教师心得：别让惯性思维阻碍了我们

别让惯性思维阻碍了我们

有一次，我们班观察角投放了红豆、绿豆、黄豆和豌豆等，目的是引导幼儿先观察豆子的不同颜色、不同形状，然后做种子发芽实验。第二天，我发现泡在瓶子里的豆子有的不见了，有的还剩一点儿，这是怎么回事呢?于是，我开始留意观察角，这下让我发现了，几个调皮的孩子正在偷吃，我赶紧跑过去说不能吃，可他们却说这个好吃，这个不好吃，这个是甜的，这个是苦的。难道孩子们需要了解豆子的味道吗?原来，我们也知道观察角可以投放品尝味道的材料，可是从来没想过其他的东西是不是也会引起孩子味觉的兴趣。在成人中都有一种定式：哪些东西能吃，哪些东西不能吃。哪些东西应该是什么味道我们都知道，而孩子也知道吗?

不，他们接触、了解的比我们少多了，正因为我们忽略了他们的需求，他们才会自己寻找了解的机会。

教师是成人，经过长期大量的经验积累已形成了对事物认识的惯性思维。可是，幼儿的经验相当有限，一方面，经验的缺乏限制了他们对更多新事物的认识，但另一方面，正是由于他们没有框框的限制，反而可以从不同的角度来观察思考。教师和幼儿的这两种优势能互补时，教育与受教育双方才能得到满足。幼儿观察到的就应该得到老师的理解，并作为一种教育的契机加以利用。

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让孩子告别心理障碍

导读：目前中国有三千万患有各类心理障碍的儿童青少年，家长应用良好的态度和行为，为孩子提供良好的家庭和社会环境，让他们在成长的同时，心理也得到健康发展。

据统计，目前中国有三千万患有各类心理障碍的儿童青少年。如何让他们在承担着繁重学业的同时，更加快乐而幸福地成长？如何培养乐观自信的儿童？家长如何改变自己的态度与行为，为孩子成长提供良好的家庭环境与社会支持？本刊选载专研积极心理学的刘翔平的《给自己注入积极基因》、《感觉良好》两本书。

刘翔平博士为我国著名儿童青少年心理咨询与评估专家，现任北京师范大学心理学院教授、博士生导师，北京翔平心理教育培训学校校长。刘教授尤其对于青少年的情绪障碍和学习障碍有深入研究。他主张从改变人对事物错误的看法入手解决心理障碍，一方面要解决人的社会认知障碍，因为这个障碍歪曲了一个人对自我、社会和世界的看法，导致情绪困扰；而另一个方面就是解决人对自然界的认知障碍，即学习障碍，包括阅读障碍、数学障碍和书写障碍等。

大大咧咧也许更能生存

乐观孩子更容易成功

事例：一天在饭店里，我看见一个母亲带着一个说客，大概是孩子的姨妈，对一个中学生讲学习的道理。“你看见大街上扫马路的人了吗？如果你不好好学习，将来的你就是这个样子。要想成为人上人，就必须有一个好成绩，必须考上大学。学习成绩不好，将来就要失业，就没有一个体面的工作。你看你叔叔，清华大学毕业，现在是工程师，一个月挣一万元，你看你舅家的小军，没考上大学，开出租车，没日没夜地干活，每月还挣不到两千元。”

刘翔平解读

如果我们一味地告诉孩子，不许做什么，不能犯错误，如果犯错误会导致严重的后果，我们能建构孩子积极的生活态度吗？如果一味地强调错误的代价，孩子们自主性和自发性如何才能培养出来？

在我们的文化中，家长和教师时常压抑孩子的成长，不能使孩子的乐观、积极和自发性顺其自然地表现出来。许多所谓的好学生，学习努力认真、能考上好学校，是以恐惧失败为动力的，他们的高分是以牺牲心理健康为代价的。

而那些乐观、大大咧咧、对危险和失败不敏感的人，那些对于恐惧的结果不焦虑的人和对恫吓不害怕的人，更加容易在学习的竞争中败下阵来，由于过分安全，他们不易在压力下被迫做自己不愿意做的艰苦的作业，所以，考试的分数自然不如其他人，但这些人在心理健康水平上可能是较为高的，承受力较强。也许将来做生意、创业、开饭店的独立生存能力比分数高的学生要强一些。

胆量能练出来

让孩子战胜约拿情结

事例：约拿是《圣经》中的一个人物，他虽然有天赋，但缺少抱负，逃避责任，学成之后不去传道，于是上帝让鲸鱼吞噬了约拿，在鲸鱼肚子中呆了三天三夜后，他开始向上帝呼救，上帝命鲸鱼将其吐出来。后来，约拿终于醒悟过来，决心成为一个伟大的布道者。他变得自信，四处讲学，最后成为一名著名的牧师。

刘翔平解读

在一个社会中，当害怕失败和被淘汰成为唯一行动力量时，我们就只能停留于基本需要的满足水平，人潜能就得不到开发和利用。为此，我们要鼓励孩子的成长，增加向成长方向的动力，减少对失败的恐惧。要让孩子相信，人人都精彩，人人都拥有不平凡的力量。我们可以回到马斯洛的一个说法，他号召人们不要害怕自己的杰出，要战胜约拿情结。为此，家长要鼓励孩子从事没有把握的事情，有创造性的但要冒一定风险的事情。胆量是通过行为练习出来的，不是喊出来的。

教师心得：别让自己输给了“拖延症”

别让自己输给了“拖延症”

拖延症，好像已经成为现代人的通病了，很多幼师跟小编诉苦：明明知道重要的事要赶紧做完，但就是忍不住先在网上看看帖子，刷刷微信，或是玩玩游戏……拖延，不仅阻碍梦想的实现，过后内心还会充满各种愧疚感和沮丧感。既然我们都明白拖延症的后果，不如大家一起努力，找到战胜“拖延症”的方法！

制定行动计划，而不是截止日期

我们都喜欢设定一个截止日期，比如两周内完成一个教学方案，1个月教会孩子掌握一个新技能……这些预期会发生的结果看起来十分诱人，所以一次次都选择制定截止日期而不是行动计划。

怎么做和坚持，才是实现目标的关键。比如要完成一个教学方案，在一开始，就要把方案的主题和步骤列成大纲，还要计划一份写作进程表，好让自己知道什么时候该做哪项工作。没有具体的阶段性的承诺，最终的目标也不可能实现。

注意你生活中的“必需品”

如果想改掉自己拖延的坏习惯，得先树立好你的基本信念。小编要推荐每天练习的“四个好习惯”，可以支撑你完成一个又一个目标：

看到事物的积极面：要知道总是有不在控制范围之内的障碍存在，为什么还要让自己的消极思想再火上加油呢？

吃得好：健康的食品让人感觉健康、能量十足以及动力满满。

睡得够：如果不给自己充好电的话，就不要想着高水平发挥了。

锻炼：如果不激活我们的身体，那么人的状态会下滑，也很难实现人生的目标。

清除目标中的“垃圾”

通常拖延的主要原因是面对过长的清单而无从下手。设置的目标越多，就越难开始。有什么解决办法吗？果断删除，清理你的待处理事情列表。想要终结拖延，要把事情简化到很轻松就可以开始。如果第一步都让你承受不住，就不会走的太远。

通过问自己一个问题来开启自己的工作：“哪一件事情可以使得其他事情做起来都更简单？”通过这么做，可以绕开那些阻止你专注的绊脚石。选择一件事情，投注全部的精力。完成第一个目标所带来的成就感，会成为你开始下一项工作的驱动力。

舒适很重要，也要有意识地离开舒适区

这并不矛盾。如果感觉疲惫、沮丧或者压力山大，就不应该再给自己加压。如果满脑子想的都是生活有多么困难，那就无法专注地去实现目标。

然而，也应该有意识地走出舒适区。只有拥抱了这种不适感，才能获得舒适。如果在困难的时候开始拖延，那一定会失败。所以要对那些即将面对的不舒适做好准备，而唯一的方法就是，尽量在生活的其他方面让自己感觉舒适。

留一些拖延时间

相对于长期回报，我们大都会选择短期愉悦。学习一门语言可以开阔视野，但是这么做需要花费时间，而且一开始也看不到成效。那是否能够结合两者呢？

想要摆脱即刻满足的欲望几乎是不可能的，但是想要控制这种欲望是有可能的，要学会高反馈地奖励自己，在工作的时候忘掉即时满足这回事，全身心投入。通过掌控玩乐的时间和工作的时间，就可以控制想要拖延的冲动。成功人士与众不同的一点，就是他们会控制拖延，从而不被拖延所控制。

“20秒规则”

万事开头难。通常在开始的时候，人们会找理由或者自我合理化来推迟工作。但是一旦开始做了，这件事其实没有那么难。所以怎样才能度过最初的阶段呢？

有效的方法就是形成这么一种思维：你所需要的只是20秒疯狂的勇气去做一件事。比如：

你需要20秒疯狂的勇气来穿上你的运动鞋开始跑步；

你需要20秒疯狂的勇气打开你的工作软件开始打字；

你需要20秒疯狂的勇气拿起一本书开始阅读……

这一规则非常直接，但真的很有用。别再考虑各种不能开始的理由了，就直截了当地开始吧。

划分工作与休息的时间段

我们很难持续不断地高效工作，所以划分时间段很有用。这一技巧能够提高工作的效率。比如计划工作45分钟休息5分钟，然后这么工作三个时间段之后，就可以休息很长一段时间。但是在这45分钟内，必须专注于一件事情而忽略任何其他事情。

适合的工作地点和环境

开始工作之前，请确保工作场合整洁干净，清除掉所有潜在的干扰。如果是用电脑工作，保持桌面整洁，关闭消息通知，甚至屏蔽掉一些网站。如果手机干扰你，关掉；如果房间里东西太多，整理。在当今世界，有太多的东西可以让我们关注，但是是我们自己选择去关注什么。

别让孩子的任性成为一种习惯

导读：家长都宠爱自己的孩子，多数孩子多少都会有点任性，但是家长面对孩子任性千万不要纵容，别让任性成为一种习惯。

如果你的孩子只是偶尔出现任性的行为，那么，别着急，他还不能算是一个任性的孩子；但是，如果孩子一而再、再而三地出现了任性的情形，行为就很可能会成为习惯，到那时，就算你多付出几倍的精力也未必能彻底矫治了。所以，对你来说，最关键的就是—在这个问题上，几位妈妈们的体会和建议很值得你参考。

璐璐妈(化名)：一个双休日，我领着2岁多的女儿逛商店。我兴致正高时，女儿却莫名其妙地发起脾气来，怎么哄都不管用。没办法，只好抱起她往外走。就在蹲下去的瞬间，我突然发现：从孩子的眼光看去，眼前不是色彩斑斓的商品，而是晃来晃去的人腿！怪不得孩子发脾气，原来和我感觉不一样。

建议一：当孩子出现任性行为时，一定要把自己放在孩子的位置上，看其行为是否可以理解，接下来自然就知道该怎么办了。(编者：其实璐璐的行为算不上是任性，可要是不理解孩子，反而责怪她任性，那她也许真会因为你的强化而“任性”了。)

洋洋妈(化名)：有一次就要吃饭了，儿子非要吃果冻不可，我拒绝了他，他就大声哭闹起来。我使个眼色给丈夫，我们先后走进里屋，把他一个人留在客厅。开始，他仍然大声哭喊：“给我果冻！”过了一阵，哭声低了下来，又过了一会，听不见声音了。我们出来一看，他正在那儿玩手指呢！后来，我和丈夫有了默契：每当他任性哭闹时，我们照旧做自己的事，不理他，当然事后，少不了要给他讲讲道理。儿子闹了几次后，以后就很少出现这种行为了。

建议二：孩子出现任性行为时必须狠下心来，一次也不能迁就，一旦给了孩子用任性来要挟父母的成功体验，以后就麻烦了。

欣欣妈(化名)：有一天，欣欣从幼儿园回到家时，我正在赶一篇文章。他凑过来闹着要我给他讲故事，给他讲道理也不听，我有点火了。孩子一开始默默地流泪，见我没理他，就哭起来，怎么哄也哄不住，闹腾了半天，最后还是给他讲了个故事才算罢了。静下来想想，觉得很对不起孩子：他一天没见到妈妈了，我为什么就舍不得那点时间来满足他的合理要求而要等他犯性子呢？以后，我通常会认真满足他的一些合理要求；实在太忙的时候，就不等孩子提出要求，先对他提出请求。这样，孩子觉得受到了尊重，很少再跟我犯拧。

建议三：以合理的方式及时满足孩子合理的需要可以有效地防止孩子的任性。满足不了也可以在孩子之前先行请求体谅。最愚蠢的做法就是，等孩子任性发脾气了再来答应孩子的要求。

俊俊妈(化名)：六一节，孩子爸爸给他买了一辆自动坦克。邻居小朋友都很羡慕，想和他一起玩，孩子却傲慢地拒绝了：“这是我爸爸刚给我买的，我还没玩够呢。”我赶紧劝说，可他就是不听，还和我大闹起来。就在我们吵闹之际，那几个小朋友拿着自己的玩具玩起了集体游戏，说说笑笑地很开心。这时，儿子不闹不吵了，静静地看着他们，最后不得不“求和”，和大家交换玩具，一起玩。那以后我学精了：经常给孩子创造一些集体活动的机会，孩子独霸玩具的任性行为越来越少了。

建议四：预防因自我中心而导致的孩子任性，让他和同伴一起玩耍、活动是捷径之一。比如平时经常请邻居的小朋友到家里；适时地放孩子出去找伙伴；多带孩子走亲访友等。