幼儿园当老师游戏。
俗话说，凡事预则立，不预则废。在学习工作中，幼儿园教师有提前准备可能会使用到资料的习惯。资料包含着人类在社会实践，科学实验和研究过程中所汇集的经验。资料对我们的学习工作发展有着重要的意义！所以，你有哪些值得推荐的幼师资料内容呢？下面是小编帮大家编辑的《案例：当意外发生时》，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
案例背景：
佳敏是一名中班的孩子，在老师眼里，她是一个懂事乖巧的小女孩。虽然不怎么爱说话，没有其他孩子般特别活泼好动，但绝对是个能干的孩子，什么事她都能做得很出色，办得很妥贴，老师也特别喜欢请她来帮忙，让她做小老师，是孩子们心中公认的大姐姐好孩子形象。
案例描述：
早上晨间活动时，我从办公室拿了钥匙打开了活动室的门后顺便让佳敏帮我把钥匙牌放回办公室。佳敏很快就完成任务回到了队伍中。接着便开始做早操，当第一个教学活动要开始前的几分钟里，一个小朋友从口袋中摸出了5毛钱交给了我，说是早上买早饭剩下的（我们有一个惯例，口袋里的一些小东西比如钱之类的带来幼儿园后为确保安全要主动交给老师，放学后老师会发还与他），佳敏也从口袋里摸出了一元钱交给了我。
事情到这里本该告一段落，可到了中午午睡时，几个老师有时间凑在一起坐下来备课的时，隔壁班的老师问我：“你们班有没有小朋友拿了楼下办公室桌子上的一元钱？”“没有吧。”当时我很纳闷。早上去过办公室的只有我还有佳敏，其他班的孩子没有进过办公室可以排除，另外的人自然也没有进入的可能。马上我又想起早上佳敏交给我的一元钱，会是佳敏吗？我也很犹豫，决定找个机会私下问问佳敏。
点心吃好后，我安排了幼儿自由活动，我则轻轻走到了佳敏的身边，佳敏正和一个小朋友聊着天。我很随意的提醒道“对了，佳敏，你的钱还在我这，等会儿别忘记带走……今天这钱是谁给你的？”她想了想然后告诉我说：“不是谁给我的，是我从家里的地板上捡到的。”“哦，是这样的。”我接着又说：“刚才汤老师跟我说，她的三块钱中的一元钱可能掉地板上不见了，不知道哪个小朋友拾走了，你的小眼睛最厉害，能不能帮老师去找找。如果你知道的话能不能告诉老师。”说完我便走开了。佳敏则一直安静的站在一边似乎考虑着什么问题，过了一会儿，她慢慢地走过来告诉我，“老师，我是从地上捡到的。”声音很轻。“哦，是这样，那该怎么办呢？”“我把钱放还到办公桌上去好了。”声音立刻较之刚才响亮多了，半分钟后，佳敏又跑回来了，脸上红扑扑的，绽开着笑容，我也对她投去了肯定而善意的笑容，佳敏迅速加入了小朋友的活动中去了。
案例分析：
在本案例中，幼儿出现了一种不良行为，教师面对幼儿的不良行为的处理方式上值得进行分析探讨。不难发现，教师在处理事件的整个过程中都对孩子抱着尊重信赖的态度。其一，表现在当教师知道了极有可能是佳敏拿了钱之后，并没有急着找佳敏质问清楚，而是决定找个机会私下问问。如果在大家面前问势必会让很多人知道这件事情，当大家都在议论汤老师的钱丢了的时候孩子会有很大精神负担，甚至会产生恐慌心理，而
教师从态度上轻描淡写它，孩子的心理压力便不易产生；其二，教师询问问题的方式语言始终表现着试探性的不露痕迹，让幼儿处于一种随便聊聊的氛围，愿意将事情告诉老师，而不是一下子就问到点上，使孩子紧张而有敌对不愿表露的情绪；其三，教师在询问过程中用了一个小小的试探策略，从与孩子谈捡到钱到汤老师也钱不见，你的小眼睛最厉害，能帮老师找找吗？一环一环紧紧相扣又很自然，没有让幼儿觉得说教师逼她承认什么，或者怀疑她，不相信她。反而使幼儿觉得老师特别信赖她，同时也对老师产生了极强的信任感，特别是教师在请幼儿帮助找钱后故意轻轻走开，并没有对幼儿施加什么压力，可以看出幼儿此时也在静静的做思想斗争。最后，幼儿主动的告诉老师钱是在幼儿园里捡到时，很明显，幼儿已经通过思想斗争，知道自己做错了，而教师不带半点责怪的问道“哦，是这样，那该怎么办？”为幼儿主动把钱交还的行为搭了一个台阶作用。幼儿的心理负担解下便成了一件顺利的事儿。在这里，教师尊重幼儿人格，保护幼儿童心的儿童观起了重要的作用。《纲要试行》指出社会领域教育具有潜移默化的特点。要创设一个能使幼儿感受到接纳、关爱和支持的良好环境，避免单一呆板的言语说教。可以想象，本案例中教师不是以这种尊重、宽容的态度，而是去一味证实事件的真实性后进行一翻较为严厉的教育批评，言语说教，幼儿的自尊心受到伤害是毫无疑问的，同时，孩子对错误的认识也不见得会有如何深刻。
案例反思：
在教师以尊重信赖的态度下处理完这件事件之后，有一点仍然值教师进行反思，为什么这样的行为错误会在佳敏的身上发生。这是偶然吗，是什么原因导致这种行为的产生，仅仅是因为好奇吗？我想不止。事后我了解了佳敏的一些家庭情况，佳敏的父母一直以开小吃部营生，工作性质决定他们每天接触的是形形色色的人，收钱、找钱、放钱也是工作的一部分。而佳敏则在一旁耳濡目染，刺激多了，孩子也对钱产生一定的好奇。父母经常说起小吃部工作的辛苦，懂事的佳敏也在情感态度上接纳了父母的观点，有时也帮着父母做一些收钱的事儿，孩子对钱也有一种占有的喜悦。另一方面，佳敏的父母对孩子行为习惯上的要求也较为严格，对孩子随意拿人家东西方面的教育则是千叮万嘱，交待再交待，别人的东西不可以拿，可结果却是孩子已然拿了人家的东西，在很大程度上家长的这种单一呆板的郑重说教起了强调意识的反作用。鉴于此，为了根本上帮助幼儿改掉毛病，首先从家长工作着手。事后我与家长进行了及时沟通，并明确提出，不能因为孩子有了这种不合理行为便立刻训斥、批评，建议家长在忙中抽时间多与孩子交流，注意教育方法，走近孩子的心灵。同时要求家长多与教师交流，共同关注幼儿的行为习惯，帮助幼儿改正错误。其次，在得到家长全力配合的同时，更要利用幼儿园这个特殊的集体教育机制。我们生成了以《不是我的东西我不要》为主题的系列活动。其中包括语言活动《贪心的鸭妈妈》，音乐活动《一分钱》、《我们都是乖宝宝》等，展开了主题谈话活动，《我捡到了钱的时候……》让孩子懂得捡到东西该怎么办，想要别人的东西时该怎么做，贪心拿了别人东西之后会怎样的道理。《幼儿园教育指导纲要（试行）》指出，要创设一个能使幼儿感受到接纳、关爱和支持的良好环境。也就是说，一个适宜于教育的环境首先应在气氛上应是宽容和接纳的，通过各种形式内容的教育活动来潜移默化的改变幼儿的行为，在不知不觉中改变自私与淡化占有欲望。
教师的任务并不仅仅是促进幼儿智力的发展，还要促进幼儿社会性和人格的积极健康发展。幼儿的心灵是善良的，但思维是幼稚的，这种幼稚常常表现出冲动与错误，对孩子的冲动错误，行为偏差，绝不能一味地责备，而要善于发现，及时加以引导，教师要以一种关爱、宽容、接纳、倾听的态度来处理意外的发生，那么意外的背后会是另一片景象。
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案例：当孩子的告状时
问题：
●为什么大多数幼儿喜欢告状？
●孩子的告状意识是天性的吗？
实录：
到老师面前告同伴的状目前似乎已经成为孩子们最流行的行为了。一天下来，不知听到多少孩子的告状声。一次我刚吃好饭，刚走进班级就看见贝贝跑过来对我说：“杨老师，超超又打我了。”后来我了解了情况才知道，原来是中午吃好饭，大家都在看书的时候，贝贝拿了超超最喜欢看的《十万个为什么》，于是超超就跑过去要问她拿那本书，可是超超也不是好“欺负”的孩子，她哪肯把书给贝贝，于是她就说：“这本书又不是你一个人的，为什么一定要给你看呢，我就不给你看！”这可好，在家就要风得风的“小皇帝”，他哪受得了这等气，但是他还是忍住没有“动手”。正巧在这个时候我走过去，贝贝就向我告状了。（分析：幼儿的自我意识很强，都不可以受一点的委屈，自己都没有尝试着去解决问题就去告状了）。甚至有一次华华的美术作业上不小心被别的小朋友画到了一点，他就跑过来向我告状了。
反思：
为什么幼儿这么喜欢告状呢？幼儿并非天生就会告状的，他们之所以学会了告状，是与他们的教学环境和教学方式有关的。一些家长过于保护幼儿，这也不放心，那也不放心，生怕幼儿出去之后受到别人的欺负，与别人发生口角、打架等行为。所以成天把孩子拴在自己身边，也有些家长在孩子与他人发生纠纷时，不是教幼儿如何与同伴自行解决问题，而教幼儿如何去求救老师，或者是教孩子以牙还牙，又或者就是亲自出马替孩子解围，给了幼儿一种错误的意识，即“有问题找大人。”当然我们受保护弱者的传统思想影响太深，往往对弱者给予过多的同情和保护，这也是幼儿告状意识产生的原因之一。由于幼儿长期处在家庭和成人的保护下生活，慢慢地就可能变成一个缺乏独立性，缺乏处理事物能力，依赖性很强的人。
幼儿告状的内容不外乎几种：一是受欺负，二是利益受到损失，三是打抱不平。然而，幼儿告状之后出现的种种表现及后果却不得不引起我们的忧虑，有的幼儿告状成功了，就会露出窃窃自喜的样子，进而会得寸进尺，而有的幼儿为了一点鸡毛蒜皮的事就要，使得自己与同伴的关系更差了。因此，我们就应正确对待，要淡化幼儿的告状意识，当幼儿遇到争执或委屈时，家长不必担心、不必心痛、不必马上帮助他们解决问题，要给他们自己处理问
题的机会，鼓励幼儿独立解决问题。例如“对犯错误的幼儿进行直接的批评，警告或适当的惩罚，当这些手段产生效果时，我们可以给予他表扬，肯定，以强化幼儿独立解决问题的能力，对依赖性教强的的孩子，要注意引导，让他学会协调与同伴的关系，学会宽容，使自己与同伴之间的交流更自然更融洽。
一个充满自信、能充分欣赏自己和别人的人，绝不会是遇事就会搬救兵、爱哭闹、爱告状的人，他会依靠自己的力量去尝试、去独立思考、去自己做判断、去解决问题，这样的孩子在同伴中才更具有威信、更具有号召力。
案例：当幼儿说“我不会”时
背景：
一次美术活动中，我示范讲解完手指点画“螃蟹”让幼儿练习时，幼儿便接二连三地大叫着“老师，我不会”。很自然我便挨个地去帮助这些幼儿。一个活动，我光指导这些幼儿便忙得不亦乐乎，其余幼儿根本无法顾及。指导得多了，心情和烦躁，想想为什么现在的孩子动手能力越来越差了……活动结束后，我反复思考：是我的示范讲解不够清楚呢？还是幼儿不感兴趣？为什么有那么多幼儿说“我不会”？幼儿说“我不会”时我应该怎样做？……一连串的问题令我整夜辗转反侧：幼儿不会时敢对老师说，他们没有错。可是讲解得那么清楚还是不会，是真不会还是假不会呢？其实幼儿对手指点画是感兴趣的，幼儿也不仅是在这次美术活动中叫不会，以前的美术活动也经常这样。
分析：
于是，我对这些叫“不会”的幼儿进行逐个分析，这些幼儿中有：（1）真正不会的（2）缺乏信心不敢动手的（3）不假思索有惰性的（4）想引起老师注意的。
措施：
要想改变这一现象，我改变了美术活动的教学模式和指导方法，我运用了“先试后导，先练后讲”，注重“玩中学、学中玩”的尝试教学法。在语言上我更多的是用“谁来玩玩？”“谁想来试试？”“谁来教大家？”等商量、激励的语气鼓励幼儿大胆尝试。这样做让老师了解到哪些幼儿是真正不会的，需要老师启发诱导和帮助的，也让老师下一步的示范讲解的重点把握得更准确；对不敢动手的幼儿
，因为没有老师完美的范例和作画前的约束而放下了思想包袱；对不假思索有惰性的幼儿无机可乘；那些想引起老师注意的幼儿有了表现的机会。同时使幼儿有体验、尝试、探索的机会，为幼儿营造了积极、轻松的活动氛围，让幼儿体验到平等、尊重，更多地感受到自主、愉快，从而激发了幼儿的主动性、参与性，丰富的想象力和创造力。
结局和反思：
一段时间后，我发现我们的美术活动叫“我不会”的声音逐渐被幼儿积极参与活动的氛围所取代，幼儿在活动中体验到动手尝试的乐趣。在工作中我也意识到要使幼儿在美术活动中表达、宣泄自己的情感，并从中体验到快乐，很重要一点就是选择的活动内容要贴近幼儿的生活，并是幼儿感兴趣的。
案例:支持幼儿“意外”行为
晨间活动音乐响起来了，又到了我们小班早操活动时间，和往常一样，我站在台阶下面手把手地扶着小朋友下台阶。咦！今天怎么少了几个小朋友？我迅速抬头向活动室里搜索，突然发现匡匡、小舜、康康、小希等几个小朋友蹲在活动室走廊的墙角边，只见他们的手指在地上指指点点着，似乎都没有听见早操音乐。怎么回事？于是，我带着疑惑走近他们身边一看，原来他们发现了一只油菜西瓜虫，正你一言我一语地发表自己的看法呢：匡匡说：“这是可能多脚虫，看它有许多脚。”边上的康康、小希等几个孩子凑近看了看，都不约而同点点头表示同意匡匡说的。但小舜不同意，他说：“这不是多脚虫，这可能是恐龙！”（这可能与他平时特别对恐龙感兴趣有关）。“不对，这不是恐龙，恐龙可大了！”小奇一边说，一边用手作笔划，他对小舜的看法表示否定。“那他到底是什么小动物呢？”一旁的越越提问。没有人回答，谁也不知道它是谁？------
思考：
“他到底是什么小动物呢”听着小家伙们的讨论和正在播放的早操音乐，刹那间一个念头在我的脑海里闪动着：生命的瞬间万变，赋予了生活的多姿多彩。如今在新《纲要》理念指导下以人为本的幼儿教育怎能再默守常规，一成不变！而且，新《纲要》中对幼儿科学教育又特别强调：“科学教育首先就是要精心呵护和培植幼儿对周围事物和现象的好奇心和探索欲望”。现在，孩子们专心致志地“研究”油菜西瓜虫不愿意离去，不正说明了他们的兴趣点所在？如果要做到尊重与保护幼儿的探索天性，那么教师首先要做的就是关注、理解孩子这一“意外”探索行为，敏锐地捕捉其中蕴藏着的教育、学习价值，做他们“研究”活动的支持者。而不应该为进行预定的计划（做操）而阻止他们的“研究”活动，打消他们对探索活动的积极性。
策略：
于是，我热情地上前询问：“哟！小朋友，你们在干什么呀？”“老师，你快来看这儿有一只虫。”越越看见我后马上激动地告诉我。“哎呀！太好了，你们知道这只虫叫什么名字吗？”我故意问他们。经过了刚才的讨论，他们都不敢肯定自己的意见,所以没有人出声了。“那我们先一起虫玩一玩好吗？”我提议。“好！”他们异口同声地回答。叫声把其他小朋友也引来了。于是，我先请天天捉起小虫后再把小虫放下，让孩子们观察小虫怎么样了？像什么？当孩子们看到蜷缩起来的油菜西瓜虫时，有的孩子说像皮球；有的孩子说像西瓜；还有的孩子说像乒乓球。于是，我把这只小虫真正的名字告诉了他们，当孩子们知道这只小虫叫油菜西瓜虫时，大家都高兴地跳了起来。等到油菜西瓜虫的身体再舒展开来的时候，我再和孩子们一起简单的观察了油菜西瓜虫的形态特征（体长、形态、体色等），而对油菜西瓜虫的进一步了解留给了孩子们，我让他们回家寻找关于油菜西瓜虫的资料。第二天，许多孩子带来了有关油菜西瓜虫的资料（图片、文字、实物模型等）。于是，我们再一次对油菜西瓜虫进行了“研究”。最后，孩子们通过自己的努力，又知道了油菜油菜西瓜虫的生活环境、习性、喜欢吃的东西、为害特点等等，他们对油菜油菜西瓜虫有了比较全面的了解。
通过这一由幼儿意外探索行为而引发的集体活动，丰富了他们的科学知识与经验，培养了他们自我学习的能力，孩子们的天性得到了充分的展示，同时产生了极大的满足感。
案例：发生矛盾之后
上完英语课后，孩子们对课上的游戏意犹未尽，就自主地结伴玩课上的游戏。按照游戏规则，每次游戏只需要八名小朋友。但孩子们你也要玩游戏，我也要玩游戏，一会儿就排成了长长的一条，谁也不肯离开。你叫我离开，我叫你离开，看样子做游戏要成泡影了。冯凯迪跑来告诉我：“老师，我们要做游戏，他们来捣乱。”我没有过去阻止他们，只是轻轻地说：“已经是大班的小朋友了，有的事情要学会自己处理。”
我害怕小朋友间会起冲突，就一直偷偷地观察他们，不一会儿，就看到张锦冬在喊：“先一号到八号来表演。”于是，其他小朋友也不要叫他们，就自愿地站到旁边去了。游戏开始了，第一次，一号到八号；第二次，九号到十六号……一遍又一遍，一次又一次，轮到自己，小朋友就兴高采烈地去参加了，轮不到自己，就在旁边助威，显得很有秩序。
反思：
看到当时那个混乱的场面，我真有去帮他们解决矛盾的冲动。但孩子纵究要离开老师，踏上社会，总会要面对各种各样的矛盾，我们要做的是让幼儿如何去解决问题。《纲要》中说过：“要给孩子提供自由活动的机会，支持幼儿自主的选择、计划活动，鼓励他们通过多方面的努力解决问题，不轻易放弃克服困难的尝试。”“我们的教育要教给孩子学习的方法”也正是说明这样一个道理。
说实在的，如果要让我去化解矛盾，我还真没想到用这种方法。要么硬性地叫几个小朋友游戏，其余的小朋友在老师的权威之下，会乖乖地坐到位置上。但孩子们的自动性和主动性被彻底摧毁掉了。大班孩子已有一定的思考能力和处理能力，且孩子解决问题的方法往往又是成人意想不到的。所以，放手让孩子去解决问题，往往有意想不到的收获。
当宝贝偏心时
一边是爸爸，另一边是妈妈，你的宝贝在中间，可能更愿意投向一个人的怀抱。没关系，孩子表现出对父母任何一方的偏爱都很正常，这是1岁孩子常见的现象。
毫无疑问你的宝宝漂亮活泼、惹人喜爱，只是你从来没想过这么小年纪的宝宝也会拒绝人，伤人心。因为最近你经常发现，早晨，当你把他从床上抱起来的时候，他会用皱眉和大哭大闹来向你问候，“妈妈(爸爸)，我要妈妈(爸爸)！”或者，当你和宝宝一起看故事书、玩拼图游戏、躲猫猫时，一旦他听到妈妈(爸爸)的脚步声，也会哭闹着要妈妈(爸爸)，停止和你的玩耍。
假如宝宝对父母中一方的喜爱超过另一方时，被冷落的一方肯定会觉得倍受打击。但是这种行为却是宝宝在社会感知能力上得到很好发展的一种表现。1岁大的宝宝已经开始试图去了解和弄明白世界是怎么一回事，并且能逐渐理解社会关系和情感关系了。当宝宝选择父母中的一方时，并不代表他一定是在拒绝另一方，他只不过是在展示他有选择的能力。
宝贝为什么偏爱某个人呢？
对于这个年龄段的宝宝来说，对身边的某个人有明显的偏好是再正常不过的事了。就像他在日常生活中做的其他事情一样，你不必大惊小怪。要知道，这么大的宝宝已经有了他喜欢的事物、玩具或睡前爱听的故事。像我的儿子让让--14个月的宝宝——爱吃的食物是面条，蓝色是他的钟爱，大大小小的球他总爱拿在手里一样，他已经有了自己的喜好，并且还并不吝于表达他对某人、某事或某物的强烈的喜爱或厌恶。
除此之外，宝宝还能认识到妈妈和爸爸与他生活中的其他人不同，他能分享与你们的一种独一无二的亲密。但自从他体会到了与父母的亲近和分离之后，他会非常矛盾地在父母之间翻来覆去地选择，一会儿要妈妈，一会儿要爸爸；今天作你的“小跟班”，明天又粘着他不放。对这一现象的解释是：1岁的宝宝已经开始会用非黑即白的方式思考问题，即如果我和妈妈玩，我就不能和爸爸在一起。对于宝宝而言，一次协调好与超过一人以上的关系是很难的。
宝宝选谁，不选谁的理由有时很简单。谁陪他的时间多些；谁和他玩的时候更疯些；谁对他说话的语气更温柔些；甚至可能谁对他说“不”的次数更少些，他就会选择谁。父母对他的方式和态度不同，他的感觉和选择的结果就会不同。如果你经常警告他“小心”、“别碰”之类的话时，下次他想探索周围的事物时，他就会选你的伴侣替代你来陪伴他。
宝贝偏心也没关系
无论你是被宝宝选中或是拒绝，你都要安心地接受这个事实，不必黯然伤怀。要知道，这么大宝宝的喜好经常是变幻无常的。明天就不是今天这样，或是玩的时候要爸爸，洗澡的时候要妈妈；吃饭的时候妈妈喂，睡前的故事要听爸爸讲，这都很正常。对于有的宝宝而言，这个阶段持续的时间可能会更长一点，特别是父母中的一方长期不在宝宝身边的尤为明显。如何度过这个阶段，看看以下这些小窍门：
*不必在意
如果你受到宝宝冷遇，坐了冷板凳，不必在意，别表现出你受了伤害。让他知道你不介意他对你的冷落，你可以这样说：“我知道你想坐到爸爸身边去，可以，去吧，没关系。”
*运用游戏的力量
答应宝宝和他玩他最爱玩的游戏或是教会他玩新的玩具，让他自愿而不是强迫地接近你，来到你的身边。另外，与
其和他玩一对一的游戏，把他从你的另一半身边拉开，倒不如玩些大家都参与的游戏对此有益。例如一起搭积木或玩球。
*态度要积极、坚决
早上爸爸要去上班时，宝宝会大声哭喊：“爸爸来，我要爸爸。”不要放纵他、迁就他，让爸爸一味地哄他。你要让孩子明白，你理解他的感情，但事实是爸爸必须要去上班。你可以对他说：“我知道你想让爸爸留在家里，但爸爸要去上班工作，妈妈在家里陪你，我们来做个游戏，好吗？”
*创造亲子时光
创造这样一些机会，像去公园玩，或周末外出吃饭，让你的宝宝分享一些与你或你的伴侣单独在一起的时刻；工作的一方回到家之后，和宝宝在一起，至少陪他玩15分钟；如果他粘你的时候较多，借机离开房间，给宝宝和你的另一半创造一个单独相处的机会。
*找出应对的方法
宝宝的偏好可能会引起你的紧张，私下里与你的另一半讨论一下，下次出现同样的情况时，你们如何应对。不过，你们要相互提醒，宝宝的这种行为是暂时的，是适龄宝宝都会出现的，可能会持续几天，也可能会持续几个月。
和“偏心”的宝宝如何相处
别在宝宝面前“争宠”
当宝宝正在开开心心地和你的伴侣玩耍时，不要强行加入他们当中。也不要强迫孩子喜欢他不喜欢的人，父母也包括在内。如果孩子不喜欢他的爸爸，妈妈不要对孩子说：“爸爸多伤心呀！快亲亲你的爸爸，他就会感觉好一点了。”因为这样就会使孩子很迷惑，为什么妈妈要求他表达某种他不愿意表达的情感，也可能使孩子更加不喜欢他的爸爸了。表面上看，宠爱或者给孩子买很多礼物是一个容易获得孩子喜爱的一种手段，但是方法一定要适度，否则后果更糟。因为这会使孩子认为爱是可以用钱买来的。
共同承担照顾孩子的责任
假如当你的另一半在为宝宝换尿片时，你总是拿着新尿片站在一旁，你就已经把自己给“定型”了。照顾孩子也像一个团队一样，团队里的每个人都有权利和义务参与到集体活动中去，所以，别再做旁观者了，和你的另一半平等地参与到宝宝生活的方方面面去吧。
允许另一方用自己的方式照顾宝宝
你的伴侣在照顾宝宝方面也许不如你做的准确和完美，尽量避免去批评他，尤其永远不要在宝宝面前指责对方。不要说什么“别在他睡觉前和他疯玩疯闹”之类的话，碰到此类情况解决的方法有很多，直接的指责效果并不会好。
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