幼儿一个具体的活动设计方案。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长要树立正确的人生观价值观，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“恭喜你，拥有一个“不听话“的孩子！”，但愿对您的学习工作带来帮助。
作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！
婴儿期的时候他不肯喝奶、不肯睡觉；
幼儿期的时候他天天大闹，什么都不要；
再大一些，他总是去破坏规矩，
父母不管说了什么，他都像没有听到一样。
他总是违背你的意愿，
总是在挑战你的底线，
总是拒绝合作。
这样的孩子，有各种标签，比如固执、霸道、叛逆......你会不会想，到底是自己的教养方式出了问题，还是你很不幸、生出一个专门来折磨你的小鬼头？
如果你的孩子符合上面的描述，
那么我要恭喜你，
你有一个，
意志力超强(strong-willed)的孩子。
别生气，我不是在说反话。你的孩子你自己了解，你看看，他是不是也适用于以下的标签：有主见、有自己的想法、独立、坚持、聪明、精力旺盛...
如果你点头，这说明你的孩子确实是个意志力超强的小朋友。他之所以可以适用于正反两方面的标签，不是因为我在玩文字游戏，而是因为，他要成为什么样的人，取决于你。
意志力超强的小孩都有自己的主见
作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！
在外看似捣蛋的行为，他其实只是在顺从自己的心意。
因为他天生个人意志很强，所以他不肯仅仅因为别人告诉他该这么做就去做一件事情，他一定要自己去理解做这件事的道理，当他理解了，他就会去做。
换言之，他天生就要做对的事情，所以作为父母，你要做的是教他什么是对的事情。
接受孩子的性格
父母往往很早就知道孩子是一个意志力超强的人了，从心底接受孩子的性情，可以让父母不那么焦虑，不会经常性的怀疑自己是不是做错了什么。
意志力超强的小孩总是要自己去发现一些规律，比如灯亮的时候会烫到、杯子丢到地上会碎掉，你知道他总是要做过实验才肯信，你也不会因为他做了这些事情而气急败坏。Yjs21.Com
用惯例代替角力
碰上意志力超强的小孩，父母往往不知不觉的就进入与孩子的角力。他不要睡觉你就偏让他上床；他只肯吃摆在自己面前的食物，你就偏偏要告诉他，桌子上的食物每一样都必须吃。
你这么做，是因为你觉得这是对的事情，也许潜意识里，你也要教会孩子服从你，但是从孩子的角度看，他不觉得这是对的事情，他只觉得你在打压他的意志(虽然他并不能把这一点明确的讲出来)。
遇上意志力超强的孩子，不要硬碰硬，要用惯例代替角力。“我们家的规范是8点钟熄灯上床”，“我们家的习惯是桌上的食物每样都吃一点。”
这种方法不一定能让孩子合作，但是起码，你们不会进入“谁的意志更强大”这样的战争。
给孩子更多的自主权
意志力超强的孩子追求的是独立，他要自己探索、做自己认为对的事情。所以父母要让他感觉到，他的这种追求是受到尊重的。怎么做呢？给他更多的自主权。
让孩子选择，但是是有限的选择。你提供选项(这两件外套你要穿哪一件)，不管选哪个你都可以接受；而孩子做了选择，就觉得是自己意志胜利了。
当孩子要在选项之外做选择时，做好额外的准备。孩子不肯穿外套，哪个都不选，你可以说，好吧，那就不穿。不过妈妈带一件出去，如果你觉得冷，再穿上。
多倾听孩子
意志力超强的孩子往往非常注重自己的想法是否获得重视，即使他还小，还没
有什么真正的想法，但是如果他要说，爸妈要平心静气的听。
即使孩子正在做一个你觉得不合理的要求，爸妈还是要听他说，听听他到底有什么理由这样要求。
不管孩子多难搞，请慎用暂时隔离法！
很多爸妈在没有意识到孩子其实是自我意志强的时候，往往会在孩子讲不听的时候采取教训的手段，而我们这一代的父母经常用的自以为是的温和的教训手段就是暂时隔离法(Time-outs)。
很多教养书籍都会建议父母使用暂时隔离法来代替体罚和责骂，认为这样可以让小孩冷静和有反省的机会，同时又不用受到心理和身体的伤害。
但是现在却有越来越多的证据显示，重复使用暂时隔离法反而会带给小孩情绪和行为的负面影响。
加州大学洛杉矶分校（UCLA）临床精神学的科学家们根据脑部的研究显示，小孩重复的经历被隔离、拒绝、孤立等处境，不只会实际的影响脑部的结构，从脑部活动的层面来说，被强迫隔离的感觉就等同于身体的伤害。
因为他们被要求独自的去面对自己所有的情绪和困境！小孩会感到被遗弃，不被爱，内心里往往会想：“你不是说不管怎样都会爱我的吗？为什么当我感到害怕、无助、难过时，你却把我孤伶伶的留在这里？”
面对父母的处罚，你要求孩子去冷静的反省会不会有些太苛求了呢？；也许经过几次“隔离”后，小孩再也不会反抗，会乖乖的坐在角落里，甚至会唯命是从，但是我们怎么可以确定他们是真心的知道悔改，而不是一心只想要逃离“隔离”的窘境呢？
虽然每次反省后，我都会跟小孩有一段悠长的交谈，确保他明白我的用心，所以我们的关系一直都保持得很不错。但是从他激动的反抗情绪中，我可以确定暂时隔离法对小孩的心理一定有某程度的影响。
不要体罚，也别使用暂时隔离法，我们可以怎么做？
陪孩子一起渡过艰难的时刻(Time-In)
记得我小学的时候因为不用功念书，所以被学校要求我重念三年级。当时我心里面很慌乱，从来没有想过原来贪玩真的需要付出代价的。
拿着老师发的成绩单，心里充满忐忑和不安，心想这一次一定会挨一顿骂了。回到家后，正发愁要怎样跟妈妈说，原来老师早就跟妈妈通过电话了。但是妈妈的反应却出乎我意料之外，她不但没有骂我半句，反而跟我靠在一起，陪着我一起哭泣。
如果当时我妈妈跟其他的父母一样，骂我，放弃我，我可能会变得完全失去自信心，甚至会放任自己，反正我已经被认为是不用功的小孩；但是我妈妈的反应反而让我感到惭傀，我才真的开始懂得反省。
说也奇怪，从此以后，我就真的好像长大了一样，再也不需要妈妈担心我学业上的问题。其实当我们感到沮丧，难过时，我们更需要有人陪伴在身边。
Time-In让父母在小孩感到困惑、情绪失控时，作为小孩的指导，积极的和小孩沟通、建立良好关系，之后再共同找出解决的方法。
辟一个安抚角落（Comfort Corner)
很多父母会认为，当小孩犯错时，我们自己本身就已经很火大了，还怎样可以好好的跟小孩沟通呢？这时候，我们需要一个安抚角落。
在小孩都还没有学会处理自己的情绪前，就要求他们独自的面对，这样是不公
平的。与其把小孩丢在一个冷冰冰的角落冷静，倒不如给他们一个舒适的环境，教导他们处理情绪的方法。
安抚角落可以是在睡房里、或是客厅的沙发上，一个有枕头、玩偶、图书、画纸、蜡笔、音乐等可以安抚小孩情绪的环境。
当小孩，或是大人的情绪都开始失控时，我们应该带着小孩离开现场，找一个舒适的角落，坐下来，教导小孩利用看图书、画画、抱玩偶等方法来抒发心里的不愉快，同时分散小孩刚才激动的情绪。
如果孩子的情绪还是没办法平复，我们可以把小孩抱起来，由上往下的轻轻抚摸小孩的背，低声的发出“嘘”声来安抚小孩。当双方的情绪都平复后再进行沟通。
引导孩子到正确的行为上（Do The Right Thing）
其实，我们不用每一次都跟小孩正面交锋，我们可以运用一些小技巧来避免跟小孩的斗争。
比如我家孩子还小的时候，很爱进去我的房间，把我桌上的东西，不管是什么，都通通拿来看一下、玩一下。
有一次不小心的被他拿到一把小剪刀，当时我心想，如果我跟他说不要，反而会引起他的注意和兴趣，在抢夺剪刀时可能会更容易发生意外。
所以我假装没事的拿起身边的一个袋子，然后笑笑的对他说：“麻烦你帮我把它放进袋子吧！”
孩子听了后，很顺手的就把剪刀放进袋子里，过程中一点反抗跟犹豫都没有。当危机解除后，我再跟他解释剪刀是危险的东西。
教养意志力超强的孩子，对爸妈来说确实很辛苦、很有挑战性，但是如果爸妈能够进入他的内心，了解他的想法，同时引导他的行为，那么“回报”也是丰厚的！
因为他独立、坚持自己的想法，对自己喜欢做的事情有热诚，这样的孩子长大以后，往往会拥有诚实、果敢的品格，当我们看到孩子走到这一步时，所有的辛苦也都值得了。
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孩子的“听话”与“不听话”
在生活中，许多家长不自觉地要求孩子听话。在很多人眼里，孩子的好与坏，可用听话与不听话来衡量。那么，听话的孩子就是好孩子吗？下面听听两位儿童教育专家的说法。
孩子的“听话”与“不听话”
郑州大学心理系教授许慧说，无论是在家里，还是在学校，听话的孩子方便管理。这也是不少家长和老师在潜意识里更喜欢听话的孩子的原因吧。
许慧说，这要从两方面考虑。一方面，孩子年龄越小，受环境的影响越大，自身经验不足，需要成人的指导才能健康成长。从这个角度看来，孩子如果“听话”也许能少走弯路，少犯错误，少受伤害。
另一方面，孩子不但是一个主动探索的个体，又是一个独特的个体，如果处处听话，自己就没有探索的机会，没有选择的机会，更没有自身经验积累的机会。
随着孩子年龄的增长，环境对孩子的影响会相对降低，孩子有了自己的思想，有了独立解决问题的能力，成人如果还把他们看成小孩子，要求孩子什么都听成人的，这时就会出现问题，孩子会反抗成人的管教，甚至会产生逆反心理。
与家长合作的孩子，才是好孩子
在郑州市艺术工程学校教研室主任杨海燕看来，把“听话”与叛逆对立起来是不妥当的。长期从事幼儿教育的他认为，从儿童心理学来讲，孩子太听话或者太叛逆，都是不正常的。所以说，强强爸爸的朋友的担心，也不是多余的。“孩子的培养，关键在于把握一个‘度’。”
许慧教授说，实际上，我们这里的“听话”，不是什么都听父母的，而是希望孩子与父母之间形成良好的合作、互动关系。
那么怎样培养与父母“合作”的孩子呢？
第一，要尊重孩子，把孩子看做独特的个体，不要把孩子看做控制的对象，允许孩子在探索的过程中犯错，帮助孩子矫正错误，这样孩子自然就会与你合作。
第二，孩子情感和行为的独立是孩子长大、成熟的标志，并不意味着孩子与你作对，非要不听你的话。
第三，允许孩子有自己的选择，锻炼孩子自主选择的能力，不要从小就要求孩子长大后实现大人未完成的心愿，这其实是一件很残酷的事。
要相信孩子能处理好自己的事情，如果父母经常说：“你能行，我相信你的能力。”无疑会鼓励孩子去尝试，但在尝试的过程中，父母要给孩子提出合理的建议并加以指导，孩子会很重视你的建议，合作关系自然形成。
第四，要允许孩子与成人有不同的意见，允许孩子与父母争论。让孩子参与家庭或学校里的重大事情决策，这是对孩子价值的认可，孩子会觉得你尊重他的存在，那么，他也会重视父母的建议，久而久之，孩子就会凡事与父母沟通、充分与父母合作。
第五，让孩子学会控制自己的行为。父母要帮助孩子建立“是非”观念，让孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的，在孩子脑子里逐渐建立一个行为判断标准，孩子按照这个标准，才能认识到自己的行为是否正确，才能学会控制自我。
如何教育太听话的孩子
每个孩子都有自己不同的气质和个性，与生性活泼、叛逆的孩子不同，有的孩子天生就文静、听话、乖巧。这类孩子的家长如果不注意，可能会使他们太内向、太顺从、太娇气，缺乏独立意识和探索能力。
那么，作为这类孩子的家长，该怎样帮助孩子健康成长呢？
杨海燕说，对于生来听话、乖巧内向型的孩子，首先要允许他的个性存在，不要强求改变他。特别是在孩子刚开始学习生活本领时，确实需要大人的照顾和帮助，父母一定要及时帮他们解决问题，不能只考虑为了锻炼孩子，而不顾及他们现有能力而让他们自己去做，长此以往又会使孩子形成焦虑型人格。
其次，随着孩子年龄的增长，家长可以有意识地通过环境影响孩子，使之成为一个既听话又讲道理、既文静又活泼、既乖巧又有独立性的孩子。这种理想的状态需要长时间的培养，急不得，也急不来。
杨老师还提供如下一些方法，供家长参考：
(1)鼓励孩子大胆触摸家里的物品。将危险品、不能动的物品收拾好，其他物品让孩子去触摸，如电话、电视机、电脑、音响、手机等等，只要孩子有兴趣，不要限制他，让他去学习使用。孩子在自由模仿和探索中，其独立思维的意识和动手的能力会得到充分的锻炼。
(2)鼓励孩子大胆说出自己的想法。在生活中遇到问题，要引导孩子说出他的想法，表扬和支持孩子的主见，并适当满足孩子的要求。
(3)不轻易批评孩子。在生活和游戏中，只要不是原则性错误，一般不指责他，其目的就是为了保护孩子的独立意识和探索精神。
(4)不溺爱孩子。乖巧、听话的孩子，如果太溺爱，就会有性格懦弱、依赖性强的“毛病”。
孩子不听话要正确教育
在孩子小的时候，总是有出现一段不听话反抗家长的时期。比如宝宝1岁多时，个体意识开始发展，不愿随意听从别人的安排，而是凭借自己的判断与思路来为人处事，到2岁时尤其明显。
但多数父母已习惯于让宝宝听从自己的指令，凡事替他安排，一方面是出于父母之爱，另一方面是自我意识的狭隘，总是从自己的想法出发，希望宝宝服从于自己。因此，当宝宝开始独立思考时，“不听话”的冲突就油然而生。
父母应该坦然面对这种冲突，不要条件反射式地想利用强势手段来解决，这可能使宝宝将来唯唯诺诺缺乏主张，或成为阳奉阴违的人，或让他误认为暴力才是解决冲突的最好手段。
当冲突产生时，家长要给宝宝充分的尊重，这样不会伤害宝宝自尊而使冲突加剧，然后再跟宝宝沟通，站在他的立场想想解决矛盾的办法。如果宝宝的想法只是违背大人的意旨，本身没有原则性的对错，那么多数情况下要尊重他的想法；如果是原则性的问题，那么父母就要坚持原则。
父母如果能把宝宝当成独立的人，凡事平等商议，宝宝将来不仅能够独立思考，善于解决问题与把握发展机会，而且喜欢与父母交流思想与分享酸甜苦辣，这才是天伦之乐。
孩子不听话的行为疗法
孩子不听话是许多家长的苦恼，我从行为疗法的角度分析了孩子不听话的原因，并提出了“对治”方法。这些方法可以概括为以下三句话：
一、不要叫孩子做他做不到的事
如果叫孩子做他做不到的事，他当然不会听话。
因此，在给孩子下指令以前必须了解哪些事是孩子能做到的，哪些事是孩子做不到的。人的天性是自私的，叫三岁的孩子大公无私，学“孔融让梨”，这是很难做到的。上幼儿园的孩子一般都比较好动，让他半个小时静静地坐着听老师讲课或做作业，那是很难的。每个孩子的学习能力区别很大，要求自己的孩子每门功课都考第一是不可能的。不了解孩子的个性，一厢情愿地想把孩子塑造成某种类型的人是不现实的。
怎么知道孩子能做什么不能做什么呢？首先是看他的年龄。不同年龄的孩子认知和行为功能的发展水平是不一样的。其次是个性。每个孩子都有自己的特点，有些方面领先一些，有些方面落后一些。再就是考察，看他的实际能力。有些家长比较关注孩子，对孩子的能力和特长了解得比较全面；有些家长工作忙，跟孩子接触比较少，了解就少。
有人担心，只让孩子做会做的事而不让他做不会做的事，孩子怎么能进展呢？请看第二句话。
二、叫他做的事一定要做到
教育的目的是让孩子学会做他不会做的事。但是，这件事不能太难，应该以“跳起来够得着”为原则，意思就是努力一下必须能够做得到。
这时候就需要家长的鼓励和监督，不能下了指令就什么也不管了。
许多家长言教太多而身教太少。他们经常教导孩子怎么做人，至于他能不能做到，做到了没有一概不管，或者发现没有做到就批评几句或棍棒相加。一概不管的结果是“左耳朵进右耳朵出”，或者听进去了，但理论脱离实际，言行不一。而批评和处罚的后果是，孩子学会了说谎。换句话说，过分强调结果会导致说谎和作假。家长应该多多关注过程，全程陪伴孩子完成任务。
陪伴就是监督，同时也是指导和鼓励。如果孩子真的不会做，那怎么办呢？放弃肯定是不行的。家长应该协助孩子做。注意，是协助而不是代替。有的家长看孩子不会做，就自己替他做了。例如，母亲叫孩子收拾自己的房间，孩子不予理睬，母亲一边骂一边把他的房间收拾了。
三、做到了要及时奖励
根据行为疗法的理论，一种行为能不能建立起来，效果是关键。带来效果的行为会保留下来，没有带来效果和带来负面效果的行为会消失掉。
孩子做到了，家长视而不见，孩子会觉得做不做一个样，以后就不会那么热心地去做，对家长的指令听而不闻。
有的家长认为，孩子听话是天经地义的事，怎么还要“额外”的奖励？要知道，孩子可不懂什么天经地义！他们只看效果。
所以说，奖罚是必需的。那么，奖和罚哪个更好呢？从“局部”的作用来看，奖和罚没有区别。但是，从长远利益和人格发展的角度来讲，奖优于罚。罚可以消除不良行为，但是如果不去建立好的行为，行为的总量就会减少，变成“无所事事”。奖有利于建立好的行为，而好的行为多了，不良的行为自然就少了，因为人的精力是有限的。
另外，奖励会使人变得乐观、积极、自信、卓有成效，惩罚会使人变得悲观、消极、自卑、一事无成。
前面提到，惩罚会导致说谎和作假。其实，奖励也会导致说谎和作假，只是程度轻一些。所以，应该避免单纯的奖励。不要早上下一个命令，晚上回来检查或听汇报。也不要年初布置任务，到了年底来验收。这样会滋长“不诚实”的品性。应该把奖励和监督结合起来，就是和孩子一起完成任务。从某种意义上讲，和孩子“在一起”就是一种奖励。
孩子不听话良策来教导（一）
不听话行为1顶嘴
4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。
比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”
专家解密
孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
一对一支招
在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？
不听话行为2批评就摔门
每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
专家解密
这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
一对一支招
成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
不听话行为3耍脾气
儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
专家解密
孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
一对一支招
玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
不听话行为4反驳有理
女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
专家解密
毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理（转导推理），并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
一对一支招
减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。
不听话行为5不理你
说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。
专家解密
要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
一对一支招
日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园；要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
不听话行为6化妆品刷墙
3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。
专家解密
庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！
一对一支招
孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。
不听话行为7用虫吓姐姐
儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓只蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。
专家解密
这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。
一对一支招
常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。
不听话行为8不断要新玩具
下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
专家解密
这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了；若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。
一对一支招
多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。
不听话行为9故意做坏事，还做鬼脸
吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
专家解密
有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
一对一支招
对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)；如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
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