关于与家人过节的幼儿园说课稿。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？下面是小编精心为您整理的“与家人在养娃上的冲突怎样解决”，希望能对您有所帮助，请收藏。
我们几个朋友建了个育儿群，无事时大家开始诉苦。甲说：“我结婚八年了，前面七年我和我老公吵架的次数加起来都没有这一年为了孩子吵得多！”
乙说：“我家更惨，原来我和我婆婆关系很好，结果有了孩子以后，我们吵得几乎水火不容了！若不是孩子实在没人带，我真是再也不想见到她了！”
丙说：“别说婆婆了，我妈帮我带孩子，整天也和我吵，我的烦恼照样不少！”
……
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有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬间激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己亲妈吵，和保姆吵，女人一下子变成了一只护犊的刺猬，对谁都不放心，觉得谁带孩子都带得不好，唯有自己亲手带，唉，其实自己也带不好！
现在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的关注点都在孩子身上，每个人都有自己的一套育儿理念，每个人都觉得自己有理，这样带孩子不吵起来才怪！
其实我家从前为了孩子也没少闹矛盾，从孩子出生当天，我们就开始吵架，我坚持母乳喂养，豆爸总是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散养，豆爸想要管教孩子，让孩子出人头地；我对孩子总是和风细雨、温柔有加，豆爸则时不时会吼孩子；我允许孩子吃零食，豆爸则严令禁止……
有一段时间，我们因为孩子的问题矛盾重重，几乎感觉到两个人走不下去了，那时最困扰我的就是豆爸有时候会凶孩子，明明可以好好拒绝的，他非把话横着说出来，当时我的想法是：你凶我可以，凶我孩子？绝对不行！
记得那时我非常迷茫，还曾就这个问题请教了华德福教育专家吴蓓老师，吴蓓老师问我：“女人至阴至柔，男人至阳至刚，这是先天气质的差异，你希望你的老公像你一样对孩子温柔地说话，否则，你就要跟他吵架，那么他如何体现他的阳刚？他如何体现一个父亲的力量？你的儿子又从哪里学到作为男人应有的气概？”
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老师一语点醒梦中人，我一直认为豆爸那样对待孩子是完全错误的，可是我要求他完全按照我想的来做就不是错误的吗？就像很多人埋怨老一辈的育儿方式有种种错误，认为自己的方法是新式育儿法，更人性、更先进，可是谁又能说我们年青一代的育儿方式一定比老一辈的好？
就比如，我们看不惯老人总是说“别动”“别跑”，觉得他们限制了孩子的自由，可是有多少年轻的父母自己却整天安排孩子：“你玩这个吧！”“你和谁谁谁一起玩吧！”或者走到另一个极端，什么都不管，给孩子毫无规则的自由。
我们指责老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要让他自己起来！”而我们则表面正气凛然，实则冷血地使用我们的新方法：“宝贝，请你自己起来，勇敢的孩子需要自己起来！”
我们觉得老人看见孩子哭就妥协是不对的，我们自己则为孩子设置所谓的“暂停角”，要求哭泣的孩子去“暂停角”一会儿，哭够了再回来。殊不知，任何形式的暂停都是一种爱的剥夺，谁能说，我们的方法就一定比老人的高明。
从一个极端走到另一个极端，就如一个硬币的两面一样，不管哪面朝上，结果是一样的，不同的仅仅是我们能说出一堆大道理，老人只能被动地听着或者不甘心地吼几句而已。
相反，我们因为意见不一致发生争执的行为却给了孩子另一种伤害。那么，与家人因育儿观念发生冲突时，我们该怎么做呢？
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我的观点是：既要划清界限，又要真实地表达自己。
所谓划清界限，就是指我们要弄清楚哪些事情我们该管，哪些事情不该管，如果该管，也要清楚地知道怎么管；所谓真实的表达自己，是指拥有并敢于表达自己真实的想法，不同意就是不同意，不要为了统一战线而违心地同意对方的做法。
比如，豆豆求爸爸陪他下去玩，而爸爸因为要工作则坚持不允，要在以前，我肯定控制不住插手，先是眼神示意他答应孩子，要是眼神不行，我就出马了：“你就陪他去吧，工作重要，还是孩子重要？”再不行，就得吵起来，我气呼呼地跟豆豆说：“走，妈妈带你下去玩！”
而这事该我管吗？明明是豆豆和爸爸之间的事情，我突破界限横插一竿子，闹得谁都不愉快。所以，现在出现这种情况时，我不会再主动参与，如果豆豆转而向我求助，我会告诉他：“看起来爸爸有重要的工作要做，确实不能陪你，如果你愿意，妈妈可以陪你。”这样全家人都皆大欢喜。
再比如，豆豆想吃零食，问我：“妈妈，我可以吃山楂吗？”要在以前，我会直接告诉他可以，可是山楂还没进他嘴巴，豆爸不高兴了，冲过来说：“豆豆别吃了，现在不可以吃山楂！”豆豆大哭：“妈妈说了可以的！”豆爸则对我怒目而视，大吼：“我说了不可以，就是不可以！”
那么，既划清界限又真实地表达自己该怎么做呢？
豆豆问：“妈妈，我可以吃山楂吗？”
我：“我是同意的，不过妈妈很尊重爸爸，爸爸的意见也很重要，你可以问问爸爸。”
豆豆：“爸爸，我可以吃山楂吗？”
豆爸：“嗯，现在还有半个小时就要吃饭了，我担心你吃完山楂就不吃饭了。”
豆豆：“那我先吃一块，吃完饭再吃一块怎么样？”
同意孩子吃山楂，这是我真实的表达，豆爸即使不同意，我也不插嘴，更不强令豆爸同意我的做法，这是划清界限。当然，这是皆大欢喜的局面，万一豆爸就是坚持孩子不能吃山楂呢，这时豆豆很可能会哭着来找我，如果我擅自同意孩子可以吃，或者暗示豆爸同意，那又是界限不清了，真正界限清晰的做法是倾听豆豆，因为此刻豆豆有情绪，有未被满足的需要，所以他处在情绪区。孩子处在情绪区，父母应该做的就是倾听，而不是自己跳进情绪区，跟家人吵架。倾听过后，我可以邀请孩子来一起解决这个问题。
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既划清界限又真实表达自己，这两点也适合于婆媳在育儿观念上的冲突。比如婆婆追着孩子喂饭，媳妇实在受不了，那么可以在孩子不在的时候，用非指责性的语气向婆婆坦陈自己的想法：“当您今天中午追着宝宝喂饭时，我有点担心，一方面怕宝宝吃得太多了，过度喂养；另一方面也怕饭菜凉了，您吃不好饭，弄坏了您的身体！”
不当着孩子的面阻止婆婆喂饭，这是界限清晰，以非指责性语气表达自己的想法，这是真实地表达自己，都这样做的话，婆媳之间还有什么矛盾不能化解吗？
同时，这样做也给孩子做了一个示范：人与人之间有各种不同，你有这样的观点，我完全可以有那样的观点；每个人的观点都很重要，我们不需要为了附和别人而放弃自己的观点，我们也不能强迫别人认同我们的观点；观点上的不同可以通过平等、尊重的方式进行沟通，即使无法沟通，不同的观点也是可以共存的。
而更重要的是，孩子将会学到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，这是界限清晰的父母送给孩子最好的礼物。
有人会说：“天哪，太难了，要我整天这样说话还不累死，而且他们有些观念就是错的嘛！我能看着他们毁了孩子吗？”
其实，没有孩子会因为家人一时不恰当的养育就毁了一生的，正如我在《那些母乳喂养的日子》一书中说的那样：“养育孩子是一个漫长的过程，它允许我们犯错误，更给我们机会改错误。”只要不是致命的错误，一般不恰当的养育方式也只是影响一段时间而已，更何况身为妈妈的我们是真正把握育儿主动权的人，能给孩子最大影响的是我们，而不是别人。
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我们都知道植物具有向光性，无论多么恶劣的环境，都不能阻止其向着阳光的方向生长。其实孩子也一样，他们天然地就会向着光和爱的方向成长，尤其是当这份光和爱是来自父母的时候，孩子受家里其他人的影响其实很微弱。
再说，我们不能改变家人的做法，但我们却可以通过改变自己来影响他们。想要家人变成什么样，自己就得活出什么样的品质来，只要你自己真的改变了，家人自然会调整他们的振动频率与你相适应，这也是人以群分的原因。
当然，对于很多妈妈来说，她们最苦恼的不是自己的界限问题，而是家里其他人尤其是老人界限不清，经常会干涉妈妈养育孩子的权利：“孩子想要这个变形金刚就买吧，你不舍得钱，我来付！”“孩子不想睡觉就不睡嘛，干吗要强迫他？”……
如果妈妈还坚持自己的观点，孩子马上就会抓住这个空子：“奶奶，您真好！我最喜欢您了！坏妈妈、臭妈妈，我不喜欢你这个妈妈！”
任何一个妈妈听到这样的话都会不舒服，既伤心委屈，又担心孩子真的会被老人给抢走了，不知不觉自己的界限就动了，原来不同意的事情也就同意了，结果除了生一肚子气，啥也没捞着。其实孩子，尤其是七岁以前的孩子是最活在当下的，他们说这句话仅仅是为了试探你的反应或者发泄内心的不满，而不是对你这个人整体的评价，如果你生气了、退让了，那他就掌握了下次对付你的方法了。
所以，真正能帮助到孩子的做法是妈妈不动声色，柔和地倾听孩子的情绪：“妈妈不让你买变形金刚，也不让奶奶帮你买，这让你很生气。”不管孩子有怎样的狂风暴雨，妈妈要巍然不动，因为我们是在帮助他，而不是在控制他，我们做我们应该做的事，而不是仅仅做让孩子高兴的事，一个好妈妈也不是一个总让孩子高兴的妈妈。
经过几次这样的事情以后，孩子自然就能明白妈妈的界限在哪里，有界限才会安全，孩子真正喜欢的是有界限的成人，所以你完全不用担心将来孩子不跟你亲密。对于老人，我们可以选择事后解释，我们尊重他们，但我们有自己的界限，或许老人当时会不舒服，但经历几次类似的事件以后，他们很快就会学会尊重我们。
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记得文章的开头，我说过那时和豆爸在育儿上的争执，大家知道后来怎么样了吗？当我发生变化以后，豆爸忽然间也发生了巨大的变化，他开始真正尊重孩子和我的想法，而且在我的影响下，他也参加一些亲子教育工作坊，甚至他也开始参加心灵成长的课程，找到了自己的信仰。现在他是我们幼儿园的模范爸爸，第一次参加家长会，就以对华德福教育的精湛讲述和深刻理解赢得了老师和其他家长的交口称赞。可以说，是他领着我进了华德福的大门。
而大家知道当父母有界限以后，孩子是什么样的吗？
记得去年八月份，我去大山里参加华德福幼师培训时，和几位老师合租了一套房子，有一天同住的一个老师的孩子把一块蛋黄派放在沙发上，豆豆很想吃，就问：“妈妈，这是燕子姐姐的蛋黄派吧，她还吃吗？”
我还没回答，燕子的妈妈房老师看见豆豆垂涎欲滴的样子说：“你吃吧，送给你了！”
豆豆：“燕子姐姐知道吗？”
房老师：“没关系，送给你了。”
豆豆：“那燕子晚上回来想吃了怎么办呢？”
房老师：“没关系，她还有别的呢，你吃吧，我可以做主。”
豆豆边流口水边说：“这是你的东西，还是燕子的东西？”
房老师：“这是我买给燕子的，我做主送给你了！”
豆豆：“你买给燕子的，那不是燕子自己的了吗？你怎么还能做主？”
……
豆豆就这个问题一直流着口水和房老师说啊说啊，好几次口水都快掉到蛋黄派上了，自己又赶紧吸回去，最后我们几个大人好说歹说，劝了十多分钟，他才流着口水把蛋黄派给吃了。
当时房老师不禁大为感叹：“这个孩子的界限实在是建立得太好了，我从事华德福教育这么多年，从来没有见过这样的孩子！”
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如何解决孩子之间的冲突问题？
孩子们之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小或者冲突中有枪支刀具等较大危险，原则是大人不应干预和评判，除非孩子主动要求家长介入。（病态性指的是一方有严重的人格问题，如反社会人格的青少年，会没有底线的伤害比自己弱小的人并从中获得快感。）
为什么不干预？难道孩子以打架等“错误”方式表达情绪，大人不应该制止，教会孩子什么是有教养的正确人生观吗？那我们就来看看家长干预会造成什么结果。
孩子们之间常见这种情况，发生冲突，情绪能量急剧上升，肾上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭闹。通过这些过程，情绪能量逐渐耗尽，第二天又毫无芥蒂的玩到一块去了。这就是身体自动释放创伤的过程，人类如此，动物也如此。童年是自发体验各种体验的过程，既有温暖地支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂，童年百态。孩子本身对各种体验没有评判，全然经验过，就会即不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。
自然界中的动物也会遭遇创伤，比如生命受到威胁、争斗、失去伴侣等，但少有野生动物长期处于抑郁状态，因为它们会在应激状态过后，通过吼叫，抖动，奔跑等肢体动作自动消耗过多的激素，释放恐惧愤怒悲伤等能量。只有最聪明的人类才会长期在某个创伤中停留，这是为什么呢？
因为人类拥有头脑，会评判和干预自然的能量流动，并形成潜意识的限制性信念。比如两个孩子打架，大人发现后，及时制止并且各自拉回去教育。本来在哭闹扭打中的孩子，不得不停止肢体动作，忍住抽泣，进入“平静”状态，这种平静不是创伤释放后的真平静，而是能量冻结，既创伤的能量卡在体内。
第二天两个孩子相见，因为体内冻结了应激能量，见到对方会再次引发创伤感受，虽然还在一起玩，却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病，就是未释放的创伤能量长期累积固化而成，也是生理疾病的根本成因。
我们再看看限制性信念如何产生。A父母很严厉，回去揍了孩子一顿，警告孩子以后再打架惹事，下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚，后果很严重；B父母较温和，告诉孩子打架这种行为很没教养，让父母感到为难伤心，以后要学会克制谦让。
A长大成人后，公司做得很大，有一天发现合作伙伴有不诚信行为，A内心愤怒，但为了大局考虑，选择忍让，只是小提醒一下，期望合作伙伴自动改正。后来合作伙伴越来越离谱，严重损害公司利益，二人发生激烈冲突，彻底决裂，公司损伤惨重。为什么会发生这样的事情？因为在童年冲突被父母介入的过程中，A潜意识里被写入这样的信念：“我若和别人发生冲突，会遭受更严重的惩罚。”这个信念，导致A无意识的回避冲突，同时引发更严重的冲突，再一次“重温”童年的创伤感受，无论事业还是亲密关系，都容易重复这样的模式。
再看看B的未来会发生什么？B长大后果然成为父母期盼的温文尔雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子气概。有一次女友和别人发生冲突，分明是对方欺负女友，B却选择克制，安慰女友说咱们不跟那些没素质的人计较，为小事发生冲突不值得。女友感觉很憋屈，抱怨B胆小，不够爱自己。B解释说，我不是胆小，本来事情不算大，如果对方威胁到你的人身安全，我肯定挺身而出，为你献出生命都不怕。女友意识上也觉得有道理，但这样的事情经常发生，和男友心里距离越来越远。
为什么B并不胆小，也不是不够爱女友，却经常选择忍让，不像男人一样挺身捍卫女友的尊严呢？因为B的潜意识在童年被植入这样的信念：“发生冲突会让爱自己的人伤心，而忍让则会使大家都高兴。”在这种信念的操控下，一发生冲突B就选择忍让，哪怕实际上让女友伤心。
潜意识里的限制性信念，像木马程序一样，左右人的行为，人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为，以为自己的行为是理智选择的结果，比如B会以为忍让是有教养的明智选择。
限制性信念还有一个严重漏洞：情况越危急，越执着于固有信念。B的女友最终难以忍受他的退缩，要和B分手，结果B却变得更加“温和”，更加回避冲突。有一个女性来访者说老公要和自己离婚，理由是嫌自己太依赖，事事都要请教老公该怎么办。老公明确指出再这样我们就离婚，可来访者却变得更加弱小无助，连家里换一桶水都要问老公怎么办。这就是潜意识信念的运作机制，越危急，越不能转弯。
潜意识的限制性信念，在某些情况下，确实能够解决矛盾，但不是成熟心智的主动选择，能量始终被阻塞。如果B能意识到自己的制约，哪怕下一次面对冲突依然选择有教养的，不发生口角的方式，但能量层面并不堵塞，不会让女友感到憋气委屈。
孩子的能量像天然流动的河流，一会平缓，一会湍急，有平流有漩涡，一切本是无常的体验，但父母长期的评判，会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤。孩子的各种生命状态，难免让我们已经充满制约的头脑焦虑不安，若能自己去面对那份不安，不评判干预孩子，可能再一抬头，孩子已经转换到其它状态了。忍不住自嘲：孩子本无事，父母自扰之。
父母如何明智地解决育儿冲突
在不少家庭中，父母常会在育儿上发生激烈的冲突。专家提示，当冲突叩响幸福大门时，请紧紧拥抱那个跟你一起承担养育责任的人，还有怀里那个好奇的小人。
案例：丹丹妈妈不允许儿子倒着爬滑梯，因为这样很可能被滑下来的小朋友撞到而受伤，而爸爸认为，这样能锻炼孩子的能力和身体协调能力的发展。当丹丹单独跟爸爸或妈妈玩滑梯时，他会在一小段时间的混乱后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸妈妈在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒着爬滑梯呢？
丹丹爸爸仍然鼓励他爬，而妈妈则告诉他：“这样很危险！”然后，爸爸妈妈引经据典，展开辩论，实际上他们辩论的是“谁正确”，争夺的是“老大”的权利。
专家分析：以上案例可能会发生这样三种糟糕的情况。
一是一方暂时获胜。一旦孩子出现问题，他必须独立承担责任。而另一方则会认为自己不被需要，用冷漠来对待配偶和孩子；或是双方都不肯让步，坚持战斗，冲突便不断升级，互相伤害，迫使孩子承担由于父母不和所造成的不良的家庭气氛。
二是妈妈认为，家庭和谐的环境对孩子成长是非常重要的，虽然她很担心孩子被撞到，但是她害怕冲突。此时，她会默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就极力指责自己。但她暂时不会当着孩子的面和孩子的爸爸计较。然而久之，她会越来越无法忍受孩子爸爸的教育方法。
三是孩子的妈妈认为，自己是正确的，这是不争的事实。但她认为应该让孩子看到妈妈和爸爸互相尊重的。于是她会产生一个可怕的念头，希望孩子摔下来，以事实来证明自己的正确。
这三种情况都会使孩子通过观察感受到家庭的矛盾、混乱，对父母产生不信任感。这种感觉会扩展为个人的孤立、个体的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至会利用家庭教育冲突来达到控制父母的目的。
建议1：相互表达真实的感受
如果丹丹妈妈对丹丹爸爸说，孩子自我保护能力还不够成熟，自己担心从上面滑下来的小朋友会撞上孩子；丹丹爸爸则向她承认，男人冒险的天性可能是他忽视了这一点，但他认为加强锻炼可以让男孩更具有男性的特质。在此基础上，共同找出一个兼容并包方法，如允许孩子倒着爬滑梯，然后一人一边保护孩子的安全。
建议2：试着理解和尊重对方
孩子爸爸有时候会打孩子，认为只有这样才能使孩子不犯错。可是妈妈认为，有很多方法可以帮助孩子，不应该用打骂孩子的方式。孩子的妈妈把自己的想法告诉孩子的爸爸，原来她小时候常常被父母打骂，每当看到孩子的爸爸打孩子的时候，心里就会特别难受。孩子的爸爸很同情孩子妈妈的心情，可是他认为，自己之所以没有变坏，是因为爸爸打的结果。于是他们决定共同规范一个允许打的范围和程度。
建议3：让孩子感受尊重和爱
保持和谐的家庭氛围才能使孩子在稳定、规则的环境中健康成长。虽然冲突来源于不同的意见，如果能善于表达真实的感受，理解尊重对方来化解彼此间的差异，就能使冲突发挥积极的效用。当孩子亲身体验父母解决冲突的全过程，他同样感受到尊重、关怀和爱。
怎样解决孩子拖拉？
生活中爱磨蹭的孩子不少，给自己和家长带来不便，还耽误和影响正常的学习、生活，如何纠正孩子这一不良习惯呢？
一、排除无关诱因，让孩子专心做事
一个小女孩在上学前做事总是磨磨蹭蹭，原因是她做事注意力不集中，容易被无关的事物所吸引。比如，正在吃饭，窗前有只小鸟飞过，她就会放下饭碗去看个究竟；正在画图画时，忽然听到电视里的声音，就会丢下画了一半的画，跑去看一眼电视，留下半拉子图画磨蹭着不肯马上画好，其他的事也雷同。所以，女儿做事往往“战线”拉得很长，效果还不一定好。针对她这种坏习惯，家长就商量好，她做事时，尽量保持安静的环境，排除与当时事件无关的因素，使孩子能专心于她正在做的事情上，加快速度也保证质量，慢慢就养成了利索的好习惯。
二、加强时间观念，培养孩子把握时间的能力
孩子磨磨蹭蹭，与他们没有时间观念有关。一个家长的女儿就是俗话说的那种“老虎紧追到脚跟，还要回头辨雌雄”的人，是个典型的没有时间观念的孩子。由于磨蹭，上学经常迟到，被老师批评是家常便饭。对此，家长非常苦恼，下决心帮她改正。首先，应该帮她认识磨蹭给她自己和父母都带来不好的后果，她接受意见并表示愿意改正。接着，与孩子一起制定一个互相监督的计划，让她监督妈妈有没有磨蹭现象，爸爸做裁判，记录结果并及时报告。与父母一起制订了生活日程表，记录每天早晨穿衣、盥洗、吃饭等所用的时间，一段时间后看有没有进步，女孩开始为自己的进步而高兴，主动加快了自己的做事速度，时间观念也加强了。现在她会根据时间来调节做事速度，有了初步合理把握时间的能力，迟到的现象几乎绝迹。
三、启发孩子的竞争心理，提高灵敏度，改变磨磨蹭蹭的现状
生活节奏日益加快，但对孩子来说，他们还没有接触社会的经历，自然感受不到紧张气息。但是，孩子要长大，一个作风拖拉的人是无法在竞争社会立足的。对此，从小训练孩子主动把握现实的能力和智慧是根本。具体做法是：适当增加生活的紧张气息，启发诱导孩子的竞争心理，提高他们的灵敏度，改变磨磨蹭蹭的现状。
一个男孩的父亲从儿子上幼儿园起，就有意识诱导他的竞争心理，让他经常和小伙伴展开竞赛：比速度、比勇敢、比仔细等等，让孩子在竞争中逐步认识到自己的能力，养成敏锐捕捉信息并做出反应的思考力和行动力。在家，也常开展有益的亲子竞赛，通过胜负交替，锻炼了孩子的心智，也提高了灵敏度。现在，南海适应了这种节奏和习惯，很少有磨磨蹭蹭的情况。
四、管放结合，让孩子经受必要的锻炼
在一个三代同堂的家庭，，小女孩从小享受“全程服务”，饭来张口，衣来伸手，养成了对成人的过分依赖。一旦要她自己做事时，她就四肢没力，手脚不灵了，凡事磨蹭着，等着你们“伸出援助的双手”。家长也曾尝试从培养自理能力入手让她改变磨蹭的习惯，但都不了了之。比如：冬天穿衣，怕她受凉，奶奶赶紧去帮忙；吃饭太慢，爷爷怕饿着她，又破例喂她。这样“自己的事情自己做”变成了一句空话。上学后，问题马上暴露了出来：在学校，她什么事情都比同学慢，吃饭慢、做作业慢，连考试、测验都无法按时完成。这才使我痛下决心，该她自己做的事绝不代劳过多，此为“放”的过程，让她在做的过程中，锻炼才干。同时，家长也下决心“管”，规定时间内不吃完饭，就坚决收拾掉餐桌，使得她下次进餐时必须抓紧时间。孩子做事遇到的困难，也不急着帮忙，只做必要的指导。父母还做通了爷爷、奶奶的思想工作，管放结合，让孩子经受必要的锻炼，早日摆脱磨磨蹭蹭的阴影。
糊涂妈才能养出细心娃
兜兜是个神经大条的孩子，做作业粗心马虎可想而知。她做完作业后通常都不检查，直接就扔给我签字；若是让她独立检查，她也只不过是应付公事地扫几眼。兜兜的依赖性跟其他独生子女是一样的，她以为妈妈肯定会仔细地检查一遍，然后给她纠错，这样她糊弄完的作业交到老师手里时已近完美了。是的，每次拿到作业后我都会扫视一遍，但是出乎她意料的是，现在的我发现错误后却不告诉她，不仅如此，我还佯装没看见就签上了字。
连续两周兜兜的作业都有错误，她忿忿之余，不是找自己的原因而是回家埋怨：“妈妈，你是怎么给我检查的？都错了你还签字，老师都说我了。”不仅如此，老师在开家长会的时候，也会不点名地批评像我这样“不负责任”的家长“不给孩子检查作业就签字”的行为，我继续装作没听见。
渐渐地，兜兜发现妈妈是个无法依赖的“不靠谱的人”。做完作业后，兜兜开始有意识地在原题上检查，画对号，等作业再交到我手中的时候已经鲜有错误了。
为什么这一次我这么决绝地选择破釜沉舟、完全放手呢？作为父母，帮孩子检查家庭作业不是一件再平常不过的事情吗？其实放手不是一蹴而就的，是经历了两年曲折的摸索，有一个逐步放手的过程。先给大家讲讲我曾经走过的弯路。
一年级上学期，兜兜期中考试时当场被老师抓住了。“是作弊？还是不会做？”去学校的路上我反复设想各种可能性。
老师说：“兜兜做完卷子后就开始画画，先在卷子空白处画个小人，又从口袋里掏出三块石头照着画。我问她，你检查了吗？她很迷茫地问我，老师，什么是检查？我就把她的东西全没收了……”
老师给我看批改好的卷子：有把加号看成减号的，有计算反了的；有算出数后忘记加量词的；更有甚者，最后一道填空题忘记做了，人家兜兜同学压根儿没看到！老师把兜兜的出错归因为粗心大意，但是我却从中看到了自己教育的失误：在日常学习、作业的过程中，我是不是越俎代庖了？
兜兜上学以后，我从职场“白骨精”堕落成了“二十四孝贤妈”。为了兜兜能打牢基础有个好成绩，我耗尽心血：每周六总要坐在兜兜身边陪着她做作业，看她一皱眉头有不会的题就不厌其烦地讲解。做完作业后她倒是把书本一推上一边儿玩去了，我还在兢兢业业地为她检查作业，发现错误后再叫她回来改正……
我自以为精心的付出，却没有换来期待中的回报，既耽误了工作，又没培养好孩子。我开始反思家庭教育的尺度。
亲子关系正如在寒冬里两只相依取暖的刺猬，距离太近不仅不能取暖，反而会被对方的刺伤得鲜血淋漓；只有逐渐调整、摸索出适当的距离，才能在互相取暖的同时保护对方的安全。“刺猬效应”喻示了最恰当的亲子关系：教育者与受教育者只有保持适当的距离，才能取得良好的教育效果。
基于此，我用一年的时间逐步调整了与“小刺猬”的距离。
一、告诉孩子检查的意义、步骤，才能有的放矢。
刚进入小学的孩子只知道按老师的要求去做题，可是没有人告诉他们做完之后再怎样做才是正确的步骤。“什么是检查？”不仅仅是兜兜的疑问，也是很多孩子挨批评之后，委屈的发问。
我百度一圈，没有找到对“检查作业”这个行为的定义，于是我自己给它下了定义，然后讲解给兜兜：“检查作业”就是做完作业之后再用心查看、验算一遍或多遍，以发现问题，修正答案的过程。
“查看”的内容主要是“三性”：书写规范性、正确性、完整性，即需要查看字迹是否潦草难以辨认，有没有错别字，以及有没有遗漏的单位名称、未做的题目。
“验算”包括校验和计算两部分：“校验”分“三度”，即校验数学算式列示与题目描述的相符度，加减乘除计算先后顺序的合规度，以及作文撰写与题目要求的匹配度；“计算”就是要将题目重新计算一遍，根据前后两次的计算结果查“三心”：有没有因为粗心算错了，有没有一题多问而只回答了一问的省心，以及有没有对题意模棱两可的不放心。
内容明确了，兜兜心里就有了对“检查作业”的基本认知，她知道自己需要做什么了。可是具体应该怎么做呢？
兜兜最初开始自己检查作业的时候，是一题一查，熟练后开始尝试一段一查，最终全文复查。对孩子“检查作业”的训练是个循序渐进的过程，我们教会他们检查的技巧与方法，不是因为自己好逸恶劳，想要从辅导中解脱出来。即便孩子达到全文复查的阶段，也需要家长在扶上马之后再送一程，帮孩子做一次核查，有弹性地调节与“小刺猬”的距离。
二、事前立规矩：父母有原则，激发孩子能动性。
现在的家庭大多只有一两个孩子，父母的代办多，孩子的独立实践少，思考判断与责任承担能力被削弱，做事丢三落四、毛毛躁躁在所难免。孩子总会想“就这样凑合着吧，还有妈妈检查呢”，但我们必须让孩子明白：学习是自己的事情，预习、复习、做作业、检查作业、整理书包……他完全能够并且应该独当一面。
孩子不会做作业、检查作业，父母可以逐渐启发引导，切忌包办。“担心孩子做不好受到批评”、“看不下去孩子磨磨蹭蹭的慢动作”都不应该成为父母代理的理由。事前立好规矩，还需要事中有原则地贯彻执行，这两者都是对孩子自理能力、独立意识、良好习惯的培养和锻炼。
三、保持心理距离：父母冷静理智，孩子独立认真。
经历过期中考试的风波后，兜兜在做作业的时候，我不再紧张兮兮地盯着她陪读，而是在不远处看自己的专业书，或者抱着笔记本写文稿。当兜兜习惯性地遇到难题就放弃思考、蹙起眉头等答案的时候，我冷静地告诉她：“你自己先想想，等妈妈忙完之后要是你还没有想通，我再给你讲。”
这样的决定使我和兜兜在初期经历了一段不太愉快的时光。当遇见难题时，她干脆拿出零食吃着、玩着，一副事不关己的状态，开始消极、被动地等待支援。
我并不急于告诉她这道题的解法，而是引导她从课本上寻找类似的例题，让她自己根据例题联想。兜兜思维比较发散，经常想出来两条完全相反的思路，只有在这种时候我才会出现，帮她理清两个思路应该具备的前提条件，让她自己再做一轮筛选反思，倒推回去验证。经过前思后推这两番辩证思考，孩子不仅深刻理解了这一知识点，更深层次地理解了检查。
四、有错误不批评，但是犯错误有条件。
孩子的知识结构没有搭建成型，思维定势也不明显，考试、做作业出错的偶然性和随意性很大，所以父母只需要就事论事地给孩子讲解，帮助孩子分析、查找原因，没必要批评、指责。不批评并不是纵容错误的滋生蔓延，我对兜兜的规定是：同样的错误不允许犯三次。第一次我和兜兜一起查找问题，如果她不会，我可以讲解给她听，多少遍都可以，直到她学会为止；如果第二次再出现这个问题，可能是兜兜对这个知识点掌握得还不牢固，或者仍旧似懂非懂，我会找类似的题目给她练习，让她学会变通；但如果第三次再出错，就只能是兜兜的责任了，她必须承担这个后果，接受惩罚。
事先做好沟通、立好规矩，一切就会进行得非常顺利。
两年的时间，兜兜没有因为遭受批评而丧失了对学习的兴趣，亦没有因为依赖父母而缺乏自律的能力。相反，兜兜可以自觉地学习、预习、复习，并且还将这种习惯逐渐延伸至家庭生活的各个领域：主动弹琴、自愿洗衣服……我也因为“刺猬法则”穿透性的模式受益匪浅——我有了更多写文稿的时间，有了更多学习和工作的精力。
试一下，适当地拉开距离，糊涂妈才能养出细心娃！
家庭教育：摸索中养娃
摸索中养娃
我们家孩子，现在5岁半，从孩子三周岁开始各种兴趣班走起，我是打算着广泛撒网，重点捞鱼。最初的选项是舞蹈，英语，讲故事，画画，做实验。舞蹈学了一学期，孩子就罢工了，说是太累。。。各种思想工作做起，0效果，只能放弃。这两年里，又陆续开始了公文数学，硬笔书法，千字童认字，古筝。现在稳定在8门课程，基本每一天都有课程，周末比平时还要充实。
也许有家长会讲，这么多课孩子不累啊？说实话作为家长我都嫌累，好在婆婆比较给力，帮了不少忙。但孩子似乎是乐在其中，经常跟她聊天要不要少报几个班，但她基本每一门课程都喜欢，做实验和画画是她的最爱，讲故事和英语次之。如此坚持了一年多，有付出就有回报，在这一年的时间里数学学到了百位加减，掌握了一些英语基础的词汇，认字量翻翻，这是我们家长比较欣喜的结果。
不要给孩子太大压力，只要完成老师留的任务即可，让她自己发挥，笨鸟已然先入林，会多少不强求。
孩子的脑袋像巨大的海绵，外面给多少知识，他们都能很快吸收并消化，我们家属于配合老师型的，老师的话就是圣旨，所以基本不用操心，时不时提醒下即可。在幼儿园孩子每次画画都能得到老师表扬，各个方面都比较优秀，老师喜欢的同时，树立了孩子的自信心！
每个孩子都是独特的，每一家的教育方法也不尽相同，孩子在摸索中前进，我们也在摸索中学习。学习不是一凑而就的事情，在我心里认为应该是细水长流，给孩子充分的选择，选她所爱，毕竟幼儿园后这种悠闲的时光越来越少。只要孩子喜欢，就让她放手就做。电视游戏，一个不少(每天最多一个小时)忙里偷闲周末去游乐场或者公园，充实并快乐着！
对于孩子以后的学习，我的观念一直是尽自己最大努力，不强求第一，高处不胜寒。暑假后立马上大班，幼升小提上历程，一边给孩子买了保底的学区，一边准备冲冲私立，看中的是私立的小班化教学和英语课。没准备报各种幼升小的学习班，也没有报幼小衔接，就准备按照现在的节奏，公文数学准备停了，换成学而思的网课。
因为上了一期暑假的学而思，孩子更喜欢，内容丰富，有趣味，知识面广，开阔了孩子的视野，还有不用出门接送，很得我心，哈哈！留下来的都是孩子愿意学的，全凭自愿不强迫。至今讲故事和画画学了两年，做实验和英语，千字童认字一年半，公文数学一年，古筝半年(就是陶冶情操，培养乐感，没指望几年里考多少级什么的)硬笔书法半年(孩子知道写字是有笔画和顺序的，以前都是妈妈我给你画一个字)所有课程都尊重孩子选择，暑假后认字课也结束了，在别人开始突击忙碌的时候，我们还是一切如常。学习无捷径，不可能不劳而获，培养孩子学习的习惯比她学了多少东西更加重要！
孩子不能物质贵养精神上贱养
最近，一篇小学生作文在网上流传，作文中提到：“自己就像是爸爸妈妈的‘宠物’，每天在房子、车子、教室3个大笼子里养着，不知道什么时候才能被‘放生’。”如今不少家长都把孩子当成宠物来养，在物质上“贵养”孩子，尽量满足孩子物质上的所有要求；但是在精神上却“贱养”孩子，没有尊重孩子“人性”的一面。
对此，有关家庭教育专家表示，家长在孩子的成长过程中应该“以孩子为本”，重视孩子的“生存权”和“发展权”。
物质上：溺爱、包办
宠物：主人给它喂好吃的、洗澡、打扮，它们不必学会独自求生，由主人包办一切。
“宠物孩子”：饭来张口，衣来伸手，缺乏独立性和生活自理能力。
如今很多家庭里，几个大人整天围绕着一个孩子转，对于“双独夫妻”的家庭来说，更是如此。比如，留最好的东西给孩子吃，给孩子买名牌衣服穿等。
还有的父母“包办”了孩子的一切：每天早上父母提前起床，帮孩子把衣服穿好，将牙膏挤在牙刷上；平时孩子也不需要做家务活，所有的家务都由父母包下来。彭女士的女儿都读小学二年级了，还经常要彭女士喂饭。彭女士说：“我也知道孩子这么大了不应该再给她喂饭，但是她吃得实在太慢了，一顿饭能吃上一小时，到最后饭菜全都凉了。”
行动上：限制、命令
宠物：不能轻易撒野寻欢，没有选择的机会和权利，行为受到限制和约束。
“宠物孩子”：对父母言听计从，没有行动的自由、选择的权利，失去了个性和创造力。
凌女士对五岁的儿子非常保护，以“安全”为由限制孩子的行为：孩子想玩地上的泥巴，她说：“地上太脏了。”；孩子想爬树，她说：“太危险了，掉下来摔伤了怎么办？”；孩子吃完饭想自己端碗进厨房，她说：“不用了，万一打碎了会割破手流血的”……如今孩子做任何事情之前，都要先看看她的脸，得到她的首肯才动手去做。对此，凌女士的看法是：“现阶段，安全和健康应该是第一位的，其他都次要。”
从孩子出生，很多父母就开始按自己的想法去“规划”孩子的人生。从吃什么、穿什么、用什么，到读什么兴趣班、学校，无论大事小事，孩子的一切都必须听从父母的指挥，父母才开心。如果孩子有任何反抗或者抵触，就认为孩子“不听话”、“叛逆”。
精神上：俯视、发泄
宠物：主人高兴时，搂着它睡觉，让它表演才能；主人烦躁时，骂它、踢它，它不会反抗也不会记恨。
“宠物孩子”：惧怕家长，容易焦虑。
初二女生小菲参加了学校的合唱团，每次家庭聚会的时候，父母总喜欢叫小菲表演一下唱歌，她一开始还挺乐意的，后来表演多了就不愿意了，每当此时，父母都觉得很没面子，不停地跟她说：“唱首歌吧，大方一点，不要扭扭捏捏的。”在父母的再三要求下，小菲唱了，虽然亲朋好友夸奖连连，宋先生脸上笑开了花，但是小菲却闷闷不乐。她向记者诉苦：“我觉得自己就像供大人娱乐的高级宠物。”
黄女士平时工作很忙，三岁的孩子交给老人带，每天晚上下班回家，孩子都喜欢黏着她，要她讲故事、做游戏等。黄女士心情好的时候就跟孩子好好玩，心情不好的时候就容易拿孩子来撒气，例如当孩子要求讲故事的时候，她会说：“我上班都累死了，你自己看吧，都这么大了还要妈妈讲，真没用！”当孩子哭闹的时候，黄女士也容易情绪失控，大声吼孩子：“上班都烦死了，回来还要被你烦，走开！”孩子听了往往哭得更厉害。
专家观点：蹲下来聆听孩子心声
专家黄老师在接受记者采访时表示，如今“宠物孩子”的现象挺普遍的，她曾经接触过一个家长，就喜欢说“孩子像小狗，不打不听话”。这位家长把孩子从小交给老人带，上小学才住在一起，结果孩子不听她的话，她就打。她以为这样很简单，结果后来出大问题了，孩子跟她拧着，不肯上学。还有一位男家长，视女儿为“高级宠物”，通常忙几个月都见不上一面，有时间了，就抱女儿玩一玩，女儿不肯让他抱的时候，他还生气说女儿不乖。黄玉华说：“我身边就有一个朋友，自己还没生孩子，她直接就说：‘先养个宠物狗，通过养宠物来学习一下怎么带孩子！’”
联合国《儿童权利公约》，阐述了应赋予所有儿童的基本人权：生存的权利；充分发展其全部体能和智能的权利；保护他们不受危害自身发展影响的权利；以及参与家庭、文化和社会生活的权利。
在孩子幼小的世界中，大人往往是高高在上的，这就从心理上造成了大人和孩子无形中的不平等。儿童专家建议，家长跟孩子交流时，应该蹲下来，直视孩子的眼睛，让孩子有一个和家长平等对视、平等交流的机会。
家长应尊重孩子“人性”的一面
“家长把孩子当成宠物来养，其中最根本的原因就是漠视孩子的权利。一是父母侵害了孩子的生存权。主要表现是过度关注孩子的学习，热衷给孩子‘加码’；有些父母粗暴管教，家庭失和，成为孩子健康生存和发展的障碍；二是父母习惯‘以成人为本’，而不是‘以孩子为本’，忽视孩子的发展权；三是剥夺孩子的参与权。只有这三种失当行为得以纠正，才能避免这种情况的发生。此外，只有家长‘好好学习’，孩子才能‘天天向上’。有很多家长以为自己什么都比孩子懂，才导致把孩子养成了宠物。”黄玉华说。
每一个问题孩子的背后，都有一个问题家庭，家长只有时时反省，细心检点，认真学习，才能尊重孩子“人性”的一面。
母亲最艰难的时刻：养个初中娃
母亲最艰难的时刻：养个初中娃
从呱呱坠地的婴儿到完全独立的成人，每个父母都要陪伴孩子走过幼儿园、小学、初中、高中还有大学，那么哪一个时段对母亲而言是最难熬的呢？
有人说是孩子刚刚生下来嗷嗷待哺的时候，确实，每个新手妈妈面对一个新生命时，都会感到无所适从。
还有人说是孩子上了高中之后，因为这个阶段的孩子正处于青春期，他们会变得特别叛逆，家长也因此头疼不已。
而根据美国亚利桑那大学的一项最新研究显示，初中生的母亲压力最大。
亚利桑那大学的心理学教授苏尼娅向2，200名母亲发放了调查问卷，问卷主要询问了孩子在不同年龄阶段（婴儿，幼儿园，小学，初中，高中和成人）的母亲的心理状况。
调查结果显示初中生的母亲的心理压力最大，经常感到焦虑和孤独，对于生活的满意度和满足感也十分低。
苏尼娅教授一开始也没想到会是这个结果，但是通过阅读母亲们在问卷最后写下的内心独白，苏尼娅教授明白了：
孩子在初中的时候身心变化最为剧烈，初中生迫切希望独立，不再依赖父母，但是缺乏生活经验的初中生事实上却难以真正独立，当他们受挫时又会变成一个宝宝，哭喊着向父母寻求安慰。
哥伦比亚大学的名誉教授卢塔尔说，孩子在12岁左右的时候会赋予自己一个新的身份，以前，孩子觉得自己是爸爸妈妈的"乖宝宝"，而12岁后，孩子觉得自己已经可以独自面对任何生活难题，甚至可以保护父母了。
所以父母应该学会适应孩子的这种心理变化，熟悉孩子的"新身份"，不要急着否定，不要对孩子说类似于"你还小"、"你必须待在爸爸妈妈身边"这种话。父母应该充分肯定孩子独立的决心，当孩子受挫想要寻求安慰的时候，也要敞开怀抱包容孩子的任性。
苏尼娅教授在她研究的最后一章指出，初中是一个孩子身心急速发展的阶段，但是很多家长通常会忽略这个时段对孩子成长的重要性，认为高中更重要，解决青春期的难题才更费心神。
其实，如果父母能在孩子的初中阶段就帮助孩子建立好"新身份"，给予孩子更多的成长空间，那么孩子青春期的难题也不会发生。
怎样可以解决孩子磨蹭习惯
▼ 孩子太磨蹭，父母只会说“赶快”
有位女性朋友说，自己每天一起床就开始各种催：做上早饭，开始催孩子起床；孩子好不容易从床上坐起来，又要催他穿衣服；穿好衣服，接着催孩子洗脸刷牙；等孩子坐上了餐桌，就开始催吃饭–有时候连吃早饭的时间都没有，只能把早饭打包给孩子路上吃；最后催孩子拿书包、换鞋、赶校车……整个早晨都火急火燎的，等到上班时早已精疲力尽。
现在人们的生活节奏越来越快。我们似乎生活在这样一个世界，不停追逐着截止日期，做什么都要赶时间，焦虑成了每天的关键词……
最后的结果是，我们也把这种焦虑的感觉传给了孩子。其实大可不必这样，面对孩子的各种磨蹭，我们应该能找到办法来解决，教会他们如何控制好自己的时间。
▼ 应对孩子的各种磨蹭，父母要这样做
很多孩子从上幼儿园开始，早上总是磨磨蹭蹭，被这样那样的东西所吸引，不能按时到校。那么我们如何帮助孩子改掉磨蹭的坏习惯呢?
1. 告诫孩子迟到的后果
请明确告诉孩子，如果迟到会有什么后果，比如“爸爸妈妈上班迟到了，就会被扣工资，这样就不能给你买很多礼物。”“你上幼儿园迟到了，就会错过和小朋友一起吃早餐，还会被老师训话。”孩子明白这些利弊，下一次就会权衡之后，做出有利于自己的选择。
2. 提前让孩子准备好第二天出门要带的东西
前一天晚上就让孩子选好第二天要穿的衣服、鞋子，收拾好自己的小书包。这样做不仅能让孩子期待新的一天，第二天出门的时候也很从容，会更积极面对幼儿园生活。
3. 睡前与孩子一起规划第二天日程
睡前是我们与孩子交流的好时机，不妨聊聊今天发生了什么，明天将有什么好玩的事情。这样孩子会对第二天有一种热切的期盼，不仅早上会很快收拾好自己，往往在幼儿园还会有更加出色的表现。
4. 设置一个奖励日程表
与孩子一起做一个日程表，并设立一定的奖励机制。比如，今天孩子按时上床睡觉了，就在日程表上贴一朵小红花，如果一个月积累了50朵小红花就可以满足他的一个小愿望。这样，孩子在做事时会有一种动力，激励他们努力、按时做好，改掉磨蹭的坏习惯。
5. 在孩子太磨蹭时给予一定惩罚
当孩子太磨蹭时，要给予他们适度的惩罚。比如，某次让孩子磨蹭个够，然后陪着他一起迟到。之后把迟到导致的各种问题说给孩子听，让他留下一个深刻的认识，以后务必不再犯同样的错误。
▼ 做好6点，让孩子成为时间的主人
孩子之所以磨蹭，往往是因为没有观念观念。作为家长，我们可要及时帮助他们哦~下面给大家分享6个小方法。
1. 学会设定优先级
帮助孩子学会设定优先级是培养孩子时间管理能力的重要一步。在日常生活中，建议帮助孩子搞清楚眼下什么事情是应该马上就做的，什么事情可以以后再做。孩子养成了对事情分优先级的习惯，才能学会更合理的做好时间规划。
2. 检查孩子的时间分配
平日里我们要注意观察孩子对时间的分配情况。当学习是当前主要任务时，如果孩子花费过多的时间在玩耍上，我们就应该提醒孩子注意规划好学习和游戏的时间。
3. 在日历上做规划
我们可以让孩子在日历上做好每天的规划，并监督他们是否按照规划去做了。比如，孩子要完成读书的任务，我们可以和他们一起计划每天读几页，到几号完成，并标在日历上。从小就培养孩子自律的习惯，不要去随意拖延。
4. 前一天晚上做好准备
早晨总是忙碌的，为了保证我们能按时上班，孩子可以按时到幼儿园，最好要前一天晚上就做好准备。晚上提醒孩子准备好明天早上要用的东西，收拾好自己的小书包。这除了可以加强孩子按时上学的观念，也能教会他们如何为自己的时间负责任。
5. 设置一个奖罚机制
在一些事情上为孩子设立一个最后期限，并依此设定一个奖惩机制。如果孩子在指定期限内很好的完成了任务，要给予一定的奖励，鼓励这种行为;相反的，如果没有完成任务，就要接受一定的惩罚。
6. 规划好户外活动的时间
随着科技的发展，电子产品的使用越来越呈现出年轻化的趋势，很多孩子在很小的时候就手机、平板不离手，极度缺乏户外活动。我们一定要多鼓励孩子走出家门，去接受大自然的洗礼，与小朋友们玩耍，多多享受童年专属的乐趣。
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