教育孩子的听课笔记。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？下面是小编为大家整理的“孩子最易接受的3种教育方式”，仅供参考，希望能为您提供参考！
多商量少命令
比如提醒孩子该做作业了，可以这样说：“到时间了，你是不是该做作业了？”而不要直来直去地说：“别看电视了，快去做作业！”这样，孩子就会感觉你很尊重他，愿意听你的话。
多引导少训斥
其实家长越是尊重孩子，孩子就会越自尊，越会注意修正自己的言行，以更加赢得别人的尊重。当然，具体情况还得具体对待，对于孩子的坏品行、坏习惯等，父母不必要委婉，但也不可采用训斥的方式，而是要平等而又严肃地与他谈话，指出其危害性，要求其改正，并订出一些惩罚措施。
多交朋友少窥探“隐私”
很多孩子都特别反感家长翻看自己的书包，偷看自己的日记。实际上，家长应和孩子交朋友，平时多抽时间和孩子聊聊天，问一问孩子学校的事情，人际关系情况，对一些事物的看法等等。这样，孩子感受到父母对自己尊重和信任，他们也会越来越信任父母，就会把父母当成倾诉对象，而不是保密对象了。
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“寓教于乐”是易被孩子接受的学习方式
孩子长这么大，育儿过程中的酸甜苦辣都曾尝过，闭上眼睛一想，脑海里就如放电影般浮现出孩子成长经历中的一幕一幕。
记得彤彤不满一岁时，一个很偶然的机会，我有幸听了一场经典教育的理念讲座，听完讲座，深受启发。从那以后，我试着让彤彤听一些这方面的内容。刚开始她还不会说话，也不懂得自己选择，让她听什么她就吸收什么，《三字经》、《老子》、《论语》等经典作品都听过，对她语言功能的开发起了很好的诱导作用。
彤彤慢慢长大后，她有了自己的判断和选择能力，自己不喜欢学的东西就不再喜欢听了，现在很难让她静下心来听这些东西。
一天晚上，我坐在沙发上拿着彤彤喜欢的玩具大耳朵兔兔摆弄着玩，彤彤看见后，跑过来跟我抢，我拽着大耳朵兔兔的两只耳朵，彤彤拽着大耳朵兔兔的两只脚
，我们爷俩我拽过来她拽过去，一来一往，本来彤彤过来是抢玩具的，结果把彤彤逗得前仰后合。我发现这种情况后，心想：“何不趁机教她学点东西呢。”我和她抢拽大耳朵兔兔的同时，首先从哼唱儿歌《拔萝卜》开始，接着给她背《三字经》、《论语》，我唱她也和我一起唱，我跳她也和我一起跳，我们爷俩玩的不亦乐乎。我和彤彤就这样玩了一晚上。彤彤不但玩的很高兴，不经意间还学会了长大后不再想听的《三字经》和《论语》里面的很多内容。
看来，“寓教于乐”是一种很容易被孩子接受的学习方式，朋友们不妨试一试。
孩子乐于接受的说话方式
您在和孩子沟通、交流的时候，是否时常会感到“牛头不对马嘴”，原本是关心孩子，可是他却不领情；想说点知心话，却发现孩子心不在焉……其实，孩子在与家长沟通时是有选择性的，如果您无法开启他的心扉，自然也就无法正确地与他进行交流，好话未必能起到好作用。
●关心话语：简练说
场景与假设
1.您送孩子去上学，出门前，边给他整理衣服边叮嘱他：“乐乐，路上要小心，过马路时要等绿灯，遇到生人别随便搭腔，遇到什么困难，记得找警察……”可您的孩子却头也不抬：“妈妈，您真烦人，每天都讲这一套！”
2.您去学校接女儿回家，一路上，边给她擦汗边关切地问：“苗苗，在学校听话吗？有没有人欺负你？还记得老师布置的家庭作业吗？”结果，女儿给您的回答却是：“妈妈，我的耳朵都要起茧了！”
事实与结果
在这样的交流与沟通中，您越来越无法理解孩子：这孩子怎么越来越讨厌我？其实，每个孩子都渴望得到家长的关心和爱抚，但“小大人”意识又使他常表现出不愿接受的样子，尤其不喜欢家长“穷追猛打”式的提问和喋喋不休的说教。
应该这样做
有位聪明的妈妈曾在儿子上学前故意问：“路上应该注意什么？”儿子快乐而骄傲地回答：“注意安全！”由此可见，对于关心的话，家长干脆、简练的嘱咐会更加有效。
●知心话语：含情说
场景与假设
1.您忙了一天了，回到家还要拖着疲乏的身体做饭，可5岁的女儿偏偏有道算术题不会做，过来找您帮忙。您心里很烦，但压住火气跟她说“知心话”：“甜甜，妈妈现在忙死了，作业待会儿再做，体谅下妈妈，啊！”结果，女儿去看动画片了，您后来也忘了这事，第二天早晨醒来，女儿发现作业没写完，大哭大闹，不肯上学。
2.您发现儿子这两天心情不好，整天闷闷不乐，于是您让先生去和他说说知心话，沟通一下，可是，才6岁的儿子居然发脾气了，说爸爸侵犯他的隐私权。您和先生面面相觑，措手无策。
事实与结果
家长放下身段，想和孩子说说知心话，结果，却发现和孩子的距离越来越远。这是怎么回事呢？其实，并不奇怪，随着小家伙的渐渐成长，您会发现，他内心的秘密越来越多了，有时，甚至用谎言来搪塞您的关心。
应该这样做
家长若想与孩子交心，首先要注意营造融洽的氛围。劝导孩子，也应注意方式、方法，比如：“小强，爸爸给你讲故事，讲爸爸像你这么大时的淘气事儿……”就这样，两代人或隔代人的交流在不知不觉中完成了，知心话才能为孩子所接受、理解。
●开心话语：带理说
场景与假设
1.您今天升职了，心情愉快，想把这份快乐让4岁的女儿一起分享：“然然，爸爸厉害吧，如果你以后也像爸爸这么厉害，我和妈妈就满意了！”没想到，小家伙不以为然：“我以后肯定比您厉害。”您笑到一半，却发现女儿的嘴巴噘得高高的，很不开心。
2.女儿今天帮您洗碗了，您很开心，于是递给她一个苹果：“来，这是妈妈奖励给你的！”可您发现，女儿的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是苹果，而是一句奖励或者鼓励的话。
事实与结果
家长觉得越来越弄不懂孩子，往往自己很快乐的时候，因为一句话或者一件小事“得罪”了孩子，让小家伙变得不开心，再或者，您明明是想让小家伙开心点，却弄巧成拙，反倒让他哭起了鼻子。开心话能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享开心更能增添家庭的凝聚力，不过，如何让开心话有趣而又意味深长却并非易事。
应该这样做
有位父亲看书时太困，睡着了，连眼镜都没来得及摘。醒来后，女儿问他，为什么睡觉时还戴眼镜，这位父亲灵机一动，诙谐地说：“爸爸做梦也在看书，不戴眼镜看不清字呀！”而有位妈妈在儿子考试考砸后，一边讲笑话开导他，一边告诉他“失败是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潜移默化地接受了有益的教育。
●忧心话语：变通说
场景与假设
1.孩子的成绩直线下滑，老师已经找您谈过很多次话了，作为孩子的母亲，您感到特别忧心，于是您对孩子说：“你不能再这样下去了，我的脸都让你给丢尽了。
”可儿子的成绩却下滑得更厉害了。
2.3岁的儿子变成了“小霸王”，不让任何人动他的玩具、零食、动画书，您知道这样不好，可是孩子这么小，说大道理他不懂，于是只好吓唬他：“宝宝，将你的东西分一点给大家吧，否则妈妈就不高兴了！”小家伙才不管您高兴不高兴，依然“霸道”。
事实与结果
孩子让家长忧心、烦心的事情不少，如何将忧心话语变通说可是一门学问。因为，说得好能使孩子改变坏习惯，得到好心境；说得不好会引起孩子的逆反心理，甚至变成孩子的“心病”。
应该这样做
如果孩子成绩下滑了，您应该先分析一下原因，然后再有针对性地和孩子交谈，让他明白您的忧心与关心，而不是责骂和训斥。如果是“小霸王”，您可以让他试着和别的小朋友交换玩具、零食，他一旦感触到友谊和分享换来更多的东西和快乐，自然会改掉这个陋习。对于一些不适合直接同孩子当面说的话题，可采取留纸条、写信、向孩子推荐一篇文章、一本好书等方式进行沟通。总之，家长间接式的变通做法，既可以表达自己的想法，孩子也比较容易接受。
●谈话方式随孩子成长变化
伴随孩子的成长，家长与孩子之间谈话的内容及交流方式，都在发生着变化，从中也可以看到两代人之间心理距离的变化。譬如：
1.孩子在襁褓之中，家长不时动情地“自说自话”，心中充满无限怜爱，此时，家长的心态是对孩子无条件地接纳。
到了孩子已能满处乱跑时，大多数家长又要重新回到自己的职场，由于工作、家庭的双重压力，家长便期望孩子能少给自己添些麻烦。在这一阶段，有些家长在与孩子沟通时的态度、语气，会因自己情绪的不同而变化：心情好时与孩子讲话较温和；情绪差时，会因一些小事责备、训斥孩子；此阶段家长与孩子交流时，对孩子的接纳程度已不再是百分之百。
2.孩子上幼儿园或者学校，家长更多的是关心他学习成绩的好坏，对他接纳的程度也常以成绩为标准。家长最爱问孩子：“有没有听老师的话？”“考试多少分？”“老师喜不喜欢你？”孩子的学习成绩常是家长态度的晴雨表。家长与孩子的对话，已然是两个成年人的对话方式。
从回顾家长与孩子谈话方式的变化过程，不知您是否悟出了什么？诸多家长与孩子沟通不良的个案中，有一个共同的特点，便是孩子自小到大的成长过程中，家长在对他说话时，比较多地从“应该对孩子说什么”角度出发，而很少考虑“怎样说孩子才接受”。常常忽视了孩子在不同的年龄阶段，知识容量、心理特点、生活经验以及社会背景都在发生着巨大的变化，并且是处在一个日益发展的动态过程中。如果家长对孩子说话的内容、方式，不能与孩子的变化相吻合，结果只能是家长的话孩子越来越不听，或者“听不懂”。
孩子在接受教育时是有选择性的，并非所有正确的、应该实施的教育内容都会为他所接受。孩子只接受乐于接受的内容和方式。因此，家长有必要研究怎样同孩子说话。
10种教育态度，孩子最难接受
有时候家长的一些教育方式，不仅孩子不能接受，甚至是反感、反抗，这说明教育态度很重要。下面介绍的10中家庭教育态度，都是孩子无法接受的，家长要注意咯！
批评孩子的时候，有些父母常容易批评得太过，诸如“你总是撒谎”“我们家里没哪个像你这样笨的”等，这些话肯定会引起孩子的反感，从而导致拒绝接受批评教育，甚至产生“破罐破摔”的思想情绪。
对孩子来说，他需要父母指导他如何生活、如何学习技能和积累经验，但孩子在接受父母教育的同时却很在乎他们的态度，这些态度也决定了孩子对父母教育的接收程度，然而，态度却是父母最容易忽视的。
那么，父母在教育孩子时，他们最不能接受的态度有哪些呢？
一、居高临下
这可能是传统遗留下的问题，许多父母在面对孩子时，总表现出一种居高临下的气势。专家表示：在人格上父母和孩子是平等的，如果父母总以家长自居，即使父母的批评有时百分之百正确，孩子们也会“口服心不服”。因此，专家建议：父母们应蹲下来和孩子说话，这样大家的感觉都会很好。
二、求全责备
毕竟还是个孩子还小，当他在整理被褥、画画或者投掷皮球时没有做好，父母不应苛刻对待他们的表现，如果父母们总是苛刻地对孩子说，“你还差得远呢”，就会有意或无意地伤害到他们的自尊心。
三、频频夸奖
别以为赏识教育就是要不停地夸奖孩子，其实这是一种错误理解，它更大程度上是指理解孩子和鼓励孩子。过度的无谓的夸奖只会使孩子骄傲自满，而且，听惯了父母夸大其辞的赞扬后，在步入社会后他们很可能只能听好话而听不进反面意见，由此人生易遭挫折。
四、过多限制
孩子眼中的世界不可能和父母眼中的世界一个样。父母过多的限制会让孩子感觉收到束缚，这是孩子最为反感的。
五、关心过头
“今天谁来了电话？”、“日记上记了些什么？”……每件事情父母都要问个明白；要知道过度关心，只会让孩子反感，因为，孩子会感觉自己的世界一直收到父母的干扰，自己的生活空间被在压缩，从而丧失特长发展的机会，甚至，引起我的逆反心理。
六、全盘否定
在批评孩子的时候，有些父母常容易犯的错是批评的太过，诸如“你总是撒谎”“我们家里没哪个像你这样笨的”等，这些话肯定会引起孩子的反感，从而导致拒绝接受批评教育，甚至产生“破罐破摔”的思想情绪。
七、是非不分
“这孩子喝酒快赶上他老爸了。”这句话到底是在表扬孩子还是在批评孩子呢？可能孩子们的理解中褒奖的成分会更多些吧！所以，父母在批评孩子是，一定要就事论事，并且让孩子知道他错在何处。
八、贬损他人
偶尔把自己的孩子和同龄小朋友做些横向比较是自然的，但父母更多的是看到别家孩子的优点。这样的教育，怎能起到好的效果。
九、事事代替
现在有许多父母事事都不让孩子干，不让孩子有自己作决定的权利，究其原因是怕孩子做不好或避免孩子遇到挫折后的伤心，但对孩子来说，不经历失败，怎能从错误中学到东西。况且，孩子在将来的某一天，终究要面临人生的重大抉择的，如果现在没有培养孩子的各种能力，他便无法自己把握将来。
十、不作楷模
许多父母在教育孩子时，自己首先没做好榜样，当孩子效仿父母的一些不恰当行为时，父母又要千番指责。言传身教，没有身教，言传就无从谈起，因此，为孩子树立一个好榜样，才能起到垂范作用。
孩子接受溺爱方式教育的五个信号
小时候被宠坏，长大了就是祸害！如果孩子有下面几种情况，可不是什么好兆头：
01
对外人发脾气
当孩子会说“我”这个词的时候，意味着孩子已经具有了“自我意识”。在今后相当长的一段时期内，孩子都会以自我为中心，一旦自己的某些需求得不到满足，就会哭闹、发脾气。不过大多数孩子都是局限于“窝里横”，虽然偶尔对父母耍耍性子，但在外人面前还是比较收敛的。
但是，如果孩子对外人都经常耍性子、发脾气的话，可能意味着孩子的“自我中心意识”有点过度膨胀了。这时候，家长就需要反思一下，日常生活中是不是对孩子有点过于顺从了。
02
跟父母谈条件
孩子在幼儿园阶段，往往就会萌发“交换观念”，用自己的劳动去跟父母换一些小奖励：“妈妈，我考了100分，你能带我去吃必胜客吗？”“妈妈，我要是好好吃饭的话，一会能让我看会动画片吗？”这是一种很聪明的行为，有付出，有回报。
但是有的孩子，却发展到了无理谈条件甚至威胁父母的程度：“你不给我买玩具，我就摔你的手机！”“你不让我看电视，我就把饭倒地上！”这明显就是“强盗逻辑”，不跟你讲道理，反正你必须满足我！也就是说，孩子在试图控制你！
如果有这种情况，父母就需要反思一下：是不是经常过于轻易地满足孩子的要求，是不是经常用物质诱惑来要求孩子做事情。
03
拒绝分享
两三岁的孩子不愿意分享自己的玩具、食物，还是比较正常的，毕竟这个阶段的孩子“自我中心”观念比较重。但如果孩子到了幼儿园大班甚至小学，仍然不愿意分享的话，就不是什么好苗头了。
任由孩子发展下去，他不但不跟同学分享，甚至都不跟父母、爷爷奶奶分享。这样的孩子长大了，会非常自私，难以处理好人际关系，真心朋友不多。
04
使唤爷爷奶奶
平时经常能看到一些孩子对爷爷奶奶吆三喝四：“我上学都迟到了，你怎么不早叫我？”“我都等你半天了，怎么才来接我？”“菜这么咸，你老糊涂了么？”……
一般来说，当孩子尝试着挑战家长权威的时候，一般都是拿爷爷奶奶、姥爷姥姥下手的。因为老人往往舍不得训孩子，容易对孩子百依百顺。
孩子对老人吆三喝四时间长了，“自我中心”的意识会急剧膨胀，变得目无尊长，叛逆难管。等到了青春期，就会很难控制。而且，孩子现在对爷爷奶奶的态度，就是将来对年迈的父母的态度。推荐关注微信公众号：chen1252139371，教育联盟之精英学习圈！
05
从来不帮忙做家务
有些孩子“眼里没活儿”：自己书桌乱糟糟的也不知道整理，地板上有一大滩水也不知道拖一拖，妈妈忙着做饭让他帮忙摘菜都不乐意。
面对这种情况，很多父母都会自我安慰：“不愿干就算了，把成绩弄好就行”“现在懒点就懒点吧，长大就好了”……
但实际上，孩子的责任感和同理心，最早就是通过分担力所能及的家务建立起来的。如果我们因所谓的“爱”而不让孩子参与家务，那孩子的责任感和同理心就得不到健康发展，越长大越不好管教。
教育孩子，平时我们要注意什么？
这样的话语尽量不要说
“不要怪他，他还小，长大了就不这样了！”
经常见到这样的护子心切的家长，尤其是孩子的爷爷奶奶，不管是父母教育孩子还是孩子闯了祸别人找上门，都会用“孩子小，别跟他一般见识”来替孩子开脱，试问这个社会会以“还小”为借口原谅孩子的一切过失吗？
“乖乖吃饭，吃完饭妈妈给你买......"
听完这句话，大概就知道为什么你的孩子总是拿不吃饭、不上学等理由威胁你了，暂时的诱惑或许会让孩子听话，但是你总不能整天用这种诱惑的方法使孩子听话吧？
“桌子坏坏，打它，谁让他磕着宝宝的？”
无形之中你在告诉孩子，孩子磕到是桌子的过错，与自己的不小心没有关系。时间久了，孩子会养成一种推卸责任的意识，对孩子的将来生活造成不利影响。
学会拒绝
从明天起，拒绝百依百顺，拒绝心软，不要因为看见孩子掉眼泪就慌忙的满足他所有的要求，秉承着这样的原则做家长：该买的、需要的咱一样也不给孩子落下，不该买的、多余的，能不买就不买。
惯子如杀子，愿每一个家长都能成为开明的父母，让孩子活的有温度、有力度、也要有“难度”，孩子一定要爱，但千万不要溺爱！
亲子共读的3种方式
所谓“亲子共读”，是指爸爸妈妈陪着孩子一起阅读，这是培养孩子阅读习惯的最佳方式。尤其是0～1岁的孩子，因为还不了解书本的内容，或是没有能力自己阅读，更需要大人陪在身边，一面看书一面解说。
方式1
0～1岁孩子对任何物品都充满好奇，俨然是个小小破坏王，一旦拿到书籍，常会发生咬书、撕书、乱画的情况，这属于正常现象。在不破坏书籍的前提下，建议让孩子充分接触书籍，满足其探索的欲望，可选择布书、硬纸书、塑胶书等不容易被撕毁的书籍给孩子阅读间。
方式2
孩子的专注力有限，在阅读过程中总是坐不住，很难安安静静坐下来看书或是听父母讲解。其实，专注力是可以通过时间慢慢训练的，父母千万不要操之过急，更不可以动怒，应该配合孩子能持续的时间，采取分段训练的方式陪他阅读。
方式3
喜欢快速翻书也是0～1岁孩子的特征之一，父母明明还没说完某一页的内容，孩子却不停地把书往前翻或往后翻。其实，陪0～1岁孩子阅读时应该放轻松，不必过于拘泥于顺序或完整性。当孩子翻到某一页，就配合该页面的内容做说明即可。
TIPS：营造愉悦的亲子共读氛围
想要营造愉悦的亲子共读经验，爸妈首先要调适自己的心态，将陪伴孩子阅读视为一件促进亲子情感而且有趣的事，让孩子喜欢上阅读。而不是预设目标，要求孩子学会这个、学会那个，让阅读变成一种压力，那就失去亲子共读的意义了。
育儿心得：孩子的三种教育方式
育儿心得：孩子的三种教育方式
情绪教育——批评与爱 从家庭到学校，孩子接触的人一下子多了很多，而且身边的人也不再是以她为中心且宠溺她的家人，肯定会遇到很多不顺心的事，有点反抗的小情绪是正常的。作为家长我觉得我首先得让孩子学会诉说自己的心情，说就是一种情绪的发泄方式，说完那些事小情绪也就没有了，同时这也是孩子与我们分享她生活一种较好的沟通方式。有些小情绪的孩子需要家长的正确引导，记得还是小班的第一学期的时候，有一天她情绪很低落地对我说今天老师骂她了。我心里一惊，倒不是真担心老师骂她这件事，而是怕她因为这件而抗拒对去幼儿。于是我面不改色问她，“你知道老师为什么骂你吗？”她很认真地说自己什么事情（忘了具体什么事了）做错了，所以老师说了她一句。于是我面带微笑告诉她：“心心这不是骂，而是批评。你在家里做错事情，爸爸妈妈是不是也会批评你？”她很乖地点点头，“爸爸妈妈批评你是希望你做得更好，老师批评你也是一样的。妈妈跟你说过，你现在还小，会做错事是正常的，如果同一件事情你老是做错妈妈会很生气，但是再生气的妈妈还是最爱你！所以老师批评你是为了让你做得更好，生气的老师也是爱你的老师。因为你会改正，对不对？”于是第二天放学她就很开心地对我说，她今天得了大苹果，原因是她昨天没做好的事今天已经做得很好了。我也很开心地她说道：“你太棒了！你看你一改正错误，老师就表扬你了。所以以后做错事情被批评了不要害怕，只要勇敢地去改正，这样老师会更爱你，你也会变得更勇敢，更快乐！”
品质教育——坚持 我觉得坚持是一种很好的品质，不管做什么事情，只要坚持到底就是胜利。但是总觉得说说容易，做起来很困难，所以当我想锻炼她这一品格时，我一般会选择她比较感兴趣的事情，这样就更容易说服她坚持做。心心喜欢画画，一开始老师经常表扬她，但到中途课程时她对涂颜色有点烦躁，常常会涂到一半的时候就放弃就去玩其他事情了。我知道我如果直接点破她一点，她肯定会直接放弃画画这件事，以后再也不能开心地画画了。于是之后的一段日子里，她只要提出要画画，我就会放下手中的事陪她画画，她画一张我画一张，每次碰到要涂眼睛等一些小画面时我总会用她听得到音量故意对自己说：“这里我要小心一点涂，尽量别涂出了！”，需要涂大面积颜料时，我会故意放慢速度对她说：“心心，你涂得慢一点，等一等妈妈好不好？”让她在涂颜料的时候找到更多的成就感，她就会更愿意坚持下去，现在她有时候没有我的陪伴也能坚持画完、涂完一大幅画。我想不在乎她画得多好，关键是和之前比她已经坚持下来了，这就是进步。
生活教育——生活习惯 我个人认为习惯比知识重要，尤其在幼儿园阶段，知识教育还不是主要教育内容，好的生活习惯的养成可以让孩子以后更顺利地学习知识，学会自律。这一方面我觉得幼儿园里的习惯教育给了我很多的启示。自从进入幼儿园后心心对于折衣服、穿鞋子等小事已经很有范了。3岁之前心心白天和奶奶在家，晚上和奶奶一起睡觉我对这些生活方面没什么特别的感悟。但从幼儿园起她就和我们同睡同起了，慢慢地就发现了我的很多不自律的生活习惯也影响了她。如我自己是一个餐巾纸控，擦手、水果、桌子等只要需要擦东西时都是用餐巾纸，估计这个坏习惯心心看在眼里，慢慢也就学会了。平时奶奶总会说这餐巾纸怎么那么不经用，我也没怎么放在心上，心心更是不把奶奶的话当回事。直到有一天我在上班时收到了一张照片，是心心吃完早饭后留下了一桌子的餐巾纸。我这才发现问题之大，下班回家后和心心商量以后决定每吃一顿只能用一张纸，洗完手后用毛巾擦干等，而且全家人都必须遵守。很多习惯的养成与改变需要家人的陪伴与参与，大人小孩必须一视同仁，孩子才会觉得公平并且愿意遵循。
这6种教育方式毁了多少孩子！
没有人天生就会做父母，教育孩子是一条漫长的道路，父母也是在摸着石头过河。然而，在教育孩子的过程中，难免会遇到难以解决的问题，到底该如何正确地教育孩子，这6种方式千万不能用，会毁了孩子一生。
过度溺爱
“宝宝喜欢这个啊，那咱就买！只要你喜欢，妈妈肯定满足你。”
“你就别动手了，放那妈妈来！”
身为父母，想要宠溺孩子的心情当然可以理解，但千万不能过度，要把握好其中的分寸，否则对孩子百害无一利。
若孩子长期被父母溺爱，很容易以自我为中心，自私自利，不懂得为他人着想。性格骄横，做什么事都得听他的，稍不如他意就撒泼耍赖，甚至目无尊长，连基本的礼节都不知道。
挑拨离间
“爸爸妈妈要是离婚了，你跟谁啊？”
“你爱爸爸多一点，还是妈妈多一点啊？”
“以后少去你奶奶那，她总向着你二叔家。”
孩子本来就没有确定的价值观，大人怎么说，他就怎么做。可能大人无意说出的一句玩笑话，很可能被孩子当真，然后形成一个被扭曲的价值观。比如，相比于爸爸，我更喜欢妈妈。于是，在日常生活中，孩子只会粘着妈妈，而对爸爸视而不见。
又或者，听了妈妈的话，不去奶奶家了，再见到奶奶的时候，孩子肯定会明显的疏远老人，奶奶想跟孩子亲热一下都不太可能了，这得多伤老人的心啊。
总之，别把生活中的矛盾以及怨气“倾诉”给孩子，在孩子还小的时候，他需要正能量来“滋养”正确的价值观。等孩子有了自我分辨能力的时候，再与孩子分享生活的点滴吧。
语言暴力
“我就没见过你这么笨的孩子，真后悔当初把你生下来。”
“你到底长没长脑子啊？能不能少让我操点心？”
很多父母在气头上的时候，容易说出一些很难听的话。虽然事后也会后悔，但说出来的话就像泼出去的水，已经没办法收回了。而孩子听到这些话后，自信心完全被击碎，甚至会在潜意识里觉得，自己就应该是个笨孩子，久而久之，就真的成了一个不爱动脑子的笨孩子。
而且，父母不要指着用粗暴的语言就能让孩子改正错误，相反，这反而会让孩子意识不到自己到底错在哪了。长期被父母语言暴力的孩子，会变得越来越内向，越来越沉默，和父母的关系越来越疏远，有什么事都不会再与家人分享了。
过度攀比
“你看看谁谁谁家的小谁，不仅长得漂亮，成绩还数一数二，你再看看你！”
“你二叔家的孩子每回考试都能进前十，你可不能输给他啊！”
攀比之下长大的孩子，很容易失去自我，成长为父母的“傀儡”。他们不求自己喜欢的，只求超越父母口中别人家的孩子就好。这样的孩子，就算真的很优秀，内心也是破旧不堪的。
绝对权力
“大人说话呢，小孩子别插嘴！”
“你个小屁孩懂什么啊？听大人的。”
说出这话的父母，还真是把自己当成家长了，完全忽略了孩子的感受。在孩子面前一副威风凛凛的样子，对着孩子颐指气使，根本没把孩子当成一个独立的个体，一点也不尊重孩子的想法。长此以往，会让孩子不敢发表自己的意见，觉得自己总低人一等。在外人面前，也会是一副抬不起头的自卑模样。
过于依赖
“孩子，你一定得好好学习，我和你爸的后半生就指望你了。”
“我和你爸这辈子也就这样了，你可得比我们有出息。”
这是典型的父母将自己未完成的梦想强加在孩子身上的案例。孩子的人生只属于他自己，父母能做的，只是在一旁协助，但不可以强迫孩子活成你自己心中的样子。
父母经常对孩子说这种话，会给孩子的心理造成很大负担，觉得将来有出息养父母是自己一生的使命，从而忘记了自己真正的喜好和任务。这样成长的孩子，该有多累啊。
父母是孩子最好的老师！多观察，少唠叨；多陪伴，少批评；多用心，少抱怨！
爸爸“缺位”，最易引发这3类家庭教育问题！
爸爸“缺位”，最易引发这3类家庭教育问题！
爸爸缺位，对孩子和妈妈同时都会造成伤害。具体有哪些？我结合“静观育儿”微信上的一些案例，简单地做了个梳理。问题中就含有解决办法。供参考。
NO.1爸爸缺位引发妈妈情绪问题及孩子的行为问题
第一类爸爸，属于典型的爸爸完全缺席的情况。比如，一位妈妈在微信上这样告诉我：
孩爸去国外工作我一个人带孩子，我没去我妈家也没去婆婆家，选择自己带30个月的儿子，孩子每顿饭都是自己用筷子或勺子完成的，睡觉，躺下，讲故事拍拍就睡，什么事情跟他讲道理他都能听明白，比如我和他说妈妈下午要和妈妈的朋友去吃饭，让大姨陪你好吗，他说不可以，我会这样和他说，儿子你要不喜欢妈妈和朋友出去吃饭，那妈妈不去了，但以后你的小朋友比如多多来咱家妈妈不会在给她做饭吃了，儿子会说妈妈你去吃饭吧大姨陪我就行。
还有次我带他去淘气堡刚玩半小时，孩子正玩的开心时她大姨打电话让我去接她家孩子放学，在有十分钟就放学了，我是这样和孩子说的，大姨刚刚打来电话说她有事，我们的去接哥哥放学，你在玩五分钟咱们就去好么？他答应了，到五分钟了，他不走，说没玩够。我说那好吧咱们不去接哥哥了，进不去屋，就让哥哥在外冻着吧，儿子听我这样说放下玩具说妈妈我不玩了咱们接哥哥去。
孩子很听话的，有时有点小任性，他总说想爸爸回来，让爸爸买车，我就隔段时间在网上买个车，告诉他爸爸给邮回来的，老人总说我惯着孩子要啥就给买啥，大了就管不了，爸爸不在身边孩子想他，以前就说做车，开飞机找爸爸，最近总哭着找爸爸，怎么哄都不行，我该怎么办呀？
最近，总带他去淘气堡和小朋友玩，为了过断上幼儿园他能容入的快些，他总打小朋友，就是欺负软的怕硬的那种，小朋友看他他就打，以前这方面我看见了我就打他，打不管用呀，我现在就带着他赔理道歉，啥方法都不管用呀，我该怎么办呀，谢谢！
说实话，妈妈的讲述很让我心疼。妈妈满足孩子对于爸爸的需求，以及通过小的谎言满足孩子的做法，不是惯孩子，是对的。爸爸本来就已经缺席了，但是父亲角色在孩子心中的位置就更不能缺席了。
而孩子打人，其实就是孩子行为规则建立的不够，跟爸爸缺席有关。这一点，我们在之前的静观育儿视频中都有探讨过。所以，妈妈需要做的，就是在满足孩子需求的过程中，要有技巧地加入规则进去。
关于这个案例，还要指出的是：爸爸缺席，还会造成妈妈负性情绪较多，这同样会给孩子本就不平衡的成长带去不好的影响。
我们可以从妈妈的叙述中明显捕捉到负性的东西，比如：妈妈原本是希望通过交换条件的方式去让孩子听话，可妈妈随意举出的几个例子，所用句式基本都是“你若不……，我就不……”，而并没有给孩子提供更多的选择。这种方式肯定会造成亲子沟通的不畅。而且，总是负性的说辞，就像是在威胁孩子。刚开始，孩子一定会想去挑战妈妈设定的规矩。但是时间久了，孩子会变得越来越听话。在一个孩子变得听话时，其实他的自我力量同时也在萎缩。
妈妈问：我要出去和朋友吃饭，让大姨陪你好吗？一般孩子都会回答“不”。假如妈妈换种问法：我要出去和朋友吃饭，你是想去大姨家和哥哥玩儿呢，还是自己一个人在家里呀？孩子一般都会选择前者。
另外，在通讯高度发达的今天，即使不得不奔赴异国他乡，爸爸们也是能找到方法参与育儿的，比如电话、视频等。明天的文章里，我们还会有探讨。
NO2.爸爸人在心不在，同样会破坏亲子关系，引发孩子成长问题
第二类爸爸，其实貌似都在的，却又跟没在一样。他像许多严肃地想要展示自己男性的权威，代表了很大一部分的爸爸育儿方式，结果却造成了孩子的害怕。
我是3岁孩子的妈妈，在孩子教方面也是摸索着前进，对于孩子的教育我一般是说理的方式进行。孩子爸爸基本很少陪孩子，若一发现孩子哪里做的不对，就会很严厉的命令式的教育，有时候还吹胡子瞪眼的。虽然这样方式能有效果，但我不赞同爸爸的做法，而我的方式效果不好。现在，孩子每次看见他爸就不敢说话，甚至爸爸说两句什么他还会吓哭，甚至发抖。带孩子出去玩儿也都比较安静，拘谨。我很担心，该怎么办啊，罗老师？
经过了解，我发现，这个妈妈从孩子1岁左右开始，就已经在跟孩子讲道理了。因为是个男孩，所以她最常跟孩子说的一句话是：你是男子汉……
这的确是一个迷茫又无助的妈妈。于是，一个不怎么管孩子的爸爸，一个爱讲道理的妈妈，养出的是一个压抑、退缩的孩子。
妈妈提到孩子惧怕爸爸的情况。1岁前孩子主要怕自然现象；1岁后的孩子，对事物性的东西，会开始想象、相互关联了，一个狰狞的表情，都会让孩子害怕。爸爸过于严厉凶狠的表情，肯定会让孩子产生惧怕的情绪。这样只能破坏亲子关系，让孩子离爸爸很远。
要知道，父母的权威并非靠大嗓门和冷漠树立。靠大嗓门和冷漠树立的不叫权威，叫威吓。想权威，先要孩子打心眼里认可你、信赖你。所以，爸爸应该对孩子起到保护的功能，而不是让孩子害怕。一个简单的做爸爸的技巧，就是努力像孩子一样跟自己孩子说话，玩儿，做孩子的小伙伴。甚至可以在孩子面前示弱。在这种和谐的亲子游戏中，孩子会吸收到快乐、自信、规则意识等许多好的心理品质。
而这个案例中的妈妈，一方面为了爸爸的简单粗暴着急，一方面找不到育儿办法，于是通过嘴巴去缓解自己的焦虑。但其实这个孩子需要的不是道理，而是来自父母的情感上的支持和呵护。所以，妈妈需要对孩子的情绪敏感些。比如孩子哭了，不要说不许哭，或者半天才回应。要第一时间给孩子共情，抱抱、拍拍孩子的背等。
当然，最重要的是，夫妻之间好好沟通，或者借助第三方的权威方式，确立一致的、合理的教养方式。
NO.3爸爸不参与育儿，意味着爸爸自己缺少一次很好的自我成长机会
第三类爸爸，不仅仅是育儿观念的问题导致缺位，还有未解决的原生家庭问题阻碍着他们去参与到孩子的成长中。比如，一位妈妈这样问我：
罗老师，我和孩子爸的育儿观点不同，我觉得安全的我都让孩子玩，爸爸就觉得我是惯孩子，比如：在外面我会让孩子玩沙子类的能让孩子变脏的东西，爸爸就不会。而且，爸爸总以工作忙为借口不陪孩子。我该怎么做才能让孩子不缺少父爱呢？最好我自己就可以代替的。
这该是一个怎样的爸爸呢，以至于妈妈打算完全放弃了？我初步判断，爸爸脾气比较倔，他不愿意卷入孩子的成长，其实是在拒绝自我的成长。于是做了进一步询问。妈妈的回复揭示了答案：
宝爸从小由爷爷带大，他爸爸和爷爷很溺爱他。原先那个年代一个月就能开六七十块钱的时候他爸爸能舍得一个月工资去给他买一样玩具，买回来后他不喜欢就摔的粉碎，他爸爸自己躲起来伤心也不敢打他，因为他爷爷会护着他。他说他不想让孩子也像他一样，所以他总想在宝贝面前表现的严厉，不管该不该限制，他都想管一下。说他他就会生气。宝爸的妈妈也很惯他，但多数是爷爷管。
这位爸爸其实很缺乏安全感。因为过去抚养人的溺爱，他在家里体验到的成长环境和外界体验到的事物差距太大，比如家里总是在对他说“好”，但一到了外面，事情就完全不一样了。这让他感受到冲突，并且无法自在地与外部世界相处。
我相信，走上工作岗位以后，他一定遇到了不少烦心事，所以才想要彻底改变对孩子的养育方式，但却走了极端。
爸爸因此对孩子特别严格，自以为是“为了孩子好”，其实是爸爸把自己体验到的无助和愤怒的情绪，投射到了孩子身上。
所以，原生家庭给这位爸爸带去的影响，如今又“传承”到了孩子身上，并且是负面的。想要破除这种影响的僵局，爸爸必须要先成长。
发现了吗？真正用心体味就一定能发现，育儿的过程，就是父母自我成长的过程。所以有人说，孩子具有疗愈的功能。当然，要看我们有没有勇气去面对真正的那个自己。
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