被告知孩子在学校偷钱后...

妈妈被告知孩子在学校偷钱，这个妈妈的举动雷倒众人。无论什么时候，爸妈始终是孩子坚强的后盾，当爸妈也不再相信孩子时，那么可能就是家庭的悲哀。

“你的儿子在学校偷了王老师1000块！他已经承认，警察已经到场……”当她在上班时接到老师的电话时不敢相信。

“无论孩子做错了什么，不要打骂我的孩子，等我到了再处理！”然后要求老师将电话给孩子听。孩子哭着唤了一声“妈妈！”，妈妈说：“孩子，不用怕，无论什么事情，妈妈始终是你的后盾，妈妈马上到！”

当她骑车电单车赶到学校老师办公室时，门前停了一辆警车，里面两个警察神色凝重，两个老师一男一女还有年长的教导处主任。

一位女老师声色俱厉地跟孩子的妈妈说：“你的儿子今天早上在我抽屉拿了1000块，他已经承认，你看怎么处理吧！”

她没有理会老师，而是去找自己的孩子，孩子正坐在地上浑身颤抖，小衣服脏兮兮，泪痕沾满了脸颊，她走过去抱住了孩子。

“妈妈，如果不是你的那句话，我可能已经爬上楼顶了！他们要抓我坐牢，我好害怕……”

“儿子，跟妈妈说实话，妈妈相信你！”儿子摇头说“没有”。

安抚了孩子后，这个妈妈站起来说“我相信我的儿子，他说没偷就没偷！”孩子感激地看着妈妈。

女教师瞪眼睛，她大概在嘲讽“慈母多败儿”，冷笑着说：“他刚自己承认的！”

“那你说说孩子是怎么承认的？还有，偷了的钱在哪里？拿出孩子偷钱的证据呀？没找到证据却抓孩子，警察也不会这样办事！”

一旁的警察耸耸肩说：“的确是没找到证据，但孩子自己承认了。”

女教师不耐烦地将审问孩子的经过说了一遍，这个妈妈转过头问孩子：“老师说得对吗？”

孩子摇头，“老师从早上就没让我上课，他们还叫来了警察，我好害怕，老师跟我说承认了就可以回家……”

女老师的脸变绿了，没有吱声。“威胁利诱的审问，这叫审问吗？我还要告你诽谤呢！”

这个贫穷的骑电单车的瘦弱女人不知哪里来的勇气，她竟然无视所有人，大摇大摆地带着孩子回家了。或许在孩子面前，每个妈妈的举动都是不可理喻的！

回家的路上，孩子感激地紧搂了妈妈，“妈妈，谢谢你给了我力量！”

刚回到家没多久，教导主任打来电话说老师丢失的1000块找到了，是那个女老师自己无意中将钱放到了另外一个抽屉，自己却忘记了。

虽然这件事情仍然让孩子心有余悸，但是妈妈的做法让他扬眉吐气，走在校园内要办也直了，因为母亲给了他无比的安全感和勇气。直至成年后还一直记得这瞬间的温暖。

时常有粉丝妈妈苦恼地留言，问为什么她的孩子有偷钱的习惯，但却是越打骂越偷，并且越偷越多？答案来源于“信任”二字。

很多孩子幼年时期都有过偷窃的行为，大多数情况下是因为孩子不知道这是“偷”，也不知道这是错误的行为。但如果父母在孩子出现偷窃行为时就打骂惩罚孩子，给孩子贴上“小偷”的标签，无疑是给了孩子一种阴暗的心理暗示，他们因为父母的责罚而愤怒，自尊心受伤，父母与孩子之间建立起的信任感也瞬间崩溃，更可能会激发孩子的逆反心理。（群学网 QX54.cOM）

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育儿知识：孩子被叫“小偷”父母应该怎么办

如果我们家长带着怀疑到孩子身上求证反复询问“是不是你偷的？”，这不是聪明的教育方式。人往往有个奇怪的心理，就是一旦认定的某些事情，总会千方百计找证据论证，但往往这样的证据已经不够客观了。怀疑孩子偷东西，父母如果采用不恰当的应对会伤害了孩子，即使孩子真的是偷了，也会因为大人错误的处理而让事情更糟糕。

没有什么事情比知道父母不相信自己更能怂恿一个孩子变得不诚实

孩子偷东西家长应该怎么办

当孩子偷东西时，家长应该怎么办？——这是我们作为家长经常遇到却不愿进行探讨的问题之一。有一点爸爸妈妈们一定要知道，不同年龄阶段的孩子出现的行为都有不同的含义。

幼儿是不会故意偷窃的。4岁或5岁以下的孩子对于“物品所有权”没有任何概念。他们并不知道拿走属于他人的东西是不对的。他们根本不知道你我有别这件事情，只要我们后续慢慢帮助孩子完成“你”、“我”、“他”三者的割裂，这个现象自然会解决。

如果孩子已经上了小学出现了这种情况，通常是因为他们缺乏自控能力。哪怕他知道偷窃是不对的，他也有可能拿走某样东西，这仅仅是因为他无法控制自己。家长必须培养孩子通过诚实方式获得所需之物的能力。与此同时，父母也必须将物质诱惑最小化。

就接近青春期的孩子或者13-19岁的青少年来说，他们偷窃通常是为了寻求刺激或是盲目模仿周围的朋友。青少年试图借此获得主宰人生的良好感觉，或是填补自己内心深处的感情空虚。这个问题就比较严重了。

孩子偷东西的常见原因

孩子的基本需求没有获得满足

对于没有经济能力的儿童来说，他的衣食住行都要完全依赖自己的父母。倘若孩子感觉自身需求没有得到满足，他最终会选择自己动手。最为简单的解决之道莫过于“自取所需”。

孩子需要更多关爱

孩子觉得生活里缺乏情感和关爱——这可能是儿童偷窃行为更加普遍的诱因。如果小朋友的情感需求无人问津，他们内心深处会觉得空虚，就有可能通过偷窃来填补这份空白。有偷窃习惯的儿童通常比较孤独，在学校人缘一般，与朋友相处也会有问题。他们缺乏表现自身感受的渠道和机会。

孩子希望主宰自己的生活

孩子对于自身弱点有着非常强烈的意识。他们缺乏对主宰自己生活的能力。部分孩子在这方面确实有困难。如果孩子的依赖感觉出现了问题，他们可能会进行偷窃，只有这样才能获得控制感或者反叛感。

来自同龄人的行为诱导

其实随着孩子年龄的增大，进入到校园这个小社会团队，朋友对孩子的影响特别大，我们家长一定要告诉孩子朋友什么样的品质是好的，应该如何交朋友。如果发现孩子有来自同伴的压力一定要及时沟通发现问题。

如果怀疑孩子偷东西家长应该怎么处理

我们要知道没有什么事情比知道父母不相信自己更能怂恿一个孩子变得不诚实。所以千万不要去跟孩子当面对质啊什么的，更不要往孩子身上贴小偷的标签，偷拿东西就只是一个错误的行为，千万别上升到人格人品。

我们需要做的是将东西丢失的事实告诉孩子，这样说的目的是，让孩子知道爸爸妈妈知道这件事情了，而不是神不知鬼不觉。如果孩子偷了东西后，当父母提起时会有这样的特征：表情不自然、不敢直视父母、眼神闪烁甚至紧张冒汗等，家长可以从这些小细节探出端倪。旁敲侧击让孩子主动承认错误。如果通过告知孩子事实发现孩子并没有偷，一定要选择相信孩子。

不同性格特质的孩子可以用以下这几种方法委婉的试探：

善良的孩子→激发同情心

通过渲染孩子的偷拿行为给别人带来的伤害，“真糟糕呀，爸爸这个月丢了50块，如果找不回来就不能吃早餐了”，激发孩子的同情心；

固执的孩子→告知后果

通过让孩子知道偷拿行为的后果，“如果再找不出来，我得叫警察叔叔来调差了，警察一定能找出小偷”，让孩子更谨慎地做出选择；

愧疚的孩子→声东击西

通过声东击西，“前天邻居娜娜偷拿了妈妈的唇膏藏起来，后来主动拿出来承认错误，娜娜妈还表扬了娜娜呢，好孩子就该这样”，让孩子知道妈妈会原谅自己的一时鲁莽；

冷静的孩子→透露端倪

通过透露父母发现的某些异常，“冬冬，老师说你最近买了不少零食，能告诉妈妈零食哪里来的吗？”孩子们很聪明，通过联想，就能知道自己已经被父母怀疑。

有时候很多错误不见得一定要让孩子说出口，我们让孩子意识到错误，以后不再犯了就是一次成功的教育。

孩子真的是偷拿了别人的东西怎么办

如果孩子在商店或者小伙伴那偷拿了东西，家长发现后必须监督孩子归还物品。要求孩子进行道歉并求得对方的谅解和原谅。在道歉时，爸爸妈妈应该陪着孩子一起去，告诉孩子别害怕我们知错就改是个好孩子，这样他更容易改正错误。

已经发生的事情我们就让它过去，不要以后时不时就拿出来挤兑孩子，私下爸爸妈妈两个人需要仔细分析找出孩子偷拿东西行为的根本原因。如果孩子需要更多关注，家长就要更加关心他。如果孩子渴望控制自己的生活，家长需要给他更多零花钱以及更大的支配自由。如果孩子需要借助某件东西来融入自己周围的同龄人，那么就买给他吧。适当的做调整。

我们不管发生什么事情都需要一如既往地信任孩子，很多错误都不能表明孩子品质不好或行为不端。犯错是每一个小朋友都会产生的问题，我们需要正确的看待。当然了如果是别人家的孩子出现了这样的情况，我们也需要善意的引导千万别伤害别人家的孩子。

世界正在偷偷惩罚“不陪孩子的父亲”

王叔那个年代提倡男主外女主内，他是典型的甩手掌柜。

他几乎没有抱过儿子，每天忙忙忙，就算有时间王叔也会出去喝酒打牌。孩子过来缠着他讲故事，都会被他骂一顿。后来慢慢的，儿子对他也视而不见。

等到孩子到了青春叛逆期，他和同学打架，掏出凶器捅了同学几刀，被少管所关押起来。

少管所的民警说，王叔儿子这种情况叫典型的父爱缺失症，缺父爱的孩子情绪不稳定，性格易冲动，内心也比较脆弱，容易激情犯罪。

王叔的老婆埋怨他长期不陪孩子，也同样长期不陪老婆。儿子被少管所关押变成了压垮婚姻的最后一根稻草，他们离婚了。

离婚后的王叔独自生活，他努力回忆儿子刚出生的模样，儿子会坐、会爬，会站，会走、会说话的成长过程，他全部错过了，他甚至觉得自己好像从未参与过儿子的人生。

王叔每天处在懊恼和悔恨中，他对儿子的思念越来越浓，儿子却对他冷若冰霜。王叔在说这些的时候，眼里泛着泪光。02

世界不会亏待愿意主动陪孩子的父亲，也不会放过任何一个不陪孩子的父亲，那个不陪孩子的父亲，后来怎么样了？

我堂姐本是个特别乖巧的女孩，她考试年年第一名，承包了所有的三好学生奖项，还是高考状元。

堂姐说，她之所以努力读书，其实只为了父亲的一句赞美，可是并没有。她考100分的时候没有表扬，她考99分的时候父亲拿大头皮鞋踢她的脸。

堂姐多希望父亲能和自己说说话，关心一下除学习以外她的生活，然而并没有，父女两个一天也难得说几句话，父亲对她问得最多的就是考得怎么样？

大学毕业以后，堂姐留在了大城市，很少回家乡，也很少和家人联系。伯父就这样盼着堂姐打电话，盼着她发朋友圈，盼着过节能收到堂姐的群发祝福短信，盼着过年能见堂姐一面......

七十岁的伯父已经到了古来稀的年纪，却在默默承受着自己年轻时不陪孩子所造成的后果，他痛苦、他懊悔，他想尽一切办法去弥补，可是为时已晚。03

前阵子有一个新闻，17岁少女一年打胎五次，怀孕五个月的时候，医生说这胎再打掉可能有生命危险，只能生下来。而她的男朋友早就关机跑路，吓得躲起来。

17岁少女就因为父亲长期的忽略，她才渴求年长男人的关爱。她无法拒绝别人的爱，因为太缺爱。

记者采访她父亲的时候，他声泪俱下悔不当初，如果他能在女儿小的时候多关心一下她，精神上富养一下女儿，她也不至于在最好的年华，摧残了刚刚发育好的身体。

世界正在偷偷的惩罚不陪孩子的父亲，当你躺在床上看手机，人为的屏蔽了和孩子的联系，不久之后，你将收获和你同款姿势躺在床上玩手机的少年。

当你的孩子兴致勃勃地和你讲诉今天发生的趣事，你冷冰冰的打断孩子的话，转而看向电脑或电视，不久以后你将收获一个电视控的孩子，思想不集中，上课开小差，成绩不优秀。

当你的孩子需要你陪她出去运动，你拒绝了，理由是你要加班、陪客户，她会觉得钱比她更重要，你的孩子长大后可能会是一个性情冷漠、利益至上的工作狂。04

先来看一组数据：高达77%的父亲每天陪伴孩子的时间在一个小时以内，仅9%的孩子有爸爸陪伴超过3个小时。一岁以内的婴儿大部分时间在睡觉，所以他得到父亲的陪伴时间最少。

国家二级心理专家王小雷指出，爸爸陪孩子的好处有很多：1、培养孩子的责任心。2、令孩子情绪稳定独立。3、培养孩子良好的人际关系。4、强化性别认同。5、养成爱运动的好习惯。

马英九说过，父亲是一个银行，发行知识，收获爱。

父亲给予孩子的陪伴等于知识，如果父亲这所银行里存满了陪伴的时候，他老了时可以收获到孩子们满满的尊敬陪伴和爱。因为他精神上的富有是你给予的，所以他学会了如何去爱你。

如果父亲在这所银行里面余额不足，他老了的时候，只能做一个孤独的老人，就算儿女们来看望老人，在感情上也无法给予太多爱，因为不亲近已成习惯，习惯演变成自然。

陪伴是最好的教育，在教育孩子的问题上，爸爸们习惯了把孩子甩给妈妈，今天你在陪孩子的问题上所偷的懒，明天就会变成一记响亮的耳光打在你脸上。

长期缺父爱的孩子长大以后很难与人建立亲密关系，包括父亲在内。这世界正在偷偷的惩罚不陪孩子的父亲，父亲前半生的懒惰，会造成父亲后半生的孤独。

从现在开始，放下手机、关掉电脑、手机，停止加班、不去应酬，给孩子一段属于你和他两个人的父子时间，听一听在孩子心目中你是什么样子的爸爸，保证你会泪流满面。

如何处理孩子放学后去偷偷购买小零食

放学了，小卖部的门口就直接摆出了很多诱人的小吃，大多是五角到一元的各色花花绿绿的小食品。眼看着**班级出来了，**当时两只眼睛可能就盯着小卖部的食品了，根本没看到我在旁边等她，一个箭步就冲到小卖店，还没等有下一步的动作，就被我逮住了。

看到这一幕，我就说：“好啊，今天让我逮住了。本来打算给你买草莓呢，这个小零食比草莓便宜多了，要不咱们多买点零食就不用吃草莓了吧？”我故意试探性的问，“呵呵，妈妈，我不知道你今天下来接我了。我以后一定不买了，咱们还是去买草莓吧。”**嬉皮笑脸的说。

孩子毕竟是孩子，想想我们小时候，也经常有这种现象，看到别人都吃一种东西，自己也很馋，只是那时候没有这个条件，也不怪孩子，于是我心平气和的说：“看来你已经知错了，那咱们就先去买草莓，回家之后再解决这个事情吧。”

回家之后，我说：“你知道妈妈为什么不爱给你买草莓吗？因为草莓现在还不到季节，为了让他长得快，多卖钱，很多违心的商贩就给草莓抹上了催熟剂，让他长得又大又红，妈妈不想你多吃生病了，你明白吗？”

“恩，我知道，我以后也不吃那些零食了。”**不好意思的说。

“其实你心里什么都明白，为什么管不住自己呢？”

“因为放学很多小朋友都在买啊，还有我那个好朋友她也买过给我吃，我不能光吃人家的吧。”孩子的回答也看似挺有道理啊。

“呵呵，是啊，你需要礼尚往来对吧。可是你明明知道这个东西不好，为什么还要接受呢，而且还买给其他小朋友吃，这更是罪加一等了。于是我接着编了一个小朋友给其他小朋友买吃的，结果吃死了人的事情。我告诉她，如果你买吃的给同学，结果这个东西是有害的，同学生病了，那咱们就需要付医药费的，你这样是害了同学，怎么是帮助她呢。你明明知道这个东西不好，还买，就是明知故犯，这在法律上是罪加一等的。”

听到我这么说，**有些害怕了，我故意把事情说的好像很真实一样，顺便还编了是我在网上看到的，孩子很容易上当，真的相信我说的，低下了头，不好意思说话了。“而且你背着妈妈吃这些，万一真的生病了，那不是身有伤，贻亲忧了，你是读经的孩子，我相信是不会让妈妈伤心的对吧？”

听到我这么说,**抬起头说：“恩，是的妈妈，我知道错了，以后不吃了。”

其实我知道孩子是明白，只是她还是会管不住自己，那我还需要做的就是继续加大力度，让她知道吃这些小零食的坏处，于是我继续发问说：“**，你知道为什么这些小零食只有在你们学校的小卖店才有卖，而大的超市都没有吗？是不是你们的小卖店太高档了，吸引了这些小零食呢？”我故意这么问，**被我吊起了胃口，说：“为什么啊，妈妈？”我又把胃口吊足了说：“这是个很重要的问题啊，你想明白了，就不会去买那些吃的了。你还没明白，那妈妈来告诉你。你说那些大超市的规模大还是你们学校门口的小卖店规模大呢？”，孩子的回答当然是没错的，我继续说：“那你知道大的超市他们都是有正规的营业执照的，但是他们为什么没有卖那些小零食呢？是他们没有资金进货吗，我想当然不是，那觉得是什么原因呢？”孩子还是没有回答出原因，我继续说：“你想想，大超市她是有营业执照的，那就应该有监管部门，有工商的管理，但是你们学校的小卖部，因为规模小，可能就没有人监管了，而且他们的资金也少，所以就进一些很便宜的小零食，你想想你买才五角，他们进货的价格更低，是不需要花多少成本的，这样的零食吃了对身体不会有任何好处，这就是妈妈不让你吃的原因。你现在明白了吧？”“恩，这下知道了妈妈，以后一定不买了。”

“妈妈非常高兴，你能认识到这一点，那我们以后约定一下，如果你有什么想吃的，要告诉妈妈，如果可以，那我们去正规的超市购买，不要在自己去偷偷买小吃了好吗？妈妈知道你是个很节俭的孩子，所以你才买这么便宜的小吃，但是这种便宜的小吃都是对身体没有任何好处的，妈妈相信你以后一定不会在买这些了，好吗？我们一起的约定啊。”

听了我的话，女儿高兴的跳起来说：“太好了，谢谢妈妈，我真的明白了。我保证以后再也不买这些小吃了。”拥抱了女儿之后，我们开始吃今天的草莓了。。。。。。

孩子就是孩子，总是会犯各种错误，而且还会经常性的明知故犯很多错误，遇到这种情况，我需要做的就是同理孩子，然后和孩子一起找到各种解决的办法，让孩子心服口服的来接受我们的意见，陪伴孩子成长的过程也是我一个自我成长的过程。

非常感恩传统文化，让我遇事之后会很冷静的来处理，会积极的想办法，我和孩子的经典诵读之旅会继续坚持下去，我相信我们的未来一定会非常美好。。。。。。

孩子被孤立，责任在父母

“小家伙今年二年级，人挺聪明也很敏感，就是有点小气，有点倔，有时爱撒谎，可能因此不讨老师喜欢。之前他因为和同学有矛盾不肯认错，老师就让全班同学不理他一天，说是让他尝尝孤单的滋味。”

“儿子今年9岁上三年级，老是说学校里没有小朋友和他玩，我想可能是他比较胖所以不大跟得上小朋友，而且有些大一点的小朋友还要欺负他……”

这是两位家长的焦虑。孩子在学校里因为各种原因受到“孤立”，令许多家长感到担忧。

专家解题：

孩子有问题，责任在大人。

每个有问题的孩子后面，其实都有家长的责任，这是社会心理学的一个重要论断。而且孩子的社交习惯往往也是父母社交行为的折射。比如，“这孩子随他爸爸，比较内向”，这实际上证明了家长平日待人接物对孩子的影响。除此以外，孩子还很容易因为一些“小特征”就被孤立或者认为自己受到孤立了：

*最容易受到孤立的是坏习惯，比如动不动就喜欢哭，打人、骂人，向别人吐痰等，或者遇事只知道向老师打小报告。有类似坏习惯的孩子，往往没有小朋友愿意和他们玩。

*比较羞怯和容易退缩的孩子。当孩子自己玩得很投入的时候，他们不会注意到边上还有人可怜巴巴地看着他们，也不会主动去拉一个“很少有往来”的孩子加入他们的游戏。因此，那些性格内向，不会主动去融入一个群体的孩子，往往玩伴比较少。

*缺乏交往技巧的孩子也比较容易被孤立。在希望加入别人的游戏时，有些孩子会找到“给他们递上一个正缺少的工具”等机会顺势加入，而有些孩子永远只会站在边上看。

*学习成绩特别不好的孩子也容易被孤立。小学阶段，孩子们往往倾向于以老师的标准作为自己的标准。老师在课内、课外对于成绩不好的孩子的训斥、冷淡甚至一个不耐烦的表情或眼神，都会让周围的小朋友认为，那个人或那几个人是不好的。老师当时的言行也许是“恨铁不成钢”的不经意流露，但久而久之，那些“坏孩子”就会被班上其他学生孤立。

儿童心理学认为，“自我中心”是儿童早期自我意识发展的一个必然阶段。孩子约在两至三岁的时候，发展到自我中心阶段。他们往往从“自我”角度来进行行为选择和活动设计，而不考虑他人。如果没有得到足够的机会亲身参与到社交中以逐渐了解“自我”与“他人”的关系，就无法学会采用正确方式向别人说出自己的感受和要求。而哭闹、打人等这类“不成熟”的交往方式，只能让别的孩子远离他们。

还有幼儿园“老师游戏孩子”的原因。每个幼儿园都会组织孩子游戏。不得不提的是，现在普遍存在一种“老师游戏孩子”的现象。这种游戏活动往往完全由老师主导，孩子必须一切都依照老师的指令来，只能执行，鲜有体验。由于缺乏应有的教育理念和适当方式，这种本应让孩子习得与他人互动的实践机会失去了它应有的作用。甚至还可以在幼儿园里看到老师在组织游戏时，有孩子叹道“又要游戏了”！对于孩子们来说，他们真正的游戏只在一天里下课后在操场上撒欢的半个小时到一个小时的时间。

专家建议：

1、父母要多花时间陪孩子，多和孩子说话聊天，一是在家庭里创造良好的沟通氛围，同时也是帮孩子分析和正确对待他与同学的矛盾。

2、多带孩子去参加各种活动，定期举行朋友家庭聚会是个好主意，创造机会让孩子多接触同龄人，让他在亲身实践中习得人际交往能力及社会适应能力。同时也通过家长为孩子树立榜样。

3、不要因为孩子还是一年级、二年级，就认为他们的“小自私”、“小倔强”、“不懂事”可以理解和纵容。好的行为和习惯是从小养成的，是靠平时的“鸡毛蒜皮”积累起来的。

4、对于教师可能存在的不恰当处理方法，家长应当主动找老师沟通，避免对孩子产生更大伤害。因为老师对每一位孩子都是有感情的，但老师考虑的不单单是一个孩子，而是班集体中的每一位成员。家长的意见对老师来说也是必需的，只有这样才能让孩子快乐地成长。

5、当孩子与他人交往时，有了点滴的进步，要及时鼓励孩子的行为！适当的时候，更可以大大地嘉奖一番。相反，倘若孩子的举动影响到了周边的小朋友，一定要及时地制止，找机会与孩子沟通。

当孩子被抓伤后

当孩子被抓伤后

“你的脸怎么又有一道，是谁给你抓的？”“这是某某小朋友给我抓的，我给老师说了，老师批评他了，他还给我说对不起，以后不抓了。”“这管什么用，明天去抓他。”这是一段母子的对话。听了这段对话有何感想？

孩子被抓伤了，做家长的肯定比自己受了伤还难受。这是可以理解的，但是这个说法是不可思议的。如果明天你还过来，后天他还过去，那这班还有平静的时候吗？老师还怎么工作？孩子还能上幼儿园吗？孩子被抓伤了，应先问明原因，指出孩子究竟哪做得不好。如果是因为争抢玩具，家长要告诉孩子学会谦让、分享、合作等，同时家长也要告诉孩子一些保护方法，比如：当别人来抓你的脸时，你可以用胳膊挡住；当别人抢你的玩具时，你可以告诉老师，让老师来主持公道。再就是应该认真和老师沟通一下，取得老师的配合，和老师一起教给孩子一些和同伴相处的方法和自我保护的意识，因为一个人离不开集体、离不开社会

孩子正处在以自我为中心的时期，他们总以为这是我的，那是我的，不懂得分享、合作，争抢玩具是常事。孩子语言发展滞后，不能用语言正确处理和小朋友的问题，也易发生咬人、打人、抓人的现象。有时还有的小朋友，打人根本就不是因为要攻击对方，而是向对方表示友好，只是他的行为看上去像打架，而且不懂得轻重，弄疼了小朋友，那两个人就打起来了。

其实，在争执过程中，他们也在经历、在尝试、在体验，孩子会通过这些逐渐学会处理自己的事情。

我想给家长朋友讲述一个故事，一个我看过而且一直感动至今的故事。

在澳大利亚一座小岛上的网球馆里，一个满脸歉意的工作人员在安慰一个大约4岁的小孩儿，小孩儿已经哭得筋疲力尽。问明原因后才知道，那天工作人员一时疏忽，在儿童俱乐部的网球课结束后，少算了一个孩子。等她发现人数不够马上赶回来的时候，小孩儿因为受到惊吓，哭得非常伤心。一会儿，孩子的妈妈来了，看到的是自己哭得惨兮兮的孩子……故事讲到这儿，我想问一下家长：“要是你们碰到这样的事会怎么办？”也许你们会说“痛骂那个工作人员一顿，她做得太过分了；直接向主管提出抗议，要求制裁那名工作人员；什么也不说，直接将孩子带走，再也不参加这个“儿童俱乐部了”。那么故事中的妈妈是如何处理的呢，她蹲下来告诉孩子：“已经没事了，那个姐姐因为找不到你而非常紧张、难过，她不是故意的，现在你要亲亲那个姐姐，安慰她一下。”只见那个4岁的小孩儿踮起脚尖，亲了亲那个工作人员的脸颊，并且轻轻地告诉她：“不要害怕，已经没事了。”因为妈妈知道，只有这样的教育，才能培养出宽容、体贴的孩子。

在家，一个孩子几个家长为着团团转，在幼儿园，一个老师是几个孩子，也许我们有时会疏忽，可对待孩子的心情是和家长一样的，老师爱每一个孩子，这是我们的职业道德，他们的喜怒哀乐都迁着我们的心，能得到家长的理解与支持是我们莫大的欣慰。

其实，冲突、挫折、甚至摔打与磨炼都能成为儿童成长最有价值的东西，好孩子就是在这样的环境中“炼成”的；教师作为一个孩子成长中的重要角色，需要家长的支持与理解，这些支持与理解往往能够诱发教师积极的教育行为，而后固化为持久而稳定的观念；即使在已经出现了问题的时候，用什么样的态度解决问题，不仅仅反映了家长的价值观与行为水平，更多地会对儿童一生产生影响。

孩子在校好学生在家成小皇帝

近日，名为“触动-微笑”的网友发表了这样一条微博：“在学校孩子是乖宝宝、好学生，但在家里，却是小霸王、调皮蛋。作为母亲的我如何是好呢?”这条看似平常的微博却引来了一群“同病相怜”家长的共鸣，他们均对孩子在学校和在家里的不同表现而大发感慨。

对此，记者在网络上调查了近20个家长，发现在4—15岁的孩子中，有半数以上孩子存在学校和家里表现判若两人的行为，俨然“双面娇娃”。

孩子会玩“两面派”

很多家长对孩子在家和在学校的表现判若两人感到不理解，甚至有些老师在了解到学生在家的表现后也难以置信。

刘女士是一名小学教师。虽然是老师，但她对自己的孩子却常常“不知所措”。据刘女士儿子的班主任介绍，她孩子在班上比较乖，很听老师的话，看上去是一个比较安静的孩子，而且在与其他学生课间做游戏时，也都很守规矩。

但在家里，刘女士却说孩子十分调皮，甚至有点“吊儿郎当”，把家里的东西翻得乱七八糟，从不会主动收拾。一些事情不让他做时，他却偏偏要去做。“第一次听老师说孩子在学校里很乖，我还不相信。后来自己去学校观察后才知道，确实如此。”

和刘女士一样，市民王先生也为孩子的“两面派”行为而烦恼，“孩子上小学二年级了，常拿奖状回家，老师说他是好学生。但在家里，他却常常惹我们生气。比如会一直看电视，做事情总是拖拖拉拉的。”王先生表示，他曾与几位朋友交流过，他们的孩子似乎也都会玩“两面派”，在学校和在家里的表现截然不同，好像不是同一个人似的。

从教10多年的小学教师程老师则告诉记者，她遇到的“双面”学生也不少，在自己所教的一个小学二年级班级中，有一个小女孩让人印象特别深刻。她在学校是一个乖巧可爱的学生，在学校是组长，还很乐于助人。有一次作业忘记带了，这个女孩回到家里大哭大闹，责怪家长收拾作业的时候漏了。后来程老师在与家长聊天时才发现，这个学生在家里从来不愿干家务，是个衣来伸手、饭来张口的“小女皇”。

家校环境不同造就“双面儿”

据悉，目前在独生子女中，这种在学校和家里表现不一致的情况并不少见，只是表现形式有所不同。有的孩子在家调皮、任性、为所欲为、不服管教，在校却文静、守纪、表现较好;有的孩子在家活泼外向，在校却沉默内向;有的在家热情奔放，在校却变得孤僻自卑。

这可能跟环境不一样有关。对于孩子来说，在学校里，有许多规章制度、学生守则等需要遵守，而且还有老师、同学的监督。如果没有做好，会受到相应的处罚，而做得好，则会得到表扬。在家里，“制度”没有学校那么严，父母亲的态度、教育孩子的观念往往不会“统一”，母亲教育孩子的态度和方法也远不如老师“专业”。

现在孩子多是独生子女。父母亲比较疼爱，所以一般情况下，只要孩子一哭，家长便心软了，一些原本应该坚持的教育原则便无法执行了。久而久之，孩子在家里自然是“我行我素”，以致出现家长“管不住”的现象。而在学校，老师一般都奖罚分明，也善于引导。

支招：加强家校互动沟通

针对这些在校和在家表现不一致的“双面儿”，建议家长从以下几方面着手。

首先是要营造平等的家庭关系。家长要尽量和孩子平等相处，要求孩子做到的，自己首先要做到;孩子能够享有的，自己也可享有，不要给自己特权，也不要给孩子任何特权。因此，家庭里要营造一种温暖的氛围，促进互相之间的沟通，让家长在家能够自在放松，快乐成长。

其次应建立互动的家校沟通。按照学校的标准和规范在家里要求孩子，使孩子感觉学校和家里虽然有差别，但还是一回事。只有这样，孩子才不会为了适应不同的要求而表现出“两面性”。同时，家长要了解学校的相关制度，在家里也能按学校的要求安排生活，要求孩子并持之以恒，使孩子把老师、家长的要求变为自觉的行动，养成有秩序的生活习惯。

此外，孩子在家里哪怕取得一点小小的进步，家长都可以告诉老师，让老师及时表扬孩子，这样可以巩固孩子在家中良好的表现。

当孩子在幼儿园被批评后，我们该怎么做？

最近，兜兜妈妈在后台留言说：前天接宝贝放学时，发现他情绪低落，后来从老师那里得知，中午午睡时，他因为一直找旁边的小伙伴说话，还把别人的被子扔到地上，所以被老师批评了。

这已经不是第一次发生这样的事，我忍不住怒火，大声训斥了他几句，没想到他竟然丢下句“妈妈，我就知道你和老师是一伙的”，然后大哭起来……

教育孩子是家长和老师的共同责任，在爱的纽带下，双方互相配合与支持才能收获最佳的教育效果。

当孩子被老师批评后，家长的态度和方法不仅直接影响孩子、老师、家长之间的关系，更对孩子今后的学习与成长有深远影响。

因此面对这个“小问题”，家长不妨试试这样做。

1、认同孩子的情绪

当孩子被老师批评后，无论是否因为自己表现不佳，他们首先希望的是被理解、被同情、被支持。

孩子也有自尊心，而且年龄越小的孩子，对事物的判断更加直观，他们无法接受被所有人“背叛”，尤其不能接受不被自己的父母“宠爱”。

因此，我们在表达“我不爱你的错误”之前，一定要先让孩子感受到“我爱你”的态度永不动摇。

我们不要总是站在孩子的对立面，而是应该和孩子站在一起，共同面对问题，家长请记住以下几个倾听孩子情绪的小步骤：

先设身处地地理解他们的行为，包容他们的不当做法；

对受到批评、情绪低落的孩子给予心灵抚慰；

和孩子一起探讨问题的根源，寻找解决的办法，引导他们改正错误。

2、维护老师的权威

老师对孩子的每次批评其实是一种善意的提醒，是为了修剪孩子身上的“坏枝”。如果家长一味袒护孩子或者为孩子开脱，则会影响老师教育孩子的威信，而老师的威信是孩子接受教育的前提和基础。

孩子被老师批评后，家长要淡化老师的批评方法，强化老师的批评意图是因为爱护他，希望他有更大进步。同时，家长们也要注意不要滥用老师权威，比如：

有的家长喜欢用老师吓唬孩子：“你再不听话，明天我就告诉你们老师去。”

有的家长用简单粗暴的方式维护老师“权威”：当着老师的面责骂或教训孩子。

以上两种做法这不仅达不到教育孩子的目的，反而使孩子对老师产生不好的印象，甚至害怕老师，产生厌学情绪。

3、合力帮孩子解决问题

对于孩子成长中的小问题，老师与家长的心往往是一样的，都希望能抓住这个教育契机，帮助孩子健康成长。

面对老师的批评，家长需要平衡心态，从问题出发，平和地与老师一起商量和寻找教育孩子更好的方法。比如，孩子在幼儿园喜欢动手打人，家长在了解孩子在幼儿园的表现后，要仔细分析动手背后的原因，并及时和老师进行沟通，认真听取老师的改进意见。

此外，如果老师批评错了，家长也要保持冷静，不仅要听孩子的陈述，也要向其他人了解情况，并及时和老师交换意见，切不可在孩子面前发泄对老师的不满。

对于孩子的一些小错误、小毛病，老师批评后，家长还可以鼓励孩子自己找老师沟通，主动向老师承认错误，以强化印象，避免再犯类似错误。

孩子在幼儿园被老师批评并不可怕，正是经历一个个的“错误”和“批评”后，孩子才能茁壮成长，而真正可怕的是如果家长处理不当，让孩子这些小的负面情绪长期积压下来，得不到合理宣泄，从而使他们在沮丧中放弃自我，失去自信和成长的动力。

每一个孩子都是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息，唯有我们更有耐心、更加理性，孩子才会更安心地成长。