你家孩子是否有独特气质？

所谓的气质，是指天生对于各种内在或外在刺激所做出来的行为反应，包括情绪、感受、应对方式和行为模式，是比较属于外显的表征。

气质1活动量

活动量是指宝宝在一整天的活动当中，所表现出来的动作节奏。在儿童健康手册后面有一个评估量表，家长可参考量表中对不同年龄层宝宝的活动量评估，也可以上网下载一些相关测验，为宝宝做出简单的检定；或是跟同年龄、条件相仿的小朋友互相比较，就能大概了解自己宝宝的活动量。

分辨宝宝的活动量高低

俗语说“七坐、八爬”，有了自己独立移动能力(翻身或爬)的宝宝，通常对于外在环境和玩具会开始产生浓厚的探索欲望和兴趣，如果妳发现自己的宝宝看到玩具总是懒洋洋的，或是给予新奇玩具的逗弄也难以引发他们获取或操弄的动作，这样的宝宝可能就是属于活动量比较低的类型；相反地，整天到处探索、似乎一刻都静不下来，就是活动量偏高的宝宝了。

好动宝宝充满朝气

活动量比较高的宝宝，给人感觉充满朝气、具有探索性、体力好，但反向思考则是似乎永远都静不下来。面对这样的宝宝，父母先不要认为宝宝为什么总是管不住，甚至觉得他们是过动儿，其实，这些活泼好动的宝宝有活力又有朝气，是很可爱的喔！教养这类孩子，爸爸妈妈可以安排一段适当的时间陪宝宝做些静态活动(涂鸦、组合积木、串珠珠或是说故事)，除了带着宝宝一起做，父母本身也应该培养出适当静态休闲活动的习惯，自然而然就能吸引的宝宝的模仿和兴趣；另外，平日避免给他们吃一些高热量、高刺激性的食物(油炸食品或含咖啡因饮料)；睡前避免玩太激烈的游戏，才能让他们拥有良好睡眠质量。最重要的是，尝试包容他们一些习惯性的小动作(没事就看他喜欢摸头发或玩小手)，在可以忍受的范围内，允许且包容他们去做。只是父母应该注意到活动量比较高的宝宝，会因为好动而提高日常生活的危险性，家中必须做好防护措施，让好动宝宝在和世界互动时也可以很安全。

安静宝宝乖巧细心

活动量比较低的宝宝，可能会给人懒洋洋的感觉，体能表现方面通常也比较差，但相对地对于静态活动却很喜爱，做事细心，安静、乖巧又好带养，但相对地，做起事来就会比较缓慢。家长可以陪着宝宝做一些动态活动，因为活动量比较低的宝宝，很有可能是刚开始做不好，影响自信心之后，他们就更不愿意做，因此，和宝宝一起参与，会让他们觉得好玩，进而引发兴趣和自信心。有时候，宝宝的肢体发展没有问题，却懒得玩玩具，这时，父母要观察一下，是不是玩具不够具有吸引力，如果是，就应该多花点心思为宝宝准备更有趣的玩具，才能让他们玩得更开心。

气质2规律性

规律性指的是宝宝的生理机能，饮食、生活作息是否有规律。如果你发现宝宝的睡觉时间长短不一、每餐喝奶量也不一定时，那么，他就是规律性比较低的宝宝；反之则为规律性比较高的宝宝。

规律宝宝带养轻松

规律性比较高的宝宝，爸爸妈妈通常可以很清楚了解宝宝睡了多久会起床？每餐要喝多少奶量？当宝宝睡饱饱、也吃饱饱，照顾者就会很轻松。不过，如果生活中需要有一点改变，也许是更换照顾者，或是妈妈临时加班不能准时回家陪伴，而造成原本生活的规律改变，这类宝宝会很难接受；萧治疗师提醒所有爸爸妈妈，面对这类宝宝，父母应该在生活产生变化之前先告知他们，让他们有心理准备，有时间调适自己的心理状态。

不规律宝宝容易适应

规律性比较低的宝宝，往往让父母难以捉摸，因为，他们的睡眠时间不固定、喝奶量也不固定，带养起来相对就比较劳累，但优点就是一旦父母训练成功，宝宝也建立起规律，双方都能适应得很好。萧媺妮治疗师建议，家长应该用鼓励的方式，先帮宝宝规划活动表(稍大可沟通的孩子，更可以和他一起规划)，如果宝宝准时完成工作，绝对不要吝啬给予他们鼓励、夸奖，才能提供他们正向发展潜力发挥的机会。www.yJs21.CoM

气质3趋避性

趋避性是指宝宝在第一次接触新的人事物时，反应是接受或是排斥。有些宝宝只要一看到不熟悉的人就尖叫，或是躲在妈妈后面，这是属于趋避性比较高的宝宝；反之，如果宝宝很容易接受新的人事物，就属于趋避性低的宝宝(但请记住，有的孩子可能是驱物但避人)。

主动宝宝喜爱尝鲜

属于比较“趋”的宝宝，他们不会排斥新事物，通常也较喜欢主动接触他人，但要特别注意的就是，由于这类宝宝很喜爱接触新事物，相对就容易遇到危险，自己却不知道。家长必须不断叮咛宝宝，教导他们评估自己的能力、如何分辨危险的人事物，如果宝宝个性真的很冲动，父母就必须给他们一些限制，避免发生意外。

被动宝宝远离危险

属于比较“避”的宝宝，通常看到陌生的人事物，就会躲在妈妈后面，甚至是看着别的小朋友玩耍，仍然不愿意主动踏出第一步，因此，会明显失掉许多机会。不过，也由于他们不随便接触陌生人，往往能够避掉很多危险。萧媺妮老师表示，家长应该陪着宝宝接触新事物，避免宝宝一个人面对未知的环境或事物会不知所措、害怕而导致不敢去做，，当家长愿意陪着他们去做，教导宝宝如何跟别人相处、如何认识新朋友，他们就会有充分的安全感；此外，必须记住尽量使用以渐进的方式带领宝宝接触新事物，宝宝也会比较容易接受。

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你家宝宝是否懂得分享？

分享是一种美德，也是有必要让孩子学会的一种品质，具有分享精神的人，在一定程度上也会是有一定作为的人。

让孩子与他人沟通，建立友谊，有助于孩子语言的发展进步。到了两岁半的适合，语言成为孩子社交的一种重要工具。同龄之间的对话，远比小孩与大人之间更有益。

与其他孩子一起玩耍沟通，是从孩子学会标记自己的“领土”开始。孩子开始学会自我，开始形成自己的特性，她会认定(至少在她心目中)属于她的事物；她的玩具，她的床，她的家，以及她的爸爸和妈妈。

当有另外一个小孩“侵犯”到孩子的“领土”时，孩子会生气，大喊：“我的！”而那个小孩会反驳：“不，是我的！”在您调解之前，您会陷于“我的！”“不，我的！”“我的！”的争吵中。他们还是会一起玩，几个月，甚至几年，但这当中少不了这种情况的争吵。这些小争吵只是孩子学会与他人分享，学会如何做到公平的第一步。

随着年龄的增长，孩子的友谊会更加坚固，但只有两岁大的孩子，在与别人的接触中，还是需要家长的指导和帮助。如果任孩子们自己玩，那么当他们遇到一些自己觉得不公平或是拒绝与他人分享时，他们就会争吵。

分享和分享方式

如果没有鼓励，孩子是不会自己想要与别人分享东西的。这不是什么自私，是两岁的孩子与生俱来的本性。所以，如果您希望孩子学会与他人分享，那么您就需要告诉他怎么做，还要鼓励他去与别人分享。在孩子学会分享，再分享的过程中，请陪伴您的孩子。

当孩子大一点的时候，在孩子和客人的接触中，可以教孩子分辨什么是“占有”，什么是“所有权”。在聚会中，无论玩具的主人是谁，告诉孩子，抢占别人的玩具是犯法的。但这并不意味着客人可以将孩子的玩具带回家。这也并不意味着您的孩子不被允许与其他孩子一起争一个玩具，当然，反之亦然。

如果您的孩子真的与其他的小孩抢一个玩具(或是食物，或是其他任何东西)，那么您必需马上制止。迅速、坚决，但不要生气(尽可能)，然后将玩具给那个最先拿到的孩子，并告诉自己的孩子：“不能抢。”然后，耐心地孩子分析，但别人在玩一些自己想要的东西时，他必需：

1)、等待，直到轮到他为止；

2)、可以请大人来帮忙，规定轮流的规则；

3)、或是友好的询问那个小朋友，什么时候可以轮到自己；

4)、给孩子另外一种玩具，做个交换，这样两个孩子都能拿到他们想要的玩具。

如果其他小孩不肯妥协，或是您的孩子不同意等多几分钟而无理取闹，那么您就需要采取一些措施，比如两个人都没得玩。尽管两岁大的孩子不像一岁时那么容易转移注意力，但您还是能成功地转移他的注意力的。可以将孩子的注意力转移到其他玩具上，如果需要，可以带孩子到另一个地方玩。

你是否混淆了家庭角色

太想成为孩子眼中的好父母，家长心中总会冒出各种各样的新问题。什么可以做？什么不可以做？为此，法国临床心理学家玛丽丝.瓦扬（MaryseVailiant）给出了她的建议，涉及家长关心的权威性、私密性、家庭等级以及与伴侣意见分歧等。请特别注意“问问你自己”中那些有价值的问题。

1、家长权威

问题：孩子不尊重你

有两种主要的原因会导致这种结果：一是你对孩子放任自流，根本不管他／她，在他／她面前已经丧失威信，当你威胁孩子说要惩罚他／她时，你却从来不兑现，教育孩子的关键时刻你总是心太软，你曾经明确订立的管教规则随你的心情而变化；另一种情况是，一旦你觉得孩子捅了大娄子，你就严惩不贷，严厉得近乎残酷无情，跟孩子很难真正沟通，甚至会去监视孩子的行踪和他／她在学校的表现，等等。

对孩子放任自流不仅会引发很多矛盾，让孩子变本加厉，不断地提出更多要求，还会让孩子产生忧虑，因为他们没有固定统一的行为准则——到底什么是被允许的，什么又是被禁止的？父母太过专制也同样会有问题，这会让孩子缺少自我肯定，尤其是当他们处在青春期阶段时，这对孩子的打击几乎是毁灭性的。过于强制性的关系还会让孩子在心理上产生一些抑郁情绪，让孩子从此变得消极。

建议：加强孩子的自信心

作为父母，关键的平衡点就是你要把建立自己的权威当成是一种责任。什么对孩子的成长是正确而又必要的？你是否有能力对此作出判断并且执行？你对此信心越大，就越能建立起家长的权威。人人遵守的法律、你的价值观和个人信仰、孩子的个性，这些都是家长建立权威的基础。一个家长应该既专制又民主——他可以征求大家的意见，和大家一起讨论，但必须是最后拿主意拍板的人，并且确保这个决定被尊重。你可以每天晚上开一个家庭会议，每次讨论一个主题，如多久出门一次、学校的出勤率、学习情况等。每个人都说出自己的想法，提出建议或批评，最后由家长来综合意见作出决定。这样做可以防患于未然，避免出现权威危机。

问问你自己

■孩子是不是总要过一段时间才服从你的话，而这段时间在你看来跟他们的年龄有关，且是合理的？你是否经常在孩子面前做些不合规矩的事，还要求孩子不要学你？比如“我可以不等行人灯变绿就过街，我可以不系安全带，但是你永远不能这样。

■如果你的孩子2～5岁：最重要的规则是让他们明白安全第一。当他们不听话的时候，你应该想想这是否威胁到他们的安全。比如，厨房里的器具和火源不要接近、不要攀爬窗户等问题，他们听你的话吗？在过街的时候，只要你一说，他们就会把手伸给你吗？

■如果你的孩子6～11岁：为了搞清楚你最喜欢用什么样的权威模式来管教孩子，可以先观察你自己的行为。例如，当你叫孩子来吃饭的时候，通常会出现以下的哪些场景：

（1）孩子马上就来——想想孩子这么听话是为什么？因为怕你的责备？怕你不再爱他／她？还是他／她真的明白了只有遵守时间生活才会顺利？或者就是他／她真的饿了？

（2）在你平静地叫他／她了两三次以后，他／她来了。

（3）总是要叫很多次才来——这个时候你在想什么？你又是怎么做的？

2、私密性

问题：孩子的任何事你都想知道

你是不是把亲近等同于混乱？透明的父母（在家里，大家做什么都互不隐藏），无所不在的父母（我无时无刻不在，无所不知），这两种情况都会导致同样的结果：孩子的私密权没有得到足够的保护。父母和孩子过于亲密，在孩子面前不避讳爱人之间的举动，缺乏情感和肢体上的适度羞怯等，这些都对孩子有害——孩子难以学会自制，缺乏自信，内心埋下攻击性的种子，随即是一系列的情感和性问题的困扰。

建议：和孩子保持适当的距离

首先就是要尊重孩子的个人空间。你一定要树立这样的观念：家是由很多不同个体组成的，每个人由于年龄、家庭角色和个性的不同而有各自的特殊需要。尊重孩子要从一些基础概念做起，例如要让孩子知道身体是属于他／她自己的，孩子的身体不是家长取乐或施加权威的工具。如果说很难界定什么是私密空间，那么我们可以确定一些具体的标准，如孩子有必要拥有自己的空间（房间、床、写字台、玩具毯等等），拥有自己的秘密，并且可以选择自己的衣服以及与谁做朋友。孩子的看法和情感也是属于他／她自己的，他／她有权利表达出来，也可以选择保留一切。和孩子保持适当的距离，就必须要放弃想知道关于孩子的一切的想法，也不要让孩子看到或听到关于成人生活的一切。

问问你自己

■你会关上自己的房门吗？如果会的话，当你在的时候，孩子进来前会敲门吗？

■你不在的时候，你允许孩子去你的卧室吗？如果可以的话，孩子会翻你卧室的物品吗？

■你允许孩子使用你的东西吗，如剪刀、纸张等？他／她用完后会放回原处吗？

■你有没有把自己的银行卡和密码都给孩子，好让他／她自己去购物？

■你认为所谓美好的大家庭就是大家要一起做所有的事情吗？

■有了孩子以后，你们夫妻俩还自己出门吗？多久一次？在这个过程当中，你们是平静地享受还是会感到负疚？

3、家庭等级

问题：你混淆了角色

在孩子和父母之间，混淆角色是很危险的。你确定在你家里，家长和孩子各自的位置都很明确吗？角色分配不清和等级不明会导致局面混乱。把孩子当伙伴，家长不像家长，孩子承担过多的责任，角色可以对调，做什么一定需要大家都同意......

当一切混淆的时候，孩子就会像迷路一样找不着北。我们都知道，各就各位是家庭和心理平衡的基础方程式。要明确各自的身份，界限就应该存在，孩子就应该和成人区别开。方向一旦定了，剩下的就自然不用担心。

建议：确定你的角色和年龄

家庭成员不是一群一起嬉戏的伙伴，父母和孩子要在家庭等级中角色分明，家长要忠于家长的角色，就是说你要接受自己时时要扮演坏人：命令者和惩罚者。这样的角色并不让人愉快，但是对于孩子来说，这比一个万事好商量的家长更有帮助。

在保持成人角色的前提下，我们也可以和孩子达成默契，前提就是不要试着去填平两代人之间的沟渠。不要老想着获得自由，变得和孩子一样年轻，不要逃避你作为家长的责任，也不要疏于管教孩子。你可以借给孩子你的衣服，但是不能一起用一个衣橱；可以向孩子要些建议，但是不能让孩子像一个成人一样来拿主意；可以一起做一些休闲活动，但是不要总是优先考虑孩子的利益，搁置你和伴侣的生活安排。

问问你自己

■你认为只有家长才能作决定吗？你的家里是这样的吗？

■你认为在家里，每个人对于作决定都有同样的分量吗？你家里是这样吗？

■你是否认为，人永远都是要独自一个人生活的，所以应该早些让孩子学会面对困难？

4、两位家长的协调

问题：你和伴侣的意见很难统一

你和伴侣是不是一对老较劲的家长？你们是根本上有分歧还是在责任分配上失去了平衡？无论怎样，一旦你们的协调出现问题，孩子就有机可乘，并会成为受害者。父母首先是一个教育团队。当其中的一方承担了所有的责任，或是一方的意见总是被另一方否认，你们的分歧又总是在明面上，孩子就会在父母的冲突中达到自己的目的。当然，你和伴侣之间的矛盾也会因此增多，权威丧失，而孩子不知道应该信赖谁。

建议：重新找回协调一致

这不是说你们要事事都保持一样的看法。你们可以有一样的目标，但是对达到目标的方式可以持不同意见。夫妻要保持一致就意味着，你们要花时间来给对方解释你确信什么、怀疑什么，你的建议是什么，然后还要听听对方怎么说。这一切都是为了让双方意见一致并行动统一，以免自己在孩子面前大谈反对意见，或是指责对方。如果说可以问孩子更喜欢哪个决定的话，那么千万不要让孩子成为你们夫妻意见不合的见证人，更不要让孩子为你们作决定。一个很好的家庭教育团队会定期一起讨论：我们的价值观是什么？我们想要一个什么样的家？在什么问题上我需要得到你的支持？不及时的沟通会让误会增多，什么都不说则会滋长矛盾和互相指责。

问问你自己

■在教育孩子的问题上，你的伴侣想保持独一无二的地位吗？你认为这样对你和他／她合适吗？孩子所受的教育适合吗？

■伴侣是否把教育孩子的工作全部都交给你了？你认为这样合适吗？

■你是否认为伴侣对孩子太过严厉或者不够严厉？他／她经常说你太过严厉或者不够严厉吗？

你家宝宝是什么气质类型？

心理学家指出，每个孩子都有自己的气质。所谓气质，就是人对自身体内或体外的各种刺激的反应方式。如今，不少早教中心、幼教机构都推出了儿童气质测试，很多家长对此也非常热衷。教育专家表示，气质是先天的，没有好坏之分，气质有很大的个体差异，父母应根据孩子的不同气质，采取适当的教育方式，帮助他们更健康地发展。

“孩子睡觉的时间固定吗？”“起床时是烦躁不安还是很愉快？”“和陌生人见面，是拒绝还是接受？”这是什么考试题呢？原来是几位妈妈正在为孩子做儿童气质测评。在早教中心经常有妈妈要求老师为孩子做这样的测评。“孩子在3岁以前基本是天然发展，很少受外界影响，所以做气质测评最好在3岁之前，不需要宝宝参与，只要家长根据孩子平时的表现来答题就可以。”一名早教老师介绍道，年轻的家长们对孩子教育很重视，他们想从科学的角度了解自己的孩子，以便“对症下药”。

孩子气质主要是从活动量、规律性、趋避性等9个维度来综合评价的，最终根据这9个维度测评结果将孩子气质分为3个类型：

容易型：这类孩子吃、喝、睡等生理机能有规律，容易接受新人或事物，容易适应新环境，情绪愉快，反应积极，易受到成人最大的关怀和喜爱，这一类孩子约占40%。

困难型：与“容易型”的孩子相反，这类孩子时常大声哭闹，情绪总是不稳定，生活缺乏规律，对新事物和新环境接受很慢，抚养起来很麻烦，易使亲子关系疏远，这一类孩子约占10%。

迟缓型：这类孩子活动水平低，行为反应强度弱，情绪消极，但又不像困难型的孩子那样总是大声哭闹，他们安静退缩、逃避新事物。在没有压力的情况下，“迟缓型”的孩子会对外界新刺激缓慢发生兴趣，之后逐渐活跃起来。这一类孩子约占15%。

另外，还有35%的孩子不能简单地划归到上述任何一种气质类型中，他们往往具有上述两种或三种气质类型混合的特点，属于“中间型”或“过渡型”。

有些年轻父母总是喜欢在心中塑造一个“理想的孩子”，可当孩子降生之后，他们发现，这个鲜活的小生命的一切行为却与他们想象的相差甚远，这就要求父母及时调整自己的心态了。如果还是一味坚持自己的意愿，采取强制方式，硬将自己的孩子往心中的“理想模型”上靠，可能会导致亲子之间对立、逆反。

孩子气质是先天决定的，从本质上很难改变，但是受后天环境影响，还是会略起变化，作为家长，可以对气质偏异的孩子施加影响，修去其过剩的部分，补充其不足之处，达到健康成长的目的，但要切忌矫枉过正，强制让“缓慢型”变得灵活，让“难养型”变得易养，这只会使教育效果越来越差。

不少家长提出疑问：到底孩子气质有没有好坏之分，如果想改变气质类型该怎么办？

其实，孩子的气质是天生的，没有好坏之分，也不容易改变，我们所能做的就是根据不同气质选择适当的教育方式。无论哪种气质，都有积极和消极的一面，有些父母从字面上理解，以为“易养型”的孩子比“难养型”的孩子更有优势。但实践表明，“难养型”的孩子也有很多独特的优势：比如他们敏感，所以，父母能及时了解他们的身体状况，能在疾病早期采取必要的医疗措施。

研究还表明，“难养型”孩子的学龄前期智力发展比“易养型”孩子更好，这是因为父母会花更多精力对这类孩子进行积极的教育。另外，“迟缓型”的孩子暂时看起来行动稍微弱些，但他们长大后遇事更稳重。

你家的宝宝是否举止大方

每个人都有自己的性格，有的孩子爱说爱笑，有的就喜欢沉默不语。在日常生活中，我们经常发现一些孩子在家中活泼大方、能说会道，可一旦到别人家里或碰到生人，却局促不安、胆怯怕生，做什么事都要成人代劳。因此，我们的耳边便能经常听到这样不解的抱怨声：“这孩子，在家里挺能的，怎么出来就变样了?”这是什么原因呢?

首先，孩子生活在一个复杂的社会环境中，父母是其最先交往的对象，以后逐渐扩大到亲友和伙伴，这中间有一个从生到熟的过程。如果爸爸妈妈整天将孩子关在家里，不与外界接触，势必会造成上述情况。其次，爸爸妈妈过分溺爱自己的孩子，什么事情都由成人包办代替，孩子没有自己的主见，一见到生人便会畏首畏尾无所适从。

培养孩子举止大方，做客便是良好的途径。

1、带孩子做客。做客前家长应先向孩子介绍造访的对象，让孩子有必要的心理准备;其次还要帮助孩子树立一定的信心。比如，可这样鼓励孩子：“王阿姨特别想见你，她们家还有一个小哥哥，有很多玩具，一直都想跟你玩。”用诸如此类的话，帮助孩子消除陌生感，树立信心。

2、把客人请进来。成人也可经常请亲戚朋友到家中做客，给孩子创造当小主人的机会。这时，对于在生人面前易胆怯的孩子，家长不必急于求成，可按以下步骤循序渐进：

(1)能向客人问好。

(2)为客人送递茶水;帮助大人招待来客。

(3)鼓励孩子与客人交谈或为客人表演节目。

在做好前一步的前提下提高要求，不要强迫孩子做他不能胜任的事，等孩子习惯了前一种做法，可自然过渡到下一步。

3、学会鼓励孩子。对孩子与生人交往中每一次突出的表现，都应抓住时机，给予鼓励。如可用亲切的语言告诉孩子：“你今天真棒，客人们都夸你了，爸爸妈妈真为你高兴。”必要时还可送一样孩子喜欢的玩具和食物，并明确告诉他得到奖励的原因。

4、放开双手，持之以恒。家长应相信孩子的能力，放手让他们做自己能做的事，还要有意识地去锻炼孩子，比如，请孩子去邻居家借把剪刀，让孩子给某个阿姨送本书，孩子实际练习机会多了，以后与人交往便会自然多了。另外，家长不要吝惜自己的时间，节假日时，多带孩子串串门，让孩子多与人交往，持之以恒，你定会有一个惊喜的发现。

你是否善意地扼杀了孩子的理想？

父亲和孩子坐在一起看电视。孩子见屏幕上的那个律师很有威严和气派，他口若悬河，滔滔不绝，一会儿引经据典，一会儿举例说明，说得大家个个点头称是。敬佩之心不禁油然而生，便转身对父亲说：“爸爸，我以后也要当个律师。”

父亲立即说：“好啊！我支持。不过，当律师可不是很容易的，必须熟悉很多法律法规，许多条文都必须背得滚瓜烂熟，如果磕磕巴巴，谁会请你呢？可你，现在连书都懒得背。你想当律师，从现在起，我看就要每天背一首诗，先把记忆练练好。”

听父亲这么一说，孩子就不做声了，心里却在想：那我还是不当律师算了。

后来，孩子看一部反映特警战士的纪录片，看到激动处很是来劲，对旁边的母亲说道：“妈妈，我以后也要当特警。”母亲说：“好啊！我赞成。不过现在你必须好好读书，因为特警的要求是很严格的，不但现在要有丰富的科学文化知识，而且还要跌打滚爬，有不怕吃苦的精神。你呀，一点苦都吃不起，体育成绩也一般。以后，每天早晨早点起床，好好去锻炼锻炼。”

孩子经母亲的这一番教育，想当特警的念头一下子荡然无存了。

孩子在接触各种新鲜事物时，会自然而然地萌发自己的理想。对孩子的理想，父母如果觉得是合理的，就应给予支持，不是简单地说句好，也不是马上提出要求，并要孩子为实现理想去奋斗。支持是讲究方法的，是必须充分考虑孩子的心理准备和接受能力的。

父母从主观上说，他们对孩子的理想都是热情支持的，但从客观效果来说，实际上都是扼杀，最终主观愿望和客观效果完全相反。而产生这样的结果，也是好多父母自己始料不及的。每个孩子都有自己的理想，但理想的确需要有一个渐进的过程，即从有一个初步设想到牢固树立的过程。在它的萌发之初，需要点拨和引导，需要精心呵护，对孩子的理想，不理不睬是错误的，拔苗助长也是错误的。

对孩子刚刚萌发的理想之苗，动辄苛以参天大树般的要求，这无异于拔苗助长。如果我们都用这样的态度来对待孩子的理想之苗，那么，也许孩子永远也不可能树立稳固理想。

怎样才是对孩子理想的真正支持呢？真正的支持应该建立在对孩子的充分理想和尊重的基础之上，必须以孩子的现实准备为前提，然后进行适当的启发和诱导，不是说教，不是命令，也不是趁机提条件。

比如，当孩子提出以后想当律师时，你不妨这样说：“看来，当律师倒是很不错的。那你说，那个律师为什么说得那么好，让那么多人都敬叹不已？不知道他小时候读书怎样？”让孩子自己去思索；或者也可以这样说：“想不到你想当律师，这个理想好！我支持。孩子，你想想，当律师需要什么才能？”

对孩子的理想，父母要一点点地培养扶持，要细心浇灌滋润，不要一见小苗，就立即倾盆大雨，恨不得让它明天就成为一棵大树， 这是不切实际的。