爱也会成为孩子成长的陷阱

有一则名叫《幸福的小狐狸》的寓言，说的是一只老狐狸带着一只小狐狸生活在一个山洞里。老狐狸是小狐狸的爸爸，小狐狸的妈妈不幸死在猎人的手里，于是老狐狸就带着小狐狸躲进了这个山洞过日子。

由于小狐狸的妈妈死得早，老狐狸对小狐狸更是疼爱有加。

每天晚上睡觉的时候，老狐狸看着小狐狸酣然入睡的样子，眼泪就会止不住地往下流，想起了自己的妻子对它的微笑，还想起了原来一家三口过着那样幸福的日子，又想起它们自由自在的生活。这一切让它的心痛如绞。每当这个时候，老狐狸就暗下决心，要让小狐狸成为天底下最幸福的狐狸，不让它吃一点苦，不让它受到一点伤害，即使是自己粉身碎骨也要做到。

老狐狸每天都生活在惊恐之中，害怕猎人伤害小狐狸，害怕其他动物袭击小狐狸，害怕食物不合小狐狸的口味……所以，每当老狐狸外出捕食时，都要把小狐狸关在洞里，把洞口封得严严实实，看不出任何痕迹，然后拼尽全力去捕捉小动物，回来后总是满载而归，小狐狸就这样在爸爸的呵护下，幸福而又快乐地生活着。

有一天，小狐狸实在无法忍受自己待在山洞中的孤独，趁着老狐狸出去捕食的时候，打算偷偷溜出山洞，自己捉一只小兔子，等爸爸回来让它看一下。

没想到小狐狸刚露出头，就看到一只大灰狼眼睁睁地瞪着它。小狐狸没有见过这种场面，吓得晕了头，没向洞里跑，反而跑出了洞口。

由于小狐狸每天待在洞里，所以跑起来实在是太慢了，不一会儿就被凶恶的大灰狼给抓住了。

过多的爱没有让小狐狸得到保护，反而让它失去了应变和逃跑的本能，最终没有逃出危险而葬身狼腹。

很多父母也像这只老狐狸一样犯了“爱心”的错误，一切为了孩子，为了孩子做一切，过分照顾，过度保护孩子。

一位母亲为他20岁的孩子伤透了心，她不得不去找儿童问题专家。

专家问，孩子第一次系鞋带的时候打了个死结，您是不是不再给他买带鞋带的鞋子?母亲点了点头。专家又问，孩子第一次洗碗的时候，弄湿了衣服，您是不是不再让他走近洗碗池?母亲点头称是。专家接着说，孩子第一次整理自己的床铺，您嫌他笨手笨脚，对吗?这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道，孩子毕业去找工作，您又动用了自己的关系和权力。这位母亲更惊愕了，从椅子上站起来，凑近专家问：您怎么知道的?专家说，从那根鞋带知道的。母亲问，以后我该怎么办?专家说，当他生病的时候，您最好带他去医院;他要结婚的时候，您最好给他准备好房子;他没有钱时，您最好给他送钱去。这是您今后最好的选择。

没有父母希望得到这样的答案。

在孩子成长的道路上，存在着一个非常温柔的陷阱，就是那些过分庇护孩子的父母亲自挖掘的。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的机会，从而也失去了长大成人的权力。

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孩子的成长急不得也等不得

涵妈：前几天在高中群看一位家长的分享说什么都能等，就是教育不能等，而实际上教育本身就是一个等待的过程。就是因为大家抱着不能等必须即时即刻解决的心态才滋生出各种让自己和孩子都处于焦虑状态的问题。

睿妈：拔苗助长使不得。

景阳：可是中考、高考不等人唉。

涵妈：在中考高考十几年准备过程中会有很多机会，我说的“等”指的就是机会。不是硬性去教育，而是看准机会让孩子学会自我教育。

瑞爸：问题是很多人看不准机会，估计也不知道啥是机会。

一、什么是教育中的“等”与“急”

什么要“等”？遵循孩子的成长规律，遵循孩子的个性，对孩子的成长有耐心，这是教育孩子终必须“等”的。

放手不管，相信树大自然直，好苗不用愁，这是对“等”的错误理解；没时间、顾不上，孩子的事情自己来，孩子为自己负责；不管、不会管、或者管不了孩子，没办法或者想放弃的时候，这常常会导致我们用“等”来找借口，获得心理上的平衡；这两点都是“等”的误区。

什么要“急”？孩子的关键期、敏感期，需要让他打开视野、需要让他加深认知，在该做的时候让他去做，比如学生阶段就是要落实好学习，这是教育孩子所要“急”的。

拔苗助长，过量的早学多学难学，一口吃成胖子，这是对“急”的错误理解；总是用自己的角度看孩子，不停的抬高期望值，让孩子不能承受的压力，这常常会让我们用“急”来找借口，用战术上的“急”来掩盖我们战略上的“懒”，来获得心理上的安慰；这两点都是“急”的误区。

教育心理学中对“等”与“急”的解释是：教育对孩子的心理和生理发展有促进作用，但受到生理和心理发展的限制。通俗点说，每个阶段或年龄段的孩子，他的认知水平都是有上限，教育的目的就是为了让孩子尽量去够上限。”等“就是尊重孩子目前的生理和心理发展水平，”急“就是帮助、督促孩子尽量达到上限。

二、怎么实现教育中的“等”与“急”？

教育本身，或者说孩子成长本身，是需要遵循客观规律的，“春种、夏长、秋收、冬藏”，孩子小的时候创造学习条件、播种兴趣引导方法养成习惯，这是春种；不断的引导、修正，适时适量因地制宜的培养孩子，类似于灌溉施肥剪枝，这是夏长；然后静待花开，硕果累累，这是秋收；将所学所悟应用及回馈社会，这是冬藏。

“等”，就是所谓的静待花开，等待孩子成长，是建立在春种夏长的基础上，否则孩子也有较大概率“等”不出来正果；“急”，是要在春种夏长的过程中，适时播种、合理栽培，而不是过度催熟、野蛮成长。

坐享其成、靠天吃饭的“等”，会让孩子错过最佳时机，找不到发力重点；而如果不符合自然规律，拔苗助长，强行灌溉，过于“急”于成长，孩子也一样是“催花熟而无果”。教育的快与慢，等与不等，真应该向农民伯伯学习一下~

有一句话，叫“牵着蜗牛慢慢走”，按照蜗牛的特性和节奏，陪它赏风景就是最好的。而“奋马扬鞭正当时”，也是对宝马的最好的鼓舞与策励~

在“等”与“急”中，我们常常是因为急躁、不懂，混乱了思路。该慢的时候慢不下来，该快的时候快不上去。所谓在“对的人，在对的时间，用对的方法，做对的事”，在教育孩子上，尤其难。

结束语

我们父母，培养孩子，优先自己做一个“对的人”，认识自己，认识孩子，认识社会，掌握方法，客观对待孩子，将孩子培养成他应该长成的最好的模样，这就成了~

治大国如烹小鲜，育孩子如种庄稼。“等”与“急”，都是教育的智慧~

我给儿子“设陷阱”

这段时间与儿子一起,又学习到了不少的知识,他已经可以比较完整的读一篇不注音的小故事了,当然个别的字还是不认识,但是相比一年以前,他已经从一个时时撒娇、大字不识一个的小儿郎变成一个越来越懂事的小学生了.看着他的转变,我是乐在心头,喜上眉梢啊----在日益紧张的工作中,他的进步成了我甚感心慰的快乐源泉.

当然,要让儿子进步,首先妈妈要努力,万不得已时,也可以挖个"陷阱"让他跳跳哦,嘿嘿.

20日晚,我和他一起做了一些数学趣味题,相当于是奥数题吧,一连几道,他做的特别快特别顺,一边做一边得意的给我说,妈妈,这些题太简单了,这么快就做完了.我也乐得让他感到轻松,不过麻烦很快就来了.最后一个提高题,题目是这样的:"北京举行马拉松比赛,参赛队员的编号从0号到98号,第一站下来,退出者为6人,第二站退出者增至15人,第三站退出者增加到了28人,到终点时,退出者共有32人,问有多少人到达了终点?".一看儿子那边大笔一挥,列出竖式,98-15-28-32,然后告诉我,妈妈有17人.我知道儿子被这道题的文字游戏给蒙蔽了,于是就问他,首先，从0号到98号,一共有多少人?他脱口而出是98个!!我说,你再数一数,他一下子意识到了,说还有个0呢,是99个人.然后我就开始给他说“到底有多少退出者”的问题,结果他算来算去，最终结果他算的就是18个人，怎么讲也不明白,为什么不是把每一站的退出者都减出去,而是只减最后的一个数,讲得我口干舌燥,还是没有效果,怎么办呢----心里想,这个孩子,怎么一点都不象我,我小时候学数学是最好的啊-----可是转念又一想,哎,着急也没有用啊,用个什么"招"能让他明白这些退出者的意思呢??突然----便有了灵感.呵呵,试一试吧.

于是,我沉下心来,一改苦口婆心的姿态,转而学着他喜欢的Alice的语气,说:"好了,现在,我给你出一道难题,嘿嘿,小心我给你设陷阱哦,在出题前,我要先教你几个词,一个增加,一个是增至,一个是增加到了",儿子对“增加”和“增加到了”比较明白,但不知道“增至”是什么意思,我顺势给他说,"看看,学习语文有多么多么的重要,这个增至其实就是增加到了的意思",看着他点头表示明白,我接着用Alice动画般的口音说"那好现在,我要考考你,小心我要给你设陷阱了,这个陷阱是一个文字游戏,一字之差,谬之千里啊，要理解好意思哦.

-----我给了你6元钱,现在,我又给了你一部分钱,你的钱增至15元钱,我问你,你现在有多少钱???"他上来就想说是6+15,又有些犹豫,我趁机说,"嘿嘿，我可是已经设了陷阱啦，你可不能停下来哦，别想得太仔细了，可别把增加和增至弄得太清楚了哦.嘿嘿，我可是想看看你是怎么掉陷阱里的",儿子恍然大悟般说，“哇，这是个陷阱！”他想了想,嘴里说“哎呀，我可别掉陷阱里啊啊啊----嗯----增至是增加到了多少多少----哦，我明白了，其实我还是15元啊",对，对，对！---我热切的希望他能给我一个正确的答案，听到这个数字，心里特别高兴----可是嘴上却装着特别不高兴的样子说“哎呀，你怎么能这么明白呢，你怎么不往我的陷阱里掉呢，哼，看着吧，下面还有呢，我一定要让你掉进陷阱里！

听着，现在我又给你一些钱,你的钱增加到了28元,你现在有多少钱??""28元"----儿子毫不犹豫地答道，看来，他已经是很小心翼翼地来对付这个陷阱，很专心的来考虑是“增加了”还是“增加到了”的问题了,看着他有些得意洋洋的样子，我又装出一付特别失望的样子，用Alice的话说，“怎么又被你逃掉了，好讨厌”---儿子已经是乐翻了，哈哈大笑着，一副兴灾乐祸的样子，-----岂不知，最乐的是谁呢----呵呵------我赌气地说，“这次，这次我一定要设好陷阱，哼，我不说增至了，我也不说增加到了，我换一下，嘿嘿，这次一定让他掉陷阱里”可能是儿子天生胆小的缘故，看到他很紧张很一本正经的认真样子，我心里偷着乐开了花-----让你再随随便便地不认真读题，稀里糊涂地盲目做减法，这次一定要让你长长记性，让你记住什么是增至，什么是增加到了，什么是共有。于是我又怪声怪气的说“那好吧，到了最后，妈妈给你的钱共有32元,你现在手里一共有多少钱？”他说，“这个简单，就是32元。”我说“你确定吗？？改不改？？我怎么觉得应该是6+15+28再+32啊，不止32元吧”

“哎呀，是这么回事，妈妈，你刚才说了你给我的钱共有32元，所以，我就有32元，不用再加上以前的啦，以前的钱都已经在32元钱里面包括了，所以不用加了”“哦，是吗？我还是觉得应该加在一起才对啊。。。。”我装作特别迷糊的样子，儿子着急地讲给我听“妈妈，那是陷阱，不能加在一起，最后就是32！32里有了6和15和28啦！！！”看着儿子急得满头大汗地样子，我终于“醒悟”过来----“哦，原来如此啊，我明白了，幸亏你聪明，要不然我也要掉陷阱里了----那你帮我再算算这个题吧。”

于是我把刚开始的马拉松比赛的题目拿给他，他很快便算出来了，“妈妈，应该是67个人。”-----我笑了，说道：“儿子，你刚才可是说的18个人啊。现在变成67个，怎么回事？？”他不好意思的笑着说，“我刚才掉陷阱里了，我多减了一个6，一个15，一个28，其实，那个32里已经包括它们了，我不应该再多减了”----我喜出望外，看来，陷阱的效果还真不错，这么快就弄明白了，还讲的头头是道-----而且一直到了晚上上床睡觉，儿子还自言自语地说：“以后不管干啥都得注意千万别掉陷阱里啊”----呵呵，好象受到的“刺激”还挺大似的。。。

哎，一番斗智斗勇，“装疯卖傻”，累是累了些，但是收获很大：看来啊，陷阱挖得十分成功---规避风险的意识，遇到问题多动动脑子别盲目直来直去的习惯得从小培养啊---看来，这个奥数训练对孩子的思维还真的是很有用处，日积月累，自然会潜移默化啊----装扮了一回Alice，我现在也知道为什么孩子们那么喜欢Alice的课了，这样的氛围，孩子们没有压力，而且还能激发积极性。----看来，快乐教育也不是没有可能的，让孩子在游戏和愉悦中学习，这样他的印象一定会十分深刻，事半功倍啊，哎，可惜啊，现在的教育，方式实在不敢恭维。-----只是，只是真的把我累得的不轻-----哎，别叫苦连天的了，人家现在不都流行一句话嘛----为了儿子，“拼”了----呵呵。。。

这个挖“陷阱”的事情已经过去好几天了，至今想来,留给我的触动依然很大，一方面看着孩子为了学习而辛苦，我的心里特别心疼；另一方面，又不断的劝解自己，如今社会竞争激烈，不是狼就是羊，身为父母千万不能心太软，否则将来孩子到了社会上没有竞争力，反而远离初衷，所以必须要狠下心来，严格要求，不断提高他的适应能力和生存能力！在学习上做个狠心的妈妈吧，必须要严格，绝不妥协！当然生活中还是得民主一些，和谐一些，试着与儿子作朋友，能让他无限期待的希望能和妈妈在一起时，那是对妈妈最高的褒奖哦。

在过程中,尽我所能;在结果上顺其自然、随遇而安。

内向的孩子也能成功

很多人说：“性格决定成败”，所以望子成龙、望女成凤的家长都希望通过各种努力，让孩子的性格变得完美，以求能最大限度地获得成功。家长的美好愿望无可厚非，但这里我们要弄清楚几个问题。

首先，什么是“性格”。事实上，生活中我们所说的“性格”，基本上包括了心理学上的“气质”和“性格”两个概念。气质是指个体不以活动目的和内容为转移的典型的、稳定的心理活动的动力特性，是一个人心理活动在发生速度、灵活性、强度和指向性等方面特征的综合。它决定于生物学因素，也就是说，它来自遗传，是稳定的，不易改变。气质分为多血质、胆汁质、黏液质和抑郁质四个典型类型。

我们常说的活泼好动、思维灵活的外向性格多是指多血质和胆汁质，而安静沉稳，不善交往的内向性格多是指黏液质和抑郁质。心理学意义上的“性格”指的是一个人对现实的稳定态度和习惯化的行为方式中表现出来的人格特征，比如勤奋、慷慨、诚实、礼貌、遵守时间和规则等，它是环境的产物，是人社会化的结果，是人的社会属性。所以，人的性格尤其是小孩子的性格，是可以通过后天的努力进行适当改善的。不过，我们所说的内向性格和外向性格，它受遗传影响，不易改变。

其次，性格有优劣之分吗？很多人认为，“性格决定成败”，认为这个“性格”有—个固定的模式，只要是符合这个模式的性格，都可以获得成功。事实不是这样的。不同的行业对从业人员有不同的要求，并不是只有外向的人才能拥有一份好工作，内向的人拥有同样的机会。比如做教师，要求善于沟通；科研工作者，就要求性格沉稳，能沉下心去。“性格决定成败”说的是能否在了解自身的基础上，找到适合的工作和生活方式，是决定胜负的关键。

那么，家长可以做些什么呢？

第一，我认为家长需要搞清楚“成功”的定义。从早期的“哈佛女孩”开始，到书店里随处可见的成功学书籍，成功的热潮激荡着家长的心，几乎所有的家长都在带着孩子往那个叫做“成功”的路上奔跑。追求成功并没有错，错在这些人篡改了成功的定义。期盼孩子各个方面都优秀，当然不错，可是现实中，总要有成绩排名靠后的学生，每个人总有自己不擅长的方面。笔者认为，在保证孩子身心健康成长的基础上，寻找一条适合他的路努力行走，未必不是一种成功的生活。

第二，一定要遵循孩子成长的规律，帮助孩子客观地认识自己，看到自己的价值和优势。一个六年级的孩子正处于成长的关键时期，是他认识自我、确认自我价值、形成自信的时期，他需要鼓励和肯定。如果在这个期间里，孩子总是被否定、批评、呵斥，对自己没有一个客观的认识，他的自我评价会很低，可能导致他的情绪和自信心下降。在这样的低自我评价中成长，孩子未来的学习和生活势必要受到影响。

第三，给孩子一定的机会，但不是定目标。针对内向、木讷的孩子，家长可以有意识地创造机会，让孩子在愉悦的氛围中进行适当的改善，但切勿给他太大的压力。

让孩子“自然”成长为“天才”

如何发掘孩子所擅长的，哪种教养方式最适合自己孩子？为孩子提供最适宜的养育环境，让孩子跟随自己天生的特质和兴趣，是年轻的父母们在早教中必须要学习的“课程”！

“让孩子赢在起点上”，指的就是如果人们想开发孩子的智力和潜能，就应该在儿童发展的最初几年里尽可能多的获得数学、语言以及音乐等方面的能力。

事实上，科学家目前已一致认为：智力中的大部分是由遗传决定的。但是孩子具体的发展，还得取决于他们使用智力的情况。孩子接受什么样的教育，在一定程度上是由父母决定的。那什么样的教育才能让孩子最好的使用智力呢？答案是：情商教育！情商就像是武功中的内功，当孩子先建立了很好的自信心、独立性、好奇心，并且学会了控制自己的情绪和行为，以后无论学习语言、艺术还是数学，都可以让这些招式使用的时候威力倍增。而孩子能力的提高只需要父母提供符合他们特点的养育模式和环境，与孩子建立安全的依恋关系，让他们有好奇心、有勇气、有自信，当然也有相应的方法和技巧去做他们感兴趣的事情，并把事情做好。

0－3岁是儿童情商培养的黄金时期，在这个期间养成的行为习惯、思维方式以及与人交往的模式等将对孩子一生产生深远的影响。

0-3岁婴幼儿情商培养目标：自信心，好奇心，独立性、专注力，规则感，情绪控制的能力，适应性，同理心，合作与沟通

处于不同发展阶段的儿童，会相应地对声音、捉迷藏、形状、动作、字母、数字或者特定的话题感兴趣。这时，父母应该正确识别并积极地配合他们的兴趣，而不是按照自己的意愿让孩子学这学那。比如，所有的婴儿都会经历一个不停把手中的东西扔到地板上的阶段，这时父母不应该责怪孩子，而是要把东西再递给他，因为孩子也许只是想知道这些东西下落的速度有什么不同。稍大一些的孩子有时会对物品从形状、颜色、目的等方面的分类产生很大兴趣，也会热衷于把抽屉、罐子里的东西翻出来……

当然，孩子对什么东西感兴趣不仅仅取决于孩子所处的发展阶段，也取决于他的个人特质和天赋。尊重和跟随孩子的兴趣，保护孩子的好奇心和探索欲望，这才是孩子一生持续学习和发展的动力源泉。

为单亲孩子成长护航的法则

1.在孩子面前保持表面上的和谐

父母离婚不是孩子的错，没必要在孩子面前流露离婚大战中的敌意。既然战争已经结束，也到了该为孩子想想的时候了，3岁以前的幼儿还不能了解离婚是什么，但他会有深深的被抛弃感，这对他以后人生观的形成，性格的塑造都是极其不利的，这时需要父母给予更多的拥抱和亲吻。父母更是应该化干戈为玉帛，做不成夫妻那就做朋友吧。如果连朋友也做不成，看在孩子份上，那就做伪朋友吧。

2.孩子有权知道父母离异的事实

企图隐瞒会扩大孩子的不安，孩子有权知道家庭发生了什么的变化。父母可以紧紧拥抱孩子，告诉他，离婚不是他的错，父母爱他，对他的爱始终不会改变。大一点的孩子，父母可以与孩子好好沟通一次，因为离婚会催熟孩子的心灵。

3.让孩子感到父母对他的爱不变

爸爸妈妈虽然分开了，但养育孩子还是共同的责任，3岁以前的宝宝更是需要爸爸妈妈做各种具体的行动才能感受到父(母)爱，所以有可能的话爸爸和妈妈还是要跟以前一样，带宝宝一起去玩，或者搞个小聚会，让孩子幼小的心灵逐渐明白：爸爸妈妈虽然不住在一起了，但还是像以前一样爱我。

4.保持父(母)在孩子心目中的光辉形象

有些夫妻的离婚大战打得异常痛苦，所以把对对方的仇恨情绪无限扩大，导致双方在孩子面前一味指责对方，或当着孩子的面使用污辱性语言，这即不利于孩子的健康发展，也会让孩子丧失对未来的信心，对整个家产生厌倦感，更容易造成孩子长大后不愿跟父母说话，甚至仇视父母等等缺陷。因此身为父母一定要调整好心情，不要在孩子心中培育仇恨。

5.注意观察孩子的言行

父母在刚刚离婚的前几月里，孩子不能理解或有异常都可以理解，这就需要父母双方努力来安抚孩子受伤的心，若几个月后还发觉孩子有不爱说话，行为孤僻等举动，就要引起父母的注意了。有资料显示，单亲家庭的孩子容易不合群,孤僻、拘谨、沉默寡言。父母在此时要及早发现，特别对一直内向的孩子，要提早预防，例如离婚后坚持周末一起带孩子，每天跟孩子通一小时电话，给孩子买一些小礼物等等，父母要共同努力帮孩子度过这段危险期。

6.避免在孩子面前过多地流露悲伤情绪

离婚之初，重回单身，必然会愈想愈伤心，对整个社会也会产生怀疑，可能会用封闭、极端和孤独的行为来保护自己，这种自怜自艾会直接影响孩子的心情，让孩子也陪你沉入无尽的忧伤中。所以，孩子的父母只有坦然面对离婚的现实，尽快调整好自己的心情，以快乐、健康、积极的态度去迎接以后的生活，给孩子创造良好的成长氛围。

7.生活的变动越小越好

父母离婚绝对属于孩子成长中最大的变故之一，所以在离婚之初的那段日子里，除了父母分开住，最好是什么也不要有变化：比如搬家、转幼儿园等。这时的孩子已经不能接受更多的变化，哪怕一点点变故，都可能成为压垮孩子的“最后一根稻草”。

8.要以平常心态对待孩子的成长

如前所述，有些父母(尤其是有监护权的一方)会有补偿心态，认为亏欠了孩子，所以对孩子的要求尽力满足；又或者把自己全部的爱及希望都寄托在孩子身上，对孩子处处严厉要求。这两种极端的行为，都会使孩子形成任性、独僻、霸道或暴力的个性。所以应把他当成是一个普通的孩子，用平常心态去教育，给他一个健康的发展空间。

9.注意孩子与伙伴的相处

孩子一天大部分的时间都在幼儿园里，处理好同伴关系,保持正常的群体生活，可以淡化孩子的痛苦，及早从父母离婚的阴影中走出来。单亲家庭的孩子容易不合群，父母要鼓励孩子多交几个要好的小朋友,经常带孩子跟同龄的小伙伴一起玩耍，不要给孩子提供形成孤僻性格的土壤。

10.调整孩子对再婚家庭的适应性

单身爸爸妈妈遇到合适的人当然会再婚，但一定要尊重孩子的意见。因为孩子不是父母的私人财产，他是一个独立的个体，所以父母在做出再婚决定时，一定要先顾及孩子的感受。父母再婚当然是为了有更好的生活，但千万不要一投入感情就忽视了对孩子的关怀。否则，孩子就会产生父母都不要我的想法，容易自暴自弃。所以父母在享受新生活的同时，更应该把注意力放在帮助孩子接受新环境上，让孩子慢慢接受新的生活、新的家庭成员，这对他健康成长是大有帮助的。

让沟通成为孩子健康成长的一把“金钥匙”

随着独生子女的普及，生活水平的提高，独生子女的家庭教育出现了这样那样的问题。最为明显的是家长对子女的百般溺爱和过多保护，对孩子提出的要求都想方设法给以满足。久而久之，孩子便形成一种理应被包容、被关爱、被保护的依赖型人格，养成了一些不良的习惯。比如稍有不顺心的事就乱发脾气，即“任性”的习惯。

孩子们天生就朝气蓬勃、思维敏捷、情感丰富，关注他们的内心生活是家庭教育的重要开端。然而，要“读懂童心”却非常艰难，因为每一颗童心都是丰富、细腻，独特而又敏感的。怎样让孩子打开“心结”，与父母畅通无阻地沟通与交流，以促进孩子的身心健康和谐地发展呢？只有家长以一种更宽容、更理解和接纳的态度来认识和看待孩子，明晰孩子的想法，发现孩子的目的，然后再和孩子一起制定应对策略。这样，孩子还是比较愿意向父母征求意见的。

父母要注意和孩子的沟通方式。很多父母在和孩子沟通的时候往往是站在一个很高的高度和孩子沟通，这样会使孩子有一种压迫感和不安全感。孩子本能地会关闭自己的心门，以至于孩子不愿意向父母吐露心事，感觉父母对自己不理解。父母在和孩子沟通的时候，要和孩子站在平等的角度，以直接、委婉、间接、暗示等等方式去和孩子沟通。在这里父母要注意，如果你和孩子沟通时，孩子表现出不愿意听，或者反感的时候，你就不要再说了，这样只会加深孩子的反感和叛逆，而是应该注意先停顿，再寻找合适的机会和合适的方法与孩子沟通。

怎么听孩子的倾诉也是很关键的。父母要学会倾听，至少父母要在听完孩子的轻松之后，理解孩子的意图、出发点、心态等基础上再发言。处理事件的时候，不要翻老底，也不要强制性地要求孩子怎么、怎么样