幼儿园说课稿10的加减。
家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！教师有树立正确的家长观，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？以下是小编为大家精心整理的“避免两代人育儿冲突的10大兵法，和谐养娃”，供您参考，希望能够帮助到大家。
在养育孩子这件事上，年轻父母往往趋于理性，着眼于孩子的品格培养、智力开发等;而老人，是趋于感性的，他们疼爱孙辈，往往愿意尽量去满足孩子的愿望，而没太理会这些做法对孩子是不是弊大于利。因此，隔代育儿的矛盾自然是一出接一出。 很多妈妈为此深感烦恼。别急，我们奉上10招儿经过实践证明的、颇有成效的“兵法”。
私聊
当我们和老人产生矛盾后，首先要注意找准“组合”，才能事半功倍。如果是与爷爷、奶奶沟通，那就请爸爸出马;如果是与姥姥、姥爷沟通，就请妈妈出马。而且，不要把问题搬上台面，一定要找没人的场合私聊。这样，即使老人意识到确实是自己的做法欠妥，也更容易坦诚以对。此外，在沟通之初，年轻父母要尽量先表达对老人的感谢和关爱，再慢慢切入正题。
【兵法运用】
洋洋1岁多了，正是一刻也闲不住的时候。奶奶怕孙子在屋子里跑会磕到，就不许孩子到处跑，只允许孩子坐着玩。这样的过度保护当然对孩子不利，于是爸爸上阵，他先是肯定老人为此事没少费心，特别辛苦，然后说明了限制孩子的活动对孩子各方面发展都不好的弊端，并和母亲一起找到了一些实用的解决办法，比如给家具的棱角装上安全角，把家重新收拾了一遍，排除安全隐患等等。
说事实
当发现老人对孩子有溺爱现象或不妥当的教育方法时，我们要顾及老人的自尊心，最好从侧面提醒，说话只说事实，而不带批评或任何让老人马上改变自己做法的要求。切不可当众驳斥老人，那样只会伤了老人的心，还让矛盾更加恶化。
【兵法运用】
关于给孩子穿多穿少这件事，溪溪妈和公婆常有矛盾。妈妈说不要给孩子穿太多，可老人总怕孩子冷，怎么着也说不通。后来溪溪妈换了种方式，只要她觉得孩子穿得多了，就会摸摸孩子身上和后背上的汗，然后也让婆婆来摸摸，问她要不要给孩子换衣服。但是除此之外，她就什么也不说了。过了一阵，她发现婆婆也开始在早晚给孩子穿得多一些，而中午就给换成薄的。用事实说话的方式见效了。
找对理由
在养育上和老人产生分歧时，不要在问题表面争论不休。如果有科学依据，不妨将反驳的理由建立在此基础上。这样既体现了对老人尊重，又容易让老人接受建议。毕竟，所有的爷爷奶奶、姥姥姥爷都是愿意孩子越来越好的。坚信这一点，你的理由如果有根有据，老人一定也愿意改变自己的做法。
【兵法运用】
天天妈妈发现，婆婆把自己给孩子买的很多贵一些的玩具都藏了起来，只让她玩小时的那些不值钱的旧玩具。奶奶的理由是，想等小家伙会好好玩了再给她玩，现在她的手不稳，一不留神就把玩具摔坏了，而且有时候还故意摔打或拆卸它们。面对老人如此的“好心”，妈妈哭笑不得，于是她这样引导婆婆：“我给孩子买的玩具都是专门针对她现在这个年龄段的，有时候即使她摔打或拆卸玩具也没什么不好，既能锻炼动手能力，还能促进智力发育。如果现在不让她玩，她会比别的小朋友在智力开发上落后很多。”奶奶当然不希望孙女比别人差，于是赶紧把玩具都找了出来。
把握时机
教育孩子讲契机，说服老人也要讲时机。如果对方此时心情愉悦，或是正好碰上孩子出现这个问题，建议和意见易于被老人接受;如果气氛、场合不对，说服则易遭遇“反击”，最终问题没有解决，还导致不欢而散。
【兵法运用】
依依3岁了，有些胆小，平时见了邻居、亲戚也不怎么打招呼。爷爷觉得孩子没礼貌，为这事说过孩子好几次。而妈妈觉得小孩子不能“贴标签”，应该及时鼓励和正向强化。
有一次，爷爷的一位老朋友来家里做客，两人多年不见，相聊甚欢。依依在熟悉了客人和现场气氛后，主动走过去问了声“爷爷好”，还给客人递上了水果，爷爷觉得格外有面子。等送走客人后，依依妈赶紧把自己的想法和公公沟通了一番，希望他以后不要强迫孩子，给孩子一个熟悉陌生环境的时间后再和人打招呼，效果会更好。爷爷欣然接受了这个提议。
曲线救国
和老人在养育中发生重大分歧时，万不可针锋相对，否则问题解决不了，大家的关系还会恶化。试试这招——曲线救国，即借别人的嘴说你想说的话。
【兵法运用】
●请亲友帮忙 古语讲“三人成虎”，因此，当老人对某个科学教育理念或方法拒不接受时，不妨发动亲朋好友联合向他“灌输”。当然，这不是声讨，可以请亲友(最好是老人平时就比较认可的人)在和老人闲聊的时候，比较含蓄地说出此意。
●请老师帮忙 哪个老人不希望自己的宝贝得到老师的喜爱?所以，当老师就孩子问题提出请家长配合时，老人一般都会很用心。那就不妨拜托老师在老人接送孩子时，和他沟通教育中的问题。
●请专家帮忙 当下媒体中专家讲育儿知识和方法的节目很多，可请老人一起看。专家的指导更有说服力，便于老人接受。如果节目内容正好跟自家的矛盾相同，也不妨让老人自己看，给他反思的空间。这也是一种不“揭短”的做法，给老人留足面子。凡事给对方台阶，大事才能化小。
老幼兼顾
年轻父母想说服老人时，往往站在对孩子好的角度去说，比如：“这样不利于孩子的身体健康。”但这样的说法容易让老人产生逆反心理：难道我是故意对孩子不好吗?因此，在和老人讨论养育问题时，不妨老幼兼顾，既为孩子考虑，又为老人着想。多站在老人角度上想问题，也许事情更容易解决。如果遇到强势的老人，你可能无法说服他，他也不会承认自己有错误，那么就不妨以柔克刚，让老人体会到因为自己的让步而使你不再为难，他们会很有成就感。
【兵法运用】
彤彤2岁多了，每次吃饭还都是奶奶追着喂，这让妈妈十分烦恼。有一次，奶奶在追喂中不小心磕了自己的脚。彤彤妈知道后跟婆婆进行了推心置腹的谈话： “妈，您年纪大了，这样满屋子追着彤彤跑是很累的，万一磕着碰着我们心里很过意不去。而且，您每次喂完她自己也吃不好饭，时间长了胃该坏了。咱们还是锻炼孩子自己吃吧?!”彤彤妈的话让婆婆听了很受用，她开始和儿媳妇一起琢磨起了让孩子对吃饭感兴趣的点子。
转移引导对象
有很多事，矛盾的焦点并不在老人身上，也许只是导火索由老人引发。那么就要冷静一下，掐断导火索，回过头去找真正的矛盾焦点。
【兵法运用】
●爸爸版 欢欢爸是个超级球迷，这个周日上午又在津津有味地看电视。欢欢跑来找爸爸玩，爸爸心不在焉，没看好孩子，欢欢一下子碰到了桌子上。两个母亲闻讯赶来，婆婆见此情景，反而说教起了媳妇：“你就不应该让他看着。”欢欢妈甚是委屈，但是她什么也没跟婆婆争执，而是决定转战“地下”，私下和老公沟通，让他知道当爸爸的责任。
●孩子版 乐乐要喝水，奶奶赶紧给倒上，并叮嘱她：“现在还烫，你别碰，一会儿奶奶喂你。”妈妈不愿意孩子这么被溺爱，四体不勤。于是她绕过婆婆这样引导孩子：“宝宝，杯子在桌子上，热水要凉一会儿才能喝，你可以用手指轻轻地碰杯子外面试试烫不烫，过一会儿再尝一小口。正好，妈妈也口渴了，我也倒了一杯，一会儿咱俩一起试。”
常谈心
俗话说：“不是一家人不进一家门。”既然大家因某种缘分走到了一起，那么生活中的大情小事就应该相互体谅和关怀。平时多与老人交流，不要总说孩子的事，多多沟通生活中其他的事也能加深彼此的感情，利于在双方有矛盾时相互理解和宽容。
【兵法运用】
小美妈妈每天回家，都要和婆婆一起聊会儿天，说些家长里短的事，报纸上和电视上看到的新闻，小区邻居的家庭琐事。其实小美妈妈是个电脑工程师，对这些话题并没有多大兴趣，但她会认真倾听婆婆的讲述，还要夸张地回应。因此，小美妈妈和婆婆的关系特别融洽。这虽然表面上看似与育儿无关，但若与婆媳聊得来，很多育儿问题也就容易说通了。
善意的谎言
很多矛盾，有时候只需一个玩笑、一个善意的谎言就能轻松解决。尤其是对于物质上的矛盾，不少老人都是一路节俭过来的，当看到为孩子花费过高时，会觉得不值。此时不妨来个善意的谎言，使其安心。比如，给孩子用稍贵些但是品质高的用品时，不妨跟老人把价格说得便宜一些，或者尽量说是打折、特价、单位发的、朋友送的等等。
【兵法运用】
小雨爸妈平时都特别忙，只有周末花“重金”带孩子去上上亲子课，好让亲子时间的含金量更高一些。但同去的姥姥打听到了亲子课的收费标准之后，就唠叨不断。小雨爸爸意识到了这点后，一是有意识地让老人看到孩子上亲子课后的进步，同时告诉她，这是自己的一个朋友开的，只是象征性地收他们些钱。姥姥也就不再那么计较了。
冷处理
对于老人在育儿上的一些错误做法或说教，有时候不必争个面红耳赤，冷处理反而效果更好。年轻父母可以按照自己的想法去做，对老人的指责、不满权当没听见就好了。不过，适当的时候，撒撒娇，表示自己很无奈什么的，老人的气也就消了。
【兵法运用】
佳佳2岁，开始在家里翻箱倒柜。奶奶看孩子把抽屉里的东西翻得到处都是，很是头疼，总是指责妈妈惯孩子，什么也不管。而佳佳妈妈其实早有应对，她已经把重要的抽屉都上了安全锁，佳佳能拉开的抽屉里面的不是纱巾、衣服，就是一些对孩子没有伤害、又好收拾的物品。妈妈觉得这会儿正是孩子好奇心强、想探索的时候，不必强行管制孩子。但对于婆婆的抱怨，她既不生气也不回嘴。婆婆唠叨一通，也就作罢了。
在养育中，没有绝对的对错。当老人执意坚持自己的观点或做法，而这种做法又不会给孩子带来负面影响时，年轻父母则不妨做点让步;如果是原则性问题，那么在坚持己见的同时，也要讲求沟通方式，不要“硬碰硬”，更不要得理不让人。老人帮我们带孩子，这对我们来说，是一种莫大的帮助，应该尽量让他们感到宽心、肯定和安慰。
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关于两代人的教育
关于两代人的教育
对于现在的孩子我们大人赋予了太多对希望，各种希望最终都只是孩子在长大以后成有所成就，有一个成功的人生，从而开始了从小的教育培养。成功看起来是一个很好到状态结果，但谁能定义的清呢？其实教育也是一样的，一种需要有好的终点的一个过程管理，什么要求都是需要要好的。是隔代教育和当代教育，还是家庭教育和学校教育也好，他们都只是一个不同家庭教育向一个同一目标努力培养的过程，所以他应该是没有对错之分，而是应该考虑隔代教育和当代教育如何去弥补，如何去为了同一个目标相互理解和提高的过程。
“教育”当我们把他看成过程管理时，我们会发现他对于孩子成长来说是一个漫长影响过程，他最终的取决孩子能吸收多少时，我们会发现，对孩子培养最中要的是孩子的习惯、性格、爱好、等等时，我们会发现我们和爷爷奶奶之间还是有很多的共同目标的。有了这个目标后，我们“421或422”的家庭会发现我们的教育要求是不是太早和太高呢？而对于我们的爷爷奶奶他们的要求是不是太低呢？
当下有一句话“有一种冷，不是你觉得冷，而是你的爸爸、妈妈觉得你冷”，字面理解是我们对孩子多穿了，如果把“冷”换成孩子的习惯、性格、爱好呢？我们做大人的是不是对孩子要求太多了呢？我们自己在小时候，我们的父母可能没有多少时间来陪我们，拿到当下算是散养，我们也不是成长的很好，可能在某些方面确实是小时候培养有少了点，但那时候的我们可能比现在的孩子更有的童趣。现在的孩子多累啊，今天爸妈陪着学这个，明天又学那个，不学点什么对孩子好像就少了什么，有谁又考虑过孩子的真正需求呢？在以后的人生道路上又能给孩子多大的帮助呢？这些谁都不知道，所以在我们培养孩子的同时，更多的应该关心孩子的身心、性格方面的成长，毕竟这是孩子的人生。
童年对人的一身来讲，本来就应该有那种天真、烂漫、无厘头的年代，然而对于这种天真、烂漫、和无厘头在爷爷和奶奶宠爱陪伴下，他可能会滋生了孩子性格的多面性。孩子本身就是一个天生的外交家，不是他懂什么是好于坏和能说会道，而是他太会察言观色了；爷爷奶奶很多时候会随着孩子，孩子也会因为这种长期被放在掌心的优越感而放大和成长了他的任性，在以后的成长中也会慢慢的形成孩子的习惯一些不好的习惯，从而慢慢的放纵了孩子的童年，当我们发现想拉回时，可能会很累。
当我们两代人把对孩子培养重心放在孩子的身心、性格上的时候，隔代教育和当代教育还是有很多地方是互补的，有些爷爷、奶奶的适度的宠爱，爸爸、妈妈适度的严厉还是很有必要的。
教育本来就是一个仁者见仁智者见智的过程，就像当我孩子知道当爸爸、妈妈有机会和大家一起分享宝贝在成长中的一些感受时，他们会觉得自豪和骄傲，而不管分享的是什么，更不关心父母是如何程述孩子成长过程，及他们所跟本不了解的父母陪伴他们成长的艰辛和幸福，他们更多需要的可能是一种陪伴。隔代教育和当代教育，对孩子的人生来讲也只是一个陪伴他的一个过程。我们在讲两代人教育的同时，还不如好好看看我们自己两代人，如果爷爷、奶奶和爸爸、妈妈在孩子教育和家庭中多一点默契和沟通，可能在孩子本身看来本来就就是一种教育，这种教育更是潜移默化的，这种被尊重和关心对孩子的身心发展更是重要。
2020两代人的早教分歧
早教中，祖辈和父母在孩子教育上的矛盾日益严重。教研会上，老师们一致认为有必要先让两代人沟通，只有通过对话才能找出两代人的矛盾究竟在哪里，仅靠亲手活动显然是发现、解决不了的。为此，我们设置了一个具有家园共育特色的开放性的亲手课程体系。
说出来
第—步开设家长聊天室。开始，我们让两代人在一起，就“孩子发脾气时怎样处理”、“父母对孩子严格要求，您是与孩子父母态度一致，还是迁就孩子”等各自发表议论。结果，祖辈们说要先听父母们说，而父母们说应该多听祖辈的意见。最后，谁都不愿意说，任老师怎么动员都没人开口。这时，有位父亲提议，分开讨论可能效果会好一些。于是，我们采纳了建议，把每月第二周设为祖辈聊天时间，第三周设为父亲聊天时间。(父亲来亲子中心的比较少，所以我们特意定名为“父亲聊天室”，事实上，母亲也都来参加。)
还是同样的讨论题目，在祖辈聊天时间里，老人们讲了很多。比如扬扬奶奶讲的生活中的一件小事就很典型，“有一次我们大人在一起玩，孩子在另一屋玩。孩子想参加，父母又不让。孩子就说要小便，因为到厕所就可以看到大人。这样反复了几次，父亲发现孩子根本没有尿，于是父亲说孩子撒慌，打了孩子。我认为父亲没有真正了解孩子想做什么，可我们又不能当着我孙子的面教育儿子，于是就采取了当时回避问题、事后沟通的办法。”
而父母们在单独的聊天时间里也承认，大多数时候都不与祖辈就教育问题发生正面冲突，而是小心翼翼地去和祖辈谈一些教育观点。但恰恰由于不是就问题直接沟通，两代人之间的误解和隔阂逐渐加深，时间一长就各做各的。比如，培养孩子自己吃饭，祖辈们的态度就是慢慢来，不必强求一定要这样那样；而父亲们就比较急，希望孩子马上自己吃饭，围绕着“吃饭”就产生了矛盾。
教师不论在祖辈聊天还是父母聊天时，都会在最后提供一些策略和方法。比如，告诉父亲们尽量耐心观察，尝试用孩子的语言去教育孩子，这样的方式老人容易接受；孩子有能力自己吃饭的事实，也会说服祖辈逐渐接受早期教育的一些方法。更重要的是，祖辈们会感到自己耐心细致的教育方法，得到了小辈的认可，两代人的关系就很融洽。
聊天室中，老人教育老人，父母教育父母，一方面有效实现了家庭教育经验的分享，同时也使教师寻找到了两代人在教育中的矛盾根源——尽管双方都想把孩子教育好，但教育方法上有分歧。根据问题，我们制定了相应的教育策略，让彼此看到对方教育方式的有效性，以达到首先能肯定对方教育优势、逐步认识自己不足而改之的效果。分页标题
做中学
第二步
，开展家庭节日函授活动。活动本意是提醒家长有效利用家庭废旧材料自制玩具。但在活动中，两代人通过一起讨论如何寻找材料、如何制作以及如何发现孩子的兴趣和能力，在不知不觉中沟通了、交流了，看到了各自的教育优势。
比如，一位爷爷在展示活动中告诉大家一个制作不倒翁的小窍门，沙土与糖水就能产生不倒翁。一位奶奶告诉大家，孩子妈妈教孩子制作了一把椅子，而且还让孩子送给奶奶，培养孩子从小懂得关心他人的意识。而一位爸爸告诉大家，用完的水彩笔可以制作小飞机，这使祖辈看到了父亲们对废旧材料也有着许多好的想法。简单的自制玩具活动使两代人发生了有效的沟通。活动本身也让祖辈们了解到，让孩子自己动手才能体验、认识材料的质地与用途；孩子的穿衣、吃饭等生活常规方面，也应该尽可能培养独立意识。
我们还设置了有利于两代人各自发挥优势的课程单元。比如在运动体验心
与家人在养娃上的冲突怎样解决
我们几个朋友建了个育儿群，无事时大家开始诉苦。甲说：“我结婚八年了，前面七年我和我老公吵架的次数加起来都没有这一年为了孩子吵得多！”
乙说：“我家更惨，原来我和我婆婆关系很好，结果有了孩子以后，我们吵得几乎水火不容了！若不是孩子实在没人带，我真是再也不想见到她了！”
丙说：“别说婆婆了，我妈帮我带孩子，整天也和我吵，我的烦恼照样不少！”
……
1
有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬间激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己亲妈吵，和保姆吵，女人一下子变成了一只护犊的刺猬，对谁都不放心，觉得谁带孩子都带得不好，唯有自己亲手带，唉，其实自己也带不好！
现在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的关注点都在孩子身上，每个人都有自己的一套育儿理念，每个人都觉得自己有理，这样带孩子不吵起来才怪！
其实我家从前为了孩子也没少闹矛盾，从孩子出生当天，我们就开始吵架，我坚持母乳喂养，豆爸总是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散养，豆爸想要管教孩子，让孩子出人头地；我对孩子总是和风细雨、温柔有加，豆爸则时不时会吼孩子；我允许孩子吃零食，豆爸则严令禁止……
有一段时间，我们因为孩子的问题矛盾重重，几乎感觉到两个人走不下去了，那时最困扰我的就是豆爸有时候会凶孩子，明明可以好好拒绝的，他非把话横着说出来，当时我的想法是：你凶我可以，凶我孩子？绝对不行！
记得那时我非常迷茫，还曾就这个问题请教了华德福教育专家吴蓓老师，吴蓓老师问我：“女人至阴至柔，男人至阳至刚，这是先天气质的差异，你希望你的老公像你一样对孩子温柔地说话，否则，你就要跟他吵架，那么他如何体现他的阳刚？他如何体现一个父亲的力量？你的儿子又从哪里学到作为男人应有的气概？”
2
老师一语点醒梦中人，我一直认为豆爸那样对待孩子是完全错误的，可是我要求他完全按照我想的来做就不是错误的吗？就像很多人埋怨老一辈的育儿方式有种种错误，认为自己的方法是新式育儿法，更人性、更先进，可是谁又能说我们年青一代的育儿方式一定比老一辈的好？
就比如，我们看不惯老人总是说“别动”“别跑”，觉得他们限制了孩子的自由，可是有多少年轻的父母自己却整天安排孩子：“你玩这个吧！”“你和谁谁谁一起玩吧！”或者走到另一个极端，什么都不管，给孩子毫无规则的自由。
我们指责老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要让他自己起来！”而我们则表面正气凛然，实则冷血地使用我们的新方法：“宝贝，请你自己起来，勇敢的孩子需要自己起来！”
我们觉得老人看见孩子哭就妥协是不对的，我们自己则为孩子设置所谓的“暂停角”，要求哭泣的孩子去“暂停角”一会儿，哭够了再回来。殊不知，任何形式的暂停都是一种爱的剥夺，谁能说，我们的方法就一定比老人的高明。
从一个极端走到另一个极端，就如一个硬币的两面一样，不管哪面朝上，结果是一样的，不同的仅仅是我们能说出一堆大道理，老人只能被动地听着或者不甘心地吼几句而已。
相反，我们因为意见不一致发生争执的行为却给了孩子另一种伤害。那么，与家人因育儿观念发生冲突时，我们该怎么做呢？
3
我的观点是：既要划清界限，又要真实地表达自己。
所谓划清界限，就是指我们要弄清楚哪些事情我们该管，哪些事情不该管，如果该管，也要清楚地知道怎么管；所谓真实的表达自己，是指拥有并敢于表达自己真实的想法，不同意就是不同意，不要为了统一战线而违心地同意对方的做法。
比如，豆豆求爸爸陪他下去玩，而爸爸因为要工作则坚持不允，要在以前，我肯定控制不住插手，先是眼神示意他答应孩子，要是眼神不行，我就出马了：“你就陪他去吧，工作重要，还是孩子重要？”再不行，就得吵起来，我气呼呼地跟豆豆说：“走，妈妈带你下去玩！”
而这事该我管吗？明明是豆豆和爸爸之间的事情，我突破界限横插一竿子，闹得谁都不愉快。所以，现在出现这种情况时，我不会再主动参与，如果豆豆转而向我求助，我会告诉他：“看起来爸爸有重要的工作要做，确实不能陪你，如果你愿意，妈妈可以陪你。”这样全家人都皆大欢喜。
再比如，豆豆想吃零食，问我：“妈妈，我可以吃山楂吗？”要在以前，我会直接告诉他可以，可是山楂还没进他嘴巴，豆爸不高兴了，冲过来说：“豆豆别吃了，现在不可以吃山楂！”豆豆大哭：“妈妈说了可以的！”豆爸则对我怒目而视，大吼：“我说了不可以，就是不可以！”
那么，既划清界限又真实地表达自己该怎么做呢？
豆豆问：“妈妈，我可以吃山楂吗？”
我：“我是同意的，不过妈妈很尊重爸爸，爸爸的意见也很重要，你可以问问爸爸。”
豆豆：“爸爸，我可以吃山楂吗？”
豆爸：“嗯，现在还有半个小时就要吃饭了，我担心你吃完山楂就不吃饭了。”
豆豆：“那我先吃一块，吃完饭再吃一块怎么样？”
同意孩子吃山楂，这是我真实的表达，豆爸即使不同意，我也不插嘴，更不强令豆爸同意我的做法，这是划清界限。当然，这是皆大欢喜的局面，万一豆爸就是坚持孩子不能吃山楂呢，这时豆豆很可能会哭着来找我，如果我擅自同意孩子可以吃，或者暗示豆爸同意，那又是界限不清了，真正界限清晰的做法是倾听豆豆，因为此刻豆豆有情绪，有未被满足的需要，所以他处在情绪区。孩子处在情绪区，父母应该做的就是倾听，而不是自己跳进情绪区，跟家人吵架。倾听过后，我可以邀请孩子来一起解决这个问题。
4
既划清界限又真实表达自己，这两点也适合于婆媳在育儿观念上的冲突。比如婆婆追着孩子喂饭，媳妇实在受不了，那么可以在孩子不在的时候，用非指责性的语气向婆婆坦陈自己的想法：“当您今天中午追着宝宝喂饭时，我有点担心，一方面怕宝宝吃得太多了，过度喂养；另一方面也怕饭菜凉了，您吃不好饭，弄坏了您的身体！”
不当着孩子的面阻止婆婆喂饭，这是界限清晰，以非指责性语气表达自己的想法，这是真实地表达自己，都这样做的话，婆媳之间还有什么矛盾不能化解吗？
同时，这样做也给孩子做了一个示范：人与人之间有各种不同，你有这样的观点，我完全可以有那样的观点；每个人的观点都很重要，我们不需要为了附和别人而放弃自己的观点，我们也不能强迫别人认同我们的观点；观点上的不同可以通过平等、尊重的方式进行沟通，即使无法沟通，不同的观点也是可以共存的。
而更重要的是，孩子将会学到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，这是界限清晰的父母送给孩子最好的礼物。
有人会说：“天哪，太难了，要我整天这样说话还不累死，而且他们有些观念就是错的嘛！我能看着他们毁了孩子吗？”
其实，没有孩子会因为家人一时不恰当的养育就毁了一生的，正如我在《那些母乳喂养的日子》一书中说的那样：“养育孩子是一个漫长的过程，它允许我们犯错误，更给我们机会改错误。”只要不是致命的错误，一般不恰当的养育方式也只是影响一段时间而已，更何况身为妈妈的我们是真正把握育儿主动权的人，能给孩子最大影响的是我们，而不是别人。
5
我们都知道植物具有向光性，无论多么恶劣的环境，都不能阻止其向着阳光的方向生长。其实孩子也一样，他们天然地就会向着光和爱的方向成长，尤其是当这份光和爱是来自父母的时候，孩子受家里其他人的影响其实很微弱。
再说，我们不能改变家人的做法，但我们却可以通过改变自己来影响他们。想要家人变成什么样，自己就得活出什么样的品质来，只要你自己真的改变了，家人自然会调整他们的振动频率与你相适应，这也是人以群分的原因。
当然，对于很多妈妈来说，她们最苦恼的不是自己的界限问题，而是家里其他人尤其是老人界限不清，经常会干涉妈妈养育孩子的权利：“孩子想要这个变形金刚就买吧，你不舍得钱，我来付！”“孩子不想睡觉就不睡嘛，干吗要强迫他？”……
如果妈妈还坚持自己的观点，孩子马上就会抓住这个空子：“奶奶，您真好！我最喜欢您了！坏妈妈、臭妈妈，我不喜欢你这个妈妈！”
任何一个妈妈听到这样的话都会不舒服，既伤心委屈，又担心孩子真的会被老人给抢走了，不知不觉自己的界限就动了，原来不同意的事情也就同意了，结果除了生一肚子气，啥也没捞着。其实孩子，尤其是七岁以前的孩子是最活在当下的，他们说这句话仅仅是为了试探你的反应或者发泄内心的不满，而不是对你这个人整体的评价，如果你生气了、退让了，那他就掌握了下次对付你的方法了。
所以，真正能帮助到孩子的做法是妈妈不动声色，柔和地倾听孩子的情绪：“妈妈不让你买变形金刚，也不让奶奶帮你买，这让你很生气。”不管孩子有怎样的狂风暴雨，妈妈要巍然不动，因为我们是在帮助他，而不是在控制他，我们做我们应该做的事，而不是仅仅做让孩子高兴的事，一个好妈妈也不是一个总让孩子高兴的妈妈。
经过几次这样的事情以后，孩子自然就能明白妈妈的界限在哪里，有界限才会安全，孩子真正喜欢的是有界限的成人，所以你完全不用担心将来孩子不跟你亲密。对于老人，我们可以选择事后解释，我们尊重他们，但我们有自己的界限，或许老人当时会不舒服，但经历几次类似的事件以后，他们很快就会学会尊重我们。
6
记得文章的开头，我说过那时和豆爸在育儿上的争执，大家知道后来怎么样了吗？当我发生变化以后，豆爸忽然间也发生了巨大的变化，他开始真正尊重孩子和我的想法，而且在我的影响下，他也参加一些亲子教育工作坊，甚至他也开始参加心灵成长的课程，找到了自己的信仰。现在他是我们幼儿园的模范爸爸，第一次参加家长会，就以对华德福教育的精湛讲述和深刻理解赢得了老师和其他家长的交口称赞。可以说，是他领着我进了华德福的大门。
而大家知道当父母有界限以后，孩子是什么样的吗？
记得去年八月份，我去大山里参加华德福幼师培训时，和几位老师合租了一套房子，有一天同住的一个老师的孩子把一块蛋黄派放在沙发上，豆豆很想吃，就问：“妈妈，这是燕子姐姐的蛋黄派吧，她还吃吗？”
我还没回答，燕子的妈妈房老师看见豆豆垂涎欲滴的样子说：“你吃吧，送给你了！”
豆豆：“燕子姐姐知道吗？”
房老师：“没关系，送给你了。”
豆豆：“那燕子晚上回来想吃了怎么办呢？”
房老师：“没关系，她还有别的呢，你吃吧，我可以做主。”
豆豆边流口水边说：“这是你的东西，还是燕子的东西？”
房老师：“这是我买给燕子的，我做主送给你了！”
豆豆：“你买给燕子的，那不是燕子自己的了吗？你怎么还能做主？”
……
豆豆就这个问题一直流着口水和房老师说啊说啊，好几次口水都快掉到蛋黄派上了，自己又赶紧吸回去，最后我们几个大人好说歹说，劝了十多分钟，他才流着口水把蛋黄派给吃了。
当时房老师不禁大为感叹：“这个孩子的界限实在是建立得太好了，我从事华德福教育这么多年，从来没有见过这样的孩子！”
育儿观念：亲子无界限 两代难幸福
孩子回家后如果先玩手机、看电视，父母往往会忍不住一遍遍提醒“什么时候写作业？”孩子难免心生反抗之意，甚至呐喊“你别管”“不用你操心”；孩子想给同学送生日礼物，父母总会给出特别具体的建议：“送他一本相册吧，既经济实惠又有纪念意义”；即使孩子提出自己的想法，父母也会以不合适为由否定孩子的创意；孩子习惯性指使父母帮他拿东西，父母一边责备“你啥时候能养成个好习惯啊”“你咋这么懒”，一边把东西递到孩子手中。
这些常见的家庭教育场景中，父母享受着被依赖的成就感，执着地扮演“拯救者”，却无法察觉自己已经侵犯到孩子的自由空间；或沉溺于所谓的“好父母”形象，顺从地扮演被孩子侵犯的“牺牲者”，结果本该相互独立的两个人，就活成了亲子共生体，相互束缚、相互牵制，均无法活出真实的自己。
界限不清、相互牵绊的亲子之间，往往进行着相互牺牲的索取，成为两个灵魂无法独立的人。
父母越操心
越“看不见”孩子
爱操心的父母往往深信“我若不管，一切乱套”。
操心，往往意味着父母角色里想保护的原始冲动，以及对自身经验体系的绝对自信。这样的信念体系，确实能在概率上最大限度保证结果的正确性，难怪父母会对调整、指导、提醒孩子乐此不疲，甚至担心因自己调整、指导得不够，导致孩子走所谓的弯路，于是越发操心，要做尽职尽责的父母。
然而，事实却是，父母越操心，就越“看不见”孩子，越会陷入双向无自由的恶性循环。
父母之所以焦虑，往往是因为对孩子的行为缺乏掌控而感到安全感匮乏，于是跨越界限进入孩子的领地，试图通过安排孩子来获得掌控性，获取更多安全感。比如孩子放学回家想先玩游戏，父母因不能充分信任孩子而过度干预，孩子的对抗则因为自己的安排被扰乱、玩耍的连续性和自由感被破坏，目的是守护自由。
如果父母和孩子达成契约：放学回家先玩30分钟就去学习，双方就会进入一种以信任为基础的双向自由。父母拥有内心的宁静，不会频频干扰孩子的行动；孩子拥有一定自由的时间，不因被频繁打扰而产生不满情绪甚至攻击行为。
父母干预多
孩子难自信
习惯于过多干预的父母，时间、精力大部分投入到孩子身上，孩子的成长空间被高度压缩，自我得不到舒展，人格发展受到抑制。最终陷入父母身心疲惫、孩子却难有作为的恶性循环。
习惯于过多干预的父母，认为只要孩子按照自己的方式行事便会获得好的结果，变得更加自信。可是实际情况恰恰相反，孩子按照父母的意志行事，培养的其实是父母的自信，孩子并不能因此而变得更加自信。
“我不管孩子，他怎么做好？”这样想的父母把自己当成拯救者，却不知一个人只有自己拯救自己才能获得自信。父母越操心，越会为孩子设计清晰的路线，对孩子的掌控心越来越强。而孩子却因为缺乏体验乏，很难形成自己独立的信念体系。简而言之，孩子并不清楚种下一个“因”，会收获怎样的“果”，一旦离开父母就很难做出正向的选择。而离开父母后孩子的表现，才能验证出孩子能力的强弱。
根据美国心理学家戴维•迈尔斯在《社会心理学》中提及的阿伯汗•特泽的自我评价维护理论，个人的自我概念可能会因为别人的行为而受到威胁，威胁的程度则取决于对方与我们的亲密度，以及该行为与我们的相关程度。因此，父母的教育行为，某种程度上预言了孩子的未来。
如果父母经常跨越界限去干预孩子、指导孩子，孩子会据此认为自己不够聪明、不够有创意，无法独立来克服困难、解决问题，因此对父母产生过多依赖。父母如果在孩子的依赖中找到自身的价值感，干预就会越发乐此不疲，以此来证明自己对孩子的成长多么必要且紧急。
但事实上，孩子不经由探索、经历来完成创造的过程，最终造就的是自卑、自我压抑、创造力被遏制、自我价值感极低的生命。正如奥地利精神病学家阿尔弗雷德•阿德勒在其《儿童教育心理学》中所言：“关于人的发展有一个根本的事实，那就是人的心理总是充满着有活力的、有目标的追求。自出生起，人就不断地追求发展、追求伟大、追求完善和优越的美好图景。”
拥有自我价值感，是孩子精神生命的动力。过度操心的父母，用自我意志替代孩子的意志，甚至替代孩子的成长历程。孩子的成长过程中留下的都是父母雕刻的痕迹，几乎“看不见”孩子自我发展的踪迹。
父母越无私
孩子越自私
“做什么事都是围绕着他转，我的生活里几乎都是孩子的事情，我付出了那么多，实在想不通问题究竟出在哪里？”这些父母自哀、自怜、委屈，搞不懂为什么无私的爱却培养出了自私的孩子。
孩子所谓的自私，伴生的是父母自我的缺失。有个大家耳熟能详的故事：一个妈妈每次吃饭都把鱼身夹给孩子、鱼头留给自己。久而久之，每次孩子都主动夹鱼头给妈妈，妈妈心里难受又难言，心想：“孩子都这么大了，怎么还不知道心疼人？”妈妈认为孩子不懂事，孩子却认为妈妈喜欢吃鱼头所以每次都留给她。这个妈妈怪孩子自私，却不知原因就是她在“善意的谎言”中的自我缺失。
父母自我越缺失，孩子前行越困难。如果父母是为孩子而活，心被孩子的一举一动牵绊着，试图通过自我压缩来实现孩子的自我强大，实质却是借助孩子的身体来实现自我。也就是说，父母自我的丧失，也会导致孩子无法找到自我。
日本教育心理学家加藤谛三先生在《情感暴力》中对此有深刻的解读：“‘只要你幸福，我怎样都可以’这句话，本质上是希望孩子能让‘我’幸福，希望孩子觉得能有‘我’这样的父母何其幸运。表面上看并没有对孩子要求什么，实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。”
妈妈育儿三大“慢”养攻略
养育我们的小孩，就像成长，就像花开，需要时间，需要我们静下心，慢慢来，不要急。
这是一个飞快发展，急速变化的时代，这是一个时间宝贵，效率至上的时代，这也是一个匆忙得让人焦灼的时代。生活在这样的时代，我们很容易像巨大水泥搅拌机里的石子，身不由己地跌跌撞撞地跟着快速运作。这样的匆忙和催促，也带进了我们对孩子的养育当中。
成长只能是缓慢的，被人工添加剂催熟的果蔬，样子好看，却缺乏真正的营养与口味。缓慢在植物那里是成长的基本准则，但是在当今的人类社会，却成了稀缺元素。
所以有时候，妈妈必须提醒自己，慢一点儿，慢慢来。
生活的慢养
急着要求孩子控制大小便：“怎么又尿湿了裤子?再这样要打了啊!”——儿童一般要2 岁左右才会从生理上和心理上接受如厕训练，在此之前出现尿湿裤子的情况都是正常现象，何况不同的孩子发育快慢也不一样。过早强迫训练孩子规律排泄，会给孩子带来很大的精神负担，甚至遗留长期的身心问题。
“妈妈太忙了没空做饭，去吃点炸鸡炸薯条吧!”孩子的味觉还没有完全发育成熟，容易偏爱快餐店里高糖高油高盐的口味，如果经常吃快餐，一旦养成味觉习惯，他会觉得天然的食物没味道，不好吃。妈妈做的饭，比起快餐来说当然很“慢”，很麻烦，要买，要洗，要切，要煮，但除了营养全面，烹制过程放心，饮食的心理习惯也是最重要的所在，一家人快快乐乐聚在一起用餐的时间，天然的甜味清香代表了妈妈的耐心与爱心。而快餐，因为来源迅速，会给孩子一种错觉，食物来得很方便，只要想吃，就应该马上吃到，体会不到对食物的珍惜，和对他人劳动的感恩。
还有，这样的话语会不会让你感到熟悉?“快点吃别磨蹭了!”“快点穿衣服，我来帮你拉拉链!”“玩具，就得像妈妈这样收拾，瞧，又快又好!”……
关于如何培养孩子的生活自理能力，德国从事“7 岁儿童认知世界”课题研究的教育专家多纳塔艾申波茜认为，一个7岁的孩子，应当有这些本领：单独修理一件东西(修补图书、给玩具按一个螺丝钉);能整理物品，分门别类地使用纸箱、塑胶袋、抽屉和木匣;研究过皮包上的拉链和门上的锁，会使用插销和钥匙;不会将自己不小心反锁起来;拧过螺丝，替电器换过电池;能倾听别人把话说完，排队时也能够耐心等待;体会过等待的滋味，懂得不是所有愿望都能立刻实现……这一切，都需要孩子亲自去体验才能学习，是旁人催促不来的。
心灵的慢养
急着要孩子学会分享，谦让：“快!把玩具让给弟弟!好孩子不自私!”——别忘了，在孩子的成长路途上，建立“我的”物权意识是十分可贵的一步，只有先明白什么东西是“我的”，才能开始建立“你的”“她的”分享的概念呀。怎么能强迫孩子跳过这一步呢?
“不许哭!眼泪擦掉!男子汉有什么好哭的!”急着控制孩子的感情渠道，掐断孩子体验自己情绪的机会，让孩子觉得，哭，生气，难过等等负面情绪是不对的，是很可怕的……
“挑这个!那个玩具那么小，不值钱!”急着替孩子做决定，以“都是为了你好”的名义倾注不由分说的爱，会影响孩子的表达能力与判断能力。尊重孩子的选择，才能让孩子逐渐学会选择，并懂得对自己的选择负责。
见不得孩子烦恼、哭泣，急着想帮孩子解决问题，急着问：“在学校受欺负了?”“你为什么不……?”其实，更好的办法是认同孩子的感觉，让孩子体验自己的情绪，帮助他慢慢学会表达自己的想法。盲目猜测与下结论，快是快了，可是孩子养成不愿意说出自己的想法，等别人来猜，猜不到就委屈的性格。
让我们慢慢来。不必急着控制、纠正，容许孩子犯错并从错误里学习，给他们尝试的机会，而不是急急地把他套入自己的心理模式，给孩子机会知道，在别人面前自由、毫不害羞地把自己想法清楚地表达出来，是最可贵的权利。
学习的慢养
社会发明了一个讲法，“不让孩子输在起跑线上”，于是把妈妈孩子们的生活安排得奋勇向前，没有余地。快快快，学这个!快快快，学那个!“别人孩子学钢琴，咱也不能落后!”“围棋奥数心算也别落下!”早慧开发课程和无休止的兴趣班蚕食了孩子的周末，也蚕食了童年的欢乐。
儿童心理学家认为，孩子的学习是有敏感期的，妈妈注意观察，当敏感期到来，给与适当条件，不增加过多压力，不剥夺孩子学习的权利，孩子自然就会学得很好。但是，如果孩子全部生活内容都是枯燥的学习，学习就不再是愉快的而是痛苦的，那就会压抑得孩子的敏感期迟迟不来，甚至消失，孩子学习就会感到很吃力了。过早获取与认知能力不相符的知识，反而影响脑部发育与智力开发，把想象力与创造力从脑部驱逐出去。
过早追求成绩，也容易让孩子把旁人的关注作为荣誉，不再关注自己内心的感觉。
所有的孩子，生来就有强烈的好奇，以学习为乐事，顺势而为，耐心引导，他就能通过欣赏、发现、创造，体验天赋带来的愉悦与自由的感受。
所以妈妈们，不用急急地逼迫孩子学习这个学习那个，唯恐浪费了光阴，给孩子发现自己性格和兴趣的时间，留白天地宽。
美国著名的数学家诺波特维纳，控制论的创始人，3 岁会读能写，14 岁大学毕业，18 岁通过博士论文答辩;他的父亲，是哈佛大学斯拉夫语系的教授，13 岁就会好几种语言，虽然天赋极佳，但他始终不承认自己是“神童”，也不准别人称呼儿子维纳为神童，更没有提前让孩子进入哈佛大学。他经常告诫儿子：“不要急于求成，年轻时多学东西比多出成绩对你更有帮助!”
人生不是五十米短跑，无谓“输不输在起跑线上”，只要不让孩子“累倒在起跑线上”，保存学习的兴趣与好奇心，这将是孩子一直向前的动力。给孩子打好心理基础，让孩子具备生存的智慧和能力，远重要于给孩子增加尚未能抵抗的压力，催促他们成长。世界很大很大，人生很长很长，慢慢来，一个人总有巨大的空间与时间，长成独特的人，长成自己。
慢养学习有方法
1、由于年幼的小孩注意力只能持续一个相对短的时间，所以每次学的时间不能长，长了就会让孩子失去兴趣，感到厌倦。慢慢地教，慢慢地学，一天进步一点点，不急。
2、每天形成规律，固定一个学习习惯。学习习惯的养成比学习成绩更为重要。孩子最容易接受有规律的安排，所以最好每天安排在固定时间段进行。
3、坚持，坚持，再坚持。就像资深钢琴教师达达说的，跟我学琴的孩子，我有一个要求，就是，从此以后，你一生，都要每天花10 分钟来练琴。让孩子知道，当你决定做一件事，你就要习惯，每天贡献给这件事10 分钟，它就这么地简单，却又这么地坚定——每一天，你都要为你的梦想和目标付出10 分钟。
4、将难度大的任务拆成容易的小任务，一步一步来。
5、鼓励孩子与自己纵向比较而不与同学横向比较， 不夸奖100 分， 也不催促孩子争夺名次，对成绩抱有平常心，孩子会对事对人充满信心。
6、强调孩子的努力过程，而不是结果：“宝宝今天花半个钟头的时间耐心地试了各种积木组合，自己搭了栈道和停车场……”脚踏实地实事求是，让孩子感觉到自己的进步。
7、有针对性，比如说：哇，宝宝认得“山”这个字了!——而不是：“宝宝真棒!真聪明!”
8、化学习为有趣的游戏。比如“宝宝兜里有2 块糖，妈妈再给2 块，现在宝宝有多少糖了?”这样可以一直算下去，“奶奶又给了5 块糖，碰见小朋友，又吃掉2 块……”无穷无尽的爱与创意。
育儿心得：避免批评教育
育儿心得：避免批评教育
女儿今年7岁了，这几年也积累了一些育儿心得，并列出了以下几点：
一、先倾听再出主意
孩子在小的时候会经历很多“危机时刻”，帮助她们消化、理解害怕、生气、失望、伤心这些情绪，对父母来说很是关键，先应该多倾听孩子，确定她的感受，然后再充当军师，这样孩子会学会在困境中和他人沟通更有自主性。
二、要善用表扬和鼓励
每当孩子做好一件事情的时候，就适当的表扬一下，但是一定不要滥用表扬，如果把孩子每天正常该做的事都拿来表扬，久而久之孩子可能就会无所谓了，当孩子尝试新事物的时候，一定要给予鼓励，不能什么事都依赖我们给她做，给予适当的鼓励，孩子一定可以很好的完成。
三、避免批评教育
当孩子在做错是的时候，我们不应该给予过多的批评和指责，这样会很伤孩子的自尊，从而产生逆反的心理，我们应该心平气和，耐心的教育，让她知道自己的过错，告诉她虽然这件事做错了，但是没关系，只要改正还是一个好孩子，那样不仅可以让她找回自信，还能认识到自己的错误，以后一定会改正的。
以上就是自己的一点心得。
育儿高消费攀比：穷养富养不如心养
“我发现了一个奇怪的现象，周围那些越是舍得大把给孩子花钱的父母，却越是舍不得花时间和精力来陪伴孩子。”囡囡妈妈说，“我的一位女同事就说，生孩子有什么啊，出了月子就把他送到我父母那里，请个保姆，多给点钱，每年去看他两次就行了！”
有了孩子要请保姆是不得已的事，但是即便是周末和下班时间，小区里大多数孩子都是由保姆带着出来玩。妈妈带孩子出去反而成了另类。有一次，就有一个专门带孩子的保姆问囡囡妈：“你怎么不请个人给你带孩子呀？自己带多累啊！”
因为自己工作较清闲，又有公公婆婆帮忙，囡囡妈没有请保姆。这在整个小区也为数不多。有不少家庭请的是双保姆，一个负责家务，一个负责带孩子。有的人家因为国庆节保姆放假回家，一家人对孩子束手无策，结果又开车去把保姆赶紧接了回来。
囡囡妈妈就认识一个宝宝的妈妈，孩子都上幼儿园了，她自己还从来没有给孩子洗过一次澡。还有一个孩子刚刚出生不久，妈妈就去了国外进修一年半，尽管家里有老人和保姆百般疼爱，孩子却患上了自闭症，非常害怕生人。
会一口气给孩子买7000多元衣服、5000多元玩具的欢欢妈妈，却没有独立带过一天自己的孩子。即便是晚上下班回来，外婆叫她带上自己的女儿出去散散步，她却总是推：“你们去嘛，我要上网。”尽管是楼上楼下的邻居，囡囡妈却从来没见过欢欢爸爸一次，更不要说带孩子出来玩，据说是每天都有应酬很晚才回家。
“再好的保姆、再多的玩具和再昂贵的衣服怎么能够比得上父母在孩子婴幼儿时期的重要性呢？”囡囡妈妈感慨地说，“舍得花钱，却舍不得抽出一点点时间来陪孩子。这样的孩子到底是富有还是贫穷啊？
对儿童高消费的”刹车“呼吁越喊越响，然而现实反而愈演愈烈。有时越贵的东西，买的人越多。儿童消费，虽说是围绕儿童的消费，但主体却是家长。孩子不是天生的花钱机器，是家长与社会联手制造了”花钱机器“。
“穷养富养不如心养，对孩子的关爱程度不是用高消费来衡量的。最重要的，是做孩子的好朋友，给孩子快乐的童年。”囡囡妈妈对此深以为然。她也相信当囡囡长大以后，她会明白母亲对她的爱。
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