幼儿园家的教案。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“著名教育家卢勤的教子经”，仅供参考，欢迎大家阅读。
母亲的口头禅：“有儿子就是不一样”
作为一个男孩子的母亲。从孩子出生，卢勤就决心把儿子培养成一个真正的男子汉。
妈妈抱不动你
儿子李悦3岁时，有一次卢勤抱他挤公共汽车，不料腿一软，没挤上车，还险些摔倒在路边。儿子关切地问：“妈妈，您怎么了？”卢勤认真地对儿子说：“妈妈下乡插队时膝盖受过伤，抱着你上不了车。”儿子一听，马上从妈妈怀里跳下来，用小手为妈妈捶腿。卢勤高兴地说：“有儿子就是不一样！”儿子听了这话神情十分得意，从这天起他再也不让妈妈抱了。
爸爸走了，没人保护妈妈了YjS21.coM
那一年，卢勤丈夫出国留学了，她独自照料3岁的儿子。卢勤胆子很小，她家楼上有人养了一条大狗，每次上楼，狗一叫，卢勤就吓得直哆嗦。以前，都是丈夫走前面，卢勤跟在后面。送丈夫到机场那天，卢勤对儿子说：“这回惨了，你爸走了，我连楼都不敢上了！”儿子拍着胸脯说：“别怕，有我呢！”于是，爸爸不在家的日子，每次上楼，儿子走前面，卢勤跟在后面。大狗一叫，儿子虽然也害怕，却壮着胆子对妈妈说：“别怕，有我呢！跟我走！”每到这时，卢勤都向儿子感叹说：“有儿子就是不一样！”母亲一夸奖，一种庄严感在儿子心中油然而生，他觉得保护母亲是自己的责任。
妈妈胆子小，看见你哭就害怕
李悦4岁的时候生病发烧，卢勤带他去打针。针刚扎进屁股，李悦“哇”的一声大哭起来。卢勤见儿子哭得小肩膀直打颤，自己也忍不住哭起来。天下母亲的心都是一样的，针扎在儿子粉嫩嫩的肉里，就像扎在母亲身上。儿子立刻不哭了，揉着眼睛问妈妈：“又没扎你，你哭什么？”卢勤给儿子擦了擦眼泪，说：“妈妈胆子小，看见你一哭就害怕。”闻听此言，儿子转而显出一副无奈的样子：“嗨！你们女人太胆小。算了吧，以后你甭进去了，我一个人进去！”第二天，儿子壮着胆独自走到护士面前，大声说：“你扎吧，我是警察！”卢勤和护士都被这个小小男子汉逗笑了。
这些小事情，让卢勤感悟出一个道理：母亲对儿子的肯定，最能激发男孩的潜力。为了给妈妈一个惊喜，儿子可以创造奇迹，这种动力能使一个幼小的男孩成为勇敢的男子汉。
享受有儿子的快乐
现代都市人中流行这样的观点：“生儿子有面子，生女儿有福气。”“女儿好，女儿是妈妈的贴心小棉袄。”事实上，养女儿的人家，往往能享受到女儿的体贴与关怀，而养儿子的人家就很少能享到这个福了。这是因为受传统思想影响，中国家庭不注重培养男孩子为家人服务的意识，尤其在独生子女家庭中，男孩子被人照顾得太多，长大后在生活上很无能。卢勤很早就意识到这个问题，所以，在儿子很小的时候，她就有意识地培养他的责任心。卢勤总对朋友说，妈妈“弱”一点，儿子就会强；妈妈太能干，儿女往往变得无能。
让儿子“照顾”自己
儿子上二年级的那个盛夏。一天，卢勤下班回到家，儿子兴冲冲地端上一杯茶：“妈妈您喝茶。”茶已经凉了，卢勤的胃不好，不能喝凉茶，但她还是一饮而尽，然后很享受地说：“太好了，我正渴呢。有儿子就是不一样！如果茶再热一点儿就更好了。”第二天下班，她享受到儿子沏的一杯热茶。
李悦从小是女孩子堆里唯一的男子汉，因为卢勤的兄弟姐妹除她之外，生的都是女孩子。卢勤总鼓励儿子要多帮助姐姐妹妹。表亲们团聚，女孩子一遇到事就找李悦帮忙，李悦因此有很多照顾女孩子的机会，他从小就是这个家族的“小大男人”，照顾姐姐妹妹的时候，儿子特别有成就感。平常家里都是爸爸做饭。李悦上四年级时，一天，他爸爸要出差，卢勤有意做出为难的样子说：“这可怎么办哪？你爸出了差，我下班还要赶回家做饭。”儿子拍着胸脯神气地说：“爸爸不在，还有我呢！”卢勤马上现出“恍然大悟”的神情：“哦，对！对！还有你，你也是个男子汉！”
第二天，李悦放学后早早地回到家，炒好两个菜，放在盘子里，还用碗扣上。卢勤一回到家，儿子马上说：“妈妈，您快去洗手，我给您盛饭去！”卢勤“听话”地洗好手，坐在饭桌前。儿子盛来米饭，卢勤大口大口吃起来。儿子看着妈妈问：“味道怎么样？”“味道好极了！”卢勤说。“和我爸做的菜比怎么样？”儿子又问。“比你爸强多了！”卢勤夸张地说。经这一激励，李悦一有机会就抢着给全家做饭，天长日久，他竟练出了一手好厨艺。
儿子到清华大学上学了，长得壮壮实实。每次儿子陪妈妈出去买东西，妈妈甩着两手优哉游哉地走，儿子则拎着大包小包在后面跟着，当妈妈的一副自豪的样儿——“有儿子和没儿子就是不一样！”
母亲看似无心、实则有意的引导，让儿子从小就有了男子汉的责任感。每每看到妈妈做事情费劲儿，他都会说：“让我来。”在他眼里，照顾妈妈是天经地义的事情。
有主见的小男子汉
卢勤认为，善于替别人着想的孩子，自然会是有主见的孩子；孩子的责任心一旦建立起来，做父母的就会很省心，因为一个有责任心的孩子自会安排自己的学习生活，用不着大人操心。
李锐从小兴趣广泛，一会儿学二胡，一会儿又去报了捏泥班、绘画班、军乐班。卢勤对儿子的“不务正业”有点儿担心，儿子却说：“妈，你甭操心，我的事儿我自己会拿主意。有苦我自己撑，有泪我自己擦。”
儿子上初中时，卢勤去儿子学校，老师们和她很熟络。班主任老师对卢勤说：“你儿子最近很苦恼，他喜欢上了班里的一个女生。这个女生很漂亮，学习也非常好，可是人家不理他。”卢勤没有当面跟儿子说这件事，她写了一张字条给儿子：“一个国家强大了，别的国家才来和她建交；一个人强大了，别人才会对你友好；一个男人强大了，好的女人才会来找你。”看了妈妈的字条，儿子顿时醒悟，他从苦恼中解脱出来了，将全部精力投放在学习上。
给孩子爱，还要教孩子施予爱
一个母亲向卢勤哭诉，她的儿子很无情，她不知道怎么办才好。原来，儿子喜欢吃虾，一天，这个下了岗的母亲给孩子买了半斤虾，儿子津津有味地吃着，剩下最后几只的时候，母亲拿起一只说：“我也尝尝。”儿子大声喝道：“那是我的虾，你不许吃！”卢勤听了这个母亲的哭诉，很为她和她的孩子悲哀。
在卢勤的一生中，对她影响最大的就是自己的母亲。母亲一生以她博大的母爱影响着儿女们。卢勤小时候，妈妈曾经养过几只“澳洲黑”母鸡，每天精心照料它们。一天，卢勤不小心用重物把一只母鸡的爪子砸伤了，母亲心疼得直掉泪。她让卢勤找来云南白药给母鸡涂上，隔两天就让卢勤给鸡换药。过了半个月，鸡的伤口长好了。奇怪的是，这以后它总是跟着卢勤转。妈妈说：“你对它好，它知道。”
卢勤做了母亲后，特别注意对儿子爱心的培养。小学毕业时，学校号召为灾区捐款，儿子将自己攒了一年的压岁钱50元全捐出去了。上中学时，一个风雪交加的除夕之夜，儿子看见一位老奶奶在寒风中卖地图，他给了老奶奶100元。回来后他对妈妈说：“老奶奶肯定没钱过年，要不，大过年的干吗要在外面受冻？”“你做得对，妈妈支持你！”孩子有这份爱心，卢勤很欣慰。
天气转凉了，儿子从高高的柜子上取下厚棉被，还给妈妈留了条子。“妈妈，天气凉了，你今晚盖厚被子吧，千万别感冒。”卢勤很感动。在陪伴儿子成长的岁月里，她始终用爱心影响着儿子，儿子懂得回馈母亲一份爱心，让母亲非常欣慰。
说起自己和儿子的故事，卢勤由衷地感慨：“你看，妈妈对儿子的评价多么重要！你用男人的标准来塑造男孩，他就会成长为一个真正的男子汉！”
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李开复教子经：做孩子的朋友
做孩子朋友的第一步：没有被惩罚的威胁
我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，她们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。
把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。
其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。
我的为人处世很多是学自我的父亲母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到，父亲是很了不起的人，但没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后，无论他是否成功、我的教育是否成功，我总希望我的孩子能够把我当作朋友。
李开复教子经：只是听话不是优点
教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其它的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。
主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚(的孩子)，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其它的事他都可以自己安排，当你有了积极性之后，就可以自己设计了。
只是听话不是优点
许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。
不听我们的话，是因为他们知道，他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？
中外作家、教育家谈“书与孩子”
好的图书可以引领孩子在知识和智慧的海洋中遨游，激发他们的想象力和创造力，让他们的童年时光更加绚丽多彩。下面，让我们听听中外儿童文学家和教育工作者关于“书与孩子”的观点和见解。
为孩子创作好书
年过七旬的俄罗斯著名儿童文学作家弗拉季斯拉夫·克拉皮温说，任何一个时代，儿童文学都应该为孩子们创造与他们“同龄的英雄”，这些英雄亦师亦友，伴随他们成长。创造这些孩子们喜欢的人物，正是儿童作家的责任所在。
美国儿童文学女作家凯瑟琳·佩特森1932年生于中国江苏省，她的文学作品常以中国为背景。她曾获得安徒生奖章以及林德格伦儿童文学奖。佩特森的小说常描写青少年在逆境中为改变命运所作的努力。她说，“我书里的角色大多是一些身处逆境的人。如果逆境能让一个人变得更坚强，那么这样的故事读起来会很有趣。但是，最好的书并不仅仅反映困难，更要反映孩子们的心声”。
比利时儿童文学插图画家戈捷·多西蒙说，从事儿童文学创作，需要保持童心，使自己的性格和作品风格更适合儿童的世界。他说，好书往往使读者百看不厌，一本好的儿童图书，应做到简单易懂、有漂亮的版面和引人入胜的故事。
中国《淘气包马小跳》系列儿童读物作者杨红樱说：“孩子的阅读跟成人不一样。成人的阅读是理智的，目的性很强。但孩子是从兴趣出发，有趣味的书才能吸引孩子往下读。”
让孩子爱上阅读
布鲁塞尔埃尔庞和平圣母院小学校长菲利普·法布里说，家长应从小培养孩子的阅读习惯；幼儿园和学校的老师所要做的是进一步引导孩子阅读，为他们介绍和提供更多的书籍，通过阅读和文学活动激发孩子的创造力和想象力。
美国伊利诺伊州多米尼加大学巴特勒儿童文学中心主任汤姆·巴特尔梅斯认为，家长或老师应摒弃自己心目中的“好书”概念，把选择权还给孩子，这样他们才会对书感兴趣。但这并非是对孩子的选择不加指导，而是为他们提供尽可能多的选择。
对于想培养孩子阅读习惯或是培养他们成为作家的家长，佩特森的建议是：给孩子读书，陪孩子读书。她拿自己举例说：“我很幸运，从出生开始，我妈妈就读书给我听，正是从那时起，我爱上了书籍。我已经记不起何时开始能够自己读书，因为这是一个自然的过程。”
肯尼亚、也是东非地区第一本面向儿童发行的月刊杂志《mujtaba》的编辑卡里姆女士认为，家长应注重书在道德层面的价值，“读书应该帮助孩子成长为优秀的社会公民”。此外，“不能为了让孩子比同龄人强而给他们强行灌输难以消化的内容”。
中国着名儿童文学作家秦文君说，现如今，孩子们很早便能够接触电视和网络，会看到太多生活的碎片，进而认为世界不够完美，不够安全，并由此多了一些烦恼，少了一些奋斗，这就需要家长进行引导。她建议家长们为孩子推荐一些好书，孩子获得乐趣后便会主动去阅读。
李开复教子经：发怒处罚伤害大
气忿下先叫停，发怒处罚伤害大
不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。
如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。
我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。
教养孩子和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。
对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们(两个女儿)十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。
身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，“你是不是不爱我了？”或者亲子的关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”让她们觉得无助；或者做父母亲的会觉得，“我怎么是这样的一个人？”这些情况会造成我，或者其它(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心，就是以后不要动手。
K家教育法：每一位家长都是教育家
K家是谁家？是教育家吗？是知名学者吗？
不是，不是，不是。
她只是我4-5岁班上一个小朋友的妈妈。
一、孩子要学会感恩。
记得小K这个班第一次课结束后，家长们陆陆续续带着宝贝走了，当我在收拾教具时，听到一位妈妈在跟自己的孩子说话：小K，老师给你们上一个半小时的课也很辛苦，你应该怎么做呢？小K走到我跟前说：“谢谢杨老师给我上课，你辛苦了。”这时，小K妈妈说：“如果你真的认为老师很辛苦，你可以帮帮老师，现在桌椅板凳都很乱，你可以帮老师把它们都摆整齐。”
听了小K妈妈的这番话，我被温暖了，这是我在上了这么长时间课中，第一次遇到用这样的教育方式教育孩子的妈妈。
小K摆完桌椅后，我为了表示感谢，给了他一张积分卡（攒够*张就可以换小礼品）。小K妈妈在小K出去后跟我说：“老师，这是他应该做的，给积分卡可能会把他正在做的事儿变味，不用给他积分卡。”我打了个OK的姿势。
二、小K给我上了一课。
下课帮忙整理桌椅这样的事情，小K连续做了3周，第四周下课，他过来跟我说：“杨老师，你为什么不让小朋友们把自己的椅子摆好再走啊？”我说：“是我忘了，下次我提醒所有的小朋友。”
从那次以后，我每次下课都会跟所有小朋友再加上一句：“我们要养成做事情有始有终的好习惯，请你把你的教具放到标记的位置，离开座位请插好小椅子。”
现在我班上所有的孩子都有这个好习惯。即使这样，小K每次来上课的时候都会最后一个走——检查所有的桌椅摆放，目前为止这样的事情他做了21次。
三、请说出你自己的收获。
我的课堂结束时上有一个环节：请把你今天的收获告诉自己的爸爸/妈妈。一次上完《方格推理》，小朋友照例到家长面前语言表达自己的所得，小K妈妈问：今天你学什么了？小K听见有位妈妈在跟孩子说：今天你学了在9宫格，16宫格的推理。（9宫格和16宫格这样的专业术语我没有在课上说。）小K顺嘴就把自己听到的话跟妈妈复述了一遍。小K妈妈板着脸说：这是你今天学的吗？什么是9宫格？什么是16宫格？小K听完问题当时就蒙了，还一脸的无辜加委屈。小K妈妈缓和了一下语气说：没错，今天的内容里面是有9宫格还有16宫格，但是，这句话不是你理解和收获的，这是别人说的，别人说的再好那都是别人的，我想听听你是怎么想的，你是怎么说的，这是你的收获不是说别人的收获。
21次课过去了，小K的语言表达能力和总结能力是班里面的翘楚，这一点，小K妈妈功不可没。
四、遇到困难可以请别人帮忙。
在上《图形的分与合》的时候，小K坐第二排，课中有一个环节是用图形片拼花布，小朋友手里面的图形片特别多。小K在拼的过程中把自己的三角形掉到桌子前面了，他蹲下来，伸出自己的脚，使劲勾，勾了半天也没勾到。小K的妈妈坐在后面的家长席上乐，后来小K绕到桌子前面才把图形片捡起来。
在之后的环节中，小K的图形不够了，他就特别的着急，我走到他跟前说：你是图形片不够用了吗？他点点头，我说：你可以看看其他小朋友有没有多出来不用的。后来他跟旁边的小朋友借了一块，刚好可以完成他创意的作品。
在和家长分享的环节，我听到小K妈妈说：你的作品做的非常棒，在做的时候有没有遇到困难呢？你是怎么做的？其实，遇到困难的时候，我们可以找别人帮忙，图形片不够用了，我们可以找别的小朋友借，你图形片掉地上特别不好够的时候，也可以请你前排的小朋友来帮忙。
好温暖的妈妈。教育孩子并不是教孩子多么大的大道理，教育就是生活中的点点滴滴。每一位爸爸、妈妈都是教育家。
李开复教子经：培养自律而非他律的孩子
培养自律而非他律的孩子
在中国，父母对孩子的关爱特别的深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，放不开手脚，这样却导致孩子有很大的依赖性。
著名的管理学家彼得？杜拉克(PeterDruke-r)指出，“未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板、创业还是加入公司，学工还是学商……，每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。
一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。
我小时候记得最清楚的事，是我五岁的时候，告诉父母亲说我不想读幼儿园了，大部分的父母亲可能会说“好呀，好呀，我认为你应该继续读。”或“不，不，不，你不该再读了”。但我的父母就是把这个决定交到我的手上。
他们一方面告诉我说，你去读的话，可能是全班最小的学生，与你同龄的人在一起，有什么不好呢？另一方面也告诉我，当然，你要去读也可以，我认为你可以学得更快，成长得更好，还告诉我如果考试过了就可以读。讲清楚事情的利弊，让我决定。
当Google创办人布尔(SergeyBrin-)与佩吉(LarryPage)接受记者访问，到底他们的成功应该归功于曾经就读过的哪个学校时，他们的答案并不是斯坦福大学，而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”。
李开复教子经：孩子愈大规矩要愈少
虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个：
1.定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；
2.在规矩内孩子有完全的自由；
3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；
4.规矩越少越好，才能起到启发的作用
如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。
如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。
这些规矩，如果你把它订得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。
我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。
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