孩子不合群怎么办。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！家长要树立正确的人生观价值观，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？下面是小编为大家整理的“瑞典教子方法：尊重孩子的人格 人前不教子”，仅供您在工作和学习中参考。
中国有句古话：“人前教子，背后教妻”。然而在瑞典，做法却正相反：人前不教子!这种教子理念和行为，真正体现了父母对孩子的人格尊重!
在瑞典的所见所闻，都让我们耳目一新。在瑞典人眼中，从孩子降生那天起，便对孩子十分尊重。他们普遍认为，孩子是一个生命个体，应该有自己独立的意愿和个性，任何人包括父母都无权去违背孩子的意愿、抹杀孩子的个性。
瑞典的父母把对孩子的尊重体现在生活的具体细节中，比如，瑞典父母在同孩子说话时，全都蹲下身来，与孩子在个头上“保持一致”。这样的动作意在告诉孩子：咱们是平等的。家长在和孩子讲话时，语气也是“和风细雨”式的，绝少那种“命令”式的，大多是“如果你能那样做，我和妈妈将感到十分高兴”、 “你能这样去做，我们感到非常的欣慰!”让孩子在父母指引的“大框”下自由选择正确的方法或做法。
瑞典人尊重孩子的最突出表现是：从不在人前教子。瑞典人普遍认为，孩子也有自尊心，父母在任何情况下，都要尊重孩子的自尊，保护孩子的“面子”。这对培养他们的自信是一种捷径和重要途径。国内，家长当着众人的面大声呵斥孩子，骂些“真没出息”、“真是笨蛋”、“不争气的东西”等等，在国内几乎是司空见惯。
瑞典人认为，这种教育方法，简直就是一种犯罪!因为它会严重伤害孩子的自尊心，对孩子会产生终身性的“自卑症”。我们也发现，瑞典父母尊重孩子的教育方法，收到了立竿见影的效果：在瑞典，我们看到，孩子们待人接物热情大方，彬彬有礼，遇事不慌，总能开动筋想出办法，具有鲜明的独创精神，而且从不 “惧场”。这是瑞典父母长期“尊重教育”的结果。
在瑞典首都斯德哥尔摩市普兰顿学校的校园内，镌刻着18世纪英国著名哲学家、思想家、教育家约翰·洛克的一句名言：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。”这大概就是瑞典人“尊重教育”的“理论根由”吧。
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像鲁迅一样教子：让孩子成为能干实事的人
晚年得子的鲁迅对海婴十分疼爱，他在题为《答客诮》的诗中写道：“无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。”形象生动地表达了自己集慈父严师于一身的意愿。他认为，要教好孩子，首先要尊重和理解孩子：“如果不先行理解，一味蛮做，更大碍于孩子发达。”
他尊重和信任孩子，注意说服教育，从不训斥海婴。他认为：“长者须是指导者、协商者，却不该是命令者。”即使在微不足道的小事情上，他也是十分留心的。
比如，海婴每晚临睡时，必对爸爸妈妈说：“明朝会。”一天，鲁迅正病得沉重，回答声音很小，海婴没有听到，就大声连连地叫喊起来。许广平惊动得跑下楼来训斥海婴，但他为了不使海婴失望，挣扎着把头抬起来，大声地回答：“明朝会，明朝会。”说完又咳了起来。
还有一次，鲁迅请朋友吃饭，从菜馆叫来的菜中，有一碗鱼做的丸子，其中有的新鲜，有的变了味。海婴一吃就说不新鲜，许广平不信，别的人也不信，因为他们吃的恰好都是新鲜的，以为是小孩子乱讲罢了。许广平又给海婴拣了一个，海婴一吃又嚷开了。当时，大家都不在意，他把海婴咬过的那只鱼圆尝了尝，果然不怎么新鲜，感慨地说：“得尊重孩子说的话。”
鲁迅善于观察和引导孩子，使海婴的兴趣爱好得到良好的发展。他带海婴到郊外去玩，让大自然陶冶孩子的心灵；到玩具店留心选玩具，让孩子在玩乐中培养兴趣。当发现海婴从小对理工知识有兴趣，他就给海婴买了木工工具的玩具。小海婴敲敲打打，很认真，像小工程师在盖房子。
鲁迅认为，好的父母，不但要顾及孩子的现在，还要想到孩子的将来。他真心实意希望海婴能够成为一个能干实事、对社会切实有用的人。他在《死》一文中，立下遗嘱，特地关照：“孩子长大，倘无才能，可寻点小事情过活，万不可去做空头文学家或美术家。”鲁迅的这一遗训，有着特别的现实意义。
分享最有效的十多种教子方法
分享最有效的十多种教子方法
给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太有规则
据美国儿童教育学者汤姆斯·阿姆斯壮指出，自由玩耍比有计划性的活动，对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动。所有的孩子都需要有一些无所事事，随性玩耍的时间。
鼓励他多运动
陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳…，多运动不但可以锻练孩子的体能，也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度缓解孩子的压力与情绪，并且让孩子喜欢自己，拥有较正面的身体形象，并从运动中发现乐趣与成就感。
笑口常开
常和孩子说说笑话、和你的孩子一起开怀大笑，一起编些好笑的歌曲，对你和孩子都有益处。光是大笑，就是很好的运动。
确保孩子吃得健康
健康的饮食，不仅让孩子身体健康，也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心，尽量遵循健康原则，例如：低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。
有创意的赞美
当孩子表现很好时，不要只是说：“很好”。赞美要具体一些，说出细节，指出有哪些地方让人印象深刻，或是比上次表现更好，例如，“你今天主动跟警卫伯伯说早安，真的很有礼貌”。不过，赞美时也要注意，不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子，让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上，而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现，完成一件事情所带来的满足与成就感，而不是用物质报酬来奖赏他。
教导他关怀别人
快乐的孩子需要能感受到自己与别人有某些有意义的连结，了解到他（她）对别人的意义。要发展这种感觉，可以帮助孩子多与他（她）人接触。你可以和孩子一起整理一些旧玩具，和他（她）一起捐给慈善团体，帮助无家可归的孩子。也可以鼓励孩子在学校参与一些义工活动。专家指出，即使在很小的年龄，都能从帮助他（她）人的过程中，获得快乐。并养成喜欢助人的习惯。
用心聆听
没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗？不要只用一只耳朵听，当孩子对你说话时，尽量停下你手边正在做的事情，专心听他讲话。要耐心听孩子说完话，不要中途打断、急着帮他表达或是要他快快把话说完，即使他（她）所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时，是最佳的倾听时刻。
常常拥抱
轻轻一个拥抱，传达的是无限的关怀，是无声的'我爱你。研究发现温柔的抚触拥抱，可以让早产儿变得较健康、较活泼，情绪也较稳定。对于大人而言，拥抱也能让人减轻压力，抚平不安的情绪。
激发他内在的艺术天份
虽然科学家已证实没有所谓的“莫札特效应”，但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动，依然可以丰富孩子的内心世界。专家发现，当孩子随音乐舞动、或是拿着画笔鸦，其实都是孩子在抒发他（她）内在世界、表达情感的方法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐，也会对自己感到比较满意。
放弃完美主义
我们都期望孩子展现出他（她）最好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他（她）们的表现。例如：嫌弃他（她）们没把桌子擦干净，干脆自己再擦一遍；或是纠正他（她）们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美，会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。
下次当你忍不住想要参一脚，急着帮孩子把事情做的更好时，不妨先想想看：“这件事跟健康或安全有关吗？”“想像10年之后，这件事还有这么严重吗？”如果是No，那么就放手让孩子去做吧。
教导他学会自己解决问题
从学会系鞋带到自己过马路，每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题，就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时，例如：被玩伴嘲笑或是无法拼好一块拼图时，你可有几个步骤来帮助他：
(1)帮他（她）确认他的问题。
(2)让他（她）描述他（她）的解决方式。
(3)指导他（她）找出解决问题的步骤。
(4)决定让他（她）自己解决这个问题或提供一些帮助。
(5)确定他（她）能获得需要的协助。
给他足够表演的舞台
每个孩子都有特有的天赋，何不给他（她）们机会表现一下？如果他（她）们喜欢说故事，鼓励他（她）多说故事给你听。如果他（她）对数字很擅长，带着他去逛街，让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能，并表现出你的热情时，孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的，不只是衣食无虑的生活环境而已，他（她）们需要大人陪伴他（她）去'经历’他（她）的成长过程。一句话说：'要知道孩子眼中的世界是什么样子，得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。
育儿知识：教子心得
育儿知识：教子心得
星期天，和朋友约好带孩子到公园去玩。刚一见面，朋友就气冲冲地将儿子早晨的“不良”表现讲给我听。最后，朋友冲我无可奈何地说：“这孩子我算是没办法教育了，你是老师，你说该用什么办法?”听了朋友的话，我不置可否地笑笑。其实，在教育孩子的方法上，并没有固定的方法和模式，别人的好办法和经验只能借鉴，不能硬搬硬套。
记得我孩子小的时候，我们从来不强迫他做他不情愿不喜欢的事情。每当休息日，别人的孩子参加这样那样的学习班时，我们则带着孩子去海边，去公园，让孩子到大自然中去感受美和陶冶情操，在大自然中汲取知识。
孩子在玩耍时像只快乐的小鸟，蹦蹦跳跳，还不时地问这问那。比如：为什么迎春花不长叶子就开花?这个雕塑为什么叫“五月的风”?等等。每当这时候，我们都会不厌其烦地一一解答。有时碰到答不出的问题，我们回家和孩子一起查资料找答案。时间长了，孩子养成了爱观察、爱提问、爱看书的好习惯，在玩中在书中学到了许多知识。
有一年的冬天，儿子盼来了一场大雪，急着去玩雪、堆雪人，姥姥怕冻着儿子，不让去。下班后，我拉着儿子去雪地上打雪仗，堆雪人，滑雪。儿子的小手小脸冻得通红，鞋都湿了，但他全然不顾，玩得非常高兴投入，雪地上留下了我们的笑声和脚印。
儿子有一个“百宝箱”，里面装满了他喜欢的玩具汽车和手枪，它们有一个特点，都被儿子拆装过。给儿子买来的新玩具，往往不过几天，就被儿子拆散了。刚开始，我也没好气地训儿子：“你怎么就那么爱搞破坏，怎么就那么气人呢?”看到儿子委屈不解的眼神，我意识到自己言语的过分，这不正说明孩子有强烈的好奇心和求知欲吗?
在了解了儿子为什么要拆散它们，想探索什么问题之后，我们总是和儿子一起，完全拆开后，让儿子一点点认识汽车(或手枪)的各个部位，讲到儿子感兴趣、想知道的那个地方，就慢点或加重语气，看他是否明白。最后，再和儿子一起一个个把它们装好。有时，碰到有些复杂的，当时装不好的，儿子就和爸爸去找叔叔或买材料，回来再装，直到装好为止。在无数次的拆装中，我发现儿子学会了观察，有了探索和创造的精神。同时也提高了动手能力，更重要的是儿子渐渐改掉了自己的一个大毛病——急躁。
儿子爱玩，也爱学习，我们并没给他施加压力，也不给他框定什么方向，他基本上是在玩中学，学中玩，自由健康地成长起来的。
瑞典：对孩子自主性的尊重
在瑞典，提起作家林格伦和她创作的文学形象长袜子皮皮，可以说无人不知。1945年以来，关于皮皮的书多次再版，成为瑞典有史以来最畅销的儿童书籍。该书的译本畅销60多个国家，总发行量超过1000万册。作为瑞典孩子心目中的偶像，这位瑞典小姑娘皮皮不受社会上的任何约束，把孩子贪玩的天性发挥到了极致。她一个人住在一栋小房子里，力大无比，生活完全靠自己。她所做的一切几乎都违背大人们的意志，她挑战权威，不去学校上学，淘气捣蛋，有时还编瞎话，与警察开玩笑，戏弄流浪汉。但是另一方面，她又见义勇为，帮助弱小，胆大心细，聪明机智，充满活力与创造力。
皮皮形象的出现影响了一代又一代瑞典人。现在三四十岁的父母亲，都是读着林格伦的书长大的，因此他们对自己孩子的教育可想而知。随着现代自由教育思想的出现，人们逐渐认识到，严厉要求儿童，无条件服从的教育只会使他们产生压抑和自卑感，让他们缺乏自主性和创造性。而创造力，远比死读书和考试分数更重要。
曾观摩过瑞典一所小学。瑞典小学生都有富于创新，积极主动的精神。那次上英语课，老师刚在黑板上写下一个新单词的发音，一个男孩马上站起来纠正，指出老师的发音不对。因为他暑假在英国度过，对该单词很熟悉。经查实，老师马上对学生们说对不起，并让学生大声地把该单词再念一遍。整个过程很自然，不管是老师还是学生，都没觉得有什么不妥。在上数学课时，授课老师从来不强调自己知道的是唯一答案，而只是说，相对而言，这样做比那样做更好些。遇到自由发言的时候，学生们都争先恐后，哪怕自己的观点不成熟，也自信地说出来。在这里，随处都能看到皮皮的身影，人云亦云、盲从老师会被看成没有主见。
1971年，瑞典文学院在授予林格伦金质奖章的仪式上说，“你创造的这个世界是属于儿童的，他们是我们当中的天外来客，而您似乎有着特殊的能力和令人惊异的方法认识他们和了解他们。”瑞典人认为，孩子是上帝赋予的礼物。这个礼物本身就是最好的，而不需要通过后天的雕琢变得更好。
儿子的幼儿园有绘画课，一次去接他，看他正认真地在涂抹，告诉我正在画一个飞机，看着那分辨不清的形状，我连说带比划，告诉他应该怎样画才是飞机的样子。旁边的阿姨听了，马上走过来说，不要用大人的标准对孩子的创造力进行好坏优劣的评价。“孩子所做的都是最好的，他不需要变得更好”。后来我每次留意观察，发现幼儿园阿姨教授绘画的方法完全是自然教学，就是把画板和颜料放好，然后任由孩子们涂抹，决不加任何限制。而在最后总是夸赞每个孩子的作品，从不表扬这一些，批评另一些。与其说她们在教画画，不如说是在锻炼孩子的创造力。在她们眼里，具体的绘画技能远远赶不上孩子的创造性重要。
另一方面，瑞典人认为孩子首先是社会的，其次才是家庭的，父母对孩子的管教不能侵犯孩子的权利。当地一个华人家有两个学龄前儿童，由于父母工作较忙，从国内接了老人来照料。有时孩子们在院子里玩，不愿意吃饭，奶奶就端着饭碗，到处追着孩子喂。后来不知哪位邻居看不下去，叫来了警察。父母被很严肃地告知，不应该强行给孩子喂食，否则就有虐待孩子的嫌疑。在瑞典人的家里，孩子吃饭时很随意，想吃就吃，不想吃就等下一顿再吃，父母亲从不勉强孩子，而是让他们自己决定。
瑞典人对孩子自主性的尊重体现在许多方面。除了从小就培养孩子的独立生活能力外，瑞典人很注意培养孩子的自主意识，决不把大人的意志强加给孩子，很少对孩子进行道德说教。在不妨碍他人和保证自身安全的前提下，儿童做任何事都不会被制止。中国父母带孩子去别人家做客，道别时总要求孩子说一番客套话。而瑞典孩子在这方面似乎不太讲究，父母也少有督促着他们讲这些礼貌的。有一位中国朋友带着自己的瑞典丈夫和他们的儿子到我家做客，告别时那孩子转身就跑，妈妈立即抓他回来，告诉他要讲礼貌等。可爸爸却在一边说，不必对小孩子要求过多，等他们长大了，再学这些礼节也不迟。
父母注重教子成人
国外父母是讲究教孩子成"人"的。他们特别注重培养孩子为人处事的基本原则，自立生活的基本能力。这样家教下的国外孩子冒险探索创新精神大大优于我国的孩子，科学研究发明创造能力很强。
美国：要花钱自己挣
要花钱自己挣的家庭教育是以培养孩子富有开拓精神，能够成为一个自食其力的"人"为出发点的。父母在孩子小的时候就让他们认识劳动的价值，让孩子自己动手修理、装配摩托车，到外边参加劳动。美国的中学生有句口号："要花钱自己挣！"
德国：自己的事情自己做
德国的家长从小就培养孩子自己的事情自己做，家长从不包办代替。法律还规定，孩子到14岁就要在家里承担一些义务，比如要替全家人擦皮鞋等。这样做，不仅是为了培养孩子的劳动能力，而且还有利于培养孩子的社会责任感。
日本：不给别人添麻烦
父母在孩子很小的时候，就给他们灌输一种思想："不给别人添麻烦"。在日常生活中注意培养孩子的自理能力和自强精神。全家人外出旅行，孩子都要无一例外地背一个小背包。上学以后，许多学生课余时间都要在外边参加劳动挣钱。他们靠在饭店端盘子、洗碗，在商店售货，做家庭教师等挣自己的学费。
中国的孩子胆小少有创新，与中国父母家教长期庇护不敢放手让孩子"走自己的路"有很大关系。有人说，未来的世界是孩子的世界，而孩子之间的竞争实际上是父母家教方法的竞争。学学国外父母教子成"人"，让孩子自立，对我们来说是会大有好处的。
父母应联手教子《单亲妈妈教子方案》读书心得
一般来说，在孩子的成长经历中，母亲是温柔贴心的角色，父亲是刚强勇敢的角色，二者缺一不可。但是对于离异家庭的孩子来说，两者总不能兼得，从而导致他们常会出现身心健康问题，造成性格和心理上的缺陷。无数的事实证明：只有在母爱和父爱的共同沐浴下，孩子的身心才能得到健全的发展。那么如何让孩子始终沐浴父母之爱，拥有完整、健康的童年呢？我从《单亲妈妈教子方案》一书中找到了答案——保持合作，父母应联手教子。
令人遗憾的是，离异后的家庭常常是这样的：双方经常在孩子面前互相贬损，把对方糟践得体无完肤，刻意向孩子尚无主见的思维里灌输仇恨；有的甚至将年少无知的孩子视为对方的替身，将怨恨愤撒在孩子身上；有的甚至带孩子搬迁到对方找不到的地方，“从此两茫茫”，作为报复对方的工具。面对这样的局面，双方怎样才能做到保持合作，联手教子？
一、双方要调整好自己的心态
离异后的父母常常对对方充满仇恨，不愿与对方再有任何的瓜葛。殊不知，孩子长期和母亲生活在一起，不仅无法真正独立，还会在性格上滋生异常；长期与父亲生活的孩子，在生活呵护照顾上，会缺失很多的母爱，感受不到亲情的存在，也会导致性格心理发生怪异的变化。为了孩子的健康成长，父母双方都要豁达大度、宽容为怀，理智、客观地看待已经失败的婚姻，围绕教养孩子的问题，主动地、经常地与对方沟通协商，达成共识。切不可意气用事，以牙还牙，把自己的“快意”建立在“毁灭孩子”之上。
二、让孩子明白：父母离婚不是父爱或母爱的终结
有些孩子之所以会背上被父母遗弃等精神包袱，关键原因就在于不能经常感受到来自于父母双方的爱，所以爸爸妈妈要告诉孩子虽然爸爸妈妈离婚了，不再相亲相爱，但孩子依旧是他们的宝贝。无论是现在还是将来，爸爸妈妈对孩子的爱和责任永远不会变。
三、给对方爱孩子的机会
不管孩子跟谁生活，都不要阻止另一方来看望孩子，而是要多给对方创造机会，增进亲子之情，感受父母之爱。除此之外，爸爸妈妈一定要根据孩子的意愿多想办法，通过实实在在的行动，让孩子感受到自己依旧生活在父爱和母爱健全的氛围中。
四、把孩子当孩子
无论在什么情况下，决不能用孩子做刺探对方情报的“间谍”，更不能利用孩子作为要挟对方的工具或强迫孩子选择“立场”。孩子就是孩子，要让他在父爱和母爱共同沐浴下快快乐乐、健健康康的成长。
孩子是以家庭为中心而根植于其中，他的语言，概念及思想方式等，最初都是从与父母的互动中，一点一滴汇集而成的。父母不仅用言语教育孩子，还是孩子行为模仿的榜样。只有父母共同合作，联手教子，孩子的心田才能开满友善的鲜花，才能拥有明媚的心境，才能拥有完整、健康的童年。
纵容有度，教子有方
在我们的印象里，纵容之后就是得寸进尺、贪得无厌，所以对小孩子不能有求必应，这当然是有一定道理的。不过凡事讲究个“度”字，若是孩子老是“得不到”，会不会反而种下“贪”的种子呢?
一场关于“纵容”的争论
午休时光，办公室里我们六个大小女人聚在一起喝珍珠奶茶。当中一个偶然说起昨天在超市的一幕--
有个宝宝赖在天线宝宝绒毛玩具的花车前，挪不开步子。妈妈在一边劝了半天，怎么也说不通。渐渐地大人开始气恼，声音提高了八度，宝宝也开始大哭，最后大人甩手直接去了付款处，而宝宝还是拗着性子站在原地，哭得伤心欲绝，直到好心的导购小姐来干涉，妈妈才回身把宝宝抱出了超市，没有天线宝宝，一路听着那哭声远去，你们说，这个妈妈是不是过头啦!
六个人七嘴八舌，意见立刻变成了两种，人也迅速分成了两派，说个不停。
强硬派：哭就哭呗，不能纵容宝宝滥发的购买欲
不可能宝宝要什么买什么的，哭哭也没坏处，还锻炼肺活量呢，这个妈妈也没大声责骂宝宝，走开主要是让双方都冷静冷静，小孩子有时没办法讲道理，只能强硬点。上次我还在超市里看见有个妈妈气得拧宝宝小屁股蛋呢，弄得鸡飞狗跳的，但是宝宝总算听话了。再说，妈妈不给买肯定有妈妈的道理，要么是家里已经有同样的玩具，要么已经超出了当天的购物计划，宝宝无理要求，当然不能满足。
温柔派：这样的妈妈有点狠，偶尔纵容一下宝宝也没关系
一个毛绒玩具也不花多少钱，宝宝哭得这么伤心，就满足他一次嘛，何必让宝宝在大庭广众之下“献丑”，还连带着大人也挺窘的。虽然事前妈妈可能和宝宝沟通过：比如今天我们去超市不买玩具哦，宝宝也表示同意。但是小孩子毕竟天性自由直白，喜欢就是喜欢，哪里有这么多的约束。不涉及到原则问题，就不要为难小孩子，我们小时侯大多都尝过这种失落滋味。
讨论由于工作时间来临而暂告终止，意外发现站在强硬派的都是单身一族，而怀柔派是由三个妈妈构成。
纵容孩子，你的方法正确吗
女性当了妈妈以后，人是不是会变得更宽容?那么该不该纵容一下我们的宝宝?第一个设问，其实不用多加思考便有答案，上面妈妈派的意见就是最好的解答，如果你热爱着自己的宝宝，你觉得妈妈是个幸福的身份，你自然就会变得宽容。
只纵容一下宝宝，你的方法正确吗?
让我们先来猜测宝宝那一刻的心理。可以分成下面3个类型。
1.莫名我就“喜欢”你
小孩子都会产生这样的心理，没有什么原因，对某样陌生的物品会发生兴趣，让家长觉得不可思异，而孩子们觉得很天经地义。
2.沉积很久的“计划”
比如天线宝宝玩具，恐怕没什么小孩子不喜欢它，在电视里或者幼儿园的接触过程中，他早就有了想单独拥有的愿望，并且希望被尽快满足。
3.是希望被满足、被顺从的自我情绪
此前可能有什么事件发生让他的情绪比较低落，大人们没有注意到，而他不过借机希望得到心理的满足感，来驱赶内心的不快。
分析：从1--2--3，处理起来也越来越棘手。1类型里简单的小小孩，自然最好哄，3类型里有成人心智的小孩比较难对付。但是，现在这样的孩子很多。
二、爱与教育同步进行
我们通常认为：不要对宝宝百依百顺，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。但是不要小看孩子，他们有自尊心，有自己的“价值观”，他们更不喜欢被迫让步，在不同的环境和场合，我们要区别对待宝宝的任性行为。但切记，无论是何种心理的宝宝，你所做的一切首先是出自爱，然后才是教育。以下几种方法家长可以参考一下：
方法一：暂缓法。对于宝宝有点无理的要求，你不能表现地太武断，立刻回答“NO，不行，不可以”之类的话，这样会导致宝宝感觉受挫，失去沟通的可能。
方法二：转移法。如果你不想迁就宝宝，就用转移法。把孩子的注意力转移到其他地方，一旦得逞，就立刻带孩子离开，这样就避免尴尬。这条方法对类型1的孩子比较适用，较小的宝宝自主意识还比较弱，容易被引导，所以转移哄骗不失是简单有效的方法，例如：
希希在货架上抓了块“糕点”，其实那是块橡皮，她捏在手中不肯放开，还往嘴里啃啃，妈妈就用她喜欢的食物来转移注意力。等宝宝转移注意力的瞬间拿下橡皮，立刻走开。
但是不要低估宝宝的心智，被宝宝戳穿就不好玩了，例如：
三岁的小洋洋想吃甜筒冰激凌，外婆不答应，用“大灰狼来了”的故事来恐吓，结果洋洋回答：外婆，大灰狼才不要吃冰激凌呢?洋洋不怕!让外婆一阵尴尬：看来老办法已经失效了。
方法三：说服法。许多父母大声训斥或批评孩子之后，都会难受半天，特别是在大庭广众之下，这是最糟糕的场面。在尊重宝宝的前提下，轻声细语地和他讲道理，保护其自尊心，这种"悄悄批评"的方式比大声、严厉地训斥更有威力，例如：
在游戏场里，乐乐还想玩一次小火车，可他已经玩了2次，还是乐此不疲。其实妈妈都看出宝宝已经玩得很疲倦了，她平心静气地说：乐乐，你累不累啊，小火车已经觉得累了，你让它休息休息，我们过几天再来玩好不好?几番说服后，乐乐虽然不大乐意，但还是勉强接受了妈妈的建议。
方法四：条件满足法。可以同意宝宝的选择，但要放弃其他选择作为条件。让宝宝自己来做决定。这种做法显得比较民主，例如：
苗苗觉得瑞士糖很好吃，可妈妈限定她每天只能吃2块，苗苗要求妈妈再给一块，妈妈答应了，但提出条件：如果今天吃3块，明天只能吃1块。苗苗一时也计算不清楚，一口答应下来。
方法五：满足法。有时这也是个皆大欢喜的方法。反过来想想：宝宝真的很在乎他提出的要求，你又花费无几，那为什么不满足一下宝宝的要求呢。这样他会觉得很有面子。也许你会觉得这样的举动破坏了规矩，而担心宝宝会养成“勒索”的习惯，而实际上，多数宝宝还不会这么有心，特别是他也耗费了巨大的精力才得到的许可，他会特别珍惜。
“纵容”出一颗柔软的心
谁都会希望自己的宝宝快乐，但他们的快乐常常掌握在一群大人的一念之间，也许常常经历着希望--失望--希望--失望的过程。小时侯的我们也曾这样，谁都会有N多的愿望，和父母进行拉锯式的斗争，记忆里清晰的是那支没有吃到的冰棍，没有买成喜欢的电子琴，没有看成的电视剧，这些没有被满足的愿望充满着记忆的角落，因为父母坚决认为不能纵容小孩子，给孩子一点挫折教育，然后我们的心逐渐变得坚硬起来，那就是成长吗?
而反观那些常常被父母满足的孩子，曾经有位女同学18岁了还赖在父亲的腿上，亲昵地帮父亲拔胡子，这个场景曾经让我错愕，她是我们小时侯最羡慕的人，父母对她常常百依百顺，自然她和父母的关系非常亲昵。长大后她变成了一个娇纵的小女人吗?现在大家对她的评价是：开朗、乐观、娇而不纵，事业生活都很如意。
也许她只是个个例，但当我们再次面对宝宝渴望的眼睛，委屈的面孔，心肠能如此坚硬吗?有时不过是个玩具，玩具的价值和宝宝快乐的价值如何能比?不用想得太复杂，暂时让规矩、原则走开，偶尔纵容一下宝宝有什么关系，你看见宝宝开心的样子，自己也在微笑呢。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《瑞典教子方法：尊重孩子的人格 人前不教子》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了孩子不合群怎么办专题，希望您能喜欢！