孩子的教育问题。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！家长要对教师多些理解、多些帮助，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“解决亲子问题的4个问题”，仅供参考，欢迎大家阅读。
每天放学回家，你会询问孩子哪些问题？
我想大部分家长都会问，今天老师教了什么？中午吃了什么？有没有被人欺负？诸如此类的问题。
有位父亲他对女儿的教育方式比较独特，他从来没有辅导过女儿做功课什么的，就是每天回来跟女儿聊十分钟，只聊四个问题，就完成了他的家庭教育。
这四个问题是：
1、学校有什么好事发生吗？
2、今天你有什么好的表现？
3、今天有什么好收获吗？
4、有什么需要爸爸帮助吗？
其实，日常与孩子交谈，我们总是以父母的身份自居。
看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义:
第一个问题其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；
第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的自信心；
第三个问题是让她确认一下具体学到了什么；
第四个问题则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱关怀在里面，事实上也证明很有效。
请拒绝负面的问话
● 今天哭了吗？
● 今天是不是没有吃饱？
● 今天有没有人欺负你？
● 老师凶不凶？批评你了吗？
● 老师有忘记带你上厕所吗？
这些话将传递给孩子的信息：
上学总是很不愉快！
引导孩子瞬间联想：在家里有爷爷奶奶爸爸妈妈，能吃饱睡好，也没人跟我抢玩具，爸妈也总能第一时间回应我的需求。
这里不好，我上学不快乐。
会让孩子对老师产生偏见的问话
●总是搞得脏兮兮，这老师真是！
●尿湿了也没换，上班当睡觉呢！
●怎么脸划破了？老师真不尽责！
●磕破嘴巴了，老师怎么看的孩子！
父母传递给孩子的信息：
老师不尽责，我受伤或遇到不愉快是老师或别人的责任。让孩子学会了抱怨。
渐渐地，你可能会发现孩子会跟你抱怨说，铅笔丢了是某某同学搞鬼，今天没喝水是因为老师总是玩手机等。
所以，无论对老师有万般意见，不要在孩子面前抱怨和批评老师。
另外，孩子在学校遇到的事情尽量让孩子自己解决。
每一个孩子的成长，总会因为新环境而不适应，或遇到一些不如意的事情而不开心，爸妈可以引导孩子将在学校的经历说出来，但爸妈需要知道的是，上学是孩子成长的第一步，他们永远不能在大人的庇护下成长。
所以他们在学校遇到比如跟小朋友抢玩具打架、因为玩闹摔倒磕破等一些小伤，不要去指责老师，更不要告诉老师应该如何保护好孩子。
因为没有老师故意让孩子受伤，甚至很多老师都害怕孩子在幼儿园受伤。这一切经历，都是孩子成长过程中必须跨越的一个个的坎。
除此之外，放学接孩子的细节也很重要
不要带着玩具、零食、饮料等接孩子放学，更不要一把接过孩子的小书包。因为老师千方百计在幼儿园让孩子变小大人，一出校门就变回了“小宝宝”，老师的苦心功亏一篑。
看到孩子不要忘记来个拥抱，拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快，还能让孩子知道，虽然跟妈妈分开了一天，但是妈妈还是很爱我的。
最后，爸妈每周至少亲自接一次孩子放学
对于职场爸妈们来说，接孩子放学可能不是什么容易的事情。但是，请尽量每周至少接一次孩子放学，别看接孩子放学这一事情无足轻重，但是在孩子心里，你的出现会让孩子感到自己被关注和重视，还有就是这瞬间的陪伴，能给孩子带来巨大的满足。
如果孩子说不想上学怎么办？
首先要问清楚孩子为什么不想上学，一般来说刚上幼儿园或放假很长时间后上学，孩子都会抗拒上学，这跟孩子的分离焦虑有关。
这种情况下，爸妈不要训斥打骂，可以说妈妈知道我们家宝贝不想上学，妈妈小时候也曾经不想上学，但每一个人都要上学，就像妈妈一定要上班一样，这是每个人的责任呀。让孩子知道上学是一种责任。
但如果孩子实在是不想上，可以适当当孩子休息一下，调整情绪后再上。
语言是一门艺术，也是一门学问，我们总是说中国文化博大精深，同样的话总是能传递给别人不同信息。与孩子相处时由于孩子特别擅长模仿和接收信息，所以往往不经意间的一两句话都会对孩子产生潜移默化的影响。
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如何解决哺乳的4个常见问题
对于新手爸妈来说，哺乳比想像中要困难得多。面对困难是临阵逃脱还是冷静应对，相信为了宝宝能吸收到充足的营养，称职的父母是不会畏惧这些拦路虎的。
如何解决哺乳的4个常见问题
(1)拒绝吸奶
宝宝到了吃奶的时间却没有吃奶的意愿，许多新爸爸看见这种情况，总免不了焦虑担心，但却又一筹莫展。到底是什么原因导致宝宝拒绝吸奶呢?
其实，拒绝吸奶是哺乳中的常见问题，主要原因是呼吸困难。如果宝宝的鼻子不顺畅，不能在哺乳的同时进行呼吸，身体就会因不适而拒绝吸奶。此外，还要注意哺乳的姿势是否正确，乳房是否挡住宝宝的鼻孔，能不能保证他正常呼吸。
除了呼吸困难之外，疲惫也是宝宝拒绝吸奶的另一个原因。当宝宝活动完后，身体有时会感到疲惫，这个时候最好先让他休息一下，之后再喂奶。还有的宝宝睡醒后会拒绝吸奶，这是由于宝宝还没有完全从睡眠状态中转换过来，心情比较烦躁。这种情况下，不要急于哺乳，可先把他紧抱在怀中，轻语逗哄，使之情绪恢复后再授乳。
(2)咬乳头
细心的新爸爸会发现，有时宝宝在吸奶过程中，只进行强有力的吸吮运动，但却没有吞咽。其实，这时的宝宝已获得充足的食物，吸吮乳头是为了满足心理需求。如果妈妈乳头不是很酸痛，最好不要拒绝宝宝吮吸。但有些宝宝不只是吮吸，还会出现咬乳头的行为。这个时候，爸爸最好和宝宝轻声交流，告诉他这样会把妈妈弄痛的。宝宝在爸爸的潜移默化下，很快能改正这种行为。
(3)吸乳睡觉
宝宝吸乳时睡着了是很常见的现象，同时也属于正常情况。有些新爸爸总会担心宝宝这样不能进食到足量的乳汁，常会弄醒入睡的宝宝继续吸乳。其实大可不必，吸乳时睡着了并不是个坏现象，至少证明宝宝得到了满足。即使这样会使宝宝的哺乳量不足，也可等他醒后补充不足的量，对其身体发育并没有危害。如果爸爸强行阻止宝宝睡觉，反而会使其情绪变坏，甚至对吸乳产生反感心理。
(4)吸乳惊跳
吸乳时宝宝有时会无故地哭闹，这是宝宝受到外界因素干扰后表现的抗拒情节。因此，哺乳时最好保持周围环境的安静，爸爸不要大声说话吓住宝宝。你可在一旁轻声地和他说话，也可抚摸宝宝或和他进行目光交流，使其在情感上得到满足。
4个妙招解决孩子不爱看书的问题
早教风行，妈妈们恨不得自己的孩子从小就现出一位天才的形，怕的是，往往有那么些孩子根本不领父母的情，你越是想让他爱上读书，他越反感读书。其实宝宝的喜好就是一张白纸，全赖父母的引导，宝宝如果不爱看书，你首先需要这样做——
1、创造良好的家庭阅读气氛
父母从不读书的家庭，孩子很难知道阅读为何物，更无法体会到读书的乐趣，因此也就无从“爱上阅读”。
有人曾在两所家长来源差异较大的小学进行调查，a小学的家长大多来自高校，其在家中有大量时间用于阅读和写作；b小学的家长大多为普通工人和售货员，其在家中有大量时间用于看电视、打麻将、聊天。结果发现：a小学的孩子发生自发阅读和书写行为的时间也较早，且认为阅读和书写就是生活的重要组成部分；而b小学的孩子发生自发阅读和书写的时间则较晚，且不将阅读和书写当作生活的重要组成部分。
于是，研究者要求b小学实验组的家长每天在家中进行20分钟的阅读，阅读内容可以是报纸，也可以是任何书籍，要求是必须在孩子面前进行，且阅读时要表现出专注和愉悦。坚持了几个月之后，b小学实验组的学生自发阅读行为明显增加，且开始认为阅读是生活中不可缺少的内容，其家长也认为，孩子最近的学习态度和成绩有所提高。
2、提供适当的早期读物
有些家长说，我们很爱读书，也为孩子买了很多书，为什么孩子还是不爱看书呢？这时，我们需要来检视一下，你到底为孩子买了什么书？
不同年龄段的孩子会对不同的图书感兴趣，但在6岁以前，孩子不认字或者认字不多的时候，绘本无疑是最佳的阅读启蒙选择，而绘本的主题却是需要家长认真选择的。讲大道理的，过于玄幻的，充斥暴力内容的都不是好的读本，而自然清新的，画面美好的，主题贴近孩子生活的，有着丰富和合理想象的，展现真善美的，充满智慧的幽默的，才是真正优秀的绘本。
其实，选择好书的标准很简单，首先是真善美，然后就是画多字少，最后就是孩子愿意一读再读。如果觉得还不能确认，最好的办法就是带孩子去图书馆，在那里先试读，然后把孩子爱不释手的书买回家。
3、给予适当的亲子阅读指导
有了适合孩子的图书，接下来就是家长怎么和孩子一起读的问题了。
总的来说，就是通过一些技巧，帮助孩子从依赖阅读经由分享阅读过渡到独立阅读。在这个过程中，阅读由一个接受的过程变成一个类似于游戏的建构的过程，孩子会积极地参与其中。
4、创造适当的亲子阅读环境
还有一些家长，钱舍得花，家中藏书何止过千，书桌书椅书橱书柜一应俱全，可孩子还是不喜欢读书。究其原因，竟然是“钱多惹的祸”。
每次说到亲子阅读环境，大家总是想到安静的书房、柔和的灯光、高矮适度的书桌、亲昵的亲子关系等等，没错，这些都是必要的环境，但减少不必要的外部刺激，在有限的范围内选取，阶段性地提供新鲜材料也是非常重要的环境要素，这比过分充足的、让孩子难以选择的、迷乱的环境更好。
好的亲子阅读环境应该包括以下几个要素：
家长精心选择的图书；
阶段性的投放(孩子充分阅读了图书之后，再给予新的图书，每次给予的图书在内容、难度、写作手法上有一定的关联，让孩子能越读越有兴趣)；
充足的陪伴和指导；
松弛温馨的氛围(急功近利的后果往往是欲速则不达)。
育儿观念：解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题
育儿观念：解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题
一段时间以来，感觉到皓皓心里一直有种不良情绪，但他自己说不出，我也搞不清楚。《倾听孩子》读书会以来，我的倾听意识加强，感觉敏锐了许多，也实践了几次倾听，帮他排除了一些一时的不良情绪，但我能感到，那个大问题一直存在，只通过发泄情绪只能起到部分作用，无法解决根本问题。
在一次倾听中，那个问题开始露出端倪：
我：你是不是不想上幼儿园？
皓皓：要让我上幼儿园那就只让比我小的孩子来，比我大的都不能来…只让男孩儿来，不让女孩儿来…
我：问什么不让大孩子来呢？
皓皓：大孩子都打我…
(我知道他指的大孩子里实际上最关键的那个孩子是年龄个子都比他小的)
根据我对他的了解，从他的混乱描述中，我排除了他表达不准确的方面，确定了他不想上幼儿园的真正原因其实是以前他曾经跟我提过的事情（而当时我看他并没有太大的情绪就没在意）---大路路和权权一起玩儿的时候就不跟他玩。这样的原因可能很多家长都会象我一样想：小孩子这事儿不算事儿。而且我也确实不知除了说“你可以和其他小朋友玩儿”外还能说什么。那次的倾听缓解了他的部分紧张情绪。但接下来仍然几乎每天都会闹情绪。我在困惑、学习、思考和探索中渐渐明白了是大路路的强势使他产生了困扰他的恐惧。
皓皓：大路路太厉害了，他一厉害，我就弄不过他了…
问题找到了，那么如何解决呢？我首先想到的大路路的强势是个问题（这么快我就把问题转移到别人身上去了），而我又一向认为孩子都没问题，都是父母的问题，所以我接下来想的是让路妈找找自己的原因是如何造成大路路强势的（瞧，这时我已经把皓皓的问题变成路妈的问题了），那么索性再跑远些，想想假设路妈解决了自己的问题，大路路不再强势了，那么皓皓的问题是不是就解决了呢？必须承认，答案是否定。大路路不是第一个令皓皓困扰的人，也不会是最后一个。这时我发现自己探求问题的方向南辕北辙了。
一个人的问题根源应该从自身向内去探求，而不是向身外寻求，所以还是回到皓皓自身来吧。皓皓一向不强势，太不强势就偏向了另一边—软弱胆小，不相干的人说话声音大些他就以为是在喝斥自己就会跑到我跟前把头埋到我膝上；再遇到强势些的小朋友，他就更没力量（内心力量）没自信去应对。那么是谁造成他这样不自信呢？？？还是那句话，孩子都没问题，都是父母的问题，我不愿承认也必须正视，皓皓的问题肯定是皓妈的问题。Bingo！想到这里，我内心里一直回避不愿触碰的东西一下被触动了！是的，我一直知道那个问题的存在，但我却一直不愿相信那会不可避免的对我的孩子产生影响。以前读到别人挖掘内心寻找内心深层（尤其是幼年经历）问题的文章，我都想不出自己有什么能找到的，我以为我早把所有那样的问题清理干净了，而现在，是孩子象一面镜子映照出深暗角落里的我自己。
我相关的幼年经历平常到如同传统的道德经（虽然我没读过），一说肯定大家都共鸣。整体发展没有受压制，但有一个方面却对我的性格产生了很深的影响。我母亲比较强势，而我父亲常跟我们说你妈高血压你们不要惹她生气。这句话对我这个最认真的女儿产生的影响最大，因为我太认真了，我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生气，对她有一点的反抗甚至只是心里的小小不满都会使我内疚，觉得自己不孝，然而她还是会生气，我因而更自责。很多年都是那样，又加上受中国传统思想里本就有的谦卑之道影响，以至于上班以后，我在社会交往中谦卑有余，自信不足。虽然我这些年通过自我调整发展和改善了自己在社会交往方面的问题，然而幼年受到的影响很难完全摆脱，而在家庭中面对老人所能做的调整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多数是我在家庭里与老人之间的相处模式，所以那样的影响必然传递到了他的身上。
我的身上存在父母留下的影响，就同《倾听孩子》书中所讲，是普遍的问题，也是普遍被忽略的问题，我们的父母，父母的父母，一代又一代的人，就是这样在无意识中用父母对自己产生的影响又继而去影响着自己的孩子。以前因为不懂，很少有人意识到和重视那些影响产生的问题，而我们现在学习《倾听孩子》，就是要增强意识，发展认识，不让那些问题继续恶性循环下去，因为我们爱孩子，更要学会如何去爱。
终于找到真正的问题根源了！那么如何解决呢？我想解决的方法是通过传递力量帮助孩子建立自信。我对自己的问题是有处理的，在社会交往中我已经发展了内心力量和自信，但面对老人我不能采取同样的方法。所以对孩子的问题，我想可以这样处理：一方面弱化他对我在家庭中与老人相处的弱势地位的印象（少让他看见妈妈被姥姥训斥哈！），另一方面强化我在社会中与他人相处时的自信态度，让他多看见，比如有一天有这样的对话：
皓皓：我是大怪物，我要把你吃掉…
（以前这时候我会立刻装弱者，喊救命，这样的方法是为了缓解他的紧张情绪，但这次情况不同，我要帮助他面对恐惧，所以我采取了不同做法）
妈妈：（笑笑，没马上说话）
皓皓又说：小朋友是大怪物…我要当更大的大怪物…
妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…
皓皓：不，我要当更大的大怪物…
妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…
（…双方重复n次…）
皓皓：不，我要当更大的大怪物…更厉害…
妈妈：厉害没有用。说的对才有用。大路路厉害也没用！（我故意说出他真正恐惧的原因.）他说的对你可以听，说的不对你就不听！…
皓皓：（愣了一下）可是大路路总是对的…
妈妈：大路路不总是对的，他厉害你就请他用温和的语气友好的对待小朋友！
皓皓：（迟疑的）对…
妈妈：谁说的对听谁的，厉害没有用,说的对才有用…小朋友说的对你可以听，说的不对你就不听，你说的对别人就会听你的，说的不对就不听…
皓皓：（微笑）那我就总说对的吧…
妈妈：如果有小朋友不友好，就请他去做安静椅，等他平静了再来玩儿…
皓皓：妈妈你到幼儿园当游戏老师吧，谁不友好你就让他去做安静椅…
妈妈：不需要妈妈去，你如果需要帮助，可以告诉老师，老师说的是对的，听老师的…
皓皓：（笑）我有时候也打人…
妈妈：那么你也需要做安静椅…
皓皓：他是小偷所以打他…
妈妈：幼儿园里没有小偷，幼儿园里的小朋友都是好朋友…
…
其实说的什么话不是最重要的，重要的是通过稳定平和的语气和坚定的重复强调有力量的词（“友好”“对”“温和”“好朋友”等）把自信的态度和力量带给他。在和他对话时我是这样想这样做的，我也不知道究竟能有多大用，但我做了我努力能想到能做到的。
那样的对话后几天里，我仍然警惕注意，想伺机再如法炮制，四五天后才发现他几天里都没再别扭了。我没观察到什么特别明显变化，但下面的几句话印象深刻：
一天，皓皓：谁对我友好我就跟谁玩儿…（他学会了友好这个词，并且有主意了）
今天（读书会后）
皓皓：昨天大路路没来
（以前说相同的话时是松口气的感觉，这次我看到了他有不同的感受）
妈妈：（故意问）你是不是想大路路呀？
皓皓：是
妈妈：等他来了你就可以跟他玩了
皓皓：我和大路路是好朋友，还有权权、米乐也是我的好朋友，还有乐乐、白白、北北…（几乎列举了所有小朋友的名字）…我和娇妮都喜欢成爱…幼儿园里的小朋友都是我的好朋友…（哈哈哈！我心里乐开花了真是！）
不能说他这个问题就彻底解决了，以后也可能还会反复，不过没关系，我肯定我的方向没有错！
想起皓皓刚入园时，有个家长的孩子遇到类似的问题，她不知如何看待和处理，当时园里的老师撰文谈过这样的问题，文中有句话是“感谢那些让我们产生困扰的人”，我当时读后仍不能理解，从那时起我一直在思考如果我是她应该怎样对待这个问题，结果是直到这次问题真正发生在我身上了我才真正明白，而此前我一直在向使别人产生困扰的一方寻求问题的解决，这一番倾听孩子的过程中发现了自己的问题，终能体会到那句话的含义了：是的，感谢那些让我们产生困扰的人，感谢他们让我们有机会认识到自己的问题，面对自己的问题，解决自己的问题，进步成长！
本来这篇文章已经写完，但第二天看到机会，我又忍不住进一步求证：
皓皓：妈妈我在哪里上小学？
我：还没定，等明年去学校报名问问人家同不同意
皓皓：那你自己建个学校吧
我：建学校需要很多人一起合作，我一个人建不了
皓皓：那你请我的好朋友来帮忙吧，我有很多好朋友，大路路、权权、米乐、嘟嘟…(又几乎把所有小朋友的名字列举了一遍)
我：你喜欢上幼儿园吗？玩儿得开心吗？
皓皓：喜欢，开心。昨天（其实是前天）大路路没来，我就和其他好朋友玩儿了，…还有一些好朋友我忘了和他们玩儿…
我：是不是幼儿园里的小朋友都是好朋友啊？
皓皓：可能不是…(某某爱抓某某…某某总爱干坏事儿…)
呵呵，我本想诱导他说个完美的“是”呢。不过，这样是不完美吗，放轻松吧，相信孩子都没问题，倾听孩子，也是倾听自己，找到自己的问题，和孩子共同成长吧！
如何解决孩子磨蹭问题
孩子做事爱磨蹭，通常是因为他们不像成人一样具有时间紧迫感，他们的时间概念比较模糊。有一些幼儿明显地比其它孩子动作慢，不论在什么情形下、做什么事情都慢，即便是有强烈的外界刺激他仍然是行动迟缓，慢条斯理，紧张不起来。孩子的注意力很容易受到周围环境的影响，旁边有什么好玩的事就会让他忘记了初衷。有的孩子在做事情时缺乏足够的自信心，他总是担心自己做不好，怕自己出错，所以做起事情来也是瞻前顾后、畏畏缩缩的，速度自然就快不了，然而越是担心、越是害怕，孩子的动作也就越慢。
现在有些父母“望子成龙”心切，很少给孩子空闲的、可以自由支配的时间，孩子一件任务完成了，家长另一件任务又布置出来了，家庭作业做完了还有额外的作业，额外的作业做完了还要练琴、画画，反正不能闲、不能玩。于是孩子便想出了磨蹭的招数，做事情还不如慢点好，反正越做的快任务也就越多。
怎样才能帮助孩子改掉做事拖沓的坏习惯？
1
锻炼孩子的动手能力
如果孩子爱磨蹭是“手笨”造成的，父母就要想办法锻炼他的动手能力，帮助孩子提高动作的熟练和敏捷程度。父母可以与孩子玩一些小的竞技游戏，如比赛看谁穿衣服快，看谁洗澡快等。通过这些比赛，家长可以随时教给孩子穿衣、洗漱、收拾玩具等自我服务的技巧，教给孩子如何利用做事的先后顺序来提高效率、安排时间等。这些游戏玩多了，孩子可能觉得没趣，这时，可以给予适当的奖励来鼓励孩子继续做下去。
2
培养孩子的时间观念
如果孩子爱磨蹭是由于时间观念差造成的，父母要有意识地培养孩子的时间观念。比如在孩子开始做一件事之前为他规定时间。父母先估计出孩子尽最大能力能够完成此事的时间，并以此作为时间限制，然后根据孩子完成的情况，给予表扬、奖励（或无奖励，根据具体情况决定）。
在开始设计时间的时候，家长要及时核对。孩子做事，家长为他计时，告诉并夸奖他今天比昨天又快了几分钟。这样，孩子会有积极性。
3
让孩子按时做事
磨蹭这个习惯，不光存在于学习中，也反映在生活的各个方面，如穿衣、吃饭、玩耍等。所以要克服这个毛病，必须从不同角度着手，从自己孩子的实际出发，制定一些改正方案。做什么事情，需要多长时间，事先都做好假定，在假设的时间以内(当然能够越快越好)保证质量地完成。
做完以后，可以共同讨论，对方案进行调整，争取下次做得更好。对年龄较小的孩子，在进行这些计时活动，如阅读、答题、劳动时，如果家长能够与孩子一起进行，会收到更好的成效。
4
学习的榜样很重要
在成长的过程中，孩子们一般都很喜欢与榜样做对比，家长们要充分利用这一点。要在现实生活中给孩子找一个学习的榜样，这种标杆式的榜样可以是一些英雄人物，也可以是周围的小孩子。在平时的教育中，一定要拿出榜样，告诉孩子，榜样人物之所以得到大家的喜爱，是因为他有时间观念，办事不拖拉。经常以榜样的事迹来教育孩子，对纠正孩子的拖拉毛病有一定的作用。
5
提高兴趣点增加好奇心
做事动机不强，动力不够，才会“磨蹭”，一旦调动起他的积极性，“磨蹭”的问题也会随之解决。所以，家长要利用孩子的好奇心，使孩子增加做事情的兴趣。并且，适当鼓励幼儿去做某事，适时给予奖励。
6
以后果为导向的适当的惩戒是必要的
对于孩子的磨蹭，一味的批评教育有时会失效。专家建议，必要的时候，要将因孩子的磨蹭造成的后果呈现给孩子，并要对孩子进行适当的处罚。要让孩子明白，做事磨蹭的习惯造成的后果也会很严重，也会受到一定的“惩罚”。有的时候，适当的处罚有助于孩子快速“醒悟”！
孩子爱磨蹭，大多都是家长教育孩子的方法不当造成的。当发现孩子有做事磨蹭的现象时，就要找出原因，要以身作则，不要包办代替，应该孩子营造做事利索的环境，当孩子有点滴进步时也别忘了鼓励，增强孩子做事的自信心，对改掉孩子做事磨蹭的坏习惯有一定帮助哦！
对待孩子磨蹭的习惯，父母一定要用耐心和爱心帮助他逐步改正，不要操之过急，要注意总结万式方法，不断提高他做事的速度和质量。对待孩子磨蹭的习惯，父母一定要用耐心和爱心帮助他逐步改正，不要操之过急，要注意总结万式方法，不断提高他做事的速度和质量。
如何培养孩子解决问题的能力
Michelle Anthony博士的整个职业生涯都在与各种教育工作者、儿童和家庭打交道，她曾在学校同时担任教师和教师培训师，并作为育儿讲习班负责人以及发展专家与家长们一同参与工作。同时她也是「Scholastic’s Parent and Child」杂志的特邀作家。
在有孩子的家庭中，时常会听到宝贝们问类似这样的问题：
这只盒子里装的是什么呢？
我怎么才能钻进这只盒子里呢?
这只球我能扔多远呢?
如果蜡笔都从盒子里撒了出来会怎么样?
泰迪熊会不会在水里浮起来?
怎样才能把这沓纸跟那一张粘在一起呢?
积木为什么总是倒呢?
孩子们通过询问这些问题来发现和找到解决问题的方法，并且试图用自己的想法处理问题。每一次孩子验证和探索周围的事物，比如，水能从花洒里喷出多远、莲蓬里面是什么......那就是他在培养自己解决问题的能力。
在选择用某种材料搭建的时候，或者当孩子学着解决因为玩具而和朋友或兄弟姐妹起的冲突的时候，也是同样的道理。
如果我们更加仔细地看待解决问题的过程，就会发现它包含了创造性思维和批判性思维。这两种思维方式对于找到各种问题的解决方法都很关键。
创造性思维
创造性思维是解决问题的核心，是一种能够看到不同的做事方式、产生新的观点以及用新的方式使用材料的能力。创造性思维的核心则是情愿冒险、敢于尝试、甚至不惜犯错。创造性思维的其中一部分即“流畅思维”，是能够产生新观点或者能够头脑风暴的能力。
因此，家长不妨问孩子开放式的问题，比如：
设想有哪些去学校的不同方式（步行去学校、飞到学校、开车去、游泳去）；
说出任何一件他能想到的红色的东西；
说出任何一件他能想到的圆的东西；
想象一下用黏土、纸袋或者空盒子能做的所有东西。
......
这些都是关于思考问题的很好的示例，其中的问题也有很多正确答案。研究表明，流畅思维的能力与孩子之后的学业成绩有很大的关联。创造性思维的另外一个组成部分是“灵活思维”，即看到很多可能性的能力，或者能够用不同的方式看待事物和情景。
下一次当你的孩子再把锅当帽子顶在头上、把勺子当作麦克风，或者推测图片里的孩子之所以会悲伤的所有原因，他就是在练习灵活的思维。
批判性/逻辑思维
批判性/逻辑思维是将一个观点细化成几部分来分析的能力。数学上的分类、归纳、比较异同，都是批判性思维的方方面面。无论何时，当孩子看到一样事物，比如两杯果汁，试着找到哪一杯盛的更多，他就是在练习这种思维。
为了鼓励这种行为，可以问问孩子：
有多少种不同的方法可以将积木分类；
有多少种方法可以用这些积木来搭一栋建筑；
如果孩子用同一大小的积木，搭成的这栋建筑又会如何不同；
一瓶果汁和午餐盒相比，有哪些地方相似、哪些地方不同；
家人的鞋子哪里相似、有何不同；
......
训练孩子批判性思维的另一种方式，是对那些看起来不合常理的事情提出疑问。比如：“为什么在操场上我会有影子，但是在室内就没有了呢”、“为什么我看不到风”......这些都是批判性思维的例子。家长不必找到一个正确答案，但要鼓励孩子表达自己的观点。
此外，对于解决问题这一方面，还有一点要提到，那就是解决问题本身是件很有趣的事情，所以顺其自然，同时做好被孩子独特的思维方式惊到或者为他感到开心的准备。
亲子关系问题导致青少年网瘾问题
几乎所有的心理问题都是关系问题。孩子过度上网，不出门，不去学校学习，这并不是孩子一个人的问题，而是孩子所处关系的问题。作为心理医生，我们要治疗的不是孩子，而是解决好孩子周围的关系，最重要的是他和父母的关系。
2005年8月，我去北方的某省会城市给当地的心理咨询师讲课。三天的讲课时间里，有一个下午安排现场访谈，也就是说，让我当着几十名学员的面，跟咨询者交谈。选择案例时，一名咨询师告诉我，她所在的工作小组曾对市里的中学生“网络成瘾综合征”进行调查，发现在校初高中生符合“网络成瘾综合征”特征的多达18%，而且她手头上就有这样的案例。这名咨询师问我能不能就这样的案例现场访谈，我回答说当然可以。
在访谈之前，我向学员们陈述了自己对“网络成瘾综合征”的两点看法。
第一，不同意给孩子们戴上“网络成瘾综合征”的帽子。毕竟这一诊断不是真正的病因学诊断，而是现象学诊断，所以不科学;再说，孩子们正处于高速成长阶段，给予任何疾病诊断都会让他们背上沉重的心理包袱，使他们的成长受阻。还有，如果告诉孩子“你患上了‘网络成瘾综合征’”，那就像告诉抽烟的人“你患上了‘尼古丁成瘾综合征’”一样，并没有实际帮助。我还警告说，下个“时髦诊断”有可能是心理咨询师的自恋表现，不可不慎。学员们都笑了。有学员问：“如果家长问孩子出了什么问题，我们应该怎样回答?”我说：“那就告诉家长，孩子没什么问题，还是好孩子，只是上网多了点儿，你们不让孩子上网，才把问题弄大了。”学员们又是一阵哄笑。我严肃地说：“事情远没有这么简单，我们可要耐心细致呀!”
第二，大家都是学心理学的，请大家一定记住，几乎所有的心理问题都是关系问题，因为内心世界是所处关系的反映。孩子过度上网，不出门，不去学校学习，这并不是孩子一个人的问题，而是孩子所处关系的问题。作为心理医生，我们要治疗的不是孩子，而是解决好孩子周围的关系，最重要的是他和父母的关系。
下午，管先生一家三口如约而至，我和他们一起坐在讲台上，每人拿一个话筒，开始了访谈。
我先作简短的自我介绍，然后问管先生一家：“我能为你们做些什么呢?”
沉默了一会儿后，管先生说：“我的儿子威威从上个寒假结束，就几乎没去上学，成天呆在家里或者到网吧上网，我和他妈妈怎么说都没用。威威已经上高二了，再这样下去，估计连专科学校都考不上。我和他妈妈都很着急。威威将来怎么办呀?”
管太太补充说：“威威越来越不服管，以前还听一点我们的话，现在我们还没跟他说完一句话，他就大喊大叫。有一次，我和他争论起来，他竟一掌把我推倒在地。”说着忍不住擦眼泪。
我把目光投向威威。威威看了我一眼，显得有点紧张，一句话也没说。
我问管先生夫妇：“在这种情况下，你们觉得一家三口谁最痛苦?”管太太脱口而出：“当然是做父母的。”过了几秒钟，管先生说：“我以前没想过这问题，总觉得儿子不听话、不懂事、不懂得为自己的前途着想，现在仔细想想，倒觉得儿子也很不容易。威威曾几次下决心戒掉网瘾，好好地去上学，但就是坚持不下去。看得出来，他挺矛盾的。他应该比我和他妈妈更痛苦。”说完，他怜惜地看了看儿子。威威有点坐立不安了，似乎被一些什么东西打动。管太太一脸惊奇地看着丈夫，似乎在猜测他这样说的真实含义。
我问威威：“你每天上网几小时?”威威答：“除了睡觉，基本都在网上玩游戏或聊天。”“网络能给你带来什么呢?”“可以让我听不见爸妈的唠叨。”“他们怎么唠叨了?”“他们成天在我耳边说学习怎么重要，一定要考上大学，还让和我一起去网吧的同学不跟我玩，弄得我一点面子都没有。有时候，我真想自杀。”威威越说越激动。管先生夫妇却毫无表情，大约这样的抱怨他们听得太多了。
我想缓和一下气氛，转而问学员们：“你们说说，威威为什么会那么长时间上网?”一个学员站起来说：“因为被父母管得太多了，到了网上，他可以找到当家作主的感觉。”另一个学员说：“因为学习领域是父母和老师的地盘，而网络是自己的地盘，他在自己的地盘上呆，肯定觉得舒服。”有个学员说得更严重：“是父母把他推向网络的。”……眼看着访谈渐渐变成批斗会，我及时叫停，对管先生夫妇说：“台下的心理咨询师说了自己的看法。你们觉得对的，可以听;觉得不对的，可以不听。我认为你们是很负责任的父母，你们希望孩子有好的前途。”
我又问威威：“你的意思是，如果父母不管你，不对你唠叨，你心里不烦，就不那么需要上网?”威威毫不犹豫地回答：“那肯定。”管太太马上反驳：“算了吧!有一个月我们没怎么管你，你还不是成天在网上?”威威辩解：“那段时间，我也看书了!再说，你们虽然没说什么，但脸色比任何时候都难看!”管太太又忍不住哭了，一边哭一边说：“我早就不打算要你这个儿子了，权当没生过你，没你这不争气的儿子……”
等管太太的哭声稍停，我问：“假如杀人放火偷盗是最坏的，坏到了10分，那你觉得威威现在坏到几分?”管太太擦擦眼泪，似乎不想回答，直到我再追问，她才说：“两三分吧。”我笑了：“才坏到两三分，你就打算不要他?”
接下来，我在屏幕上投放了这样的一张幻灯片：
父母与孩子互动可能导致的结果
(针对孩子过度上网)
A.父母与孩子关系好，孩子上学、不上或者少上网。
B.父母与孩子关系好，孩子上学、也上网。
C.父母与孩子关系好，孩子不上学、只上网。
D.父母与孩子关系不好，孩子不上学、不回家、上网、乱交友。
E.父母与孩子关系恶化，逐渐导致极端恶果，如男孩子离家出走、抢劫、杀人、吸毒，或者孩子患上严重的精神病，甚至自杀。
我对管先生夫妇说：“我做心理咨询已经20年了，以上的各种结果都见到过。你们到目前为止，都试图达到A目标，或者最少是B目标，结果却不满意。这样做的直接恶果是，父母和孩子的关系变坏，实际上可能导致E后果。心理医生或者其他任何人都不是神仙，不可能向你们承诺怎样做可以让孩子上清华北大。但是，心理医生的绝招是，采取一切可能的措施，避免最坏的结果。在一般情况下，孩子不一定有什么惊人成就，但可以过健康的日子;也有可能孩子自己想通了，开始努力学习，以后考上清华北大，但我们不把这作为目标。现在的问题是：你们愿意有跟自己关系好的、健康的儿子，他将来有机会结婚生子，让你们抱孙子、享受天伦之乐;还是愿意让儿子永远从视野里消失，或者把他送到精神病院?”这是很严肃的问题。管先生夫妇低头沉思，威威也似乎有所触动。
我问威威：“你是男子汉，愿意选择哪条路呢?”威威泪水夺眶而出：“父母如果不逼我、不烦我，我当然愿意选择最好的路。”我鼻子一酸，眼泪差点儿流出来。那一刻，鲁迅的话在我耳边响起：救救孩子!当然，管先生夫妇是一片好心，只是由于好些事情没想清楚，才导致孩子用自己的前途与他们对抗。我的职业任务是：向父母和孩子呈现清楚的现实。
谈到这里，时间已经过去了一个半小时，在场的所有人都承受着不少压力。我宣布休息20分钟，让大家消化一下。
休息完回到会场，我让在座的心理咨询师给管先生夫妇出主意，结果很快就有了一大堆主意，千奇百怪。归纳起来，大约有一正一反两派观点。
正方认为：威威还不懂得好好学习对自己有什么意义，所以要反复对他说以后竞争很激烈，如果不上好的大学，将来连饭都没得吃，以增加他的危机感，等等。
反方却认为：如果17岁的男孩连这些道理都不懂，那就是傻瓜，随便讲啥道理都是没用的;相信管先生夫妇已经把这些道理讲了无数遍，结果是越讲越没用，所以还不如抓住一个核心——守住父母和孩子的亲情，在任何情况下都营造友好的、理解的气氛，即使威威每天24小时上网，但他还是儿子，要让他享受“儿子的待遇”，不让网络阻隔亲情;亲情第一，上不上网简直太不重要了;等等。
听着各种主意，管先生夫妇表情极为复杂，威威则表现得有些慌张。我估计他在想：如果父母这样对我，我到底该怎么办?
三小时很快过去了，我对管先生一家的到来表示感谢。在他们一家三口离开后，我建议对管先生家进行追踪咨询，并提出了一些咨询思路。
三个月后，学员打电话告诉我，说她后来又给管先生家做了四次访谈。情况在朝好的方向发展：管先生夫妇一直努力改善与儿子的关系，把儿子上网看成次要事情，整个家庭温情脉脉。半年后，她又打电话告诉我：“威威上学了。上学那天，他对父母说：‘你们对我这么好，别说让我上学，就是让我跳火坑，我也愿意。’管先生很幽默：‘儿子呀，不管是上学还是跳火坑，你都是我们的好儿子。现在想想，上个屁网算什么，竟搞得差点儿把整个家毁了。’”
我听了大笑，既为好学员，也为威威这个曾经很可怜、现在却很强大的孩子。
如何解决孩子之间的冲突问题？
孩子们之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小或者冲突中有枪支刀具等较大危险，原则是大人不应干预和评判，除非孩子主动要求家长介入。（病态性指的是一方有严重的人格问题，如反社会人格的青少年，会没有底线的伤害比自己弱小的人并从中获得快感。）
为什么不干预？难道孩子以打架等“错误”方式表达情绪，大人不应该制止，教会孩子什么是有教养的正确人生观吗？那我们就来看看家长干预会造成什么结果。
孩子们之间常见这种情况，发生冲突，情绪能量急剧上升，肾上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭闹。通过这些过程，情绪能量逐渐耗尽，第二天又毫无芥蒂的玩到一块去了。这就是身体自动释放创伤的过程，人类如此，动物也如此。童年是自发体验各种体验的过程，既有温暖地支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂，童年百态。孩子本身对各种体验没有评判，全然经验过，就会即不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。
自然界中的动物也会遭遇创伤，比如生命受到威胁、争斗、失去伴侣等，但少有野生动物长期处于抑郁状态，因为它们会在应激状态过后，通过吼叫，抖动，奔跑等肢体动作自动消耗过多的激素，释放恐惧愤怒悲伤等能量。只有最聪明的人类才会长期在某个创伤中停留，这是为什么呢？
因为人类拥有头脑，会评判和干预自然的能量流动，并形成潜意识的限制性信念。比如两个孩子打架，大人发现后，及时制止并且各自拉回去教育。本来在哭闹扭打中的孩子，不得不停止肢体动作，忍住抽泣，进入“平静”状态，这种平静不是创伤释放后的真平静，而是能量冻结，既创伤的能量卡在体内。
第二天两个孩子相见，因为体内冻结了应激能量，见到对方会再次引发创伤感受，虽然还在一起玩，却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病，就是未释放的创伤能量长期累积固化而成，也是生理疾病的根本成因。
我们再看看限制性信念如何产生。A父母很严厉，回去揍了孩子一顿，警告孩子以后再打架惹事，下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚，后果很严重；B父母较温和，告诉孩子打架这种行为很没教养，让父母感到为难伤心，以后要学会克制谦让。
A长大成人后，公司做得很大，有一天发现合作伙伴有不诚信行为，A内心愤怒，但为了大局考虑，选择忍让，只是小提醒一下，期望合作伙伴自动改正。后来合作伙伴越来越离谱，严重损害公司利益，二人发生激烈冲突，彻底决裂，公司损伤惨重。为什么会发生这样的事情？因为在童年冲突被父母介入的过程中，A潜意识里被写入这样的信念：“我若和别人发生冲突，会遭受更严重的惩罚。”这个信念，导致A无意识的回避冲突，同时引发更严重的冲突，再一次“重温”童年的创伤感受，无论事业还是亲密关系，都容易重复这样的模式。
再看看B的未来会发生什么？B长大后果然成为父母期盼的温文尔雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子气概。有一次女友和别人发生冲突，分明是对方欺负女友，B却选择克制，安慰女友说咱们不跟那些没素质的人计较，为小事发生冲突不值得。女友感觉很憋屈，抱怨B胆小，不够爱自己。B解释说，我不是胆小，本来事情不算大，如果对方威胁到你的人身安全，我肯定挺身而出，为你献出生命都不怕。女友意识上也觉得有道理，但这样的事情经常发生，和男友心里距离越来越远。
为什么B并不胆小，也不是不够爱女友，却经常选择忍让，不像男人一样挺身捍卫女友的尊严呢？因为B的潜意识在童年被植入这样的信念：“发生冲突会让爱自己的人伤心，而忍让则会使大家都高兴。”在这种信念的操控下，一发生冲突B就选择忍让，哪怕实际上让女友伤心。
潜意识里的限制性信念，像木马程序一样，左右人的行为，人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为，以为自己的行为是理智选择的结果，比如B会以为忍让是有教养的明智选择。
限制性信念还有一个严重漏洞：情况越危急，越执着于固有信念。B的女友最终难以忍受他的退缩，要和B分手，结果B却变得更加“温和”，更加回避冲突。有一个女性来访者说老公要和自己离婚，理由是嫌自己太依赖，事事都要请教老公该怎么办。老公明确指出再这样我们就离婚，可来访者却变得更加弱小无助，连家里换一桶水都要问老公怎么办。这就是潜意识信念的运作机制，越危急，越不能转弯。
潜意识的限制性信念，在某些情况下，确实能够解决矛盾，但不是成熟心智的主动选择，能量始终被阻塞。如果B能意识到自己的制约，哪怕下一次面对冲突依然选择有教养的，不发生口角的方式，但能量层面并不堵塞，不会让女友感到憋气委屈。
孩子的能量像天然流动的河流，一会平缓，一会湍急，有平流有漩涡，一切本是无常的体验，但父母长期的评判，会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤。孩子的各种生命状态，难免让我们已经充满制约的头脑焦虑不安，若能自己去面对那份不安，不评判干预孩子，可能再一抬头，孩子已经转换到其它状态了。忍不住自嘲：孩子本无事，父母自扰之。
解决孩子注意力问题的法宝
这讲周建新老师主要介绍了孩子注意力不集中形成的原因及简单实用的解决方法。通过简单的例子讲解了注意力不集中的原因：剖腹产、爬行练习不足、老人带大、溺爱等，了解了原因以后，周老师还给大家提供了一些解决的方法，比如平衡性训练、协调性训练、精细动作训练、少看电视不偏食等。
大家好，我是摩比思维馆的周建新，今天专门和大家谈谈有关孩子注意力的问题。有些家长就想不通，我的孩子怎么会有注意力问题呢?看电视、玩游戏，能玩很长时间啊，其实注意力分为两种，一种是无意注意，一种是有意义一注意。无意注意就像玩游戏这样，不需要努力，就可以保持注意力。我们常说的注意问题，恰恰是后面的问题，是有意注意。
就像你们听我们这节枯燥的讲座，你需要坚持很长时间，需要很努力，这就需要怎么样?有意注意。那么如何测查孩子的注意力问题呢?
第一，首先要观察。孩子注意力不集中，你在上课上一看就知道，可以到幼儿园去听课，或者是在课外班上看一看就知道了，当然这就不能保证孩子一定注意力有问题，我们接着，我们看下面，继续怎么测查。
一，看看孩子怎么样，平衡型强不强，让孩子一条腿站起来，三岁以上的孩子，就要开始训练一条腿站稳，如果站不稳，要注意，进来可能引发注意力的问题，所以多让孩子练练平衡，还有让孩子骑自行车什么的。
二，测查孩子的协调性。我们来做一个简单的动作，看着，两种，也可以这么做，看着，抓住，抓住，抓住，抓住，抓住，让孩子试一试，看孩子做的灵不灵活。
还要注意，我们看看孩子是不是剖腹产，八个月孩子爬的多不多，还有老人带大的孩子，母亲溺爱的孩子，这样都可能引起孩子的注意力问题。
如何解决孩子胆小问题
不知道爸爸妈妈是否有这样的体会？孩子在小的时候都是活泼乱跳的，非常爱动，也很喜欢和他人进行互动，但是随着年纪一点一点大起来，却变得畏缩、胆小起来。
随着孩子年纪的增长，他所处的环境也有了相应的改变，爸爸妈妈对待孩子的方式也发生了改变，而这些改变可能使孩子无法适应，在面对未知的因素时，孩子就表现得越来越害怕、胆小了。
1.胆子小的坏处
胆子小对于孩子会有很大的影响，而且影响是多方面的。
在人际交往方面，胆子小的孩子很难跟别人好好相处，不容易接纳新的朋友，整个人总是会沉浸在自己封闭、狭小的世界里，以后也很难融入社会。
在性格发展方面，孩子如果胆子总是很小的话，不利于养成阳光、自信的优良品质。
在为人处事方面，胆子小的孩子不会主动说出自己内心的想法，总是会追随他人的脚步，变得没有主见，以后很难独立完成一件重要的事情。
2.为什么会胆小
孩子胆小的原因可能有很多种。第一，爸爸妈妈可以先考虑下自己的家庭教育是否太过严厉，是不是孩子难以承受这么大的压力。爸爸妈妈要知道的是，如果家庭氛围很紧张的话，孩子就难以抒发自己内心的情感，什么事情都不说出来，一直憋在心里，就会变得越来越胆小。
第二，孩子如果不能充分和外界接触，那么以后面对陌生的环境肯定会有畏惧心理，特别是孩子年纪还小，更容易表现出没有安全感，因为害怕所以不敢尝试任何新鲜事情，变得胆小。
最后，缺乏父母的陪伴，孩子小的时候是最需要爸爸妈妈的陪伴的，因为这是安全感形成的最重要时期，如果爸爸妈妈没有时间陪伴孩子，孩子就会变得胆小怕事。
3.如何解决胆小问题
第一，首先要做的就是改变家庭氛围，一个人的成长环境对他的影响是巨大的，一个宽松有爱的环境对孩子是非常有好处的。当孩子犯错时，对孩子不要太严厉，要有一份宽容和理解的心，跟孩子好好地进行沟通。
第二，要创造可以与外界接触的条件，外面的世界很美好，同时也有更多的未知事物等着孩子去发掘。所以，不再拘泥于某些小事上，孩子眼界开阔了，自然就不会害怕眼前的那些小事情了。
第三，抽出时间，多陪陪孩子，经常和孩子进行一些交流，倾听孩子内心的想法，在孩子遇到问题以后，爸爸妈妈要第一时间帮助孩子解决问题，让孩子感到自己不是一个人。
孩子胆小，爸爸妈妈也不用太着急，教育是要循序渐进的，爸爸妈妈要有耐心去慢慢地引导孩子，换位思考，了解孩子内心的真实想法。只有这样才能够让孩子感觉到父母的无限关爱，慢慢地克服自己的胆小。
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