关于孩子的教育问题。
家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？下面是小编为大家整理的“多和孩子聊天，取代无趣的说教”，仅供参考，欢迎大家阅读。
案例：
春天天气暖洋洋，孩子们都脱下了厚厚的棉衣，一身轻装，显的精力充沛，充满活力。于是，午睡时睡不着觉，翻来覆去，清唱“小曲”的孩子多了，教学活动中注意力不集中，做自个事的孩子出现了，排队盥洗时也有人总是快马加鞭地跑向目的地……孩子的这些变化，老师看在眼里付诸与行动，被批评是这些孩子常有的事。班级里因此也出现了此类现象，有的孩子爱上了向老师告状，有的孩子表里不一，老师眼皮子下像模像样，老师一走无法无天，也有的孩子成了屡教不改的小捣蛋。
这天，像往常一样，孩子们午睡后，给女孩子们梳头发，老师一边匆匆地梳着辫子，一边不时注视着活动的孩子，生怕孩子们吵闹。轮到琳琳小朋友了，她笑眯眯地说：“老师，昨天，我去喝酒了，是一个老太太过生日，老太太也要过生日。”我想老太太过生日不就是祝寿嘛，他觉得只有小孩才过生日呢，便问：“大家怎么给老太太过生日呢？”琳琳接着说：“给老太太送点东西，我们还看电影了呢！”老师又问：“什么电影呀，能不能告诉我？”琳琳就凭着她对故事的理解讲起了《五女拜寿》的故事。老师自然而然地成了她热心的听众，并告诉她每个人不管大小都有生日。接着一个下午琳琳非常地开心。这以后琳琳也变得更加开朗了，喜欢有事没事就跑来跟老师讲讲幼儿园以外的趣事，师生之间的距离进一步拉近了。
专家观点：
经常听人家说“好的关系胜过许多教育。”每个老师都想和自己的学生建立朋友式的关系，但平常繁杂的家务和工作，有时会忽略孩子的感受，遇到孩子们违规的事，更多地采取了批评教育，使师幼关系不和谐。
对待孩子，老师应该遵循以下三个原则：
1、承认孩子顽皮的一面，善于控制自己的情绪。
2、笑脸面对孩子，多和孩子聊天、谈心。
3、做一个具有亲和力的教师。
在幼儿园，每天早上，老师应该以笑脸迎接每一个孩子。可以经常摸一摸孩子的头，拉一拉孩子的手，叫一叫孩子的小名，时不时地抱一抱孩子。利用幼儿来园、午睡等时间，尽量每天和每个孩子交流他们感兴趣的话题，在交谈中鼓励孩子畅所欲言。老师应该做他们忠实的听众，必要时也给予适当的回应和肯定。当孩子间发生争吵、违规等现象时，尽量和孩子们商讨解决，或者编一个类似的故事引起孩子间的共鸣。这样虽是教师有意识的与幼儿交流、沟通，但却让孩子感受到老师对他的关注，体验聊天的乐趣，架起孩子交流情感的桥梁。
小编观点：
案例中的老师放下了教师的威严，蹲下来亲近孩子，和孩子间的距离拉近了，孩子们进步了。专家建议，家长也应该和孩子做好朋友！
在孩子的心目中，父母和老师一样，不仅是神圣、高大的，而且是能够给他们智慧、力量和安全的依托。孩子更喜欢的是“交流型”的家长。
因此，在生活中，多给孩子一些爱抚，多和孩子进行交流。比如，每天孩子放学回到家，可以让孩子说说幼儿园发生的一些趣事。家长应该挑一些孩子喜欢的话题和孩子聊，这样更能引起孩子发言的欲望。只有这样，才能拉近自己与孩子之间的距离。家长还可以了解到孩子的兴趣和潜能，进行培养。放下家长的架子吧，展开笑脸去迎接您的孩子，让他能更深刻地体会到您的关爱，您的支持！
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今天，你和宝宝聊天了吗
今天，你和宝宝聊天了吗
当世界各国的母亲们凭着母爱的天性把还不会说话的宝宝搂在怀中对着他们呢喃细语时，她们给予孩子的决不仅仅是温柔的抚爱。美国西雅图华盛顿大学生理和听觉科学系主任库尔博士指出，与婴儿谈话聊天的重要性远胜于人们已经认识到的。
别看婴儿们尚不会说话，当他们听到父母在对他们说话时，婴儿大脑的思维正在不断变幻，他们所听到的任何一种语言都对他们的大脑皮层产生有效的刺激，促使他们的思维变得更加活跃，更加新鲜。研究人员在经过反复实验之后发现，在各种声响中。宝宝们对父母亲的语言刺激最敏感、最愿意接受。
库尔博士曾对100户来自不同阶层的家庭进行多年的跟踪调查。结果显示，知识分子阶层的父母无形之中对宝宝说话的时间最长，每天达2600个词语；普通技工阶层居次，每天1600个词语，离异或居住在大杂院里的父母对宝宝说话最少，每天仅600个词语。随后，库尔博士对100户人家的孩子每隔两年进行一次测试，一直跟踪到孩子进入高中一年级。库尔博士发现，父母在婴儿期间与之谈话最多的孩子每次测试分数较高，反应也较快；反之，测试分数明显偏低，反应也较慢。
库尔博士说：“从宝宝吃奶开始，做父母的不要忘记经常和宝宝谈话聊天，这样也是一种沟通，对孩子在婴幼阶段的智力发展大有好处。”那么，该对孩子说些什么呢？什么都可以说，你自己一天的活动、户外的环境、小故事、儿歌都可轻轻地对着宝宝诉说一番，宝宝是十分乐意接受的，说到开心的地方，他会露出会心的微笑，好象能听懂似的。
如何与孩子聊天
如何与孩子聊天周五放学后，我与xx步行回家。
我：“xx，今天上午我们分组了，一共分五组，妈妈是第二组，我们这组一共有7个成员：有小A妈、小B妈、小C妈、小D妈、小E妈、小F妈。2个督导老师：韩老师、解老师。韩老师说了，以后每组要比赛，看谁的组表现好，谁的组落后?你愿意让我们第二组落后吗？”
xx：“不愿意。”
我：“那需要你的支持哦！只有孩子与妈妈们都表现好了，我们第二组才能有好成绩。”
xx：“妈妈，我可不想当一个拖后腿的人，你也一样啊，脾气再改小一点点就好了。”
我：“嗯，xx说的对，你看看妈妈这个坏习惯真是不讨人喜欢，你愿意监督妈妈改掉这个坏习惯吗？”
xx：“愿意。”（上面那句话是跟韩老师学的，xx听后好像很有成就感，貌似抓住了我的小辫子）
我：“嗯，谢谢宝贝xx。妈妈也不愿意挨xx的批评，要不太丢人。”
xx：“”
我：“妈妈能做到改掉自己的坏习惯，xx能不能做到改掉自己的坏习惯呢？”
xx：“能。妈妈，我以后写作业会认真些，也不拖拉，上课专心听讲，不给我们第二组丢分。还有，妈妈和xx都要好好学习。”
我：“恩，那你说说妈妈学习了韩叔叔的课后有进步吗？”
xx：“有，脾气比以前小了，也理解孩子了，但有时还是会发脾气！”
我：“第一周妈妈只做好了一天，第二周做好了3天，第三周是不是一次也没有发过脾气？”
xx：“是的。”
我：“那妈妈昨天为什么发脾气呢？”
xx：“知道，是我写作业又拖拉和粗心。”
我：“恩，妈妈相信通过我们今天的聊天，以及有以后每组的竞争，xx肯定能做到的对不对？”
xx：“恩。妈妈我不给我们第二组丢分。”
一次因分组而引起的话题，让我看到xx身上一种很强烈的集体荣誉感！或许这也是推进我们进步中一个好的激励方法。
父母多蹲下来和孩子平视
在和两岁左右的孩子打交道时，父母最好能蹲下身子和他平视，并用他的语言与之沟通，所取得的效果常能出乎意外。研究发现，安静的、善解人意的孩子对情感指数要求要比容易暴怒的孩子低。每个孩子都是不同的。这个方法需要反复操练，才能使孩子很快从疯狂的状态中回转过来。
小孩多用右脑生活
医学研究显示，成人惯用左脑解决问题和进行语言表达，而孩子更多的是用右脑生活，因为他们的大脑还没有发育成熟，这就意味着他们可以完成右脑的“看”和“认识事物”的任务，却无法完成左脑的用“语言表达感受”的任务。所以，他们越生气，左脑反而关闭，只能原始地用本能表达：哭泣、踢打、尖叫等。由此产生的结果是，父母尽管努力地用坦诚的态度对待他，也无济于事。因为他根本听不到父母在说什么。任何耐心和温柔的劝诫也无法在他的大脑里留下痕迹。
提示：如果父母能学会使用孩子语言，必要时与孩子一起喊叫、抗议等，孩子会更能理解，这样父母就和孩子之间有了可以共同沟通的解码器了。
用孩子语言来应对
2岁的孩子很矮小，也很脆弱，又不太会说话，只有让这般大的孩子知道父母能明白他要干什么，才能够得到他的信任。而要想做到这样，父母就应该把孩子语言作为第二语言来学习。这是很考验妈妈能力的一个技巧：从声音、面部表情以及肢体语言都必须跟孩子当时情绪的激烈程度相匹配。当孩子意识到父母能理解他的感受，那么眼泪和尖叫就会在几秒钟内停止。一旦他能平静下来，就可以开始解决问题了，如从小火车上转移他的注意力，解释为何晚饭前不能再吃零食了，告诉他不能抢别人的玩具等等。
提示：如果孩子很生气，那么父母表现出的生气程度只要掌握在他的1/3就够了。千万不要和孩子一样扭曲面孔、攥紧拳头，甚至做出挥拳要打的样子，这是很不妥的。因为蹒跚学步的孩子右脑非常发达，对非语言的行为有很强的理解力，如果父母反应过度，就可能刺激他。所以还是蹲下身子，用最简单的语言对他喊：“你太激动了！”并大声地重复5~6遍就可以了。子君
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其他应对方法
表扬：每当孩子做得好的时候，就在他的小手背上或者衣服上贴一个小贴画，每天晚上睡觉前数一数贴画的数量；或是让孩子在无意中听到妈妈对他的表扬，其效果要比直接对他的表扬要增强5倍。总能发现孩子好的表现并及时表扬，就能避免孩子出现异常行为。
装傻：如果父母偶尔表现得比较愚笨，孩子就会觉得自己很聪明。当孩子自我感觉口良好的时候，他就会很自然地更加合作。譬如和孩子摔跤，可以让孩子轻易地把你摔倒在地，然后乞求他给你一样他的宝贝东西，这件东西孩子肯定不想给你。可能这时他只能以笑来应对你。
爱孩子，要从聊天田开始
其实我觉得学会与孩子聊天，交流真的很重要。
因为孩子虽小，但是是一个独立的个体，随着 年纪的增大，他们的思想会更独立，他们的想法更多，有时想与父母交流，但是因为父母的 忽视或者是没有正确对待，所以导致以后孩子就不愿意与你交流了。
这样，不知道他真实的情况，就没法帮助他、引导他，也没法让他感受到来自父母的关心和爱意。这样下去就会很 危险了。
对于与孩子交流我们真的存在着许多误区，通常家长问的话就是“作业做了吗?”“在课堂上有没有讲话?”“今天上了些什么课?”刚开始孩子还耐心回答，可后 来就很烦了， 甚至于有什么事情都不愿意跟我说了，我总是想着是孩子的问题，看了金老师的书后才明白 ，原来问题出在我自己身上，而且她提出的聊天方法也的确值得我们一试。
聊天不是质问。聊天要从“小处”着手，不要急着“纠正”或“否定”，要先表示同理心; 对孩子表示了同理心之后，一定要学会倾听。倾听的第一要诀是“专注”，看着他的 眼睛说话;倾听的第二个诀窍是——亲密的肢体语言;还有，要注意礼貌，不要嘲笑他; 建立安静的亲密聊天时段。抽出一段亲密的聊天时间，每天一次，每个星期一次，甚至每个月 一次都行，只要在这段时间里，能够心无旁骛，不再忙东忙西，而把全部精神和注意力都放 在他身上，回答他的问题、回应他的情绪、聆听他的苦恼、分享他的欢乐。那么，自然就会 把爱转化成一种自然的管教，让孩子欣然接受，而且这段亲密聊天时光所带来的理解和情绪 抚慰的能量，就足以帮助他应付繁重的课业和人际关系的压力，以及能得足够的自信和安全感了。
多给爱哭孩子点关心和爱
多给爱哭孩子点关心和爱xx刚刚满两岁，说实话的确是个爱哭的孩子，对于爱哭的孩子，在成长过程中，要给予更多的关心和爱，当然也不是一味的妥协。这两年来，日夜和xx相处，对于爱哭的孩子怎么教，多少也有点心得，现在就写出来和大家分享一下，不对的地方请多多指教，多谢！
1、冷处理。
xx一出生并不是一个爱哭的孩子，可到了3个来月，突然有了自己的小心眼，再加上我办事连续出去了几天，奶奶总是抱着。结果从某一天开始，不饿不困不拉不尿，抱着就咯咯笑，放床上就哭，我一看这样不行，会惯坏的，而且我黑白一个人看她，也会把我累坏的。于是我就把她放床上，搂着她温柔的和她说，你如果不哭我就抱，你哭我肯定不会抱的。开始的时候xx还是玩命哭，扯着嗓子，蹬着腿，就这样持续了至少15分钟，我也搂着她说了15分钟。不知道她是不是听的懂，可能最后也累了，就不那么哭了，抽泣着哭，我就抱起来了。以后连着两天又因为抱的问题大哭了两次，每次我都是这样处理的，三次之后她再也没有因为要抱而大哭，因为再小的孩子也知道，她哭根本不会从我这得到抱的满足。其实我不是不抱，只是不能被这么点个小孩牵着鼻子走，她不哭我会抱着她到处看，和她玩耍。但如果她想把哭作为威胁我的手段，对不起，你的妈妈不吃这一套。
2、平稳度过认生期
到了半岁，xx的认生期就来了，再也不是那个见谁冲谁笑的小姑娘了。出去玩，只要有人靠近她和她说话，她就扯着嗓子哭。开始我真是特别烦，人家和她玩是喜欢她，可是这样哭都把别人吓跑了。但是我发现她并不怕人多，就怕别人单独对她。后来我就想办法，第一，每天出去两次，哪人多往哪凑，先练胆，然后慢慢和别人有交流，这样一点点就好了。而且我自编了个儿歌，从那时候起就天天给她唱：小xx，懂礼貌，出去玩，打招呼。见到爷爷叫爷爷好，见到奶奶叫奶奶好，见到叔叔叫叔叔好，见到阿姨叫阿姨好，见到哥哥叫哥哥好，见到姐姐叫姐姐好，见到弟弟叫弟弟好，见到妹妹叫妹妹好！人人都夸我是懂礼貌的好宝宝！这首儿歌看似都是废话，都是无用的重复，可是对于半岁的xx来说，不仅是鼓励，还能学习称呼，所以这是她第一首学会的儿歌，现在也会背。现在两岁的xx出去玩，虽然不能像其他小朋友那么开朗外向，但是打个招呼，说个话什么的还是没有问题的，起码不会令我头疼的大哭大闹了。
3、支持适当情绪宣泄
现在的孩子都是独生子女，出去和小朋友玩的时候难免不会发生摩擦，比如被抢了玩具了，被推到了，一般没有危险我都不会加以干涉，如果xx哭了，我会把她带到一边，但一般不会劝阻她停止哭泣，因为孩子受了委屈，负面情绪当然需要宣泄，对于孩子来说，哭，可以说是最好的办法，但我会和她讲分享的乐趣，友谊的快乐，直到她自己停止哭泣，切记，这时不可以批评她，因为孩子没有错。
4、鼓励先行，适当奖励
小孩子有几个不怕打针的，xx也是，一岁半的时候打针哭的惊天动地，一岁7个月的时候一到医院就哭了。所以，当她两岁要打预防针的时候，提前十天，我就和她说，xx马上要体检了，医生阿姨让看看xx健康不健康，要测体重，身高，量胸围头围，还要用听诊器听听你的小肚皮，你配合阿姨好不好？她得到她肯定的回答后我又说，阿姨还要给xx打两针，打针有一点疼，但是打针能使身体更强壮，妈妈相信xx很勇敢，咬牙坚持一下就过去了，（学自《好妈妈胜过好老师》），xx会回答，好！大概10天的时间，我每天都和xx说，一天至少3遍。结果体检那天小朋友异常配合，还和医生阿姨聊天呢，没想到还有测血常规，抽指血，我赶紧临阵鼓励，结果小家伙没有哭。打预防针的时候，第一针下去拔针的时候哭了，第二针也哭了几声。我哄好后拿出预备好的小熊她给她吃，并说，xx今天很棒了，抽血没有哭，打针虽然哭了，但是妈妈知道你努力了，只哭了几声，下次会做的更好。然后，xx听了夸奖特别高兴，再有喜欢的小熊糖吃，更开心了，打针的事情一下就忘了。我也相信她下次能做的更好！
5、转移注意力
遇到xx无理取闹的时候，除了冷处理，还有一招特别实用，就是转移注意力，孩子的注意力本来就容易分散，你再刻意的引导，一会儿就把刚才哭闹的事情忘的一干二净了。也许前一分钟在哭，后一分钟就笑了呢！
其实有的孩子爱哭是天生的，而且哭本来就是天性，我们没有必要扼杀，有目的的引导，“爱哭鬼”身上也有很多闪光点呢！
要想孩子聪明就与他聊天
据美国一项研究显示，父母与9个月至3岁的幼儿多交谈，会使这些孩子日后变得更聪明。该项目的研究人员指出，在所有家庭中，家长在防止孩子们发生危险及麻烦方面付出的努力，是相似或相近的，但在与孩子耐心地交谈、细致地回答孩子提问及互相沟通方面，知识分子家庭与普通职工家庭有所不同。科研人员曾对42户家庭的儿童做过长达两年半的调查，发现白领家庭中家长比较健谈，与孩子谈话的频率，比一般蓝领家庭高两倍，比靠救济的家庭高4倍。这就是为什么在不同家庭成长的孩子上学以后，呈现出智商及学习成绩差别的重要原因之一。
另一方面，父母能经常亲热地与孩子交谈，孩子有事情、有心里话才会对你说，你才能及时帮助孩子解决生活中的困惑，同时在交谈过程中把对子女的殷切期望传达给孩子。
随着孩子逐渐长大及其理解力的增强，父母可以通过与孩子交谈，及时了解与掌握孩子的心理活动及对周围发生的事物的反应，从而引导孩子建立正确的是非观念、对社会的责任感、正确的价值观，以及崇高的理想与追求等，在不知不觉中纠正孩子一些幼稚或者模糊的观念，把孩子引向健康发展的道路。要记住，与孩子说话是一种交流，一定的时间，平等的气氛，耐心的态度，都是必要条件。
注意多和孩子进行情感交流，做孩子的好朋友
由于工作的原因，很多家长平时都很忙，经常会加班加点，有时候回到家，孩子早已入睡了。但是还是建议各位家长多抽出时间陪伴自己的孩子。
每天坚持和孩子一起做游戏，使孩子在活动中受到教育，培养孩子的毅力和吃苦的精神，同时也给孩子很多间接的知识。从小女儿就喜欢看书，两岁左右，我们就经常带她去图书馆，一起去书店挑选她喜欢的书，在寻找喜欢的书中，树立孩子的正确价值观。每天晚上睡觉之前，都会陪孩子看一会书，起初是我给她讲故事，不知什么时候开始，渐渐演变成了，她给我讲故事。最近常常和女儿玩一种游戏叫“我是小老师”……在这样的游戏中，我们看到了孩子的成长，以及在幼儿园的学习和生活，孩子变得更有自信了，作为家长，我们对女儿的学习生活更放心了，对学校的教育也有了基本的了解！而女儿对这样的游戏更是大有所爱！活动拉近了我与孩子的距离，促进了我和孩子之间的亲密关系，孩子愿意和我交流，把心里话对我说，增进了我和孩子之间的感情。
让孩子亲自经历与感受胜过说教
儿子4岁的时候，他每天早上起床喝一杯水的习惯已经养成。于是每天早上我都会让他自己去饮水机倒水，然后请他顺带帮我也倒一杯。当时姥姥甚为心疼，担心宝仔被饮水机里的热水烫到，同时也认为这样的事情居然让这么小的孩子去做，简直是我这做妈的懒惰成精。还记得我笑眯眯的看着姥姥说：“放心吧，我觉得我们宝仔做这个事情太小菜一碟了！”
现在儿子已经习惯于每天早上把水端到桌子上，还乐呵呵的给我传授经验：“妈咪啊，我告诉你哦，接水的时候要先接凉的，再接热的。这样万一水溅出来就不会烫到手了。”
听他的话，我暗自心疼。不知道他被烫了几回，得出了这样的经验。但是他自己坚持了，他也找到了其中的方式与方法，这样的儿子，我更应该为之骄傲才对。
儿子5岁时候的冬天，晚上烫过小脚丫，就主动要求把自己的袜子洗一洗。虽然他洗的的确不干净，而且会把卫生间的地面上溅出的都是水，但是我依旧鼓励他去洗，并且不会帮他重新洗。这样几次下来，他发现自己的小白袜子与我的袜子对比下来越来越黑，然后他就知道了应该如何用力，如何揉搓。同时，他还知道了原来白袜子洗起来这么麻烦，也就把在家中不穿拖鞋的毛病给改了过来。
现在儿子能够自己刷洗鞋子，顺带也就把我的鞋子也拿去刷洗干净。而且他继续传授经验给我：“妈咪啊，我发现咱们家的那个刷子不好，太大了很多地方刷不到。要用这块大海绵才最好，而且放到阳光底下晒会更干净！”
虽然我没有要求他必须要给自己刷鞋子，但是如果他做，我从不阻拦；当然他不做，就是他有更新鲜的事情值得他忙碌，我也不强求。不过我对儿子讲：“如果你需要我帮你洗刷，你一定要提前告诉我。自己做好安排，否则我也不管。”其实洗袜子、刷鞋子这样的事情，说大不大，说小不小，关键在于孩子的自觉与自律。
现在暑假没事儿，我总是会让6岁半的儿子去楼下拐角处买菜，当然要先确定地点是安全的。然后他要知道自己出去的时候带了多少钱，回来买了几样菜，花了多少钱，剩余多少钱。菜品让他自己确定去挑选，找自己喜欢吃的就好。
几回下来，儿子和同样经常买菜的爷爷奶奶成了朋友，同时学习了不少生活的经验。当然他是大方的，乐意及时与我分享的：“妈咪啊，我现在买鸡蛋的时候总会先摇一摇，那种很晃的感觉的蛋就不要。买青菜的时候要拿筐子里面一些的，先看看叶子，让太阳晒的没有水分的不好吃。”生活就是这样，点滴皆学问。他现在所经历的，所学习的，所看到的，都将成为他的一种阅历，也会在无形中丰富他的生活。
但凡我们两人在家中一起吃饭，儿子如果因为某些原因（一边吃饭一边操心的玩自己的玩具；或者一边吃饭一边兴奋的手舞足蹈的讲事情等等）导致速度太过于慢了，我也不催促他快快吃，只是我不会刻意等他，自行先去洗刷。他吃完饭之后会主动的擦桌子，把自己的餐具收拾干净。如果是一起用餐完毕，我负责洗刷，他依旧负责擦桌子。我时常在刷碗的时候，会不自觉回头看着餐桌前的他，手里拿着擦桌布，半跪在椅子上，认认真真擦桌子的样子，真是帅呆了！
……
其实孩子与生俱来的独立能力并不差。让自己动起来，是一个婴儿除了本能允吸外的第一个活动。随着孩子的成长，能够翻身、能够爬行、能够站立、能够行走，都会让孩子内心充满自豪感。等到孩子2-3岁的时候，他们特别乐意帮大人做做事情，跑跑腿。这个时候应该是孩子成长过程中最勤快的时候了。但是因为他们的年龄小，能力有限，体力也有限，所以往往会让大人担心。
这个时候要怎么做，就完全取决于父母了。如果不想将来说一百遍孩子依旧我行我素懒得动弹，就从此时此刻起鼓励孩子去尝试。只要在安全的环境下，他们即便是把东西损毁了，但是相信在他们的内心得到的更多。想想现在越来越多的“啃老族”出现，这些大孩子其实已经成人，但依旧没有独立生活的能力。作为父母，不但要照顾孩子年少的一时，还不得不照顾出自己的一世来。与其这样，不如放开自己的手脚，放开对孩子的束缚，让他们去尝试、去领略、去品味百味人生。
同样，亲身经历过、感受过的事情才会让人深有体会、难以忘却，仅仅作为旁观者去看是没有用的。今天晚上我还在和儿子从我自身的经历来一起讨论“看事情”与“做事情”的本质区别。
儿子最近是非常喜欢魔术的，所以每每去上魔术课的时候总是欢呼雀跃。魔术课结束后，也总是会迫不及待的为我做专场表演。而我看着他手里那些小小的魔术道具，总是很快就可以看明白其中的奥秘所在。所以我也会在儿子表演之后给他提一些适当的建议，比如简单的手法魔术能不能丰富一下语言来遮盖；而需要道具的地方是不是可以更加自在从容一些等等。儿子听得很认真，对于我的一些建议也能够接受。
今天他的新魔术练习了几遍没有成功，自认为很简单的我放弃了指手画脚的角色，挽挽袖子亲自出手。本以为是手到擒来SOEASY的事情，结果我表演下来同样的漏洞百出、自顾不暇，和儿子的水平比起来是半斤八两，相差无几。
儿子看着我手忙脚乱的样子不由的哈哈大笑，我无奈的放下手中的一切和他笑在一起。最后我们两个在一起总结出：事情如果只是“看”就会很简单，容易眼高手低；而只有真正“做”，才能够体会里面的五味陈杂。所以遇到任何事情，去尝试、去努力才是方向！
怎样聊天，能让孩子对你掏心掏肺
怎么样跟孩子聊天？既然名为聊天，想当然，就必须要“你来、我往”，“有听、有说”。
这时，很多妈妈就感到苦恼了：“既不能否定孩子的说话内容、又不能对他说教、讲道理，那我除了听他说，还可以讲些什么呢？”
把孩子当朋友，你的经验能让孩子放心倾诉
其实很简单，只要在聊天的当下，暂时把孩子当成平行朋友般聊聊“自己的事”，就不愁没有话题了！
孩子们都是喜欢听故事的。当故事的主角是自己的爸爸、妈妈、老师，尤其是听到这些高高在上的大人也有出糗、丢脸、考试不及格、被处罚的经验……通常他们都会杏眼圆睁、目瞪口呆，听得极为专心。
别担心你的过往经验会让孩子把你看扁了，事实上，发现大人也有脆弱的一面或出糗的过去，往往能在剎那间消弭你跟孩子年龄、地位的差异，而让孩子视你为“同一国”，对你掏心挖肺，依赖信任。
案例：
我在作文课上必讲的、最受欢迎的一个故事，就是我小学二年级时，上课偷吃同学送我的“王子面”被老师抓到、罚站了一整节课，下课后还被妈妈当着全班的面，再臭骂一顿的故事。
每当我极尽所能地形容当时幼小的我是多么羞辱、丢脸、困窘时，学生们总是会投以了解、同情的目光，彷佛故事中的我就是他们的化身，他们再熟悉不过。
因此，接下来的作文题目“一次惨痛的经验”，就可以看到他们大胆地写出自己的心声，描述自己经历过最悲惨的事情，一点也不隐瞒。原因很简单，因为孩子们会认为，一个有过相同经历的老师，绝对不会取笑他们，所以他们可以放心倾诉。
展现同理心，树立孩子的自信与行为模范
每次我跟学生们聊天、或是跟心理辅导的孩子个别谈话时，便经常以自己的经历开头，好让他们放心，知道这个大人曾经跟他们一样胡涂，好让他们卸下心防，面对过去、不必胆怯。
我经常寻找回忆中的自己，跟他们分享的有：
案例：
暗恋隔壁班的男生啦、忘记写作业啦、考试考不及格啦、联考落榜啦、跟爸妈吵架啦、逃家啦、说谎被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。
这些过来人的经验，不但展现着你的同理心，也可以给孩子一个正确的导向：虽然我曾经做错事，不过我还是有机会可以变好；一时的迷途不代表永远的失败，过去的错并不影响现在的对。
这无形中也可以给孩子一个力量：我还有大把的机会，不要轻言放弃。
有时候爸爸妈妈小时候的经验，也是劝诫孩子最好的例子，比说什么大道理都有用。
教会孩子交流，从父母那学习经验
我辅导过一个孩子，习惯用打人的方式与人沟通。无论生气、愤怒或开心，他都会以打或撞别人的方式来表达，让同学无法接受，老师也很困扰。
案例：
有一次，聊天时聊到“色盲”的话题。
我说：“我以前的男朋友就是色盲。”
这个男孩突然问我：“以前的男友？那后来为什么分手了？”
我顺口回答：“喔！因为他喜欢打人。”
没想到，男孩竟因此而静默了半晌：“真的吗？他打你，所以你跟他分手吗？”
我突然意识到，孩子因为我的经验而开启了“反省”的机制，因此我立刻佯装未知觉地说：“是啊！没有女孩喜欢暴力的男生啊！所以我就决定跟他分手了。
从此以后，我发现晤谈的时候，这个男孩动手的次数便少了很多。我想，这也是一个很有效的例子。
案例：
还记得有一次，女儿最要好的朋友晴晴，不知道为了什么小事突然间对她不理不睬。无论女儿怎样好言好语询问、热情主动地示好，晴晴就是不理她。于是最后，她终于忍不住放声大哭，哭得震天价响，怎么劝都劝不住。
我灵机一动，把女儿拉到膝盖上坐下，低声在她耳边说：“桐桐，你知道吗？妈妈小时候有一次也跟你一样，我最要好的朋友忽然生气不理我了。她一直到毕业都不跟我讲话！我那时候就跟你现在一样伤心，一直去找她想要和好，可是她就是不理我！”
女儿听到我的话，哭声乍然停止。她一边吸着鼻子一边问：“妈妈，那你知道原因是什么吗？”
“我跟你一样，因为她没有说出来，所以我也不知道。”
“那你们后来有和好，妈？”女儿已经忘记了哭泣，追问我。
“当然有啊！她就是上次我们去她家吃火锅的XX阿姨啊！你还记得她吗？”
女儿狐疑地望着我：“那你们是怎么和好的？”
“联考后，我们在校门口碰巧遇到。是她先叫我的，我很高兴，我们就和好了。后来，我问她当时到底为什么生气？她说她早就忘记了，可能只是一件很小的事情吧！不过因为当时功课压力太大，所以她心情不好。”
女儿听完之后没有说话。
于是，我接着说：“晴晴现在可能也是心情不好，不见得是因为你真的做错了什么严重的事。不过，你要相信，你们是认识这么久的好朋友，所以我想她明天就会忘了这件事，你们一定还是会和好如初的！”
女儿听完后，终于破涕为笑，于是我拿了一本绘本讲给她听。没多久，晴晴也靠过来，一起听我讲故事。半小时后，两个小女孩又一起去玩耍了。
“我妈妈也这样”，满足孩子好奇、安慰比人
我还记得女儿三岁的时候，我顺口跟她说过以前家里遭小偷的故事。她听得十分入迷，一再问我是不是真的？
后来她常常要求我重讲那个小偷的故事。我在讲了第八百遍时，有次忍不住不耐烦地问：“这有什么好听的啊？我已经讲过很多遍了啊！”结果，女儿竟腼腆地说：“因为我没有看过真正的小偷嘛！”
常跟女儿分享我小时候故事的结果是，她现在偶尔也会用“我妈小时候也有过”来劝慰其他小孩。
比方说，有小朋友跌倒了，哭得很大声，她会安慰她：“不要哭，我妈有一次跌一跤还跌断了骨头呢！”话说到一半，还会回头问我：“妈！你高中跌断骨头时，都很勇敢，没有哭，对不对？”害得我啼笑皆非呢！
【奶爸说】
在发这篇文章时，我就在猜想感兴趣的人应该不多吧
家长更关心的话题似乎永远是：怎么让孩子更听话、更懂事、不发脾气、好好学习……
令我感触特别深的事，在微信里很多和我聊孩子问题的父母，描述时说孩子有这样、那样的情况……到最后问我的问题却是：怎么让孩子爱上学习？如何激发孩子的学习自主性？让人感觉很无奈、无力，感觉孩子可怜啊。都已经那么多状况了，家长关心的还不是孩子本身这个人、感受，还在急着想让孩子怎么好好学习，急着解决自己关心的问题
什么是距离？天天在一起，却看不到对方的真实存在、感受、喜怒哀乐，而一心想着自己关心的问题，我想世界上最远的距离也莫过于此了吧
教养孩子首先是让孩子感受到爱，一个感受不到爱的孩子一定会出各种各样的问题。当父母和孩子之间的对话除了管束的规矩、父母的要求、唠叨、和问学习情况之外再没其它话题时，双方之间就几乎已经没有爱在流动了……
在孩子小的时候，我们不和孩子聊天，忽略情感上的沟通需求，当孩子到了青春期、上了初中、高中，再想和孩子聊聊，沟通一些问题，那就非常难了。孩子从小没这个习惯，自己的情感、诉求都不曾被关注过，也就无法懂得关注他人，只会关注自己感兴趣的事情（你想聊天？那是你的事，与我无关，我关心的是我的游戏/电视剧）。因为从没建立起过情感的连接和沟通嘛
所以说和孩子聊天，不仅仅是为了能帮助我们更好的了解孩子；当孩子有了什么问题、困难可以有人倾诉、求助；更重要的一点是让爱在彼此之间流动起来，让孩子感受到爱、感受到关注，孩子才能学会爱、学会关注……
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