宝宝幼儿园的游戏。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？小编收集并整理了“宝宝学会“骗人”是懂事的体现？”，仅供参考，希望能为您提供参考！
2岁的宝宝会“骗人”，说明宝宝心智已经开始进入快速发育的阶段，宝宝已经开始慢慢能够慢慢看得懂世界了。一句话，小宝宝会“骗人”人，说明他开始长大了。
研究表明，当二三岁的宝宝开始学会“骗人”时，至少表明宝宝已经初步具备以下认知能力：
1、宝宝已经开始读懂大人的日常行为，已具备基本的观察能力。
本文所述的朋友宝宝就是一个典型，他已经从日常生活中知道爸爸妈妈不会在睡觉前给他糖吃，而奶奶肯定是会给他糖吃的，而且去奶奶那要吃的，父母还不敢对奶奶多说什么。因而，他才有文章前述那一幕发生。
当你的宝宝学会“骗人”之时，至少已经说明他已学会体察大人的行为和态度了，这是孩子开始懂事的一个明显预示。
2、宝宝开始萌发基本的判断能力，能利用周围事物让自己更加快乐了。YJs21.COm
当你的宝宝学会骗人时，这说明，他已经开始学会读懂周围的事物，能独立思考一些事物，并学会如何利用周围事物来让自己更加快乐。
当你的孩子利用“骗”你说他肚子饿，需要你给他额外的一些零食时，请不要恼怒或惊讶，你要感到高兴，因为你的宝宝已学会观察并分析大人的心理行为，更已具备初步的行为判断能力，他已经学会如何利用周围的事物来让自己更加快乐了。
3、宝宝的思维能力开始活跃，心智进入快速成长阶段。
年轻的爸爸妈妈们，如果二三岁的宝宝学会“骗人”了，恭喜你，你的孩子开始具备基本的思维能力，大脑开始进入快速发育的阶段，心智开始开始成长了。慢慢的，你会发现，孩子越来越能明白周围的事物，也越来越能体察到父母的心情，你的宝宝开始“懂事”了。
如果，你的宝宝学会“骗人”了。那么，我要恭喜你，你的为人父母的生活将更加快乐了！
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让宝宝听话懂事的八大秘诀
让宝宝听话懂事的八大秘诀
想让孩子学会听话、懂事，但这个过程需要正确的方式方法。需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈，并随时都保持头脑冷静。下面我们为你介绍八种秘诀，它可以帮助你运用爱心和耐心，将那个惹事生非总是不听话的小孩从这样的麻烦角色中转换过来。
秘诀一：
就是把自己也变成孩子。父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。
秘诀二：
和孩子密切相处。要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法，喜好、内在需要。
秘诀三：
注意孩子的反应与态度。现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。
秘诀四：
体会孩子的感受。当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过吧?我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。
秘诀五：
了解孩子的发展程度。如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要示，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。
秘诀六：
回答孩子的问话。孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜?”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊!你要不要一起去?”孩子听了必定会很高兴。此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案，这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。
秘诀七：
避免用负面意义的说话语气。不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三.....否则……”“你应该……”，“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。
秘诀八：
经常变换新鲜的话题。这样能引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事?”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙?”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好?”“快乐不快乐”更吸孩子。
孩子是这样学会感恩的
萌萌闲着的时候，爱听歌，她喜欢听她爸爸手机里的《感恩的心》，而且她还学着唱，并唱得有滋有味的。虽然她不懂什么意思，而且还总是将“感恩”两个字唱成“感安”，但她仍是很喜欢唱。一天，我纠正她说“是感恩，不是感安，感恩，就是感谢对你好的人，记住了吗？”萌萌回答记住了。但先入为主不是那么容易改变的，也只好随她了。
感恩，这个很大的概念，来自于人间万物的各个角落，就象草木知春晖，萌萌这么小，她能懂得吗？
萌萌园里规定是下午4点半接孩子，最迟也不能超过5点。但我每天晚5点半才能下班，所以就得天天请假接孩子。长此以往，我必然有些不好意思。所以，也就每天都晚走几分。我想两头都不误是不能的了。
单位离幼儿园也有一段距离，为了让孩子能少等我几分钟，我只好一下楼就象离弦的箭一样，在马路上飞奔着。气喘吁吁地跑到园里常常已是5点多了。看到整个走廊里都熄了灯，只有萌萌的班级里还在亮着，整个三楼就萌萌和老师两个人了。每天老师都为了萌萌晚下班，我相当不好意思。
昨天去接萌萌时，看见老师正给萌萌东西吃。萌萌大口的吃着，样子很是高兴。
我一面解释着，对不起，又来晚了，一面对萌萌说：“你谢谢老师了吗？”还没等萌萌回答，老师抢先笑着说：“萌萌说了，她还说明天要给我带好吃的。”我问萌萌：“你明天打算给老师带什么呀？”萌萌答：“蛋黄派。”我应许了她。和老师告别之后，我和萌萌离园了。
在路上，我问萌萌：“你明天为什么给老师带好吃的呀，你不是不高兴把好吃的给别人吗？”萌萌说：“因为，老师给我好吃的，对我好呗！”“刚才老师还给我面包吃了，还给我果子吃了。”“所以，所以，我明天也要给老师好吃的。”我赞扬她：“萌萌真懂事，真是个好孩子。”
回到家，家里还有早上剩下的葡萄，我给萌萌洗了几个，放进小盆子里，让她去一边吃，我则在厨房里为晚餐忙得不亦乐乎。
一会又听萌萌喊道：“妈妈，我不吃葡萄了，给爸爸留几个，爸爸还没回来呢。”
行，我在厨房里也高声的和着。
晚上，爱人一进门，萌萌就甜甜地说：“妈妈，爸爸回来了，爸爸，我都想你了。”“爸爸，我给你留葡萄了。”
爱人听见这些，心里自然比吃了甜葡萄还甜了。
第二天早上，我忙着给萌萌整理去幼儿园要带的东西，萌萌从她放零食的柜里拿出两个蛋黄派（确切点说是巧克力派）放进她的小包包里，一边放一边嘱咐我：“妈妈，这一个给我，另一个给老师。”
萌萌说到做到，诚实守信是我很欣慰的一点。
果然，萌萌蹦蹦跳跳到幼儿园之后，一换好衣服，便将手里紧紧捏着的蛋黄派连同早上的问候：“helloteacher”，一起送给了老师，我在门外看到老师满脸笑容，温情的象我这个妈妈一样，谢了谢萌萌，然后将这个小食品收下了(后来才知道，这个蛋黄派老师又给了萌萌，萌萌当然也非常高兴的把它吃掉了)。萌萌喜滋滋的去里面玩了。
不用说，今天晚上去接萌萌时，萌萌一定又要说：“我今天最棒，最乖了，老师都表扬我了。”
孩子是如何学会计算的？
课后我经常会遇到这样的问题：
杨老师，我问我们家孩子3+5=?，他为什么不知道?我着急死了，这么简单都不会!
杨老师!为了让我们家孩子更好地学习计算，我在我们家墙上贴了一个类似于乘法口诀的加减法表……
每当遇到家长问类似于这样的问题，我都会问一句：您知道孩子是怎样学会加减法的吗?
各位家长，今天和我也要和大家聊一聊咱们的孩子到底是怎样学会加减法的!
首先，从幼儿加减运算概念发展的一般特点来说：幼儿加减运算概念发展总的趋向是从具体到抽象，这和孩子的思维发展的趋势是一致的;我们可以把幼儿加减运算概念的能力分为三个水平：动作水平的加减、表象水平的加减和概念水平的加减。这三个水平的加减是层层递进且不可逾越的，如果家长跳过一个阶段来要求孩子进入下一个阶段，只能得到让自己和孩子都痛苦。
那么，动作水平的加减是什么呢?举个例子：宝宝吃了2块巧克力，又跟妈妈要2块巧克力吃，妈妈就给了1块说：不能吃太多。于是宝宝把自己吃过的跟现在手里的巧克力合在一起数了数说：“我刚吃了2块，加上现在这1块，只吃了3块。”像宝宝这样以实物为工具，借助于合并、分开等动作进行的加减运算就是动作水平上的加减运算。动作水平的加减能力是简历在初步的数概念基础和基本的计数能力基础上的运算水平。所有的孩子都将经历这一阶段，并在这一水平上停留相当长的一段时间。家长不可能也不必要人为地缩短孩子的这一进程。对于孩子来说，这是一个加减经验的积累，没有这一段时间的丰富积累，孩子就很难进入第二个水平——表象水平的加减。
什么是表象水平的加减呢?我们一起来看个例子吧：宝宝妈妈问宝宝：爸爸给你买了5本故事书，妈妈又给你买了2本，你现在有几本故事书了?宝宝仰着脑袋掰着自己的两根手指：5本、6本、7本，妈妈，我有7本好看的故事书了。这个例子中，宝宝不需要把所有的书拿过来数，而是在头脑里面回忆，再以5为起点，看着手指逐一计数得到运算结果，像这样不需要实物逐一从头点数，只借助物体在头脑中的形象再顺接着数的方法就叫表象水平的加减。学前期大多数孩子都处在动作水平的加减和表象水平的加减。
概念水平的加减是最高水平的加减，它是以数群与数群的直接运算为特征的。幼儿在运算过程中不用依靠实物的直观作用或表象，就能理解算式中每个符号的意义，知道一个算式表示的意义：3+2=?可以表示无数具体的事情;而且还能自如地运用算式进行运算，这是一种高水平的加减运算能力。
幼儿在经历了三个过程之后，我们就可以认为他学会了加减。家长需要注意的是，不能以为孩子能够进行概念水平的运算就说明他不再需要动作水平和表象水平的运算了，在遇到较复杂的数量关系或较大数量的计算时孩子仍需要借助前两种运算方式。
祝您的宝宝成为计算小能手!
学会分享是与人交往的能力
孩子在不懂得分享前，总是希望独自拥有一切。所以，学会分享，是他们与人交往的一种能力。
案例：娜娜和乐乐是邻居。有一天，乐乐去娜娜家串门，刚开始两个小伙伴在地板上玩得不亦乐乎。忽然，一阵吵闹声传来，正在聊天的妈妈看见乐乐和娜娜，一个抓着泰迪熊的头，一个抓着泰迪熊的腿，尖声叫喊道：“这是我的！”“这是我的！”最后娜娜妈妈不得不采取极端的方式，把可怜的泰迪熊放在他俩都够不到的地方。
专家解析：以上情景，相信妈妈们并不陌生。这种情况特别容易发生在两三岁的孩子身上。这个年龄段的孩子，自我意识和占有欲相对会更强烈些。而且，他对于要和别人一起玩玩具、看书，完全没有概念。美国儿童发展学的有关专家这样理解孩子的心理感受：“当你要求孩子和其他人一起玩玩具的时候，他会认为自己从此就不能再玩这个玩具了。”所以，很多时候，让孩子接受分享，并非是件容易的事。
不要急于追问结果
情景：菲菲从沙坑里“挖”出一个小球，蒙蒙把球抢了过去，两个孩子为此争执起来。在一旁忙乎的菲菲妈妈听见菲菲的哭声，赶忙上前问：“你为什么哭？”
专家认为：这时，其实最该问孩子的并不是“为什么”而是“发生什么了”，因为前一种询问往往带有很强的指责意味。
支招：不妨用询问事实的口气——“发生什么了，是谁先找到小球的”来缓和气氛，而且孩子也有能力对这样的问题做出回答。然后，在对蒙蒙说：“你是否问过菲菲你可以玩这个小球？如果没有问过，那你就先问问他，现在还是先把小球还给他。”如果蒙蒙不按你说的去做，可以逐字逐句地把刚才的话再说一遍，这样可以让蒙蒙学到，在遇到这样的矛盾时，应该怎样去做。
还可以用交换的方法来解决这个问题。如果蒙蒙想玩那个小球，就让他把自己某个玩具让菲菲玩。尽管这是个应急的办法，但是可以让孩子学会有报偿的分享，这也是社会交换的规则。
诱导比独断更管用
情景：悠悠在院子里骑着果果的小三轮，果果想把车子要回去，但是悠悠不愿意。这时，悠悠妈妈上前拦住儿子，将他从车子上抱下来，把车子还给了果果。顿时，悠悠大哭起来。
专家认为：悠悠妈妈做了一个专段的裁判，但孩子从中并没有学到任何东西。此时，如果给予孩子循循善诱的引导，可能效果会更好。
支招：悠悠妈妈不妨这样问：“悠悠，你问过果果愿不愿意让你骑他的车吗？”这样说，通常能得到一半机会，悠悠可能会说：“好吧，我把车子还给他。”如果这种方法没有效果，悠悠妈妈可以继续尝试新的计策，对他俩说：“既然你们决定不了，就让我来决定，好吗？”一般而言，这个年龄段的孩子容易接受大人这种诱导性的建议。
商量比威胁更显效
情景：丁丁想玩多多最喜欢的玩具消防车，多多却把玩具消防车紧紧地抱在怀里，还不让丁丁碰桌上的故事书和积木。多多妈妈见状，对多多说：“你不给丁丁玩玩具车，以后他就不再和你玩了。”
专家认为：这样的威胁显然对孩子是不起任何作用的，因为他们还无法理解。对于三岁左右的孩子，此时，父母应该起一个沟通中介的作用。
支招：不如帮助他们通过语言来达到共享，譬如对丁丁说：“你问问多多：‘我可以玩什么玩具？’”如果能把范围扩大后，两个孩子分享玩具的概率就会提高很多。哪怕是多多让出桌子上的那本故事书，也算是走出了分享的第一步。如果多多完全不肯让步，那么妈妈可以说：“多多，你什么都不愿意拿出来和丁丁玩，这样可不好。丁丁，我很想给你一个玩具，但这些玩具都是多多的。”这样做，可以让紧张的气氛缓和下来。接着妈妈可以再与多多商量：“你看，能否让丁丁玩一下你的小汽车吗？”如果继续无效，就把丁丁从所在房子里带走，给他一些不属于多多的东西。很可能，多多会立即放弃他的不友好姿态，和丁丁一起玩。
儿子懂事了
儿子懂事了
作为普通人，我们对孩子的将来并不寄予过高的期望，只愿他将来成为一个心地善良、聪明、有修养、有特长、有上进心、有生存能力的人。为此，我们不论何时、何事，都努力按照这样的标准来教育和要求孩子。
一天，我去接孩子时，他正在游戏角里玩得很投入，很长时间都不愿走。恰巧那晚我有急事，所以不断地催促他：“回家吧，再不回去老师要批评的。”可他还是迟迟不走，这时老师说：“杨思维，明天再来玩，赶快跟妈妈回家!”孩子听老师这么说，便放下手里的玩具，走出游戏角。可怎么也没想到，这时他突然说：“老师不会批评我的。”我奇怪地问：“为什么?”他说：“因为妈妈是老师的老师。”我当时又好气又好笑
，立即说：“不论是谁，只要做得不对，老师都要批评的。”
回家的路上，我反复想这件事。我想，我从没有对儿子讲过我与其他老师之间的关系。他怎么会有这种认识?而我身为幼教工作者却没有注意到儿子何时生出这种等级观念。越想越觉得儿子这种认识不好，不利于他今后的健康成长，如不迅速纠正，必然会滋生一定程度的“优越感”，而这种“优越感”一旦形成，必然会给老师的教育工作、孩子和其他小朋友之间的关系带来消极的影响。到家以后，我与丈夫一商量，统一了思想，并与儿子进行了一次谈话。我告诉他：“妈妈是学校的老师，你就更要表现好，处处不落后，否则妈妈就不好工作了。其他老师如果说陈老师连自己的儿子都教育不好，还告诉我们怎样教育小朋友，那怎么行呢?如果你不听老师的话，你怎么会学到本领?怎么会进步呢?如果你靠着妈妈是学校的老师让别人照顾你，你光荣吗?”儿子听后，似乎懂了，他点点头，表示今后一定听妈妈、爸爸的话，听老师的话，尊敬老师，当好孩子。
从此以后，我们特别注重提醒儿子尊敬老师，听老师的话，和小朋友平等、友好地相处，不要以为妈妈是学校的老师就可以做别人不能做的事。每天送他上幼儿园时，向她提要求，下午接他时，了解在园情况。坚持了一段时间，儿子的“优越感”逐渐消失了，还不断地克服困难，取得一个又一个小小的进步。看到儿子的成长，儿子与老师、同伴的关系那么融洽，我们做父母的心里有说不出的高兴。
做个“懂事”的妈 妈
做个“懂事”的妈妈说起我的育儿心得，其实更像是我的检讨会和我女儿的表扬大会。
我有一个火爆的脾气，有的时候女儿稍微做错点事情，我就会大呼小叫，每次发火之后我都会后悔，女儿平时跟她爸爸交流的时候经常会提到“妈妈会骂”这句话，我心里听着酸酸的，女儿的姥姥经常会跟我说，“我跟我的女儿在一起，往往是她哄我，而不是我哄她”。现在想一想我应该改的地方太多了。唯一做的比较好的地方就是我经常夸奖他，也经常跟她互动做游戏，比如她带上围兜，拿了锅碗瓢盆做饭，还煞有介事的来问这个“你想吃什么菜？”“我要吃蛋炒饭”，于是她就说好的，马上做。一会就端上来给我吃，我就装作吃得津津有味的样子，还不住地夸奖说“真好吃，真香”。女儿就会笑嘻嘻的很开心，小孩子真是很容易满足。
相比我，女儿身上的优点太多了，早上去学校，从来不会赖床；平时在家里看到有谁需要帮忙，从来不用吩咐，眼色特别好；在家里最大的爱好就是看书，我都自愧不如；礼貌用语学得特别的好；特别听大人的话等等太多了，即便她性格方面也有很多的不足，比如胆小，内向，不善沟通，但是总没有十全十美的人，而且她性格的形成跟从小的环境有关，幼儿园之前她都是在保姆和托儿所下看护大的，所以她的这些不足，我觉得是作为家长的我们欠孩子的，以后要多沟通多交流来还这笔“债”。
我有一个懂事的女儿，我希望我也会成为一个“懂事”的妈妈。
父母是宝宝的最好“玩具”
现代心理学研究证明，孩子能否最大程度地发挥潜在的智力，极大部分有赖于5岁以前所接受的感觉及智能刺激的多寡。1岁之前的孩子尚未进入主动探究周围世界的阶段，给予孩子较合理的感觉刺激和较多的情感交流，应是最好的选择。爸爸妈妈是帮助孩子了解世界的第一人。
实际上，可以作玩具的东西很多，也并不是越新奇特越好。一些简单的家用物品，如可握、可捏的塑料瓶、空盒子、可咬、可磨牙的东西等；也可自己改装，只要颜色鲜艳，可拿着玩的任何形式的物体，同时体积够大，孩子不致吞咽下去，经过消毒，没有伤害
都可以。商店里也有一些不错的选择，如挂在小床上会动的一类玩具；还有一条横杠加上一些圆环的一组装备，婴儿可抓，也可以用手拉的；或是清晰可见的塑料水族馆，里头有鱼，可以挂在小床边让宝宝观看……
父母应该充分发挥自己的智慧，尽可能多地给孩子提供可玩的东西，可听、可看、可感觉的东西。
最好的玩具就是爸爸或妈妈，这个“玩具”是宝宝最喜爱的。任何玩具都比不上爸爸妈妈和宝宝的交流与玩耍，因为爸爸妈妈是充满感情的，是有创造性的，是变化无穷的。
妈妈用自己喜欢的方式对宝宝说话，跟他戏耍。许多做妈妈的在沉默中给孩子换尿布、喂奶、洗澡、为什么不在这些时候说话呢？要以为你是在“对牛弹琴”告诉宝宝你正在做什么，他将得到感觉及智能的刺激。
应该对他说些什么？喜欢说什么都行，可以说：“我的小宝宝饿了，瞧这小嘴噘的，来我们吃好吃的了，宝宝大口大口地吃，快快长大，长成个大小伙子……”也可在说话的同时配一些舒缓的音乐；或者说：“要换尿布了，来来来，马上就要舒服了。妈妈给你换一个又干又软的小尿布，把你包起来，舒服了吧，笑了吧！”每一位母亲都告诉宝宝她自己的一套话，对宝宝唱她自己的歌。
对宝宝唱歌、说话、做好笑的鬼脸，或是轻轻摇他，和他戏耍的时候，正是给予他感觉刺激的时候，这将促进他智力发展。
育儿观念：懂事的宝贝
育儿观念：懂事的宝贝
昨天我下班一进家门子豪马上跑过来说：“妈妈，你快过来，我给你准备了礼物。”我换好鞋来到客厅，子豪用前些天买的串珠玩具做了两条项链，他说：“妈妈，这条大一点的给爸爸，小一点的给你，这是给爸爸39岁和妈妈37岁的礼物。”然后他指了指旁边他摆的图案，有一盆花和一条小船说：“妈妈，这也是给你的礼物。你现在感觉怎么样？”我说：“我感觉心里很温暖，刚一回家就受到礼物，谢谢好儿子。”不知道从什么时候起，子豪每次从幼儿园回来都会给我准备礼物，有时是一幅画，或者是一个小纸片，甚至有时是一片小树叶，反正每次下班回家孩子都会给妈妈惊喜。
晚饭吃涮羊肉，我为了照顾给孩子夹菜一直站着吃饭，子豪看到后说：“妈妈，你来坐我站着吧。”我说：“没关系，妈妈不累。”子豪说：“妈妈，我坐着一点也不舒服，还是你来做吧。”说着他端着碗站起来，我只好坐下了。子豪说：“我小的时候妈妈很辛苦地照顾我，现在我长大了，必须要照顾好父母。”子豪真的是一个感情很细腻的孩子，有的时候他在吃好吃的东西，一般我都舍不得吃，留给他和姐姐吃，但是通常情况下他为了让妈妈吃会说：“妈妈，我都吃不了，太多了。”或者说：“妈妈，我都吃够了，你也尝尝吧。”
孩子真的是上天带给我的天使，在陪伴孩子成长的过程中让我感受到无比幸福。
爸妈是宝宝最佳的“玩具”
市场上玩具的种类越来越多，可是任何人造玩具的功效都不能与爸妈对宝宝的影响相比。
“玩耍是宝宝的工作。”玩是宝宝与外在世界沟通的桥梁，透过玩不但可以帮助宝宝发现自我、探索问题，也满足了宝宝与生俱来的好奇心，让他们有机会表达自己对事物的看法及态度。于是爸妈就给自己的宝宝买了很多的玩具，那么这样是不是就可以满足宝宝的需要了呢？
专家指出，0～3岁婴幼儿最好的玩具其实是“人”，宝宝们最需要的并不是那些很贵的玩具，而是皮肤有温度、能陪着他们一起玩的人。玩具只是玩耍中的辅助物，如果没有人陪着宝宝玩，他们不会玩得长久，所以可以看到很多宝宝对玩具总是一时兴趣，随后就置之不理，这样一来注意力容易分散，也易导致心理发育迟缓。所以，年轻的爸妈不管你有多忙碌，都有必要经常带宝宝一起玩，做宝宝的“玩具”又何妨？
做宝宝合格“玩具”之爸妈攻略当爸妈主动参与到宝宝的玩耍中时，可以根据宝宝月龄的从小到大，陪宝宝做知觉运动游戏、想象性游戏、规则性游戏及技巧性游戏。下面就有一些小攻略提供给年轻的爸妈。
配合玩具“吸引”宝宝从出生到一岁左右的婴儿，大致是靠听、看、触摸等感官知觉来认识他所生活的环境。一岁以内的宝宝，可以采用床栏玩具、手摇铃、固齿玩具、按压玩具和发声玩具等，以刺激宝宝的感官和肢体发展。但不是把这些玩具扔给宝宝就了事了，玩这些玩具时特别需要爸妈用自己夸张的肢体动作、表情和语言来引起宝宝的兴趣。
引导宝宝发挥创造力积木玩具是一种建构性的玩具，爸妈可以陪着宝宝一起建筑属于自己的城堡，引导宝宝拼出各种形状的动物和建筑，这对培养宝宝的创造思考力很有好处，通过此类游戏还能让亲子沟通更和谐。
做宝宝游戏中的人物1岁以上的宝宝，在玩过家家的游戏时，通常会把他们在日常生活中所感、所见重新呈现出来，并配合语言，从中学习与人沟通的技巧，并能获得角色学习和角色认同的机会。爸妈可以变身为宝宝过家家游戏中的某一个“角色”，刺激宝宝模仿和说话的能力，在和宝宝互动中让其意识到家庭的组成结构，只是在这个时候不要拼命灌输自己的想法，要让宝宝来控制整个游戏的局面，因为玩耍的时候他们才是游戏的主宰者。
宝宝情绪失控时做宝宝的镇定剂当宝宝情绪激动或无法入睡时，有些爸妈会让宝宝抱柔软的填充玩具帮助宝宝把原本兴奋的情绪逐渐松弛下来，其实爸妈完全可以替代这些填充玩具，因为有体温有心跳的“大玩具”对宝宝来说才是最佳的镇定剂。
作为宝宝合格的“玩具”陪宝宝玩耍要做到哪几点呢？
1、帮助宝宝发展各阶段的基本动作。
2、培养宝宝的学习能力。
3、引发并培养宝宝的好奇心、探险性。
4、让宝宝获得满足感及成就感。
5、帮助宝宝用言语表达意思或发泄情绪。
6、培养宝宝良好的习惯。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《宝宝学会“骗人”是懂事的体现？》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了宝宝幼儿园的游戏专题，希望您能喜欢！