什么是教育笔记。
每一个小孩都有无限的潜能,家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来!家长要对教师多些理解、多些帮助,和孩子做朋友,放低姿态,互相尊重,彼此包容!那么,家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢?考虑到您的需要,小编特地编辑了“人生是场马拉松赛,不必轻言胜负”,欢迎您阅读和收藏,并分享给身边的朋友!
“孩子不能输在起跑线上。”成了不少父母的“至理名言”。不谈终点,抢跑是一定要准备的——要么是早早学,要么是提前学。
因此,早教便成了不少父母的追寻之道。学习年龄一再提前:2岁起,上幼儿园。不成;1岁,报亲子班,不成;从出生开始,实施零岁成长方案,不成;要胎教,出生之前就要培养。人还没出来,任务已经就等着了。
或者,以“升学第一”为要义,赶趟提早学这儿学那儿,要学到多少字,要会多少运算……十八般武艺要样样拿出手,如此方能达到好的幼儿园、好的小学的选拔要求,漫漫求学长路便如此起步,真是不易。
专家说了,3岁之前,孩子最好的老师是自然;研究也表明了,早早学习的那些东西大约也仅仅能持续到小学4年级左右。
但问题是,大家都在着急,大家都在如此操练。作为家长,你能不紧张吗?你可以置之度外吗?起跑之义,那就是比赛。要比过一个个大抵同龄的伙伴,才能达到预见的幸福:好的小学意味着好的中学、意味着好的大学、意味着好的工作。等到工作有了不错的着落,父母的任务也就告一段落。所有人近20年的不懈努力,大抵也就为此一拼了。于是,可以歇脚,可以就此打住。而那些大多数,所谓有些失败的人,他们的人生是否就此再无起色呢?
现实告诉我们,人生更像是一场漫长的马拉松赛,不必轻易言说胜与负。纵然早期学识上的优势足以让孩子成为焦点,但这种优势能否贯穿始终却或且未定。沿着父母设计的道路走下去的孩子未必真的就是幸福、成功,“偏移”的孩子也许日后被人羡慕。
“播种行为收获习惯,播种习惯收获性格,播种性格收获命运”。如果说,教育真的有起跑线,那么,它的起点就在于我们的养成、在于我们平和的心态、长远的眼光、独有的个性,而其中更能深远影响孩子的,更是少时形成的品质,诸如坚持、自信、宽容、爱心。如果在这场比赛中,能够超越自己,更是一种人生高度。我们迫切需要这样的氛围,这样的制度设计。
童年的欢乐、嬉戏、甚至恶作剧都没有记忆,稳当的生活在某种程度上是乏味,冒险的念头也只是一闪。如果激情不在,追求遗忘,少了责任、爱心淡漠,我们说,即便赢了起跑线又能怎样?起跑线上的输赢并不重要,关键是我们能跑多久,要跑向何方。
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教育拼的是父母的人生功底
一位妈妈向我慨叹:当妈的都像我这么累也够烦的……我追问了她一个问题:你说怎样不累呢?
而大多数的家长呢,对孩子、对教育,缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到,赶紧管一下,看到孩子不如意的地方,就开始忧虑孩子十年后的高考,十五年后的婚姻,以及二十年后的事业……
而这个忧虑本身,就会毁掉孩子的未来。家长之所以忧虑,是因为一直在间歇性地关注孩子,孩子有问题,就关注多一些,没有明显的问题,便关注得少。对孩子的教育,缺乏一个宏观的掌控,对于该做什么,不该做什么,做得够不够,自己心里也没底。因此,对孩子未来的发展走向,就缺少了一份确信。不确信,就会慌张。
那么,为什么许多妈妈没有确信与笃定呢?
许多妈妈,结束了读书生涯,有了工作,有了家庭,有了孩子,达到了一种表面上的“圆满”,便放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”,看上去悠然自在,轻松洒脱,生活稳定,令人羡慕。
其实,很多人生议题并没有完成,而是搁置在那里。打个比方,这很像“成长的断崖”。很多妈妈自认为选择了一条安逸的路,结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来,付出的不是更少,而是更多。
我有很多年长我十岁左右的朋友,我们常常在一起聊天,也会说到她们同龄人的状态。发现这个年龄的人,特别容易往两个方向走,要么越来越丰富,越来越有魅力;要么视野越来越窄,与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用“四十岁死,八十岁埋”来描述这种状态,读来让人倍感凄凉。
当然,选择最安逸的生活状态,也不是错误。不过,人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道:“我们对现实的观念就像是一张地图,凭借这张地图,我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误,我们就能确定自己的位置,知道要到什么地方,怎样到达那里;地图漏洞百出,我们就会迷失方向。
有的人过了青春期,就放弃了绘制地图。大多数人过了中年,就自认为地图完美无缺,世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯,对于新的信息和资讯,他们也没有多少兴趣,似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力,他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识,直到生命终结。”
我们的人生地图,至少要通过三组关系来定位,分别是与自己的关系,与他人的关系,与世界的关系。如果我们不想再绘制“人生地图”,那么,也有很多逃避的办法。最简单的办法,就是退缩,并保持现状。
许多人不接纳自己,常常会自我否定和自我攻击,却放弃了内在探索,而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍,不是去化解,而是把人际关系简化,有的索性只剩下亲人关系。在家人面前,就算任性为之,也会获得包容。对世界的看法,则保持不变,不再对世界产生好奇。
许多妈妈埋头于柴米油盐的生活,最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话,说得言简意赅:规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源。
如果说,大部分情况,我们都可以逃避的话,那么,孩子的到来,则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们,但孩子只是凭天性和直觉生活,亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度,我们对生命的理解和态度,我们处理亲密关系的能力,被这个小生命映照得一览无余。
从某种意义上说,孩子是父母的老师,他来到这个世界上,督促父母把从前忽略的课程补上,不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系,怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?
有位妈妈感慨:我现在才理解“孩子是天使”这句话,如果不是养育他遇到困难,我不会去探索,不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在,我的生命在走向开阔,这是孩子带来的改变。
如果我们抗拒成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己,对自己不满意,就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系,心中就会有一个“理想小孩”的形象,希望孩子主动符合我们的期待。
于是,几乎和孩子绑定在一起,共进退,同悲喜。孩子被老师夸奖了,这一天就非常愉悦;孩子考试考砸了,心情顿时灰暗下来。如此一来,孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子,很难担负两个人的成长任务,这样的状态,注定会出问题。
选择与孩子一起成长,意味着我们要重新审视三组最基本的关系,要面对人生的问题,寻求答案,完善自我。我们并非过了18岁,便是真正意义上的成人,在某些时刻,我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤,许多成长任务并没有完成,与孩子相处,这些问题再次浮出水面,这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻,不妨停下来,看看到底是什么阻碍了我们。
当我们不再逃避,勇敢面对问题,也意味着离开心理舒适区,进入不确定的状态。世间最美的花朵,都开在最艰辛的枝头,成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险,也伴随着苦痛,这也是我们回避成长的最主要的原因。
这个过程,会有煎熬,也会迷茫和焦虑,但只要我们坚持思考,终究会找到解决的途径。面对困惑的时候,阅读会打开一扇窗,我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是,现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现,每个问题解决之后,我们的人生都变得更通透,更顺畅,不会再被同一块石头绊倒。而每个困境背后,都隐藏着人生的礼物。
我始终觉得,教育的方法和技巧,只是孩子成才的冰山一角。有时候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说,父母的整个人生,都会参与到教育中来。
从目前的现状来看,妈妈承担的教育责任更重一点。所以,我总是劝妈妈,人到中年,路要越走越宽才好。低到尘埃里,洗手做羹汤,本来是很幸福的事情。但是,仅仅懂得柴米油盐,会离孩子的精神世界越来越远。
教育孩子的王道,是执着地栽培自己。最理想的状态——孩子懂的,我们懂;孩子不懂的,我们也懂,至少,我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程,既是为自己,也是为孩子。孩子的起点,是父母的肩膀。如此说来,孩子永远不会有相同的起跑线。
所以,我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。
家教经验:孩子偏食不必强求改正
家教经验:孩子偏食不必强求改正
孩子偏食不必强求改正:只要保证食物对健康有利,即使孩子想吃四份同一种食物,而另一种一点儿也不吃,那就最好随他的意愿。假如孩子一道主菜也不想吃,而只想吃甜点心,也应该让他随便吃。千万不要说:“把菜吃完才能吃点心”,否则只能进一步打消孩子对蔬菜的兴趣,而增加他对甜食的欲望,从而造成事与愿违的结果。处理这个问题的最好办法就是,在一周内的一两次晚餐中,除了水果之外不要提供候选任何甜食。如果在吃甜食的时候,家里所有成员都人人有份,那么孩子也不应该例外。这样做当然不是想让孩子永远吃这种品种不均衡的食物。但是,如果孩子存在着偏食的问题,而且已经对某些食物感到厌恶,在这种情况下,要想使他做到饮食合理、均衡,你就应该让他们感觉到你根本不在意他们吃什么。父母强迫偏食的孩子去品尝他们不爱吃的食物是一个巨大的失误。假如他们被迫吃了点感到厌恶的食物,哪怕只是一点点,就会使他们更坚定不吃这种食物的决心,减少他们今后喜欢这种食物的可能性。与此同时,这么做还会破坏他们吃饭时的心情,打消他们对其他食物的食欲。
孩子的谎言,有时不必拆穿
当宝宝坚信圣诞老人会在圣诞夜给他带来礼物时,当宝宝为自己的胆小找了个很好的借口时,当宝宝拿了别人的东西而毫无愧色地说是自己的时……先别忙着暴跳如雷,也别急着告诉他“正确答案”,因为此时,宝宝正沉浸在他忘我的世界里呢,成人请勿打扰——
美美从出生第一天起,就听她在我肚子里经常听的那些音乐,而且一听音乐就手舞足蹈。从她3个月会笑出声后,她就开始亮嗓门给我们听。在她半岁后,我发现她的这种不淑女的表现愈演愈烈,于是只要她粗嗓子发音,我就会说:“美美,妈妈不喜欢你的噪音!”但她照旧我行我素。她姥姥却在她每次高喊的时候,轻柔地夸她“唱”得真好听。美美在姥姥的鼓励下,居然能听懂姥姥的指令,只要姥姥说“美美唱歌”,她就开始咿咿呀呀,并伴有声音的大小、高低和变音,而且会随着音乐一起哼唧。
可能很多妈妈和我一样,在孩子表现出不符合成人要求的行为时,会进行干涉和严加管教。其实有些事情,父母不必一定要向孩子“揭穿”它的本来面目,至少是现在。
兔子背着狮子走——把想象当成现实
3岁的严严在摆弄他的毛绒玩具,他让他的小灰兔兔巴哥和小狮子辛巴一起赛跑,辛巴累了,严严于是对兔巴哥说:“辛巴比你小,你背着他走吧。”一旁的阿姨见状,告诉严严应该让小狮子跑第一,抓到小兔子。严严不干,阿姨苦口婆心地告诉严严:狮子会吃了兔子的!严严大哭起来,好好的游戏终止了。
不揭穿的理由:
儿童就是充满了好奇和想象的,只是3岁以前的儿童想象水平还很低,而且经常与现实分不清,甚至会与常规、常识不符。这时如果成人急于提醒孩子,往往会破坏了孩子的游戏和兴致。当儿童在游戏中把自己的想象当作真实的生活时,他们不仅体验到了愉快,语言和想象也在进一步发展,成人此时就是要鼓励孩子的游戏和想象。
变通方法:
阿姨先不介入严严的游戏,等到严严自己主动停止了这个游戏以后,在他情绪好时,再把书里的知识讲给他听,增加他对动物的了解。
童真世界,请勿打扰:
1、我和白雪公主是好朋友。
2、你再欺负我蜘蛛侠会帮我。
3、这是圣诞老人送给我的礼物,是在晚上我睡觉的时候放到我的床边的,他每年都会给我送来礼物。
我爱怎么玩就怎么玩——用错误的知识游戏
2岁的元元把大大小小的瓶子罐子一个接一个摆放着排起了长长的队,妈妈认为应该按照大小、高低进行,还要区分出瓶子、罐子的不同。于是妈妈开始帮元元按大小排队。元元推开妈**手。妈妈又要替元元把易拉罐、塑料瓶归类,元元急了,把所有的瓶子都踢倒了。
不揭穿的理由:
1岁以后的儿童开始在简单的数概念、物体大小概念、空间知觉等方面有初步发展,需要摆弄实物获得这些知识。但是,由于他们的生活经验非常有限,会经常犯一些知识性的错误。成人如果在不恰当的时候插入教学,儿童会被迫停止活动,概念的理解就变得更加困难。重要的是,儿童需要自己在不断探索中顿悟,修正错误,积极整合新知识。
变通方法:
元元给瓶子排队是掌握顺序的过程,妈妈应该先表扬她。等元元体会到成就感后,再逐渐教给她正确的排序方法。
童真世界,请勿打扰:
1、绿色的太阳又漂亮,又不像会红太阳那样把人晒热,所以我把太阳画成绿的了。
2、哎呀,小娃娃感冒了,快给她穿上棉衣吧!(这是宝宝夏天玩过家家时说的)。
3、妈妈我给你变个魔术,我把这杯水倒进大桶里,水就变少了,神奇吧?
我爸爸是圣诞老人,他在天堂里——家庭有重大突发事件
马丁的爸爸在他还没出生时就去世了。从他懂事起,他就问妈妈,爸爸在哪里。妈妈告诉他,爸爸在天堂里,过圣诞节时爸爸就会来看他的。于是马丁逢人就说:“我的爸爸是圣诞老人!”
不揭穿的理由:
家庭有重大突发事件发生,比如失去亲人、父母离异等,都是对孩子心理的一种打击,可能很长时间里孩子都会恐惧、绝望,这时成人对孩子的保护与关爱是帮助他们成长的重要砝码。让学龄前的儿童了解死亡、离婚是需要时间的。
变通方法:
必要时告诉孩子,虽然爱你的那个人不在了,但是我会一样爱你、保护你。
童真世界,请勿打扰:
1、我奶奶回老家了,我上学以后她就会来看我的(奶奶是病故了)。
2、我妈妈出国了,她会带我去美国(爸爸妈妈离婚了)。
心理专家特别提醒:
不必立即向儿童揭穿事情的真相,目的是保护儿童的自尊。自尊是儿童对自我能力和价值的评价,它既来自儿童自我内部的评价,也来自外界对儿童的认同,它影响着儿童的适应能力和心理发展。儿童的自尊是在日常生活中培养的,越小就越需要成人细心呵护容易受到伤害的心灵。正确对待孩子的成败体验,多给孩子留面子,不要让他在众人面前难堪,才能更好地发展他们的自尊自信。
那玩具是老师奖给我的,不是我自己拿的——无意识撒谎
萱萱从幼儿园带了几个玩具回来,说是今天他表现好,老师奖励给他的。妈妈感觉不对劲,第二天送萱萱上幼儿园时,私下里问了老师,老师说她没有奖励萱萱,是萱萱自己把园里的玩具带走了。
不揭穿的理由:
儿童的说谎可能是因为无知、害怕或推脱责任而导致。从儿童的心理发展上看,首先他们是把想象的事情即兴当作现实;再有,儿童出于让成人(比如父母、老师)高兴,或者在弄坏东西怕父母批评而逃避惩罚时,也会撒谎;还有,儿童的自我中心使他们把玩具、食品都归为己有,有时候会不自觉地拿别人甚至是商场的东西,认为是自己的。
变通方法:
撒谎肯定不是值得鼓励的行为,父母要及时调节处理的方式,才会促进儿童的心理健康成长。萱萱妈妈不要当众指责孩子,要心平气和地告诉萱萱:这些玩具放的地方应该是在幼儿园。
童真世界,请勿打扰:
1、我今天表现好,老师夸我了。
2、明天我不用去幼儿园,因为老师病了(明天幼儿园有演出,可是老师没挑选他)。 [!--empirenews.page--]
3、玩具是哥哥给我的(他抢来的)。
我今天表现好,
老师夸我了
……
我不喜欢小狗,
它老冲着我叫,
一点儿都不懂礼貌
……
玩具是哥哥给我的
……
我不是害怕,是滑梯不好玩——为自己的退缩行为辩解
2岁半的乐乐和妈妈在公园里玩,有几个小朋友在玩滑梯,妈妈鼓励她也去玩。乐乐不太情愿地去了,却只滑了一次就跑回到妈妈身边。妈妈问乐乐怎么不滑了,她低声说滑梯没有意思。妈妈说你不是总想滑滑梯吗?乐乐坚持说她觉得滑梯太简单了。妈妈知道乐乐是害怕了,但并没有揭穿她。
不揭穿的理由:
孩子在遇到困难或表现出胆小时,他们可能会采用自己的方式为自己辩解,做父母的即便知道也不要马上指出。就像大人有的时候要掩饰一样,儿童也有这样的需求。况且,一旦当你指明孩子胆子太小了,这种反复的强调如同进一步强化了孩子的胆小退缩,她会更胆小。
变通方法:
忽略不提是减少乃至削弱这些行为的有效方法。乐乐妈**做法就很明智。以后,她可以先训练乐乐从一半的高度或者是小而矮的滑梯上慢慢滑下来,直到她有了安全感,再逐渐让她玩大滑梯。
童真世界,请勿打扰:
1、我不喜欢小狗,它老冲着我叫,一点儿都不懂礼貌(实际上她被狗叫声吓过,所以害怕)。
2、我喜欢玩火车,不喜欢玩飞机(因为飞机快速飞起来吓着了她,她不敢玩儿了)。
孩子,是时候和你谈谈人生和理想了!
在孩子开始懂事的年龄读哲学书,孩子们和哲学家一样拥有让自己惊讶的能力,11岁以上的孩子们已经有能力好好思考一些重要的问题。
致孩子:亲爱的,是时候和你谈谈人生了
我亲爱的孩子:
昨天在饭桌上,看到你闷闷不乐地吃完饭,我和爸爸都没有说话。和往常一样,你主动陪我站在厨房的水槽边洗碗,只是这一次比平时都要安静许多听着流水划过盘子的声音,你突然呆在那里:
“妈妈,你说人活着有什么意义呢,都是在浪费资源和能源。”
生活就像一艘茫茫大海上的航船,免不了会有失去方向的时候。当你开始思考人生意义的时候,很高兴,终于能和你坐下来聊聊人生了。
人生的意义是什么,这个话题可以很大,也可以很小。它大到,也可以小到佛家说的一花一菩提,一草一世界。
看看新闻,这个世界太大了,你得跳出自己的圈子。硅谷的天才少年正在和一群世界上最聪明的人随时准备改变世界;但是伊拉克的难民区的孩子正在忍受没有尽头的饥寒交迫、死亡恐惧和漫天炮火;上海富人区的孩子可能正在和妈妈撒娇春节去夏威夷度假,住最好的酒店,买最好的芭比娃娃;而贵州山区里的孩子,可能正在为全家人下个月的温饱发愁,为下个月的学费从哪里来发愁。
他们和你一样的年纪,你会发现虽然生活在小康之家,享受着最先进的电子产品,有可亲可爱的老师和朋友,为不上不下的成绩发愁……这样的日子可能有点无聊,但未必不是一种好。
所以这个话题真的太大了,因为人生来的环境就有天壤之别,有些人的意义在于改变世界和享受一切,但是同样很多人的意义,就只能是好好地、努力地活着。
但是这个话题也可以很小,看过别人,你只需要关注自己的人生。
你只有这一个人生,这一副身体,你想拿它怎么用呢?
妈妈长到这个年纪,其实很多方面依然笨拙。比如有了你以后才发现自己还有那么多不懂的东西,比如给你们爷俩做饭仍然会一不小心就烧糊,比如面对坏人偶尔还是会吃亏上当,比如看到你成绩下滑却只能着急跳脚,不知道该如何是好……
但是妈妈心里还是常怀感激,能让我在这样的人生中品尝到许许多多的喜怒哀乐。亲情友情爱情,从工作中帮助别人获得成就感,良好地保持着父母的健康和你的健康,对自己爱的人负责——一点一滴是那么具体,都在丰富妈妈的生命,这让妈妈感到自己人生的意义。
你才十二岁,见过的人很少,想知道的却很多。每天的生活重复着家到学校的两点一线,尽管我和爸爸经常带你出去走走看看,显然还不能满足你去思考更深层面的东西,探索更大领域的奥秘,这,是好事。
只是你要明白,只有在目前这样简单“无聊”但却牢固的保护中,你才能安安稳稳地丰满自己的羽翼。
等到有一天你蓄满了气力,想自己飞出去,那时候我和爸爸都不会强行留你。
你的人生以后还有多得多的风景,你也会发现真正让你魂牵梦绕、想要努力追求的东西。到时候,你就可以定义自己人生的意义了。可是现在你得耐住性子,把这一段坦途一步一个脚印地走过去。
说得本质一点,人最后都要归于尘土,人生的本质就是虚无,所以才要把生前的每一天都过得丰盛。关于未来,妈妈只能告诉你,你想要追求的东西和甘愿为之付出的事情就是你生命的意义。
而你想要做什么呢?这一点要问问你自己的内心,妈妈不会、也没有办法告诉你。
如果你还找不到答案,不着急,人生还长,我们可以边走边想。
宝宝小毛病不必过分担心
啃脚丫、舔舌头、瞥眼睛……看到孩子这样,妈妈们心里直打鼓:是不是有什么问题?儿童发育问题专家认为这几种情况家长不必担心。
一、“天呀,他总是喜欢尝他的脚丫子!”
出现年龄:4个月
小婴儿的眼睛和头的活动方向通常能透露出他的兴趣所在。从婴儿开始注视着自己的手时,我们可以推断,他现在开始对了解自己充满兴趣。
接着,孩子会发现他自己有脚,然后,他会把脚抬起来放到嘴里“尝尝”,去感觉,去体验,然后再放开。这样的行为能帮助他形成对自己身体的认识及动作机能的控制感,增加他们的信心和对环境的信任。
二、“不停地跑,还经常会撞墙!”
出现年龄:2岁
淘气的2岁,也是探索的2岁。当他掌握了走和跑的技能,有了行动的自由后,就开始东奔西跑。
有着天生探索热情的他,看到什么东西,就想马上把它抓到手里,感受一下那到底是什么。
他跑的时候直冲目标而去,根本不会注意周围环境。此外,这个年龄段的孩子,眼睛对距离的判断能力还没有完全形成。因此,很容易一下子就撞到墙上。
三、“不停地说‘不’!”
出现年龄:2岁
2岁,正是“控制与反控制”的阶段,他要通过自己的发声来得到他想要的。比如,从外面玩回来,孩子把衣服脱了随手扔在地上,爸爸说:“你把衣服挂起来。”孩子就会大声地说:“不!”
不要苦恼,这是宝宝的“第一反抗期”到了。说不,正是孩子自我意识出现的标志,他在试图控制周围环境。父母可以温和而坚定地坚持你的要求,这正是规则建立的开始。直到3岁,淘气的孩子又会变“乖”。孩子的发展总是螺旋式上升,比如他会由淘气到安静,然后再淘气,再安静……这个过程将会一直持续到十几岁。
四、“他变成了小话唠!”
出现年龄:4岁
4岁,正是一个不停说话的年龄。在幼儿园里,课堂休息时间往往充满了孩子的喧闹声。正是在不停地讲话中,孩子练习着语言,学习着游戏规则,释放着情绪压力。
如果你嫌他“唠叨”,而让他冲着墙说,那么,你将错过一个听孩子讲话的机会。作为父母,不管多忙都需要学会倾听孩子。这会帮助你了解孩子的情绪、需要等内心世界。
五、“开始舔舌头!”
出现年龄:5~6岁
5岁的孩子不像4岁那样唠叨不停,相对安静了下来。在5岁半的时候,他们会有一个变化,经常把舌头伸出来舔嘴唇下方——尤其是做作业的时候。
6岁的孩子,还是喜欢动舌头,但是舌头是在嘴里面,舔着外侧下牙床来回运动。也许你还会听到很多奇怪的声音。注意看孩子的嘴!这时候孩子进入了换牙期,中间的门牙掉了,封不住唾液,所以就会出现吸唾液的声音。
看看6岁孩子用过的铅笔,大都是被啃过的。此外,他们坐在桌旁吃饭的时间也比较长。这是因为吃饭时他总想说话,但是因为没有门牙,饭粒就会因为张口说话掉在饭碗里!
六、“他怎么总是瞥眼睛?”
出现年龄:6~7岁
四五岁的孩子刚进入一个新环境时,眼睛会四处转着看:多美丽的房间,我愿意多待一段时间!
但到6岁,孩子的眼睛就会向上瞥着,趁人不注意时再扫上两眼。比如,老师问他:“你的作业呢?”他说:“我忘了。”然后眼睛就会向一边瞥去。
7岁的时候,和他说话时,他的眼睛瞥向一边的角度会更大。老师在黑板上写很长的字,孩子都可以看到。直到8岁,孩子的眼睛才像又会“运动”了,可以转了。到8岁以后,跟孩子说话的时候他会直直地看着你。
家长和老师的相遇, 是一场爱和信任的邂逅!
时至今日,“家园共育”、“家园携手”已成为幼儿园教育的一个重要理念。家长们从以前送完孩子远远地站在校门外张望、一学期参加一次例行的家长会,到现在可以参与到孩子在校管理的方方面面,实在是教育前进的一大步。但是,任何事物的发展总有他的曲折与纠结。今天,我们一起来听听一位家长的自述。
一位家长说我的孩子是由爷爷奶奶帮助带的,我们做父母的省了不少心。但我的侄子当年是请阿姨帮助带的,我的哥嫂经常会说到请到合适的阿姨有多难,留住他们更难。帮助带孩子的阿姨不管在哪个家庭通常都很受待见,会非常被主人重视,要涨工资涨工资,请假就放假,提个什么要求都尽量满足。道理很简单,因为家长怕阿姨“心情”不好,影响到她对自己孩子的照顾和态度,而家长又不可能24小时监督。
我有时想,如果明白老师的“心情”也同样对孩子重要,家长也许拿出一点点对待家里阿姨的“小心”来对待老师,这对自己的孩子以及孩子班上的所有同伴,将是多么受益的事情,很多家校之间的冲突就不存在了。
家长们知道给自己带孩子的阿姨一切靠“自律”,很多素质也不是太高,所以要陪着“小心”,让她尽量心情愉快地带自己的孩子。而老师都是受过比较好的教育,又有上级主管部门、学校约束着。所以,很多家长一般谨慎地对待阿姨,但并不担心老师。
但是,人都是有情绪的,就像家长情绪的波动就直接影响到孩子,老师的“心情”可能会影响到一个班级的孩子。
其实,当今年轻的教师很多就是独生子女家庭长大的,他们拿到的工资也不见得会比一个家庭里带孩子的保姆高。但是,他们有的还没有成家,就带着在家里被几个大人伺候的几十孩子。
有些孩子在家里被几个大人同时带着还会磕着碰着,如果是在学校或幼儿园里受了一点伤,家长就难以接受了;有些孩子一生病,家长就认为是学校或幼儿园没有照顾好,没有尽责;有的孩子一说不想上学或到幼儿园,家长会立刻想这孩子在学校怎么了,就会马上质问老师......
当老师面对每一个孩子时,事实上都会看到孩子身后的家长。家长给老师脑海里的形象,有的总是善解人意的,有的可能凶神恶煞般;有的总是笑眯眯,有的焦虑;有的宽松,有的严苛;有的一想起就让老师紧张,有的总是让老师很放松......
偶尔,我也会有与老师们聚在一起的机会,发现他们讨论的永恒话题就是“家园工作”。老师都会谈到对家长的各种“印象”,其实这些印象会影响到老师对孩子的评判,会影响到老师如何与孩子们一起相处。
当老师们聊到不被家长理解时,普遍感觉很苦恼和无奈。
是的,如果你是一位教师,当家长一大早就黑着脸对你说话时,可能就会影响你一整天带班的心情。当家长晚上在各种群里讨论班上的事情时,传递着那负能量时,只要你知道,可能就会影响你的休息以及第二天的心情......而所有不明就里的附和者甚至旁观者都成为了“帮凶”。
没有完美的家长,老师不能要求所有家长都尊师重教,彬彬有礼。其实有些动辄挑刺的家长,他并不是只挑老师的刺,在哪儿都这样,他就是一个“刺头”。老师的“心情”不应该受这些家长的左右,更不能把自己的负面情绪带到他的孩子甚至整个班级的孩子身上。
同样的,也没有完美的老师。任何一个群体,优秀的总是少数,孩子能够有幸碰到好的老师,那都是家长和孩子的好福气。
整体上,教师这个群体都有专业培训,都有不同层次的管理者和各种规章制度的约束,“没有底线”的老师毕竟凤毛麟角。
但是,作为家长,我们都没有接受如何做家长的专业培训,大部分的人都是摸着石头过河,与孩子共同成长。不仅是和老师相处的问题,就是如何与自己的孩子和家人相处,常常表现得很“任性”。
我是一个企业经营者,对下属要求严格,过去我经常对下属严厉斥责,效果并不好。后来发现多认可多鼓励,不仅其他人工作积极性高、业绩好,而且自己的心情也好。
孩子上学后,我给自己定的规矩就是永远不在孩子面前讲老师的不是,对老师的工作积极支持配合,引导孩子客观理性地去体会师长之心。这样,一路走来,自己反而省心不少。
细想一下,自己孩子的成长如果看成一个企业的话,做父母的才是真正的老板,是亏是赚最后你都得兜着,老师充其量是职业经理人或者是中层领导,只会在某个阶段陪伴和引领你的孩子走过一段路,为你的企业出谋划策,共同创造收益。
这样说,并不是说我们做家长的服输认栽,对老师要谨小慎微。更主要的是,家长就是孩子的榜样,与他人特别是与老师相处的时候,多支持多包容,这就是在教自己的孩子如何为人处世,这也是孩子未来的立身之本。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《人生是场马拉松赛,不必轻言胜负》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了什么是教育笔记专题,希望您能喜欢!