幼儿园玩具的教案。
经验时常告诉我们，做事要提前做好准备。在幼儿教育专业的学生的学习中，常常会提前准备一些资料。资料的定义范围较大，可指代生产资料。有了资料才能更好地安排接下来的学习工作！那么，你知道幼师资料的主要内容是什么吗？小编为此仔细地整理了以下内容《丢失的玩具》，仅供参考，希望能为您提供参考！
案例：
一次午睡起床的时间到了，孩子们正在忙碌着穿衣服和裤子，这时，然然指着椅子上的一条裤子对我说：“李老师，你看徐海翔的裤子口袋里有玩具！”听她这么说，我赶紧过来看看，翻开裤子口袋里面有好多玩具——这是平时小朋友吃完饭后的手头玩具，孩子们都特别喜欢。那这些玩具为什么会在翔翔的裤子里呢？
我把翔翔叫到跟前小声地问他：“小朋友在你口袋里发现了好多玩具，是你拿的吗？”他赶紧反驳我：“不是我拿的，我不知道。”“那是谁拿的呢？”“肯定是有别人放到我口袋里的。”我接着问他：“是吗？那我们一会去看看监控录像，看看是谁放的？”他很紧张地说：“不行不行。”“为什么呀？我们一起看看到底是谁放的不就明白了吗？”他沉默不语。我看懂了他的意思，于是问他：“这些玩具是你拿的对不对？”他点了点头。“为什么要拿玩具呢？”“因为我特别喜欢这个玩具，想回家玩儿。”我说道：“喜欢这个玩具很好，但是这是大家的玩具，如果要拿走要征求大家的同意对吗？”他点了点头。
下午翔翔姥姥来接他的时候，我把事情的经过向她叙述了一下，翔翔姥姥说：“对了李老师，前几天他也拿回家这样的玩具，他说是老师奖励他的，我就没有在意。原来是他偷拿的呀！”我赶紧解释：“姥姥您别着急，咱现在不能说孩子是偷玩具，因为现在这个年龄段的孩子没有意识到集体的和个人的区别，他只是喜欢所以想拿回家玩，我们要慢慢地引导他，告诉他集体的东西是大家一起玩的。”听了我这么说，翔翔姥姥平静了许多，她说：“我回家会慢慢和他说，让他主动把玩具拿回来。”www.yJs21.cOM
分析与反思：
1、针对“翔翔把幼儿园玩具拿回家”的现象，我们发现问题要及时解决。幼儿的年龄特点决定了他的行为，翔翔因为喜欢玩具而想把玩具据为己有，这种想法说明孩子还没有真正明白自己的东西和他人的东西的区别，喜欢就拿，这对于幼儿来说是“自我中心”的一个表现，作为教师要及时引导幼儿：不是自己的东西不能拿，如果想拿要征求大家的同意。
2、及时和家长沟通和交流，提高家园合作效力。我第一时间和翔翔的姥姥进行了交谈，并把这个年龄段幼儿的特点一一向她做了分析，打消了家长认为的“偷玩具”的概念。当孩子有这种行为出现的时候，我们不能给孩子定位于“偷”，这样会吓着孩子，而要循序渐进地向幼儿讲道理，只有家长和教师一起努力，才能培养幼儿良好的行为习惯和意志品格。
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与宝贝共同找回丢失的感情世界
导读：当一个孩子被两个高大的成人拒绝时，他如同在仰视一堵高墙；可是，当我们同时拒绝孩子时，却称之为“教育中的一致性”。
本书作者爱丽丝·米勒是世界著名儿童心理学家，以研究儿童早期心理创伤的成因以及对其成年后的影响而著称。本书自1978年问世后至今仍畅销，强调父母对孩子的教育中，爱心与尊重最为重要，如果孩子为了得到父母的爱，凡事都只求达到父母的期望，那么渐渐地，孩子便会不再以自己的感觉为主，这种看不见的心理创伤，将对孩子的一生产生不可弥补的负面影响。
对孩子的羞辱会导致什么
在一次外出散步时，我注意到在我前面几步之远有一对高个子的年轻夫妇，有一个两岁左右的小男孩在他们身旁边跑边喊。这对夫妇刚刚在路边凉亭为自己买了两支冰激凌，边走边吃，十分惬意。这个小男孩也想要一支拿在手里吃。他的母亲充满爱意地说：“宝贝，你可以从我这儿咬一口，但不能要一支整个的，因为它对你来说太凉了。”可是小男孩不想只吃一口，他伸出手来要一支整的，他母亲再一次把手拿开。他失望地哭了，但很快他的父亲又一次重复了他母亲的做法，说：“看这儿，宝贝，”父亲温和地说，“你可以吃一口我的。”“不，不要！”孩子边哭边向前跑去，想分散自己的注意力，忘掉一切。但他很快又跑回来，嫉妒又难过地仰头盯着两个正吃得起劲的大人。一次又一次，小男孩伸手去要一支整的冰激凌，但大人们那握着宝物的手却一次次地缩回去。
小孩越是哭，他的父母越觉得有意思。他们不停地笑着，并想和他开玩笑：“你看你，这有什么要紧的，值得你这么吵闹呢？”接着，小男孩坐在地上开始朝他母亲的方向扔小石子，但他突然又站了起来，焦虑地四下张望，想知道他的父母是否还在那里。当他的父亲吃光了自己的冰激凌之后，就把小棒递给了小男孩，自己继续向前走。小男孩期待地舔着小木棒，看了看，把它扔掉，又想捡起来，但最后还是没有捡。他带着一脸的失望，孤独又伤心地哭了，哭得全身颤动。然后他驯服地走在父母身后。
我们太习惯以成人的视角来看这种情景了，但这里我却要讲讲这个孩子的感受。显然，这个小男孩并不是因为“贪吃的欲望”没有得到满足而伤心，因为他有很多尝一口冰激凌的机会——他伤心的是他的感情不断受到伤害和打击。他想像其他人一样用手拿着一支冰激凌，但这个愿望没有人能理解；更糟的是，他的需要还被人开了玩笑。他面对的是两个巨人，他们互相支持，并为他们能保持一致的做法而骄傲。而小男孩呢，既孤独又难过，除了说“不”以外什么办法也没有。他也曾用明白无误的手势向父母表达了自己的愿望，但还是没有结果。他完全孤立无援了。当一个孩子被两个高大的成人拒绝时，他如同在仰视一堵高墙；可是，当我们同时拒绝孩子时，却称之为“教育中的一致性”。
为什么这对父母对孩子显而易见的悲伤满不在乎？他们当然不是缺乏爱心或冷酷的父母，那个父亲对小男孩说话时非常温柔。可是，至少在那一刻，他们表现出的却是缺乏同情。
要想揭开这个谜底，我们需要把这对父母也看成是没有安全感的孩子——这两个大孩子最后终于发现了一个比自己更弱小的人，只有和这个小人相比，他们才能感到自己无比强大。哪个小孩在感到害怕时没有被大人笑话过并被告之“你没必要为这种事感到害怕”的？又有哪个孩子听了这样的话不感到羞愧和自卑——只因为自己不能正确地估计危险？请设想一下，一旦这个孩子后来有了机会，可以把这种难堪的感觉转移到另一个比自己更小的孩子身上时，他还会犹豫吗？这种经验有各种差别和形式，但是它们的共同作用是，当这些成人面对孩子的恐惧和无助时，他们能够利用这个机会通过控制孩子的恐惧来驾驭自己内心无法控制的恐惧。
毫无疑问，在20年之内——如果这个小男孩有弟妹的话，也许会更短——他会重新上演吃冰激凌这一幕。不过，那时候他将占据主动地位，而比他小的那一个则将扮演弱小无助丶充满羡慕的角色——那个曾是他自己的人。现在，他终于可以将内心那个使他受尽屈辱的小男孩驱赶出去，投射到别人身上。
继续上演的童年悲剧
根据我的经验，我认为一个人感情障碍的根源，往往可以在婴儿时期的适应性改变中去寻找。当孩子必须对尊重丶回应丶理解丶同情和得到感情反射这些需求进行压抑时，就会产生几种严重的后果。其中之一就是，病人无论在童年还是长大以后，都不能有意识地体验自己的某些情感，比如嫉妒，羡慕，愤怒，孤独，无助和焦虑。
罗伯特是一个三十一岁的男子，他从来不敢哭或显露悲伤，因为他知道那样做会使他所爱的母亲不高兴和不知所措。这个极为敏感的孩子感到自己的存在被他的母亲给否定了。这个母亲在她还是小女孩的时候曾在集中营里生活过，但是她从来都不提起这件事。直到她的儿子长大了并开始问问题时，她才告诉他，她曾是目睹自己父母走进毒气室的八十个孩子之一。当时这八十个孩子当中没有一个人哭。因为“保持愉快”的特性曾在她的童年救过她的性命，所以她自己孩子的眼泪就威胁了她的平衡感。这个儿子一生都想要快活起来，但他只能以强迫性的反常方式来表达他偶尔出现的真实自我和感情。在他明白了它们的真实意义之前，这个沉重的事实一直让他感到不自如丶羞耻和迷茫。
一个人在童年时反抗这种控制是完全无力的。悲剧在于，只要他的父母拒绝面对他们自己的过去，那么他们对这种控制也同样是无能为力的。如果父母自己的压抑得不到解决，他们童年的悲剧就会无意识地在自己孩子身上继续上演。
另外一个例子也许能把这一观念讲得更清楚：有一个父亲小时候经常受到他母亲周期性精神分裂症的惊吓，又很少有人对他进行解释，所以他长大以后的一大乐事就是给自己心爱的小女儿讲恐怖故事。他毫无例外地总是先嘲笑她的胆小，然后再告诉她：“这只不过是个编造的故事，你不用害怕，有我和你在一起呢。”这样一来，他就得以控制住孩子的恐惧，并为他自己获取无畏的感觉。他有意识的愿望是给予孩子他自己小时候曾被夺走的宝贵东西，比如保护丶安慰和来自成人的解释；但是他无意识地传给女儿的却是他自己童年的恐惧，对灾难发生的预感，以及那个他从来也没有得到过回答的问题：“为什么这个我爱的人要把我吓得要命？”
与卢梭齐名的教育思想家裴斯泰洛齐六岁就失去了父亲，尽管家里还有母亲和保姆，但他却在感情上被她们忽视了。后来，尽管他能给予其他孤儿最真诚的温暖和父爱，却在感情上忽视了自己唯一的儿子——这种做法难道是偶然的吗？他的儿子曾是个非常聪明的孩子，后来却被认为有智力缺陷，不到三十岁就死了。儿子的悲剧使裴斯泰洛齐痛悔不已。
仍然是这个裴斯泰洛齐，后来说过一句名言：“你可以把魔鬼赶出自己的花园，但你还会在你儿子的花园里发现它。”
被隐藏的虐待
瑞典电影导演英格玛·伯格曼是一个新教牧师的小儿子。在一个电视节目中，他把自己的童年描述为一个很长的关于耻辱的故事。他举例说，当他小时候尿湿了裤子时候，就会一整天被强迫穿上一件红色的衣服，这样一来所有的人都知道他做了什么，让他以此来羞辱自己。
他还讲述了一个在他童年里反复出现的情景：他的哥哥刚刚挨了父亲的打，他的母亲在用棉花轻蘸他哥哥流血的背，而伯格曼自己则坐在一旁观看。他在叙述这件事时很冷静，没有表现出任何的不安。我们可以把现在的他看成是那个孩子，安静地坐着观望。可以肯定他那时没有逃走，既没有闭上眼睛也没有哭。我们不会对这个情景是事实这一点产生任何怀疑，但是它同时又是对他自己经历的一个掩盖性回忆——人们有时候确信，只有他们的兄弟姐妹才受到过羞辱，而不是他们自己。只有在治疗中，他们才能带着愤怒丶无助感和憎恨回忆起，当他们所热爱的父亲无情地暴打自己时，他们心中充满了怎样的耻辱和被遗弃的感觉。不过英格玛·伯格曼除了将自己的痛苦投射出去和加以否认之外，他还有另一个方法对付他的痛苦——他可以拍电影，并借此将内心不能体验的感情转移到观众身上去。我们作为观众，就必须承受这样一个父亲的儿子必须深藏的感情。
伯格曼也后悔地提到他没能在1945年之前看穿纳粹主义(虽然作为一个少年，他常常在希特勒时期参观德国)。我认为他的盲目是他童年经验产生的后果。残酷对他来说就像他吸入的空气一样，因此后来见到的残酷又怎能引起他的注意呢？
我想说明的是，即便是最严重的虐待事件，也会由于孩子强烈地想将它理想化的愿望而被隐藏起来。对此，从来也没有存在过审判，没有辩护，也没有判决。一切都深藏在过去的黑暗之中，而即使事实被暴露出来，它们也会以“为你好”的伪装形式出现。如果连最极端的身体虐待的例子都是如此，那么又怎能指望能见度更低丶更容易引起争议的精神上的折磨为人所知呢？又有谁会认真注意像小男孩和冰激凌事件中包含的那种难以察觉的歧视呢？
我从对每一个病人的治疗中，都可以看到无数性质相同的例子。例如，他们不是向孩子强调“反权威”的做法，就是强调“严厉的”教养方式的好处。这两种教育方式都没有考虑到孩子自己的需要。一旦孩子成为满足某一个人特定目的的工具，并被他的权力所控制，那么这个孩子的自然生长过程就会遭到粗暴的干涉。我们在教育中最习以为常的做法之一，就是先砍断孩子有生命的根，然后再试图用人工的方式代替其失去的自然功能。我们压制孩子的好奇心(不能问不该问的问题)，然后，当他对学习失去了自发的兴趣时，我们就会为他寻找特别的辅导。
成人让一个孩子经历羞辱感觉的做法是不易察觉和难以言说的，只有当我们对这种痛苦有足够的敏感时，我们才有希望从孩子出生第一天起就给他需要的尊重。有许多方法可以培养这种敏感的能力。比如，观察我们不认识的孩子，试着对他们的处境产生设身处地的同情。但是，我们首先要做的是对自己的命运培养同情。我们的感情总能够暴露出真实的故事，那不为别人所知的丶只有我们自己才能去发现的故事。
推拉玩具—独立行走的适宜玩具
各式各样的小推车和手拉车，是小儿学习迈步到脱离扶持、独立行走的适宜玩具。在学习独立行走的过程中，发展了手臂和腿部动作的协调，学会独立行走可帮助小儿及早摆脱对成人过多的依赖，学会独立自由的活动，开阔眼界，增长知识，促进小儿感知觉、注意力和记忆力、具体形象思维的形成。
初学推小推车，大人应和小儿一起推车，慢慢地大人逐渐减少帮助，让小儿自己推车，推小车要在平坦的地面上进行，大人要经常给予鼓励和照顾，防止小儿因推力过猛或转弯过大而脱手摔倒。
小拉车种类很多，有鸭子车或其它动物形象的拉车，还有些小拉车能发出响声，如大象转伞、小熊打鼓、鸭子背蛋等，小儿对这些小拉车比较感兴趣。开始小儿走路不稳时，大人拉着小儿一只手，再叫小儿拉着小车往前走，也可以训练小儿拉着小车侧身走、倒退走、转弯走,使他行走更加熟练、稳定。玩耍时大人可结合随时发生的情况对小儿进行一些教育，如车倒了、坐在小车里面娃娃摔了出来，可以讲“娃娃不哭，娃娃勇敢，让它坐好，咱们继续向前走吧。”还可以让小儿和其他小朋友一起玩推车游戏，使小儿建立最初的伙伴概念，学会与人交往，培养小儿与别人一起玩的愉快情绪。
别人的玩具好？
导读：孩子都是这样，总是觉得别人的东西是好的，对自己的东西不感兴趣。作为家长要弄清其中的原因，并解决问题。
宝宝是否喜欢拿别人的玩具来玩，对自己的玩具却兴致低落，你知道这背后的几大原因吗？是宝宝喜欢新奇事物的天性使然还是父母过于依赖玩具来安慰宝贝呢？
1.父母总是无条件地满足宝贝的需求
有的父母娇惯宝贝，只要宝贝一提要求，马上就满足，结果宝贝就会养成总是提要求的习惯。也有的父母在宝贝提出购买玩具，因得不到满足而拼命哭闹时，只想尽快避免宝贝哭闹的尴尬，处于无奈而满足宝贝的要求，这也会无意中鼓励宝贝的这种行为习惯。
2.父母过低地估计了宝贝的承受能力
不能拒绝宝贝，有时并非宝贝的问题，而是因为我们自己受不了他眼巴巴地看着别人玩玩具时的可怜模样。实际上，宝贝的适应能力远比我们想象的好，虽然他前一秒还在为获得某个玩具而哭闹，但后一秒，他可能就被别的事物所吸引，很快忘了自己的欲望。真正适应不了的往往是父母自己，正是父母纵容宝贝养成了这样“贪婪”的习惯。
3.喜欢新奇事物是宝贝的天性
对新奇的事物感兴趣，是人的天性。对宝贝来说，由于集中注意的时间本来就比较短，所以一个新玩具到他手里，玩不了多久，他就会被别的事物吸引，进而对手中的玩具失去兴趣。宝贝喜欢新玩具，喜欢花样翻新的游戏，这是他的天性。
4.父母过于依赖玩具来安慰宝贝
当爸爸妈妈工作繁忙，特别是一边工作一边进修的时候，常常没有时间和宝贝玩耍。不少父母为了让宝贝安安静静待上一会儿，给自己腾出点时间，可能会更多地依赖玩具来承担本应该自己承担的责任。于是，他们常常塞给宝贝一堆玩具，然后放心地去忙自己的事情。这样也会导致宝贝对玩具产生依赖感，从而提出更多购买新玩具的要求。
5.宝贝不会玩或者缺乏创造性的玩法
一个玩具拿到手，宝贝可能根本就不知道怎么玩。尤其那些不适龄适性的玩具，宝贝更是难以驾驭，这样就会降低他对玩具的兴趣。另外，即便宝贝掌握了某个玩具的玩法，但是因为无法创造性地寻觅到一些新的玩法，或者父母提供的玩具不符合宝贝的性格年龄特征，他也会很快就对这个玩具失去兴趣，进而提出购买新玩具的要求。
案例：玩具引起的风波
一、案例描述
我班的幼儿在平时的活动能够做到和别人一起玩，但是在玩娃娃家的时候特别容易发生纠纷，经常会出现幼儿之间争抢玩具的现象，冲动的幼儿就会情不自禁的动手打人或咬人。
这天上午，幼儿们在我的带领下，一起开开心心的学习了新本领之后，就到了玩娃娃家游戏的时候了。在活动前，我让他们简单讲述了家中父母的工作分配情况，让幼儿自己选择做爸爸还是做妈妈，然后请每个水果家的妈妈来拿娃娃家的玩具，同时我也提出了几点要求：1、游戏时轻声说话；2、与同伴一起玩3、不要争抢玩具，先让别人玩一会。“妈妈”把玩具一拿到桌子上，幼儿就急不可耐的玩起玩具来。有的在烧饭，有的在打电话，有的在切东西，一片热闹的场景。
突然，从一个娃娃家里传来了一阵哭声。我心里一紧，赶紧抬头查看到底出了什么事。我看到阮佳仪在哭，盛宇祺在一个劲的和阮佳仪说着什么话。阮佳仪边哭边向我走来，我也快步走向她。我问：“怎么了？出了什么事？”阮佳仪哭着说：“盛宇祺咬我！”盛宇祺急着说：“我拿玩具给何旭沈玩的，阮佳仪不给我我一急就咬了她。我已经和阮佳仪讲过很多遍对不起了。”
于是，我首先安慰阮佳仪不要哭，然后和他们两人说：“小朋友在一起玩玩具是一件很开心的事，对不对？那么我们就不应该相互抢玩具，我们应该和别的小朋友一起玩，要和他们一起分享。如果有小朋友想要你的玩具，那说明你的玩具很好玩，你就借给他玩一下。”说完，我又转过去，和盛宇祺说：“你咬人也是不对的，这样小朋友会很疼的，如果你被别人咬了，也会很疼的，对吗？”盛宇祺一个劲的点头。我又说：“盛宇祺你想玩了，就要和阮佳仪好好说，要用礼貌用语。”
这时候，阮佳仪已经不哭了，好像两个人都听懂、明白了似的。于是我就让他们两个继续去玩娃娃家的游戏。但是没过多久，我又看到了抢玩具的现象，只不过他们看见我在看着他们，于是就不抢了，玩起别的玩具了。
在活动结束前，我给幼儿做了简要的小结，表扬了几个和睦的“家庭”和以身作则的“爸爸妈妈”，然后我将盛宇祺和阮佳仪的事情提了出来，请幼儿讨论遇到这种情况应该怎么做。幼儿的回答是：不要和别人抢玩具；要和别人一起玩；给别人先玩一下；不可以咬人的，也不可以打人的；妈妈要给宝宝玩……对于幼儿的回答我给予了极大的肯定，并且提出希望幼儿每次玩时都能这样做。
二、分析
“二期课改”告诉我们，教师不仅是教育者、引导者，同时也是合作者、支持者、倾听者，解决幼儿之间的各种矛盾是我们义不容辞的责任，解决方法因人而宜，但是我们要秉着以幼儿为主、关注幼儿，从幼儿的角度来衡量每个矛盾灵活采取适宜幼儿的解决方案。
新课程指南指出，教师要给予幼儿足够的游戏空间。小班幼儿的年龄特点就是比较容易冲动，攻击性行为比较多，而和同伴在一起玩的时候，比较多的时间是独立的在一起玩，拿到自己手里的就算是自己的，不允许别人来玩，合作意识还不够，就会容易出现争抢、打人等现象，这时就需要教师的正确引导。从案例中我们可以看出：
（1）为儿童的独自游戏、平行游戏以及同伴的合作游戏创设条件和提供机会。越是小年龄的幼儿在游戏的时候材料投放越是应数量充足、种类丰富全面，满足每个幼儿的游戏需要。因为他们现在处于一起独立的游戏，并不能和同伴真正做到合作游戏。
（2）在幼儿的游戏中如果出现有不安全的倾向、出现过激行为教师可适度得介入，但需以不干扰和打断幼儿游戏为前提。在案例中我的理由不充分，故没有真正解决问题。有一个方法，在说教的时候让他们俩自己想想应该怎么做，或问别人：“哪个宝宝愿意将×××借给他们？”对于主动借出玩具的宝宝及时表扬，然后说：“你先玩一会，等一下他还要玩的，你玩好了再还给他。”或者可以在讲评是让好的表现重现，用事实来说话。
（3）如果幼儿的经验有所提升后，可以开设小饭店、小医院、小商店等角色游戏，开创多种角色游戏和玩具，也可以改善幼儿争抢玩具的情况。
案例:玩具分类的反思
在幼儿成长的过程中，幼儿会产生许多方面的兴趣，对于小小班的幼儿而言，玩具就是最大的兴趣之一。孩子们也十分期望能收到别人赠与的玩具礼物。在进行“高高兴兴上幼儿园”这一主题活动的过程中，谈起过玩具的时候，孩子们都七嘴八舌地说：“我最喜欢玩毛毛公仔”，“我最喜欢玩超人”……五花八门的玩具往往成为孩子生活中的恩物。遵循“生活即课堂”的宗旨，从幼儿喜欢的事物入手，尝试将数学教育的新观念转化为教育行为，我设计了小小班数学活动——“玩具分类”。
本次活动“玩具分类”是根据小小班幼儿的思维特点和认知规律，利用生活中幼儿喜欢的玩具做为数学活动的主线，让幼儿“玩具找妈妈”的游戏中学习最基本的分类方法，感受到参加数学活动的乐趣。
我在设计、安排活动时，首先从材料提供入手，用各种颜色鲜艳，大小不同的积塑玩具和胶花玩具将幼儿吸引到活动中来，激发幼儿主动观察，动手操作的愿望。其次，尊重幼儿认识依赖于行动的年龄特点，让幼儿在“帮玩具找妈妈”的过程中分辨玩具的种类。按照自己的理解进行分类、互相观察、互相纠错、共同提高。最后，幼儿运用已有知识进行迁移，鼓励幼儿按玩具的种类进行分类，感受到分类活动的乐趣。
本活动来源于生活，因此幼儿在活动中觉得轻松、自然。活动过程难易结合，层层深入。从按玩具的种类分类，并用恰当的设问激发幼儿自主探索的积极性，多角度的观察与幼儿实践操作相结合，便于幼儿体验学习。
皮亚杰认为：“认知的发展不是由内部成熟或外部教学支配的，而是一个积极主动的建构过程，在这个过程中，儿童通过他们自己的结构（外显的物体操作和内隐的智力活动），逐步建立分化和理解认知结构。”对幼儿来说，探索的过程要比探索的结果更为重要。因此，在整个活动，我追求的不是幼儿分类的最终结果，而是在活动中体验数学活动的兴趣，学习分类的过程。这种轻松愉快的学习，让小小班幼儿在没有学习压力和思想负担的情况下，轻松愉快地学到了粗浅的科学道理，从而掌握了有关数学的奥秘，为幼儿的终身学习奠定了良好的基础。教育总是充满遗憾的，在活动中，也有一些不尽如人意的地方。
一是对幼儿在活动中行为表现的观察不够细致，有些问题没有及时处理。
二是幼儿之间的生生互动还不够突出，应为幼儿之间的交流创造更多的条件，鼓励幼儿大胆的发言。
从今天的活动中也不难看出，对小小班幼儿来说，在生活和游戏中进行的有关数学的探索活动容易引起幼儿兴趣，也更容易掌握要学的内容。隐含在生活和游戏中的数学值得我们好好地开发和利用。
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