对孩子的一次善意惩罚

今天，对于甜甜来说，可真算是个大大的辛苦日。因为她将整个“小超市”的物品都分类摆放整齐了。要知道，“小超市”里的瓶瓶罐罐、毛绒玩具等可真是不少，总之，整理超市物品是个大工程！那怎么会让她一个人整理呢？对于我而言，是对甜甜的一次善意的惩罚，但对她而言，则会是一次受益终生的经历！

区域活动时，甜甜选择了去“超市”玩儿。当我去超市“购物”时，看到满地狼藉。还未等我询问，甜甜抢先告诉我，她在找一个发卡，上次在这玩儿时她忘记拿走了，这个发卡是姐姐送给她的生日礼物，她可喜欢了！听了她的话，我便装作若无其事地走开了，只留给她一句话：找完了把东西放回原处就行了！“嗯！”她高兴地应允着。可不一会儿，她又找到我说：“老师，我忘记那些东西应该放在哪了？”“那就动动脑筋，按照你的想法摆，我相信你能做好！”我鼓励她说。果然，她按照不同的分类将那些商品整齐地摆到了柜子里。看到她满头大汗但又心满意足的样子，我真庆幸自己刚才所表现出的若无其事。YJS21.cOM

也许甜甜现在还无法理解我的用心良苦，也不会觉得我的无所谓其实是把她当作一个有人格的人来尊重，但我坚信，这一次的劳动经历将会令她终生受益！

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美国人用“计时隔离”惩罚孩子

美国人教育孩子有一个非常有意思的做法，叫做“time—out”。这词本用于体育比赛中，表示“暂停”，然而在美国的家庭及幼儿园中，这是一个人人知晓的词，是父母及老师用于“惩罚”一时不规矩的孩子的方法。可译为“计时隔离”，有点像中国的关禁闭。

使用这种惩罚的手段时要注意：说理、警告在前，关禁闭在后，不能动不动就用此法；在关禁闭时，可以告诉孩子的时间，如对孩子说：“关你10分钟！”也许大家会认为，这样岂不是失去了威摄力吗？其实只要是父母态度一致，神情严肃，孩子就是关上几分钟，对他来说都是很长时间的，因为婴幼儿特别害怕离开父母。另外有个时间的规定，父母也好不失面子地结束对孩子的惩罚；另外，关闭时不管孩子怎么伤心的哭闹，大人都不能随便去理他，一定要等时间到了，再去理他。当然为了防止意外，大人可以在门外悄悄监护，但不要让孩子发现了；关闭结束后，大人也不要一下子都去理孩子，仍然要保持平静的态度，只需一个大人去理理他，并简要地讲讲道理，并提醒孩子以后要注意改正就可以了。

“计时隔离”摒弃了打骂或溺爱，值得中国的父母很好的借鉴。在我们的周围，常常可以看到孩子犯了“错误”后，大多数家长都是溺爱、护短，不批评不教育，也有的家长对有过错的孩子施暴，打骂一顿。这两种极端都是不可取的，前者容易使孩子产生把错误当荣耀的错觉，助长孩子的任性、霸道。后者易使孩子心灵蒙上孤独、恐惧阴影，不利于他们健康心灵的培养。

“计时隔离”抓住了儿童的心理，堪称是行之有效的教育方法。儿童心理学认为，孩子对父母或大人的依赖性很大，一旦受到冷落或处于孤立无援的地步，就会滋生来自外界的威慑力。隔离使他们感觉到自己与别的孩子不一样被区别对待了，孩子对这种厚此薄彼的“不一样”非常敏感，固而在心理上产生很大震动，促进他们反思自己的行为：为什么不一样？为什么会犯“错误”？错在哪里？聪明的孩子还会举一反三主动思考纠正“错误”的方法，再经过家长的教育、点拨，这样就达到了教育的目的。

团队惩罚搞笑句子

您提出的问题小编已经整理好了团队惩罚搞笑句子。每个人在成长的阶段，都有遇见过很幽默的短句吧，幽默包含哪些条件。幽默可以改善人际关系拉近心与心的距离。坚持积极思考你将吸引到更多的好运！

1、请紧急集合，我们将在外面进行全员体能惩罚。

2、如果你没有为团队解决问题，那么你就要为大家唱一首抒情歌曲。

3、如果你在会议上睡着了，你要唱一首歌。

4、非请勿入，因为我们有规定：人员超过一半在办公室里的必须罚。

5、如果你没有积极学习，那么你就要为大家讲一场幽默故事。

6、如果你在会议上提出了无法实现的建议，你要送大家一个礼物。

7、如果你迟到了，你要为所有人倒咖啡。

8、早晨过来的人，必须每人交纳罚款，用于食材采购。

9、你的贡献值为负数了，不好好加油就要担负惩罚的责任。

10、如果你犯了错误，那么你就要做所有人的咖啡。

11、如果你在工作时间走神，你要为大家讲一个丑陋的笑话。

12、如果你在会议上唱了一段歌，你要请大家一起合唱。

13、如果你没有提供有价值的意见，那么你就要为大家扮成舞蹈明星表演。

14、如果你没有遵守规定，那么你就要扮成小丑在公司门口表演一小时。

15、如果你迟到了，你要把办公室里所有的植物都浇水。

16、如果你没有主动承担责任，那么你就要为大家比赛吃辣饼干。

17、如果你忘记了会议的时间，你要为大家煮蛋糕。

18、我们需要成为一个互相督促的团队，互相监督，互相惩罚。

19、如果你晚到了，你要写一篇有趣的故事给大家听。

20、你迫使我们整个团队要受到惩罚，全力以赴为大家取得胜利吧。

21、如果你在工作时间上了厕所超过20分钟，你要为大家表演一个小品。

22、如果你在工作时间偷懒，你要清洗所有的垃圾桶。

23、如果你在会议上发表了无意义的言论，你要为大家表演一个谐星的风格。

24、来晚了请交罚款，我们不接受任何理由。

25、如果你没有成为团队的一份子，那么你就要为大家表演你的一技之长。

26、如果你没有听到惩罚的声音，那么你就要进入罚款名单。

27、请到前台交纳200元保证金，违规时我们将再次收取罚金。

28、如果你忘了开会，你要为大家倒茶。

29、如果你在会议上说了错话，你要为大家跳跳波尔卡舞。

孩子有不良行为，惩罚不是上策

导读：惩罚很少有立竿见影的效果，即便一时显示出这种效果，那也是很难持久的。更令人沮丧的是，惩罚很多时候还会强化宝宝的不良行为。

惩罚因何会强化宝宝的不良行为？

惩罚很少有立竿见影的效果，即便一时显示出这种效果，那也是很难持久的。更令人沮丧的是，惩罚很多时候还会强化宝宝的不良行为，带来以下的负面影响：

1、惩罚容易陷入恶性循环

虽然越来越多的爸妈意识到“棍棒教育”的弊端，但是当宝宝表现得特别顽劣，而我们又无计可施的时候，还是会不由自主地举起手中的“大棒”，试图尽快解决问题。当然，很多时候，我们确实可以凭借这种方式貌似“立竿见影”地解决问题，但是，令人遗憾的是，这种“立竿见影”往往不会长久，甚至会带来更多的问题。

下面的场景对于我们来说并不陌生：妈妈想要宝宝关了电视去洗澡，小家伙却跟没听见似的，继续坐在电视机前不动窝。于是，妈妈提高了声线，继续下达指令。直到妈妈的声音都变了调，变成了一种怪异的吼声，小家伙才意识到问题的严重性，慢悠悠站起身走向洗漱间。再过些日子，即便妈妈对着宝宝吼叫，他也会无动于衷，甚至还会跟妈妈顶上一句：“我不洗澡，我要看电视！”非要妈妈巴掌相向，小家伙才会哭哭啼啼听从指令。

如同上例一样，惩罚常常无法持久有效地解决问题，一种惩罚措施往往只能维持一段时间，之后就会失去效用，相反，我们还需要不断增加惩罚的力度，才能让宝宝对我们施加的惩罚有所反应。

所以，从批评到怒吼再到体罚，惩罚常常是不断升级的。一旦走上惩罚的路线，爸妈和宝宝之间就会进入一个恶性循环——宝宝对爸妈的惩罚无动于衷，爸妈的内心因此积淀了更多的愤怒，于是在这种愤怒情绪支配下，爸妈不得不一再加大惩罚的力度，而宝宝在经历了最初的恐惧之后，逐渐过度到无动于衷的状态……

2、惩罚让宝宝习以为常

我们很容易被惩罚最初“卓有成效”的假象所迷惑，继而在改变宝宝行为的“斗争”中陷入惩罚的怪圈。而事后我们却会沮丧地发现，惩罚终究还是无济于事。这就跟我们看恐怖片似的，看多了，再多恐怖的电影都吓不住我们了。实际上，惩罚对于被罚的人来说只是一种负面的刺激，它最初具有的那种威慑力会随着惩罚次数的增加而减弱。

因为人类与生俱来就有一种适应环境的能力，不管什么样的刺激，即便这种刺激最初带给我们很强烈的震撼，刺激多了，我们就适应了，习以为常了，不会再给它以格外的关注，所以有“久而不闻其香”，“久而不闻其臭”，“熟视无睹”一类的生理反应。

当我们听到爸妈控制不住自己激动的情绪对着宝宝大声吼叫“跟你说过多少遍，不许……不许……你就是记不住！”的时候，真正需要反省的其实是爸妈，而不是宝宝。经常性的惩罚会让宝宝变得越来越皮，无视惩罚的存在。这就是为什么那些没怎么被惩罚的宝宝往往更乖巧，而那些经常挨罚的宝宝反而更顽劣的根本原因。

3、惩罚关注的重心是不良行为

如果仔细观察，就会发现这样一个现象：在宝宝学说话的阶段，他特别喜欢重复我们刚刚说过的话，如果你对他说：“宝宝说，我要吃饭！”他会跟着重复：“吃饭！”你再说：“宝宝不吃饭！”他通常也会重复：“吃饭！”最后这两个字往往会在他脑海中留下更为深刻的印象，对那个“不”字，他反而会比较淡漠，因为他关注的是“吃饭”这个行为本身。我们成人也是如此，当听人谈论自己并不怎么感兴趣的话题的时候，常常也会存在类似的现象。

爸妈惩罚宝宝的目的虽然是为了改变他的不良行为，但是任何类型的惩罚方式都是针对行为而来，突出的重心反而是不良行为本身。所以，当我们一边惩罚宝宝，一边冲着宝宝吼叫“不许打人！不许乱扔东西！再打人，再乱扔东西，我就……”之类威胁的话的时候，他接受到的最多的信息恰恰就是“打人”、“乱扔东西”，除了“打人”和“乱扔东西”，他不知道还有别的什么行为是被允许的，于是，爸妈这种处理方式会将宝宝关注的重心转移到那些不被允许的行为本身，当下次再遇到同样的情景的时候，他可能就会想不起别的解决方式，相反，因为惩罚带给他的深刻记忆却会更多地诱使他去“打人”和“乱扔东西”。这样一来，我们的惩罚自然就会背离初衷，进一步强化宝宝的不良行为。

4、惩罚给了宝宝更多负面关注

每个有宝宝的家庭都会看到类似的情景：妈妈对宝宝说过多次不许碰电源插座，当妈妈发现宝宝有这样的企图的时候，立刻大喊：“不许碰电源插座，危险！”宝宝不仅不会停下来，反而会更为顽皮地走上前，将手伸向电源插座。于是，妈妈情急之下不得不“啪”地一声，给他来上一下。

虽然被这样惩罚过多次，但是宝宝的这种行为并没有因此递减，相反，他甚至会故意去做这样的事情，有时候甚至一边走向电源插座，一边对着妈妈坏笑，当妈妈冲他喊叫或者举起手假装要去打他的时候，他会停下来，过一会儿继续这种行为。

类似上例所描述的，惩罚之所以不生效，一个很重要的原因是它给予了宝宝一种变相的关注，虽然这种关注不是那么令人心情愉悦，但是对于宝宝来说，成功地吸引爸妈尤其妈妈的注意是他生活中非常重要的内容之一，所以即便他受到了惩罚，他也会不惜任何代价地通过他的行为更多地吸引爸妈的注意。

在宝宝表现不错的时候，很多爸妈都会因此松了一口气，赶紧抓紧时间干点别的事情，或者略微休息一会儿，但是只要他表现不好，爸妈关注的重心就会回到他的身上，于是，他就会一再利用这种捣乱的方式来扭转局面，让爸妈将注意的重心转移到自己身上。

世间百态：看各国父母是怎么惩罚自己孩子

新西兰：把孩子当成人随他意愿，教他学会承担责任约束自己

新西兰 Bernny 儿子2岁半，女儿半岁

在新西兰，打孩子是一种违法行为，因此，父母一般都不会体罚孩子。如果儿子在公共场所闹腾，只要不影响到别人，Bernny一般都会采取冷处理的方式对待孩子，比如随他闹去。如果影响到别人，Bernny会将孩子抱走，将他放在一个比较开阔而安静的地方，让他继续闹，直到他闹够。Bernny认为，孩子闹是为了吸引父母的注意或者通过这种方式来达到他的某些目的。

如果孩子看到自己的闹腾没有效果，他自然会选择放弃。

有段时间，老大总喜欢往花园的鱼池里扔鹅卵石，并且屡教不改。Bernny会对儿子说：“你看看，你把小鱼砸痛了，把水池弄乱了。水池不漂亮了吧?”然后Bernny会要求儿子把水池里的石头捡出来。有的时候，儿子可能也会耍赖，不肯去捡石头。如果儿子耍赖，Bernny一般不会强迫他去，他会自己下去把石头捡出来给儿子看。如果正好碰上儿子闹着要跟爸爸玩，Bernny就会借机对儿子施行教育：“你看看，你把石头扔进水池了，现在我要去捡石头，没有时间陪你玩。”这时候，儿子会体验到他不良行为的后果。于是，他会明白，他真的不能把石头扔进水池。

Bernny认为，孩子并非我们想像的那么不懂事，他只是控制能力差一点而已，因此，Bernny主张父母把孩子当成人看，从孩子小的时候起就教他学会承担责任，学着约束自己。

日本：不要当众批评孩子，给他留下尊严

日本 TsukuBa 儿子2岁半

对日本家庭来说，父亲是绝对的权威。正是因为习惯了服从，所以日本人才成为最守纪律、最富于集体主义精神的民族。如果孩子犯了错误，日本父母会采取各种措施惩罚孩子。比如取消孩子外出玩的计划，甚至让孩子饿上一顿，或者进行适度的体罚等等。

但是，如果孩子在公共场所犯错，父母一般不会当众处罚孩子。

TsukuBa像大多数的日本父母一样，她认为在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为，而且也会损害孩子的自尊。因此，她会在回家之后再对孩子的表现进行点评，或者给孩子一些惩罚。

英国：也许惩罚能够让孩子获得更多

英国 Echo 女儿5岁半 儿子2岁

英国父母基本是爱孩子的典范。他们对孩子的爱体现在生活的方方面面，但又绝对不溺爱孩子。英国人的绅士风度对孩子进行着潜移默化的教育，因此孩子一般也会比较绅士，很少在父母面前撒泼。每当孩子出现不良行为，英国父母也会采取一些惩罚措施。但是他们的惩罚十分耐人寻味。

Echo描述了一件非常有意思的事情。女儿4岁那天，Echo给她买回一只会学多种小动物叫声的特别漂亮的玩具小闹钟。小女孩对那只小闹钟爱不释手，为闹明白闹钟“肚子”里的秘密，她将闹钟拆了个稀巴烂。无法妙手回春的女儿急得大哭起来。Echo平静地对女儿说：“你把闹钟弄坏了，你可以自己把它修好。如果需要帮助，你可以找妈妈。”小女孩真的动手开始“修理”小闹钟。虽然最终她没有把她的小闹钟修理好，但是整个修闹钟的过程给了她不少很特别的体验与锻炼，并从中学到很多知识，同时也让她明白了，她必须对她所有的行为负责任的道理。

美国：惩罚教育从小做起

美国 Holly 女儿3岁半

美国父母十分关注孩子个性、创造性、独立性与心理健康等问题，因此，对美国父母来说，惩罚是一件需要慎重对待的事情。一般从孩子一出生开始，父母就会考虑如何惩罚孩子以及怎样掌握惩罚的“度”的问题。当女儿几个月的时候，Holly就开始对她进行惩罚教育了。

某一天，女儿咬了Holly。Holly对女儿说：“哦，你把妈妈咬痛了。”与此同时，Holly将女儿放进她的婴儿床，并离开她一会儿以示惩罚。

Holly对小宝贝的惩罚总是善意的，并且她在惩罚孩子的时候也会尽力让孩子体会到她深厚的爱意。美国人从来不打骂孩子，因为他们认为打骂会损害孩子的自尊。

每次女儿有比较过分的举动，Holly都会以很严肃地眼神看着女儿，大多数时候，乖巧的女儿立刻就会明白妈妈的意思，并对自己的行为进行检点。当然女儿也有不乖巧的时候，如果她的错误比较严重，Holly会采取一些措施对女儿进行惩罚，比如取消周末女儿最喜爱的活动等等。

美国的幼儿园、学校也会对孩子的不良行为进行惩罚。他们的惩罚方式是：让犯了错误的孩子一个人到某个角落单独呆上几分钟。当孩子意识到他所犯的错误带给了自己麻烦之后，老师就会抓住时机对孩子进行教育，让孩子明白自己究竟错在哪里。如果孩子过分顽劣，幼儿园或学校则会同家长联系，让家长一起参与来改造孩子。严重的甚至会请家长把孩子领回家教育好了再送回幼儿园或者学校。

加拿大：惩罚孩子要掌握尺度

加拿大 Paul 儿子2岁半

加拿大也是个不主张体罚孩子的国度。以往时常有家长因为体罚孩子而被警察带走的事情发生。不过最新的加拿大法律规定对2-12岁的孩子可以适度地进行体罚。体罚孩子的程度可重可轻，问题是这个度很难掌握。如果孩子不懂事，在幼儿园向老师告发父母打骂的话，有关部门就会立刻介入。情节严重的，父母甚至会丧失抚养权。Paul的一个朋友就曾经历过这样的事情，虽然最后有惊无险，但毕竟已经在警察局有了案底。

Paul认为惩罚孩子应该制定一个长远目标，并围绕这个长远目标来进行。首先，他会给儿子定一些必须遵守的规矩，让儿子明白自己的底线究竟在哪里，一旦越过这个底线，他就会受到惩罚。前不久，Paul经历了一件让他十分难堪的事情。

那天他们在一家餐厅吃饭。儿子Johnny一坐下就开始玩他的刀叉，并故意将刀叉扔到地上。Paul不动声色从地上捡起刀叉，将刀叉放在原来的位置，并坚定地对Johnny说“No”，但是Johnny继续拿起刀叉往餐桌下扔，并大声而生气地喊叫起来。Paul平静而坚定地将Johnny手中的刀叉拿走，从椅子上站起来，抱着Johnny到了外面。Paul将Johnny抱进自家的汽车，严肃地对Johnny说：“Johnnie，你把刀叉扔在地上，影响了其他人。我告诉过你不能这样做。因为我爱你，所以我希望你学会服从。现在我要让你明白我说‘不’究竟什么意思。”Paul在Johnnie的小屁股上以适当的力度拍了五六下。受了惩罚的Johnnie安静下来，并立刻明白Paul并没有跟他闹着玩的意思。

和孩子的一次特殊聊天

导读：一个教师内心那丝微妙的变化在一个孩子心里，是比言语更重地伤害了他！

为了能更好地了解幼儿所想，我每天都和孩子们说说话，聊聊天，让他们感受到老师关注他们每一个，喜欢他们每一个，和他们就像好朋友一样。一次我和往常一样，冲着聪明、活泼的王孝斌说：“王孝斌，来，咱俩聊会儿。”他坐在小椅子上，抬头瞟了我一眼，没有任何反应——我感到非常奇怪，因为每次一听到我这样叫他，他就会像小燕子一样欢快地飞到我的身边。可今天是怎么了？于是我走到他的身边，蹲下身轻声对他说：“儿子，你今天是怎么了，为什么不理大孙老师呀？”这次他不但又瞟了我一眼，还把嘴噘得老高，一脸的不高兴。“咦，这是谁惹我们不高兴了？”我满脸笑容地对他说。他这次抬起头，直直的看着我，一动也不动。我顺势把他抱在怀里：“告诉大孙老师，是谁欺负我们了，大孙老师找他去。”我假装严肃地说。他依旧是直直的看着我，我向他作了个鬼脸，想缓和一下气氛。

过了几分钟，他终于开口了：“你骂我来！”他的声音小得不能再小了，可对于我来说就像是一颗炸弹，我脑袋“嗡”的一声：“我，我骂你来……”“是。”说完他赶紧低下头，像是做错事似的。“我，没有啊。怎么会呢！”我满脑子的雾水，赶紧搜索记忆，可是丝毫没有找到任何的证据呀！我纳闷起来，温和地说：“是什么时候，大孙老师骂你来？没关系，是我，我一定向你道歉，好吗？”“上英语课的时候。”他肯定地说。我赶紧把记忆追溯到上英语课的时候。上课时，王孝斌出奇地淘气，总是用怪声大喊大叫地唱童谣，提醒过他多次，可他就像没听见一样，还依旧大声地喊，最后气得我对他说：“你今天真不听话，太淘气了，你的声音最难听了。”我是批评了他，可并没有骂他呀。我带着疑惑把上课时对他说的话又重复了一遍，问他：“大孙老师是不是这样和你说的？”他用力地点了点头说：“是的，大孙老师是这样说的。”我悬着的心“咕咚”掉了下来，因为幼儿园最忌讳的就是打骂孩子，刚刚松一口气，却听见他用再清晰不过的声音一个字一个字地说：“可是，老师是用眼睛骂我了！”说完，他忽然“哇”的一声哭了！

我的心一下子震颤了。一个教师内心那丝微妙的变化，却没能逃过一个孩子的眼睛，因为当时我真的是很气愤，虽然是压着没有发脾气，可我还是瞪了他一眼。原来这在一个孩子心里，是比言语更重地伤害了他！不知怎么，眼泪在这一刻忽然冲进了我的眼睛，心里充满了自责……

我把正在大声哭泣的王孝斌抱得更紧了，说：“王孝斌，大孙老师错了，请你原谅好吗？以后这种事再也不会发生了！”王孝斌紧紧抱着我，一边抽泣着，一边伸出小手擦拭着我眼角的泪……

对孩子的关心要注意方法

导读：所有家长都关心爱护自己的孩子，然而关心是必须的，选择合适的方法也是必要的。

运用下面理解式的交流原则可以帮助父母在处理孩子的事情时，既能表现出关心，又能产生很好的效果。

1，智慧的起点是聆听。聆听具有移情作用，能让父母听到语言想要表达的情感，听到孩子的感受和体验，听到他们的观点，这样才能明白他们谈话中的本质。

父母需要开明的思想和豁达的心胸，这样才能倾听到所有的事实，不管它们是让人高兴的还是让人讨厌的。但是，许多父母害怕倾听，因为他们可能不喜欢他们听到的事情。除非父母创造出一个可信赖的氛围，鼓励孩子说出自己的想法，哪怕是烦扰人的情绪、观点、抱怨和想法，只有这样，孩子才会说实话，否则，他们只会说父母想听到的话。

父母如何创造可信赖的氛围呢？在于他们如何对待令人不愉快的事实。父母说下面的话是没有帮助的：

“多么疯狂的想法”（驳回）

“你知道你并不恨我”（否认）

“你做事总是半吊子”（批评）

“你怎么觉得自己这么厉害呢？”（羞辱）

“我不想再听你说一个字！”（生气）

相反，我们要承认：“哦，我明白了，谢谢你告诉我你的强烈感受，所以，这就是你深思熟虑的想法，谢谢你让我知道。”承认并不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待孩子的话。

2，不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要承认。

在一个游泳池里，八岁的罗伯特拒绝跳入水中：“水太凉了。”他哭着说，“我觉得不是很舒服。”他的父亲回答说：“水温正好，你觉得冷是因为你全身都湿了，水池里的水是加热过的，但是你没有勇气。你胆小得像个兔子，哭起来像个婴儿。你声音很大，但是性格软弱。”

罗伯特父亲的话否认了孩子的看法，不同意他的经验，驳斥了他的感受，贬低了他的人格。

有帮助的回答应该是承认孩子的感觉：“你不舒服，水好像有点凉。你希望今天不用下水。”这样的回答会减少孩子的抵触心理，孩子会觉得自己被接受、被尊重，他的话被认真对待了，他没有受到责备。

十岁的玛丽向她的妈妈抱怨：“汤太咸了。”她的妈妈自然而然地否认了她的看法，回答说：“不，不咸，我几乎没放什么盐。”如果这位妈妈学会承认女儿的看法，她会这么回答：“哦，对你来说太咸了！”承认并不意味着同意，它只是表达出对孩子意见的尊重，在这个例子里，就是尊重孩子的口味。

3，不要批评孩子，而是要引导他们。要说出麻烦所在，并且提出可能的解决办法。不要说任何否定孩子的话。一位妈妈注意到她女儿从图书馆借的书已经过了归还日期了，她很烦，批评的话脱口而出：“你真没有责任心，你总是拖拖拉拉，不记得事情。为什么你不把书按时归还到图书馆？”如果要引导孩子，这位妈妈应该这么说：“书应该归还图书馆了，已经到期了。”

4，当你生气的时候，说出你看到的事情，你的感觉，你的期望，用人称代词“我”开头：“我生气了，我不高兴，我很生气，我很愤怒，我很吃惊”等等。不要抨击孩子。当比利的父亲看到四岁的儿子朝朋友扔石头时，他没有用这样的话辱骂、责备孩子：“你疯了吗？你会把你朋友弄瘸的。那就是你想要的吗？你是一个野蛮的孩子。”比利的父亲没有说这些，而是大声地说：“我很生气，很吃惊，我们不朝人扔石头，人不是用来伤害的。”

5，赞扬孩子的时候，如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力，那么要说出具体的事情，不要评价性格特点。贝蒂十二岁，帮助妈妈收拾厨房的橱柜，她的妈妈避免了使用评价性的形容词：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你会成为一个很棒的主妇。”贝蒂的妈妈没有说这些话，而是描述了贝蒂完成的工作：“盘子和杯子现在都摆放整齐了，我找东西就容易了，活很多，不过你完成了，谢谢你。”妈妈赞誉的话让贝蒂自己得出推论：“妈妈喜欢我做的事，我是一个优秀的劳动者。”

6，学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。孩子很难分辨需要和想要之间的区别。在他们的看来，任何他们要求的东西都是他们需要的：“我能有一辆新自行车吗？我真的需要。”在玩具商店里：“我想要这辆卡车，请给我买。”父母该如何回答？可能是草率地就拒绝了：“不，你知道我们买不起。”承认孩子的愿望，表达一下你对孩子欲望的理解，这样至少会对孩子的伤害小一点：“噢，我多么希望我们能给你买一辆新的自行车，我知道骑着它在城里转，去上学，你会多么高兴。它会让你的生活方便很多。现在，我们的预算无法为你买，我去跟你父亲谈谈，看圣诞节我们能给你买什么。”或者可以这么说：“我真希望有钱给你买。”不要说：“你看到什么东西都想要，不行，不能给你买，所以，别再要了。”

十七岁的伊丽莎白问她的妈妈：“我要戴你的钻石耳环去参加舞会，可以给我戴吗？”她的妈妈很生气，回答说：“绝对不行！你知道我不让任何人戴我的钻石耳环，如果你弄丢了怎么办？”伤害较小的回答方式应该是承认孩子的愿望：“我真希望我有另外一对钻石耳环可以给你。我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗？”

拒绝孩子的要求，对父母来说很困难。他们想要满足孩子的欲望，希望看到孩子开心。因此当孩子提出他们无法满足的要求，或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时，父母会有受挫感，因而感到生气。承认孩子的愿望，而不生气，会给孩子提供表达他们想法的机会。

7，在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会，说话的机会。孩子依靠他们的父母，而依赖是敌意的温床。要想减少敌意，父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主，敌意就越少；孩子越自立，对父母的不满就越少。

即使是很小的孩子，也可以问他：“你的面包上是要果酱还是黄油？”或者告诉他：“就寝时间是七点到八点，你自己决定什么时候累了，什么时候该睡觉了。”给予选择权对孩子来说有什么重要的作用？她可能会对自己说：“妈妈考虑了我的愿望，对我自己的生活我有说话的权利，我是一个人，我很重要。”

我收到下面这样一封来信，是回应我在报纸专栏里对给予孩子选择权的讨论的：

您在您的一篇专栏里提醒我们，即使是很小的孩子也需要能够做出某些选择。这正是我想特别感谢你的地方，换句话说，这对于年老的人也是一样正确的，年老的人会跟小孩子一样，再次变得无助。

我跟我八十岁的父亲在一起，他患了癌症，已不久于人世。他因为如此依赖别人而感到沮丧，看着他的失望，你的话又响亮地、清晰地回响在我耳边。无法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想，如果他能够做出一些正确的选择，可能会减少他的受挫感。有很多事情他可以自己做选择，例如，他需不需要我扶他进卫生间（在有些场合并不需要虚心，但是应该由他决定什么时候去）？他希望我跟他说说话，还是宁愿我静静地坐着？他想吃午饭了吗？他希望他的孙子来看望他吗？

有一些只是简单的事情，但是都是我认为应该由他做出选择的事，同时我也感觉到，这样做帮助我们之间建立了某种和谐、融洽的关系。我也希望，我能帮助他稍微减轻不幸的死亡带来的负担，而不仅是疼痛。