时间,且制定“奖快罚慢”的措施。

“小马虎”。不少孩子干事马马虎虎,能凑合就凑合,明明是“+”号抄成“×”,明明是“b”写成“p”,这样的孩子也很多。可以给孩子搞个“错题集”,逐步纠正。

“小攀比”。调查中,发现孩子存在的问题是:乱花钱、多花钱;比名牌,盲目追求高消费,攀比、炫耀。送礼一送就是上百元,你送我一块手表,我送你一双旅游鞋。请客必要上饭店,今天你请我,明天我请你。就怕“低人一等”了。

除了这10个“小”问题以外,孩子还有一些问题,如学习不刻苦、不专心;不孝敬长辈等等。解决以上问题的关键在于道德教育,而道德教育的关键是习惯培养。小习惯决定大未来,我们要抓住一切机会,培养孩子的良好习惯,让良好习惯成就孩子的美好人生。

这些错:中国父母在教育上普遍有哪些问题


问题很多,但是目前最大的问题是盲目遵循所谓的育儿“要点”和“重点”,从而导致更多问题。让我们先来看几个真实的例子。1.自信的父母,不自信的孩子育儿文章里面常说,父母一定要表扬自己的孩子,因为来自父母的肯定会让孩子建立起自信。有的文章稍微好一点,强调这种夸奖不能是笼统的“你真棒!”,而需要夸奖孩子的付出和努力,例如“你今天唱歌唱得真好!”事实真的如此吗?在某个选秀类的节目中,一个孩子被淘汰了,主持人请孩子的妈妈上台安慰孩子,而妈妈第一句话就是:“儿子,你是最棒的!”明明第一轮就被淘汰了,但妈妈开口就说孩子是“最棒的”,为什么最棒的还会被淘汰呢?孩子会认为自己受到了欺骗,由此对妈妈的安慰不买账,依旧不停地流泪,依旧一脸不自信。2.无私的父母,自私的孩子育儿文章里面常说,我们要给孩子一个“储爱罐”,给孩子无穷无尽的爱:如果孩子想要一个巧克力,那么我们就给她十个巧克力——这会让她知道,第一个巧克力是她想要的,剩下九个巧克力是我们对她的爱。事实真的如此吗?有个妈妈一直尽自己所能给予孩子最好的一切。孩子喜欢吃鱼肉,妈妈一直假装自己只喜欢吃鱼尾;给孩子买各种各样的新衣服,妈妈一直穿着旧衣服;给孩子琳琅满目的玩具,妈妈却不舍得给自己换个手机。上了公交车以后,孩子一屁股坐在唯一的空座上,丝毫没想到要给抱了自己一路的妈妈让座。3.强势的父母,弱势的孩子有的父母学历高,能力强,很敬业,事业上很成功,性格也很强势。这样的父母往往对自己的孩子要求也很高。他们不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比较,一旦孩子落后,就觉得自己好像“输了”。甚至从孩子刚出生起,就报名各类兴趣班,生怕孩子输在起跑线上。让孩子变强,孩子就能变强吗?父母对孩子的高标准要求,会让孩子感受到较大的压力。孩子越小,越难以应对和处理压力;即使孩子已经长大到足以“化压力为动力”了,他们也会认为父母并不承认真实的自己。孩子一直试图向父母证明自己,由此造成的悲剧,难道还少吗?1.自信,但不盲目自信——孩子不可能一辈子活在童话的城堡中在我们眼中,孩子是上天赐予的礼物。他们有完美的肌肤,完美的笑容,完美的一切。这也是为什么我们喜欢在朋友圈刷屏地发孩子的照片,甚至在外人看来几乎一模一样的九连拍照片。国外有个育儿专家曾说,自己非常喜欢夸赞孩子,直到有一天,她不由自主地说出了:“宝宝,你刚才放屁了吧!真香!”这样的话,才意识到自己已经走入了误区。生活中,一味夸赞自己孩子的父母不在少数。萌妈自己的妈妈从小就喜欢夸我,说:“我女儿是最棒的!”每次萌妈自己都很不舒服——因为我清楚地知道,我并不是最棒的:三人行,必有我师,总会有人在某些方面强于我。萌爸的妈妈也很喜欢夸萌爸,说:“你从小就是最棒的!”而当我们诞下小萌以后,我妈妈和萌爸的妈妈把这种夸奖延续到了小萌身上,她们一致认定:“小萌是最棒的!”自信来自于战胜困难和走过失败,而不是相信自己是最棒的。自信是对自我价值的确信和肯定,而不是因为“我最棒”的盲目自信!一味地鼓励和赞誉,只会让孩子难以接受真实的自己,变得不自信。真实的生活中,孩子难免会跌倒,会遇到强劲的对手,会遇到暂时难以逾越的鸿沟和障碍——我们应该教会孩子的,是如何面对失败,面对真正的实力,再在这一基础上去奋斗、去拼搏。与其在孩子失败以后还说“你最棒!”,不如告诉孩子,哪怕不是最棒的,哪怕失败了,你的努力和付出也是有价值的。2.爱,但不溺爱——爱孩子,也要教会孩子如何去爱母爱是无私的,父爱是深沉的——但是,我们并不是孩子的奴隶,孩子也不是依附于我们而存在的。这个世界上畸形的亲子关系实在是太多了。有父母一直无私为孩子奉献,甘愿让孩子“啃老”,哪怕孩子结婚生子有了孙子以后,还是自己来带孙子,儿子却打游戏到深夜,睡觉到中午。有妈妈不愿意自己的儿子早早结婚,希望儿子能一直陪在自己身边;即使结婚以后也想方设法地介入儿子的婚姻,和媳妇抢夺男人的心。也许你嫁的就是这样的男人,你遇到的就是这样的婆婆——那么,我们更要培养起自己和儿女之间良心的关系,成为下一代的“中国好公婆”、“中国好岳父/母”。我们爱孩子,也要教会孩子如何去爱。所谓“无私”的父母,实际上是完全以孩子为中心,这会日益强化孩子的自我中心意识,让孩子的心中只有自己,没有别人。当然,在婴儿前三个月时,需要第一时间满足他的需求,满四个月以后,除非是警报式的哭喊,否则不必第一时间赶到;在孩子三岁前,他会认为世界是以自己为中心的,我们可以尽量满足他的需求,但是此后,就要开始慢慢给孩子讲道理——否则,爱,就会变成溺爱。萌妈一直都强调,我们爱孩子,但也要有自己的生活。哪怕是所谓24小时的工作的全职妈妈,也需要有自己的生活。萌妈曾经在初中时对自己的妈妈说过的话,在此送给大家:“你要为了自己而活!为什么呢?因为你如果指望我,未必能指望上;哪怕有朝一日你真能指望我了,你的青春已经一去不复返了。”3.期望,但不过高期望——孩子有自己的闪光点,只是需要我们去发现强势的父母常常培养出弱势的孩子。对孩子期望过高,容易扼杀孩子的潜能,阻碍孩子的发展。即使嘴里说着“我不给你压力”,但是孩子却会感受到无形的压力。记得萌妈自己上初中的时候,萌妈的父母也一直说“我们从来不给你压力”,但是考试跌出前三名,他们就会在饭桌上问:“没考前三还要买小人书吗?”孩子是很聪明和敏感的,哪怕你嘴上不说,各种细节也能让孩子感受到压力。更何况,强势的父母对孩子的期望更高,给孩子造成了更大的压力。调查发现,很多高学历的父母喜欢拿自己作为孩子的比较对象,要求孩子以自己为榜样去努力。他们会说:“当年我……看看你现在……”,或者“我在单位……你在学校也应该……”,对孩子的要求会比一般父母更高。孩子和父母哪里有什么可比性!夸张一点来说,父母吃的盐都比孩子吃过的饭更多,父母的成熟是经历了多年的挫折、磨练才修炼而来,怎么能以此去要求孩子呢?对孩子抱有过高的期望,会让我们难以看到孩子的长处,进而给孩子更多的消极评价和消极的心理暗示,对孩子多采取严格、甚至苛刻的教养态度,导致孩子的不自信和压力。我们要做的是,是降低对孩子不切实际的期望,发现孩子真正的闪光点,帮助孩子的心灵健康成长。如果连我们自己都不能接受真实的孩子,那还指望谁来接受孩子真实的一面?写到这里,不由地想到了中国传统思想里的“中庸”有着极其丰富的道德文化内涵,但其包含的最基础的意思之一就是“不走极端”。时下,为了博眼球,不少育儿文章都只强调一种片面的育儿观念;今天萌妈想说的,正是大家要对这样的文章和教育理念予以理性的甄别,对于我们自己育儿过程中相对极端的行为进行反思和矫正,这样才能让孩子更好地成长。

中国式家庭=缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子


越来越多的家庭陷入这种模式,缺失的父亲,焦虑的母亲,失控的孩子,家庭问题便由此产生和爆发,你家里是否是这样呢?

沦陷在父教缺失的时代:古语说“养不教,父之过”,而这个时代似乎越来越缺乏“父亲的教育”。

原始社会中,爸爸会带孩子出门打猎,去探索世界。而现在,爸爸没能成为家庭的重要角色,他借口工作逃避家庭,是家庭关系中一个影子式的爸爸。对爸爸而言,家庭甚至沦为了旅馆。

无论在情感、陪伴、尊重、亲密还是在问题解决方面,父亲为孩子提供的支持都不多,这说明父亲在孩子成长中并没有承担应尽的责任。

焦虑的妈妈如影随形:“祸不单行”,在中国式家庭的体现就是,当孩子拥有一个缺席的父亲的同时,老天还会给他一个焦虑的妈妈。

丈夫成了家庭中的隐形人,母亲则会慢慢地把感情和注意力从丈夫身上抽离出来,寄托在孩子身上。

但孤军奋战的女人会难以避免的陷入孤独感和不安全感中,又会不自觉的把家转化为她痛苦的工作场所,用让人窒息的爱和焦虑将孩子包裹起来,造成过度依赖或者母子矛盾。

孩子更多地生活在一个母亲的世界里,而不是家庭的世界。夫妻情感、亲子关系、孩子教育的问题也开始接撞而来。

失控的孩子:有多少孩子教育的问题,就有多少夫妻矛盾问题。

有一个不顾家、不关心妻儿的丈夫,必然有一个很寂寞孤独的女人。看似是亲子的问题,其实是夫妻情感的问题。

可妈妈那本应由丈夫承担的焦虑和需要,都被投射到孩子身上,孩子在各种情绪中如困兽一般压抑、挣扎、暴虐、伪装。

成为妈妈“替代丈夫”的孩子,会过早的承担起成人的角色,家里会出现小大人,或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长,依赖性强的状态,没办法探索社会,融入社会。

但当孩子开始失控,“缺失的父亲、焦虑的母亲、失控的孩子”,又会使得家庭系统重新达到一种病态的平衡。因为教育孩子的矛盾会升级成家庭的主要矛盾,从而掩饰了很多问题,让婚姻能够维持。

但是,这绝对不是一个有活力、有弹性、有生命力的婚姻。

给爸爸的建议

1、爸爸要融入家庭。爸爸在家庭中要有存在感,要经常跟家人互动,不要把所有的精力都放在工作上,每天回家陪家人一起吃晚饭,跟妈妈秀恩爱,陪孩子玩十分钟的游戏,背着妈妈说几句悄悄话,对家庭事务发表意见,塑造丈夫和父亲的家庭形象。

2、爸爸要教育孩子。很多家庭认为教育年幼孩子是妈妈应该做的事,但是幼年的孩子,本来就跟妈妈比较亲近,如果爸爸不介入教育,孩子很难跟爸爸建立亲密的关系,而且,爸爸能教给孩子很多本领,是妈妈很难办到的。

给妈妈的建议

1、在家庭中,妈妈不能把亲子关系放在第一位,夫妻关系才是家庭生活的重中之重。一个家庭中,夫妻关系不好,对孩子的教育肯定好不了。妈妈们不能只关注孩子,也要多照顾丈夫的感受,多关心体贴丈夫,处理好夫妻关系。

2、压抑自己的脾气,做个温柔可亲的妈妈。一个焦虑暴躁的妈妈只会加剧孩子的失控,只有温柔可亲的妈妈才能走进孩子的心灵,给孩子成长的力量。我们之前的文章中有很多提到妈妈如何控制脾气的内容,妈妈们可以自行查阅。

一个融进家庭的爸爸,一个温柔可亲的妈妈,才是给孩子最好的礼物。爸爸妈妈都要多思考,怎么样给孩子一个和谐温馨的家庭,给孩子最好的教育。

孩子心理问题的家庭对策


1.家长应积极配合学校心理健康教育

有研究表明,学生的心理健康问题与家庭的教养方式和人际关系有直接或间接的关系,有的甚至是家庭问题的表现和延续。因此,无论是了解学生心理与行为偏异的原因,还是咨询、教正计划的制定与实施,都需要取得家长的积极支持与配合。

家长开展小学生家庭心理健康教育主要建议如下:

首先,家庭教育要重视培养孩子美好的心灵、幼稚的心灵更需要关心。首先家长要知晓孩子的心灵更加需要关心,从小关心孩子的心理健康是每一个家长应尽的义务。例如小学生在学校被老师批评时,希望其他人能安慰他、劝解他,可是小学生被老师批评后,回家还会被家长变本加厉地再批评一顿,孩子肯定会感觉很委屈。因此,老师和家长应默契配合,由一方担任批评的角色时,另一方担任劝解,万不可两面夹击,要给孩子“温暖的家”的感觉,家庭教育要重视培养孩子美好的心灵。

其次,要倾听孩子说话。家长往往习惯于自己说话,让孩子听话。在学校里一个教师面对几十个学生,主要也就是教师说,小学生说话的机会相对少,说心理话的机会更少了。家庭应该是孩子说心理话的地方,家长要注意把说话的机会留给孩子,特别是内向的孩子,家长更要给予重视,鼓励孩子多说话。家长不能因工作忙忽略与孩子的思想交流。特别是父亲要跟孩子作有益的思想交流,有研究说父亲对孩子的影响在孩子的健康成长中地位重要,建议工作忙的父亲们每周至少要与孩子共同用餐3-4次,在餐桌上的话题往往比较轻松,当孩子说话家长倾听时是最美好温馨的时光。

最后,宽容与约束都重要。对孩子宽容好还是严格好,并没有一致的意见,现实中家庭教育失败的教训往往过宽或过严。家长应平等地对待孩子,在宽容孩子的同时要给孩子必要的约束。过分宽容则陷于溺爱,过分严格则陷于寡爱。家长要明白这样的道理,孩子的快乐性格不会是在训斥声中养成,家长的适时表扬比其他物质奖励更能帮助孩子养成好品性,表扬孩子与约束孩子的不良行为不构成矛盾,尊定孩子愉悦的幸福人生基础从鼓励与表扬开始。

2.父母要树立正确的教育观,用科学的方法指导子女的成长

由于传统教育观的长期影响,我们的父母不具备系统的教育子女的理论知识,教育方法不适应孩子的发展规律。要改变这种现状,小学生的父母需接受比较系统的再教育。社会也有责任给他们提供学习的条件,如举办家长学校,使家长正确认识和处理家庭同子女教育之间的关系,积极营造民主和谐的家庭氛围最大限度地减少溺爱型和专制型家长,使小学生的父母树立正确的教育观,并学会运用科学的方法指导子女的学习和发展。

3.父母要慎重对待离婚

父母离婚,打破了原有家庭的宁静,使子女得不到完整的父爱或母爱,不少子女因此心理开始扭曲。为人父母者,当夫妻关系不和时,为了未成年的子女,千万不要轻易去赶时髦、闹离婚。即使夫妻感情确已破裂,在离婚前,也应当多为子女考虑,毕竟孩子是无辜的,而且他们正处在发展时期,给他们创设一个良好的家庭生活环境是我们的责任。

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