幼儿园孩子因被批评扔凳子砸老师。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？下面是小编精心为您整理的“孩子犯错了，家长和老师不用批评，只要和孩子讲八句话就可以了”，希望能对您有所帮助，请收藏。
孩子犯错了，家长和老师不用批评，只要和孩子讲八句话就可以了
第一个问题是：“发生什么事情了？”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何？”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他 第三个问题：“你想要怎样？”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他：“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问 第七个问题：“你希望我做什么？” 并且表示支持。
等到事情过去之后，问他最后
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”
让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了
经典八问：
第一个问题是：“发生什么事情了？”
第二个问题是：“你的感觉如何？”
第三个问题：“你想要怎样？”
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
第六个问题：“你决定怎么做？”
第七个问题：“你希望我做什么？”
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
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简单方法就可以培养和提高孩子的注意力
前段时间，好友移民到了德国，语音聊天时，好友在那边瞪圆了眼睛，你知道吗？德国的孩子太神奇了。
我问她，不要比划着外国的月亮比中国圆了。究竟哪里神？
她说，德国的孩子可以认认真真地坐在餐桌片吃完一顿饭，可以一人安静地玩一两个小时。
我说，那有什么呢？
她连忙补充：他们能每个周末都回去看爷爷奶奶，多年不爽约。并且可以回家先写作业，不用家长监督，也不用家长陪同。你家孩子能做到吗？
想想我家的孩子真心做不到。
然后朋友跟我分享了德国是如何提高孩子的注意力的：
首先，从家庭教育上。父母会给孩子很多的自由空间，让他们自己处理一些力所能及的事情。比如说从小让孩子自己吃饭，而不是家长一口一口地喂；让他们自己穿衣服；让他们慢慢地收拾、打扫自己的房间；允许他们单独做手工，玩拼图或者剪纸张；在父母的指导下，做一些简单的饭菜。
其次，从学校/幼儿园上。他们需要学会如何与父母之外的人相处，如何更好地配合老师，如何与其他小朋友交往。要学会自己吃东西，自己上厕所，独立穿脱鞋子，学会在花园里晒太阳或者打雪仗……
在小学的前两年，老师都将注意力放在了培养孩子的正确习惯上，比如数字和字母的标准写法，作业的准确分类，不可以在书上乱写乱划等等，还有一点就是“孩子回家第一件事就是先写作业，并且独立完成，专心做完作业后，才可以去玩儿”等，如果孩子不专心或者一边写作业一边玩耍，家长和老师都会及时帮助孩子纠正！
再次，在社会层面上。在所有的餐厅，诊所，包括银行，都会提供让孩子们安静地看书／画画的角落或者房间。在这些场所，每个人都认真地遵守着公共规则，如果孩子太吵闹，父母也不阻止的话，周围的人就会有人来给孩子“补课”！
孩子在路上要专心走路和骑车，在餐厅要安静地吃饭，在医院或银行要耐心地等待，不仅是父母的要求，更是公共场所的要求。
孩子如果有兴趣，可以参加各种课外学习，例如足球，芭蕾，跆拳道，包括网球或者乐器，孩子都会系统地学习并且得到家长多年来的支持。社会上的组织也会邀请他们去参加各种活动，鼓励并帮助孩子把自己的爱好和特长坚持下去。
德国的很多经验可以借鉴。具体来说，家庭是孩子首先要面对的成长环境，父母可以做哪些工作呢？
1父母要给孩子足够的空间和自由，不要“横加阻拦”
记得孩子很小时，有段时间她一直啃咬指甲，我觉得不妥就想去纠正，孩子的爸爸当时就说：不要打断她，如果要纠正，下次等她开咬前就指正比较好。
爸爸的意思自然是孩子在专心干一件事时，哪怕是不太好的小事，还是不要中途打断了，因为打断是很粗鲁的行为，可以提前或事后给孩子讲清楚，当然危险的事情是要立刻阻止的！
后来无意之中发现很多妈妈一直在好心做坏事的“打断”孩子：
孩子在开心地玩着，妈妈递过来零食；孩子在外面和小伙伴玩得正开心，妈妈会提醒现在该回家吃晚饭了；还有很多时候孩子读书做作业时，妈妈会突然插话问问题……这些都属于“粗鲁打断”，第一不利于孩子专心做事，第二也很容易让孩子学会粗鲁地打断别人。
2公共场所保持安静，不打扰别人
让孩子安静下来，很多家长都会说实在是太难了：孩子就是孩子，怎么可能安静呢？！德国父母却坚持不懈地让孩子学会了安静，尤其是在公共场所。
例如孩子在游乐场玩儿，刚会走路的小朋友就懂得排队并且不打扰别人，别人在荡秋千，如果你也想玩儿，得安静地等在边上，不准催别人也不准叫喊，更不允许推搡或者哭喊让忙。
比如说，在家里可以这样，妹妹老是打扰哥哥玩耍或者写作业，家长就会协商分开两个孩子或者给妹妹找到相对安静的项目。哥哥写作业时，妹妹不可以看电视或大声呼喊，当然妹妹在画画时，哥哥也不能自行找妹妹玩耍或者半路拉妹妹去干别的事情……包括孩子们抢着说话时，也要有先来后到，等一个说完另一个再说…..这些都是小细节，但是培养出来的大原则意识就是：不打扰别人，也不被别人打扰。
3让孩子过上有规律的生活
孩子日常生活的节奏以及各种活动的时间长短都会影响他的注意力。例如，孩子跟小伙伴在外面玩耍时，心跳加速，全身的每一个细胞都处于一种兴奋状态。进入室内后，孩子很难立刻进入到绘画或者读书等安静活动中。有的家长会要求孩子立刻安静下来，集中注意力，投入到学习中去。这种要求本身就是不合理的，是很难起到效果的。
因此，父母在安排孩子的活动时，应当注意调整时间，在孩子玩耍后，让他平静一会，再投入到学习中去，或者是学习了一段时间后，玩些有趣的小游戏，缓解一下学习疲劳，但要控制好玩乐时间，要让孩子的生活有张有弛、动静交替。
4尽量减少对孩子的唠叨和训斥
3—10岁是儿童各项能力提升的最佳时期，在这个时期训练孩子，他的提升速度最快，超过最佳年龄段，训练效果就会呈下降趋势了。孩子的早期教育不是学习ABCD，恰恰是意志品质、性格及注意力的培养。这个过程一旦受阻，一直唠叨、呵斥孩子“怎么做事三心二意的”“怎么做事拖拖拉拉的”，孩子的自信心就会受挫，这等于无形中强化了孩子注意力不集中的特点，他就会在心里认同自己的缺点。
父母可以通过“要求实现”的小游戏，加强孩子对注意力的认识，也就是你可以满足孩子的任何一个要求，但是完成程度取决于你。孩子想吃煎蛋，你一会儿故意忙东，一会儿忙西，磨磨蹭蹭老半天，终于把鸡蛋放在了煎锅上，可是，正当鸡蛋要熟的时候，你故意离开了一会，导致鸡蛋煎糊了，孩子就会抱怨。然后妈妈这时开始循循善诱了，为什么你会抱怨呢？为什么鸡蛋会煎糊呢？那孩子你自己有没有出现类似的问题呢？然后，借着游戏，就可以让孩子知道注意力不集中的害处，然后在日常生活中，学会集中注意力。
5培养孩子的自我约束力
孩子的自控能力较差是注意力容易分散的重要原因。当有新的刺激出现时，成人可以约束自己不去关注它，但孩子却很难做到，毕竟，孩子的好奇心实在是太重了。因此，为了培养孩子的注意力，父母们可以有意识地创设情景。
采用游戏的方式，将持续注意的时间要求变为游戏规则。
比如，与孩子一起玩“指挥交通”的游戏，让孩子扮演交通警察，事先约定每班交通警察要站3分钟的岗，时间到后才能换岗。在游戏中，可以逐渐延长站岗时间。通过不同的游戏活动，孩子就可以慢慢地将外在的游戏规则内化为内在的自我约束。
6有意识地增加干扰因素
太安静的环境反而不容易培养注意力，例如培养孩子去午睡，周围太安静了，反而会让孩子更敏感，睡眠更浅。也就是说如果孩子要睡觉了，周围环境正常即可，父母该干嘛干嘛，不要特别大声就行，可以尝试多些户外活动或者比较嘈杂的环境，要让孩子慢慢学会“累了就能随时随地睡着”。
包括孩子在学习时，没有人来打扰孩子分神就可以了，并不是说妈妈不可以洗菜做饭打扫家务，爸爸不可以看喜欢的球赛或者接待朋友。
不要从形式上太强调“给孩子营造安静环境”了。孩子漫长的一生，不仅需要培养闹中取静的能力，还要掌握强大的克服诱惑的能力。为了锻炼后者，比如，父母可以在孩子做事时，假装无意地把他感兴趣的玩具、图书或糖果等放在他旁边。当孩子表现出要放弃当前的活动去选择新的诱惑时，父母应及时地明确提出要求，让孩子集中注意力。
7培养孩子注意事物的广度
孩子注意力差的一个表现是不能同时注意多个事物，为此，父母们要学会有意识地设计一些活动，来培养孩子的注意广度。
比如说，在孩子面前摆放上汽车、小球、铅笔等多种物品，让孩子先观察几秒种，然后让他闭上眼睛，趁机悄悄拿走几样物品，然后让他说出哪些东西不见了。对于稍微大的孩子，可以带他去逛街，让他观察街边环境，然后把他见到的事物描述出来，父母可以在旁边加以引导。这些游戏是要求孩子在观察时，能快速地注意到几个物品，从而锻炼孩子的注意广度。
8增长孩子的注意力时间
要做某件事情时，才会要求提高注意力，事情的任务越明确，完成任务的愿望就会越迫切，注意力就会越集中和持久。要想使孩子的注意力时间持久，要提前告诉他为什么要这样做，激发他做好这件事的愿望。
比如，我曾经和孩子在花盆里栽了一颗芽苗。最初几天，孩子可能出于好奇会经常来看一看，但时间久了，兴趣就会趋于淡化，自然就不会来光顾了。但是我在这之前就对孩子说：“你要是看到它开花了，就赶紧来告诉妈妈”。这样就让孩子明确了他的任务，他就会经常主动地注意它。
在孩子成长的初期，父母的引导十分重要，也就是说生命前期父母的工作越认真越正确，孩子的正常就会越来越轻松……帮助孩子培养良好的生活、学习和休闲习惯，可以让孩子受益一生。
孩子犯错时家长最不该说的一句话
现如今的很多父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍，孩子即使犯错闯祸，家长也极少批评数落，只说“没关系，下次注意”。这简单的一句话，是孩子在犯错闯祸后最愿意听到的，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束。对“无所谓”的孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，“没关系”父母只会养出不负责任的孩子。
孩子犯错没关系爹妈出面全摆平
“没关系，下回注意”这句话基本上已经成了很多家长对犯了错的孩子的口头禅，也成了孩子的“免错金牌”。用孩子们自己的话讲，“下回注意”的潜台词就是“下次也没关系”。当下家长们对于孩子的很多小错误过于包容甚至是纵容。孩子在外调皮捣蛋，弄坏了别人的东西，面对人家的指责，很多家长总是“象征性”地批评孩子两句，然后掏钱给人家赔礼道歉，转过头来就告诉自己的宝贝儿：“没关系啊，别吓坏了。”头几次时，孩子对自己的过失还会觉着内疚，怕受到家长的批评，但几次下来，他们发现这都“没关系”：欺负了别的小朋友，妈妈替我去道歉；丢了水壶，爸爸立马买新的；哪怕是故意发脾气将挺贵的玩具摔坏，也不会受到太多指责，而很快又会收到新玩具。总之，在孩子从小的记忆中，犯了错惹了事儿都没关系，自有爹妈替他摆平。
某小学低年级老师这样看“00后”和“8090后”：“十几年前，当‘独一代’还是学生时，他们很刺儿，总找老师告状，而现在，还是他们来找老师告状。现在他们中的一部分人已经为人父母，可每当孩子在学校有了不顺心或受委屈时，他们还是要替孩子出头，甚至有时老师觉得是微不足道的小事，明明孩子自己就能找老师解决的，家长非要亲自出马。反正在家长眼中，无论大事小情，孩子的事自己都能摆平。”
命运没有彩排不能从头再来
任何父母都希望为孩子铺设一条平坦的大道而披荆斩棘、奋力搏杀，哪怕有个小石子，父母也会告诉孩子“没关系，有爸妈呢”，然后将小石子一脚踢开。可孩子的路还很长，并不是遇到沟沟坎坎时爹妈都有机会喊暂停然后扫清障碍的。一手难遮天，如果有一天，爹妈已经跟不上孩子的速度，无力为其“扫雷”时，那么一切的小坎坷在孩子眼中都将放大成巨大的困难。
“没关系，下次注意。”这样简简单单的一句话，背后隐藏着家长替孩子卸下责任的隐含意图。在这里，“没关系”可以说是“不负责任”的代名词，当家长埋怨孩子“不懂得为前途考虑”时，可曾想过，你们根本没有给他锻炼责任感的机会。很多家长一定有这样的感受，就是孩子不懂得心疼钱，看孩子花钱“无所谓”的那股子劲儿，“就好像钱是大风刮来的一样”。同样，对于得来太容易的一切事物包括感情，在他们眼中，都是那么无所谓。对于“无所谓”孩子，一位老教师形象地做了比喻：“没挨过打，所以不知道疼。犯错自己担着，适当惩戒，自然以后会小心，遇到类似问题时，也不会哭天抹泪指着父母救援，定会自己想办法解决。”
对“无所谓”孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，更不是每件事都有改正的机会，也许打碎花瓶、弄丢东西这样的事情可以下次注意，可更多决定前途甚至命运的事情只能是“一招定乾坤”，无论是孩子还是父母都无法叫停而重新来过。
家长惯性“扫雷”孩子有恃无恐
“没关系，好好写作业去吧。”作为家长的您，细想想是否也说过这句话？记者在对小学生的随机采访中得知，这句话，是他们闯祸后最愿意听到的一句话，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束，只要“好好写作业”，那么就“没关系”。有些调皮却聪明的男孩儿表示，只要写好作业，学习成绩不错，那么即使闯了祸，基本也是大事化小小事化了，所以，除了成绩，他们清楚在家长眼中其它的事情都“没关系”，自然有恃无恐。
父母之爱子，则为之计深远。而现如今的“没关系”父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍看似是爱得深远，其实是目光短浅。每年的六、七月份是考试季，也是家长们最忙碌的时期，考生们还没踏入考场，家长们就已经盘算好要去哪个学校。更有甚者，为了是去甲学校还是乙学校难以取舍，转而向记者求教。
记者接到这类电话不是一两个，每年身边也有不少这样的朋友。几年前，赵女士的女儿上初三，孩子自己认为考上中上等的高中没嘛问题，可赵女士心气儿高，非要让孩子上数一数二的学校不可。那时，虽说赵女士也顾着孩子的饮食起居、营养搭配，可更多的心思花在了想方设法托关系、找门路上。终于，孩子还没考试时，赵女士已经将后路都准备好了。为了给孩子减压，那段时间赵女士两口子的口头禅就是“没关系，你考成嘛样都能上某某中学”。话说，“某某中学”当时是本市数一数二的学校。后来，孩子自然是因为赵女士的打点和努力而上了那所中学，在孩子眼中，母亲就是无所不能的“万能妈妈”。有了这座大靠山，孩子的用功程度直线下降，三年后高考时，只考上一所普通大专。现在赵女士说：“当年的做法错了，凡事都替孩子解决，以为这样做能为她提供最好的条件，可是，你给得越多，她得到越容易，也越无所谓。”
小时被“包办”就业“无所谓”
如果说孩子上中小学的时候家长还“只盯成绩”，那么孩子一旦上了大学，家长就恨不得连成绩都“包办代替”。小刘的大学副校长是刘爸爸的发小儿，从大一刚进校，刘爸爸就告诉了小刘这层“王牌关系”，并打包票：“即使考试不及格，也能想办法让孩子及格。”每次考试前室友挑灯夜战复习功课时，小刘都轻松至极，俨然胸有成竹，别人问他时，他一脸无所谓，幽幽地说：“考出来再说，不及格的话就让我爸找人呗。”那语气和神情，仿佛在议论别人的事儿。
也许是孩子从小听多了“没关系”之类的撇清责任的教育语言，所以长大了，他们对自己的事也变得无所谓。不仅在学业中如此，当面临求职就业时，他们依然是那“无所谓”的“大小孩儿”。小魏大四毕业时没找到工作，魏爸爸说“没关系，出国留学吧”。于是老两口拿出了大半积蓄供孩子出国。无奈小魏的外语不过关，家里只得安排了语言门槛不高、知名度很弱的某亚洲国家学校，两年后学成回国，小魏既不着急投简历，也不参加招聘会，依旧是宅在家里，等着爹妈帮他找工作。眼见得当年的同学都成家立业，快30岁的小魏也不着急，他表示：“无所谓，家里也不指着我挣钱，等他们安排吧。”说这话时，小魏既不上火，也不脸红，俨然跟他没关系一样。
15句话可以鼓励孩子自信心
鼓励孩子别只会说“你真聪明”，不如试试这15句！
1.你很努力啊！——表扬努力
You tried really hard on that.
当孩子给你呈现一幅漂亮的作品时，可不要被喜悦冲昏头脑，请记得肯定他为此付出的艰辛和努力。
2.尽管很难，但你一直没有放弃——表扬坚毅
You never gave up,even when it was hard.
当孩子完成一件对他来说很有挑战的事情时，比如苦思冥想一个围棋餐具，一次次尝试操场上搞搞的攀爬架，无数次失败后无数次反复尝试，请记得肯定他的耐心和坚持。
3.你做事情的态度非常不错。——表扬态度
You have such a positive attitude.
当孩子对面临的任务充满了积极向上的正能量时，可不要忘了抓住机会美言几句。
4.你在_____上进步了很多！——表扬细节
You have really improved on_____.
当孩子在某方面能力有所提高时，表扬细节越具体越好，比如：宝贝，你现在游泳时姿势更标准了，而且换气频率也更加均匀了，比之前进步很多，真棒！
5.这个方法真有新意！——表扬创意
What a creative solution to that problem!
这是最需要注意的地方，看到孩子的奇思妙想，最容易让你跟“聪明”挂钩起来，可是奇思妙想真的是“聪明”吗？它应该是创意和思考的积累喔！是孩子在尝试无数次可能性方案之后才收获的脑洞打开呢！所以，表扬“有创意”就对啦！
6.你和小伙伴合作得真棒！——表扬合作精神
You work very well with your classmates.
一个人无论多能干，能做的事情也是有限的，如果孩子和小伙伴一起合作完成了某件事，做得还不错，请一定要抓住机会肯定孩子的合作沟通能力吧！
7.这件事情你负责得很好！——表扬领导力
I love how you took ownership of that!
有些事虽然不完全是孩子一个人做的，但他是负责管理的，做得好是因为他有很强的责任心和领导能力，表扬到这个点上，能让孩子知道，虽然他并没有在每个步骤上亲力亲为，但能made it happen,也是一种是十分重要的能力。
8.你一点都不怕困难，太难得了！——
You are not afraid of a challenge!I like that!
表扬孩子的勇气，是最能帮助他涨“自信指数”的时候。
9.你帮_____完成了她的任务，真不错！——表扬热心
You did a great job of helping _____with het assignment.
“赠人玫瑰，手有余香”，主任是一种美德，一定要表扬孩子的热心，鼓励他多多帮助别人。同时也能让他知道，克服困难的方法有很多，除了自己的耐心坚持，向别人求助，从别人的经验中学习，也是非常有效的办法呢。
10.你把自己的房间/书收拾整理的真好。——表扬责任心和条理性.
You have taken great care of your room/books.
能把自己的地盘整理好，把物品收拾好，照顾好，是有责任心，做事有条理的体现，这是孩子能做好其他事情的基础，表扬和鼓励那是必须的。
11.我相信你，因为_____。——表扬信用
I know I can trust you because _____.
良好的信用会让孩子的人生道路更加顺畅，所以要适时帮他建立。比如和孩子约定什么时，可以说“我相信你，因为前几次你说话都算数”，“我相信你，你一定会找到好办法”......
12.你今天参加活动时表演的很好！——表演参与
You did a great job of participating today!
参与活动，能开火事业吸收更多的养分，当孩子季节踊跃的参加活动，并在活动中表现不错时，一定要鼓励他的参与感。
13.你很重视别人的意见，这点做的非常好。——表扬开放需新的态度
It is so nice that you value other peple"s opinions.
从别人身上吸取好的建议和经验，自己能力也会不断提高，拥有成长型思维的人一般都有着开放虚心的态度
14.真高兴你做出这样的选择。——表扬选择
I am so proud that you made that choice.
能出色地完成任务，有时是因为努力，有时却是因为改变了策略，做出了正确的选择。表扬策略，也是培养成长型思维的关键呢。
15.你记得_____!想得真棒！——表扬细心
You remembered to _____!Great thinking!
细心不仅体现在谨小慎微，更体现孩子考虑问题的全面性和多角度。出门玩的时候，孩子不忘带伞，后来下雨了还真用得着，原来出门前细心的孩子特意查看了当体天气预报，这时候，爸爸妈妈就该表扬一下他细心和考虑周全啦。
孩子培养自控力，一个实验就可以！
你是一个自控力很强的人吗？在工作和学习中，你能够长时间专注地做一件事，还是严重拖延，沉溺于社交网络和在线游戏？
心理学家沃尔特·米歇尔用他的专著《棉花糖实验》告诉人们：胎教自控不仅是一种可以培养的能力，更是你自己的选择。
实验开始时，每个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知，他们可以马上吃掉这块棉花糖，但是假如能等待一会儿（15分钟）再吃，那么就能得到第二块棉花糖。
结果，有些孩子马上把糖吃掉了，有些等了一会儿也吃掉了，有些等待了足够长的时间，得到了第二块棉花糖。在那之后，先后有600多名孩子参与了这项实验。
这项实验最初的目的，只是研究孩子在什么年龄会发展出某种自控能力。
棉花糖实验
那么，“棉花糖实验”到底表达了什么？
年龄的影响：5岁是分界
米歇尔的研究小组在1992年的报告中明确指出，5岁似乎是一条重要的分界线：4岁以下的孩子大多不具备延迟满足的能力，而5岁以上的孩子就明显出现了早期萌芽。亲子无忧在针对更多孩子的研究中，少儿教育发现大多数孩子在8-13岁的时期，都可以发展出一定的延迟满足能力。
执行功能：成功人生的必备技能
执行功能让人能够实施计划、解决问题，它促进了人育儿网的心理功能的灵活性，对语言推理和高效学习也十分必要。执行功能发展得好的孩子在追求目标时能够有效抑制冲动性行为，记住指令，并且能控制自己的注意力。因此，这些孩子在幼儿园期间的数学、语言和文化素养测试中的表现比那些执行功能弱的亲子无忧同龄孩子更好就不足为怪了。
掌控感：“我就是能”
“掌控”是一种你能够自主决定自己行为的信念，这种信念让你能够去改变、成长、学习以及征服新的挑战，孩子们越把自己看作积极结果的原因，亲子无忧他就越有可能在棉花糖实验中选择延迟满足、控制冲动倾向，将自己有助于达到预期结果的行为在各种情况下一直坚持下去。他们相信自己能做到，并且真的做到了。
乐观：对成功的期待
保持乐观与对成功的期待意义非凡，要让孩子认为自己是一个能运用努力和能坚持的人，同时把自己看作是积极结果的原因。
如何培养孩子的自控力
家长不应使用强硬的语气要求孩子去克制自己的行为，而应该去耐心地引导孩子进行自我控制，并将这种自我控制的行为内化为一种习惯；
其家长需要在生活中多多给孩子鼓励，在孩子表现很好的时候及时给予夸奖和鼓励；
家长在训练孩子的时候应该让孩子觉得等待是值得的，等待后实现的是更高价值的目标，简单的说就是在等待过后将获得更大的奖励。
★总之，家长应该努力提高孩子对现实奖赏的抵制能力，同时对远期目标作出较高价值的评估。也就是说，需要帮助孩子减少对立即奖赏（短期目标）的关注，引导他们更多地把注意力集中在未来的奖赏（长远目标）中去。
培养孩子自控力，一个实验就可以！
你是一个自控力很强的人吗？在工作和学习中，你能够长时间专注地做一件事，还是严重拖延，沉溺于社交网络和在线游戏？
心理学家沃尔特·米歇尔用他的专著《棉花糖实验》告诉人们：自控不仅是一种可以培养的能力，更是你自己的选择。
实验开始时，每个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知，他们可以马上吃掉这块棉花糖，但是假如能等待一会儿（15分钟）再吃，那么就能得到第二块棉花糖。
结果，有些孩子马上把糖吃掉了，有些等了一会儿也吃掉了，有些等待了足够长的时间，得到了第二块棉花糖。在那之后，先后有600多名孩子参与了这项实验。
这项实验最初的目的，只是研究孩子在什么年龄会发展出某种自控能力。
那么，“棉花糖实验”到底表达了什么？
年龄的影响：5岁是分界
米歇尔的研究小组在1992年的报告中明确指出，5岁似乎是一条重要的分界线：4岁以下的孩子大多不具备延迟满足的能力，而5岁以上的孩子就明显出现了早期萌芽。在针对更多孩子的研究中，发现大多数孩子在8-13岁的时期，都可以发展出一定的延迟满足能力。
执行功能：成功人生的必备技能
执行功能让人能够实施计划、解决问题，它促进了人的心理功能的灵活性，对语言推理和高效学习也十分必要。执行功能发展得好的孩子在追求目标时能够有效抑制冲动性行为，记住指令，家庭教育案例并且能控制自己的注意力。因此，这些孩子在幼儿园期间的数学、语言和文化素养测试中的表现比那些执行功能弱的同龄孩子更好就不足为怪了。
掌控感：“我就是能”
“掌控”是一种你能够自主决定自己行为的信念，这种信念让你能够去改变、成长、学习以及征服新的挑战，孩子们越把自己看作积极结果的原因，他就越有可能在棉花糖实验中选择延迟满足、控制冲动倾向，将自己有助于达到预期结果的行为在各种情况下一直坚持下去。他们相信自己能做到，并且真的做到了。
乐观：对成功的期待
保持乐观与对成功的期待意义非凡，要让孩子认为自己是一个能运用努力和能坚持的人，同时把自己看作是积极结果的原因。
如何培养孩子的自控力？
家长不应使用强硬的语气要求孩子去克制自己的行为，而育儿网应该去耐心地引导孩子进行自我控制，并将这种自我控制的行为内化为一种习惯；
其家长需要在生活中多多给孩子鼓励，在孩子表现很好的时候及时给予夸奖和鼓励；
家长在训练孩子的时候应该让孩子觉得等待是值得的，等待后实现的是更高价教育培训网值的目标，简单的说就是在等待过后将获得更大的奖励。
★总之，家长应该努力提高孩子对现实奖赏的抵制能力，同时对远期目标作出较高价值的评估。也就是说，需要帮助孩子减少对立即奖赏（短期目标）的关注，引导他们更多地把注意力集中在未来的奖赏（长远目标）中去。
这十句话，千万不要对孩子讲
家长们在孩子的身前也要注意自己的言行，可不要无意间影响了孩子的身心发育。以下是孩子最讨厌父母说的10句话，父母们要注意了!
1.我们是不行了，孩子，就看你的了!
把孩子的发展当成自己唯一的指望，是一种丧失自我的表现。这种家长往往得过且过，患得患失。自我丧失感虽然是为人父母的共性，但它并不是一种健康的心里，这种心里会给孩子造成负面影响。
2.“你看看人家谁谁谁!”
或许这是家长们最长说的一句话了，而恰恰是孩子们最讨厌的一句话。这种比较对孩子价值观确立是一种极大的干扰，对于孩子的自我评价系统也是一种破坏。
3.“没时间管你，不挣钱怎么过日子啊?”
名人言：“没有时间就意味着没有时间做人。”抽时间和孩子相处是教育最大的前提。
4.“宝宝，爸爸不听话，打他!”
经常见到一些父母把孩子当玩具或者宠物，为了好玩，开这样或那样的玩笑。要知道孩子小时候是不辨是非的，什么行为得到鼓励和刺激，什么行为就得到强化。父母不应该随便利用孩子开玩笑，在这些无聊的玩笑中，孩子会养成不良的习惯，滋生不良的价值取向。
5.“进了前三名，妈妈给你买……!”
物质奖励看似是一种增强孩子动力的保障，其实弊大于利。孩子学习不是为家长学的，考砸了惩罚，考好了奖励，破坏了孩子对知识的正常理解，也助长了孩子的功利心。
6.“没有原因，我说不行就不行!”
这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“棍棒底下出孝子”的传统观念。这不仅会导致亲子关系对立，更会破坏和妨碍孩子的公正心和民主意识成长，缺乏协商能力，甚至还会滋生暴力倾向。
7.“你爱怎么着就怎么着吧，谁管得了你啊?”
一般父母这样说的时候，并非孩子完全不服管，可能只是不小心旧错从犯，这会让孩子觉得委屈。此类方法前两次用或许会让孩子感到愧疚，但是用多了就会引起逆反，索性将错就错。
8.“孩子是我的，我想怎样就怎样!”
因为孩子是自己养的，所以就把孩子看成是自己的私有财产，把愿望强加于孩子，任由情绪随意发泄，无视孩子的个人意愿。会让孩子心生怨意，久而久之形成孩子与家长关系紧张或滋生叛逆。
9.“你怎么这么笨?”
反复的言词否定，无异于毁灭孩子的自信，让孩子自我否定并且在面对同一件事时越来越恐惧。
10.“如果爸爸妈妈离婚，你要爸爸还是要妈妈?”
如果是真离婚另当别论，如果仅仅是个玩笑，那就太愚蠢了，孩子会因此产生恐惧心理，他一定会想爸爸妈妈为什么要离婚?他们是不是不要我了?他也一定会考虑自己会跟谁，但结果更遭，因为他发现跟谁都很痛苦。如此周而复始地焦虑不安，很可能形成抑郁情绪。
7个小游戏在家就可以给孩子做的专注力训练
许多家长经常会抱怨，孩子越来越马虎，做件事情也是“三分钟热度”，一点儿也坐不住，经常三心二意。
其实如果仔细观察，有明显类似行为并长久持续，很可能不是一般的“马虎”，而是专注力不足。专注力不足对孩子的成长和学习都会产生很大的负面影响，那么当孩子专注力不足家长该怎么办呢？
注意力不足、多动、冲动
可以做这些活动改善！
我们都很清楚，专注力是学习的根本要素，但却不是功课好的唯一条件。功课好、学习成就高应同时具备以下条件，包括:学习环境、兴趣、成就回馈、学习动机、再加上个人体质(专注力、记忆力、逻辑等)等多样化条件的具备才可达成。
然而针对自闭症等特殊儿童而言，常因为有专注力不足的问题，连基础学习都成困难，更不用说要有多好的成绩表现。
正如解决一般发展性的问题，看到现象，探讨原因，处理问题是最可靠的办法。
如果你家孩子有以下状况
请提高警惕！
专注力不足的孩子，往往具有多种方面的特征，我大概归纳为以下三种：
以“注意力不集中”为主的特征：
儿童常常无法注意细节，在功课或是其它活动会粗心犯错，很难依照指示完成事情；容易注意力被其他琐事分散；别人跟他说话时，经常表现出没有在听的样子；经常逃避或厌恶需要花费心思的活动或工作等。
以“过动”为主的特征：
坐着时经常觉得会局促不安，玩手或玩脚，或是不断扭动身体；而在需要坐着的状况下常常会站起来，或课堂中离开椅子；在家里时常翻箱倒柜，把房间弄得乱七八糟，连睡觉也来回滚动，睡不安稳；有的儿童还有不良的习惯性动作，如眨眼睛、咬指甲等；他们动作虽多，但极不协调，运动水平通常较差。
以“冲动”为主的特征：
具有冲动行为的儿童常常不等老师说完问题，就抢着说出答案，或生硬地打断别人的谈话；在集体活动中，不能耐心等待。
对于以上出现专注力不足的孩子，我们先来探讨一下——
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干扰专注力的原因会是什么？
∷生理条件失调
感统失调(感官过于敏感或钝化)，感官过于敏感当发生在视觉或听觉时，小朋友会呈现容易被外在其他不重要的影像或声音干扰，容易忽略掉老师的声音(主音源)或黑板字体(主影像)；相反，感官过于钝化形成不敏感当发生在视觉或听觉时，小朋友会容易呈现听看不清楚、跳漏或接收错误信息的情况；
前庭系统或反射神经失调，小朋友容易呈现出好动、坐不住的情况；
脑波异常则会有放空或焦虑的表现。
∷ 心理条件失调
家庭失衡，常见家庭成员关系互动异常、家庭暴力、父母离异等紧张氛围，会导致小朋友处于忧郁或欠缺安全感的情况下，从而干扰专注力；
兴趣因素，因对事物欠缺兴趣，而展现出心不在焉的情况。孩子心中明明想要骑车、溜滑梯，父母却一直要孩子画画、玩拼图，兴趣方向不对，专注力集中的情况就会很差。
精神疾患，当孩子罹患某种精神疾病时，也会导致专注力不足的问题，该类情况需要到正规医院进一步确诊。
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7个小游戏
家长在家就可以给孩子做的专注力训练
当孩子出现专注力不足，除前庭系统失调、反射神经整合不良以及脑电波干扰等情况是需专业职能治疗师处理外，一般听觉及视觉两大感官系统是平常就可以在家给予干预提升的。
人的大脑每天通过五种感官接受外部讯息的比例分别为：味觉1%，触觉1.5%，嗅觉3.5%，听觉11%，视觉83%。
儿童在听、说、读、写的学习过程中，视觉感官与听觉感官占据了90%以上，可见视觉与听觉的认知处理将会对认知学习成效有多么重要的影响。
视觉训练游戏
1. 在一篇短文中找出特定符号或指定用字，比方(你)(我)(他)，并统计有出现多少次。
2. 在一张复杂的图案中找出指定的对象，比方在不同几何线条如圆形、三角形、正方形、菱形等重迭交错的图形中正确判断出指定的形状各有几个。
3. 在二张类似的图画中找到几个不同的地方；也可以是在二串数字或文字中找出不同的地方。
4. 强化视觉记忆，如将朴克牌数字朝下打散在桌面后玩翻面配对的游戏等都有助于视觉专注力的培养。
听觉训练游戏
1. 在强化听觉记忆方面，可以运用数字或文字倒念的概念，比方你念246，小朋友跟念642；你念黑头发，小朋友跟念发头黑。
2. 寻宝游戏，将一发声小玩偶藏在吵杂环境某角落后小朋友去找出来。
3. 叙述一则小故事后，让小朋友说出故事内出现哪些指定对象，如什么动物或水果等。
以上是一些提升视、听觉专注力的方法，都是家长在家可以随机操作又取材方便的，只要持之以恒定能有效提升宝贝的学习能力。
育儿观念：《绝不能对孩子讲的16句话》
育儿观念：《绝不能对孩子讲的16句话》
作为家长真的不容易，不能鲁莽的打骂孩子，也不能太过溺爱。其实在孩子犯错的时候，家长首先要做的是控制好自己的情绪，再以一颗平常心和孩子交流。
以下16句话，家长们往往在不经意间就说出口，但却会对孩子造成潜在的心灵伤害，需要特别注意。
⒈“男子汉大丈夫，至于吗？”
让孩子学会自由的表达自己的情感非常重要，如果经常对孩子这样讲，最终孩子会成为一个无法自如表达自己情感的人（这样的例子在生活中还少吗？）。
⒉“这哪是男孩儿/女孩儿应该做的事儿啊！”
不要在孩子探索自己感兴趣的事情的阶段，就武断的对其否定。男孩儿成为一名出色的舞蹈家或是女孩儿成为一名优秀的运动员不好吗？
⒊“未来如果你有一个和你一样的孩子，你就明白我的感受了！”
这句话听起来好像点儿意思，但是它会让孩子受到极大的伤害。因为这句话的潜台词就是把这个孩子养大的过程并不快乐，而且还蕴含着一种深深的恶意：希望孩子将来遭受同样的痛苦。
⒋“你的妈妈/爸爸是个傻X（或类似）”
也许她/他真是，但是你不能老是把这样的话挂在嘴边，说给孩子听。而且如果老是听你这么说，孩子就会认为这样评价一位家庭成员是很正常的，同时，孩子潜意识里其实也觉得自己也是一样的人，导致无法接纳自己。
⒌“你的性格比较内向，而你姐姐/妹妹/哥哥/弟弟/比较外向。”
这么说唯一的作用就是让孩子在内向或是外向的路上一条路走到黑，并且觉得自己只能是这个样子。
⒍“闭嘴！”
所有人都不喜欢别人这样说自己，至于孩子，他们应对的方式是不再信任你、不会再对你说很多。
⒎“你为什么就不能像你的姐姐或是哥哥一样？”
这当然是在人为制造兄弟姐妹之间的隔阂，矛盾。毕竟，每个人都是不一样的，记住你的五个手指头伸出来都是不一样长的。
⒏“有本事你就一直哭，我看你哭到什么时候！”
这样一来，孩子就会感受到你不愿意再与他进行交流。无力和恐惧感会让他/她持续难过下去，而这已经和最初为了什么而哭无关。最好的方式是告诉孩子我看到了你的难过/委屈.....，你的陪伴、平静和同理很重要。
⒐“为什么你没有一件事能做好！”
每个人都是从试错当中积累经验的，你这样一说，孩子就没有勇气去尝试，当然就会进步的很慢了。
⒑“这有什么可怕的，去试试！”
你告诉孩子这没什么可怕的丝毫不会让他/她感觉好一点儿，同时你在否认孩子的感受，无视孩子的存在，相反，你应该问孩子，你在怕什么，能告诉我吗？
⒒“这就是你不听话的后果！”
在你告诉孩子不要跑，结果他/她还是在跑而且摔倒了的时候，你可能会这么想。但是如果你这么和孩子说了，那就是白白浪费了一次他/她可以获得体验成长的机会。
⒓“怎么能这样做，你是一个坏孩子”
相信大多数家长不会和孩子说这句话。在孩子真的犯了错误，并且理应被教育和纠正的时候。你要告诉孩子的是，这件事情是坏的，这种行为是错误的，人不等于行为，家长无法接受的是事情，而不是无法接受自己的孩子。
⒔“我不喜欢自己的长相”
你以为这么说自己不会对孩子有影响？如果你是一个对自己的外表更自信的家长，孩子也会变得更加的自信。
⒕“我数学也不好，这孩子随我”
得了，有了你这句话，孩子的数学是好不了了。
⒖“你别弄，你弄不好，我帮你弄（诸如此类）”
让他们自己刷牙、系鞋带、完成作业，只要交给他们，都能学得会。如果你老是帮他们做，结果就是所有的事情孩子都无法独立完成。
⒗“还是XX时候的你更好”
你可能会觉得这样的话没什么，但这会影响孩子的自信心，让他/她觉得现在的自己不够好，而且还会不停的反思自己到底为什么变得不堪。
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