暑假时间幼儿园工作总结。
每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小编为大家收集的“暑假孩子和父母相处的时间增多”欢迎您参考，希望对您有所助益！
暑假孩子和父母相处的时间增多
暑假到了，本该放松身心的孩子，却又陷入了各种补习班、特长班的“围攻”之中。即便没报班的孩子，也大多窝在家里打游戏、看电视，很少会走出去，特别是和家长一起出去，或旅游，或参加一些身心有益的亲子活动。
其实，利用暑假出去玩玩，既能增长知识，陶冶情操，还能很好地改善亲子关系。曾任摇篮电子杂志主编的资深育儿编辑张京阳，帮我们细数了走出去的种种好处。
大多数学生虽然平时也会有体育课，但相对于繁重的课业，每天晒太阳的时间远远无法达到2小时的标准。家长应该利用暑假，带孩子走进公园，多接触大自然，促进补钙。但要注意避开正午，并给孩子及时涂抹防晒霜，戴遮阳帽，还要注意补水，避免发生中暑。
在满足孩子求知欲方面，博物馆与图书馆自然就是最佳选择。可参加社区组织的博物馆一日游，以每日参观1—2个博物馆为宜，也可给孩子办理家附近的大型图书馆的借阅证。
最佳地点推荐：游乐场和主题公园
暑假孩子和父母相处的时间增多，趁这个时间增进亲情，对孩子的一生都很有好处。暑期的主题公园活动很适合亲子同游，因为在主题活动中，通常会设置很多大人孩子同乐的环节。很多主题乐园中还会设置科普、锻炼动手能力等项目，去一个地方，获得多重收益，可谓“票有所值”。
暑期会有很多夏令营，家长可以给孩子选择一些主题性较强、有针对性的参加。比如喜欢动手制作的孩子，可以参加科技夏令营；大一些的孩子可以体验名校风情为主，选择国内外大学短线旅游。
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如何让孩子和同伴友好相处
如何让孩子和同伴友好相处
张莉萍
孩子的小伙伴是孩子的小老师，小伙伴的聪明、勇敢，会启发、激励孩子；孩子的小伙伴也是一面镜子，从小伙伴身上，孩子可以看到自己的优缺点。孩子的小伙伴在孩子的健康成长过程中起着重要作用。随着独生子女的增多，家长都把自己的孩子看成是小太阳，不让孩子受一点委屈。但是孩子在与小伙伴交往过程中难免有点小磨擦。有些父母怕孩子受委屈、受欺负而不让孩子与别的小朋友玩。这种做法往往造成孩子性格的孤僻、怯懦、胆小，以自我为中收的毛病。利于孩子成长的办法是鼓励孩子与同伴交往，教给孩子与同伴友好相处的方法：
1、家长要给孩子树立榜样家长是孩子模仿的对象。如果父母能与家里的长辈、同辈相处融洽，能与邻里搞好关系，这就为孩子树立了很好的榜样。因此，家长首先要能与尊长、邻里、同事搞好关系，对孩子的小朋友要热情、尊重。
2、鼓励孩子多串门多让孩子串串门，可以使孩子的性格变得开朗、合群。孩子在串门的过程中会逐渐学到待人接物的态度和方法。当然，对串门的时间、地点和礼仪规范，家长要给予及时的指导和控制。
3、教育孩子平等待人，不可以自我中心同伴之间的交往原则是平等。家长在日常生活中要教育孩子多为别人着想。比如，吃饭时，不要将自己爱吃的菜端到自己旁边独占；家中有人生病时，家长要让孩子不要吵闹，为病人着想。教育孩子适当地为别人着想可以使孩子减少一切以自我为中心的现象。
4、家长如果要让孩子能与同伴友好相处，就要有意识地培养他好的性格与行为。在日常生活中，家长不可对孩子百依百顺，过于娇纵；要教育孩子在解决矛盾时，要采取协商的方式解决，要给孩子讲道理。
5、家长要给孩子以温暖和关怀，不要用强制和打骂的方式教育孩子幼年缺乏父母之爱和家庭温暖的孩子容易形成破坏性、攻击性的性格倾向；家长教育孩子的方式也往往被孩子仿效。
因此，孩子怎样与同伴交往常常是父母对待孩子的态度、方法的反映。家长最好用民主的方式（如尊重孩子，听孩子合理的建议，给孩子讲道理、参与孩子的活动等）去教育孩子。
一个和孩子相处的故事及其他
A
前几天有一个机会陪朋友（以下简称妈妈）去接小孩。
在幼儿园门口，妈妈介绍，这是孟迁。坐进童车的女儿看了一眼，只是看了一眼。我问，我可以推你吗？女儿用纯正的童声说，不行。（后来知道这是自己缺乏经验，推一个孩子对孩子来讲需要很大的安全感，等于她的整个身体交付你，和让你抱差不多。）
上路。妈妈推着车。我走在一侧，安静地听母女聊天。
目的地是一个儿童游乐场所（我不知道怎么称呼），在商场的四楼。女儿去用塑料做成的水池里捞鱼，我和妈妈坐在一旁。我去问女儿：可以看你的绘本么？女儿继续用纯正的童声简洁作答：不行。
女儿玩了一会儿，转战另一个场所（还是不知道怎么称呼），里面有可以钻来跑去的房子，有可以买卖东西的角落，还有可以旋转能骑上去的大气球什么的。
女儿坚持要妈妈进去。我便一个人坐在四方形的圈起来的场外沙发上。没感到无聊，只是在那里，在这不熟悉的氛围里把自己熟悉的写作、咨询、追求生命真相、发博客等放在一边，小迁像一首手机里的音乐在此获得了暂停，愣愣地在那里看着大家、看着自己。
B
看到一个胖爸爸给儿子买了条裤子试来试去觉得不好看，孩子只是停止了玩配合毫无意见；看到身边那位美女妈妈长得像《父母世界》的主编，和漂亮女儿在那“哼哼”地撒娇；看到一个白领状的小姨找姐夫要一个电话，姐夫不愿意给；看到操着口音的爷爷捂着胃在身边走来走去……远处有一个文雅的中年男子很安静。
这时候，一个大学生状的年轻人像电影里的群众演员一样穿梭着卖蛋挞。太像群众演员了，行头不突出，台词也很少，默默的走来走去，偶尔说一句：您买蛋挞么，我们自己做的。
C
第一次碰到他的时候，我说，不，谢谢。因为我没有这种习惯。第二次遇到的时候，我请他过来打开盒子看了看，说，不，但我不知道下次你过来的时候我会不会买。第三次遇到他的时候，我说，好，来一盒。
一盒六个，二十块。自己吃了一个，给已做回身边的妈妈一个，问她还要么，听到“不了”之后，突发奇想，要实行一下自己刚接受的“无条件地自然给出和接受”，一方面：如果我被帮助了，我会感谢但不觉欠情，我给出时接受感谢但不觉得付出；一方面：无条件，我对你好不是因为你是我的谁或者你为我做了什么，而只是因为我遇到了你，你需要就是我给我的理由；同样我需要就是我要求的理由，像我的给出没有条件一样，我的要求也不需要资格（当然我会尊重你满足我）。现在这样公共场合，大家都是陌生人，太符合实行的条件了，于是，我决定把剩余的四个送给一同在场外陪看孩子的父母们。
身边的美女妈妈是第一个，很顺利，笑了一下就接了。
我对身边的妈妈说，我送了一个美女，你旁边有三个男士，你去送给他们好不好？妈妈身子后仰了一下说，哦，我没准备好。我说，好吧，我来。
我站起来，心里也颤颤的。我发现从自己过去习惯的模式中，原来给和要都不那么自由，不仅是“要”需要理由，“给”也需要理由。我假想人家会猜测我想干什么，我为什么要平白无故给人家送蛋挞，不认不识的。
然而，既然站起来了，就不愿再坐下去。
给孩子买裤子的爸爸拒绝了，说不想吃；
操口音的爷爷站起来走到另一边去了；
安静的中年男士带着小诧异说：我可一分钱都没带。我说：不要钱，您收下我就高兴。他说，那好，谢谢啊。
回来时，妈妈问：成功了么？我说，送出了一块。
然后去追操口音的爷爷，爷爷说，不，不，谢谢，我牙疼。我有点受挫了，因为场边的人并不多，而我只送出了一块蛋挞。忽然爷爷说：你可以送给看场子的两个小姑娘，她们很辛苦，可能还没吃饭。我闻之大喜，说，谢谢。
两个小姑娘不好意思要，我说：我不想带回家，自己也不需要吃了，如果你收下，我会很开心。小姑娘很开心的收下了。
哇，成功！
D
在妈妈身边坐下后，内心有点不平静，因为这件事是我从来没做过的，它有触动自己过去的习惯模式，那种新的体验在我内心还挺激烈，嗯，得离开一会儿平静一下。
对一个吸烟的人来讲，这通常就是吸烟的时候。但是困难有两个，一个是场所一个是没带打火机。
场所呢，洗手间和安全通道能将就用，打火机得找人要。找谁要呢？看到一个白衬衣很干净的小兄弟在饺子馆吃饺子，就走进去问，有带打火机么？小兄弟说，没有。又想去厨房问，服务员姐妹过来说，我们这没有打火机，厨房也不用打火机，而且这里不允许吸烟。听完，遂决定离开。
谁知刚转身欲走，忽然那个小兄弟过来说，你等下，我去帮你找一个。
我注意到饺子馆左侧门口外是一家KTV，我猜小兄弟是那里的工作人员。果然，很快，小兄弟拿来了一个打火机，并说：你可以那边的等候区坐在沙发上吸，那里还有烟灰缸。
哇，真是太好了……
E
等我回到场边，意外发生了，女儿开始接纳我，她让妈妈去超市买饼干，居然让我照看她！
女儿和我说的第一句话是：我想要纸。她刚吃完东西，想擦擦手继续去玩。她对我说：我想要纸。我说好，然后去找了纸给她。稍后，女儿看到我帮助她的小伙伴骑气球，她似乎更加信任我，虽然没有和我说更多话。
插一句，父母们通常觉得孩子需要自己，其实父母更深深需要被孩子需要。当父母能满足孩子的需要的时候，自己也是很大的满足，那种连接是很享受的。这一刻我也是。
就这样又过了不知多久，时间到了，大家开始回家。我和推着女儿的妈妈一起去找电梯，发现需要上一层楼才有直梯。这时候妈妈说，不行，闺女，你得下来，我把车收起来，到了直梯那就可以了。但是女儿不愿意，我看了一下楼梯说，应该可以。妈妈试了试，确实可以，但有点吃力，说，有点危险。我说，没什么危险，我在后面。
当我们克服困难把车通过台阶推上去的时候，母女俩都很开心，妈妈甚至比女儿还开心，甚至称赞女儿的车是越野车。
来到楼下时，外面下起了雨，我义不容辞的出去勘察雨情，回来向母女报告，不大，没事儿。妈妈说，我给女儿找件衣服盖上。我说，先问孩子冷不冷吧。经确认女儿不冷。三人上路。
等走到转弯处，妈妈说：你是继续送我们，还是右转回家。我正犹豫，这时候女儿说话了：我要孟迁送我们回家，我要孟迁去我们家睡。
我听了好惊讶呀，内心瞬间闪过的黑色幽默是：你真大方，爸爸出差了，请我去你们家睡觉，当然这是小浮云，呵呵。我俯下身子对女儿说：我今天不想去你们家，但是听到你的邀请我特开心，谢谢你！
我直起身后对妈妈说，就冲这句话，得送到家呀，呵呵。
路上我们的话多起来，全不似来时那个境况。孩子的世界是诗意的，下雨很快被当做冲冷水澡，而风则是一切，既是浴帘，又是墙壁，她还给汽车一个很意外的比喻，但我的头脑太理性了，忘了是什么。
女儿开始不时叫我的名字，让我猜她把路上的东西看成什么。我们甚至开了不少的玩笑，其中有一个玩笑是关于“拜托”。
那天晚上的高潮是我们三个人穿过广场时遇到一片二三十平米的水洼。先是我们三个人中某个人扮演起火车，另外两个人用赤脚撩水当做下雨，轮流交换；后来我们就成为一辆火车，在水里转来转去，不断跳跃性的报站名，如同神游全世界。
我们三个人在水洼里玩得很嗨，不时有路人侧目或驻足，他们大概不太常见大人和孩子这么玩。我想肯定有人认为我们三个是一家人，但我心里觉得，我们大家何尝不是一家人呢？
当我们从水洼里结束旅行走上岸后，我弯腰粘凉鞋的带子，女儿问：孟迁，你在干嘛？我说，我在给我的凉鞋系腰带。母女俩爆发式的大笑起来，我现在还不明白怎么会这么可笑。但看到她们笑，我也很开心。
走出广场离朋友的家就很近了，我们说笑着很快就到了。当我们在小区门口挥手道别的时候，我的内心很充实很温暖，有一种《菊次郎的夏天》片尾的亲切感。
F
这样近距离和孩子接触的机会并不是很多，半年前有一次，今天这次更让我体会到一件事，和孩子连接，不必急，重要的是你内心准备好随时爱她和她连接，但是让她来决定，决定要不要和你连接，什么时候、什么方式和你连接，以及和你连接到什么程度。不需要努力地热情示好或创造机会，不需要去显示或者证明什么，那个内心的潜台词是：你怎样都行，我对你的爱已准备好，你来决定吧。
给孩子划出必须阅读的时间和自由阅读的时间
因为女儿的缘故，最近也看起了她的书。
女儿的阅读大多是在自家的商店里进行的，因为店里有书，她的阅读也格外方便些。在商店的不同位置散落着她正在阅读的书，《安徒生童话》放在书架的玻璃台上，《稻草人》话在吃饭的桌子上，《马小跳》放在她的书桌上，绘图类的漫画书都是卖的，看时随手拿来，看完就放回原处了。《安徒生童话》因为已经看过不止一遍了，放着，女儿已经很少去动了。漫画类的书大多只是用来调节的，看看就算了，偶尔还可以拿来当笑话讲给我们听，也不去在意。
其实女儿正在看的书应当只能算是《马小跳》和《稻草人》两本了。不过对于《稻草人》的阅读，我发现女儿总是不太热心，只能算是为完成任务勉强看一下；而对《马小跳》的阅读却是乐此不疲。
两本都是童话，为什么在孩子的那里会有不同的遭遇呢？通过阅读
，我发现《稻草人》写得过于深奥了些，基本上是属于儿童的语言，成人的思想。我想，在现在的时代背景下，孩子不可能理解作者的深意。因此没有阅读的兴趣也纯属正常。而《马小跳》所讲的都是现代班级、学生的故事，而男孩子马小跳、唐飞、张达、毛超、丁文涛，女孩子路曼曼、夏林果、安琪尔等，又可以在现实的班级中找得出原型来，读着这本书，仿佛就在阅读着自己的班级，孩子的兴趣自然会有了。
从大人的眼光看《马小跳》仿佛只是一个个闹剧，但我发现只要读了，就一定会有收获。在看了丁文涛的表现之后，孩子明白了什么是成语，并且开始有意识在阅读中寻找成语了；对于马小跳的种种表现，女儿总是一笑了之，偶尔也会赞上一句，马小跳真有趣。我发现，只要孩子学会了辨别和鉴赏，其实无论读什么书都会有收获的。
当然，在养成阅读习惯的过程中，不能只凭兴趣读书，否则可能会形成“娱乐型”的读书观。因此，我也有意识的让女儿接触一些虽然她无法理解，但必须要知道的知识，诸如天干地支、论语诗经、唐诗宋词之类的。虽然还没有要求她背，但先接触一下，听一听，跟着读一读，总是有好处的。像今天吃过晚饭后，和女儿相对坐在院子里，她看她的《马小跳》，我看我的《稻草人》，我提议，我们每人各自朗读一页，于是她读一页《马小跳》给我听，我读一页《稻草人》给她听，我想这倒是一种可行的办法——经典娱乐两不误。
《稻草人》和《马小跳》是两种风格、两个时代的童话，读《稻草人》是心灵的沉浸，读《马小跳》是情感的释放。在指导孩子的阅读时，我们不能硬逼着孩子去阅读《稻草人》，这太伤孩子的心；也不能任由孩子去《马小跳》，这会放纵孩子对待阅读的态度。我以为最好的办法是给孩子划出必须阅读的时间和自由阅读的时间
，这样就能做到两不误了。
走向成功之路：父母与孩子相处也有大学问
有的父母在育儿过程中，经常发出这样的疑问：需要刻意留出和孩子独处的时间吗?怎么知道我是否娇惯孩子?下面有专家来一一解答。
在家的时候，一家人在一起就够了吗?是否还需要分别和每个孩子单独相处一会儿?一家人聚在一起，其作用是无可替代的，会给孩子留下很多美好的回忆。尽管如此，每个孩子都是独一无二的个体，有着自己的特别需要和兴趣，其中有些兴趣和需要，不一定要当着全家人的面讲出来。
一对一的交流很关键(不管这样安排有多麻烦和困难)，这样做，你能真正了解你的孩子的兴趣、情感和思想。开始的时候可能有点儿难，但只要形成惯例，你们一起相处得这些点点滴滴，一定会被你们珍惜一辈子。
怎么知道我是否娇惯孩子?给孩子买东西的时候，重要的是要掌握适度原则。不然，孩子长大会认为，不管付出什么代价，他们想要什么，就一定要得到!
有足够的证据表明，给孩子“迟延的满足”甚为关键，这在多数成功的成年人身上得到了验证。这些成年人懂得“种瓜得瓜”的法则，也明白，现在所做的会成就将来的成功和回报。
很多情况表明，这样的成功之路和他们的童年受教育有关：即他们怎么做才能受奖，怎么做才能得到礼物。很多孩子懂得，为了得到奖励必须付出努力才行(生日和圣诞节除外)。不管父母多富有，礼物和恩惠都不能白给孩子。孩子要想得到什么礼物必须朝着这个目标努力争取，并耐心等待。
孩子，希望你学会和自己相处，学会爱自己
能够处理好人与内心的关系的人才是真正爱自己的人。这样的人，与自己是和谐的，能够处理信息、能量在自我小宇宙内部的循环。很少去怨天尤人，更多的是接纳、包容和欣赏自己。
对自己不接纳的人，看别人也是带着评判和挑剔，带着审视与怀疑。一个惯性地去“评判”的人，是不懂得宽恕、承载与爱的。不懂得爱，就不会爱，也很难收获爱，这样的一生何其痛苦！
有多少孩子，因为家长的不接纳，最终让他们也无法真正接受全部的自己，自己的能量互相冲突，做着无谓的“内耗”。
孩子是家长的一面镜子，孩子的问题就是家长的问题。要想让孩子彻底改变，就必须先发现家长的问题。
比如，有的家长对孩子比较强势。常常数落和挑剔孩子，从而使得孩子的安全区越来越小。而安全区越小，孩子就越胆小、越不自信，久而久之他会感到空虚与无助，从而否定自己。变成所谓的“空心”小孩，对什么都无所谓，什么都无法激起他的生命活力与动力。
因为精神世界的匮乏，越来越多的年轻人甚至是青少年，生命还没有绽放，却像流星一样坠落。这肯定不是家长和教育工作者所希望看到的结果。
养孩子，就要养好他的精神世界。
现在的孩子不缺少物质，他们缺的是精神。真正爱孩子、懂教育的家长要着眼于帮孩子建立强大的精神世界，让孩子拥有正确的“成功观”与“财富观”，对自己、对他人、对世界有正确的认识。
快乐营对孩子的“精神力”有着自己的认识与理解。精神力饱满的外在体现是“合”：与人合，与社会合，与天地合，这也是东方智慧中主张的“天人合一”的“合”。
实现“合”的内在基因是“爱”。
如果家长想让自己的孩子精神世界强大，那就先学会什么是真正的爱，然后给到孩子爱的教育，让孩子也拥有爱的能力。当孩子的爱能够从接纳不完美的自己，到接纳一切的时候，他的精神世界就足够强大了，他的生命也因此而更加绽放、更加鲜活。
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