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警惕误区:压制孩子哭泣行为

发布时间:2021-03-22

幼儿行为故事。

家园共育讲究的是快乐专递,开心学习!教师在一定情况下要进行家访,了解情况,用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命!那么,家长可以在哪些方面帮助到教师呢?考虑到您的需要,小编特地编辑了“警惕误区:压制孩子哭泣行为”,供大家参考,希望能帮助到有需要的朋友。

孩子哭泣是孩子表达情绪的一种方式,很多家长在孩子哭闹时,常常会想方设法控制孩子哭闹的行为。但专家表示,压制孩子哭的情绪,会导致孩子的情绪不能流动,对孩子情商的培养百害无一利。

小雯不小心摔了一跤,爬起来后哇哇大哭,一旁的妈妈看在眼里,疼在心里,着急地对女儿说:“让妈妈看看你摔着没有?你走路怎么那么不小心!”妈妈着急的心理不经意间变成了对孩子走路不小心的责怪,这么几次后妈妈发现,现在小雯摔跤后,爬起来的第一件事不是寻求安慰,而是用惶恐的眼神看着妈妈,生怕妈妈责怪她。

专家分析:为什么小雯摔跤后在疼痛的同时还感到惶恐?这是因为孩子在摔跤后,没有得到家长情绪的认同和安慰,不仅如此,家长还责怪孩子,因此孩子不敢再在家长身上寻找依靠和支持。

责怪法

“你怎么那么不小心?”

浩浩不小心被凳子腿绊倒了,一下子浩浩的眼泪便夺眶而出。爸爸看着这个不坚强的孩子,忍不住说:“这一点小事也哭,你怎么那么懦弱?将来怎么当男子汉?”

专家分析:任何时候,家长都不应该对孩子说这样的话。何明谦说,因为孩子可能会接下“懦弱”这个认同,“懦弱”这个词就会进入孩子的潜意识,成为一种无形的力量,降低孩子的自我价值感。自我价值感低了,那么孩子将来在处理事情时,就会没有信心或感到无力。

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“这点小事也哭,你怎么那么懦弱?

妞妞的玩具被妈妈不小心踩坏了,妞妞心疼地看着破损的玩具,哭了起来。妈妈赶紧打开电视机,让孩子看电视转移注意力:“妞妞你看,电视上那花花绿绿的是什么?”妞妞循声望去,果然把玩具的事忘了一大半,停止哭泣看起电视来。

专家分析:当孩子哭的时候,很多家长都会用这种转移注意力的方法来让孩子停止哭闹。何明谦认为,这是一种变相压抑孩子的情绪的做法,这会剥夺孩子情绪自由流动的机会。很多孩子在小时候遇到挫折时,家长会买好吃的给孩子吃,以此转移其注意力,这导致很多人成年后将食物或购物与痛苦的情绪联系起来,当他们感到痛苦时,便会通过吃和购物来应对痛苦。

推脱法

“都怪这桌子不好,我们打它!”

专家支招

让情绪流动,避免情绪成“结”

很多成人都会有这样的经验,当遇到某件事时,心中会莫名其妙地感到愤怒、悲伤或恐惧,那是因为人们在小时候埋下了很多负面情绪的情绪结。心理学认为,每个人都有与情绪在一起的需求,但很多人都只愿意与开心的情绪在一起,把愤怒、悲伤等情绪推开,但即使这些情绪被推开了,愤怒或悲伤也并未消失,而是被压制住了,并不能得到流动。

这些被压抑的情绪在人的身体内积攒多了,会形成情绪结,当人需要一股力量去做某件事时,情绪结就会起作用,在做这件事之前形成负面的情绪。

转移注意力法

“你看,电视上那花花绿绿的是什么?”

小翔在客厅内上串下跳地玩“泰山”游戏,不小心被桌子角撞到了头,疼痛让小翔大哭起来。在厨房忙着做饭的妈妈赶紧来到小翔身边,了解事情原委后“狠狠地”打了桌子两下,“都怪这桌子不好,它不乖,我们打它!”

专家分析:当孩子被桌子撞倒时,一些家长都会用这种推脱责任的方式为孩子疏导情绪。殊不知,用这种方法应对孩子的哭泣,只会让孩子养成推卸责任的习惯。徐亮表示,如果这样的情形多次发生,很容易导致孩子在遇到挫折时,不会从自己的身上找原因,而总是把责任推卸到别人身上。这也会让孩子不愿意去面对自己的负面情绪,不知如何从挫折中总结出经验和教训。

接纳、同情孩子的哭泣

那么,当孩子出现愤怒或悲伤时,父母应该如何处理他们的情绪呢?当孩子哭的时候,父母首先要接纳哭的情绪,明白孩子有这个情绪的需求,需要经历哭的过程。家长在做到容许这情绪存在的基础上,还要做到对此情绪持认同、支持的态度。如家长可以这么告诉孩子:“妈妈知道你摔跤了很痛,妈妈也很心疼,别害怕,妈妈和你在一起。”何明谦表示,这时是家长增进亲子感情的一个契机,孩子这时会想:“在我伤心的时候,还有人在支持我。”

有些孩子会根据家长的态度来判断父母对他的爱有多深。如果孩子在受挫受伤时,其情绪没有得到认同,可能会使孩子得出这样的判断——“我是一个不够好的人,不足以让爸爸妈妈爱我。”

父母在孩子哭泣时认同孩子的情绪后,孩子就不会继续哭闹了吗?实践表明,孩子在得到父母的认同后,会很快进入下一个情绪,或平静或开心。这也表明孩子的情绪是处在不断流动的状态。孩子能否感受自己的情绪、认同自己的情绪,进而管理自己的情绪,决定着孩子的情商高低。如果父母一味地压抑孩子的情绪,便会剥夺孩子锻炼处理自己情绪的能力。

Yjs21.coM更多家园共育延伸读

教育孩子,十大愚蠢行为要警惕!


教育孩子,十大愚蠢行为要警惕!

1、当着孩子面吵架

上榜理由―――对孩子来说,父亲是天,母亲是地,而当“天地大碰撞”时,留在孩子心中的是永恒的“天塌地陷”般的恐惧记忆。

愚蠢指数:★★★★★

伤害指数:★★★★★

2、对孩子说谎

上榜理由―――黑夜给了我们黑色的眼睛,但黑夜并不能染黑我们的心灵,而谎言却是世上最高效的心灵“染黑剂”。

愚蠢指数:★★★★★

伤害指数:★★★★★

3、带孩子横穿马路

上榜理由―――那看似不起眼的“冒险”,埋下的却可能是将来突破一切人间规矩的冲动。

愚蠢指数:★★★★★

伤害指数:★★★★

4、对孩子的爱不稳定

上榜理由―――忽冷忽热的态度和行为,所导致的是孩子极不稳定的情绪和性格,从而也就注定了孩子极不稳定的命运。

愚蠢指数:★★★★

伤害指数:★★★★★

5、硬让孩子说更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈

上榜理由―――这种玩笑所付出的高昂代价,有可能是孩子终身无法修复的失落感和疏离感。

愚蠢指数:★★★★

伤害指数:★★★★

6、对自己孩子与其他孩子不平等

上榜理由―――这一看似无私而高尚的行为,实际上是另一种残忍。

愚蠢指数:★★★★

伤害指数:★★★★

7、拿自己孩子与别人孩子比

上榜理由―――毁掉一个未来天才最有效的方法:就是“削足适履”地盲目与别人比较,它剥夺了孩子最宝贵的财富―――上天赐予的独特权。

愚蠢指数:★★★★

伤害指数:★★★★

8、忽视孩子的优点

上榜理由―――我们怎么看世界,世界就怎样呈现在我们面前。忽视孩子的优点,那么孩子就无法向你呈现优点,由此失去的可能是孩子今后人生发展的优势。

愚蠢指数:★★★

伤害指数:★★★

9、当着其他孩子面批评指责自己的孩子

上榜理由―――所谓“优点不说跑不了,缺点不说不得了”―――这一貌似哲理的警句,在成人世界里都难以行得通,对孩子来说简直是混账逻辑!它打击的不仅是孩子的自尊,而可能是其一生的自信心。

愚蠢指数:★★★

伤害指数:★★★

10、父母相互“理所当然”互不谦让

上榜理由―――父母理所当然、互不道谢的接受,给孩子强烈暗示:这个世界没有什么可感恩的,理所当然的应该以我为中心。

愚蠢指数:★★★

伤害指数:★★★

家长切勿压制孩子哭的情绪


以下几种情形,您是否也很熟悉呢?

小雯不小心摔了一跤,爬起来后哇哇大哭,一旁的妈妈看在眼里,疼在心里,着急地对女儿说:“让妈妈看看你摔着没有?你走路怎么那么不小心!”妈妈着急的心理不经意间变成了对孩子走路不小心的责怪,这么几次后妈妈发现,现在小雯摔跤后,爬起来的第一件事不是寻求安慰,而是用惶恐的眼神看着妈妈,生怕妈妈责怪她。

专家分析:为什么小雯摔跤后在疼痛的同时还感到惶恐?中国完形教育广西分支机构老师何明谦说,这是因为孩子在摔跤后,没有得到家长情绪的认同和安慰,不仅如此,家长还责怪孩子,因此孩子不敢再在家长身上寻找依靠和支持。

责怪法

“你怎么那么不小心?”

浩浩不小心被凳子腿绊倒了,一下子浩浩的眼泪便夺眶而出。爸爸看着这个不坚强的孩子,忍不住说:“这一点小事也哭,你怎么那么懦弱?将来怎么当男子汉?”

专家分析:任何时候,家长都不应该对孩子说这样的话。何明谦说,因为孩子可能会接下“懦弱”这个认同,“懦弱”这个词就会进入孩子的潜意识,成为一种无形的力量,降低孩子的自我价值感。自我价值感低了,那么孩子将来在处理事情时,就会没有信心或感到无力。

评判法

“这点小事也哭,你怎么那么懦弱?

妞妞的玩具被妈妈不小心踩坏了,妞妞心疼地看着破损的玩具,哭了起来。妈妈赶紧打开电视机,让孩子看电视转移注意力:“妞妞你看,电视上那花花绿绿的是什么?”妞妞循声望去,果然把玩具的事忘了一大半,停止哭泣看起电视来。

专家分析:当孩子哭的时候,很多家长都会用这种转移注意力的方法来让孩子停止哭闹。何明谦认为,这是一种变相压抑孩子的情绪的做法,这会剥夺孩子情绪自由流动的机会。人力资源和社会保障部中国就业培训技术指导中心(cettic)亲子咨询师徐亮认为,很多孩子在小时候遇到挫折时,家长会买好吃的给孩子吃,以此转移其注意力,这导致很多人成年后将食物或购物与痛苦的情绪联系起来,当他们感到痛苦时,便会通过吃和购物来应对痛苦。

转移注意力法

“你看,电视上那花花绿绿的是什么?”

小翔在客厅内上串下跳地玩“泰山”游戏,不小心被桌子角撞到了头,疼痛让小翔大哭起来。在厨房忙着做饭的妈妈赶紧来到小翔身边,了解事情原委后“狠狠地”打了桌子两下,“都怪这桌子不好,它不乖,我们打它!”

专家分析:当孩子被桌子撞倒时,一些家长都会用这种推脱责任的方式为孩子疏导情绪。殊不知,用这种方法应对孩子的哭泣,只会让孩子养成推卸责任的习惯。徐亮表示,如果这样的情形多次发生,很容易导致孩子在遇到挫折时,不会从自己的身上找原因,而总是把责任推卸到别人身上。“这也会让孩子不愿意去面对自己的负面情绪,不知如何从挫折中总结出经验和教训。”何明谦说。

推脱法

“都怪这桌子不好,我们打它!”

专家支招

让情绪流动,避免情绪成“结”

很多成人都会有这样的经验,当遇到某件事时,心中会莫名其妙地感到愤怒、悲伤或恐惧,那是因为人们在小时候埋下了很多负面情绪的情绪结。心理学认为,每个人都有与情绪在一起的需求,但很多人都只愿意与开心的情绪在一起,把愤怒、悲伤等情绪推开,但即使这些情绪被推开了,愤怒或悲伤也并未消失,而是被压制住了,并不能得到流动。

“这些被压抑的情绪在人的身体内积攒多了,会形成情绪结,当人需要一股力量去做某件事时,情绪结就会起作用,在做这件事之前形成负面的情绪。”何明谦说。

接纳、同情孩子的哭泣

那么,当孩子出现愤怒或悲伤时,父母应该如何处理他们的情绪呢?何明谦表示,当孩子哭的时候,父母首先要接纳哭的情绪,明白孩子有这个情绪的需求,需要经历哭的过程。家长在做到容许这情绪存在的基础上,还要做到对此情绪持认同、支持的态度。如家长可以这么告诉孩子:“妈妈知道你摔跤了很痛,妈妈也很心疼,别害怕,妈妈和你在一起。”何明谦表示,这时是家长增进亲子感情的一个契机,孩子这时会想:“在我伤心的时候,还有人在支持我。”

何明谦认为,有些孩子会根据家长的态度来判断父母对他的爱有多深。如果孩子在受挫受伤时,其情绪没有得到认同,可能会使孩子得出这样的判断——“我是一个不够好的人,不足以让爸爸妈妈爱我。”

让孩子自己处理情绪,培养情商

父母在孩子哭泣时认同孩子的情绪后,孩子就不会继续哭闹了吗?何明谦表示,实践表明,孩子在得到父母的认同后,会很快进入下一个情绪,或平静或开心。这也表明孩子的情绪是处在不断流动的状态。

“孩子能否感受自己的情绪、认同自己的情绪,进而管理自己的情绪,决定着孩子的情商高低。”何明谦说。如果父母一味地压抑孩子的情绪,便会剥夺孩子锻炼处理自己情绪的能力。

孩子哭时,家长在处理时很容易走入误区,专家称,应让孩子自己管理自己的情绪。

警惕孩子的 “孔雀心态”


真实案例

周末,孙女士带女儿到公园玩,正好遇到同事也带孩子出来玩。于是两家合一家,其乐融融。只是不一会儿,两个孩子就闹起了矛盾,原来两个孩子都在大人面前表演自己的拿手节目,孙女士顺口夸同事的孩子“演得比我女儿还棒呢”,女儿听到这话马上就不高兴了,要求回家不玩了,到最后竟哭闹起来,弄得孙女士十分尴尬。

现象分析

这不是个例。根据一项抽样调查显示,现在的独生子女,约有30%的孩子有爱慕虚荣的“孔雀心态”。孔雀开屏固然美丽,却美得沾沾自喜,目中无人。孩子一旦出现“孔雀心态”,就喜欢比较、争胜,但又会因为过于孤芳自赏、自高自大而赢得起输不起,受不得一点点委屈。

其实,这是孩子成长过程中最常出现的现象。孩子自我认识能力差,很难客观评价自己,而从幼儿时期开始,孩子们就是在家长的夸奖甚至夸耀中长大,所以许多孩子往往会把注意力过多集中在自己身上,并十分坚定地认为自己就是最聪明和最完美的那个,以为自己什么都比别人强,这是十分正常的。但这种现象如果不能加以正确引导,会对孩子造成不良的影响,甚至会形成自私乃至自恋的性格特征,给孩子以后的生活留下阴影。 指数自测

对照孩子平时的表现,对以下各题作出“是”或“否”的选择。

1.孩子经常欣赏自己的照片吗?

2.他十分在意自己的外貌吗?

3.喜欢向朋友和同学介绍自己家庭成员或亲戚中比较有地位的人物吗?

4.不愿与家庭困难的同学来往吗?

5.稍有成绩便自吹自擂,惟恐他人不知道吗?

6.考试成绩不佳会常找借口吗?

7.在与同学谈论中,常强词夺理、夸夸其谈、不懂装懂吗?

8.会不顾家庭实际情况,提一些不合理的物质要求吗?

9.对批评耿耿于怀,过分爱面子吗?

10.常常掩盖自己的短处吗?

评分规则:每题选择“是”记1分,选择“否”不记分。将各题得分相加,算出总分。

0~3:孔雀指数1级,有一定程度的虚荣心,但比较轻微。

4~6:孔雀指数2级,有较严重的虚荣心,家长应引起注意,并适时引导。

7~10:孔雀指数3级,虚荣心十分严重,家长应把这当成近期教育的重点,如效果不明显,应请教专家。

家长守则

如果家长发现孩子有过强的虚荣心,千万不要着急,在这种情况下,空口说教或强行禁止都是无法从根本上解决问题的。

【赏识有度】

孩子总是自己的好,再加上现在提倡赏识教育,所以有的父母特别喜欢在人前拿孩子显摆一下。当着孩子的面给他评功摆好,还与别的孩子攀比,这会无形中助长孩子逞强的毛病;另外,表扬一定要务实、恰如其分,不能过度。

【以身作则】

家长许多看似不经意的言谈举止,对还在学习、模仿阶段的孩子有直接影响。有些家长自己就有点虚荣,喜欢攀比,却没有觉察到,已经给孩子造成了不良的影响。

【正面教育】

家长要让孩子了解自己的家境,在孩子面前没必要“打肿脸充胖子”。当孩子跟家境较好的孩子比较时,家长应正面引导。

【适当打击】

对于那些“不知天高地厚”的孩子,家长应适当打击一下。如下棋的时候别老让着他,赢他一盘,或者对他提出更高的要求,使他感到自己能力不足,还需要别人的指导和帮助。

当然,“孔雀心态”也不是一无是处,只要适当引导,这完全会成为孩子前进的动力,那时,孔雀的羽毛将不再是绊住孩子前进的脚步,而是向前飞行时的翅膀。

父母要耐心倾听孩子的哭泣


孩子哭的时候,我们会心烦。在我们看来,孩子的哭声意味着我们做父母的无能。我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就会过去。

在孩子开始哭的时候,也许我们换一种做法可以起到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他,不打断他的哭泣,他的烦恼会随着哭泣逐渐消散,哭泣也会随之停止。原因是:哭泣能愈合创伤。由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉,之后他会变得更坚强和自信。

倾听是一种有效的手段,可以通过它把孩子的烦恼转化为他们获得自信的机会。倾听,要求你与孩子合作。他努力消除自己的坏情绪的时候,你要留在他身边,提供他所需的支持,使他在整个过程结束时,重新充满信心和希望。所以在孩子开始哭泣时,我们应当停下手边的事去倾听他,不打断他的哭泣,这样有助于愈合孩子受到伤害的感情。

倾听孩子,既不意味着你认可他的情绪,也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程,孩子自己的良好判断力就会得到恢复。

倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂,对孩子的成长极为有益,但实践起来并不容易。

育儿观:孩子哭泣,你会禁止吗?


育儿观:孩子哭泣,你会禁止吗?家里有了孩子后,就变得非常热闹了,看到孩子的笑脸,你可能很多时候都觉得非常的幸福和开心,可是当你看到孩子哭泣的时候你会是什么心情呢?特别是孩子哭个不停的时候,你会不会觉得非常的烦躁呢?会不会禁止孩子哭闹呢?

面对孩子的哭泣声,我经常都听到大人的呵斥声:你给我闭嘴,别哭了行不行?再哭我就揍你........等等,其实我家也不列外,我家xx爸非常听不得孩子的哭声,每次孩子一哭了就立刻去哄,想方设法的去让孩子不哭,实在没有办法了也会大声的呵斥,我跟xx爸说:她要哭你就让她哭会得了,你总是这样,不让孩子哭,大的小的都一样,这样会养成孩子什么东西要不到的时候就以哭来要挟的,再说了,孩子哭一下对身体有好处,还可以增加孩子的肺活量。干嘛每次孩子一哭你就这样啊。xx爸说,哭能有什么好啊,再说了,听的心烦的很。家里有人干嘛总让孩子哭啊,孩子就是要让她快快乐乐的才好。

听见他的说法,我真是无语,我告诉他,孩子哭泣不但可以增加肺活量,还可以把她觉得委屈的事情发泄出去,如果今天你不让她哭,想办法给她把事情解决了,她下次遇见事情了也哭,可是哭能解决问题吗?如果你解决不了,你禁止她哭,她现在害怕了,她会更加的委屈,然后把事情憋在心里,等到哪一天突然爆发了,看你怎么收拾。再说了,难道她能哭一天啊。她哭够了自然就不哭了。

xx爸跟我的育儿观念不一样,因为他的生活环境不一样,他可能小时候因为无人照看,无人关心,所以他的性格比较偏激,总是一味的对孩子好,总觉得在自己能够承受的范围内满足孩子就可了,孩子哭泣是因为大人没有照看好。为了这些事情,没少跟他吵架,不过既然不能改变他的想法,只能改变自己了。所以也造成了我家现在的状况,慧慧有什么委屈了总是不愿意说出来。自己就闷闷的。实在觉得委屈了也只是呜呜的哭声,并不像别的小孩那样的放声大哭。除非xx爸不在家。

我个人认为,如果不是孩子没完没了的哭泣的话,孩子要哭就让他哭吧,哭了才能更加健康的成长,孩子的童年里不光只有欢笑,也同样有烦恼,有哭泣。你家会禁止孩子的哭泣吗??

警惕对孩子的“情绪暴力”


我曾经在中国儿童中心接待过一位24岁的女孩的咨询,女孩非常漂亮,是业余模特,拍过不少广告,按理说应该是趋者若鹜,可是女孩却出现了恋爱困难。言谈中,她谈到她的眼睛天生妩媚,被同学们讥笑为电眼,她为此经常苦恼,初三时候年轻的体育老师对他有了爱慕,她为此十分难堪,回家对母亲说了,她想不到自己的亲生母亲竟然说出这样的话:都说你的狐狸精我还不信,没想到你连自己的老师也勾搭!她说她听到这句话仿佛晴天霹雳,从此对男生连看一眼都不敢。

俗话说:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。砍人一刀未必夺人性命,一句恶言却可以致人心死。语言的杀伤力决不亚于身体的暴力。我做过的教育调查显示,成千上万的孩子因为父母对于他们缺点、失败的指责、嘲讽而伤心愤怨。

那么情绪呢?情绪暴力对孩子的伤害更容易被大人们忽略。

我读师范大学的时候,听到一种说法,就是同一句话可以有25种不同的表达方法,那时候年轻,觉得怎么可能有这么多,有个五六种就不错了,可是现在长了几岁,做教育作久了,就知道何止区区25种,甚至可以有上百种。而且不同的说法传达的信息有天渊之别,比如“给我一杯水”,你可以平静、委婉、友好、高兴、轻松、善意的说出,也可以粗暴、无礼、敌对、悲伤、沉重地说出。你既可以通过他传达出你的请求,也可以表达出你对对方的命令,你既可以表达出调皮,也可以表达出侮辱。

教育孩子应警惕这些不恰当方式


家庭教育自古以来就备受人们的关注。有人说过:“国家的命运与其说是掌握在当权者的手中,倒不如说是掌握在母亲手中。”这句话深刻指明了家长在教育 子女所起的作用,按照传统观念,家庭教育是指在家庭生活中,有家长对其子女实施的教育。家庭教育是学校教育与社会教育的基础,家庭教育又是终身教育,它开 始于孩子出生之日,婴幼儿时期的家庭教育史“人之初"的教育,在人的一生中起着奠基的作用。孩子上了小学、中学后,家庭教育既是学校教育的基础,又是学校 教育的补充和延伸。

警惕不恰当的教育方式

第一,唠叨式。

很多孩子说,一听爸爸妈妈唠叨就烦。请你们想一想,夫妻之间老唠叨你还烦呢。作丈夫的唠叨妻子烦,作妻子的唠叨丈夫烦。唠叨式是愚蠢的家教方式之一。

第二,数落式。

唠叨的同时就是数落。孩子在家里总是不停地被数落:你怎么不用功啊?你怎么不做作业啊?你怎么只知道玩啊?数落比唠叨更恶性了一点,因为数落常常带有谴责性质。将数落式彻底取消。就是这些错误方式在毒害孩子,破坏孩子的学习状态,把孩子积极性的火苗扑灭了。

第三,训斥式

动不动就训孩子,这也不好,那也不对。

第四,打骂式。

打骂式的父母数量不多,但对孩子的影响更不好,一定得取消。

第五,达标式。

规定孩子考试的平均成绩必须达到多少分,名次要进入前几名,上哪个重点中学,考哪所名牌大学。这叫达标式。

达标式也是伤害孩子五种积极性的家教方式。一个积极上进的孩子会为自己制定目标的,父母将脱离孩子实际的高目标强加在孩子身上,孩子会很累,加重了孩子的精神负担。

第六,疲劳式。

学校搞题海战术,父母再额外增加学习时间和学习内容。

第七,包办式、陪读式。

孩子的学习你都替他操心到,没完没了地辅导,一天到晚陪着孩子学习。

孩子遇事爱偷懒,需要警惕一下?!


孩子遇事爱偷懒,需要警惕一下?!上周五带儿子去打乒乓球,因为每次打球都是贝爸带去的,这次我带他去并帮着捡球,我觉得儿子打得很好,有板有眼,问教练,他们也都表扬儿子打得不错,小左撇子,很有潜力,但同时也指出儿子的不足,有点懒,运动起来不积极,没那种生龙活虎的精神状态。

打到一半换了个教练,儿子跟她打,教练的发球速度很快,儿子不由得瞪起精神去对付,居然精神饱满,与刚才的萎靡不振完全不同,我明白了,要调动起他的积极性得需要对方的精神感染呢。目前儿子的教练要求不严格,性格也好,不愿意发火,结果儿子总是提不起精神来,下学期换个教练看看。让教练带动一下或许会更好。打完后问儿子,感受如何?他笑答,喜欢快节奏,这样打起来才过瘾,慢的话提不起精神。我笑,也许这是儿子懒的主要原因吧!

但是既然教练说到儿子的“懒”,还是引起我的注意,因为这不只是一次,好几次了,还有在儿子练习吹葫芦丝时,我也发现他的“懒”,不愿意动脑筋去下苦功夫去练习,总是靠自己的小聪明去对付,老师一讲一提示他就很明白了,让他示范也能很快地表达出来,但是乐器这东西是需要下功夫去练习的,可他不愿意,总想偷懒。还有做数学题,他也犯懒,不愿意静下心来去想去思考,读一遍拿起笔来就做,错就错,不在意。这种思想真是要不得,一个人再聪明不努力去做,也很难成就一些事情的!现在我跟贝爸都发现儿子的这一点,也时时提醒这小子,遇事不要靠小聪明,要脚踏实地不要犯懒努力去做才行。

马上就要考葫芦丝十级了,可这小子还是吊儿郎当地一天只吹两三遍就算完事,多一遍也不肯多吹,我看在眼里,急在心上,所以唠叨就多了,结果他不愿意听,所以我们争吵次数就多了。昨天晚上我们做了一次长谈,跟他讲到考试讲到学习讲到做一切事情,目的是为了什么?希望他在记忆力好的时侯能多记点东西,希望他在年富力强时多下功夫去做一些事情,希望他遇事能多思考,肯下功夫不犯懒地脚踏实地地去做事情,不要靠小聪明去应付、、、、、、

最后提到人要勤劳,不能偷懒,不能犯懒时,他笑了,来了一句,天天勤劳不让休息,人不就累死了啊!我也笑了,他真是个孩子,就死葫芦心眼,不会休息啊!看来说到底终究他还是不明白我们对懒的理解呢。

也是,孩子正是贪玩的年纪,想让他不犯懒,天天勤劳,天天精神饱满也不太现实,但是要有求知欲望,要有斗志呀!但既然发现问题,还是要慢慢来,时不时地提醒一下,推动他一下就好了!

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《警惕误区:压制孩子哭泣行为》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿行为故事专题,希望您能喜欢!

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