年轻父母三大错误的早教观

过早进行知识启蒙、呵护孩子过头、迷信育儿书籍……记者日前走访一些早教机构后发现，许多“80后”年轻父母的育儿观有些“偏”。育儿专家指出，对婴幼儿的教育养护要得当，走“偏”了反而不利于孩子的身心发育。

知识启蒙并非越早越好

记者在一家早教机构发现，有家长给刚满三个月的宝宝报了“育儿班”。记者旁听一堂育儿课后发现，由于孩子还太小，开出的“读诗”、“念儿歌”等课程无疑是“对牛弹琴”，很多小宝宝上课起一直呼呼大睡，一两个小时的育儿课反倒成了家长们的聚会。

幼儿专家指出，三岁之前，与知识启蒙相比，家长更应关注其情感和认知能力的发展。送小宝宝参加各类育儿班，不如每天花一小时与孩子交流，在游戏和互动中开发孩子的各方面能力。

育儿书籍不可机械对照

如今，许多年轻父母“看书育儿”，以育儿书籍为标准喂养孩子，认为这样可以做到更科学合理。“书上说刚出生的小宝宝每天要睡18至20小时以上，但我家宝宝只能睡14小时，是不是有什么问题？”不少家长对照书本，一发现书上说的和自己孩子的行为不相符，便认为是身体智力发育有问题，有的甚至经常带孩子往医院跑。

教育专家指出，家长育儿不可太机械化，每个孩子的成长路线都不一样，孩子的发展有快有慢，有的说话早些，有的走路早些，只要身高体重增长正常，家长不必太担心。

精心呵护反而伤了孩子

有的家长总怕孩子走路会摔倒，会累着，不让孩子自己走，要么放在推车里，要么抱在手上；孩子一岁了，家长仍然替他拿奶瓶，要咀嚼的食物弄成碎末喂食。

儿保专家指出，0―3岁是孩子发展的关键期，早期体验是否丰富将影响到婴儿大脑的发育。家长不要让孩子经常躺着、睡着，可试着放手让孩子自己活动，摸摸不同色彩的物体增强感知力，听听音乐、儿歌，开发听觉功能等。家长呵护过头，“捂”着孩子，反而会减少其活动量，协调能力、肌肉锻炼都不够，任何事情包办代替也会造成孩子的动手能力和自理能力差。

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父母的错误行为易成反面教材

幼儿园里，老师在给小朋友们讲交通规则。老师拿出一个画着红绿灯的图板，指着红灯提问道：“可可，你能告诉老师看到红灯该怎么做吗？”“停车！”可可毫不犹豫地回答说。老师满意地点点头，接着又问道：“雅儿，你说说看到绿灯该怎么做啊？”“向前走！”雅儿的回答也是干脆利索。老师同样点点头，再次提问：“桐桐，看到黄灯该怎么做呢？”“加速前进！”“桐桐，看到黄灯应该减速而不是加速。”老师耐心地纠正桐宝的错误，可桐宝似乎并不认同，坚定地反驳道：“可是爸爸每次看到黄灯都是加速的呀！”唉，“榜样”的力量！

爸爸妈妈们容易忽略的错误行为

宝宝天生善于模仿，朝夕相处的爸爸妈妈自然成了他们的首要模仿对象，宝宝的言语、行为、衣着、姿态，甚至生活态度、处事方式无不带着父母的影子。所以，当您对宝宝的某些行为大为光火的时候，请先认真想想是不是自己无意中做了“反面教材”，当了宝宝的坏榜样——

错误行为一：找借口

“勇于担当，不找借口”，是桐妈对桐宝的基本要求；“每个人都会犯错误，做错了没有关系，但要勇于承认错误，努力改正”，这是桐妈常挂在嘴边教训桐宝的一句话。可没想到有一天这话竟成了桐宝教育桐妈的说辞，话说那天，桐妈收拾桌子，不小心将一杯水洒到了桐宝的画上，怕桐宝哭闹，桐妈便“恶人先告状”批评起桐宝来：“你怎么画了画也不知道收起来呀，随便乱放，看洒上水了吧……”“妈妈，做了错事没有关系，但要勇于承认。”桐宝认真地看着桐妈。那一刻，桐妈真切地意识到自己错了。

纠正方法：“人非圣贤，孰能无过。”即便是大人做错事也在所难免，关键是对待错误的态度。既然自己定的规矩没能做到，就更应该诚心诚意地向宝宝道歉了。有的父母会担心承认错误有损家长的威信，其实恰恰相反，适时的道歉能让宝宝对您更加信服，还可以让他懂得“过而能改，善莫大焉”的道理。

错误行为二：言而无信

“言而无信”是爸爸妈妈们最易忽略也是最常犯的一种错误，“宝宝乖乖听老师的话，放学时妈妈给你买棒棒糖”，可放学时，听话的宝宝却没有等到他心中所念的棒棒糖；“宝宝认真练琴，周日爸爸带你去科技馆”，可到了周日，认真练琴的宝宝却没能去参观科技馆……爸爸妈妈们可能早把这些随口的许诺抛之脑后了，可却给宝宝树立了一个“言而无信”的坏榜样。

纠正方法：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”爸爸妈妈们在做出哪怕只是一个微不足道的承诺前也要三思自己是否能够兑现，一旦许诺了就要努力实现，如果确有原因不能实现的，也一定要向宝宝道歉并说明原因。爸爸妈妈们千万不要总是开些“空头支票”，这样做不仅会令宝宝对您的信任大打折扣，还会使他们变得不再听话。另外，父母也不要总把物质奖励作为让宝宝配合或努力的条件，这样做也许能收到不错的短期效果，但长此以往，会使宝宝失去自觉性和主动性。

错误行为三：撒谎

“撒谎”往往是爸爸妈妈们最不能容忍的错误，可有时爸爸妈妈们自己也难免会撒些小谎，例如，为了推掉一个不想去的应酬而谎称身体不适；言不由衷地称赞他人，等等。不要认为自己的谎言出于善意或无伤大雅就不算谎言了，在宝宝眼里撒谎就是撒谎，没有什么区别。

纠正方法：育儿育己，爸爸妈妈们在教育宝宝的同时，也要时常检点自己的言行，一旦谎言被宝宝发现，千万不要回避或敷衍了事，更不要试图为谎言寻找借口，应当向宝宝坦承错误，并用实际行动予以改正，消除对宝宝的不良影响。

错误行为四：乱发脾气

“不发脾气、不打人、不哭闹……”当您反复告诫宝宝要学会控制情绪的时候，自己却不能以身作则，时常会对宝宝大发雷霆、大喊大叫、甚至大打出手……

纠正方法：当宝宝犯错时，爸爸妈妈们要先尽可能地平息自己的怒气，然后再指出他们行为的不妥并表明自己的态度，不要呵斥更不可打骂，因为这些不仅对宝宝认识错误毫无帮助，还可能使他们形成粗鲁、暴烈的性格。

宝宝任性全因父母犯的错误？

两岁的小恒正是混沌初开、鹦鹉学舌的年龄，再加上长得聪明伶俐，嘴巴又特别甜，因此人见人爱。然而，爸爸妈妈最害怕带他出去玩，因为他太任性了。比如，在逛商场的时候，见到什么都要买，面包、牛奶、玩具、水果……只要是悦人眼目的东西，他就会在购物车上又叫又晃，非要得到不可，否则就会哭闹不休。而且爸妈还没买单，他就会急不可耐地要拆包装，弄得爸妈既尴尬又头痛。

三岁的朗朗是由奶奶带的，老人家宠孙子，对朗朗有求必应。只要朗朗一哭，没有什么不能得逞的。一次朗朗到姑妈家，以为也跟在自家一样，早上吵着非要吃通心粉不可，没吃到，朗朗生气地把桌子上的蛋糕扔到了地上，姑妈一气之下打了他的小屁股以示管教。结果，当然是朗朗在电话里向他爸爸妈妈告了姑妈一状。

类似小恒和朗朗这样的情况，相信许多年轻的爸爸妈妈都曾遇到过，有的可能至今还倍受困扰。家长如果任其发展而不及时加以管教的话，小朋友长大之后就会变得霸道而难以与人和睦相处，在社会交往中难免遭人排斥，产生挫败感，最终成为“孤家寡人”。

宝贝任性谁之过?

所谓任性，就是任着自己主观的性情和喜好去做事，或对个人的需求和愿望毫不克制，全然不理会他人的感受。美国儿童心理学家威廉。科克指出，幼儿随着生理上的不断发育，开始逐渐接触更多的事物。不管这些事物对自己是否有益或适宜，他们都会凭借自身的兴趣和情绪参与其中，这就是所谓的“任性”。因此，幼儿任性是一种心理需求的表现。

任何习性都有其形成的原因。幼儿任性，归结起来，不外乎以下几个原因：

·父母过分娇宠、纵容的结果。

现代家庭都是独生子女，父母对孩子呵护倍至，对孩子的要求诚惶诚恐。无节制、无原则地对孩子有求必应，生怕照顾不周让孩子受一点点委屈，孩子自然会得寸进尺。

·隔代喂养。

这很常见，也极具中国特色。祖辈不仅溺爱孙子，也不敢严加管教。现在尽管许多年轻的爸妈都已经意识到其中的弊端，但由于双方都得上班，又信不过小保姆，因此只能把隔代喂养进行到底。上述的朗朗就是一个典型的例子。小恒很调皮，经常有些磕磕碰碰的事情发生。每当这时，奶奶就会紧张地抱怨爷爷没把小孙子看紧点，摔着了不好向儿子儿媳交代。

·父母缺乏耐心。

孩子一不听话，爸妈开始还坚持原则，可当孩子继续为所欲为时，爸妈觉得烦，认为“反正教了他也不会听”、“孩子还小，不懂事，等他大了自然就会好的”，而不再坚持。这些父母其实不知道，幼儿的自制力还没有觉醒，他们大多都希望照着自己的意思去做。

因此父母必须坚持原则。一个“种瓜得瓜，种豆得豆”的基本道理很简单：假如在孩子尚小的时候不尽教导的责任而是一味妥协，就不要期待孩子将来自动会“变”好。

·幼儿自制能力差，易冲动，思维带有片面性及刻板性，因此容易任意所为。

父母不了解孩子的心理，不问原由地用训斥、打骂等方式回应孩子的一切“不合理要求”，从而导致幼儿产生逆反心理，以执拗来对抗父母的粗暴，因而助长幼儿的任性行为。

与任性宝宝过招

要想知道如何跟任性幼儿相处，首先要对幼儿心理的发育有所了解。

幼教专家指出，孩子性格的形成是分阶段的，2-4岁的幼儿正好处在性格的萌芽期，也是孩子的“第一反抗期”。这时期的孩子不像以往那么听话了，会经常和大人“闹独立”，力图摆脱大人的约束，爱说撟约豪磾而不要大人帮忙。他们对一切事物都想亲历亲为、弄个明白。

但是，由于幼儿还不具备自我约束的能力，因此这种亲历亲为的心理通常会在不合适的情况下表露出来，家长如果断然拒绝，反而会刺激孩子的任性行为。

处在性格萌芽期的孩子对事物的领受能力特别快，因此这期间对其进行正确的教导往往会收到事半功倍的效果。美国小儿科医生史比尔甚至主张，孩子一生下来，父母就应该对其进行有目的的引导和教育。他说：“如果你从孩子出生后第二天才开始管教的话，你就晚了一天。”

下面的几点建议，或许能给爸妈们一些帮助：

·明确告诉宝宝该做什么。

一个幼儿园教师讲了这么一件事：她家隔壁有个两岁的小朋友，每天只要醒着，定要大人带他到楼下的花园里滑滑梯或荡秋千。他家住九楼，没有电梯，有时妈妈抱着他刚买好菜回到家里，他马上就嚷着要去滑滑梯了。妈妈说太累了，不去了行不行，他就摇着头叫嚷得更加厉害。每当这时，妈妈总是会拖着疲惫的脚步带着他再次下楼。有一次，这个老师对这位年轻妈妈说，下次他再闹的时候，不要问他“行不行”，明确告诉他，妈妈很累，睡醒午觉后再去。这样有利于提高孩子的是非辨别能力，减少任性行为的发生。这一招果然灵。从此，这个妈妈对宝宝说话尽量使用“很晚了，该睡觉了”、“天凉了，要多穿一件衣服”这样表示明确意思的话，而不使用“宝宝乖，睡觉好不好”等让孩子选择的话。

·转移注意力。

幼儿的注意力一般比较分散，对同一事物的兴趣持续的时间不长，很快会被其他的新鲜事物所吸引。因此，爸爸妈妈如果能抓住宝宝的这一心理特点，转移宝宝的注意力，就能够救自己脱离困境。反之，你越是不答应，他就会闹得越凶。例如，杰仔的妈妈有一次在打手机的时候被杰仔看见了，杰仔非要拿来玩不可。妈妈说小孩子不许动大人的东西，杰仔就急得直跺脚。这时，爸爸对杰仔说：“宝贝，我们一起打电话给奶奶吧，奶奶想杰仔了。”杰仔马上停止了哭闹，跑去和爸爸玩了。这就是冷处理。当孩子因自己的要求得不到满足而使性子时，爸爸妈妈可以采取不予理睬的态度，让孩子自讨没趣。当孩子做出让步之后，爸爸妈妈就可以向孩子解释为什么不能这么做的原因，让孩子明白他的不合理要求是不会被爸爸妈妈接受的。

爱心提示

美国儿童发展心理学家杜布森博士指出，父母在管教任性宝宝的时候，一定要尊重他们，态度要温柔，用他们听得懂的语言告诉他们为什么不可以这样。爸爸妈妈一定要明白，两岁的小宝宝绝不是故意要让爸爸妈妈生气的。处于性格萌芽期的孩子常有的独立倾向，容易被大人认为不听话。

其实父母们没有意识到，这正是孩子独立性个性发展的重要标志，是一种正常的心理发展现象。父母如果横加指责和打骂，孩子虽然可能暂时听话，但其自尊心和自信心会大大受挫。不要以为孩子小就可以不尊重他。孩子往往可能从大人的神态和语态中检测大人是否喜欢他，对他是责骂亦或是鼓励。

成功的父母能够从孩子的角度来看问题，设身处地地体会孩子的想法和感受。为人父母之道，关键在于解读孩子行为背后的含义，用正确的办法化解孩子的任性行为。

体罚的原则

你的宝宝是否任性难以管教?你是否对如何教好他感到江郎才尽了?你是否想打他板子?幼教专家的劝诫是：三思而后罚。

·只有在爸爸妈妈再三警告之后，孩子依然故我时，才可以体罚。

·仅限于父母来执行。

·父母不可在情绪失控的情况下对孩子体罚。体罚应是父母基于教育孩子而实施的“计划行为”，不是父母情绪失控或被孩子激怒而做的“反应行为”。

·绝对不可对一岁半以下的婴儿体罚。

·体罚仅限于打小手心或小屁股一两下，拳打脚踢属虐待。如一岁半以上的宝宝因好奇而去触摸电线插头，爸妈再三制止无效，就可以打小手心以示警告。

·体罚之后要拥抱孩子并解释他错在哪里。

父母如何对待孩子的犯错误

父母如何对待孩子的犯错误

面对孩子犯的各种“错误”，父母应该认清孩子犯错误的原因，进而采取相应的策略。

印度诗人泰戈尔曾经说过：“如果把所有的错误都关在门外的话，真理也要被关在门外了。”人都是在不断犯错误之后才懂得分辨是非对错，慢慢成长起来的。一般来说，孩子所犯的“错误”主要有以下几种：

一、无意识的“错误”

解释：做某件事情本身的出发点是好的，但由于个性或其他方面的原因使得自己意识不到自己的行为结果而导致的失误。

场景1：红苹果是个性格大大咧咧的孩子，总是“闯祸”。妈妈不知教育了她多少回了，但总是当时点头认错，下次照犯。上回妈妈买的荔枝很好吃，她想给正在看电视的爷爷吃，在厨房门口就直接给爷爷扔过去了，没想到正好扔在爷爷的老花镜上，老花镜掉在地上“怦”的一声摔碎了。类似这样的事情数不胜数，妈妈真是拿她没办法了。

给妈妈的建议：很多妈妈看到孩子闯祸了，就劈头盖脸地说一顿，而不和孩子讲清楚原因。而像红苹果这样大大咧咧的孩子，这样说说极有可能扭头就忘记了，所以下回接着犯同样的“错误”。其实，妈妈应该让红苹果看到自己不小心造成的后果，承认自己的“错误”，分析犯错的原因，她就会从中吸取教训，以后也就会少犯此类“错误”了。

二、好奇导致的“错误”

解释：因对新鲜事物的好奇而采取一些“破坏”行为或相对“过激”的行为，导致一定的损失。

场景2：豆豆是个好奇心很强的孩子，从小到大，凡是看到没见过的东西，她都会表现出很惊喜的样子。小的时候，豆豆只是过去看一下、摸一下。现在豆豆长大了，5岁多的她，见到什么稀奇东西就会直接冲上去探个究竟。妈妈很担心豆豆会伤到自己。

给妈妈的建议：对好奇导致的“错误”，比如想弄清新鲜事物的新奇之处，而把玩具等拆坏或者探究某些危险事物等，从本质上说这类不属于错误，而是探索世界的起点。

但这种探索有时候会很冒险，可能造成一定的损失或对孩子造成一定的伤害，这就需要妈妈帮助孩子分析这种行为的利害关系。如果损失或伤害较小，妈妈不妨鼓励孩子多犯这样的“错误”，但是一定要告诉孩子以后遇到这种情况要小心。如果进行严厉批评，孩子不仅不会为自己的独特性、创造性而骄傲，反而会觉得自己无能，会自暴自弃。当然，如果孩子的探索行为太冒险，造成的损失或伤害很大，妈妈就一定要马上制止孩子的这种行为，并且非常严肃而中肯地告诉孩子错误所在、错误性质和危害，并帮助孩子找出改正的方法。

三、趋利避害导致的“错误”

解释：为了避免爸爸妈妈的批评指责，不得不犯的“错误”；或者为了“讨好”爸爸妈妈(如想让爸爸妈妈多陪自己)而犯的“错误”。

场景3：性格温和、一向乖巧的雯雯，自从上了妈妈报的绘画班就开始撒谎。有好几次，明明不是自己的画，妈妈检查画时，雯雯就把小朋友的画当自己的给妈妈看。妈妈对此很是不理解，觉得自己一直教育孩子要诚实、不撒谎，并且自己和丈夫也从来没有给孩子做这方面的不良示范，孩子之前也一直都很诚实、很听话，怎么会突然变成这样呢？

给妈妈的建议：对待孩子为趋利避害而犯的“错误”，比如说谎以避免妈妈的批评等，此类问题表面看来虽然在孩子，但究其根源却在于妈妈，妈妈应先反思自己是不是对孩子要求太高、太严，是不是过分看重事情的结果，致使孩子不得不犯“错误”。过高要求的后果，容易使孩子产生害怕失败的心理，孩子尽了努力仍得不到父母满意的回报时，便会犯上述“错误”。如果是这样，妈妈先作自我批评，才能打动孩子的心，引导孩子心悦诚服地改正“错误”。

四、盲目模仿导致的“错误”

解释：婴幼儿的模仿能力很强，大人的一言一行容易被孩子所吸引、模仿，从而导致“错误”。

案例：妈妈一回家，就看见客厅地上都是垃圾，亮亮拿着扫把正在扫，可是越扫越乱。妈妈问：“亮亮你又在淘气，怎么把垃圾都倒在地上了。”亮亮看见妈妈绷着脸，小声说：“妈妈，我想帮你打扫卫生，可是……”

给妈妈的建议：孩子是好心办了坏事，妈妈千万不要因为孩子弄得乱七八糟而打击孩子的积极性。不妨再给孩子做个示范，教孩子正确收垃圾的方法，然后让孩子把地上的垃圾清理干净。在做家务的过程中，妈妈可以让孩子多参与，做些力所能及的事情，只要孩子乐于参与，多做几次，孩子就不会帮倒忙了。

总之，不管是什么类型的错误，都应把错误转化成最好的教育资源。父母要少一点训骂与指责，使孩子从“错误”一步步走向“正确”，在“错误”中不断成长。

错误的“中国式早教”做法

不可否认的是国内的早教与国外相比还是有一定的差距的，现在年轻的父母或许受到自己小时候错误早教的影响，对早教或多或少都有些错误的认识。但更要引起我们注意的是很多父母们没有认识到这些早教方式是错误的，当然更谈不上改正了。在国外很多父母看来，以下是他们认为不合适的“中国式早教”做法。

1、“伤仲永”的比较与炫耀

中国人一方面爱面子，一方面想鼓励孩子上进。常常说，你看人家孩子多用功，成绩多好，人家又得了什么奖。这种比较最要不得。况且常常是当着很多人的面说。说难听点，孩子考试考不好只怪你基因太差。你每一次把孩子和别人比，只带给他多一份不满和痛苦，对于事情没有什么帮助。

2、忽视孩子的隐私和权利

父母进入子女房间应该先敲门，移动或用孩子的东西应该得到他的允许，任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈。应该尊重孩子的所有权利，把他当一个成人一样尊重。这个尊重是从出生换尿片开始的。换尿片前，先和颜悦色告诉他要换尿片了，向他道歉，请他忍耐一下。这种尊重的精神是我们社会所缺乏的，导致社会缺乏服务和尊重的观念。不被尊重的人以后也不知道尊重别人。

3、要孩子走父母铺好的路

很多父母把自己一生的遗憾寄托在孩子身上。一直逼孩子往自己以为是正确的路走。即使孩子并不适合，或者不喜欢，譬如学钢琴，譬如出国。在这种压力下，家庭变得不快乐，亲子的愉快时光成了斗争大会。牺牲了亲子的和谐关系，让孩子追求一些莫名其妙，也不见得正确的父母的理想。当子女长大后回想起童年时，尽是不快乐的回忆，的确是些失败父母的作为。

4、盲目用功争取成绩

很多父母以为学校的成绩代表一切。目标订清楚了，父母剩下的工作，就是用一切威逼利诱苦苦哀求，来达到这个目的。这个科举时代遗留的过时观念，仍旧深存人心。其实学校的成绩并不代表一切。反而是全面的能力(活力、毅力、性格等)，才是影响他们一生的重要因素。

5、早起才健康，睡觉是懒惰

成长中孩子需要充分的睡眠。目前全国教育界正在集体犯罪，剥夺孩子们的睡眠时间，毁灭中华民族的健康下一代。很多孩子6点就起床，每天睡不足8小时。全国还在推广早起才健康的错误观念。睡不足会影响发育。脑力会减退。我们的孩子需要充分的睡眠。

6、爱是最好的借口

男女之间，爱并不是为所欲为的借口。或许因为电视剧演得太多了。很多人以为爱就可以当一切的借口。很多父母常对子女说的一句话：我们这样做，也是因为爱你，为你好啊！想用这句话堵住子女的反驳，这简直荒谬，要求不合理就是不合理。

亲子游戏中父母常见的六大错误做法

亲子游戏中父母常见的六大错误做法

错误1：急吼吼地干涉宝贝

对宝贝来说，生活中的任何事情都是游戏。因此，宝贝的很多做法可能让父母感觉困惑，尤其当宝贝玩一些父母认为不恰当的游戏时，有的父母会急吼吼地跑去干涉宝贝，有的父母却觉得宝贝玩游戏的小模样十分可爱，于是拿宝贝当玩具逗乐，这些都会对宝贝产生不好的影响。宝贝虽然小，但他天生就会察言观色。

因此，父母的任何行为都会在宝贝的小脑瓜里留下十分深刻的印象，对宝贝产生不一般的影响。

纠正法

与宝贝建立平等的玩伴关系是亲子游戏的最高境界，这样可更好地调动宝贝游戏的积极性。

错误2：以父母的价值取向来衡量宝贝的游戏

游戏是宝贝学习的最佳方式，也是培养宝贝良好性格与行为方式的最佳训练方法。父母不要人为地限制宝贝的游戏方式，或为了让宝贝“学”到“知识”而强迫宝贝玩不喜欢的游戏。

纠正法

让宝贝充分发挥他的想像力与创造力，做游戏的主人。当宝贝在游戏过程中确实出现无法解决或可能对他产生不良影响的问题时，父母才有必要介入，并对宝贝加以引导。

错误3：违背宝贝的年龄特征开展游戏

不同年龄段的宝贝，对不同的游戏有着不同的兴趣与热情。比如，故意让手中的物品掉落在地面，让它发出响声，这是1岁左右宝贝乐此不疲的游戏。但如果与2～3岁的宝贝玩这个游戏，他们就会觉得索然寡味，这么大的宝贝可能对玩具更感兴趣。

纠正法

父母应该引导不同年龄段的宝贝尽可能玩出适合他们的游戏，这样才能使他们感兴趣，有助于发展宝贝的智力和想像力。

错误4：认为良好的游戏习惯无关紧要

良好的游戏习惯，会对宝贝的成长产生至关重要的影响。让宝贝学会遵守游戏规则，合理安排游戏时间等等，这些良好游戏习惯的建立是宝贝理解社会行为规则的最佳途径。

纠正法

玩具玩完了就让宝贝自己收拾好，并物归原处；游戏时间要有节制，不能因为玩而影响吃饭、睡觉等。

错误5：总是剥夺宝贝独自游戏的权利

宝贝并不是我们想像的那样一直需要有人陪着，他也需要有自己的空间。即便几个月的宝贝，他们也会自得其乐地玩着自己的小手小脚，体验独自玩耍的乐趣。

纠正法

父母要尽可能利用机会鼓励宝贝独立游戏。当宝贝不哭不闹自己玩耍时，不要打扰宝贝。

错误6：在宝贝需要帮助时袖手旁观

游戏是宝贝自己寻求答案的最佳途径。当宝贝热衷于游戏活动时，他们可能会提出一些比较特别的要求。这时，应尽量帮助他们，千万不要因为害怕宝贝弄脏衣服或出现别的问题而约束他们。

纠正法

为宝贝提供各种各样的游戏材料，如小纸片、种子、泥土、小剪刀、积木、水、沙、颜料、空纸盒等，让他们开动脑筋去游戏。当宝贝在游戏中遇到困难时，父母要给宝贝自己解决问题的机会。只有当宝贝确实不能解决时再给予一些帮助。

关于父母教育孩子的6个错误的方法

父母教育孩子6种错误态度

教育孩子，从来都是人生的一件大事，牵动着千千万万父母的心，因为，孩子就是我们生命的延续，人生百年，转瞬即逝。有了孩子，我们的愿望，我们的理想，才能子子孙孙传之久远，譬如积薪，拾级上升，不断开拓新的光辉领域。然而，教育孩子有以下六种错误的态度，很多父母总是会在不知不觉中屡屡犯之。

（一） 表扬过多

太多的表扬会给孩子造成许多束缚与负担，当达不到父母的期望时，孩子很容易产生挫折、内疚感。如父母总夸孩子“太聪明了”，当考试成绩不理想时，孩子就会产生深深的自责与沮丧，自尊心与自信心受到沉重的打击。

因此，父母最好就某件具体的事情表扬孩子，如“你今天的作业写得很好，”

（二） 提问过多

由于迫切地希望更多地了解孩子，许多父母往往一等孩子放学就问个不停，“今天老师有没有提问你？”“数学考得怎么样？”“都和谁一起玩儿了？”……太多的问题只能引起孩子的反感与抵触，落个“讨厌鬼”的名声。

有效的做法是进入孩子的世界，更多地和他们一起游戏、聊天，在不经意中，你就会发现孩子的许多秘密。

（三） 命令过多

“写作业去！”“把电视关了！”……过于频繁的命令容易使孩子“充耳不闻”，当孩子经常对这样的命令无动于衷时，父母就应该考虑一下自己在孩子眼里的信誉了。

（四） 否认感觉

这是许多父母很容易犯的一个错误。当孩子说“妈妈，我怕，打针很疼”时，父母经常会安慰说：“宝贝，没关系，不疼的。”这样只会使孩子感到委屈与恐惧。较明智的做法应该是：“宝贝，妈妈知道，打针是疼，可是打完针后病才能好。”意识到自己得到理解后，孩子的感觉会好些。

（五） 呵斥和嘲笑

当孩子考试成绩不理想时，某些家长会大声呵斥，“笨蛋！木脑瓜！”这种做法会对孩子的自尊心造成严重的伤害。正确的做法是就事而不就人提出批评。

（六） 不以身作则

当孩子在外边和人打架时，父母又打又骂的态度会使孩子在内心产生强烈的不满，“不让我打架，你们怎么还打人？”在孩子的心目中，父母已威信扫地。教育应该是一个双向的过程。

父母教育孩子中不要说的话：

“你是姐姐，要让着妹妹。”

说话分析：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好象从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。

其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。

深远影响：若父母长期以这种口吻教育孩子，只会让大的一方对弟妹怀恨在心，渐渐成为手足间的芥蒂；而弟妹则会仗着自己年纪小，认为别人让他们是理所当然的，日后会不断犯错。

“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”

说话分析：有时父母为避免孩子们争夺玩具，实行同一款玩具买两件，孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争，父母便对她们说：“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的，父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机，懂得体谅别人的需要，“独乐乐不如众乐乐”，从而可以获得与别人分享的喜悦。

深远影响：如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的，某些是别人的，很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念，不懂得互相分享的重要，令孩子之间的关系疏远。

“哪个乖就爱哪个。”

说话分析：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。

深远影响：长此以往，孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力，令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中，都仿如带着面具，活在无形的压力之下。

“弟弟一个人呢，快去陪他玩玩。”

说话分析：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己，这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。

深远影响：如果父母经常忽视孩子的感受，只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事，会令孩子产生强烈的不满情绪。

“她是我们家佣人，我们有权骂她。”

说话分析：无论发生了什么事，父母对孩子说：“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的，让孩子意识到她是佣人，我们雇她工作，我们就有权骂她！这样会让孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况，如果是自己的孩子在家里犯了错，父母却怪保姆没照看好，这只会令孩子得不到适当的教导，甚至日后在任何情况下，都不懂得承担责

教养女孩：父母不能错过的三大教育

一直以来，女孩的教养被富养遮盖着教育的本质。不管是精神层面的富养还是物质层面的富养，我都认为这不过是一种华丽的说法罢了，就好比为自我的教育理念披上一件皇帝的新装。我不想在这件事情上再去多啰嗦，只想说一句，难道精神层面的富养不是依靠物质做基础的吗？

女孩在幼年时期甚至青少年时期，我都认为远比男孩更容易教育。女孩如果在一个有爱的环境下长大，她的反叛性格事实上并不明显，至少没有男孩来的这么猛烈，让父母措手不及。当然我的前提是一个有爱的环境下成长起来的女孩。所以说，我们要给孩子的第一教育是爱，让女孩感受到爱，感受到温暖，感受到尊重是教育的大前提。女孩远比男孩更善解人意，更能受到父母教育的影响。

我的内心里很羡慕女孩的父母，因为在我看来，女孩是如此的美丽，性格是如此的委婉，又是那么的善解人意。有一朋友曾经评价另一个朋友的女孩说是骄横，初始我接触女孩的时候，也感觉有些娇惯了，再接触然后她母亲放手让她与我单独相处之后，她从不接纳我到喜欢上我，甚至喜欢待在我家不愿意回家。我发现女孩其实很讲道理，我并没有特别的做一些事情，只是很简单的告诉她事实，让她不得不接受现实而没有了乱发脾气的源头。当她冷静下来后，我鼓励她帮我做事情，我们一起玩一些游戏，她开始说她不喜欢，就站在一旁看着，我还是一边玩游戏，一边鼓励她一起参与，然后她便高兴的参与了。熟识之后，我和她说话完全不费力气，重要的是她愿意听我的安排，而且很乐意参与我的安排活动。

男孩我通常会花费很多精神去思考去琢磨去平衡男孩内心那棵强大的自尊，类似豪豪这类调皮捣蛋又自负的家伙，我也有被打击的想撞豆腐的时候。可是女孩，仅我接触过的一些女孩，无论在别人眼里是多么的桀骜不驯，但我发现，只要对女孩展现出你的爱，你的大度，你的尊重以及你的讲道理，她们都是那么容易的就亲近你，信任你。

1、独立背后的不虚荣

很多人认为富养女孩就应该骄纵女孩，让女孩有一种高高在上的感觉，这样才不容易被人虚荣了。事实却是相反，要想女孩不虚荣，首先的要做的就是锻炼她独立的个性，只有一个人习惯了独立，习惯了依靠自己，她就不容易让糖衣炮弹轰炸了。虚荣换一句话说是把人生的目标定位在物质的基础上，追名逐利。如果人生为此而存在，那么这个人的一生其实也就等于毁了。人若是不依靠自己，就算享受的再多，回过头来也觉得内心的空虚是那么的真实。而女孩，在这个二十一世纪的当下，应该更勇敢的独立起来，是性格上的独立，不仅仅依靠自己，还应该为自己的独立而骄傲。或许有人说婚姻是女人的重生，但后面一句是，一个不独立的女人在婚姻中会处于劣势，这样的婚姻还可以称为重生吗？2、语言早开发的多种好处

女孩的语言细胞通常比男孩更胜一筹，她们更容易接受多种语言。所以女孩的父母不要放过语言的早开发期，也就是5岁前让女孩多接触一些语言，一般来说四种语言对女孩而来，能熟练掌握。女孩混淆语言的情况普遍来说比男孩低，即便女孩开口晚，她对语言的触觉也有着先天的优越。如果可以或者说有条件的情况下，女孩的父母可以给女孩提供多语言的条件，让女孩对多种语言更加的敏感，这也会帮助女孩以后学习多种语言打下脑部的基础。所以，女孩的父母不要错过了最好的语言学习期。

3、细腻背后的善良

女孩的父母或许会注意到女孩的神经更为敏感，对事情的观察也更为敏锐，换句话说，女孩也更容易斤斤计较一些你认为不重要的事情。但是，往往我们好好的利用这些女孩的天性，女孩就会变得很贴心。比如说让女孩更为自由的玩一些照顾的游戏，照顾玩具baby，照顾花草，照顾弟弟妹妹。交给女孩一些家中的事情，女孩会更具责任心。她们会觉得那是很值得骄傲的事情，她们会很认真的看待你需要的帮助。

女孩也更善于与你谈心，如果你花点时间听听她们的内心，然后在让她们听听你的想法，那么她们的叛逆就会随着述说而随风而去。请注意，述说不是一昧的满足孩子的要求，仅仅只是倾听，然后把帮她分析，最后把你的想法转达给她，把选择权重新交给孩子。这样的做法，我认为是尊重，如果仅仅只是听孩子的，那么这不叫尊重，叫溺爱。所以，温柔的方法有很多种，请女孩的父母们理性的对待你们的女孩！