育儿游戏。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？以下是小编为大家收集的“养孩子是否需要育儿书？”供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
很多年经的父母在养育独生子女时，仍沿袭“照书养”的路子。琳琅满目的育儿书给初为人父母者提供了育儿知识，但也给父母们带来困惑。养孩子是否需要育儿书？育儿书对宝宝的成长究竟有多大帮助？近日，记者对此问题进行了探究。
年轻父母：无从选择大多跟风
13日，记者在位于洪山区的崇文书局看到，家庭教育系列书籍区域甚是热闹，不少家长带着孩子在此挑选育儿书。记者粗略数了数，包括养育、护理和心理辅导在内的书籍不下40种，其中有些书的内容雷同，有些书连名字都差不多，如《杰出英才生是怎么炼成的》和《杰出优等生是怎么炼成的》，《好父母成就好孩子》和《好家长好孩子》、《好父母好孩子》。
站在书架旁，年轻的母亲王晓蕾看看这本，再翻翻那本，对比了半天仍无从选择。她说，现在的育儿书让人挑花了眼，只能选口碑好、装帧精美或书店热销的书，可许多书买回家一看，跟家里的书没啥区别。
崇文书局工作人员小王告诉记者，育儿类书的销售业绩一直很好，假期销量更大，像《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》、《好妈妈胜过好老师》、《慢养》及《卡尔·威特的教育》等书销量一直名列前茅，“家长比较喜欢跟风，专买热销的书。”
登录当当网上书店，记者看到位列前十名的畅销书中，有两本为育儿类书，其中《好妈妈胜过好老师》已连续27周高居榜首，有家长购买此书的理由是：“好多人都买了，肯定不错。”
出版商：大量雷同无法避免
面对育儿书市场这块诱人的蛋糕，出版社纷纷举起刀叉，想方设法在短时间内出书。武汉市少儿图书馆的采购人员告诉记者，他所知道的出版社约有600多家，其中9成以上出过育儿书，这些书大多为各种知识点的累积，内容大同小异，质量良莠不齐，他多选择口碑较好的少儿出版社出的书。“育儿类书籍在内容上雷同，是市场竞争不可避免的结果。”省教育出版社编务部主任蒋海鸥说，与10年前相比，育儿知识量并未增加太多，但图书量猛增几十倍，“没有新的知识点，新书能有什么变化，还不是变变形式、换个包装而已。”
至于心理辅导类的育儿书，蒋海鸥认为“更悬”。他说，目前国内婴幼儿心理学理论均引自国外，主要由蒙特梭利教育法、感觉统合训练法等理论构成，但这些理论是否适用于中国儿童尚无定论，具体的教育方法光靠看书也学不来。市场表现好并不代表具备实用价值，育儿书也是一种快餐文化，真正能给家长带来多少帮助，只能见仁见智了。
专家：实践为主理论为辅
养育孩子是一个复杂的过程，对不同的孩子来说，即便是具备共性的吃喝拉撒、喜怒哀乐，孩子的表现也各有不同。专家认为，育儿主要还是依靠父母从实践中摸索出方法和规律，再依照好的育儿理论，修正自己实践上的偏差。
记者在司门口新华书店随机采访了10位家长，有5位家长认为“尽信书不如无书”。一位母亲告诉记者，喂养类的书倒还好，最怕的是一些心理辅导类图书，一本书一种说法，例如孩子发脾气，有的书上说要让孩子自省，有的书上说靠父母引导，还有的书上说家长要先检讨自身，“你说我该听谁的？”有35年幼儿教育经验的育儿专家潘庆兰认为，从育儿书中获得一些经验是积极的做法，但育儿方法还应该灵活掌握。潘庆兰说，看育儿书的主要目的是避免走进误区，当孩子的成长出现问题时能够及时发现和引导，但不能把书上的所有理论知识都和自己的孩子联系在一起，生搬育儿书上的做法，只会适得其反。
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育儿心得：孩子需要爱心
育儿心得：孩子需要爱心
我们生活的这个世界需要爱心，在幼儿园学习和生活的孩子们更需要爱心，记得一位名人以前说过谁不爱孩子，孩子就不爱他，只有爱孩子的人，才能教育好孩子。作为幼教老师，教育好孩子是我们的最终目标，要想实现这个目标，就需要我们在日常的保教工作中全方位地奉献出我们的爱心。
孩子上幼儿园是人生的一个重要起点，他从那里开始了真正的社会生活和学习生活。对于刚刚脱离父母怀抱的他们来说，幼儿园是一个全新而又陌生的环境。他们期望得到认可、赞赏、同情、关心和爱护，期望得到老师的爱。这就需要教师用自我一颗真诚、热爱、赏识孩子的心去唤醒、去呵护。多与孩子交谈，多给孩子以爱抚，走进孩子的内心世界，用爱心来浇灌和呵护他们。哪怕只是一道温和的目光，也会让其争当好孩子，乖孩子的信念倍增。
作为幼教老师，最大的过失莫过于对孩子没有爱，最大的悲哀莫过于失去了对孩子的爱。在幼教的日常工作中，爱心的体现无所不在。帮忙孩子系好带子、穿好衣服、盖好被子是爱心；尊重孩子、信任孩子、鼓励孩子是爱心爱心是重要的，有了爱心，我们就会在日常的保教工作中，全身心地投入，把这种博大而宽宏的爱心不断地转换成日常保教活动的耐心，职责心。从有利于孩子心理和生理健康成长的角度出发，不断加强自身幼教专业素质的提高，精心设计好每一个教学活动计划，让孩子在幼儿园健康快乐地成长。
教育技巧的全部奥妙，也就在于如何爱护孩子。给孩子爱心，他就会认可你；给孩子爱心，他就会亲近你；给孩子爱心，他就会喜欢你；给孩子爱心，他就会感到幼儿园如家一般温暖；给孩子爱心，他就会在学习和生活中去关爱别人。请不要吝惜我们的爱心，让我们在幼教岗位上全方位地奉献出我们的爱心，让孩子在爱的海洋里不断茁壮成长。
育儿高消费攀比：穷养富养不如心养
“我发现了一个奇怪的现象，周围那些越是舍得大把给孩子花钱的父母，却越是舍不得花时间和精力来陪伴孩子。”囡囡妈妈说，“我的一位女同事就说，生孩子有什么啊，出了月子就把他送到我父母那里，请个保姆，多给点钱，每年去看他两次就行了！”
有了孩子要请保姆是不得已的事，但是即便是周末和下班时间，小区里大多数孩子都是由保姆带着出来玩。妈妈带孩子出去反而成了另类。有一次，就有一个专门带孩子的保姆问囡囡妈：“你怎么不请个人给你带孩子呀？自己带多累啊！”
因为自己工作较清闲，又有公公婆婆帮忙，囡囡妈没有请保姆。这在整个小区也为数不多。有不少家庭请的是双保姆，一个负责家务，一个负责带孩子。有的人家因为国庆节保姆放假回家，一家人对孩子束手无策，结果又开车去把保姆赶紧接了回来。
囡囡妈妈就认识一个宝宝的妈妈，孩子都上幼儿园了，她自己还从来没有给孩子洗过一次澡。还有一个孩子刚刚出生不久，妈妈就去了国外进修一年半，尽管家里有老人和保姆百般疼爱，孩子却患上了自闭症，非常害怕生人。
会一口气给孩子买7000多元衣服、5000多元玩具的欢欢妈妈，却没有独立带过一天自己的孩子。即便是晚上下班回来，外婆叫她带上自己的女儿出去散散步，她却总是推：“你们去嘛，我要上网。”尽管是楼上楼下的邻居，囡囡妈却从来没见过欢欢爸爸一次，更不要说带孩子出来玩，据说是每天都有应酬很晚才回家。
“再好的保姆、再多的玩具和再昂贵的衣服怎么能够比得上父母在孩子婴幼儿时期的重要性呢？”囡囡妈妈感慨地说，“舍得花钱，却舍不得抽出一点点时间来陪孩子。这样的孩子到底是富有还是贫穷啊？
对儿童高消费的”刹车“呼吁越喊越响，然而现实反而愈演愈烈。有时越贵的东西，买的人越多。儿童消费，虽说是围绕儿童的消费，但主体却是家长。孩子不是天生的花钱机器，是家长与社会联手制造了”花钱机器“。
“穷养富养不如心养，对孩子的关爱程度不是用高消费来衡量的。最重要的，是做孩子的好朋友，给孩子快乐的童年。”囡囡妈妈对此深以为然。她也相信当囡囡长大以后，她会明白母亲对她的爱。
育儿心得：孩子要散养，绝不圈养
育儿心得：孩子要散养，绝不圈养
个人育儿宗旨：孩子就是一匹马,我要散养,绝不圈养。
现在的孩子基本上都娇气，吃饭说不吃就不吃，要东西非要到手不可，不依着就发脾气。这些习惯当然也有家长的责任，因为家长没有用到合适的方式去引导孩子们，反而一直在惯着，久而久之就变成了不良的习惯。现在的孩子们聪明着呢！他们心里什么都清楚，比如：不吃饭大人们就会哄自己说：“你把饭吃了，我给你买什么什么的。”反正说的是一定是孩子想要的。再比如：孩子想要某种物品什么的，大人不满足孩子的需要，孩子肯定会哭闹，最后还是大人妥协，这样一来而去的孩子们就知道这样的方式好用，就会一直用下去。可是大人们这样迁就依从孩子们，真的只会出现“恃宠生娇”的坏习惯的效果，并没有教会孩子什么和改掉了孩子那些不好的习惯。
我家的孩子也是有“恃宠生娇”的习惯，所以没有办法的我，现在有了自己的方式，不一定适合每个孩子，但最起码我家的孩子用了有了很大的效果。更大家分享下我怎么解决吃饭的问题：吃饭是时候我帮他盛好饭菜，然后喊他吃饭，如果他说不吃那我就会故意用激将法我说：“你为什么不吃啊?是不是觉得吃饭没有我快啊！所以你不吃，（哈哈哈）”这时候他内心肯定动摇了，然后我需要再接再厉的说：“（语气放缓点，表情无辜点）你就和妈妈比比看嘛”这时候他会来吃的，孩子的心很柔软的一方便感觉被挑战了不服气，还有一方面感觉估计舍不得妈妈吧（装的可怜样子骗了他）！如果他已经答应来吃饭了别高兴的太早，因为吃饭才开始并不是吃完了。边吃边和他聊下，说一说吃饭和吃菜有什么好，怎么个好法。比如：会变聪明啊，会长高，长的很帅。大人也喜欢，别的小朋友也喜欢你！中间偶尔再夸下他：“哇！你怎么吃那么快啊！你一口饭吃的真多，妈妈都没有你吃的快，妈妈没有你聪明妈妈好笨对吧？”依这样的进展孩子很容易吃完饭的，吃完了心情好还可以问问要不要加点汤喝喝，80%都会答应喝点的。以后吃饭按这类方式培养习惯估计会好点，千万不要有条件的答应孩子们吃饭。
小时候（没上小班前）上超市，我那个头疼啊！进超市什么都想要只要是他看上的不管什么他都要，数量也不在计算范围内，心里确定要了哪有心思听我讲话啊！软硬兼施什么方式都用了（凶、骗、哄）根本就没办法，所以最后什么都是依着他的。那时候自己的心里失望及了，在想孩子怎么这么难带啊！更不就无法沟通，（家里老人太惯了，教育理念不一样）后来孩子上学了（小班）上学后的他感觉长大了好多，画画、折纸、手工作业，还可以给自己穿外套、裤子、鞋子，擦桌子，这些需要坐下以及耐心完成的作业，他现在都可以完成的很好，这些都是老师教的小本领，现在已经是他的好习惯了，放学回来只有老师有作业布置，他就会第一时间喊我教他作业，没有的情况下他也告诉我今天没有作业，意外的是他会问我要不要给他画画然后他自己上色。呵呵呵。。。上学真的学了很多小本领。现在上超市跟以前大不一样，进去之后他依然会这要那的，我觉得他没有辨别能力，所以我不会答应他买一些不适合他的。通常他只会哭闹非要，听不进我说话。现在我会跟他沟通他不会像之前那样无视我的。我跟他讲的不会太复杂的，我是把自己当个孩子一样，用幼稚点的语调跟他说：“这东西今天我们不能要的，再说妈妈没有钱，如果你真的很想要，那你就跟它说（注："它"指的是某种物品）我们下次再来买你回家哦！”孩子听我这样说一定觉得有点意思，每当我说完我就会跟他互动下让他也参加我我跟孩子说：“你跟它再见吧！（微笑）”这时候他会摆手说再见的。他觉得这个像个游戏挺好的，有点交朋友的感觉！
其实孩子内心很有爱的，跟谁都想当好朋友，我就是利用这点来引导他的。现在只要去超市我没有答应他想买的东西，他就会自己跟“薯片”悄悄的说：“你在这里等我哦！我下次来找你。”看了这些肯定有些人不理解为什么不给他买呢？有不是买不起，其实不是那样的。其实我在间接性的引导他，钱在生活中不是可以乱花的，他要买玩具，要买吃的不是不可以，而是要知道，不是一定要就可以的，他看中某种东西的时候，我就先跟他说好，钱少不一定能买到，如果可以我们只能买一个，这样一说他就会知道，妈妈没有说不买。因为他估计只会记一个关键词“就买一个”所以他知道妈妈会买的，后面他买了一个就不会接着买第二个了，因为之前跟他说了，钱少就能买个了。时间长了就会从买物品的数量上减少，以后不会乱要。时间长了，看见贵的不需要的物品就说钱不多，你换个小点的便宜点的吧！按这样下去，他以后会知道个大概，钱不是随便什么都可以买的。这样做不是因为让他认识人民币的面值是什么数值（10块、20块、50块、100块什么的）而是在教他多个少的简单分别能力，孩子毕竟还小不想他脑子里记一些复杂的，自己能接受是最好的接受不了我也不会硬去教的。就像现在在学校老师会教诗词儿歌，他也记的蛮好的，有时候嘴里还念叨着一些诗:《静夜思》、《咏鹅》、《悯农》，还会来几首歌。想想他能懂那些诗歌里面蕴含的意思吗？所以我都会用简单的方式引导孩子学一些基本的好习惯孩子，记忆什么的问题就让他自己慢慢发现自己的潜能吧！
你是否陷入育儿误区？
在教育孩子的过程中，很多家长都会不自觉地陷入教育的误区。如何来避免这些误区呢？需注意如下几点：
1.要引导，不要唠叨。
引导是指心平气和地帮助孩子认识问题，找出解决办法，是家长发自内心智慧的教育方式。这对孩子也是一种愉快的乐于接受的体验，让孩子在潜移默化中慢慢改变。而唠叨，其实是不懂交流的表现。给孩子讲一些大道理，生硬地让孩子如何做，不仅会让孩子无所适从，而且慢慢也会激起他们的逆反心理。
2.要人情味，不要打骂指责。
这里的人情味，其实是指小孩对父母的依恋和信任。小孩也有情感，更脆弱也更敏感，大人不断的打骂指责会让孩子幼小的心灵受伤，从而失去对父母的信任。如何增强父母与孩子之间的人情味？其实就是要让孩子在父母这里找到温暖和安全感。有些父母平时忙于自己的事业，很少花时间陪孩子，也不去关心孩子的情感需求，但是一旦知道孩子做错了事情考试考砸了，立马就是打骂指责。父母认为这样就是在关心孩子，殊不知这样的教育方式只会让孩子与父母之间的隔阂越来越大，父母要达到自己的教育目的，将会越来越难。
3.要意见统一，不要自乱阵脚。
很多家庭在教育小孩的事情上都处于比较矛盾的境地：想对孩子严格，又怕伤着孩子。于是，“一人唱红脸，一个唱白脸”的现象很多。父母认为，这样一方面孩子也教育了，心灵也安抚了，两全其美。幼教专家指出，这样是不可取的做法。父母双方甚至一个家庭不明确的教育方式会让孩子无所适从，不能很好地认识到父母真正的教育意图，所以也不能明确自己的行为准则。有些家庭年轻一辈和长辈在教育小孩的观念上有冲突，在教育孩子时甚至会发生互相反驳和指责的事情，这样对孩子的健康教育是尤其不利的。应该先统一家庭的教育观念，然后再对孩子进行教育，这样才能收到理想的效果。
4.要以事论事，不要翻旧账。
孩子做错了事情，父母最好单纯地对这件事发表看法，不要翻出以前的旧账。比如，孩子在玩游戏时不小心摔倒了，妈妈生气地说：“你怎么搞的，每次都摔跤，上次把头磕了，这次又把脸划了！”这样说，一方面会加强矛盾冲突，使孩子的情绪激烈化，错失教育的时机。而且也会加重孩子的心理负担，认为自己总是做错事情惹妈妈生气。长期下去，会影响到孩子对自己的认知，养成做事瞻前顾后，胆小慎微的性格，对孩子的健康发展也是非常不利的。
5.要公正对待，不要拿孩子当出气筒。
家长不能因为孩子是自己生的，就把孩子当作私有财产来看待。心情好的时候对孩子百依百顺，心情不好的时候对孩子恶语相向，发泄心中的不满。这样不公正地对待孩子，容易导致孩子与父母感情的疏远，从而给父母的教育增加难度。同时，父母拿孩子当出气筒，严重损害了父母在孩子心中的形象，使孩子的情感受到伤害，对孩子的发展尤为不利。
育儿知识：孩子的缺点是否一定要指出?
育儿知识：孩子的缺点是否一定要指出?
有一天，一位妈妈和我讨论孩子写作业慢的问题。
她的孩子因为作业写得慢，经常被老师留，家里人都很在意这件事，为孩子的书写速度着急。孩子自己也为此感到难堪，有时候她明明是被留下来写作业，却掩饰说是留下来帮同学的忙或者是记作业。
我问这个妈妈：“被老师留下来写作业这件事，你们家长一定要如此关注吗?”这个妈妈回答：“只有让她意识到错误，她才会改啊！”
让孩子意识到错误，她才能改正错误，这应该是绝大多数人的观点。那么，是否有另外的解决问题的办法呢？
1
“慢”并不是“错误”
其实，“慢”并不是“错误”，甚至也不能算是一种缺点，因为有个别孩子的特质就是比较慢，他们只是需要比一般孩子更多一些时间练习和适应罢了。
我顺着这位妈妈的思路追问她：“好，就像你所说的，你已经多次让她意识到自己‘错’了，那么改的效果如何呢？”很显然，这正是她所苦恼的地方。
我说：“假设我们发现孩子慢，但从来没告诉她，而是设法肯定她、调动她的积极性，让她不知不觉变快，是否更好呢？”
如果我们总是告诉孩子慢，她也总是关注这个“错误”，并不断发现慢的证据，孩子就会确信自己是个“慢小孩”。如果家长和老师总是注意这个缺点，总是批评她，就进一步强化了这个论断。
2
为什么孩子往往知道问题所在却“屡教不改”呢？
因为频繁的提醒和批评让她深深地相信：我就是这样慢！孩子已经接纳了“慢小孩”这个标签，不相信自己能快，完全失去了改变自己的心理动力。就算我们施加压力让孩子变快了，但她心中的自我形象，还停留在“慢小孩”的阶段。
这个妈妈说了一个细节：“孩子在抄句子的时候，我和她爸爸都提醒她：‘一句话一句话地抄，别一个字一个字地抄！这样太慢了！’她虽然照办了，但是很不高兴。”
我建议她用商量的语气对孩子说话：“你一个字一个字地抄也是可以的，不过，妈妈还知道一种更快的方法，你愿意试试吗？”
如果孩子愿意尝试，一定会发现这样更快。如果不愿意，我们尊重孩子的选择：“今天还是用你的方法，妈妈帮你记时间，看你平均一分钟抄几个字。明天咱们再试试另外一种方法，看看一分钟抄多少字，然后选一个你喜欢的办法。”
我们也可以设想另外一种可能：
我们仍然是关注孩子写作业的速度，但在她写作业的时候，不给她一点压力，不去催促她。假若某一天她完成得非常快，家人可以积极地肯定她。
孩子并不会觉得快是多么难以企及的目标，此时她更关注自己的成就感，并且，她会从中总结经验，比如写的时候尽量做到专注，或者一眼多看几个字。
家人也可以叫她分享经验，这样她会有意识的总结方法，也许会用到下次作业中，这样会渐渐形成良性的循环。
3
表象是写作业慢，深层次的原因是尊重和接纳
孩子具有与大人一样的最基本的需求——被尊重。每个孩子的特质不同，当你的孩子出现和其他孩子不同、貌似缺点的问题时，不要一味地谴责，多给孩子时间和空间，尊重孩子的心理感受，叫他有力量和动力自己慢慢修正问题。
这也让我想起另外一件事。
春节的时候，4岁的小外甥总是抢着接电话，他拿起听筒扯着嗓子问：“你谁啊？”显得非常不礼貌。不让他接电话，他就哭鼻子。
于是我便问他：“你想接电话是吗?”他说：“嗯。”我用柔和的语气对他说：“接电话不能这么大声地嚷，如果你想接，我教你三句话，你学会了，家里所有的电话都由你来接，好吗？”
小外甥很懂事地点点头，我教他的三句话分别是：你好。你找谁呀？你等一下，我去叫他。考虑到小外甥才4岁，我教他的话，尽量通俗好记，没用“请问”“稍等”这些词。小外甥重复了一遍，我们便放心地让他接电话了。
开始的几次，我比较留心，他做得很好，我就肯定他：“打电话的人一定在想，这是谁家的小孩儿呀，这么懂礼貌！”小外甥虽然没说什么，但明显很受用，接电话的热情更高了，变成了极其敬业的接线生。
所以，只要方法对路，改变孩子的行为没有那么困难。
4
每个“错误”的空隙都隐藏着闪光点
孩子一个字一个字地抄，本来就慢，但我们换个角度，言语中不出现“慢”这个词，也能很好地调动孩子。小外甥接电话不礼貌，但我们不讲“没礼貌大家都不喜欢”之类的大道理，也能让他变得彬彬有礼。
许多家长往往对孩子的错误如数家珍，对孩子的进步却视若无睹，仿佛戴了一副有色眼镜，专门筛选孩子的错误。他们想帮助孩子，但错误却越发现越多，改正不过来，“错误”最终变成了“顽症”。
这很容易解释，就算我们没看到孩子的进步，也不代表孩子不曾努力过。我们不妨站在孩子的角度去体会一下：“如果自己努力的结果不但没有被认可甚至没被发现，得到的反而是不满和批评，谁还肯继续努力呢？”
我们盯着孩子的错误是想帮助孩子改正错误，事实上却人为地给孩子进步增加了阻力，消解了孩子内心的动力。
我们不妨换一副“眼镜”去发现孩子的进步。筛选出孩子做得好的地方，对孩子的行为进行“正强化”。孩子的努力得到了正向的反馈，他就更愿意去重复这种行为。在不断的重复当中，孩子就会不断进步。哪怕是成年人也喜欢在成功中学习并保持成功的状态，孩子更是如此。
也许你会说：“孩子根本没有进步呀，我拿什么肯定他？”在咨询过程中，家长常这样问我。有趣的是，我却总能从家长的言谈话语间找出孩子的进步。其实，每个“错误”的空隙都隐藏着细碎的闪光点。
比如，无论孩子多慢，总能找出一次相对的“快”，这便是进步的起点。有一个孩子与妈妈吵架后，便一点儿作业也不做，但某一次她坚持在书桌前与妈妈讨价还价。虽然言辞激烈，但是，与彻底放弃相比，懂得谈判与妥协不也是进步吗？
有的家长很惊讶：“我从来没意识到这是进步。为什么你总能发现孩子的进步呢？”我总结出一个小小的心得：
要把功夫用在平时，时刻关注孩子们的微小进步，并及时用语言、表情、眼神来回应他们。发现错误不急着说，而是等一等，等到孩子有进步的时候，态度愉悦地肯定一下，孩子的积极行为便把错误覆盖掉了。
遇到非说不可的错误，我尽量用建设性的方式指出来，而且格外注意语气的柔和，以此来化解孩子的尴尬。在我看来，这是一种低成本的改错方式。
5
无条件积极关注
家长都有这种担心：发现错误而不指出来，这样做难道不会让孩子的错误更严重吗？
如果不指出错误，那么有什么更好的方法可以让孩子进步呢？心理学家罗杰斯强调：在心理治疗过程中，治疗师或咨询师要毫无保留地接受来访者，要给予来访者无条件的积极关注。
是的，“无条件积极关注”，这就是答案。
无条件积极关注，强调了对孩子的接纳。当我们真正接纳了孩子，任何时候都用积极的视角去看待孩子，自然可以看到他的优点和可爱之处，这样去观察和注视一个孩子的时候，便会满心欢喜。这种内心状态会借着我们的语言、表情、神态传递给孩子。
每个孩子都喜欢被认可、被欣赏的感觉，这份接纳成就了孩子的自我价值感。
如果我们盯着孩子的优点，孩子也会盯着我们的优点，双方都处在一个爱的状态中，爱会产生神奇的力量。当孩子觉得自己是一个有价值的人，他就会主动去做有价值的事情，以符合自己的身份。如果孩子内心有完善自我的动力，就算有一些错误和缺点，也很愿意改正。
总是盯着孩子的错误，是“有条件的消极关注”——当孩子正确的时候，我们接纳；当孩子犯错的时候，我们排斥。不能接纳孩子的不完美，就在事实上伤害了孩子的自我价值感。
孩子犯错的时候，他感觉自己不能得到父母的爱，这种痛苦会让孩子产生一些局限性的想法，从而用退缩的方式来保护自己。这样的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失败者的身份自居。
而且，我们盯着孩子的错误时，孩子也会盯着我们的错误，双方都容易产生焦虑和愤怒的情绪。因此，除了改错又增加了一层任务：处理双方的负面情绪。这反倒分散了孩子改错的精力。
“通往地狱的路，是用期望铺成的”。
所谓的错误，有一部分是客观存在的，有一部分则是我们过高的期望制造出来的，是我们心中的高标准“误伤”了孩子。
如果我们拿孩子与我们心中的期望相比，孩子往往都是错的。如果只是审视孩子本身，一定可以看到孩子的优点。
【育儿观念】你养孩子，不是为了生气！
【育儿观念】你养孩子，不是为了生气！
有一个小男孩儿，三岁多，他最近干了一件“坏事”，他把一碗滚烫的菜汤倒进了花盆里——这盆名贵的花，是他爸爸刚刚从花市里找来，又费了九牛二虎之力亲自搬回来的！
爸爸怒不可遏，这小子太淘气了，简直就是个破坏分子！三岁的儿子看爸爸到处找笤帚，已经吓得哇哇大哭了。这时妈妈冲上去拉住了爸爸，她说：“你别忘了，我们是在养孩子，而不是养花！”
妈妈的一番话，在坚定地提醒着爸爸：孩子和花，到底哪个更重要？更何况在没有弄清楚他那么做的原因之前，就要开打，是不是在说孩子的自尊和快乐，还远远不如一盆花重要呢？
妈妈蹲下来帮孩子擦干了眼泪，轻声地问：“宝宝为什么要把汤倒在花盆里啊？”小男孩抽泣着说：“奶奶说……热热的菜汤有营养……我想让花长高高……”这下轮到妈妈流眼泪了，孩子爱花的一颗心啊，差点儿就冤死在爸爸的笤帚下了！
数不清的父母都曾经历过这样的愤怒：刚换的窗户玻璃再次被孩子的足球踢烂；没用多久的骨瓷餐具，被孩子摔碎了一半；卫生间的卷筒纸成了孩子身上的“飘带”，飘得屋子里哪儿都是；茶几上摆的东西，全被孩子当成玩具蹂躏得不成样子：烟灰缸、鲜花、报纸、指甲刀、水杯、书……无一幸免。
父母们请息怒吧，就像那株被热汤烫死的花一样，这些东西已经死了、破了、碎了、毁了，我们就不要再用棒子把孩子稚嫩纯净的心灵也搭上吧！如果说孩子有什么错，那就是他们缺乏生活的经验，同时身上又实在有无穷的活力！可“生活的经验”谁不是在一次次教训里学到的呢？
说到这里，我想起了一次在餐厅里等朋友，邻桌有一个妈妈和她女儿在吃饭，那女孩儿看上去大约五六岁的样子，小家伙对装果汁的半圆杯子产生了浓厚兴趣，不停地看过去摸过来，直到“嘭”的一声，果汁连杯子一起摔碎在地上，小家伙的胳膊上也洒上了不少果汁。
“你这个孩子怎么回事儿？你就是手痒痒！跟你说没说过啊？吃饭的时候不要玩，你就是不听，告诉你啊，你再这样，我以后再也不带你出来吃饭了！还不快跟我去洗手！”妈妈大声地斥责小女孩。
戏剧性的一幕就在这个时候发生了，这个妈妈起身的时候太急，没有注意到餐巾还搭在她腿上，她刚一转身，那块餐巾就扯着盘子、刀叉、杯子、水瓶“咣当”一声全摔在了地上!
声音之大，引来了所有人的张望，妈妈难堪极了，她怒视着女儿：“都怪你！这下你高兴了吧！盘子都摔碎了，还吃什么吃！”小家伙原本就撇着的嘴，终于顶不住了，“哇”地大哭起来！
一顿本来开心的晚餐就这样在孩子哭哭啼啼、妈妈怒气冲冲中变了味道。其实当孩子把玻璃杯打碎的时候，她自己也被吓到了——如果她知道她玩杯子的后果是连果汁也喝不成了，那她一定不会那么做的。可惜，这个孩子才五六岁，她还没有足够的“生活经验”来指导自己的动作。
作为妈妈，这个时候如果是用轻柔的声音说：没关系，再要一杯果汁就好了，玻璃杯子是很脆的，很容易碎，最好不要拿来玩，知道了吗？
如果是这样，结果会怎样？孩子在心里会感激妈妈没有骂她，也会更珍惜下一个玻璃杯子；妈妈自己也不会生那么大的气，当然也就不会心急火燎的，那堆盘子和杯子也不会集体牺牲掉了。
等那个妈妈拉着小家伙从洗手间里出来，服务生已经给她们换了一套餐具，但看得出，妈妈和女儿的好心情也和玻璃杯、盘子一起摔碎了。去洗手间的时候，我特意绕到这个妈妈的面前，我笑着说：“别沮丧了，我也和你一样，经常打碎东西，这没什么大不了。”
这个妈妈愣愣地看着我，可能在想，这话什么意思？
我补充了一句：“一个杯子、一个盘子，和你们的好心情相比，没什么大不了，简直一文不值！”
孩子妈妈这才会心一笑，说了声谢谢。
有一个科学家的故事在这里也很值得讲一下。这是一位在医学领域曾有过十分重要的发现和突破的科学家。记者采访他，问他为什么会比一般的人更有创造力，究竟是什么妙法能使他超乎凡人？他的回答很让人意外，他说：这和我两岁时，我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关。
有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑了，我没抓牢，瓶子掉在了地上，牛奶溅得满地都是，简直就是牛奶的海洋！
我母亲看见了，但她并没有对我大叫大嚷，也没有惩罚我，她只是说：“哇！罗伯特，你制造的麻烦可真是棒极了！我还从来没有见过这么大的一摊牛奶呢！唉，反正奶瓶已经摔碎了，那么在我们把它打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？”
我听母亲这样说，简直高兴极了，立刻就在牛奶中玩起来。
几分钟后，母亲对我说：“罗伯特，你知道，今后，无论什么时候，你都必须要把它打扫干净，并且要把每件东西按原样放好。那么你打算怎么收拾呢？我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢？”
我选择了海绵，我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。
科学家说到这里，连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。
科学家接着说：“这还没完，等我们打扫完之后，我母亲说，罗伯特，刚才你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了，现在我们到后院去，把瓶子装满水，看看你有没有办法把它拿起来，而不让它掉下去。我很快就发现只要用双手抓住顶部靠近瓶嘴的地方，瓶子就不会从我的手里滑掉了！”
“这真是一堂很棒的课！”记者感叹道。
“是啊，从那以后，我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。科学实验也是这样，即使实验失败了，我还是可以从中学到很多东西。”
这就是科学家罗伯特的故事。很多人都被这个故事所打动，因为它告诉我们一个非常浅显的道理：我们是在养孩子，不是养花、养玻璃窗、养盘子、养牛奶瓶……
所以，做父母的，不要再为那些已经毁坏的、无关紧要的物品而迁怒于孩子了，哪怕你的孩子为了学习使用胶水，把自己的头发粘成了大饼；哪怕你的孩子为了学用剪刀，让你给他新买的牛仔裤千疮百孔——请都不要生气吧。如果你确实有浑身的劲儿使不出去，那就用来感谢这些曾经被孩子蹂躏过的物品吧，它们曾用“自我牺牲”的悲壮，为孩子的成长之路，铺设了一小块儿碎石。
育儿观念：读懂孩子的“需要”
育儿观念：读懂孩子的“需要”每当临近放学，或者点点家长送孩子到活动室门口的时候，有些家长会正巧碰到我在组织点点们做一些游戏，因为今年我担任艺术课程，所组织的的活动以音乐游戏居多。家长们会有一些好奇心，更不会错过监督或者欣赏的机会，他们会站在门口或者躲在窗口看看自己家的点点在班级里表现怎么样，“学得”怎么样。三岁左右的小班点点们，很多游戏还是需要我在前面表演示范，他们跟在后面模仿的。当然，对于绝大部分点点们来说，伴着生动活泼、欢快情绪的音乐，辅以老师在前面声色并茂地表演，他们也会受感染，会身临其境中有模有样地跟着老师手舞足蹈起来，当然，也有个别例外的点点，有时他们会跟着老师一起动起来，有时会坐在小椅子上静静地看着老师或者其他小朋友们表演，而这时，在外面偷偷观察的家长就忍不住批评埋怨了：“宝宝，你怎么不做呀？”“宝宝，你也跟着老师后面做呀！”“宝宝，别的小朋友做得多好，你看你，怎么就不动呢！”……而被批评被要求的小点点们，要么斜着眼睛看一眼家长，勉强动几下，要么就装没听到，继续我行我素。在跟这类宝宝家长的聊天中，我知道他们很为宝宝这样的表现着急，在这里分享一个宝宝妈妈跟我聊天时的焦虑：“我家的宝宝淘气，请老师多严厉教导，不要对他太好了，上课时你要求他动起来，他不是不会做的，他没有学习的概念。”宝宝妈妈言辞中透露着对孩子在班级活动表现的万分忧心和焦急。我给宝宝家长回复：“每个孩子都有每个孩子的特质，淘气的孩子往往很聪明。宝宝有脾气，耍性子时光严厉是不行的，还必须给他讲清道理，否则他表面上服了心里不服，会更逆反。我们不能要求自己的孩子方方面面都十全十美，所以我们得慢慢来……音乐游戏中我不可以去强制宝宝，有些曲子他可能愿意欣赏（听），有些曲子他愿意动作表达，我观察过在音乐游戏中宝宝并不是一直坐在那里不动的，他也有动作表达的时候，尊重他的意愿和情感表达，只要他在课堂上没有做一些过于出格的事，我觉得没有必要硬逼着孩子按照成人的标准去做……”在与宝宝妈妈更深层次的沟通中，这位宝宝的妈妈最后也认同自己的宝宝在家也喜欢音乐，尤其钟爱听音乐这一事实，我们在彼此的交流中更加理解了孩子，学着读懂身边的孩子并达成初步的共识：孩子的学习并不仅仅表现为遵循老师或家长的模式按部就班地模仿，他也需要拥有自己独特学习方式的空间。动是种学习，听也是种学习，我们老师和家长所能做的就是要保护和呵护好他们主动学习的热情，并尊重他们主动学习的各种方式。倘若为了迎合我们成人的标准，迫使孩子们做一些他们能力不能及或者无法认可的事情，既有可能伤害了他们的自信和自尊，过早收获内疚、自责、羞愧的负面情感，又有可能疏远了我们与孩子之间的信任和依恋关系。在养育孩子的过程中，我们都在为让孩子健康茁壮成长而努力，但因为种种原因，我们又会在现实的生活中无意识地做出了一些伤害孩子自信和自尊的事情。比方说三岁这个年龄段的孩子主要还是在发展大肌肉的运动能力，而且这种运动正处在开始发展阶段，精细动作控制的能力还处在发展的萌芽阶段，他们眼中的一切事物都是灵动有生命力的……，当我们知道了这些，我们就不会埋怨孩子画的小雨点怎么是奇形怪状、色彩斑斓的，怎么上了幼儿园小班还不会写数字……。也许我们潜意识中都希望自己的孩子能够更能干一些，能够更早一些掌握成人世界的高级价值、高级情感、高级技能，可是孩子成长的规律又和我们的生物学知识非常一致：人为催熟的任何生物，都是存在严重发育和发展缺陷的！作为家长或教师，我们需要蹲下身来，在尊重他们身心成长规律的基础上多问孩子一个为什么，多一些耐心和倾听，我们就能发现他们的世界不仅天真浪漫、生动有趣而且内涵丰富，有着他们这个年龄段独有的且不可复制的精彩。请让我们，这群孩子身边最亲近的教育人——对他们的引领和支持尽量不要超于他们实际成长的需要，学着一起跟随点点们成长的脚步完善、成长、进步吧！
我问：“琪画得真好，能告诉我你画里有什么吗？”琪说：“我的画里有小动物。”我问：“有什么小动物呢？”“有只小鸡，还有白雪公主。”琪回答。我指着酷似小鸡的一块红色问道：“这是小鸡，对吗？”“嗯”“我也看出来了，这是小鸡的嘴巴和眼睛。”我试着用笔帮着添画细节，琪的眼神里透露着欢喜。“那这是什么呢？”我指着更大块的红色问道：“这是白雪公主和怪兽战斗，白雪公主打不过怪兽，孙悟空过来帮她打怪兽。”三岁的琪竟滔滔不绝起来。倘若没有蹲下身来，看似不经意间和点点聊起画面的内容，我也许永远也看不到孩子看似平常的一幅画后面深藏着的如此丰富的内容。琪宝贝一样的小点点们，真的很了不起！
育儿观念：满足孩子的心理需要
育儿观念：满足孩子的心理需要
每位家长都希望自己的孩子幸福，可偏偏孩子的幸福感越来越低，这是为什么呢?主要原因是不少家长误读了幸福，误读了孩子。
幸福是一种主体积极的心理感受；是对物质需要、精神需要得到满足时的一种主观体验，一切与促进人身心健康成长相关的积极感受都是幸福的。由此可见，没有主体的“需要”，就不可能产生“需要得到满足时”的幸福。
试想，当食物、玩具已经多到享用不尽的时候，它还能引起孩子的幸福感吗?如果一个人已经有许多双鞋子，而没有多一条可以换洗的裤子，可我们还是不停地只给他鞋子，而不给他裤子，他会快乐吗?可见，要想提升孩子的幸福感，首先要了解孩子最需要什么。因为需要得到满足的过程，既是孩子发展的过程，也是幸福感产生的过程。
就现代城市中的儿童而言，他们最需要的不是更多的食物、衣服和玩具，而是大量的心理需要，比如，需要被关注、需要游戏、需要信任、需要同伴(同龄或异龄)、需要自由、需要尊重、需要爱与被爱、需要分享情感、需要倾述、需要表达、需要被理解、需要舒适的环境、需要知识、需要安全感、需要老师的关心、需要锻炼、需要一定的规则、需要丰富的刺激、需要参与一定的社会性活动、需要动手、需要鼓励、需要获得成就感(需要体验成功)、需要亲近大自然、需要和谐幸福的家庭、需要获得责任感、需要感受美、需要自控、需要赞美、需要创造、需要公平、需要归属感、需要被接纳、需要偶像或权威……
可见，孩子的需要并不简单，孩子的幸福是与其精神世界、心理的成长紧密联系的，一切与孩子内在需要一致的活动都能给孩子带来幸福，反之则不然。
所以，家长需要了解孩子的兴趣、需要，并为此提供适宜的条件。而现实生活中孩子内在的需要往往处于边缘化。现代家长一方面高举着要尊重孩子的旗帜，一方面又极力控制着孩子的精神世界。比如孩子自行选择的生活方式处处受到成人的种种限制，家长往往以自己的意志和想法来支配孩子，各种兴趣班、各种限制充斥着孩子的生活。我们的家长习惯于给孩子计划未来、越俎代庖，坚定地认为有他们的参与和把握，孩子未来的幸福就胜券在握，认为自己需要的，就是孩子需要的。然而，孩子与成人处在生命不同的阶段，不可能有完全相同的需要。
孩子今天的幸福将直接关系到明天的幸福，建议家长要努力做到这几个方面。一方面，给予孩子无私的爱，这是孩子获得幸福的基础。不管你有多忙，都要抽时间多陪伴孩子，让孩子感受到、触碰到这份爱，这不仅是孩子渴望的幸福，也能让家长更多地了解孩子、走进孩子，发现其内在的需要。另一方面，家长需要给予孩子更多的自由、自主，培养他的主体意识，让他有选择、决策的权利。幸福是自己对生活的主观感受，需要孩子自己去体验、去追求。如果是一个没有主动把握自己生活能力的人，何谈幸福呢?
育儿知识：为人父母，你是否在压制孩子的高级思维？
在当今这个竞争日益激烈的社会里，似乎赢家都是那些头脑特别聪明的人。因此，父母们为了孩子的智力开发而奔波，小小年纪就开始了“早教班”之旅。一个同学的孩子刚满一岁，问我是否需要带孩子参加早教班？何时参加适宜？我答复，最好的教育在家里。另一个朋友的女儿4岁多，特别乖巧可爱，已经认识很多汉字，但妈妈认为孩子数学不开窍，给她报了珠心算班，每天还要做作业，孩子苦不堪言。父母的苦心真的能如所愿吗？事实是，孩子的情绪绷得越紧，冲击他们大脑的压力激素就越多，他们就越不可能获得高水平的智力。
过高的期望会压制孩子的高级思维
孩子对父母的期望十分敏感。对小孩子来说，如果父母的期许过高则意味着把他们逼到墙角。这会使他们的大脑重新开启“低级”思维模式，让他们为了满足父母的期望而故意做一些不好的事情，甚至是欺骗。这些不良行为有可能会在以后酿成恶果，以致需要花大气力加以改正。
我曾经看过一个小女孩边哭边背诵乘法口诀的视频，错误不断，她痛苦地说“怎么这么难啊！”看到这个搞笑的视频，我却怎么也笑不出来。小女孩的父母也许不知道，他们的女儿很可能已经在意识里憎恨数学，并形成“我学不好数学”的错误信念。为人父母想要抢先教会孩子乘法口诀，客观上却起到了相反的作用。
记得我很小的时候，爸爸就教会我背诵乘法口诀表。但是，那时的我并不懂乘法的真正原理，而只是机械地背诵而已，低级的思维技能代替了高级思维。入小学后，我的数学成绩一直不错。但是，一路学到高等数学、工程数学，我自认为并没有建立起数学思维，这不能不说是一件遗憾的事情。也许是我对数学并不感兴趣，也许是我学习数学一直用于应试，靠的是记忆公式等低级思维，而对数学实用性的探索的高级思维一直没有开启。
我的小儿子在学习数学方面则幸运的多。他所在的幼儿园有很多蒙氏教具，有一段时间，他的数字敏感期来了，每天不知疲倦地玩数学教具。从数字教具的游戏中，他通过自己的观察、分析而真正领会了数字以及加减法的意义。这种领悟，是真正的领悟；而且是他自主选择的教具，是自己内心学习的需要。
我曾经去过北京某学前机构，也就是所谓的“学前班”。这个机构“硬件”颇吸引家长们的眼球，有琴房、有外教。每个班级都有“课程表”---算术、写字等等，我不禁心里隐隐感到惋惜，这些5岁多的孩子，本可以在幼儿园再度过一年，按照自己的想法去游戏。游戏是一种开放式的高级思维。而父母们出于对孩子入小学的焦虑，让孩子提前进入一种学习状态，按照成人的安排去学习算术和写字，这对孩子的长期发展未必是一件好事。
压力会磨灭好奇心
孩子生来就是探索者，但是如果父母只是僵化地给孩子提要求，那么他们会对很多事物失去兴趣，不得不一味地去满足父母的期望。他们提出的问题不再是“我是否对这个感兴趣”，而是变成了“怎么才能让掌握我命运的爹娘满意”。由于探索行为得不到奖励，所以它很快就消失了。
美国作家佛格森说过---“谁也无法说服他人改变。我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或晓之以理，我们都不能替别人开门。”父母的改变将有可能成就孩子不一样的人生。
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