幼儿园说课稿人际关系。
校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？以下是小编收集整理的“婆媳关系的润滑剂”，仅供参考，大家一起来看看吧。
听到了太多抱怨婆媳关系的话了。婆婆口中的，媳妇口中的。
每个人都是妈生的，这就意味着，当你结了婚，除了自己的妈，就又多了一个妈—婆婆。
都说婆婆妈妈，把婆婆放在最亲爱，最伟大的妈前面，可见婆婆的地位。甭管你是皇室贵族，明星高官，还是平头百姓，都会面临婆媳关系问题。而且这个问题大多解决不好，婆婆和媳妇似乎如情敌一般天生就是对头，很多原本通情达理的婆婆或温柔解事的媳妇不知不觉就掉入了婆媳关系的泥沼。所以有关婆媳关系的论坛往往是点击率最高的论坛，大家在那里吐完无尽的婆媳苦水，回家还要继续头大面对已被搞糟的婆媳关系。
当然不乏有优秀范例，婆媳相处得不是母女，胜似母女。综观这些例子，大多是有一方更多含辛茹苦的付出，终把对方感动，真心换来了真心；或两方都非常克己奉公，一心放在整个家庭和睦，养育孩子上，在为共同的目标共同奋斗中建立了感情。总之，是需要双方都克制自己，更多付出的。
我和婆婆不住在一起，不天天接触，在这方面没有什么发言权，但也许因为我是个“愿意倾听”的人，很多婆婆和媳妇愿意向我诉说她们的烦恼。听多了，似乎也有了一些心得，不再说那些孝顺啊，爱啊，忍让啊。。。。。。几点实实在在的，给向我诉说的你们。
也许婆婆能做到：
*嫁出去的女儿，泼出去的水。儿子何尝不是如此。现在这个年代不再是“给儿子娶房媳妇好生孙子”的年代了，儿子有他自己的生活，自己的喜好。他要把房子装修成什么样，他想什么时候生孩子，他喜欢什么样的老婆。别去限制他，接受吧。
*孙子是您的，但更是他爸爸妈妈的儿子。让他自己的爸爸妈妈去教育他，去照顾他。您有很多经验，但不用事事都让他们按您的经验来，如果不是他们主动来请教您，就让他们自己去总结经验吧。这样，对他们来说也是一种有趣的人生体验。
*尽可能自己建立养活自己的能力，儿子挣钱给您花是天经地义的，但如果自己有稳定的能力养活自己，心里不是更轻松？儿子媳妇给您钱花心里不是更高兴？
*儿子媳妇请您帮忙带孩子，您想帮就帮，没精力，没时间，不想帮就和他们解释您做不到，他们最终会理解。不要帮了忙又委屈自己，然后天天给媳妇脸子看，这样您帮了他们也不念您好了。
*让自己的生活充实起来，多和朋友们交谈，其中也包括象我这样的年轻朋友。
（婆婆们过的桥比我走过的路都多，原谅我的胡言乱语，但也许您也可以站在媳妇的角度考虑考虑）
给媳妇的：
*婆婆是你的妈，但不是你亲妈，可不能象在妈妈面前一样颐指气使，懒惰馋嘴，甭管婆婆多让着你，你也不要放松警惕。最好更多的把婆婆当成客户，把客户哄好，换来的是家庭的和睦，老公的感情。
*让婆婆帮忙带孩子，就不要抱怨婆婆带的不好。因为这是你自己的孩子，本应由你自己养育，婆婆已经尽力帮了忙，就不要再吹毛求疵了。婆婆带孩子多，孩子和婆婆更亲，这是理所当然，接受吧，这是你自己的选择，不能几头都占着。
*除了给婆婆钱，过年过节送礼，平时还要多惦记着婆婆，别怕说肉麻的话。觉得妈妈会喜欢的东西，给婆婆也来一份，记住婆婆的生日和其他的纪念日（比如和公公的结婚纪念日）为他们庆祝，不一定要花钱，但一定要精心。
*婆婆说了你不爱听的，别当面回嘴，可以在过后自己和婆婆都心情愉快的时间暗示婆婆，相信婆婆也不是要成心找你茬，会体会到你的意思的。
*和婆婆发展些共同的兴趣爱好，手工，绘画，烹饪，旅游等，甚至同一个电视节目，经常可以切磋经验，真心的赞美婆婆，向她学习。你们更象是朋友，忘年交。
幸福的家庭都一样，不幸则各有各的不幸。每家情况不同，每人性格不同，有些问题甚至是家族问题，以上几条心得也许根本无法做到。但你一定可以做到，给婆婆炖一碗暖暖香香的笋干鸡汤。再强硬的婆婆也会被这香气融化啦。
材料：
柴母鸡一只（北京买不到好的柴鸡，我试了不少，感觉比较好的是百年栗园的）
笋干（不知道什么牌子，我婆婆在一个土特产零售店给我买的，泡出来又鲜又嫩，总之味道很好的啦。后来再请我婆婆买，她也找不到同样的了）yjS21.com
姜，料酒（我用黄酒，感觉更清香）
做法：
1.笋干用淘米水浸泡发开，再用清水反复洗干净，切成2寸左右长的段
2．柴母鸡切大块，放入沙锅中加入没过鸡肉三倍的水
3．水开后撇去血沫，加入酒，切成大块的姜，小火慢炖
4．约一个小时后鸡肉开始变软时放入切好的笋干，再炖一个小时加入盐调味即可。
写好后才发现今天是感恩节，国外吃火鸡，我们吃我们更亲切的笋干炖鸡。
感恩节这天，感谢婆婆吧，最起码，她生养培育了与你相伴一生的人。
感恩节这天，感谢媳妇吧，最起码，她会陪你最爱的儿子走过一生。
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幼儿的助长剂-----挫折教育
幼儿的助长剂-----挫折教育
如今不少独生子女的家长只重视孩子的衣、食、住和学习成绩，而忽视了对孩子的独立生活能力、吃苦耐劳和向困难挑战精神的培养，而各种困难、失败、挫折对于成长中的孩子来说，是一笔很难得的财富。
一、多肯定、鼓励孩子
当孩子遇到挫折时，父母应当及时去关心和鼓励孩子，给孩子安慰、鼓励和必要的帮助，使孩子不会感到孤独无助。这时，父母要尽量避免消极否定的评价，如“不要再试了，再试也没有用的”、“做不好就别做了”、“怎么这样笨，别人早就做完了”等，这种话只会强化孩子的不自信和失败感，家长不妨采用一些积极肯定的评价。如“虽然你没有成功，但我要表扬你，因为你有勇气去试试就很好。”“你一定要相信自己，爸爸妈妈相信你能行。”这样做会使孩子意识到自己的努力是受到肯定和赞扬的，自己完全不必害怕失败，从而慢慢学会承受和应付各种困难挫折。
二、培养孩子对待挫折的正确态度
作为孩子，对周围的人和事物的态度常常是不稳定的，易受情绪等因素的影响，在碰到困难和失败时，他们往往会产生消极情绪，不能以正确的态度对待失败和挫折，这时，家长要及时告诉孩子，“失败并不可怕，你只要勇敢，一定能做好的”，“从失败中吸取教训，看一看下次怎样做”。家长要有意识地将孩子的失败作为教育的契机，引导孩子重新鼓起勇气大胆自信地再次尝试，同时，教育孩子敢于面对困难和挫折，提高克服困难和抗挫折的能力。
三、提供孩子锻炼的机会
家长要提高认识，改变原来的教养态度，让孩子走出大人的“保护圈”，放开手脚不要怕孩子摔着、碰着、饿着、累着，孩子摔倒了鼓励他自己爬起来；对挑食、偏食、厌食的孩子，饿他一两顿又何妨。孩子的事情让他自己做，自己能解决的问题家长不要去帮忙，例如，要玩具自己去拿，衣服、裤子自己穿，在家庭生活中，要安排孩子做一些力所能及的事，切不可把孩子成长过程中的困难都解决掉，把他们前进的障碍清除得干干净净。
四、让孩子适当受一点批评
有的家长总怕孩子受委屈，即使孩子做错事，从不说孩子的不是，久而久之，使孩子养成了只听得进赞扬的话，而不能接受批评的坏习惯，在学校一受到老师、同伴的批评，就会出现逃课、逃学、与同伴发生冲突的事件。因此，家长应该让孩子认识到每个人都有缺点，这些缺点自己不知道，但别人很容易发现，只有当别人批评时，自己才知道错在哪里，别人指出自己的缺点并非讨厌自己，而是帮助、爱护自已，让孩子懂得有了缺点并不可怕，改正了就是好孩子。
五、让孩子经受一点失败
有的父母不愿看到孩子失败，下棋、玩扑克、游戏、竞赛时，总是想尽办法让孩子赢，这样做对孩子的成长没有好处。其实，作为家长，有时让孩子体验一点失败的滋味未尝不是好事，可借机培养孩子克服困难的勇气。
六、挫折教育要因人而异
同一挫折对不同的孩子产生的心理反映不同，因此，家长要根据孩子的性格进行挫折教育，如果自己的孩子自尊心较强，好强、爱面子，遇到挫折容易产生沮丧心理，对这类孩子父母不要过多地埋怨、批评，而是点到为止，多加鼓励；较自卑的孩子，本来对自己的能力就缺乏信心，父母切忌过多指责，而要多加安慰，要善于发现他们的长处，创造成功的机会，增强其自信心。其次，要根据孩子的能力进行教育，能力较强的孩子遇到挫折时，家长应重在启发，让他们发现受挫的原因，放手让他们去解决问题；能力较弱的孩子，应该帮助他确立切合实际的目标，制定由低到高、由易到难的计划，使孩子能不断地看到自己的进步，从而逐步形成克服困难和挫折的能力。
杀虫剂引发儿童自闭症
许多被引用的环境因素包括饮食、杀虫剂、传染、麻风腮三联疫苗、汞和铅。但它们其中没有一个被确认为是明确的病因。过去，矛头都指向了自闭症患者的父母，人们质疑他们没有养育好自己的子女。专家认为，光是将责任推卸给患者父母的情况已经一去不复返了，而且“环境因素更可能是身体层面的原因而非心理层面的”。
《自闭症、大脑和发展》的作者理查德·雷斯强调，多数自闭症病例都能归咎于某一污染物质，当胎儿在子宫中正处于易受损伤的阶段，而孕妇暴露于一些有毒物质(即使其对多数正常人并无损害)环境中，胎儿大脑的关键部分就极易被损坏。
正因为如此，所有的文献都强调对自闭症患者早期发现和早期治疗的重要性。专家指出，从治疗的角度出发，有些早期治疗不一定要等到确诊而应在初查结果显示出自闭症症状后马上开始。因为，人的大脑在其发展的早期具有较大的可塑性，对来自外界的影响包括行为疗法的干预反应较好。具体到幼儿自闭症的治疗，越来越多的文献与报告确认，治疗的早晚是决定疗效的重要因素。
母子关系会影响未来的恋爱关系
母子关系对恋人关系有何影响？美国一项最新研究结果显示，人在青少年时与母亲关系越亲密，成年后与恋人相处越融洽。
美国新泽西州州立蒙特克莱大学研究人员分析1992年至1994年一份调查数据。那次调查涉及近7000对已婚夫妇和他们10岁至17岁的孩子。调查人员分别向父亲、母亲、孩子询问家庭成员间关系。
调查中，父母与孩子要对家庭成员间“温暖度”和亲密度做出评价，比如，与孩子或父母在一起时是否相处愉快、是否会紧张不安等。
10年后，当这些青少年成长为20岁至27岁的成年人时，调查人员再次访问他们，让他们回答与恋人间存在多少矛盾、对恋爱关系是否满意等问题。
经过分析，研究人员得出结论：与母亲越贴心的孩子成年后对恋爱关系越满意。
“亲子关系非常重要，它决定孩子成人后能否拥有一段成功的恋爱关系，家长是孩子的榜样，”美国趣味科学网站29日援引州立蒙特克莱大学研究人员康斯坦丝·盖杰的话报道，“如果孩子与父母不太亲近，他们成年后也不太可能效仿亲子关系中的积极方面。”
尽管亲子关系影响子女成年后与恋人的关系，但是父子关系造成的影响不如母子关系。研究人员认为，这是由于母亲承担三分之二的家务劳动与照顾子女的任务，孩子与母亲接触较多。盖杰说：“我们希望男性可以和孩子有更多交流时间，这样我们就能看到父亲对孩子的影响。”
研究人员还发现，亲子关系在孩子14岁前的影响更明显，“也许孩子在14岁之前可塑性更强。”
家校关系与孩子成绩的关系的调查研究
在班主任工作中，孩子成绩好的和老师的联系并不太多；部分成绩不好的碍于面子不好意思与老师联系，但是因为态度习惯问题，老师却常常联系他们。为践行本课题，根据期中考试成绩前5名学生ABCDE（铭、洪、妍、冯、杰）和班级后5名FYLQT（凡、杨、鲁、晴、潭）的家校关系比对。通过一年半的调查跟踪分析，隐去成绩分数，只在家长对学校的态度，对孩子的养育方式，家长自己的学识修养，对老师教学管理是否达成共识等等，利用问卷调查、座谈、观察、分析，对比了这些家长的家校关系与孩子成绩之间的关系，具有可研究性：
一、抽样妍问卷调查
设计一份调查问卷，关于家庭教育与学校教育的融合
，促进孩子的全面发展。
1、你认为加强家校联系，把学校教育与家庭教育结合起来对学生成长的作用（）
A、作用很大B、作用一般C、作用不大D、没有作用
2、你觉得加强家校联系，以下哪种方式合适你（）
A、家访B、电话访C、信访D、家长会E、家长校谈
3、你是否主动找老师面谈，了解或反映子女的情况（）
A、经常B、偶尔C、几乎没有
4、你对子女参加学校组织各项活动是否了解？（）
A、很清楚B、不太了解C、不了解
5、对孩子的将来，你的期望是（）
A、有很大的期望，希望其将来也能出人头地B、期望不大，只希望其将来自食其力，不再让父母供养C、没什么期望，只要将来不学坏，不做违纪乱纪的事
6、孩子在家庭作业时，你在干什么？（）
A、看自己专业的书B、看其他书籍C、做家务D、看手机E、其他
7、孩子是否能与你分享他在学校遇到的愉快与烦恼的事（）
A、能B、基本能C、不能
8、知道最近孩子参加学校的活动吗？请列出活动内容与孩子的表现
9、在孩子的成长过程中，你的最大苦恼是什么？
10、在孩子的成长过程在，你最想知道的是什么？
祝你家庭幸福，祝孩子健康成长！
徐州市西苑中学八（1）班
这次问卷看出，前5名家长和后5名家长的家校关系区别不大，家长的填写都是满满正能量，都愿意配合学校的一切工作，都愿意老师严格要求，都承认家长也是孩子成长路上的教育者和指引者，甚至都希望孩子进到一个环境好的班级。看样子大道理人人皆知，这和我与平时的观察有出入，也就是家长出现知行不一，说和做不一致的情况。
二、个案分析----优秀有优秀的理由
原任班长因为嫌弃班长职务影响学习，家长强烈要求不愿再担任，这是我20多年班主任第一次遇到。在这种情况下由全班选票，全班投票选出新上任的班长A同学（铭），A学生为人正直，成绩班级第一，做班长以来成绩徘徊在2-3名之间，我一直担心他家长也来学校闹事，这么久过去了，上次家长会和我交流时家长压根就没提班长这事。孩子胆子小
，但心细，以他的言行影响全班同学，努力以他的力量带动大家的进步，这学期被评为学校“阳光少年”，班级也多次被评为“阳光班级”。而原任班长卸任之后成绩没有任何进步！她自己也坦言到是因为父母担心她学习，不让做班长。看来做不做班长与学习成绩的好坏没有必然联系，过度的干涉孩子并非良策，说是关心孩子其实就是缓解家长自己的担忧，狭窄了孩子的成长空间，扼制了孩子能力的发展。
B同学（洪）：成绩班级6—8名。以往上课特爱说话，是闲不住的孩子，别人在休息喝水时候，他在猛写作业，等写完了就开撩其他孩子，这绝对是一个聪敏的孩子。有一次我感谢另外2位家长给班级买奖品，会后B同学妈妈马上给我打电话执意也要给班级200元当班费，我拒绝了。这是唯一一次与她家长的单独交流。我想：一个关心班级的家长其孩子必定也热爱班级，一个热爱班级热爱老师的孩子，其成绩也不会差！果然这样！上次班级投票选班长，其票数仅少A同学8票位居第二，为了鼓励他我说：等我们下学期发展团员，作为团支书备用。从此，他废话少了特别严格要求自己，成绩上升稳定在2—3名。
C同学（妍）：成绩一直稳定2-3名。是个文静的女孩，我几乎没与她家长交流过，上次我让她家长做家庭教育经验介绍，其父亲言简意赅，很是真诚，讲到老师的辛苦，非常很理解老师，后来我才知道他是另一中学的老师，孩子考上我校，就是家离得远些。学校位于小区里面，家长们加送孩子拥堵。每次看到C家长将车停在离学校很远的公交站后面的斑马线，C同学下车，然后步行较远的路进学校。这和其他家长恨不得将孩子开车送进校园相比，反差很大，看样子一个有教养有礼貌的家长对孩子的正面影响更大。
D同学（冯）：一直稳居班级前5。能记得和家长单独交流的是初一刚开学，因为军训时家长总是替她请假，成绩还班级倒数第二。当时和家长交谈的内容淡忘了，但是从那以后没有再和她家长交流过，但目前孩子已稳定在班级第一。
E同学（杰）：班级卫生委员，我班卫生从来没有被扣过分，是我的得力助手！成绩一直班级5-6名之间。这是个独立性较强的孩子，每天走的最晚，他一边督查值日生扫地一边写作业，最后检查完关灯关门。我担心回家晚家长有意见，更怕家长到学校闹事，他说家长比他还晚，知道他在班级做卫生，父母不会有意见的，从小学就不接送放学。不管怎样，感谢家长，感谢家长培养了这么一个优秀的孩子！
以上成绩班级前5的孩子，和家长的交流真是不多，以后也得多多关心这些优秀学生，让他们更加积极自信。
三、个案分析—--失败有失败的原因
下面和5位同学和其家长交流很多，主要就是学习态度，心里变化，家庭作业不做等等的做电话访或面谈的分析：
F同学（凡）：成绩稳居班级最后。学校规章制度不允许带手机，徐州市中考时手机无线通讯设备只要带进考场就以作弊论处，期中考试期间对于V同学携带手机问题与其家长交流，家长竟然跋扈道：“老师你别说话，先听我的理由，是我让孩子带的手机！考完试孩子可以马上联系我。。。”一个视学校规章制度为空气的家长，如何让孩子更好遵守学校的纪律！如何更好得让孩子听老师上课！我深深为其家庭教育的不幸而遗憾。
Y同学（扬）:这位同学是本次调研目有反差的孩子。除了爱说话（都是问作业的）还是很遵守纪律，尤其家长积极配合，也很注意抽出时间陪伴孩子。她妈妈曾跟我说：有时孩子不写作业，我气得摔她手机，并警告再这样就拍视频发到网上吓唬她。我故意追问：这样镇住孩子吗？答：没有，她还是我行我素，一点不愿意写作业。
L同学（鲁）:成绩比较稳定倒数第二。是个热心班级工作，积极参加各种活动，尤其班级饮用水的换水基本小L同学，因为上课走神，作业拖拉等问题家长没少喊来，每次来到家长哭诉道：我给他报4个辅导班，每天都问他你作业写完吗，，，望子心切，法不得法，以为每天一句问话就行，以为孩子找一个好老师就进保险箱。
Q同学（晴）：孩子上课除了走神，表现尚好，还有就是自习课说话，效率低。因老师课堂上反复提问走神的她，家长居然很反感：“不要强迫我孩子学习！”。初二以来随着难度的加大，孩子学习更加困难，面对分数，家长不是从孩子自己身上找原因，将分数低归因于学校，召集不明事理的其他家长到处谣言班级老师，与家校教育背道而驰，家长亲自设置了教育道路上的阻力，孩子成为最重要的受害者！
T同学（潭）：我们班级的卫生委员一个普通的女孩，成绩很一般，班干部工作负责认真。她不是辖区内的，是家长慕名择入我校就读，家离的很远。几次考试之后孩子成绩不是太好，家长也没重视，成绩一路下滑直至最后，大家都知道：没有自信的孩子是最难教的孩子！这孩子的学习基础和学习习惯是不太好，大批成绩好的对她而言压力不小，进入初二后她整个人缺少了阳光，心理的阴霾加重！
假如这个孩子是我的女儿，我就不会盲目择校，理解孩子、接纳孩子比她的分数重要，成长比成绩重要。其实，在她家辖区内的**中学更适合她（因为我刚从那个学校调来比较理解），在那所学校孩子更容易找到自信，孩子心理会更加阳光，作为家长应该最了解孩子，尊重教育规律，不盲目攀比，适合的就是最好的，教育更不例外！希望T同学撇开分数的功利更阳光开心的成长。
从概率学而言，本次调查研究准确率不会100%，但是从研究中也发现因果：师生关系与成绩的比例关系；家校关系与成绩的比例关系，听其言信其道，敬畏教育的孩子更容易提高成绩，最起码成绩不会太差，所以，如何加强师生关系？如何优化家校关系？其意义重大，作为班主任任重道远，有效干预不良的家庭教育，优化家长的教育方式方法，做科研型班主任，理论实践相结合践行家庭教育理论。
亲子关系对夫妻关系的重要性
经常看到一些心理学家、家庭心理医生、公号号主，宣扬一个理论——夫妻关系应该在亲子关系之上。
大意是：家庭中最重要的关系是夫妻关系，只有夫妻关系良好，爱才能在家庭中流动，这样的家庭才能培养出人格健全的孩子。父母和孩子的最佳关系应该是等腰三角形，而如果等腰三角形成了斜三角形，家庭关系中的平衡就会被打破，给家庭成员带来伤害。
这一点我认同，但是我做不到。
在我们的家庭关系里，已经不是说把亲子关系放在夫妻关系之上了，如果没有亲子关系，夫妻关系可能早就没有了。
有些东西说起来全是理，但与人的天性相悖。勤快时我会去搏斗一下，斗一斗发现人定输天，果断放弃。
我娃六岁了现在会认很多字，会用拼音给我写信（很简单但也挺有逻辑），英语讲得呱呱叫，我每天一看到她我就眉开眼笑，一股慈祥的暖流由内而外洗涤我灵魂，整个人温软喜悦得像一朵大棉花糖。看到老公有这效果吗？不可能的我给你讲，不嫌弃就不错了。
我娃送给我的礼物，哪怕是一张不知所云的画，我都欣喜若狂视若珍宝，我男人送我礼物我一向无动于衷，有时还内心咆哮，这特么是什么审美，我怎么嫁给了一个总是能买到最丑礼物的男人？到底是我瞎还是他瞎？
娃生病了我恨不得代她去疼，男人生病了我通常都是：“你别回来啊，你就在你妈那儿住啊，别传染给我娃了。”
我男人跟我吵架时他不止一次说，踏马的，要不是因为我娃，你以为我还会跟你过。
我的那一点点愧疚顿时烟消云散，生出一种英雄所想略同的盟友感。
有一次我说，我们这样不行啊，我们必须表现出恩爱，要不然孩子还以为天下的夫妻都像咱这样只会一天到晚抬杠呢。于是那天晚上我们说着话，我男人忽然亲了我一下。我娃惊呆了，生气地看着我说：“那是我爸爸！”
我俩笑到岔气。那一点点虚情假意的甜蜜远远敌不过孩子吃醋的可爱劲儿。于是我们那几天变得格外友好，我和我男人一提到这事就心花怒放，维持了好几天都没吵架。看到没，亲子的力量太无穷，强大到可以将两个看对方极不顺眼的人又搓到一团去，这力量反正我是斗不过的。
夫妻关系高于亲子关系的家庭有没有呢。我在前几年当记者的时候见过一对儿。男人再婚，带着和前妻的儿子，找了一个比他年轻的现任，又生了个儿子。一家四口很穷，男人在外面做工，女人在农村家里带继子和自己的儿子。有一天因为一点小事儿，女人忽然对继子大发雷霆，顺手操起旁边的剪刀扎继子的背，戳出好几个血窟窿。然后她还骑电瓶车送继子去上学……老师发现孩子背上有血，赶紧送去缝针，并报了警。女人被拘留15天。
我通过熟人进拘留所见了那女人。其实我当时特别生气但是我不能说“你怎么这么恶毒你不怕遭报应吗”这种话，这不是记者说的话。我问她当时的情况，她说家里穷心情压抑，孩子又不听话，她当时在气头上，巴拉巴拉，然后说她对继子挺好的，买衣服都是一个孩子一套，吃东西也绝对平均。
但是不管她怎么辩解，我还是觉得她完蛋了，她出来要被她老公打到半死吧。没想到她告诉我，她老公还给她送饺子！怕她在拘留所吃得不好！
我马上联系到他老公，他真的讲得出“哪有大人不打孩子的呢”这种话，他说等她拘留期满了他就去接她，还是要好好跟她过日子。出事后他前妻把儿子接走了，感觉他长吁了一口气。
我和另一个老记者坐车回城的路上我真的是被雷死了，噼里啪啦骂了一路。老记者说：“他有什么办法呢。”
说来很可悲，这是我见过的唯一一例夫妻感情高于亲子感情的家庭，而他们是被生活压榨得不得不如此。因为娶妻成本太高（性的成本对这个男人来说也高），因为还有一个孩子，必须把日子过下去。所以他的选择很明确：女人最重要。
官员、商人、学者、大咖，各行各业我都少许认识一点，也会聊私人话题，从来没有、是的从来没有听过一句“我爱我老婆超过爱我孩子。”放在平行的位置已经很难得了，更多的回答是“没有什么可比性，现在肯定是孩子更重要，可能孩子自立以后夫妻关系会回归到第一位吧。”
我觉得这才是理性而自然的回答。孩子年幼的时候，必须亲子关系第一位啊。所以现在去强调“夫妻关系重于亲子关系”干嘛，就算知道是真理你能做到吗，又不是我想健身我就去撸铁、我想戒烟我就天天嚼口香糖这么简单。感情的事情强求不得，伪装吧，自己鸡皮疙瘩掉一地，退让吧，对方得寸进尺贼能嘚瑟，还不如俩人坦诚相见，大人爽快，孩子看着也觉得真实。
而且共同（注意是共同）把亲子关系放到第一位很棒的。都说婚姻是爱情转化为亲情，是怎么转化的呢，是过着过着就懒得过了但是忽然来了一个小天使，你每天跟伴侣说，哎呀今天娃学会了一个词儿，哎呀你看娃这张相片简直小明星，哟哟哟我的娃怎么这么能耐，伴侣在旁边配合着大呼小叫，感情同步得天衣无缝，这样才转化过来的呀。你没事儿到别人面前去显摆娃试试，两天就把别人烦死了。
共同把亲子关系放到第一位，就相当于你们把夫妻跟孩子关系的那个锐角等腰三角形，变成了钝角等腰三角形，家庭关系顿时稳如泰山。
在婚姻越发朝不保夕的今天，我觉得两口子能齐心协力爱自己的娃，已经可以打90分了。我要为我以前老觉得不完美的婚姻鼓一下掌。
以朋友关系培养亲自关系正确吗？
常有一些家长朋友非常骄傲和幸福地描述他们与孩子的亲子很好，好到“我们和朋友一样，几乎无话不说。”
也常常有很多友好的家长朋友赞叹我和儿子的关系说：“你和乐麒的关系真好，就和朋友一样，好亲密哦！”，甚至还有人赞叹道：“你们父子如兄弟般的友好哦！”
唉！每每听到这样的赞美和幸福的描述，我都会很不自在，不知道该怎么回应才好，苦笑可能是最无奈的回馈了吧。
因为，我完全不认同亲子关系的最好状态是朋友关系，或者更明确地说——我是反对亲子关系如朋友关系的！可我又很理解大家对亲子关系的如此赞叹是绝对真诚的。
终于，在我今天去曼城的一牧师家中做客时，一边沐浴着她充满爱的美食，一边与她谈到了亲子教育的这个话题，我也大大地吐出了一口气。
我们一起谈到了亲子关系，到底怎样才是最美好的呢？
我回应了牧师的特别询问，说：“健康的亲子关系肯定不是朋友关系，尽管国内很多家庭都认为朋友关系是亲子关系的至亲典范，但我坚持不赞成。”
牧师问：“那是为什么呢？”
我答：“朋字就不算是什么好词。朋的原意就是两块同样的人肉放在一起，指臭味相投，趣味相同的两个人。之所以要说是两块臭肉，那是因为古代人称人肉是臭肉，狗肉是香肉。因此当年一说到朋字，就是指朋党勾结的意思，还有狐朋狗友的描述，没有像如今对待“朋”字的友善。
我继续说：“父母与儿女的关系，是亲子关系，同时也是家庭成员中最重要最基本的秩序关联。父母为上，儿女为下，父母关爱儿女，儿女遵从尊敬父母是再明确不过的了。怎么发展到今天，儿女与父母就结朋成了志趣相投的同盟了呢？！
“我记得在《大学》中有明确教导——
为人子，止于孝
为人父，止于慈
“父母对儿女慈爱、关爱、深爱都是非常好的，这也是做父母的德行，更是一种美好的幸福。但父母这么做的目的，并不是要鼓励和赞同儿女见到父母如此爱自己，就可以颠倒伦理秩序，大胆妄为无敬畏呀！”
有一天，我与好朋友一家人出外郊游，一路上其乐融融的。我这好友一家人的关系可谓是非常地亲密，常常被他人羡慕地赞叹为——如最好朋友般的一家人。他们的女儿那一脸也都是幸福的满足感。
就在我们支起架子，生火准备烧烤的时候，却意外地见到了她们母女间较为扎心的口角。
母亲把准备烧烤的食物箱打开之后，就在半开玩笑，半认真地大声跟女儿说：“妞呀！今天有很多好吃的哦，不过你不能吃太多了，要节制点哦，你在减肥耶，不能再胖了……”
那女儿也很快地笑着大声回应，道：“您又来了！那是不是要我现在就回家，不用烧烤了呢？我还没有开始吃，您就开始警告我了！您不觉得我很可怜吗？……”
我可能不是很习惯这样的母女对话，就不知轻重地开口劝慰他们说：“我们今天难得出来玩玩，烧烤，不要谈论减肥这个话题哦！我不喜欢！哈哈哈……”
“叔叔，您放心，一会保准我妈会继续说的，要让她闭嘴，那是不可能的！尤其今天难得您还在呢！”那女儿怼得可还真快！
我很想为自己不恰当地插嘴表示歉意的时候，看到了孩子的母亲，那眼神和脸色都有绝对挂不住的难受，我沉默了。其实当时所有人都沉默了，母亲做了一个把手中食物用力甩进纸箱的动作；那女儿也做了一个转身要背过母亲和我们所有人视线的委屈情绪；最后女儿的爸爸默默地抬头看看太太，又看看女儿，摇了摇头，叹了口能让所有人都能听见的长气。
估计很多亲子关系好到如朋友关系的家庭，对这类似的一幕不会觉得很陌生吧？当然，事情过后不久，这一家人又其乐融融地在一起有说有笑的了。那位妈妈还安慰我说：“你跟我们在一起久了，就会习惯了，我们和女儿就是这样的朋友关系，我们之间的感情很好的。”
可是，我总是在想，这女儿长大后，她跟谁好，跟谁亲近就是这脾气口气，那她能与她的同事处好吗？她的上司能很喜欢她吗？
不管那位母亲之后是怎么跟我解释，是怎么安慰我的，我都无法忽略我真心看到的事实——父母与女儿之间已经存在了极大的不满意。我都会很肯定地说，父母对儿女好，不是儿女可以在父母面前肆意妄为的理由！
——对父母不再使用敬语
——随意跟父母开各种有伤伦理的玩笑
——不避嫌地紧搂父母的肩膀
——大力拍打父母的身体
——大声地与父母争执辩论等
而丧失了父母与儿女之间的正确秩序感。
虽然有的父母会认为，既然与儿女的关系都这么好了，儿女在自己面前放肆一些，也没有什么不妥呀，反而这样不拘小节的自由放松状态，才是最幸福的呀！
但我还是很固执地认为这是很错误的！这样的家教，不会是好的家教，因为它在很大的程度上否认了社会结构中的秩序关系，很容易把我们的孩子培养成利己主义者，个性张扬者和缺乏敬畏的人，甚至在面对人和事的困境时，会缺乏耐心和宽容心。
我们从刚才的母女冲突口角中，就能深深地感受到——朋友关系是父母对孩子的慈爱，放下自己长辈身份，以平易近人的态度理解，忍让，包容，支持孩子的；可是一旦孩子也把父母当朋友了，那就会失去了在亲子关系中本该有的长幼伦理秩序，失去了家庭中晚辈对长辈最基本的尊重礼仪。于是家庭关系也随之变了，变得谁有道理听谁的，最后是谁会说道理听谁的，最后的最后，就是谁更决绝地坚持自己的道理，就听谁的。
如此平等的亲子朋友关系，将使我们的孩子在大部分的时间里，向我们的父母呈现出一种——超级爱讲道理；习惯为自己言行找各种理由；很强调希望被人理解，却越来越难以去理解他人等——状态。
因为父母认同孩子与自己是朋友关系，就会给予孩子极大的表达权和决策权，并在尊重孩子意见的华丽理由中，快速放弃对孩子的教育责任，让孩子自我感悟，让孩子自我承担各种责任——这些都是你自己选择的；这个决定是你自己做的；你的决定我会支持你的，但你要自己坚持哦，不要后悔哦！等
可是，我们的孩子因为年龄还很小，在还没有经历，或者没有得到训练如何尊敬他人？如何敬畏历史？如何理解和接纳不同意见者？如何原谅和包容他人的情况下，就已经在父母的特别关爱下自动获得了自主决策权。这样看来，那他什么时候还能经历和学会对他人地尊重，敬畏，理解和包容呢？尤其是对那些是是而非的上司决定，我们的孩子真的会有心理的力量和能力来面对这么复杂的人际社会吗？
当我说到这里的时候，牧师很认真地赞同了我的观点，说——
每个人都要遵守自己的本分和地位，父母与儿女是的，主人与仆人也是的。圣经中使徒彼得说：“你们作仆人的，凡事要存敬畏的心顺服主人，不但要顺服那善良温和的，就是那乖僻的也要顺服。”
其实，彼得的本意是提醒基督徒要面对现实，作仆人的基督徒要正确对待自己的主人。虽然每一位基督徒都已经成为神的儿女，有尊荣的属灵身份，但回到现实生活中，不能忘记自己的仆人身份，不能不尽到仆人应尽的本分。神要他们在低下的地位上彰显神的美德，活出基督徒的见证。
所以，不要以为作仆人是低人一等，有失人格尊严的。真正的人格尊严不取决于人的崇高地位，而是取决于人的高尚品德。
另外，圣明的主在教导主人如何对待仆人时说：你们作主人的，要公公平平的待仆人，因为知道你们也有一位主在天上。
我也很积极地与牧师谈到中国古人蒙学《弟子规》中的教导：
待俾仆，身贵端
虽贵端，慈而宽
从这样的圣明和圣贤的教导中，我们可以非常清楚的知道——父母与儿女的亲子关系，不能是一味地追求亲密，平等，而简单地归结为朋友关系。健康的父母与儿女的亲子关系，是需要建立在长幼有序的基础上的，我们忽略这个基本的家庭秩序观，那么我们的教育就会走偏，孩子的未来将会障碍重重。
就这个问题，我还想询问牧师，在《圣经》中有怎样的阐述，关于父子的关系？因为时间的原因，我最终没有开口，但向牧师恳请了一本《圣经》和合本。我认真翻阅并寻找了相关的资料，粗略地将《圣经》中关于亲子关系的教导列举部分与亲爱的爸爸妈妈们分享：
一．圣经对父子关系的教训
1.神立父亲为生命的传递者
2.神立父亲为社会的创始者
3.神只造一人是要人类成为一家
4.神要父亲作儿女人生的典范
5.神要父亲负责教导儿女
6.神自己成为人类的父亲
二．圣父圣子表达父子正确的关系
1.子是从父而来的，所以要归回父那里去
2.子是父所差来的，所以要遵行父的命令
3.子从父领受荣耀，所以要求父得荣耀
4.父爱子将万有交祂，子爱父也将万有归父
5.父将丰富藏在子里，子也将宝贝藏在父里。
6.父与子完全合一，子也与父完全合一
三．基督徒父子当有的关系
1.父亲是肉身之父，也是灵性之父
2.父亲要养活儿女，也要教导儿女
3.父亲要为儿女积财，也要为儿女积德
4.儿女要奉养父母，也要孝敬父母
培养亲子关系先要和他“拉关系”
管孩子，先要和他“拉关系”
家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。
其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。
孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。
我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。
孩子行为没有绝对化的对错
我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。
我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。
一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。
个性是孩子坚强的源泉
我发现中国的很多孩子总是在自我否定，都特别害怕被老师批评，就怕自己和别人不一样。这样的孩子的心理基础是脆弱的。我们要告诉孩子个别性是很重要的，你有自己的权利和自由，你有权作出决策，同时，你也要承担相应的责任。从小告诉他你就是很独特的，这样的心理基础好在哪里呢？会使孩子在遇到心理困惑时，更容易接受自己，和别人不一样未必就是不好的，他在成长中就不会害怕被否定，被排挤。
教育模式的有效性也重要
家长教育的方式比内容更加重要，很多家长都在不断寻找最正确的道理来教育孩子，希望“以理服人”，但是我主张不要用非常正确的道理去教育孩子，这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。我们成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断有效还是无效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。
所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、摇摆和模糊的内容去指导孩子，会比绝对化的正确的内容要好。自己的教育方法被某些传统观念认为不好，这不重要，关键是要让自己的孩子在自己的教育中获得他所需要的利益。
先假定他是个好孩子
有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。
孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。
我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有，也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。
允许孩子犯很“傻”的错误
家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子成长的资源，而不是障碍。
家长认为这是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍，家长担心害怕，其实是被自己吓倒了。
孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向，以及犯错之后父母的代替承担的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。
咨询现场 千万别否定孩子的个性
读者1 ：我的孩子非常内向，我觉得外向的孩子占便宜，我该怎么改变他的个性？
李子勋：你是在自己的内心构建出了一个真实：“外向的孩子占便宜”，事实上成功与外向无关。你实际上是被自己的观点催眠了。要改变孩子个性，千万不要说你的个性不好，个性不好是坏的假定，你可以这样说，孩子你一个人安安静静地生活多好啊，爸爸妈妈很喜欢你的性格，社会也需要啊，可是你要知道在学校里有一个规则，集体生活都会需要一种技术和本领，对你也对所有的孩子都要求学会交流的技术。把所谓的“外向”当作一种技术来学习，不管性格是内向还是外向。我们把这个技术和孩子的个性分开。在孩子的心里，他会感觉自己是在学习一种本领，而不是在和自己发生冲突，不需要否定自己，去痛苦地承认自己是个无能的孩子。而是会积极地认为我的个性很好，只是在学习一个本领而已。
孩子的优点要“无中生有”
读者2 ：我的孩子很邋遢，说他总不改，怎么办呢？
李子勋：要培养孩子爱干净的优点，不能仅仅是口头的鼓励，我们一起来给他构建一个优点，就像雕塑一样，你就说孩子你很干净啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是个爱干净的孩子！你在反复强调孩子是个爱干净的孩子，孩子慢慢地就会被你的观点所催眠，他真的认为自己是个爱干净的孩子，然后他会自然而然地向爱干净的方向发生转变，这样比居高临下的教训效果要好得多。
对待孩子的缺点，我们要“化有为无”，如果孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈认为你是好孩子，别人没有妈妈了解你，你就是个好孩子！孩子听了会认为我不是坏孩子，他就会积极地修正自己成长中的偏差。
淡化问题帮孩子摆脱困境
读者3 ：我的孩子总是感觉很焦虑，我们该怎么劝说？
李子勋：孩子总焦虑，你可以对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看？孩子会想表现出来焦虑，但是却表现不出来。这时，我们需要的是淡化这个问题。要让他明白焦虑不是他生活的全部，给他的生命和焦虑划定一个边线，当我们找到这个边线的时候，去夸大他的正面的东西。
和孩子交流少用语言
读者4 ：我和孩子无法交流，我该怎么修复和他的交流？
李子勋：语言交流不是最好的沟通，因为语言是最靠不住的，它会给我们带来歧义和误解。语言的教导容易被误解，孩子弄不清楚家长的教导是出于喜欢他，还是讨厌他？也许妈妈不喜欢我才这么反复教导我，这就是语言交流造成的一个矛盾。多用非语言的交流，比如孩子回家后，妈妈喜悦的眼神，多抱抱孩子，轻轻地抚摩孩子的头，这些不容易被误解。
用夸奖来拒绝孩子
读者5 ：孩子才6岁，就吵着要买笔记本电脑，我该怎么办？
李子勋：一般家长对孩子这些问题会采用打骂的方式生硬地拒绝。我却建议你要问问孩子你买了有什么用呢？他说不出来，首先让孩子明白他的要求不是那么强烈的成立，其次，你要说，你这是个好主意，妈妈会给你买的，得先要存钱对吧，每天妈妈给你存5元钱，你自己存3元，你实际上是在把兑现承诺的时间无限拉长。你会发现过不了很长时间，孩子就会放弃他的这个要求。在这个过程里，你没有否定他，反而是在夸奖他，非常有利于他的成长。这种技术很巧妙，家长在使用的时候一定要有平常心.
性格与智力的关系如何
性格与智力的关系如何
首先，性格对一个人的智力、才能的发展常起制约作用。一切天才的成功都是和努力学习刻苦钻研分不开的。优良的性格特征能促进智力的形成和发展。认真、勤奋、严于律己、高度的责任感、强烈的事业心等就能促进智力的形成和发展。它往往能弥补某些能力不足。勤能补拙、笨鸟先飞均说明勤奋的性格特征能补偿能力上的某些缺陷，而不良的性格特征或性格上的弱点，也足以成为智力发展的障碍。对事业淡漠、缺乏责任心，不仅阻碍能力的发展，甚至会使已形成的能力衰退。其次，在多种能力形成与发展的过程中，相应地性格特征也发展起来和巩固下来。很多具有特殊才能且在事业上有所建树的人，往往同时具有优良的性格特征，如具有科学研究才能的人，常常具有强烈的事业心和高度的责任感。
能力和性格有密切联系。性格特征对一个人能力的形成与发展有直接的影响，热爱集体事业，对社会的高度责任感，勤奋、顽强、刻苦钻研精神，严格要求自己等优良的性格特征都将有力地促进智力的发展。
家长或教师应密切注意儿童整个个性的和谐发展，既重视他们智力的提高，也重视他们优良的思想品德、性格特征，行为习惯的形成。
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