怎样教育孩子。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“对孩子，偶尔也要狠心坚持”，仅供参考，大家一起来看看吧。
最近《虎妈猫爸》热播，我虽然没有看过这部剧，但是从很多网友的博文中可以或多或少的了解一些。我个人更觉得，不管是“虎妈”也好，还是“猫爸”也好，总是逃不开对孩子浓浓的爱。身为现实生活中的人父人母，更清楚的知道电视剧一般都是来源于生活而超越生活的。所以，一不留神儿我就做了一次真正的“虎妈”，而我并不是特别后悔自己的这次行为，并且以为对孩子，偶尔“狠”一些并不为之过。
事情要从月初开始。上个月儿子的英语学习有所断续，而这种断续间，缺少的连贯性让他有些跟不上节奏。正是这种跟不上，儿子开始了自己兴趣的一个低谷期，并且渐渐产生了对英语的恐慌与排斥。
原来他到了时间会主动要求听英语，时不时的也会蹦出两句对话和我聊。可是最近这个月明显的到了时间就情绪低落，甚至为自己找理由和借口来逃避听英语。大部分他这样的举动都被我嘻嘻哈哈间的化解了，然后他虽然有些心不甘情不愿，但是也能够继续下去。这个过程中他一直间接的向我表达，他觉得现在的英语有些难，担心自己跟不上，也觉得自己已经跟不上了。一个简单的句子，他也说不好。所以，还是暂时放弃吧！
看着他渐渐的产生了不自信，甚至想要放弃，我有些着急，但也知道欲速则不达的道理。所以中间有几次我看着他躲避的样子，也没有过于的坚持。但是没有想到正是我的这种默默放纵，让他自以为得到了可以逃避学习、可以放弃的方法，所以此举他有越演越烈之势。
直到前天晚上，他依旧采用了一哭二闹的方式来躲避，并且更加的坚定自己就是学不会了，也不会学了的念头。我有些无奈的坐在沙发上，听他用了半个小时的时间，依旧没有办法跟读一句话。他自己看着时间到了，倒是自觉地要关电脑。我让他坐在我身边稍微等一会儿，他甜腻腻的直接窝到了我的怀里。
我抱了抱他，然后坚定的要求他必须把一个小节里面的6句话搞定。他的眼泪立即出来：“不，太难了，妈咪。我根本就是不会啊！”
“你不尝试怎么能够确定自己不会呢？”
“就是不会啊！”
“我们一起来试试吧！儿子，我相信你！”
“我不相信我自己啊！”
“我相信你就够了！来吧儿子！”我伸手拉着他来到电脑边。
他开始自己的小抵触：第一招：哭闹，见到无效；第二招：发飙，见我依旧无动于衷；第三招：抽抽噎噎装可怜，半天也没有见到我的动静。他总算明白了我这次的决心。
再次通过近40分钟的抗争，他总算把第一句话断断续续的搞定了。当他脱口而出第一句话的时候，我已经清晰的看到了他眼中的快乐胜过了过去的沮丧。果然，第二句话，用了不到3分钟；第三句话，用了不到2分钟；第四句话，1分钟搞定；第五句话，听了三遍就可以跟读；第六句话，一遍搞定！
这个过程用了差不多一个小时的时间。虽然我表面无动于衷的模样，只在他无数次要求“抱抱”的举动时紧紧的抱抱他。但是内心却一直也在煎熬，儿子的哭，儿子的闹，儿子的抵抗……最主要是当时时间越来越晚，影响到了他的休息等等。可是我当时也在想，如果我就这样放弃了或者再次的任由他去休息，那么他学习英语的信心是不是越来越受影响？他已经退缩，如果我不狠心逼他一逼，让他亲自感受到成功，他又如何能够重拾信心？
终于，在我的“狠心”坚持下，他完成了自己的任务，而我也达到了我的目的。
当天晚上因为时间的关系，我们没有多谈，只是简单的庆祝了他的最后胜利。当儿子躺在床上的时候，他还在重复晚上的英文句子。快乐之情溢于言表！Yjs21.coM
第二天早上送儿子上学，我问他有没有总结过，为什么第一句话用了30分钟搞不定，后面却半分钟都不到就可以完成得很好？儿子用轻松的声音回答了我两个词：认真、信心！
哈哈，我是不是也收获了意外之喜呢？
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夸奖孩子也要适度
夸奖孩子也要适度
好多妈妈说，自己家的孩子不经夸。的确，涵妈也有同感。涵宝出生以来，涵妈一直认为，只要孩子听话懂事，要经常给予夸奖，认为这样可以鼓励她做得更好和增强孩子的自信心。
可是只要孩子有一点点的进步，就大肆夸奖的话，会适得其反。
涵宝从小一直包着尿布湿到1周岁2个月，因为涵妈一个人带，想着省点精力。到1周岁3个月的时候尿布湿拿下来那会，涵宝就每天尿裤子，有时一天尿好几次，涵妈曾经被涵宝弄的精疲力尽。
有一段时间，涵宝表现很乖，竟然连着几天没有尿裤子，涵妈那时的高兴啊，还当着涵宝的面，高兴地打电话给远在家乡的妈妈。就是当晚，涵宝尿床了，然后接下来几天，又像以前一样每天尿裤子。涵妈在心里感叹，如果不打电话给妈妈表扬她，会怎么样。
涵宝正一个人玩积木，还拼了一个形状。涵妈见状，立即表扬涵宝，宝贝真棒啊，拼得好棒哦。涵宝听后很开心，赶紧又去拼一个，马上又拿给正在做事的涵妈看，想得到涵妈的表扬......
时间一长，涵宝似乎对夸奖上瘾了，有一点点事，就会拿给涵妈看，妈妈你看我棒不棒？涵宝已经觉得她有一点点成绩都需要妈妈的表扬才行。还有一个结果就是，涵妈一夸奖涵宝，涵宝立马就停下来自顾高兴了，刚才的兴趣也不继续了。
涵妈想，夸奖也要适度啊！
当然有时必要的夸奖还是要的，比如当涵宝很不自信缺乏勇气的时候；比如涵宝改掉了不好的习惯，吃饭时不用手抓菜了；比如见到熟人会主动上前打招呼；比如背会了一首新唐诗；画画有了很大的进步......这些都是需要鼓励表扬的，要用肯定的语气和眼光赞赏孩子。孩子得到了支持和鼓励，会更努力地进步。
育儿知识：为孩子学做“狠心”父母
乍看这个题目挺吓人，当父母的爱孩子还来不及呢，怎么会做个狠心的爸爸妈妈？其实，所谓狠心的父母，一是面对孩子的不足及哭闹要坚持说“不”；二是父母针对孩子的性格弱点及时纠偏不能姑息。
为了孩子学做狠心父母
教育孩子的关键期是从出生到3岁以内。这段时期也是孩子的性格及生活习惯成型期。如果过了这个最佳时期，纠正起来会很困难。
对孩子的哭闹说“不”
记得女儿1岁时因家人过分疼爱，使她养成了用哭做武器以达到目的的习惯。孩子变得很任性，惯坏的孩子将来很难管教。于是我与家人商量要让孩子懂得哭闹不能解决问题，遇事要讲道理。如果她吃饱、睡好，没什么不舒服的地方，只是无理取闹，就要对孩子的哭闹说“不”。虽然每当此时是父母最心疼最难熬的时候，但只有狠狠心坚持住才能让女儿改掉用哭闹做武器的坏毛病，才能为以后教育奠定良好的基础。与女儿“斗争”了几个星期，女儿终于懂得无理哭闹是没有用的，不再动辄就用哭闹做武器了。
每次对孩子说“不”时我注意三点。
一、要尊重孩子，了解孩子。对孩子讲道理之前先要弄明白孩子的想法。然后针对孩子的思想告诉她我们的想法，让她明白为什么不可以。
二、有些道理需要平时的潜移默化及点滴积累。这样，孩子才能理解一些规矩是必须遵守的，一些命令是必须服从的。
三、与女儿做朋友，经常与女儿交流，并把女儿作为家庭的重要成员，家里家外的大事小事对女儿讲一讲。这样孩子对大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或减轻孩子对管教的逆反心理。
纠正性格弱点越早越好
最难做到的是发现孩子的性格弱点如何纠正。俗话说“江山易改本性难移”。但孩子越小，性格还没有定型，越好纠正。纠正不良性格是一个长期反复的过程，需要父母的狠心和耐心。
具备一个好的性格对孩子将来成长很重要。如何让她变得开朗大方呢？我想最好的办法是尽量带她多接触人、接触社会。只要能够迈出第一步，孩子就会发现并没有什么可怕的。
爱孩子，也要爱自己
问：我听说过一个观点，不会爱自己的人，也不会爱孩子。觉得挺有道理，也想好好爱自己，却发现不知道怎么爱自己。有人说，出去逛街买东西，买衣服，吃好吃的就是爱自己。可是我感觉并不准确，请问怎样做才算爱自己？
答：爱孩子先爱自己，是有这样一回事。但是凡述著文字的，凡是固定为语言的，它都是一张照片。生活是个花园，它只要固定为语言，它就是一张照片。你不能说这个照片不对，但实际上是有N多个角度。所以我想从以下几点来说说如何爱自己。
用希望、宽恕和爱的眼光去看自己
爱自己，首先是认出自己的美善，然后用希望、宽恕和爱的眼光去看自己，看他人，乃至世界。你爱一个人，认出他的话，那是很大的爱。你爱自己的话，认出自己，也是很大的爱。
什么叫认出自己呢？举个例子，当你感觉最不好的时候，你怎么看待自己。
我的一位朋友说，在陪孩子的时候，她会特别想要有一段属于自己的时间，有一天，她打算出去看一场电影，家人说，多陪陪孩子吧。她就特别愤怒。
如果把这一切看成是自私、不负责任，就没有认出自己。
愤怒那一刻，她想起小时候在卫生间里，妈妈在外边催促她“还有几分钟就要迟到了”时的愤怒，为什么在卫生间都要被催。
在陪孩子的时候，她一定要强调自我的时间，可能是因为儿时个人时间被过多的剥夺。她现在遇到这种事，还是会情绪非常激烈，就像小时候在厕所里被催促的感觉。
如果能看到这些，她需要的就不是被评判，而是被关心。因为她的情绪动力也是爱，自主多么重要，不自主，我们还有什么价值？还有什么意义？还有什么快乐？
回到刚才说的，认出就是任何一个所谓的负面行为，所谓的负面情绪，所谓不好的状态，本质上都是对爱的诉求。这就是认出的价值，如果能够认出，就会从批判转为关心，转为接纳。
拥有独立性和完整性才是真正的爱
我可以做我自己吗？我做自己行得通吗？我可以依靠我自己吗？这取决于独立性。我会被支持吗？我会被关心吗？如果我做自己的话，他还会爱我吗？相应的，他做他自己，我可以爱他吗？这取决于对关系的信任。
当一个人的独立性和完整性没有问题的时候，他就会自然的去尊重他人的自主性和完整性。如果他的独立性和完整性不够，他就会有各种偏差，一种偏差就是控制别人，还有一种就是依赖别人。
很多女性，在数千年的性别文化当中，多多少少都会找一个男人依靠，然后跟那个男人在一起，希望这个男人尊重她，尊重自己的独立。但是要对方尊重你，那个钥匙还在对方那里，你本身就是在跪着乞讨。尊重自己的独立，不是向别人要平等，是自己站起来，自己和别人平等。
我们自己怎么样，完全会影响到孩子，也直接决定了我们的亲子关系。一方面，我们自己是什么样的人，是孩子的活教材，是影响力非常大的教材。一方面，我们的自我关系会直接决定亲子关系。比如我们刚才谈的“认出”，我认出所有负面的东西，其实是对爱的呼求，我就不会批判自己。当孩子所谓犯错，所谓逆反，所谓去打人，去破坏，我也能看到，那是他的呼求，我就不是惩罚他的行为，不是批评他的态度。这就是自我关系决定亲子关系。
一个父母对孩子的态度，和他对自己的态度，本质上是完全一致的。
一个人的独立性足够，那么也会尊重孩子的独立和完整。
好的关系是什么样呢？没有人和我是无关的，我不为他负责，但是我还是可以关心他，我不依靠他，我不依赖他，但是我还是可以向他求助，可以和他分享。一个人的独立性足够好，就更容易和人建立好的关系，因为相互没有依赖，在一起的时候更加轻松，更加自如，更加自由，甚至更加深入。就像有时候会向一个陌生人吐露心事，这个事情跟家人，跟再好的朋友都不说，但是碰到一个陌生人就全说出来了，一下说出内心最深处的话，因为那个时候，你对他没有依赖。
重视真正的自己
爱还有一种形式是：重视。
我们都讲我们重视孩子，我们重视自己，但是我们重视的是真正的自己吗？我们重视自己的形象，其实我们是在重视别人的看法。本质上还是重视别人，我怎么表现，还能够获得对方的认可，获得对方的喜欢，引起对方的注意，才能让对方记住我，我还是重视他怎么看我。
真正重视自己的人还是很少的，真正敢于重视自己的人是很少的。这是我想要的，所以我就去做了，这真的是我喜欢的，我就去做了。如果你不喜欢，那我尊重你的不喜欢，如果你喜欢，那我也尊重你的喜欢。但是无论你怎么样，我知道我自己是怎样，然后我就去做我想做的事。自己有了这样的勇气，才有勇气尊重孩子的选择。否则，就会让孩子符合自己的秩序和价值观。这个表现就是，我认为什么重要，你就该认为什么重要，我认为什么好，你就应该接受，我认为你应该走什么样的路，你就应该走什么样的路，我认为你做什么样的选择最好，你当然就要做这样的选择。
通过爱人感受爱自己
很多人做事处于谋求的状态：我没有，你有，所以我要你给我。无论这个你，是一个人，还是一个社会。这就是谋求，感到卑微，感到无奈，因为我要看你的脸色，因为我要讨好你。它和恐惧也是相关的，害怕没有，想要更多，害怕失去。
其实我们换另一个思路，就是贡献，去给出。
每个人都有自己可以给出的，每个人可以给出的都是这个社会需要的。当我们觉得，我来这个世界不是来谋求什么，我是来贡献我自己的，我本质上没什么需求，我的身体存活是有一点需求，可是那个是很小的，是不用挂怀的，自然可以满足的。最重要的是，我有很多的贡献，我怎么把它贡献出来，这个才是真正的爱和尊严。
比如说我们去恋爱，我不是来找一个好妻子的，我是来做一个好丈夫的。你们不需要，你们有你们的幸福很好，我看着就高兴。但是如果你们需要的话，那我也很高兴，我也很愿意去做一个好老公。同理，我不是来找一个好老公的，我是来贡献一个好妻子的，贡献一个好女人的。如果你已经心有所属，我看着你高兴就很好。但是如果恰恰，我们走到彼此面前，你又需要我，那非常好。
亲子关系也一样，我不是来要一个好孩子来满足我的需求，让我觉得有面子，让我觉得有希望，让我的生活有什么改变的。我是来通过这个机遇，去贡献一个好妈妈，好爸爸。自己也有这个机会去发挥，一个人作为这个角色所能够发出的爱。
爱吸引爱，你总想让别人考虑你的需要，你就会发现大家都这么不关注我，都把我看的不重要。在人际关系当中，出于爱的活法，就是我不是去谋求爱，不是要别人满足我的需要，而是我去关注别人的需要，给别人爱。尽量去祝福对方，认出对方，感谢对方。当我们给出爱的时候，我们就在爱当中。
我们就是通过给，才知道自己给出了什么，爱就流向我们自己，我们就再次感到被爱。这不是一个世俗意义上的交换，那样就不是爱了。交换都不是爱，交换还是爱自己。我通过满足你，让你来满足我，这是世俗的交换。当然这个也不需要批判，但是它是有区分。
你给出什么就得到什么，通过给出，感到拥有。
偶尔让孩子的诡计得逞有利于孩子的心理健康
偶尔让孩子的诡计得逞有利于孩子的心理健康大多数情况下，我都极其推崇严格的育儿观，因为独生子女的家庭，宠孩子的家长太多了。不过，最近遇到一个困惑的妈妈，孩子总是咬指甲，咬碎了，还不停地啃，明显有心理压力。突然觉得狠心和严格也是要适度的，孩子和成人的生活内容常常是冲突的，因为大人的口头禅就是：不可以！不要这样！不许做这个！在英语里往往是：No.Cannot.Dontdothat!Stopit!但孩子的天性是要探索、要发泄旺盛的精力的，很多在大人眼里莫名其妙、无关紧要的游戏活动，在于孩子可能就跟上班、工作甚至科学研究一样重要。如果我们总是让孩子自己的愿望无法实现，那么孩子的精神世界一定是压抑的。哪个孩子小时候不是故意做点坏事让父母头疼啊，比如一岁多的孩子尽管非常依赖亲人的照顾，但是把卷筒纸拉得满地都是，把厕所搞得银装素裹、一片白花花的时候，他们总是悄无声息一个人进行的，直到大人大呼小叫地赶到并收拾残局。还比如两岁多的孩子明知道水是用来喝的，却偏偏把杯子里的水倒在桌子上，看着水的流向，还拿餐巾纸吸水，甚至把吸过水的餐巾纸往嘴里放，也是悄悄地进行，因为他们都知道这是大人眼里的“不可以”。
但他们情愿挨骂也要玩，因为，第一，好玩，玩的愿望胜过挨骂的痛苦，第二，谁能说这不是孩子故意跟大人过不去呢，因为他们总是被大人控制着，遵守一切大人制定的规则，所以偶尔玩个小把戏，让大人头痛，即使被骂的时候心里也是偷着乐的，看着总是控制一切的大人失态的大呼小叫，就好像看到天天板着脸训斥下属的上司失态一样让人高兴。
在儿童与成人的斗智斗勇中，不妨偶尔让孩子得逞，有利于孩子的心理健康。常常让大人的头痛的都是聪明孩子！
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