幼儿园说课稿喜欢你。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！家长要树立正确的人生观价值观，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？小编收集并整理了“生了二胎亏欠了老大？那是你没处理好这种关系！”，仅供参考，大家一起来看看吧。
最近很多生了二胎的妈妈讨论到有这样的疑虑，她们觉得二宝出生后对大宝有所亏欠！针对这个问题小编采访了几位妈妈。被采访的妈妈只有少数几个没有觉得对大宝有亏欠，她们觉得一个娃也是养，两个娃也是带，并没有感觉到不同！而那些觉得亏欠大宝的妈妈总是把全部精力放在二宝身上，她们都说自己没有时间和精力去照顾大宝……
还有一部分妈妈觉得自己特别亏欠大宝，因为她们在二宝出生后对大宝的态度非打即骂。虽然知道这样做不对，但却无法控制自己的行为！然后妈妈自身的压力越来越来，然后开始恶性循环！其实这种亏欠感和大宝二宝并没有直接关系，所有的问题都来自妈妈自己！
为什么会觉得亏欠？
很多妈妈在二宝出生后你觉得小的更需要照顾、更需要呵护！这种想法似乎很有道理，但它并不是正确！
《爸爸去哪儿4》中的安吉被冠上“东北宋仲基”的名号之后火得一塌糊涂，除了那些金句名言，他对弟弟小鱼儿宠溺也是他受到关注的点！
就算小鱼儿把安吉气得举起巴掌，他也舍不得打下去。这两个小家伙在一起的时候安吉并不是单纯的让着弟弟，而是保护、宠溺、细心的照顾。
胡可在某节目谈到安吉为何对于弟弟如此宠溺时，她的回答让小编受益匪浅，我觉得这段回答也可以帮到那些满怀亏欠感的妈妈！小鱼儿出生之后，胡可不仅没让安吉受到忽视，反而对他更加宠爱了！并且安吉对弟弟表现出关心和友好的时候，胡可还会加以鼓励。yJS21.coM
胡可说在小鱼儿还没出生的时候安吉就不喜欢这个弟弟！但她用自己这套教育方式让原本不喜欢弟弟的安吉对小鱼儿宠溺到不行。也正是这样的家庭教育让安吉在节目中成了一个小暖男！
所以那些觉得亏欠大宝，或担心二宝影响老大的妈妈需要学会下面两个点：
1、帮助大宝完成过渡
这个过渡就像胡可说的那样，二宝出生以后给大宝的爱要更多。不要让大宝觉得弟弟妹妹的到来抢走的他的妈妈！编编身边也有很多生二宝的朋友，她们睡觉的时候都会让大宝跟自己，把二宝交给老人或者保姆带！
2、放下你们所谓公平！
两个孩子大点以后一定会发生冲突，很多家长都会说哥哥姐姐要让着弟弟妹妹。下面认真听，这句话看着就是那么的准确无误对吧，但是妈妈要知道存在的不一定有道理！处理这件事的基本原则一定是“护大不护小”。因为这样做能让大宝感受到尊重，这时他才能发自内心地去爱护和谦让二宝！
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家园共育：二胎来了对老大的心理建设
二胎政策全面开放以后，国内好多朋友接二连三都二胎了。可是呢，很多人忽略了一个特别重要的问题，老大。这个独霸独生子女好几年的孩子，对突然出现的小家伙，好奇，新鲜，妒嫉，吃醋，各种各样的问题接踵而来。
一个朋友老大四岁了，按说开始懂事的年龄了，可是对空降家里的小婴儿来说，实在太危险了。家里得一个大人时刻盯着老大，一会，老大抓着妹妹的胳膊，一会拖妹妹的腿，要不然就抱起来捏捏，偶尔还想给个小零食来表达自己的友好。妈妈抱老二，老大就吃醋要求抱抱。给老二买什么，老大也各种别扭。妈妈把老大的小衣服给老二穿，老大各种不同意，一定要脱下来。老大在家开心的欢呼，吵醒了熟睡的老二。老大下手太重的友好，被家长呵斥。各种各样的事情，每天上演，弄得朋友全家身心疲惫，无比后悔生了二胎。
那么，二胎出生之前，我们要如果给老大一个心理准备呢？一、爱是分享
告诉孩子，爱是分享，和爸爸分享妈妈的爱，和娃娃分享家人的爱。布偶娃娃会有很好的角色替代作用。不要对孩子说，妈妈爸爸最爱的是你。这样的程度词汇，会造成不好的影响。爱，可以很爱很爱，但绝对不是最爱，同时和她一起翻翻原来的小衣物玩具，和她商量，这些可不可以给小婴儿分享呢，小婴儿一定会特别开心。
二、保护弱小
孩子有很多布偶，有时候她会把布偶抛上接下，有时候拿布偶会抓胳膊，我告诉她，这样，他们会疼的，我们要抱好好，就像妈妈抱你一样抱她，不可以扔噢。后来，她慢慢温柔地对待弱小的事物，这是个好的开始。
三、告知未来
如果家里有个小婴儿，我们会一起经历什么。孩子其实很讲道理的，告诉她，如果照顾婴儿，小婴儿会如何，我们可能要一起给小宝宝换尿片啊洗澡啊。不要二胎生出来，再告诉束手无策的老大。小宝宝只能吃奶啊，就像狗狗只能吃狗粮，猫咪只能吃猫粮。
四、多一个人来爱你
给老大一些安慰，替小宝宝表达对老大的爱，物质的礼物，精神的安抚，都是很棒的选择，以老二的名义，实现老大的一些愿望吧，这样以来，老大才会觉得，二胎来的，自己获得了更多。
五、没有改变的陪伴。
这个方面，大人肯定要辛苦一些，无论孕吐还是身体疲惫，都要保证对老大的付出是没有减少的，不要因为自己的原因，轻易改变老大原本的生活。慢慢的，老大会发现，妈妈的身体可能不如从前，会理解，会关心，那时候，再减少一点陪伴吧，循序渐进。
六、出生以后
小婴儿，需要的是温饱。很多人因为照顾老二，减少了老大的外出活动，老大当然委屈。其实真的没必要这样小心。推着老二，陪着老大出门玩，有什么不可以呢，如果怕老二睡不好，就用婴儿背带抱着吧。老大的需求更多，是理所当然的。陪伴老大长大的老二，也会有更开阔的视野。
二胎来了，辛苦多一点，幸福也会多一点，手足情深，彼此相爱。
家庭教育-真的生了二胎 到底谁来带？
1月1日，国家“全面二孩”政策正式执行，这意味着将有更多的家庭迈入“二孩时代”。 再加上近日《二胎时代》首播引发争议，二宝谁来带成了爸妈需要直面的问题，你觉得有了二宝的家庭谁是带娃的主力军？
排行1：姥姥带家庭关系好处
如果要二孩，我会让孩子姥姥来带，从我家第一个孩子的经验来看，婆媳之间更容易因为孩子产生矛盾，而姑爷和岳母之间相处起来则相对容易。
排行2：奶奶带孩子放心
夫妻俩忙于工作，实在没精力和时间再带孩子，再加上，孩子姥姥不识字，根本没办法给孩子良好教育，还是选择让奶奶带，不管怎么样，还是自己家的老人来带孩子父母最放心。
排行3：妈妈带经济上节约
如果我生二孩，这个不用想了，肯定就是我辞职，在家做专职妈妈了。老人带孩子还是有很多弊端的，年迈和心有余而力不足是一个不可逾越的山。我觉着自己带孩子，是经济上最节约的一种方式。
排行4：保姆带省得老人受累
我们的父母劳苦辛勤了一辈子了，到老了，该享福了的时候，为什么非要让他们再受累照顾我们的孩子呢？但是如果父母一方带，家里少了份收入，多了份开销，实在养不起。所以不如请保姆带，既能保住妈妈事业，又能让老人有自己的生活。
建议：隔代教育3做到
1.不论自己带还是老人带，请多一份宽容的同时，尽量坚持自己的原则；
2.坚持自己育儿方式的时候，请技巧性地直接表达自己的观点，更让老人信服。
3.如果父母对老人的教育观念不赞同的话，可以尝试私下和自己父母沟通，爱人的父母由爱人负责沟通。
提醒：幼托班托儿并非越早越好
在孩子还没有生活自理能力之前，交给外人带就必然存在风险。对于幼托机构，在决定送孩子去之前，应该做一番详细的考察。包括该机构的口碑，环境，老师和看管人员的素质。如果没有办法确定，可以在早上去该机构门口问一些送孩子的家长，他们是最有发言权的人哦。
如何处理好父母与孩子的三角关系
如何处理好父母与孩子的三角关系在家庭治疗中，经常出现问题的是父母与孩子的三角关系的缠结。
在一个家庭中，父母和孩子是有界线的，不管是父亲与孩子，还是母亲与孩子，这种关系的界限是非常清晰的。要保持这种界线的清晰，则是看父母之间的关系是否亲密，是否站在同一阵线上的。一旦父母的关系出现破裂，孩子就会趁虚而入，成为“爸爸”或“妈妈”的孩子。
当孩子只成为“爸爸”或“妈妈”的孩子时，他就会出现各种的问题，如不上学，偷东西，离不开家，甚至出现自伤或自杀的情况。这种孩子是最“忠心”于家庭的孩子，却又是给父母带来“难题”的的孩子。这时，父母便焦急的想改变孩子的这种“错误”的行为，越想去解决，问题就越严重。
这样的孩子是最爱父母的，当他们看到父母因为他的事情一起来责怪或教育他时，他觉得这是父母是最“恩爱”的时候，因为父母可以有一个共同的方向，而不是分开的。
父母要同心。
在教育孩子的策略上，父母要保持一致。切莫一个当红脸，一个当白脸，这时孩子很容易就会疏远红脸的，而靠近白脸的。因为他觉得白脸的需要他的力量去扶持，渐渐地，孩子就会跨过界线，卡在这三角关系中，去做出“错误”的行为。只有父母的方法是一致的，才能从根本上去改正孩子的错误。
别一门心思放在孩子身上，而忽略了自己的另一半。
忠心于家庭的孩子，最希望看到的是父母的恩爱，只有父母是恩爱的，他们才会过着自己的生活。记得有一句话：和你一起生活到老的，不是你的孩子，是你的爱人。当父母之间的亲密关系出现问题时，孩子可以敏锐的觉察到，并不惜牺牲自己，让父母重新回到一起。这些孩子，用毁掉自己来成全父母。只要父母能意识到这点，从改善你们之间的关系开始，孩子的问题也就迎刃而解了。别把你的爱人推向孩子，从而毁掉孩子。
夫妻争吵时，最好能避开孩子。
有问题的孩子，往往开始于夫妻之间的争吵。对于父母之间的争吵，孩子会做“好人”，总是站在他认为较弱势的那一方，去做帮手，一起抵抗另一方。孩子是不能抵抗父母的，唯一的方法就是让自己成为“病人”，以此来作为抵抗父母的本钱。如果孩子是你的帮手，你就要注意了，孩子会因你而毁掉自己。让孩子有一个自由受保护的空间去成长，父母就应该多点和睦，家庭才能和谐。
处理好父母与孩子的三角关系，孩子就不会出现类似的问题了。
生了两个男孩的二胎父母是什么感受？
生两个男孩的父母是什么感受，得看他们的思想观念，文化程度，经济条件而定啊！要是父母两人都是那种文化程度比较低，思想又封建的人，那生俩男孩得乐呵死，到处显摆嘚瑟，好像是干了一件多么了不起的大事儿似的。而如果父母都是思想观念比较开放的人，那对他们来说，男孩女孩都一样，来啥就喜欢啥，而无关乎是俩男孩还是俩女孩
还有就是经济条件，现在的人无论是老人还是年轻人都觉得男孩花钱多，生了一个男孩后就不敢再生了，怕经济压力大，如果是生了一个女孩的，就觉得再生一个也无所谓。说到这儿，我就想纠正一下这些人的观念，难道养女孩不需要花钱，衣食住行再加上上学有哪一样不花钱，又有哪一样比男孩花的少呢？别说男孩长大得买房，女孩不用，现在的婚姻法对女同志是多么残酷，你们都晓得吧？那不得为了自己的女儿去努力吗？所以在我心里
，女孩不比男孩花的少，甚至还得多。
当然内心崩溃型但绝不后悔型，虽然俩儿子家里可能折腾的乌烟瘴气，调皮捣蛋的恨的你牙痒痒，但一看到他俩那可爱的小脸儿，家长怒气全消。
俩男孩还是俩女孩或者一男孩一女孩，都是幸福的，别想那些乱七八糟的，来了就是缘分，好好珍惜好好爱护。
巧得很，我真的是两个男孩的二胎父母，虽然想要个女孩却未能如愿，也一点都不影响我们视他们为珍宝，有时邻居朋友聊天，也还会羡慕我们有这两个小伙子壮门风呢，想一想如果是女儿，掌心里养了二十多年却要送到别人家，为他人冒险生子，经营家庭，也是心疼的不行，此时就会感叹还是儿子好，可以娶媳妇回来，我们可以待媳妇好一些，更好一些。至于以后买房娶媳妇方面，心里觉得还是有压力的，现在就想多多挣钱，生怕孩子以后学习啊工作啊需要用钱的时候却帮不上一二，但也有时会劝慰自己，儿孙自有儿孙福，尽人事听天命吧
种月亮家庭教育
我就是两个男孩的妈妈，说实话，并不觉得跟两个女孩或一儿一女的家庭有什么区别。而且因为养过老大了，到了老二就驾轻就熟。兄弟俩也很能玩到一块儿。不像一个男孩一个女孩，可能一个喜欢枪，一个喜欢娃娃。
我觉得不谈以后的房子，彩礼问题，前期的培养，不管男孩女孩都是一样的。
每个有两个男孩的家庭，父母的感受都不一样，与什么时候生的，出生时自己年龄，退休时孩子多大等等都有关系。但是家庭经济条件是起决定作用的。经济条件好的，分两种情况，一种是家族聚集居住的，这样家族都会感觉荣光，两个男孩，开玩笑，这是家族人丁兴旺的标志，父母肯定非常开心；另一种是暴发户性的移居家庭，父母也会很开心，毕竟家庭后继有人；
经济条件差的家庭也分两种，一种是传统的思维，人多力量大，一只羊是放，一群羊也是放，人就是生产力，这样的家庭一般持积极态度，将来可能还会生三个；还有一种家庭，是属于条件一般，又追求生活品质，但是不小心或者被逼迫生育了二孩，那就百爪挠心，天天担忧经济状况了。
我家是两个男孩，如今为人父母最美好的愿望是凑成一个“好”字，但没有凑成也不遗憾，对于每一个孩子，爱和接纳。陪伴孩子成长，累并幸福着，何乐而不为？相对而言，两个男孩可能调皮一些，也许比两个女孩难带一些，但每一个孩子都是父母的天使，有孩子的陪伴，生活挺充实。感谢孩子的陪伴。
我就是我弟才5岁其实一开始都是想要一个女孩但是既然是男孩那也无所谓了至于一些什么想到未来结婚买房压力太大的话其实有些杞人忧天真到那时候十几年过去了当今社会会变成什么样谁也不知道所以珍惜当下就好
我家俩男孩，感觉挺好的。自己一向觉得男孩女孩不重要，重要的是孩子健康。有的人觉得女孩好，省心省钱贴心，有的说男孩好，不容易吃亏。其实生儿生女都是缘分吧，至于到底哪一个更贴心我想在于父母自己的教育与引导。三观的正向，好的品德修养。你所拥有的就是最好的。
生二胎前，如何帮老大建立正确的家庭角色？
今年松口的二胎政策，让很多希望孩子成长不再孤单的家庭跃跃欲试。不过，生二胎前，父母需要充分考虑老大的感受，引导老大形成正确的家庭角色，共同迎接新生命的到来。
一位朋友是这样做的：儿子两岁半时，他太太怀孕了，于是夫妇俩和儿子一起召开了一次家庭会议，正式跟老大讲起家里将要有位新成员。不过特别的是，这位新成员为老大精心地准备了十份礼物，未来每月一份。可想而知，在太太十月怀胎期间，老大每个月都会收到"老二"送上的小礼物，对这位家庭新成员产生了自然的好感。果不其然，在老二分娩当天，老大就主动抱起了老二，仿佛是捧着一个易碎的奶瓶，感情自然流露，神态十分亲昵。
帮老大建立正确的家庭角色，再推荐三个小tips：
Tip1：重视夫妻单独相处时间，不要把所有重心都放在孩子身上。
现代社会节奏快，夫妇双方都工作，家庭时间基本上都放在孩子身上，缺少相互沟通；如果父母，包括双方老人把所有注意力都放在孩子身上，形成6v1的态势，孩子自然会觉得一切的爱都是理所当然。当有新生儿出现抢夺注意力的时候，就会产生自然而然的嫉妒心理。
和谐的家庭关系，夫妻关系是基础，然后才是亲子关系。
Tip2：重视孩子的社交圈建设，让孩子学会与其它小朋友相处。
孩子如果在幼儿园和儿童教育机构接触到更多的小朋友，会逐渐学习如何与年龄相仿的小朋友相处，如何解决彼此之间遇到的问题。这些源自生活的亲身实践，对孩子与弟弟或妹妹的和谐相处，是非常好的预习。家庭角色是社会角色的一部分。
Tip3：鼓励老大成为老二的榜样，不要拿老二跟老大比较。
老大最佳的家庭角色就是老二的榜样。因为有这个角色，老大会天然的希望各方面都做得更好，他会感受到老二的反馈和监督，因此会更自觉。不过，每个孩子都是独一无二的。无论老二有什么老大不具备的特点，都不要拿两个孩子进行比较。比较是妒忌的温床，很容易影响老大和老二的关系。
10种溺爱孩子的方式你中枪了没
要温柔爱孩子，但一定不能溺爱娇惯孩子。我们不会一辈子都守护着孩子，我们总有一天会老去，孩子总有一天要长大。不溺爱不娇惯孩子，是为了让孩子拥有自己独立精彩的人生。
以下10种溺爱的形式是比较典型的，仔细看看，并自我检讨下，有没犯以下的的溺爱症？
01
特殊待遇
孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用;做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
02
过分注意
一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。
03
轻易满足
孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。
04
生活懒散
允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。
05
央求祷告
例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事，孩子才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他，他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。
06
包办代替
我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。
07
大惊小怪
本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。
08
剥夺独立
含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。
09
害怕哭闹
由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、滚地板、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗、投降、依从、迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。
10
当面袒护
有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好。你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。家长庇护得了孩子一时，庇护不了孩子一世。孩子和家长都应该在这个问题上摆正位置、调整心态。
如何才能做到不娇惯不溺爱孩子？
丨孩子要自立
也就是孩子自己的事情自己负责。在家里，自己独立完成自己的生活起居，打扫自己的房间，清理自己的物品等。学习上，自己独立思考，独立完成，心理上要独立。家长不能代替孩子去考虑问题，要孩子自己去思考，尊重孩子的意见，这样孩子能独立思考问题，能有主见，从而为孩子以后的成功打下基础。
丨苦，就让孩子吃
孩子三岁，上街的时候就要让他帮你提东西；孩子到了五六岁，就要让他扫地擦桌子，并告诉他如何节省用电，还可以教他们整理自己的房间；假日里让孩子洗洗马桶，知道臭和脏是生活的一部分；让孩子适量的干一些粗活和重活，知道父母需要他们照顾；孩子上中学，要管理好自己的生活费，钱就这么多，超支了只能挨饿。鼓励孩子参加公益活动，让他们懂得奉献的快乐;培养孩子各种生活技能，让他们有很强的动手能力。
丨坚持吧，所有成功都与咬牙坚持有关
其实，让孩子吃苦应该融入到日常生活中，父母抓住一点一滴，不在一件件小事上让步，这都是必要的。比如，当孩子在寒冷的冬天不愿起床的时候；当孩子难以完成一件手工制作的时候；当孩子跳绳跳到最后筋疲力尽的时刻。这个时候，孩子需要父母家人的鼓励、诱导和鞭策。要求孩子坚持做完正在做的事情，要求孩子坚持与困难作斗争。实际上，吃苦的精神就来自这最后的咬牙坚持之中。
对孩子过分溺爱，对他们只有坏处，以上十大溺爱方式你中枪了吗？如果有，请立马改正，让孩子健康快乐成长。
当这种思想主导了家长，孩子就遭殃了
内向俨然已经成为一个贬义词，内向的人也被贴上了各种负面标签，让人感觉内向是种缺陷，需要修复。当这种思想主导了家长，孩子就开始遭殃了。
小时候，在我妈的意识里，外向的孩子善于表达、乐于交友，是十足的未来之星。自打我出生，她就不遗余力地灌输给我这个观念。但老天好像刻意跟她作对，我从小到大都是非常内向的那种孩子，以至于她总怀疑是不是在医院抱错了孩子。
也许是受我妈的影响，小时候，我就感觉自己是个有缺陷的孩子。我也暗下决心转型---我要变得更加外向，更加优秀。从小学到大学再到工作，我变得不再羞涩、变得乐于交流、变得敢于表达。在人群中，和外向的人无异，但我依旧内向---善听不善言，喜欢一个人独处。
后来，看了一些书，认识了一些人，我对自己内向的性格有了一个全新的认识。我发现，我妈从小灌输给我的“外向=优秀”“内向=缺陷”的思想本身就是错的。优秀和外向、内向和缺陷没有半毛钱关系。
我认识一名律师，专门从事谈判、沟通技巧的顾问工作。教别人怎么有效的表达自己。但她自己就是一个典型内向性格的人，但是她的工作确是专门和人打交道的，在和别人辩论的时候，或是在谈判的时候，会突然变的特别强，就像变了个人似的。所以，善于表达、善于交际其实都是一种能力，可以后天习得，与内向外向无关。
我曾经看过的，对性格描述最为形象的一句话是：性格这东西有点像橡皮筋，它天生有一个长度，但也会随遇到的环境发生改变，但是它有一个本来的天生的长度，在没有外界刺激的情况下它会回到原来的长度。
国外的一个调查显示，内向人和外向人的比例是1：3，内向人属于这个世界的少数，所以内向不可能成为主流的价值观。另外，外向人较内向人而言，更乐于展示自我价值，显示自己的优势。所以，我们的文化也一直在不遗余力地宣扬外向文化。
在这样一个环境下，内向性格的人就变得很痛苦。痛苦来源并不是表达能力、社交技能的缺失，而是来自于想要变的外向，我就是一个活生生的例子。
即使现在我工作了，每次回家，我妈都要唠叨我几句，说我在工作中要变得外向一点，还时不时翻出点旧账，数落我一通。我不会去纠正老妈几十年的错误观点，但我会告诉自己的孩子：内向不是问题，也不是弱点，你需要做的是该出手的时候能出手，该上台演讲就要有模有样。回到台下，你还是原来的你。
育儿心得：二胎时代你准备好了吗？
育儿心得：二胎时代你准备好了吗？
随着国家二胎政策的开放，越来越多的家庭即将或已经拥有了二胎，我们已经步入了二胎时代。四口之家，作为父母，拥有两个孩子，当然是甜蜜而幸福的；作为孩子，拥有一个一起长大的兄弟姐妹，也是一件高兴的事情。那么，现实是否真如理想中那么美好呢？我想大多数生育二胎的父母都是生长在独生子女的家庭里，对于两个孩子的教育问题，我们自身并没有经验，都有着迟疑和仿徨。在日常生活中，两个孩子会时不时的制造出可大可小的麻烦，缺乏经验的父母会无所适从。
我也一样，随着二宝的到来，随着两个孩子渐渐长大，他们之间的矛盾也在增多。作为父母，我们不得不重视他们的教育问题，争取营造“兄友弟恭”的和谐画面。我有两个儿子，大宝今年4周岁，小宝今年1周岁，在跟他们的相处中，我发现了很多问题，面对这些困难我在不断地学习中，借此机会可以跟大家分享我在两个孩子的相处和教育过程中的心得体会。
一、二胎教育遇到的问题
1.大宝的心理变化
大宝对二宝的到来猝不及防。本来整个家庭都以大宝为中心，二宝的出现“威胁”到大宝在家中的“地位”。大宝会感觉到家长对自己的爱和关心转移到了二宝身上，这样引起的失落感和孤独感会让大宝制造一些麻烦或者差的表现来引起家长的注意，家长随后的批评和责骂，更印证了大宝“他们不爱我了”的想法。这就形成了恶性循环。
2.争夺大战
我们会发现两个孩子在一起，都会发生抢夺事件。不论是争宠还是抢玩具，都有这样的规律。一件玩具放在一边无人问津，一旦一个孩子拿起来玩了，另外一个孩子就一定也要玩，而且即便自己当下不玩放在一边，也不允许另一个玩，当其中一人抢到后，对待玩具也不见得有多珍惜，往往玩一会就放在一边，继续无人问津。我想大家一定也碰到这样的情况，你抱着小宝，大宝见到了一定也要你抱，而且不允许你同时抱两人，闹到最后小的不许你抱大的，大的不许你抱小的，最终大小都以大哭收场。
3.错误的比赛
家长有时会无意地制造一些错误的比赛，这种比赛无法做到“友谊第一，比赛第二”，只会让两个孩子互相伤害。比如谁乖就爱谁，谁乖就奖励谁。这会让他们恶性竞争，不断抓对方的错，还有在生活中相互使绊子，也会让孩子觉得家长的爱很不牢靠，缺乏安全感。
妥善解决这些问题，要做到：
及早埋下伏笔，帮助大宝做好角色转换
当我们决定增添家庭新成员时，就要让大宝准备好迎接弟弟或者妹妹的到来。在我怀孕期间，我会时不时的告诉他，妈妈肚子里有个小弟弟，以后哥哥要保护和照顾弟弟和妈妈，让他有责任感。我还准备了一些讲述迎接小宝宝到来的绘本和影视作品跟他一起分享，让他充分明白新生命的到来会给他的生活带来什么变化。这样当弟弟出生时，他不会有抵触的心态，而且令我感动的是，当他第一眼看到弟弟的时候，对我说：“妈妈，弟弟就像乔治一样对不对？”（乔治是动画片《小猪佩奇》里的小婴儿）他能这样说，说明他懂得了弟弟意味着什么。
当然，二宝的出现会让家长的精力和时间有所分散，但是我们绝对不能忽视了大宝的感受，不能让他有孤立的感觉。即使再忙碌，我们也要抽时间陪伴大宝。当我们家二宝出生后，爸爸就带着大宝去了很多地方游玩，我们想让他明白弟弟的到来不会让他的生活变得糟糕，反而会变得更愉快。
二、公正平等，互相尊重
当两个孩子发生争执时，我们不能一味地指责老大，更不能说：“你是哥哥，你要让着弟弟。”这样不分青红皂白的维护弟弟是不公平的。我发现很多大孩子，即使已经长大成人了，对儿时大人说的“让着妹妹/弟弟”的话仍耿耿于怀，而且对那个弟弟或妹妹始终友好不起来。当我们了解了争执的缘由时，在尽量维护大宝的前提下，对双方都进行批评，有时不妨当着大宝的面，至少要用言语批评二宝。这样做是为了维护大宝在家庭中的绝对权威地位，因为相对而言大宝的能力和体力较强，他的反抗和逆反心理会更强。相反的，如果维护了弟弟，会让哥哥在暗地里报复弟弟，也会让弟弟更骄纵蛮横，两人的感情会更加不和睦。
三、公平竞争，懂得分享
孩子都有一定的占有欲，在他们的心智还不成熟前，把这种占有欲归为道德品质上的“自私”是不公平的。因为他们还不能正确的分辨出“你的”、“我的”、“他的”概念。当孩子逐渐长大他会明白“你的”和“他的”都不属于“我的”，之后独占和抢夺的情况会有所好转。因此，当孩子们出现抢夺玩具时，家长要正确引导，不能让大宝一味的忍让。可以设定公正的规则，例如“先到先得”，谁先拿到就可以先玩，或者“强者为大”，谁抢赢了谁就可以先玩。此外要让他们懂得分享的乐趣，我告诉大宝假如你有一件玩具，弟弟有一件玩具，你们不分享的话就每人只能玩到一件玩具，分享之后你可以玩到两件了。
以上的这些经验，是我现阶段的生活中不断摸索获得的，随着孩子们的长大，有些教育方法或许也要转变。孩子们在成长，会慢慢懂事，作为家长在教育孩子这方面所受的磨难也会越来越少的，二胎时代必将是一片光明的。
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