如何培养孩子的自信心。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！家长与教师需要多沟通交流，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园共育要注意一些什么呢？小编特地为您收集整理“家长要如何给孩子立规矩效果好”，希望对您的工作和生活有所帮助。
随着孩子的年龄一天天的长大，家长也应该让孩子明白，这是怎样的一个世界，生活在怎样的一个环境中。那家长应该怎样告诉孩子在某些特定的情况下应该怎样做，这也就是所谓的规矩。
首先，给孩子立规矩时，信号要明确。立规矩时，需要明确地告诉孩子，这样做的后果，我想最好这个后果跟孩子的切身利益有关的。
第二，要就事论事，别轻易给孩子贴标签。如果我们大人说些“你从生下来就给我找麻烦”这样的话会使明明把自己和坏孩子连同起来，从而丧失信心。“既然我生下来就这样，那我也就只能这样了，那还有什么要改的？”所以不要把一件事扩大化。
第三，惩罚一定要及时。孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到晚上，她很可能早就忘了。妈妈实际上也没必要再说；对孩子的惩罚要切实可行。如果父母的话对孩子是个不切实际的“威胁”，这个威胁对孩子不起什么警告作用；立规矩的时候最好能把孩子不遵守规矩的后果明确告诉她。
第四，给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让她遵守，反而会让她糊涂；要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“你听我的！我说了算！”不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许她一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重她的态度，却会让她信任你的判断，顺从你的要求.。实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子：“这是这里的规定”或者“这是咱们家规矩”，“所有的人都要遵守的”。
第五，立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是父母也要严格遵守，以身作则。
第六，规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策，有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下”放纵”的后果。winner前一阵子她要求周末两天每天吃两次冰激凌。我对她说冷饮吃多了会不舒服，她不理解。我就依着她周末两天每天吃两次，一个星期过后，她开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说她“难受、不舒服”。我告诉她这就是冷饮吃多了的后果。从那以后，她再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。
第七，不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。要多从孩子的角度出发，体会到在她看来，向你身上泼水或是什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉她，“我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。”
这些规矩应该是适应于各个年龄段的孩子的，也因人而言。和所有的父母一样，我们总有犯错误的时候，在管理孩子的时候，常常不知怎么办。不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则，对孩子和我们都有益。
规则在孩子“学习——发现”的过程中起着极为重要的作用。但是，如果父母的信号不明确的话，父母一心想教给孩子的东西很容易不起作用。规矩对孩子的成长，不但起着约束作用，更会使孩子得到安全感。
YJS21.cOm更多家园共育小编推荐
育儿知识：少给孩子“立规矩”
育儿知识：少给孩子“立规矩”
人们常说“没有规矩，不成方圆”，但在儿童教育中，则是“规矩太多，难成方圆”。童年是一段特殊的时光，每个儿童都是一个纯美的原生态世界，具有谜一样的潜能和无数的发展可能，教育的任务就是要开发这种潜能，并努力保护个人的幸福感。
幸福感是生命最大的营养品，“孩子和成年人之所以幸福，完全在于他们能够运用他们的自由”。所以无论从潜能的挖掘还是幸福感的扩容，童年的首要任务不是“学规矩”，而是发展自由意志，这要求家庭生活必须减少约束。
一个孩子，如果他最初接触的世界不能让他轻松自在，而是小心谨慎，就是被抛入一场能量消耗战中。天性要他扩展自我，探究世界，环境又处处约束和限制，让他小心谨慎。他既本能地想听从内心的召唤，又要被动地迎合别人的要求，这令幼小的孩子疲于招架，不知所措，成长正能量被无端消耗，心理秩序被扰乱，严重的甚至会无法完成自我成长。
有位学历不低的妈妈，对孩子的培养很用心。从智力到习惯，从饮食到举止，每个方面都要做到尽善尽美，对孩子进行“高标准，严要求”的教育。并说服孩子父亲、爷爷奶奶等家人，一起不溺爱孩子，严格规范孩子所有的生活细节，以期把孩子培养成才。
比如，孩子两岁以后，她就尽量不去抱孩子，告诉孩子说，你是男子汉，不能娇气，以后走路要尽量自己走，只有累了才可以让父母抱。但孩子常常故意耍赖，明明不累，却要妈妈抱，她坚决不答应，任凭孩子怎样哭，都绝不妥协。
为培养孩子的卫生习惯和劳动能力，孩子从4岁开始，被要求必须把天天换下的内裤自己洗干净。哪天孩子不想洗，要放到第二天两个一起洗，妈妈不许，告诉孩子，今天的事情必须今天完成。
为了培养孩子的良好修养，吃饭必须在餐桌上吃，偶尔孩子饿了，饭也做好了，可动画片还没演完。孩子想一边看一边在电视前的茶几上吃，妈妈不许。要么强行关闭电视，理由是吃饭的时间必须吃饭，不能一心二用；要么宁可大家都不吃，一直等着，到动画片结束，再把凉了的饭菜重热一遍。无论如何，这碗饭必定要规规矩矩坐在餐桌前吃，并且在吃饭中，要遵守餐桌礼仪，不说话不洒饭粒不可以发出咀嚼声音……诸如此类的规定很多很细，几乎每件事都有一套家长制定的标准。
她的孩子刚5岁，智力出色，确实养成了很多“好习惯”，但慢慢地，孩子表现出越来越严重的偏执，几乎不接纳任何稍有变化的或常识里没有的事。比如有一次姥姥洗好葡萄，递给他一小串，接的过程中，有一颗掉了下来，滚到地上，他就不答应，要求姥姥把这一颗再接回到串上，姥姥说接不回去，他就哭得不依不饶，另给一串也不行。好说歹说都没用，只能以一顿暴打结束他的无理取闹。
还比如爷爷每天接他从幼儿园回家都走同一条路，有一天妈妈开车去接，想要绕道去超市买点东西，他不允许，说回家只能走那条路，不能走别的路。妈妈不听他的，把车开到超市，他哭着不肯下车，要求妈妈必须回到幼儿园门口，走原来的路回家……总之，类似的不可理喻的行为非常多。幼儿园老师反映，虽然孩子很聪明，但很孤僻，不合群，一天难得见到他笑一下，总是一脸冷漠，也不会和小朋友玩，总是玩不到几分钟就发生冲突，最后只能躲到某个角落，独自玩一个什么东西。老师甚至小心地提醒家长，是不是应该带孩子去看看心理医生。
一个年仅5岁的孩子，作为人的自然天性从开始就被压抑，规矩的框子已开始把他的心理挤压得变形，那么孩子所表现出的不体恤，拒绝合作，膜拜“规则”，逆反冷漠等等，几乎是必然症状。如果家长一直对此没有警醒，一直“规范”下去，后果真是令人担忧。
英国教育家A·S·尼尔认为：“严酷的家庭法则就是对健全心智的阉割，甚至是对生命本身的阉割。一个屈从的孩子不会长成一个真正的人；一个因手淫而被惩罚的孩子，将来也得不到高度的性快感。”面对幼小的孩子，如果家长不能首先想到如何给孩子自由，而是如何对孩子进行规范，尤其在一些无关紧要的生活细节上，向孩子提出大大小小的各种规则和要求，并且经常为孩子不能达到这些目标、不遵守这些规则而去批评孩子、惩罚孩子，那么他几乎不可能培养出一个健康的孩子，只可能打造出一个刻板者、自卑者和偏执狂。
社会很少对刻板者和偏执狂给出太多偏爱，社会愿意容纳的，是人的宽容心和变通力。所以越是具有宽容心和变通力的人，越容易成为社会主流人群。奥地利心理学家A·阿德勒认为，一个人愈健康、愈接近正常，当他的努力在某一特殊方向受到阻挠时，他愈能另外找寻新的出路。只有神经病患者才会认为他的目标的具体表现是：“我必须如此，否则我就无路可走了。”
如果一个孩子从小接受的是严苛的家庭法则，自由意志早早萎缩，那么你能指望他用宽容和变通的方法来面对世界吗？
现在，家长们文化程度越来越高，也重视孩子的教育。但奇怪的是，很多家长像上面这位妈妈一样，自身的受教育程度和良好的社会地位没有让他们对儿童教育这件事有更好的领悟，反而抑制了体内的原始本能。面对孩子时，感觉迟钝，既缺少母爱的直觉，又缺少文明进化后的体贴和修养，生搬硬套一些似是而非的东西，把“立规矩”当作教育，使事情陷入本末倒置中。
童年是坚强的，也是脆弱的。一个人的童年可以在物质生活上贫穷，不可以在精神生活上苦难。物质贫寒在某种程度上能锤炼人的意志，精神压抑只能扭曲健全心理。
如果父母在孩子面前太强势，孩子凡事要按家长画好的道道来，那么父母越认真，对孩子的自由意志剥夺就越彻底，给孩子带来的精神损伤越严重——为什么很多“多动症”、“自闭症”儿童出自高学历、高收入、严要求家庭，答案常常在这里。
哲学家弗洛姆说过，“教育的对立面是控制”，现实中却有太多的人把控制当作教育。
如果有人对他说不要给孩子定太多规矩，要让孩子自由成长，他会立即反驳说，不给孩子立规矩行吗？难道他想干什么就干什么？如果他打人、偷东西、随地大小便也不要管吗？持有这样极端思维的人，其话语逻辑令人无法招架，“人之初，性本善”在他们看来是胡说八道，所以他们只能这样理解，孩子是不知天高地厚的，给三分颜色就开染坊，所以要严加管制，不管就是不负责任。
避免用琐碎的规矩束缚孩子，和纵容孩子做坏事，这是完全不同的两件事。
犹如一个老板对下属充分赋权，充分给下属在工作上自由决断的空间，这和他允许下属做违法乱纪的或损害公司的事完全没关系一样。人文社科领域的话语重在理解，不能抬杠，不能走极端，一切讨论必须基于基础概念的相同和基础价值观的相近，否则就失去了讨论意义。在这个问题上，我也会常常遇到一些温和的反驳，如，孩子不能完全没规矩，适当的规矩还是需要的。这样的反驳看起来既客观又理性，却同样没有意义。
事实是，没有谁说过孩子应该完全没有规矩，也没有谁会认为不给孩子立规矩就是连“适当的规矩”也不需要。极端思维和庸俗思维都是缺乏思考力的一种表现，背后的外部成因往往正是这些人从小经历了太多的“规矩”，致使思维狭隘。
没见识过美好柔和的教育，也失去了用最天然的心去体会另一个天然的人的能力，不相信一个人的自发选择会是善的。对人性的不信任，常常是一些人跨不过“立规矩”这道坎的根本原因。所以面对一个具体的孩子时，尤其面对孩子的过失时，不知道离开了惩戒，还有别的办法。
虽然每个儿童都会出于无知和调皮，在某一阶段某些事上“没规矩”，尤其男孩子，更愿意探索和挑战，更显得“不听话”，甚至具有破坏性。但一个单纯的儿童从来不会没底线，只要孩子心理健康，对人对事没有恶意，就不会有过度的挑衅，随着年龄增长，自然能变得习惯良好，行为得体。很多精英人物，在回忆童年时，上树掏鸟窝，到地里偷西瓜，甚至三天不洗脸，打架等等，所有这些“坏行为”都是有趣的童年记忆，却完全影响不到他们成年后的道德面貌和行为能力。
给学龄前孩子立“规矩”
孩子一岁时抢小朋友的玩具，因为他以为凡是看见的就是自己的；两岁时，他不肯让别人玩他的小车，因为他不懂分享；三岁时，他常把“不”挂在嘴边，因为他要自己“做主”。我们明白孩子的发展规律，所以我们给他一个宽松的环境，等他慢慢长大。
即便不考虑孩子们性格上的差异，他们在不同的年龄阶段，也会有不同的思维和行为方式，父母们正在逐渐意识到，随着孩子年龄的增长，他们对孩子不良行为的处罚方法也应该有所转变。那么针对不同年龄段的孩子们的最佳处理方式是什么呢？
年龄不同，规矩不同
1岁大的孩子
特点：好奇、好动，而且精力充沛。此时他们所面对的挑战和重大任务是探索周围的世界。
典型行为：开始认知语言，懂得一句话里字词的前后关系了；他们还不了解外界的环境究竟是个什么样的，比如说，他们并不知道玻璃花瓶摔在地上会碎的；一旦他们想要，他们就要马上得到，让1岁的孩子等待简直是太困难的事情了。他们没有行为和情绪控制的能力。
父母怎么办：
·合理地调整自己对孩子的期望和要求。可以给孩子做示范，告诉他哪些行为是正确的，但是不要坚决要求孩子一定做到。成人说话的语气和面部表情是让孩子明白教诲的最好方式。说话的态度是坚定的，但是反应不要过于强烈。
·管理的重点要放在预防工作上。保证家里的一切设施对孩子来说都是安全摆放的，把容易摔碎的东西都收起来。
·可以用安慰和转移孩子注意力的办法使他停止哭闹。
2岁大的孩子
特点：他们的生活被自己情绪的巨大波动和起伏所占据。他们所面对的挑战和重大任务是了解自己的各种感觉和情绪。
典型行为：不断地对外界作出一些尝试，想知道其他人的反应是什么；还不能正确地认识和传达自己强烈的情感，有时候，他们的情绪甚至会高度膨胀，无法控制；他们发现并不是自己想要的每件东西都能够得到，所以就频繁地大发脾气和哭闹。
父母怎么办：
·将与孩子抗争的激烈程度降到最低点。清楚地向孩子阐述你的期望是什么，而不要对孩子大喊大叫。不要过高估计孩子的能力，只给他一些简单的选择就行了。如果有必要，还可以给予一些物质刺激让他与父母合作而不是对抗。父母一定要意识到这个年龄的孩子的主要“工作”就是不停地试探你。
·帮助孩子控制他的情绪。如果他打人，那么就教导他用语言来表达他的气愤，而且要向孩子解释：“我们不打人，打人会使别人受伤的。”
*谨慎对待孩子的大发脾气。有时可以冷处理，不理睬他的哭闹和发脾气，更不能妥协，但是一定要呆在孩子的附近，直到孩子不再哭闹为止，然后再给他讲道理。不主张处罚孩子，也不能让孩子独自呆在房间里悔过，但是可以把哭闹的孩子带到一个安静的地方使他慢慢平静下来。
3岁大的孩子
特点：这个年龄的孩子的自立形式是通过任性来表现的。他们所面对的挑战和重大任务是学会更好地控制他们的情绪。
典型行为：在父母的要求中，孩子们有能力做到的事情，他们也愿意去按父母说的做，比如睡觉前要洗漱。但是，父母别指望孩子能够始终合作；他们能够理解原因和结果这个概念了；孩子发脾气和哭闹仍会经常发生。他还会噘嘴生气了或者哭哭啼啼地抱怨。不过，他能够慢慢地更好地应付挫折了。
父母怎么办：
·交给孩子一些“工作”去做。不要因为他没有坚持到底完成而惩罚他，而是对他的每个努力都表现出非常赞赏。
·让孩子用做游戏的方式来表演一下好的行为举止。比如，放一段音乐，让孩子在音乐结束以前要作好饭前的准备工作：洗手、摆放好他的小碗和小勺、双手交叉不摸东西等着开饭。
*惩罚孩子的时间要短。虽然3岁的孩子已经发育到能够承受面壁3分钟的惩罚了，但是为了避免事态的严重发展，还是让孩子少受点挫败的折磨为好，尽早结束惩罚，想办法让孩子的注意力转移到其他事情上。
4岁大的孩子
特点：这个年龄的孩子的社交能力不断发展。他们所面对的挑战和重大任务是学会合作，使自己的需求与其他人的达到均衡。
典型行为：更加专注于游戏和各种活动。因此，当他们玩得正起劲的时候，让他们放下玩具或者停止游戏就变得格外地困难；因为他们更加了解自己缺什么和想要什么，所以他们会用更加强烈的方式来抱怨；有时他们会隐瞒事实的真相来满足自己个人的需要。但是他们并不知道这样做是在欺骗，是错误的行为。
父母怎么办：
·给予孩子充足的时间去结束游戏然后再做另一件事情。
·对孩子的哭闹置之不理。不要对他的哭闹过于关注，也不要有明显不同于往常的反应。
·冷静地对待孩子的谎言和欺骗行为。处于这个年龄的孩子有这种行为是正常现象。不要因为他做了什么或者没有做什么就贬低他，使他产生羞愧感。
5岁大的孩子
特点：他们能够领会父母具体的要求和规则了。他们所面对的挑战和重大任务是依据自己懵懂的道德意识去做事。
典型行为：开始学习站在别人的立场想一想对方会是什么样的感受；已经能够懂得遵守规则，也能做一些简单的家务事。但是，他会超越界限试探你，看看你有什么反应；虽然距离理想的目标还很远，但是与以前比较，孩子到了5岁就能够更好地控制住自己的冲动。如果他们的欲望不能够得到满足，他们也很少摔门、打人或者大哭一场了。
父母怎么办：
·拓宽孩子的视角。可以问孩子：“你喜欢别人这样对你吗？”然后告诉孩子他这种行为给别人造成的后果是什么，向孩子解释清楚为什么要遵守行为准则。
·制定并尝试一种行为管理体系。比如，每天早上把画的三张笑脸贴在墙上，如果孩子有了不好的行为就把笑脸变成苦脸，并注明犯规行为是什么。一旦3个笑脸都变成苦脸，他就要受到小小的惩罚了。如果一天下来哪怕还剩了一个笑脸，也要给孩子一些鼓励。
·设一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告诉他：“给你3分钟的时间停止大哭小叫，否则你就得自己呆在房间里不允许玩玩具了。[!--empirenews.page--]
从4岁起对孩子严格一点
按照孩子的发展规律，他们在4岁以前还不了解规则和行为后果之间的联系。从4岁起，我们就可以加强纪律。
制定规则：对4岁及更大的孩子，我们可以针对他们最令人头疼的行为表现，诸如和小朋友打架啦，说话粗鲁无礼啦，制定一份规则清单。育儿专家建议，对于4~8岁的孩子可以制定不超过5条的规则。
确定违规的后果：父母要清清楚楚地写明，如果违反规则，将有怎样的后果，比如说短时期内不再享受某些“好处”。(选择孩子最喜欢的活动作为“好处”，如出外游玩，请朋友上家里来，或者在临睡前看影碟。)一旦孩子违规时，立即贯彻行为后果。这个时候，无需警告，不用讨价还价，也没有第二次机会。如果小家伙认为有商量的余地，他们可就不大会把你的规则当真了。
做好反反复复重申规则的准备：研究学龄前儿童的教育专家说：“在儿童这个年龄段，父母要想他们听话去做某事，或许得说上个百八十遍才行。”
规则要公平合理：我们要了解各年龄段的相应特点，以保持合理的期望。如果你4岁的儿子总是在饭桌旁坐不住，你就要知道，通常6岁的孩子会比4岁的时候更加能够“坐得住”，而等到8岁，他们的表现还会要好很多。
面对孩子违规的行为，父母的反应要言行一致，平静迅速：有些父母往往空发号令，光口头嚷着要怎么怎么样，譬如，“不准那样！”或者“叫你别干，我说话算话的！”但从来都不落实到真正的行动上。要记住老话——行动比言语更有力。
管教技巧：新约法三章
安心拒绝
如果孩子苦苦央求，呜呜抱怨，胡搅蛮缠，软磨硬泡，总让你禁不住心软——“就这一次吧”，你的孩子就会断定，当妈妈说“不”时，其实意味着“还有机会”。然而请记住，以长远的眼光看来，妥协是有害的。一旦说了“不”，就一定要坚持。
如果孩子求你买一件你不想给他的东西，譬如含暴力的电脑游戏，或者晚饭前吃的糖块，你得说“不”，然后解释为何拒绝他。一旦你给出了解释，就别再讨价还价，谈判协商，甚至放弃刚才的主张。你要做的只不过是设下规则。你要传达给孩子的信息是——你是父母，有些事情你说了算。
选择措辞
“公平”和“信用”这类词对孩子很管用，我们可以好好利用这一点。例如，当6岁的儿子坚决不肯清理桌子时，你可以说：“大家都为打扫房间出了力，你不干你那份活儿，不公平。”或者提前警告，对你5岁的女儿说：“你打算啥时候把玩具收好啊？”如果她说晚饭后会做，却没有执行，你可以直截了当地指出：“你没守信用！说好了要做的，现在要说到做到。”
另一个巧点子就是表示惊讶。当孩子胡闹时，父母往往会说：“又来了”或者“你老改不了！”然而更好的方式是表现出不解和惊讶——尽管这可能需要奥斯卡明星级的演技。你可以说“你最近表现好多了，我可真没想到你会打小朋友！我知道你喜欢小明，你心里肯定不想这么做的。”
适可而止
纪律严明并不意味着苛责甚至虐待。父母不管是制定规则还是实施惩罚，都应该心平气和，饱含关爱，注意别胁迫和恐吓孩子。
惩罚也不要过分。别老想着“该怎样才能教训教训这小子？”多想想怎样能帮助孩子达到你的期望。说到底，有效的纪律还是为孩子自己好：如果他现在对简单的规则——如“不打妹妹”或“说真话”——都置之不理，他怎么能学会在将来与人打交道时尊重朋友、坦诚待人？记住，纪律严明的目标不是权力与控制，而仅仅是为了教会孩子如何在生活中有所成就。
给孩子立规矩，“温和而坚定”有多难
与孩子相处有些耳熟能详的字眼：温和而坚定，爱和自由，给孩子立规矩、立界限。我常思索，如何才能做到？在和孩子的相处中，要坚持规矩并不那么容易，要温和而坚定地坚持更是难上加难！因为孩子有一招杀手锏：哭！耍无赖！我就遇到过，她打着滚儿地哭，呼天抢地。决定让她哭，她会跑过来紧抓着你不放，严重时甚至出现一些暴力行为，抓、打、撕扯衣服、头发等，这当下想要积极地“暂停”、给彼此一个空间平息，真是想也别想，若还要求自己做到温和而坚定，怕是非得忍出内伤不可！我受伤过很多次，也伤害过我的宝贝很多次。每次伤害结束，我会深刻的反思与自责：哎，又失败了！哎，我到底该如何坚持？在她紧紧缠着我、抓着我的衣服、大哭大闹、甚至说伤害妈妈的话时，我该如何保持那份温柔？我......我做不到！万分幸运的是，孩子从来不记仇，情绪风暴过后，她还是认为她的妈妈是好妈妈！上周有一天晚上，给女儿讲完故事，已经十点多钟了，正准备关灯睡觉，女儿提出要玩个游戏再睡。我直觉说：不行！今天很晚了！又不是周末，明天还要上学，不能玩！你知道的，我们只能周末玩游戏的啊！女儿很不能接受：哼，我要玩游戏！以前内伤的经历告诉我，又来了！她又倔上了！脑中迅速搜集各种紧急应对方案：如果我坚持不同意，她肯定会像以前那样，若软磨硬泡未果，就会开始大哭大闹，这样，我的坚持将是两败俱伤：她将带着伤心入眠，梦中也会伤心和抱怨；而我，将再次内伤！No，我不想！可如果我不坚持，允许她玩，我担心什么呢？我担心今天太晚了，明天要上学，睡眠不足；我担心规矩就被打破了，以后时不时这个点提要玩游戏怎么办？所以，我也不能轻易同意。还有没有别的方案呢？女儿睡前玩游戏，我为什么不同意呢？我开始自我的探索，我想知道，我到底在反对什么？事实上，女儿玩游戏这件事没什么不对的，只是我觉得时间太晚了，希望她早点睡，明天还要去上学。女儿为什么这个时候还要玩游戏呢？并不是她没有玩过的新游戏，或许她有点兴奋，想再玩一会，现在还不想睡觉。我该怎么办呢？看着女儿气嘟嘟倔在那儿的样子，好吧！我怕内伤，看来今天不退一步是不行了。不过，我也得尊重自己的感受，温和而坚定，温和而坚定，我不断告诫自己。我跟女儿说：好，今天我们玩一下游戏。但是，因为已经十点多钟，很晚了，你明天还要上学，只能玩两分钟。而且，我不想玩，请阿姨陪你玩，我帮你计时。同时，从今以后，我们只有两种情况下可以玩游戏：平时，如果你9点以前就上床准备睡觉的话，或者是周末的时间，你觉得这样可以吗？女儿听着，没表态。她总是听进去大人说什么，但会根据自己的兴趣决定是否回应。她和阿姨玩游戏，我来计时并提醒时间。我注意到女儿有意识地玩的很快，时间还没到，她就迫不及待的问我：时间到了吗？这个晚上，女儿带着愉悦的心情入睡！在那一刻，我好感恩自己能清醒地给予女儿妥协！好感恩女儿能够清醒地给予妈妈妥协！我收到了女儿在满足自己需求时对于妈妈的理解和接纳，对妈妈的爱！对妈妈的感恩！就在昨天晚上，又是讲完故事准备关灯睡觉的时候，女儿突然问我：妈妈，可以玩游戏吗？我想玩。我的第一反映当然是不行，可是我没说出口，顿了一下我问她：哦，你觉得呢？她说：嗯......不行，因为已经过了9点了！我说：哦，这样啊。女儿没有再多说什么，开始做“睡前的准备”。我温柔的给她晚安吻，向她传达我对她浓浓的爱，同时也感受着她纯真无邪、幸福喜悦的能量的滋养！事后我想，是啊，若是我自己提出一个需求或渴望，对方立刻不容质疑地拒绝，我的心情该是如何？肯定Down到谷底，沮丧极了。当我知道不可能却还提出这种要求时，我背后的渴望是什么？我想应该是一份倾听、理解和尊重，这就够了。为什么女儿提出要求时我会那么想要说不呢？或许，那一刻我错误的偏见认为女儿那么小还不会自我管理。噢，万般柔情涌上心头，自我的反思让我越来越看见女儿！或许，当女儿提出需求时，我可以先不急着拒绝，相信她，听听她怎么想，再与她分享自己的想法与感受，共同探索一个方案。赠与孩子倾听、理解与尊重，孩子回馈给我超乎想象。以开放的心面对一切，温和而坚定也顺理成章了！
家长巧立规矩实用技巧
把“NO”留到最关键的时候再用
什么是最关键的时候？举个例子来说，就是当你的孩子马上就要咬别人的一刹那。对于小孩子来说，如果你总把“不”字挂在嘴边，他听多了一定会烦，很可能加剧他的抵触心理，变得越来越不听话。
给孩子一些选择的机会
孩子天生喜欢做决定的感觉。如果你能在一些不那么重要的事情上给他决定的机会，他就会非常高兴。比如让他决定今天穿什么衣服，早餐吃点什么等等。对于像打针吃药，上车出发这种事，你应当坚持立场；但如果他执意要穿一身古怪的衣服出去玩儿，或者阴天戴顶遮阳帽的话，你就忍一忍吧，既然你希望他自己做出选择，就把权力“下放”得彻底一点。
当你严厉地批评完孩子之后，别忘了安慰一下他
与他所犯的错误同样重要的，是你在“教训”他之后，别忘安慰安慰那个“受伤的小心灵”，告诉他尽管你不喜欢他的行为，但你依然爱他。
为了确保所定下的纪律得到切实执行，与惩罚同等重要的是随时发现他做得好的地方，并奖励他们。事实上，无论对孩子还是我们自己，保证遵守纪律的最有效方法就是持续加深印象。你越是频繁地让孩子注意到纪律条例（通过表扬，偶尔惩罚），越能减少孩子“越轨”的可能。随时随地观察，用表扬来代替批评。把“不要”换个方式来表达，比如：“不可以打架”换成“你今天对小狗非常温柔！”
如何把爱和规矩同时给孩子
如何把爱和规矩同时给孩子
爱孩子，他很快没有规矩；
管孩子，他很快感觉到父母不爱他。
怎么办？一爱就乱，一管就死！
用爱的方式去给孩子规则，孩子才能感受到规则是爱的一部分；用惩罚的方式去给孩子规则，孩子感受到的是恨，而不是规则。这就是这几次家长会交流的一个重点——替代惩罚的方法。
生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了，的确很好用，也很省事，似乎身边所有的家长都是这么做的。那么，大家都认可的选择就一定是最科学的吗？当然不是，只是因为这是大家最无奈的选择，除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了，这里要告诉您一些可以代替惩罚的好方法，供您参考。
一、对于惩罚的认识：
1、惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜；
2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误；
3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。
4、孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误；
5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
二、代替惩罚的七个技巧及案例参考：
1、转移注意力：把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上：
适合：不太严重或者偶然性的问题
案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品
反例（家长）：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”
正例（家长）：“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”
2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格），让孩子了解问题本身的影响：
适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题
案例：孩子在超市里跑来跑去
反例（家长）：“你太鲁莽了，晚上不许看电视！”
正例（家长）：“我不喜欢你这样！小孩在过道乱跑会干扰别人购物！”
3、表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望
适合：问题影响不大，属于主观上非故意的行为
案例：孩子把从家里带出去的玩具弄丢了
反例：“你怎么又把玩具弄丢了，以后不许你带玩具出去了！”
正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能让它和你一起回家！”
4、提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。
适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例：孩子在超市里跑来跑去
反例（家长）：“你再乱跑，我就不带你回家了！”
正例（家长）：“齐齐，别跑！给你个选择，你要么好好走，要么坐在购物车里，你来决定。”
案例：孩子在看电视不愿意洗澡
反例（家长）：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”
正例（家长）：“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听，还是现在看电视，洗澡后没时间讲故事。你来选吧！”
5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。
适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件
案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。
反例（家长）：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”
正例（家长）：“看沙发都花了，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上！”
6、采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。
适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则
案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品
反例（家长）：“你再不专心吃饭，就干脆别吃饭了！”
正例（家长）：“宝贝，专心吃饭！”，数次劝说未果，可以把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”
7、让孩子体验错误行为的自然后果：
适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果
案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车
反例（家长）：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”
正例（家长）：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”
三、针对特别顽固且不易改正的习惯，可以采取相对复杂的措施：
结合案例分析理解：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉
第一步：讨论孩子的感受和需求。
如：坐在一起，问问孩子睡觉前都喜欢做什么？
第二步：说出你的感受和需求。
如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息。
第三步：一起讨论解决问题的方法，把所有的想法都写下来（不带任何评论）。
一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。
如：（孩子）听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……
（家长）一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……
第四步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。（家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步）
如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”
第五步：找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。
如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）
四、要点提示：
1、当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重；
2、在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的；
3、挑选建议时，不要评价“主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重；
4、当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计划；
5、如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法：（适合相对较大的孩子）
“亲爱的**，我想听一听关于….的问题，你是怎么想的？你是不是觉得……，我觉得…..，请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。爱你的爸爸”
个人心得：惩罚原本是以让孩子改正问题为目的，却常常最终成为我们发泄自己情绪的借口，我们痛快了，可是孩子却受伤了。多一些对孩子的尊重、会多一份孩子对您的尊敬，让我们一起努力吧！
家园共育：用你的狠心和耐心轻松给娃立规矩
孩子大发脾气，乱扔东西，抢别人玩具，爱使小性子，毫无节制地看动画片，一整天都在玩手机……这是很多妈妈近来提问最多的问题，其实，所有这些问题的根源都在于带孩子的人没有狠不下心来或者没有足够的耐心！
对于家有熊孩子来说，肯定知道小捣蛋鬼到底有多气人。后来看了很多育儿书，又着重学习了儿童心理学，才渐渐明白孩子那些不可理喻的行为背后，到底隐藏着怎样的深层原因。
当从困顿之中走出来时，才发现：教养孩子光有方法还是不够的，真正实施起来没有耐心和狠心的话，那所有的方法都不合适！
在美国的法律中是不允许打孩子的，所以美国的父母都有两样法宝：“Time Out”和“Time Limit”，也就是“独处”和“限时”。
听起来会比较抽象，那我们结合具体事例来阐述下它的有效之处！关于看动画片或玩手机时间太长问题：
举例：
涵涵是两岁半之后才开始看动画片的，第一次看动画片她就迷上了《爱探险的朵拉》，刚开始看到规定时间时，妈妈要关掉，她就会哭闹。涵涵妈就采取断网措施，可是觉得这个方法并不能解决根本问题。
于是涵涵妈想到了“Time Limit”对！限时！在她央求给她打开动画片时，就给她讲好，这次只准看一集，到时间妈妈就关掉好不好？她肯定是回答好的！但是到时间就哭着不同意了！
没办法，再哭再闹，涵涵妈都会关掉，若是狠不下心来，那所谓的“限时”根本就毫无意义。
当然在看电视之余还得配合相关书籍引导，比如《电视只看一小会儿》这种讲保护视力的书，告诉她为什么不能长时间看电视，图文并茂的危害展现在她眼前时，她就能更深刻地认识到问题所在了！有了正确的认知，她就不再会犯类似错误！
现在每当时间一到，她自己就会说：“妈妈，我看完了，你关掉吧！我可不想戴个大瓶底！”不过这样主动的时候很少，毕竟孩子还小，需要我们监督，但是好在她不再哭闹！
心得体会：
所以，当孩子用哭闹来试探你的底线时，你一定要狠下心来，让他知道你的底线。既然规定了十分钟或者五分钟之后，不能再看，那就一定要遵守规定，不能只打雷不下雨，那就变成威胁了，这样威胁久了，孩子就知道根本不用理会你的规定了！
发脾气，扔东西，抢玩具，打人等问题：
有一次吃饭的时候，涵涵不愿意穿罩衣，但是她却用摔碗来反抗。涵涵妈直接把她抱到卧室，关上了门，她大哭了两分钟，涵涵妈开开门问她：“你知道错了吗？”她倒是很明白地答道：“妈妈我以后不摔碗了！”
其实涵涵妈采用的是计时隔离，即“Time Out”。但是她却用错了！因为晚上躺在床上，涵涵妈妈问涵涵：“妈妈把你关在卧室你害怕不害怕？”她答：“害怕！”我心里狠狠地抽了一下，但还是平静地问：“害怕什么呢？”她说：“大虫子！”
其实计时隔离其中有一条是要把孩子隔离到父母的视线之内，防止孩子心生恐惧，不然非但达不到效果，还容易对身心产生不良影响。
自以为卧室是她很熟悉的环境，应该不会恐惧，却忘记了曾经的一只小虫子吓到了胆小的她，原来不同的孩子需要不同地对待，这就是考验做父母的细心程度了！
再后来计时隔离就换成了我们看得见的地方，给她坐在自己小板凳上，面壁2-3分钟。当然一开始她是不愿意坐到规定时间的，那就每次离开凳子，重新计时，哭也没用！她一遍遍地离开凳子，就一遍遍地将其抱在凳子上。她试探到你的底线了，就会乖乖地接受“惩罚”！
计时隔离的首要前提是家长的情绪始终平和，你的目的是让孩子认识到错误并改正掉！
而发脾气不但解决不了任何问题，反而让孩子产生抵触心理，或者让他以为发脾气可以解决所有问题，家长切记“以暴制暴”，孩子就不会效仿你用暴力解决问题。
心得体会：
所以在进行计时隔离前你可以警告他，若是再犯，那就立马执行，并且在计时隔离后要把孩子抱起来，耐心分析他错在哪里？不能让他觉得妈妈是随便惩罚他的，而是要让他真正意识到错误所在，因有了正确的认知，而不再犯类似错误。
因此，当你有了正确的育儿方法时，一定还需要足够的耐心和狠心，不然再完美的方法都解决不了你遇到的问题！
知道让孩子独立吃饭更有利，但是因为没有耐心觉得孩子吃饭慢，一次次忍不住又喂了他，每次都说最后一次喂了！
知道孩子玩手机太长不好，但是因为面对哭闹狠不下心，一次次地说最后十分钟！
知道孩子刁蛮任性脾气不好，想采用冷处理或者计时隔离，一次次地因为哭闹和没有继续下去的耐心而终止……
所以有时你需要的不是方法，而是狠心和耐心！
园内生活为何要孩子规矩？
老师、家长都是为孩子好，可这“好”又都给孩子带来了一些“伤害”，我们该怎样把对孩子的好相互协调起来呢？
在幼儿园，教师应该用孩子们更能接受的方式培养孩子的规则意识，例如，用游戏的方式呈现规则：谁认真听老师讲话，可爱的小木偶就会去亲亲谁作为奖励、走路要学小花猫……当然更重要的还是因材施教。
像我们的小菁菁，用上述方法可能会收效甚微，这就需要教师为她“量身定做”她能接受的教育方法。菁菁习惯自由自在的散步，全不管是游戏时间还是学习时间，而且每当教师要追上她，领她加入集体之中时，她都会更加快乐地奔跑，和老师玩追人。老师发现“被追”是菁菁的“乐趣”，于是改变了自己的做法：“菁菁，我们玩一个游戏，你在教室里随便走，只要老师一叫，你就跑到老师身边来！”“好！”小菁菁爽快地答应了，以后老师不必再追着菁菁跑，而变成了教师轻轻一叫：“菁菁！”“唉！”菁菁就会应声而到！
吃饭前菁菁就是不肯洗手，老师和她玩：“菁菁、菁菁真可爱，摸摸桌子走回来。”菁菁高兴地照办。“菁菁、菁菁真可爱，洗洗小手走回来。”菁菁走到一半突然明白了：“不！”
老师又随手拿起桌上的一张废纸：“菁菁、菁菁真能干，帮老师扔掉废纸、洗洗小手走回来！”“唉！”菁菁接过废纸跑了，回来时小手已经干干净净了。
没有任何一种教育方式会对所有的孩子有效、甚至是对同一个孩子总是有效，这就需要教师细心地观察孩子的需要、不断地根据孩子的需要调整自己的教育方法，以达到我们的培养目的。
家庭：积极配合才能使孩子尽快适应
但教师的努力并不能代替家长的培养，如果家长朋友能够配合教师的工作，孩子的成长将会更加顺利。
菁菁一到家就喜欢光着脚四处跑，在地上随便爬、坐，这在家里是可以的，因为不必担心不卫生。但爸爸、妈妈要想到在幼儿园这样是不可以的，因为幼儿园的地被全体小朋友踩，孩子们又不会进屋换鞋，菁菁在这样的地上爬是很不卫生的。作为家长我们无法改变幼儿园的生活状况，就要改变家庭的生活状况，以便帮助孩子减少适应幼儿园生活的难度：如进门孩子要换上小拖鞋(这样起码在要穿鞋这一点上保持于幼儿园一致)，为孩子准备合适的桌椅，吸引孩子在桌子上玩玩具、画画……
在家培养孩子眼睛看着正在和自己说话的家长。爸爸、妈妈要先有意识地站到菁菁面前，拉着菁菁的小手，看着菁菁的眼睛说话，然后再过渡到爸爸、妈妈在自己的位置上说话，菁菁转过脸来看着爸爸妈妈，这对孩子学会倾听、耐心听完、认真听懂别人讲话是非常有帮助的，也是孩子今后学习的基础。
爸爸妈妈找到菁菁最喜欢做的事，从菁菁喜欢做的事入手可以培养孩子的坚持性。孩子喜欢听故事，我们就可以从听故事入手培养孩子的坚持性：如先请孩子听故事磁带，孩子可以边玩边听；再给孩子讲故事书，和孩子一起边看书上的图画边听故事(比边玩边听更培养孩子的专注精神)；还可以脱离开图画书讲故事，讲完故事和孩子一起讨论故事中有趣的问题(让孩子带着思考的任务倾听，进一步培养孩子有意注意和良好的学习习惯)……
辛苦工作了一天的爸爸妈妈们，虽然你们并不是教师，没有学过教育学、心理学，但是为了我们可爱的孩子，我们要打起精神来，陪伴孩子一起成长。
6岁之前给孩子立下规矩
无规矩不成方圆，6岁前的小孩子正处于各项意识发展期，如果没有爸爸妈妈制定的规矩来约束他，孩子容易为所欲为，更不懂得判断自己言行是好还是坏，这样的孩子长大后将会变成一个不遵守规则的人，对于孩子的人际关系也将有非常大的影响。
那么，爸爸妈妈应该给孩子立下什么规矩呢?立下规矩之后又应该怎样对孩子实施呢?下面和小辣一起来看看6岁前如何给孩子立规矩：
规矩一:粗野、粗俗的行为不能有
孩子有怎样的行为才算粗野、粗俗呢?
比如乐乐在幼儿园里跟小朋友抢东西，小朋友不给，他就开始打小朋友，还说道：“你要是不给我，我就让我哥哥把你变成残疾!”……乐乐这样的做法，就是粗野、粗俗的行为。
这一类的孩子喜欢采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志，用语言对他人进行攻击、胁迫，来实现自己的愿望。但是，这样的做法是绝对不可取的!
如果孩子出现了粗俗的言行，爸爸妈妈应该怎么做呢?
首先，要帮助孩子明辨是非，明确地告诉他：“乐乐以后不能这样做了，这是粗野的行为，是要挨批评的!”然后让孩子自己反省，想出更好的办法来处理这样的事情。
比如妈妈可以问：“乐乐现在知道错了，那么以后要玩小朋友的玩具，应该怎么做呢?”爸爸妈妈心平气和地引导，在这样的环境中，聪明的孩子很快就能寻找到其他的解决办法，这时候也要适当地给他鼓励，并给他立下这条规矩。
这样的规矩能帮助孩子调整自己的情绪，学会如何对待自己想要的东西，如何处理已经自己的情绪，如何处理已经发生了的情绪等等，在这个过程中，孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。等他长大后，他也会用这套模式去对待周围的人，变得更加理性、为他人着想。
规矩二:别人的东西不能拿
6岁前的孩子的自我意识才刚刚萌芽，往往很难分清自己和他人，更不懂得分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。所以只要是孩子喜欢的东西，他就会毫不犹豫地伸手去拿，觉得“拿到我手上就是我的了!”就想乐乐一样，总是说：“妈妈是我的，爸爸也是我的，玩具都是我的!”只要看到爸爸妈妈牵着其他小朋友或者玩具被别人拿走了，乐乐就会大哭起来……
这个时候，家长们应该有意识地帮助还记建立自我意识，可以拿着大人的衣服和孩子的衣服告诉他：“这一件是你的，这一件是爸爸的，这个是妈妈的。”帮助他建立自己与他人的界限，等孩子已经能清楚地分清自己和他人的区别的时候，爸爸妈妈也要刻意地多给孩子提问：“这是你的吗?”让他独立地进行判断，并给他立下规矩。
这样的规矩，可以帮助孩子更好的区分“你的”、“我的”，知道不是自己的东西就是别人的，别人的东西不能拿，而“我的”东西一定归我支配。这种物权概念的区分，是最基本的道德和心态的基础，他长大后才更懂得尊重他人。
规矩三:从哪里拿的东西放回哪里
孩子的生活自理能力还不好，自己玩耍的时候总喜欢乱扔玩具，玩厌了就屁颠屁颠地抛开，等着妈妈帮他收拾残局。很多妈妈们都不会说什么，觉得“孩子还小，也不懂收拾，帮他收反而更省事”。
其实6岁前的孩子，完全有能力自己收拾东西，只是爸爸妈妈的宠爱和迁就，让他失去了锻炼自己的机会。不妨就给他立下规矩，每次玩完之后都要自己收拾玩具，写完作业要收拾书桌等等，让他学会从哪里拿的东西放回哪里。
这样的规则能让孩子学会照顾环境，最终形成的是对环境的尊重和自身的教养。而且孩子在对东西进行归位的同时，也提高了生活自理能力，而且在收拾书桌的过程中，他可以自己决定什么东西要放在哪里，这样对他的创造力也有所帮助。长大后，无论孩子到了什么环境，他都能养成“归位”的好习惯，生活也会更加整洁。
规矩四:谁先拿到谁先用后来者必须等
在家里，爸爸妈妈总是“孩子第一”，什么事情都让着孩子，饭先给孩子吃，水果先让孩子挑等等，但是，家长这样的一味谦让，只会让孩子越来越以自我为中心，觉得“爸爸妈妈都要让着我，我是最大的!”，这样环境下成长的孩子，容易觉得自己高人一等，长大后可是不容易交到朋友的哟!
要克服“小皇帝”“小公主”的坏习惯，要从家长们做起。爸爸妈妈可以给孩子立下规矩，并且时时遵守“先来后到”的规则，比如吃饭的时候，妈妈先到饭桌前就先吃，如果孩子总是不来，那就让他尝到没有菜吃的后果;刷牙的时候谁先到洗手间就先刷牙……这样慢慢地，帮助孩子形成“先来后到”的习惯。
这样的规则可以避免他养成自私的毛病，让他懂得当别人先拿到东西的时候，必须学会等待，并形成一个平等的交往模式。
规矩五:不可以打断别人说话
当孩子遇到好的事情，比如受到老师表扬了、交到一位新朋友等等，总会很兴奋地想要把它告诉爸爸妈妈，无论爸爸妈妈在做什么事情他们总会毫不犹豫地打断。而且现在许多父母都是“孩子第一”，所以常常允许孩子在任何时候打断自己讲话，而且还会高兴地回应孩子，这样的态度容易让孩子让成不顾一切打扰别人的习惯，长大以后可能会以自我为中心，很难在集体中生活。
如果发现孩子有这样的坏习惯，爸爸妈妈要在平时生活中有意识地帮他改正，告诉他：“随便打扰别人是很不礼貌的，你想想，如果宝宝在睡觉，小朋友老是过来跟你说话，宝宝会高兴吗?”用心平气和的引导让孩子学会换位思考，让他知道被别人打扰是很不开心的事情，然后再给他立下规矩。
这样的规矩能让孩子学会尊重他人，让他懂得当别人在忙的时候不应该去打扰他，而且孩子在这个过程中学会了换位思考，也会变得更加善解人意，这样更容易交到好多好朋友呢!
规矩六:做错事要道歉
家长们疼爱孩子，总觉得“孩子还小”处处让着他，就算孩子犯错不道歉爸爸妈妈也会一心软就原谅他了。这样的处理方法，会让孩子觉得“做错事也没什么大不了的，反正爸爸妈妈都会原谅我”，孩子没有了约束，难免会为所欲为，犯更多更严重的错误。
其实，6岁前的孩子虽然年纪小，但也已经开始懂事理了，这时候爸爸妈妈要抓住机会，从小就教育他“做了错事要道歉，这样才是懂礼貌的好孩子!”在孩子犯错的时候，除了教育他之外，可以命令孩子对自己说一声对不起，如果是爸爸妈妈错怪孩子了，也要向他道歉，给孩子树立一个好榜样，跟孩子一起遵守规矩。
这样的规矩能让孩子学会礼貌待人，诚实地面对，并且有勇气主动承认错误。在这个过程中，孩子也学会了反省自己，也开始懂得维护自己的权利了。
6岁前，孩子的各种意识还处于萌芽和发展战略阶段，是教育孩子遵守规则的最佳时期。这段时间，爸爸妈妈可以减少一点对孩子的溺爱，给他们立下严格一点的规矩，并跟着孩子一起认真地遵守，从小就培养孩子遵守规则、文明礼貌的好习惯。而且有了爸爸妈妈的陪伴，孩子也会喜欢上遵守规矩的“游戏”，在“游戏”中健康地成长起来。
不做“唠叨”妈 教育孩子效果好
“起床、起床，快起来!去洗脸、去刷牙、记得梳头!会热吗?会冷吗?你就这样穿着出门吗?别忘了钢琴课在今天下午，所以你要练!出去外面玩，别玩太疯，别闹太凶。今晚不准玩电脑!我说了算!我是你妈!……这是一首风靡网络的以妈妈的各种唠叨为歌词的《妈妈之歌》，这首歌之所以受到关注，引起人们的共鸣，是因为很多人都有个“唠叨妈”，有关调查显示，九成孩子认为妈妈太唠叨，有人甚至说“唠叨”是“妈妈”的代名词，你也是一个唠叨妈吗?
唠叨妈觉得自己为孩子操碎了心，可孩子不领情，早已经不耐烦，甚至产生了厌烦和反抗心理。妈妈们爱唠叨的原因是什么?对孩子会有什么影响，怎样才能不唠叨又效果好呢?
孩子心声:妈妈，别唠叨了好吗?
我们来看一下几个中学生对妈妈唠叨的感受：
小龙：
我的妈妈是个“唠叨”妈。小到生活起居，大到做人做事，她都唠叨：起床晚了她要唠叨，吃饭少了他唠叨，看会儿电视他唠叨，写作业稍迟一会儿他唠叨;放学回家晚一会儿她唠叨，不知道她哪儿来得那么多话、那么多担心，唠叨简直成了她的“爱好”，我特烦，真受不了。以前，我常跟妈妈吵，家里充满了火药味。后来，我懒得和妈妈吵了，她一“唠叨”，我就“屏蔽”，就是说，她说的时候，我就想别的事，根本听不见。
阿雅：
“早晨，闹钟声刚响，妈妈就准时开始唠叨起来：起床了，再不起床就要迟到了。我刚从床上爬起来，妈妈又在唠叨：快去洗脸，别忘记刷牙。还没等我从洗手间走出来，妈妈的唠叨声就又钻进了耳朵：别磨蹭了，快吃早饭。下午放学，刚回到家，妈妈的唠叨再次响起：快写作业，不写完作业就别想玩。终于写完作业，刚打开电视准备看会儿动画片，妈妈又唠叨上了：看电视坐远点，少吃零食……”我每天被她的唠叨轰炸，弄得头昏脑涨的，烦死了!
欣欣：
“每天我一回家，妈妈总是唠叨个没完。先是催促我赶紧写作业，我开始写作业了，她又说坐姿要正、做作业要认真、写完好好检查、别忘了预习明天的功课，一会儿提醒我多喝水……整天重复强调的就那几件事，我早就都明白了。现在，一听妈妈说话，我就脑袋大。”
小利：
上次考试我没有考好，妈妈很不高兴，每次我想多玩会的时候，妈妈就说：光知道玩，看看你的成绩，考得那么差，还好意思玩?
……
从孩子们的心声中可以看出，妈妈们的唠叨涉及孩子们看电视、学习、玩、上学出门、放学回家、穿衣、吃饭等各个“领域”，几乎无所不包。没看上面几个“样本”之前，你或许不认为自己是个“唠叨妈”，看了“样本”是不是发现原来自己也不知不觉地“唠叨”着孩子?
原因分析:妈妈到底为何爱唠叨
妈妈们“唠叨”不止，是觉得为孩子着想，对孩子好，其实不然。专家们给出了唠叨的 “实质”。
香港心理专家李维榕认为，父母的唠叨是出自于一种紧张，一种放心不下，于是不能停口。父母不断的训话，很多时候是说出来让自己安心，不是说给孩子听的。父母通过唠叨，向自己也向孩子证明：我能够对孩子做的都已经做了。
亲子专家将“唠叨”概括为四种情况：关心式、命令式、习惯式、发泄式。
关心式：家长“唠叨”的本意是出于对孩子的关心。实质上是不相信孩子，觉得孩子这也做不好，那也不行，总是不放心。
命令式：不知道怎样才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干这干那，管教方式太过简单粗暴，难以从本质上解决问题，让孩子越来越反感。
习惯式：一天不唠叨就不舒服，不习惯，未想过好的沟通方式，也没有意识到唠叨的无效。
发泄式：自己心里烦或者孩子没有达到自己的要求，就唠唠叨叨宣泄自己的情绪。
你的唠叨属于哪一种呢?
不良影响:唠叨的不良后果
妈妈们唠叨的出发点是爱孩子，但对孩子是否真爱，不能光看出发点，最重要的是看“结果”。 唠叨会带来一下结果：
使人听觉模糊 反复同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音产生的不在乎。做父母不要只怪孩子不听话，想想自己是否真的太唠叨了。——《唠唠叨叨只会令人厌》
使孩子产生逆反情绪 在家长的唠叨声中长大，大多数孩子练就了对付唠叨的过硬本领，结果是父母唠叨越多，孩子防御能力越强。当孩子在心上构筑起唠叨“防火墙”，“金玉良言”，也很难穿透了。——《家教指导：家长切忌唠叨》
教育效果低下 反复说教，不断给孩子施以相同的刺激，可使孩子养成“心理惰性”，失去对父母的敬畏。最终当再次出现相同刺激时，教育效果便随之下降，甚至消失。——《唠叨式说教与心理慢性症》
引发亲子矛盾 唠叨是反复、单调的刺激，是对孩子精神上的疲劳轰炸，没完没了的重复批评只会使孩子厌烦，挑起孩子的敌意，使气氛紧张，矛盾更加激化。——《牵手两代——亲子课程》
由此可见,“唠叨”的弊端多多，妈妈们一定要学会控制自己不唠叨。
解决之道:怎样才能不唠叨
妈妈怎样才能改掉唠叨的习惯呢?专家给出以下方法：
1、相信孩子。每个孩子都想作个好孩子，有向上求进之心。一时表现不好一定有他的原因，我们要和孩子一起面临问题，共同寻找改进的有效方法。
2、尊重孩子。有的父母有很强的“控制欲”，总想让孩子按照自己的意志去做。但孩子是一个独立的个体，有他自己的人生路线，有权利决定怎么做，没有必要处处按照父母的“规划”去做，如果他们用自己的方式对待生活，我们应该觉得欣慰而不是失落。
3、就事论事。孩子犯了错误，就告诉他错在何处，如果孩子自己明白了，我们就不用再说;孩子有什么需要改变的，我们就明确指出问题所在并提出我们的期望，同时尊重孩子改变的过程。就事论事，用尽可能简明的话语来表达。千万不要陈年老账全翻出来从头开始数落，那样会让孩子越来越没有自信。
4、抓大放小。孩子在成长的过程中有许多事情需要大人操心，但有些事情是无关紧要的，随着长大，会自然改变。因此，家长不要那么琐碎、对孩子盯得那么紧，要把精力放在孩子成长中的那些重要的事情上，比如孩子的人生观、价值观、学习习惯、方法等。说得越多，孩子听从我们的机会就越小，我们的威信也就越低。科学的方式是：可说可不说的就不说;同时有好几件事要说的，就拣一件最重要的说，其他的事情等这件事了结后再说;复杂的事情要分步骤说，先从孩子最容易做到的步骤说，完成这一步再说下一步。
5、适时放手。该孩子承担的，我们尽量不要参与，孩子做不好会受到相应的“惩罚”(比如赖床导致迟到)，孩子会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都需要懂得为自己的行为负责。孩子很难懂得自己不曾经历的事情，我们提醒无效不妨放手，孩子会“吃一堑长一智”。
6、学会等待。一些家长有这样一种心理：希望自己一说，孩子马上听、马上改正，达到自己的目标。这其实不符合孩子的成长规律和年龄特点。孩子就是孩子，他的心智和能力没有发展到那么成熟，一些事情他可能还没有理解，一些事情可能暂时无法做好，做家长的必须要学会等待，允许孩子有反复。孩子的成长需要一个过程，这个时间不会因家长着急、唠叨而缩短。
妈妈经验:用眼神交流更有效
梅子易：
我以前每天喋喋不休孩子书桌文具摆放紊乱，不利于写作业。说的多了，女儿也见怪不怪，不当回事。现在，我改为：先帮助孩子收拾一遍，然后神情严肃注视她一小会儿，我用眼神告知她：我已经给你示范了，请你按照这样收拾，自己的事自己做，不必劳我躬亲，文具摆放合理，做作业效率才高。孩子收到我的目光，她很惊奇，目光不敢与我长时间对接，主动游移了。我想她应该是明白了我的意思，我看她再用文具盒时，非常注重定置摆放。看到她如此，我对她投以赞许的目光，她的眼神高兴地迎接上来，我们会心一笑。“此时无声胜有声”，当孩子接受到我眼神中的信息并做出相应的反应时，我是快乐的，她亦是快乐的。这和我歇斯底里的吼她改正，她却若无其事不改正相比，眼神交流更文雅和有效。
专家主张:换种方式督促孩子
家长们长期针对某一事例的重复强调，实际上是在潜移默化中不断打击孩子的自尊心，属于一种负面情绪的累积。特别是当孩子认为已经完全有能力做好某件事时，再三听到家长的唠叨时，他们就会认为爸妈对自己缺少信任，从而容易产生逆反心理。因此，父母对孩子的叮嘱要适度，多培养其自我管理的能力，尽量“一事一讲”。即便孩子一时没有做好，也不要简单重复，而要换个角度、换种方式督促他。此外，父母在叮嘱孩子时，应该多用“对于这件事，我的想法是……”、“我觉得这样做会好些……”等商量式语气，而少用“你应该”、“你必须”等命令式口吻，这样不但会减少孩子的抵触情绪，效果也事半功倍。
域外教育:日本妈妈以身作则不“唠叨”
日本东京附近有一个“母亲读书会”，容纳了远近49所中小学在校学生的妈妈。她们定期聚在一起，看书学习，交流心得。
原来，日本也有些孩子不爱学习，妈妈唠叨、催逼，喊破嗓子，却收效甚微。于是，妈妈们自发成立联合读书会，抓紧空余时间读书学习，既为孩子作了示范，又能不断充实自己，同孩子们也有了共同的话题。妈妈潜心读书代替了以前“喊破嗓子”，言谈中的书卷气息代替了以前的“唠叨”，饭桌上常以谈论知识为话题代替了以前空泛的“催逼”。使孩子们的学习兴趣大增，收到了意想不到的效果。
家园共育《家长要如何给孩子立规矩效果好》一文希望您能收藏！“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时，yjs21.com还为您精选准备了如何培养孩子的自信心专题，希望您能喜欢！