幼儿一个具体的活动设计方案。
如果孩子有厌学情绪,那家庭就起了中间作用,安慰并鼓励孩子!教师有树立正确的家长观,以正确的教育方法,让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么,家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢?以下是小编收集整理的“怎样提高一个人的情商”,供大家参考,希望能帮助到有需要的朋友。
我们都知道智商是什么,却不能具体的知道情商到底是什么?经常听到有人说情商的高低,那什么是情商呢?怎样判断一个人的情商呢?
情商主要是指一个人在情绪、情感等方面的品质,情商的高低决定着我们是否能更融洽的融入这个社会,遗传对情商的影响并不大,情商的高低最主要是与后天的教育和生长环境有关。
情商是什么
情商主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质,是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。人与人之间的情商没有明显的先天差别,情商的高低更多是与后天的培养息息相关。
美国哈佛大学的教授丹尼尔·古尔曼表示:“情商是决定人生成功与否的关键。”由此可见,情商对人的成长是多么的重要。情商是可以通过全面系统的课程培养提高并且改变的。学龄前期形成的情感物质,对孩童以后的表现,无论是学业成绩或人际关系,均有相当程度的影响。注重学龄前孩子的情商教育,是相当必要的。
情商多少算高
情商是一种能力,情商的水平也可以像智力水平那样用测验分数较准确地表示出来,只是目前暂时还没有系统、权威、成熟的测试方案。通常只是根据个人的综合表现进行判断,或者在综合测试中加入若干情商因素的考量。
高情商
科学家发现,大脑控制情绪的部分(边缘系统)受损的人,可以很清晰和符合逻辑地推理和思维,但所做出的决定都非常低级。科学家因此断定,当大脑的思维部分与情感部分相分离时,大脑不能正常工作。人类在做出正常举动时,是综合运用了大脑的两个部分,即情感部分和逻辑部分。一个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的,并在大多数情况下运用其大脑皮层部分。
其典型表现为:尊重所有人的人权和人格尊严,不将自己的价值观强加于他人。对自己有清醒的认识,能承受压力,自信而不自满。人际关系良好,和朋友或同事能友好相处,善于处理生活中遇到的各方面的问题,认真待每一件事情。
较高情商
自信而不自满,很乐观,很幽默,能站在别人的角度想问题,有较好的人际关系,做事不怕难,心里承受能力强,能应对大多数的问题。
较低情商
易受他人影响,自己的目标不明确。比低情商者善于原谅,能控制大脑,能应付较轻的焦虑情绪。把自尊建立在他人认同的基础上,缺乏坚定的自我意识,人际关系较差。
低情商
自我意识差,没有自信,无确定的目标,也不打算付诸实践,严重依赖他人,说话和做事时从不考虑别人的感受,经常大发脾气,处理人际关系能力差,应对焦虑能力差,生活无序,爱抱怨。总喜欢为自己的失败找借口,推卸责任,做事怕困难,胆量小。心理承受能力差,受不了一点打击,经常流泪,对生活感到悲观绝望。
怎样提高情商
自我觉察
即某种感觉一产生你就能觉察到。对自己的情绪了解得比较清楚的人,比较善于驾驭自己的人生。我们要对自己的直觉有更敏锐的觉察力。假如你遇到了不如意的事,懊恼了几小时,可也许你不知道自己急躁不安,直到有人提醒,才讶然发觉。要是你能觉察自己的反应,就能尽早律制自己的情绪。掌握感觉才能成为生活的主宰,面对学习、工作等人生大事才能有所抉择。
驾驭心情
好心情,坏心情都能为生活增添趣味,关键是必须保持平衡。我们情绪激动时往往不能自制,但是我们能决定让这种情绪左右多久。在大家都想避免的各种心情中,失落和郁闷似乎最难应付。因为业绩不佳被上司骂了一整天,比较有效的方法是“重新评断”,即自觉地从比较积极的角度去重新看一件事。你可以告诉自己:“被他骂几句怎么了,我待会多签几单,看你什么表情”。另一个有效的方法是独个儿走开,去让自己冷静下来。不开心是过一天,开心也是过一天,我为什么过得不开心一点呢?
自我激发
专家对奥运选手,世界冠军做过研究,发现这些杰出人物有个共同特征:能激发自己苦练,要激发自己去争取成就,以“天下无难事”的乐观态度。悲观的人遭人拒绝时,可能会说:“我是个失败者,一辈子都做不成一宗买卖。”乐观的人会这样自我开解:“也许我用错了方法。”或者:“碰巧那位顾客心情不好。”你为人是乐观还是悲观,也许是天生的,但只要肯努力去改变,悲观的人就能学会比较开朗。保持高度热忱是一切成就的动力,就是说不断地给自己定目标,不断地前进,这在个人蜕变过程中是一个非常重要的因素。
控制冲动
曾有心理学家在幼儿园内做过这样一种试验,证明了这种能力对成功的重要性。在试验中,研究人员告诉小朋友,他们可以立即拿走一粒果汁软糖,但如果他们能等到研究人员做完一些事情,就可以拿两粒。有些小朋友立刻就拿了,其余的却在那里等了对他们来说漫长的20分钟。在后续调查中发现,那些四岁时就能为了要多拿一位糖而等待20分钟的人,到了少年时,照样能够为了达到目标而暂时克制心中的喜好。他们待人处事比较圆熟,比较果断,也比较善于克服人生中的挫折。相反,那些着急拿一粒糖的孩子到了青少年阶段,大多比较固执、容易冲动犯下错误和容易精神紧张。
人际关系
在与他人相处时,察言观色、善解人意是很重要的。我们经常不知不觉地发送或接受情绪,一个简单有效的办法就是换位思考。多从他人的角度看问题。一个团队可能有许多优秀的人才,可是有些人出类拔萃,有些人却碌碌无为。为什么会这样?原来,那些表现突出的人,其人际关系都很好,交友广泛,善于团队协作。表现平庸的人遇到技术上的困难时,自己单线作战或者打电话向各方面的技术专家求助,然后等他们回音,但往往等不到,徒然浪费时间。而成就杰出的人却很少遇到这种情况。因为他们平时已经建立了可靠的关系网,当他要找某人,总是很快就有回音。
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思维能力 是一个人成才的关键!
思维能力
是一个人成才的关键!
1. 思维能力是孩子艺术、音乐、数学、语言全面发展的基础
美国有一本关于儿童思维发展的畅销书 - Mind in the Making,书的作者Ellen就曾调研了很多聪明的孩子,得出的结论是,强大的思维能力是那些天才儿童的共同特质。思维能力是儿童语言、数学、艺术、音乐发展的基础,也是他们人生发展必备的技能。所以,一个孩子思维能力好,对其它各个学科都很有帮助。
2、维训练直接帮助孩子智力水平的提高
科学家曾经做过一个实验,在墙的高处挂一顶帽子,然后找了几个4岁以内的孩子,给他们3根短杆子,问怎么才能把帽子取下来?有些孩子束手无策,但有些孩子就想到将3跟杆子连接成一根长杆。经过科学家进一步观察,发现能想到拼接长杆方法的孩子普遍智商比较高。
因此,思维能力直接反应了孩子智商的高低,训练思维能力也就帮助提高了孩子的聪明才智。
3.思维能力什么时候开始培养?
斯坦福大学心理学教授Carol Dweck研究了儿童大脑的发育,她指出,“儿童大脑在婴幼儿阶段发育特别快,但是到了大龄后,速度明显减慢。因此,想培养儿童大脑、训练思维能力,一定要从早期开始。”
就像上面的这张图所说的,当儿童处于8岁以内的时候,TA的思维能力是处于一个极速发展的阶段,但是到了8岁以后,增长的曲线明显放缓。
因此儿童的思维训练存在一个短暂的“机会窗口”,这个窗口期对应于儿童大脑迅速发育的2-8岁。
ps. 2岁以前的大脑也处于高速发育的过程,但是2岁以后的思维训练会更容易操作,也更有意义!
4.怎样训练孩子的思维能力?
思维能力是可以通过后天训练来提高的,可以通过玩具、教材来锻炼,另外生活中很多场景也非常适合提高孩子的思维能力,它主要分为以下4个方面!
1理解力训练
理解,指的是对任何一件事物了解的能力。它对未来的人生发展至关重要,知识点掌握需要理解,阅读文章需要理解,和别人交流更需要理解。给孩子多提问,是锻炼孩子理解力最好的方法,在给孩子不断地提问中,你会发现他们会不断地开动脑筋,思考答案,进而也会自己提问,从而不断加深对外面事物的认识!
2判断力训练
判断力也是思维能力至关重要的一环,表现在,孩子在不同的事物间能找出相同和差异点。
生活里有很多训练判断力的方法,比如带娃去超市,可以拿着苹果、梨子、青菜、葡萄给孩子看,让他找出不属于这个组别的食物,这就是判断力的表现,判断力首先需要孩子找出事物的属性,然后根据属性再区分事物的异同。
3概括力训练
概括力需要孩子通过事物的属性,找出他们共通的性质概念,这就需要孩子有一个归纳的过程。
有了概括力,孩子对事物的理解、总结和归纳程度会大大上一个台阶。
4 推理力训练
逻辑推理也是一种非常重要的思维能力,这种推理一般都是按照因果关系来的,先明确假设,然后再推导最后的结果。
推理力需要孩子平时充分留心细节,找出里面的逻辑关系,这样推理力自然就跟着提高了!
孩子的聪明才智是可以后天锻炼的
而后天锻炼的基础就是思维训练
0-6岁是孩子大脑高速发育的年龄阶段
咱们可不要错过这个黄金窗口期哟!!!
把淘气儿童作为一个人来对待
对待淘气的孩子,有的父母是打骂交加,有的一筹莫展,到底该怎么办呢?首要的就是把淘气儿童作为一个人来对待。
儿童和大人不同,不仅是量的问题,而且也是质的问题。儿童有儿童的天地,他们有自己特有的看法、想法、活动方式、情感需要。这是和成人截然不同的。
因此,成人千万不要把儿童看成是自己的缩小,看成什么也不懂,什么也不行的小玩偶。总想让儿童按自己心里的模式去限制他们的一切活动,以为老老实实、规规矩矩才是理想的儿童。或者按自己个人的需要
去要求孩子,当自己心情烦躁时,孩子的天真也变成讨厌,当自己心绪愉快时,孩子的顽劣也变成了可爱。
有些家长和教师对儿童淘气持很大偏见。只要孩子一淘气,不问青红皂白,轻则批评、训斥、拉扯,重则打骂、惩罚,使淘气的孩子得不到公平
的待遇。也有些人对孩子的淘气采取因噎废食和娇宠无度的态度,甚至在成人过分的保护之下,一切一切都由成人所代替。其结果,孩子对世界探索追踪的热情逐渐消失,使儿童失去了独立自主的锻炼意志的机会,助长了极端的依赖性,成为儿童后来成长的障碍。
对淘气的引导,应是以极大的热情来耐心保护儿童的良好动机,满足儿童内部的需要,帮助儿童在淘气中发展。
怎样培养一个高情商的孩子
引导语:小孩都是父母的心头肉,每个妈妈也更希望自己的宝贝情商很高,虽然说情商有一定的先天遗传因素,但更重要是后天发展的。那么如何从小培养孩子的情商呢?一起随小编往下看看吧!
一、教孩子学会生存技能
有一个故事,说的是一群在山里野餐的小孩子迷路,在潮湿饥饿中度过了恐怖的一夜,他们无望地失声痛哭,“人们永远也找不到我们了”,一个孩子绝望地哭泣着说,“我们会死在这儿。”然而,11岁的伊芙雷站了出来,“我不想死!”她坚定地说,“我爸爸说过,只要沿着小溪走,小溪会把我们带到一条较大的小
河,最终你一定会遇到一个小市镇。我就打算沿着小溪走,你们可以跟着我走。”结果,他们在伊芙雷的带领下,胜利地穿出森林。
也许人们会认为,像伊芙雷这样的女孩生来就有才能,其实才能不是天生的,得益于其父的后天的教育。目前西方国家,包括东亚的日本,十分重视孩子的生存教育,从孩子懂事起,就教育他们如何学会生存和自立,跌到了自己爬起来,自己学会吃饭,整理自己的东西,并知道什么情况下怎样保护自己等。
二、培养忍耐力和自制力
心理学家曾做过这样一个实验,幼儿园老师给每个孩子一块糖,并告诉他们:“现在吃,就只给一块,如果能忍一小时后再吃,可以再奖励一块。”以后的跟踪调查的结果显示,凡是那些能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的孩子。这在心理学叫延时效应,或延时满足。
许多孩子办事虎头蛇尾,缺乏意志和耐性,长大以后事业上也少有成功。那么怎样培养孩子忍耐力呢?比如,幼小的孩子急于喝奶时,不要马上满足他,让他哭一会儿,一边慢慢和他说话,一边拍他的后背,然后再给他吃,忍耐时间逐渐加长,从几秒到几分钟;对每次都把零花钱很快花光的孩子,家长可以说:“如果你能忍住一星期不花零花钱,下周可以加倍给你,你可以攒起来买你需要的大东西了。”孩子遇到困难,家长不要马上给他帮助,而是鼓励他坚持一下,忍受挫折带来的不愉快,努力争取成功。
三、多接触社会,经风雨见世面
有的家长很少让孩子出门,担心这担心那。孩子看到生人就哭、就躲,长大后易敏感、退缩。有的小孩子自私自利,缺乏团结精神,因而也很少有朋友,长大以后也会因人际关系紧张,而影响才能的发挥。所以,孩子懂事时就要让他适应新环境,对胆小的孩子鼓励他多接触人,或主动站起来回答老师提出的问题,这一过
程又叫脱敏。不给孩子机会,他的适应能力是不会自然萌发的。
四、培养好奇心和探索精神
孩子对外界刺激最初是被动地接受,逐渐开始对周围的一切感到好奇,都想尝试去摸摸、看看、甚至会把玩具拆得七零八碎,这是一种求知欲的表现,也是获得知识和技能的重要途径。如果家长什么都不让孩子动,不但使他失去了学习的机会,也会扼杀了他的积极性,将来你想让他有兴趣干点什么事,他也懒得动了。正
确的方法应该是,家长对孩子感兴趣的事,耐心地给以讲解,或一起玩。
五、让孩子多动脑
一个男孩子因为腿短而无法爬上滑梯的第一级台阶,他央求妈妈把他抱上去,母亲告诉他:“动动脑筋你就会有办法的。”小男孩想了想:“把我的小推车拖到那儿,然后站上去。”“很好,去吧,孩子。”母亲说。小男孩这样做了,一切变得十分容易了。生活中有些事情,只要我们稍微留意一下,总会想出许多解决问题的办法,因此要培养孩子勤于思考的习惯。
六、培养自信心和面对挫折的承受能力
一个在体操方面很有前途的12岁小孩来见总教练,总教练没有当即让她表演体操,而给了她4只飞镖,要她投射到办公室对面的靶子上。那个小女孩胆怯地说:“要是投不中呢?”教练告诉她:“你应该想到怎样成功,而不是失败。”小女孩反复练习,终于获得成功。因此,在生活中,你应该告诉孩子,做任何一件事心里首先要想到成功,而不是失败,相信自己成功的人才能取得成功。
七、保护孩子的自尊心
孩子做错事或弄坏东西都是在所难免的,不要老是数落孩子:“你怎么这样不听话!”“这个不能动,那个不能动。”这会伤害孩子的自信心和自尊心,不要怕孩子淘气给你添麻烦,而要多考虑什么有益于孩子的心理成长,因为幼儿的心理健康主要是指其合理的需要和愿望得到满足之后。情绪和社会化等方面所表现出来
的一种良好的心理状态。家长也要克制自己简单和粗暴的教育方式。如果真是不让孩子玩某样东西,应该用转移注意力的方式把孩子的兴趣转移开。
八、给予鼓励和支持
孩子的成长并不是一帆风顺的,有成功也可能有失败,甚至也可能有不切实际的幻想。在遇到困难和挫折时更需要鼓励和支持,千万不要泼冷水。尽管他们的梦想对你来说是那么稀奇古怪,你应高兴的是他们拥有较强的幻想力,幻想力正是创造的导师。
九、培养孩子尊重他人,团结友爱和合作意识
社会是一个群体,任何一项事情光靠一个人单枪匹马的奋斗是不可能实现的,必须依靠群体的力量,这就要学会同不同人打交道,并能取长补短。父母必须培养孩子与人合作的意识,训练孩子的合作行为,增加孩子的合作能力。这首先要学会尊重他人,并善于团结和自己意见不同的人。
一个良好的心理素质表现为:幼儿对自己感到满意,情绪活泼愉快,能适应周围环境,人际关系友好和谐,个人聪明才智得到充分的施展和发挥。亲爱的家长,你的孩子是否都具备这些品质呢?
编后语:以上小编整理的九条如何培养孩子情商的小技巧,相信各位妈妈们都了解了不少!日常生活里其实很多的小习惯都是能培养孩子的情商发展,妈妈们学起来吧!
思维能力是一个人成才的关键
有一次,大家在樱桃老师亲子微信群里讨论数学启蒙之类的话题,聊得很深入。有人提议找一个理工科学霸家长来分享一下如何给孩子做数学启蒙,于是,新加坡的陶恩妈站出来说她认识这样的人,就这样,她把我们一群人带进了憨爸的圈子里。就职于美国硅谷某IT公司的软件工程师爸爸,把自己毕生的绝学都花在了养育孩子这件事情上,每次总是用他那特别迥于常人的清奇思路,带给我们不一样的育儿思考、启发和方法,今天,我们一起来看看憨爸是如何开始他对憨憨的思维训练之旅的!
憨爸是一个理工科学霸、硅谷工程师,也是一个陪孩子玩奥数玩编程玩机器人的超级爸爸,于父亲这个角色而言,他真是太太太称职啦。所以,几十万粉丝都在问:这样的憨爸可以团购吗?哈哈哈哈哈哈
憨爸我们暂时团购不了,还是看看他写的关于孩子思维训练的文章吧,并且转给家里的爸爸,一起学习进步。
我曾看过清华女教授颜宁参加的一期电视节目,不禁被颜宁的智商和口才深深折服。身边有个认识颜宁的清华师兄跟我说:“这一点儿都不奇怪,因为颜师姐的思维能力太强了,所以在科学、语言等各方面都很优秀!”从那时候起,我才发现,原来思维能力是一个人成才的关键。
思维能力发展为什么很重要
思维能力是孩子语言、数学、艺术、音乐全面发展的基础。美国有一本关于儿童思维发展的畅销书——Mind in the Making,它的作者Ellen曾研究了很多聪明的孩子,得出的结论是,强大的思维能力是那些天才儿童的共同特质。思维能力是儿童语言、数学、艺术、音乐发展的基础。
我曾参加过一场由几个学生举办的小型慈善音乐会,开场是一段行云流水的钢琴曲,之后我才知道,演奏的这个孩子是全美钢琴比赛的冠军,不仅如此,他还考过加州奥数竞赛的前几名,是学校辩论队的主力,还收到了斯坦福大学录取通知。他的钢琴老师对我们说:“这个孩子思维能力太棒了,刚开始学钢琴时背谱子,反应超级快;而学一首新曲子,老师只要演示一遍,他就能大概明白里面的要点了。”
所以,一个孩子思维能力好,对其他各个学科都很有帮助。
思维训练直接提升孩子的智力水平
人的大脑有1000亿个活动细胞,每个细胞有2万个链接点,活动细胞与链接点的相互交链是影响孩子智力发展的关键,而思维训练正是通过影响大脑神经元细胞的相互交链,从而促进孩子的智力发展。
科学家曾经做过一个实验,在墙的高处挂一顶帽子,然后找了几个4岁以下的孩子,给他们3根短杆,问怎么才能把帽子取下来。有些孩子束手无策,但有些孩子就想到将3根杆子连接成一根长杆。经过科学家进一步观察发现,能想到拼接长杆方法的孩子普遍智商比较高。
可以说,思维能力直接反映了孩子智商的高低,训练思维能力能让孩子变得更聪明。
思维能力什么时候开始培养
斯坦福大学心理学教授Carol Dweck研究了儿童大脑的发育,她指出:“儿童大脑在婴幼儿阶段发育特别快,年龄稍大一些后,速度明显减慢。想培养儿童大脑、训练思维能力,一定要从早期开始。”
儿童在8岁以下,他的思维能力处于一个极速发展的阶段,但到8岁以后,发展曲线明显放缓。因此,儿童的思维训练存在一个短暂的“机会窗口”,这个窗口期在2~8岁期间,此时,儿童大脑正在迅速发育。儿童2岁以前的大脑也处于高速发育的过程,但是2岁以后的思维训练会更容易操作,也更有意义。
怎样训练孩子的思维能力
思维能力是可以通过后天训练来提高的,可以通过玩具、教材来训练。另外,生活中很多场景也非常适合提高孩子的思维能力,主要体现在以下4个方面。
理解力训练
理解力指的是了解任何一件事物的能力,对未来的人生发展至关重要。知识点掌握需要理解,阅读文章需要理解,和别人交流更需要理解。
憨憨的老师对学生强调最多的就是“理解”两个字。有一次,我跟老师聊起孩子阅读的话题,她说:“不能只关注孩子的阅读量,还得关注他们是否真的理解了。怎么帮助孩子理解呢?你可以多问他一些问题,比如这个故事讲了什么,故事主人公为什么要这么做……”
判断力训练
判断力是思维能力中至关重要的能力,表现为孩子在不同的事物间能找出相同点和不同点。
生活中有很多训练判断力的方法。比如有一次我带憨憨去超市,顺手拿起苹果、梨子、青菜、葡萄给憨憨看,让他找出不属于这个种类的食材。他选择的是青菜,理由是青菜是蔬菜,而其余几种都是水果。上面的例子就是判断力的表现,判断力首先需要孩子找出事物的属性,然后根据属性再区分事物的异同。
概括力训练
概括力需要孩子通过事物的属性,找出它们共通的性质概念,这就需要孩子能够归纳。
比如有一天我拿了磁铁和铁钉、铁片、铁钩等一堆物件让憨憨玩,结果他发现这些物件都被磁铁吸住了,于是他总结出来,那些物体都是铁做的,其共同特性是铁能被吸铁石吸住。有了概括力,孩子对事物的理解、总结和归纳程度会上升一个台阶。
推理力训练
逻辑推理也是一种非常重要的思维能力。推理一般都是按照因果关系来的,先明确假设,然后再推导最后的结果。
有一次我们搬了新家,换了门锁,配了新的钥匙。有一天开门的时候,我举着钥匙圈中3把钥匙问憨憨:“你来猜猜哪一把钥匙可以开门?”
憨憨仔细观察了一阵,指出了其中一把钥匙,理由是,新的门锁配新的钥匙,因此那把最新的钥匙肯定是答案。
推理力需要孩子平时充分留心细节,找出其中的逻辑关系,这样推理力自然就跟着提高了。孩子的聪明才智是可以后天训练的,而后天训练的基础就是思维训练,2~8岁是孩子大脑高速发育的年龄阶段,家长可千万不要错过这个黄金窗口期。
怎样提高个人情商?
情商是什么
情商(EQ)又称情绪智力,是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为,一个人能否在一生中取得成就,智力水平是第一重要的,即智商越高,取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为,情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用,有时其作用甚至要超过智力水平。那么,到底什么是情商呢?
美国心理学家认为,情商包括以下几个方面的内容:
一是认识自身的情绪。因为只有认识自己,才能成为自己生活的主宰。
二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己;
三是自我激励,它能够使人走出生命中的低潮,重新出发。
四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往,实现顺利沟通的基础;
五是人际关系的管理。即领导和管理能力。
情商是—种能力,可以感觉、了解和有效应用情绪的力量与智能作为人类的能量、信息和影响的来源。情商不只是显示出理性的智能,但却是来自人心的智慧。提高情商能让我们学习认同与珍惜我们和他人的感受──在我们日常的生活与工作中,适当地回应他们,有效的应用信息和情绪的力量。情商鼓励我们继续探索我们特殊的潜能和目标,及启发我们内在最深处的价值与渴望,转化思想为实际的生活。
情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来,它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为,情商水平高的人具有如下的特点:社交能力强,外向而愉快,不易陷入恐惧或伤感,对事业较投入,为人正直,富于同情心,情感生活较丰富但不逾矩,无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还认为,一个人是否具有较高的情商,和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此,培养情商应从小开始。
我们无法预定智商,却可以提高情商,一个杰出的人未必有着高智商,却一定有着高情商。提高情商其实有着简而易行的方法,你需要的就是坚持。
一、 学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有好处。
你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现事实的真相后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。
二、找一个适合自己的方法,在感觉快要失去理智时使自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。
美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。
是的,当血液充满大脑的,你头脑清醒,举止得当,反之,当血液都流向你的四肢和舌头的时候,你就会做蠢事,冲动暴躁,口不择言。
事实上,科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们就会举止失常。此时,大脑中动物的本性起了主导作用,使我们像最原始的动物那样行事。要知道,在文明社会中,表现得像个原始动物会带来大麻烦。
控制情绪爆发有很多策略,其中一个方法就是注意你的心律,它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时,整顿一下情绪至关重要。在这种速率下,身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智,变成好斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时,你可以选用以下的方法来平静心情:
1、深呼吸,直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部。把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:“一切都会过去的。”
3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴,可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法:想着不愉快的事,同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上,大拇指按着太阳穴,深吸气。据艾登说,这样做只要几分钟,血液就会重回大脑皮层,你就能更冷静地思考了。
三、 想抱怨时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?”
对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果,对问题的毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰,你的压力似乎减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。
但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西,是的,它也许会让你感觉不舒服,但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻,人就容易维持现状。然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会推积起来,到达一个极限,迫使你采取行动变现状。
因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨的,先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者,那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时侯,它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧!
四、扫除一切浪费精力的事物。
什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。
许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以体会到明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯,每次看到它,我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题,但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。
的确,我们需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商。
想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
试试我们提供的方法吧:
1、经常列出消耗你精力的事情。
2、系统地分析一下名单,并分成两部分:
A、可以有所作为的。
B、不可改变的。
3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说,把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上,这样就不用到处找了。
4、再看一下B单中的问题,你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能?
5、放弃B单中的问题。
五、 找一个生活中鲜活的榜样。
我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了,因为我们知道,自己也许一生都成不了大英雄。
是的,你不能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常人,比如你的朋友丹宁,她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章,有英俊的丈夫和可爱的女儿。
你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事,以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
六、 为人父母。
为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道,这是孩子所能给予你的最好的礼物,当然这种恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合格的父母。
如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友看孩子,与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
七、 从难以相处的人身上学到东西。
我们的周围有很多牢骚满腹,横行霸道、装胆作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气和绝望,甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来,买张飞机票,送到一个小岛上,在那里他们再也不会打扰到别人。可是,最好别这样,这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,而且你不用对这些老师感激涕零。
而且,你定义的“难以相处的人”,最终被证明可能只是与你不同的人,而对所谓的难以相处的人来说,你也是难以相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说,发现他们的方式,在与之交往的过程中,尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话,你的反应应当是放松下来,聊聊家常。另一方面,如果这人直截了当,你也应当闲话少说,直奔主题。这样,在与难以相处的人打交道时会更有效率,而且会发现这些人并不那么难以相处。
应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷,因为她没有很明确的界限。在分手多年以后,她学会了感谢他,因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时,她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后,这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人,她可能到现在还没有明确的界限,也很难对付那些难缠的家伙。
不过,如果可以选择的话,或许我们永远不会选择难以相处的人。
八、 时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。
你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以知道要干些什么事,还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。然而,突然常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
如果你总是聚会中热衷于做中心人物,这次改改吧,试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。
自信程度可以看出一个人的性格特点
心理学家从人们的自信程度、对人际关系的态度和对事件反应的行为方式把人类的性格分成四大类,具体包括魄力型、表现型、和善型和思考型,不同类型的人有着不同的性格特点。
魄力型的人
做事情认真,对事不对人,总是希望能够提高效率,以工作为重。他们比较喜欢行使权力和冒险,独断专行,希望大家都能够像自己一样有效率。遇到不同意见的时候,是欢迎的态度,喜欢开诚布公。
表现型的人
乐于冒险。在做决定的时候,感性占优势。遇事容易发火,有时候会控制不住自己的言辞。注重直觉,为人是很热情的,不过喜欢出风头,好交朋友并期望得到朋友的支持,行动力很强。
和善型的人
乐于服从,和善,在做决定的时候会更加注重他人的意见。他们最注重人事关系,把友谊看的很重,希望在亲切,和谐的气氛中工作,所以总是能够和大家保持一个好的关系。善于通过接近、理解、尊敬别人来获得支持,但这种类型的人没有什么原则。
思考型的人
工作认真,做事情之前会先收集资料,然后对它们进行详细、全面的研究,做决定之前需要深思熟虑,但决定一旦做出,会努力实现。她们注重逻辑,独立性强,和他们做好朋友可能要多用一些时间。
在这里要说的是,上述四种类型是比较笼统的,每个人的行为方式在成长的过程中都是会发生变化的。有一些朋友可能会兼有几种类型的特点,但我们仔细观察周围的朋友后会发现,每个人在特定的环境和时期内基本上都是只有一种基本的行为方式。
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