孩子不合群怎么办。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！家长要言传身教、以身作则，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？小编特地为您收集整理“世界正在偷偷惩罚“不陪孩子的父亲””，仅供您在工作和学习中参考。
01王叔那个年代提倡男主外女主内，他是典型的甩手掌柜。
他几乎没有抱过儿子，每天忙忙忙，就算有时间王叔也会出去喝酒打牌。孩子过来缠着他讲故事，都会被他骂一顿。后来慢慢的，儿子对他也视而不见。
等到孩子到了青春叛逆期，他和同学打架，掏出凶器捅了同学几刀，被少管所关押起来。
少管所的民警说，王叔儿子这种情况叫典型的父爱缺失症，缺父爱的孩子情绪不稳定，性格易冲动，内心也比较脆弱，容易激情犯罪。
王叔的老婆埋怨他长期不陪孩子，也同样长期不陪老婆。儿子被少管所关押变成了压垮婚姻的最后一根稻草，他们离婚了。
离婚后的王叔独自生活，他努力回忆儿子刚出生的模样，儿子会坐、会爬，会站，会走、会说话的成长过程，他全部错过了，他甚至觉得自己好像从未参与过儿子的人生。
王叔每天处在懊恼和悔恨中，他对儿子的思念越来越浓，儿子却对他冷若冰霜。王叔在说这些的时候，眼里泛着泪光。02
世界不会亏待愿意主动陪孩子的父亲，也不会放过任何一个不陪孩子的父亲，那个不陪孩子的父亲，后来怎么样了？
我堂姐本是个特别乖巧的女孩，她考试年年第一名，承包了所有的三好学生奖项，还是高考状元。
堂姐说，她之所以努力读书，其实只为了父亲的一句赞美，可是并没有。她考100分的时候没有表扬，她考99分的时候父亲拿大头皮鞋踢她的脸。
堂姐多希望父亲能和自己说说话，关心一下除学习以外她的生活，然而并没有，父女两个一天也难得说几句话，父亲对她问得最多的就是考得怎么样？
大学毕业以后，堂姐留在了大城市，很少回家乡，也很少和家人联系。伯父就这样盼着堂姐打电话，盼着她发朋友圈，盼着过节能收到堂姐的群发祝福短信，盼着过年能见堂姐一面......
七十岁的伯父已经到了古来稀的年纪，却在默默承受着自己年轻时不陪孩子所造成的后果，他痛苦、他懊悔，他想尽一切办法去弥补，可是为时已晚。03
前阵子有一个新闻，17岁少女一年打胎五次，怀孕五个月的时候，医生说这胎再打掉可能有生命危险，只能生下来。而她的男朋友早就关机跑路，吓得躲起来。
17岁少女就因为父亲长期的忽略，她才渴求年长男人的关爱。她无法拒绝别人的爱，因为太缺爱。
记者采访她父亲的时候，他声泪俱下悔不当初，如果他能在女儿小的时候多关心一下她，精神上富养一下女儿，她也不至于在最好的年华，摧残了刚刚发育好的身体。
世界正在偷偷的惩罚不陪孩子的父亲，当你躺在床上看手机，人为的屏蔽了和孩子的联系，不久之后，你将收获和你同款姿势躺在床上玩手机的少年。
当你的孩子兴致勃勃地和你讲诉今天发生的趣事，你冷冰冰的打断孩子的话，转而看向电脑或电视，不久以后你将收获一个电视控的孩子，思想不集中，上课开小差，成绩不优秀。
当你的孩子需要你陪她出去运动，你拒绝了，理由是你要加班、陪客户，她会觉得钱比她更重要，你的孩子长大后可能会是一个性情冷漠、利益至上的工作狂。04
先来看一组数据：高达77%的父亲每天陪伴孩子的时间在一个小时以内，仅9%的孩子有爸爸陪伴超过3个小时。一岁以内的婴儿大部分时间在睡觉，所以他得到父亲的陪伴时间最少。
国家二级心理专家王小雷指出，爸爸陪孩子的好处有很多：1、培养孩子的责任心。2、令孩子情绪稳定独立。3、培养孩子良好的人际关系。4、强化性别认同。5、养成爱运动的好习惯。
马英九说过，父亲是一个银行，发行知识，收获爱。
父亲给予孩子的陪伴等于知识，如果父亲这所银行里存满了陪伴的时候，他老了时可以收获到孩子们满满的尊敬陪伴和爱。因为他精神上的富有是你给予的，所以他学会了如何去爱你。
如果父亲在这所银行里面余额不足，他老了的时候，只能做一个孤独的老人，就算儿女们来看望老人，在感情上也无法给予太多爱，因为不亲近已成习惯，习惯演变成自然。
陪伴是最好的教育，在教育孩子的问题上，爸爸们习惯了把孩子甩给妈妈，今天你在陪孩子的问题上所偷的懒，明天就会变成一记响亮的耳光打在你脸上。
长期缺父爱的孩子长大以后很难与人建立亲密关系，包括父亲在内。这世界正在偷偷的惩罚不陪孩子的父亲，父亲前半生的懒惰，会造成父亲后半生的孤独。
从现在开始，放下手机、关掉电脑、手机，停止加班、不去应酬，给孩子一段属于你和他两个人的父子时间，听一听在孩子心目中你是什么样子的爸爸，保证你会泪流满面。
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只夸奖不惩罚的环境，能教出“好孩子”吗？
该不该夸奖或者惩罚孩子，是许多父母在询问的困惑，对此我有一些感悟，和大家分享。
伦敦政府曾出台过一项对于9-12岁孩子的管理措施，它要求孩子在乘坐公共交通工具时必须给需要帮助的人让座，否则要收回政府发给他们免费乘车卡。
我至今记得，有记者评论这条管理措施说道：“虽然还不知道这项措施会有什么效果，但是好孩子都是夸出来的。”
真的如评论所说，“好孩子”都是夸出来的吗？或者说，通过夸就真的能培养出“好孩子”吗？这也是很多父母都在纠结的问题，我确实无法同意这样的说法。
“夸奖”和“批评”是类似的，它们都表达的是个人看到对方行为的一种反应。对于行为方来说，“夸奖”表达的是赞同，“批评”表达的是否定。
而对于还没有建立完整的是非观念，缺乏独立判断能力的孩子来说，接受别人对自己的评价等同于他们对自己行为正误的判断。也就是说，孩子们会通过别人的“反应”来认识自己行为是好是坏。
因此，如果我们看到孩子的行为是正面的，积极的，进步的，那就得夸；但如果他的行为是负面的，错误的，那就需要批评惩罚。实事求是就是这个道理。
另外，惩罚和夸奖对于个体的感受有本质的差别。
就用伦敦的这条措施来说，如果一个孩子没有让座，那么他接受的是惩罚，也就是说他没有做到他应该做的；而如果一个孩子让座之后接受的是夸奖，就是在暗示让座是额外行为，不让座也没有错，但是让了可以得到表扬。
想到多年前看的一个笑话，一只母鸡下蛋，结果被表扬。就如同官员的廉洁被表扬是一样，廉洁难道不是他应该做的，应该履行的责任吗？
伦敦的孩子拥有的免费公共交通卡是社会给予的，每个个体不论年龄都应该承担相应的社会责任，主动让座给需要帮助的人就是一种社会责任。
因为，个体成长的环境不仅仅是学校，更重要的是社会。终究个体是社会的，那么从小被社会环境评价也是搭建他们融入社会的第一步。我们经常说“工作是迈入社会的第一步”，其实，从我们来到这个世界就是迈入了这个社会。
我们的教育中把孩子的大多时间都封闭在学校里，已经让我们的成长都缺失了最重要的一部分——社会，这可能也是造成成年后的人们缺乏社会责任感的重要原因。
正是教育中缺乏的这一部分让我们不了解社会，不理解社会的基本规则，不知晓从小社会赋予我们的机会和福利，也就不懂得需要承担社会发展的责任。
我很赞赏伦敦的措施，不仅因为它明确了什么是社会中的个体必须要承担的责任，更加因为通过这项措施让孩子们知道自己的福利是来自于社会，如果自己不能履行社会的要求就会被社会剥夺福利。
一个只生活在家庭中的个体永远无法独立于社会，一个成长于只有赞赏的个体也难以经受独立之后的生活。
所以，给孩子实事求是的“惩罚”或者是“夸奖”，不仅是在帮助孩子建立是非观念，更是在帮助孩子明确自己的责任，懂得如何独立生活。
爸妈不陪写作业，孩子多得5种能力
陪写作业，似乎是爸爸妈妈，尤其是小学生爸妈的一项“每日功课”，好多爸妈一边烦恼每天的家庭作业“像给大人留的一样”，一边又担心：我要是不陪着写，孩子写不完怎么办？要是不帮盯着对错，作业错误百出怎么办？
真心爸妈家有俩娃，我们的方法是：不陪着写作业，除非老师要求，也不帮助检查对错，更不指挥孩子“你该这么做”、“你该那么做”。为什么？
我们觉得，陪着、盯着孩子写作业，可能能保证孩子每天都能按时、高品质地完成作业，但对培养孩子的独立性，坏处多多；而让孩子从小养成独立完成作业的习惯，孩子收获的，将不仅仅是每天的作业，还有以下五种对他日后学习和生活至关重要的能力，爸爸妈妈收获的，不仅仅是每天好几个小时的自由时间，还有一个独立性强、不依赖的娃。
1、安排任务
孩子每天在记事本上记下的家庭作业，实际上是个任务清单，老师通常要求孩子，完成一项，打一个勾，都完成了，找家长签字。
孩子对着这个任务清单，需要搞清楚，每项任务的具体内容、每项任务的工作量、每项任务需要的时间，按照轻重缓急，自己排出执行这些任务的顺序，然后逐项完成。
这其实是个训练理解任务、安排任务、完成任务能力的的过程。孩子能自己安排好作业任务，也能慢慢学会安排其他学习任务，比如考试前的复习、自习课上的自习等等。
习惯于大人陪着写作业的孩子，安排任务的事，常常是由爸爸妈妈来做的：“你今天有什么什么作业，你先做这个，再做那个……”这样，孩子根本没有机会锻炼自己安排任务的能力，等孩子大些，爸爸妈妈希望不再陪着写作业了，问题就一个一个冒出来了：“咦，你昨天忘了语文作业？”“你今天上学某某东西又忘带了？”
2、管理时间
对于成人来说，时间管理是一项重要能力，有人会自嘲有“拖延症”，要做的事不到最后一刻绝不动手，甚至一直一直给拖到“忘了”，有人会烦恼“忙死了，一堆事没时间做”。时间管理的能力，不能一下子获得，而孩子小时候，其实就有一个重要的学习时间管理的机会——自己管理做作业的时间。
完成作业总共需要多长时间，每一项需要多长时间，几点开始，几点能做完——习惯于独立做作业的孩子，会有这样的概念，而习惯于爸爸妈妈盯着、陪着写作业的孩子，则往往显得更缺乏时间观念、更缺乏时间上的自律。
爸爸妈妈说“你得写作业了”，好，我去写作业；“你快点写！”好，我快点写。“你怎么还没写完？你就是磨磨蹭蹭！”越是被这样督促着的孩子，在爸爸妈妈眼里，越是磨蹭。爸爸妈妈常常沮丧地发现：陪孩子写作业陪了好几年，孩子磨蹭的毛病一点没改，效率完全没有像大人希望的那样，大幅提升。
其实如果爸爸妈妈尽早尝试放手，说不定孩子在经过几次拖拖拉拉写到很晚，或者磨磨蹭蹭写不完之后，很快就学会适时开始、高效完成了。
3、独立思考
真心爸妈在快餐店里遇到的一对写作业的母女，场景是这样的：一位四五年级的小姑娘忙着写作业，她妈妈坐在对面陪着。小姑娘写一个题目，就抬头看一眼妈妈。要是妈妈点点头，“这么写对的”，小姑娘就低头继续写，要是妈妈摇摇头，“这么写不对”，小姑娘就停下来，等妈妈解释。
孩子很乖巧，妈妈也很耐心，但这样陪写作业，还是让人觉得不大妥当。小姑娘太依赖于妈妈的判断了，妈妈又太积极、太主动、太事无巨细了，假如孩子不在妈妈眼皮底下，而是在课堂上，或者考试的过程中，她能写一个题目就等一下老师的评判吗？
上学是孩子上学，不是爸爸妈妈上学，孩子上学除了学习知识，更重要的是要学会思考。如果孩子写作业时，爸爸妈妈总是陪在旁边，孩子不免就变得依赖大人，总想着让大人看看自己做对了没有。陪在一边的爸爸妈妈，也常常自觉负担起“监督”、“评判”的责任，不时纠正孩子、指导孩子该这么做、不该那么做。
长期下来，孩子就很难养成独立思考的习惯。而且其中还有一个技术问题：虽然小学生的作业题目，对于大部分爸来说都没有难度，但爸爸妈妈不了解老师课上具体讲解的内容、步骤，指挥孩子做题，很容易让孩子的做法，不符合他这个阶段的教材的具体要求，帮忙说不定就成了帮倒忙。
4、解决问题
孩子的作业中，可能会有他自己感到困难的题目。如果是孩子自己写作业，大人没有在一边看着，他可能会停下来，翻翻书或者找找例题，尝试自己去解决。
如果大人在一边，情况就不同了，大人会说：“怎么停下来了？”“有不会的？我看看！”孩子也就只好配合着爸爸妈妈要“快点做完”的要求，放弃自己去慢慢思考答案，而接受爸爸妈妈的讲解、帮助。
如果爸爸妈妈这么陪着几年，不给孩子自己面对困难的机会，孩子恐怕很难培养出独立面对、独立解决困难问题的能力。
孩子会慢慢长大，学的课程也会越来越多，越来越难，就算是爸爸妈妈，也没有办法做到所有题目都会，更何况一些爸爸妈妈从孩子低年级时就开始自嘲：“上学时学到的，都还给老师了。”到那时后，爸爸妈妈帮不上忙，孩子自己不会动脑筋解决，大家怎么办？
5、相信自己
孩子自己写作业，除了能学会安排任务、管理时间、独立思考，解决问题，还有一个更大的收获，就是更相信自己——相信自己能完成作业，相信自己能解决难题，相信自己的思考和判断，而不会像前面说的那位小姑娘那样，每写一道题，都等着妈妈来帮助判断对错。
相信自己，或者说自信，对孩子未来的发展非常重要。自信的孩子，遇到新课程、新任务，会相信自己能够从容应对，而不够自信的孩子，遇到困难或者想像中的困难，最先想到的，往往不是“我能行”，而是“我不行”，总是希望得到别人的帮助，得不到预期的帮助时，很容易灰心、放弃。
比如孩子上初中了，学习科目一下子增加好几门，自信的孩子会觉得，“这没什么，一点点学就好了”，不够自信的孩子，则可能还没开始，先就怕了，“我的妈呀，这么多门课，光是作业就得多多少啊！”爸爸妈妈不妨想像一下，两种表现的孩子，未来得有多大的差异！
一些爸爸妈妈会认为，大人陪孩子写作业，才是尽职尽责，主张不陪孩子写作业，是大人为自己的懒惰找借口。其实换个角度想想，不陪孩子写作业，孩子的收获，会更大、更多，而爸爸妈妈除了每天多出好几个个小时的自由时间，还会慢慢培养出独立、不依赖的娃，如此两全其美的事，试试看如何？
不陪娃写作业 不做“狮吼”妈妈
最近经常在朋友圈里看到吐槽陪写作业的家长，要么气得大吼，要么气得吐血。我经常劝他们：“不要陪写作业，那是娃自己的事。”
记得我小时候没有因为写作业被吼过，我爸回家只要看见我们兄妹三人看电视，第一句话就是：“作业写完了吗？”我们说没有，老爸就会直奔电视，先关电视、再拔下电源，然后潇洒地转身就走，我们三人只好灰溜溜地各自奔回书桌前。
为什么现在的家长一定要自寻烦恼呢？写作业明明就是孩子的事情。当然，我女儿也有犯脾气、写累了不愿意写的时候，我一般都让她去洗一盆自己的衣服，或者刷一池子脏碗，这样她既休息了大脑又体验到了生活的不易。比较一下，写作业还真是最轻松的事，然后她心甘情愿地把作业写完了。
女儿刚上一年级时，学校让做手抄报，但我不会画画，孩子只能自己动手，不过我可以在画作完成之后给她题几个字，起到画龙点睛的作用。慢慢地孩子大了，写字好看了，她就不让我帮忙题字了。当娃自己独立完成的作品被老师表扬时，她可有成就感了。
二年级时，学校布置了网上英语作业，为了得到“你真棒”、得高分、多得学豆，我比孩子还紧张。她一做英语作业我就过去盯着，一看读音没得优，就要求她重读。怕她录不好音，非要帮她拿着手机。经常是孩子读着读着我发火了，或者是一遍遍让孩子重读她不耐烦了，或者是俩人战斗半天结果只得“一般般”的评价。孩子后来不客气地对我说：“妈，我做英语作业时您别过来了！我自己能做，您在旁边我受影响，反而得不了高分。”好吧，英语我也放手了，轻松自在。后来，放寒假让闺女去学了自然拼读，从此英语作业我再也没管过。
不过，在怎样不陪孩子写数学、语文作业这件事上，我还是花了不少心思。
首先是装傻，我发现闺女做数学题时不愿验算、不愿思考应用题，老想依赖我，于是，我告诉她我是学文科的，所以数学题不见得都能做对。有时候我刻意当着她的面打电话向别人请教她作业中的数学题；有时候我故意把题教错，第二天她去学校跟老师一对答案，就开始相信我可能真不会。孩子老出错的题型我找来题给她做，她做完了可以自己拿红笔判分，这点她可乐意了。她一般都会标上错题的错因：是粗心，还是不会。这样一来她做题的兴趣可浓了，我也省去了跟她不必要的纷争。数学作业方面的放手我用了半年左右的时间，现在四年级的娃自己做起作业来已经得心应手了。
还有一招：让自己忙起来。孩子做作业时我一般都选择做饭或者自己也写点东西，这样她即使问我点什么我也没时间帮她。有一次闺女又问我：“妈妈，阻拦的拦怎么写？”我说：“哎呀！这字我还真不会写！我这会儿也挺忙的，你查字典吧。”过了不到一分钟，我就听她自言自语：“还北师大的呢，这么简单都不会写！”
关于不陪写作业，我还想了其他招，比如孩子写作文时我跟她说不会写的字可以用拼音代替，等改好了再查字典。好家伙，一篇400多字的作文，她恨不得有50个字写拼音，查字典得半天功夫，每次都喊我帮忙。我可不能惯她，于是把手机给她：“可以用手机查，打词组就行，又快又好。”
最不好甩手的是学校布置的听写作业。英语还行，我让她先把中文意思写在听写本上，然后自己开始默写英文。语文的听写比较麻烦，不得已帮她报字词，但我尽量坐得比她低，最好看不见她的字、看不见她的坐姿和手型，听写完了让她自己判对错，错的字词自己抄一行，这样我可以不跟她较劲，她又有兴趣。
我最近开始琢磨一种新的语文听写方式：让娃自己先读一遍要听写的字词，自己录音，然后听写的时候放录音就行了。因为闺女老嫌我这个南方妈妈读音不标准。
周末的时候我们这样安排：闺女早餐前读英语，我做早餐；早餐后闺女写作业、弹琴，我洗衣服、收拾下午出去玩的东西；爸爸洗碗、扫地。晚上回到家，爸爸做晚餐、闺女写游记、我擦家具。我们各负其责，没有时间指导，也没有时间唠叨，更没时间吼孩子，大家各得其所，心情愉悦。
家庭作业是娃自己该完成的事，做不好老师自然会说她，错题老师自然会让她改，我为什么要陪她写，何必自讨没趣。为写作业去吼娃，她委屈反感，大人生气伤身，不值得也没必要。不做“狮吼”妈妈，从不陪娃写作业开始。
你不教育孩子，这个世界会教育他
这几年，我们开始更多地谈论教养。
因为我们发现经济上去了，腰包鼓了，但是教养没上去，所以才有中国游客在国外的各种丑闻。
而国内的话，我不说大家也明白是什么样的情况。
俞敏洪说：“教养是什么？教养就是当你走到一群人中间，你的行为恰当得体，让人感到礼貌和愉悦。”
我自己之前对教养也没有很大的在意，我自己的原则是尽量不打扰他人，不给他人造成麻烦。而有了孩子之后，我开始更加注意这个问题，特别是孩子们的教养问题。
因为我不想让孩子成为一个让人讨厌的人，希望他成为一个有教养的人。
为什么会有了孩子才会去注重？因为孩子就像一面镜子，照出了父母的诸多不足。其实孩子很多时候不明白礼仪要求，父母需要的是管好自己的时候，也教会孩子。
就比如前几天带孩子出去吃饭，和几个玩伴在一起，马上就开始大叫起来，孩子一兴奋就叫，加之他的嗓门很大。
我马上把他牵回来，跟他说，这是大家吃饭的地方，不能大叫。但是过了一会几个人就爬到隔壁桌边上的沙发座位的靠背上去了，这个时候我就去把他们叫回来，告诉他们不要打搅其他的客人用餐，应该坐在自己的凳子上，否则我会动用终极处罚手段了（一个人去外边门口站着反思，需要的话我可以陪你，因为我没有教育好你）。
对一个三岁多的孩子来说，很难控制情绪和行为，但是父母一样要管教好他们，不是说在公共场合打骂孩子一顿。那样只会显得父母更不懂教育，更没有教养。父母应该给孩子树立一个榜样，然后温和地告诉他该怎么做。
当然有妈妈会说孩子太淘气，不听管教的。
那就要反省自己的教育在哪里出了问题。在孩子成长的过程中，父母必须告诉孩子规矩和自律。
2
要知道：孩子再小，也会长大。
当孩子犯了错或者惹了麻烦，我见过最多的借口就是“孩子还小，没事！”所以就有两三岁的孩子在我家仓库边上的墙上尿尿，我不能责备啊！因为孩子妈说孩子还小，不懂事啊！
所以就有新闻上说的，孩子用石头划停在路边的车，孩子妈熟视无睹，以致于气不过的车主直接把孩子踢飞，最后引起官司的事。
犯错孩子那方坚持的理由是：孩子还小，凭什么动手。
这个理由真的是自带光环，无懈可击。
合适的做法是不是应该把那个熟视无睹的妈妈踢飞呢？
当孩子惹祸的时候，马上就用孩子还小来回应。这是对孩子的成长不负责的行为。要知道，你不教育孩子，总有人会狠狠教训他的。
看到过一个母亲在网上发帖说：在餐厅吃饭，就因为儿子稍微调皮了一点就被打了一耳光！气得她现在还在发抖。原来，这位母亲带儿子去附近的餐厅吃饭，她儿子喜欢到邻桌到处跑跑看看，几次去骚扰吃螃蟹的邻桌，最后因为跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被别人把手甩开后，动手打了这桌的人，结果被回打了……
这个母亲愤愤不平的点大概就是我孩子小，调皮点很正常，你怎么能和他一般见识？
可是试问，孩子还小，做妈的也小吗？为什么不及时管束好自己的孩子呢？
我记得小小鱼两岁多的时候，有一次在高铁上。他因为太兴奋了，要跟我玩游戏，每次玩赢了就哈哈大笑。
前排的一个小哥因为要睡觉，无法忍受，于是对我说，“管好你的孩子！这不是你家里”
当时我跟孩子妈面面相觑，赶紧道歉。拿出绘本，帮孩子换一个安静模式，给他讲故事。
此后带孩子出门我就更加注意了。千万不能让自己的孩子去打搅别人，而最需要注意的人是我。
千万不要因为孩子小就放纵。因为孩子再小，总是要长大的。
如果父母现在不好好地教育孩子一些为人的礼貌和规矩，因为孩子小就放纵不管，犯了错还期待大家的原谅。
那么，当有一天他走出学校，走上社会，再做出一些熊行为的时候，没有人会对他再宽容了，那时候孩子就受不了。因为没有人再那样顺着他。
你的孩子，你不去教育，总有人会代替你教育他。但愿你到时候不会后悔。
而且这样的熊孩子长大了，能够成为合格的父母吗？能担当起教育下一代的责任吗？
3
先管好自己，再说管好孩子。
有一个妈妈说，有一次，家里来了亲戚，儿子就大方地将所有的玩具拿出来分享。最后离开时，亲戚家那4岁的男孩看中了一只恐龙玩具，而这是孩子最喜欢的宝贝恐龙。当然不会给，但是亲戚家孩子也是哭着喊着要拿回去。
当时的情景很尴尬，两个孩子争着要。这个时候孩子望着妈妈，希望妈妈能够给自己保住这只恐龙。而亲戚也微笑着望着她，等着她开口把玩具送给孩子。
要知道在我们平常的印象里，这只恐龙就应该送给客人，因为客人是尊贵的，可以任性。
可是她知道这只恐龙对孩子的重要性。所以蹲下来对亲戚家孩子说：“下次姨妈给你买一只新的，好不好，这一只留给弟弟，因为他会睡不着的。”
孩子不依。这个时候亲戚出手了，直接把玩具抢过去，塞到了她手里，然后拉着孩子就走了。
连基本的告别都没有。其实，她第二天就想问地址给孩子买一只。但是对方连电话都不接了。最后还逢人就说她家里人小气。简直没把她气死，但是她不后悔，因为这样的亲戚不交也罢。
4
面对这样没有教养的熊大人，孩子能得到好的教养吗？很难。
所以要教育好孩子，父母自己就要先管好自己。要知道这个世界不是你一个人的，不要以为全世界都会像你一样围着你的孩子转。
要知道，孩子小，也是一个有尊严的独立的个体。他们需要得到尊重，需要得到好的教养。很多时候，就是因为家里的熊家长，才让孩子变成了熊孩子，这也是孩子的一种悲剧，因为小时候孩子的性格、行为习惯无不是家长一步步影响着搭建的。
熊孩子的问题，责任难道不在家长自己吗?
我一直希望孩子明白：这个世界不是由你说了算，也不会因为你的任性而自动让道，成长是一件需要认真对待的事，你必须对自己负责，也要尊重身边的每一个人。
一定要记住，爸爸妈妈永远爱你，但是外边的世界很残酷，你必须成为一个有教养的人，让别人感觉舒服和愉悦。而不是成为一个让人讨厌的人。
孩子成长，重在陪伴，陪孩子不等于身在而心不专
关于陪伴，我们说了很多，也做了很多，但是有时候却没有很好的效果，问题就在于父母陪伴孩子时是否“身在曹营心在汉”。今天熊妈和大家分享的文章来自熊孩子的专栏作者嘉明妈妈。嘉明妈妈和她的中美混血嘉明宝贝生活在加州阳光下，崇尚快乐自由，顺其自然，寓教于乐的美式轻松育儿理念。最让熊妈佩服的是，这位妈妈时常会反思自己的育儿和生活，将自己的经验或者教训无私的与给位妈妈分享。
“智爱”就是爸爸妈妈以及其他人充满智慧地爱孩子，为孩子提供有质量的爱、科学的爱，与骄傲、任性、自私的溺爱有着本质的区别。“智爱”的另一个解释就是多陪陪孩子，而不是用金钱来弥补自己不能陪孩子的愧疚感。男孩子在物质上的要求其实很低，只要吃饱穿暖就可以了，他们真正需要的是妈妈的陪伴，也许每天只有一个小时、半个小时，但只要是全心全意、不受任何干扰的陪伴就足矣。男孩子所需要的，是妈妈的精神之爱，而非物质之爱。
关于一心一意陪伴孩子这点，给妈妈的启发是很深的，写下上篇博文的时候，妈妈就许诺要来写一篇关于专心陪伴孩子的博文，由此也就引出了今天博客的主题－陪孩子不等于身在而心不专。妈妈先来自我检讨一下，然后再说说现在如何做到一心一意地陪伴明明小朋友的，也算是对妈妈自己犯下错误的改正吧！
检讨一：妈妈是全职妈妈，认为每天24小时守着明明（除去晚上睡觉的时间），就算是陪伴在小朋友左右了，小朋友就应该体会到妈妈的爱，但其实不然，妈妈之前对明明小朋友的陪伴是毫无意义的陪伴，因为一般情况下都是妈妈在忙着自己的事情，要么在电脑前，要么在厨房，再要么就是抱着手机，而明明小朋友都是东逛逛西兜兜地自己玩玩具。
检讨二：很多时候，明明小朋友也很是希望妈妈能够专心地陪他玩一玩玩具，但鉴于小朋友语言表达能力有限，处于心中有话说不出的阶段，所以想表达愿意或不满，只能以哭闹来解决。此时的妈妈就会觉得有些不耐烦，以此给明明小朋友扣上了“不听话”、“太不乖”的帽子。孰不知，其中错的人不是明明，而是妈妈自己。
检讨三：妈妈通过观察发现到，如果其中的某一天，妈妈没有什么太多的事情，真正做到专心地陪明明玩一玩，哪怕是只有10分钟；或者认认真真地讲几个故事，那么明明小朋友随后就会乖乖地自己玩、好好地大口吃饭。如果如检讨一或二中所说，妈妈没有专心陪明明的话，小朋友在吃饭的时候，就会要么拒绝、要么推碗、要么要这要那地提一堆要求，妈妈由此又给明明冠上了一个“罪名”－以前乖乖吃饭的明明哪里去了？这孩子是越大越不乖了。但...此时不好好吃饭的明明，是以此来吸引妈妈对他更多的注意力呢！
检讨四：经常地，妈妈站在电脑前写博客或回留言或做其它事情的时候，明明总是来推妈妈，想把妈妈从电脑桌前推开，妈妈刚开始的时候不明白，认为是明明小朋友的淘气或不听话，但现在算是明白了，明明小朋友是嫉妒妈妈花在电脑上的时间，希望妈妈能够多陪陪自己呢！
其实，小朋友的愿意是多么得简单、多么得容易实现啊！半个月前妈妈就应该写下今天的这篇博文，但一直迟迟没有动手，缘由在于妈妈就是想通过自己的改变，看看是不是真正做到了“智爱”？是不是多陪陪小朋友，明明又会回到以前那个乖乖宝？两周的试验与观察证明，妈妈的判断是正确的，妈妈的决定是明智的。妈妈以下就来聊一聊为明明小朋友做了哪些改变吧！正如前面所说，算是对妈妈自己犯下错误的改正吧！
改正一：妈妈自从怀孕开始，就一直把电脑放在客厅（现在明明玩乐的专属地盘）。在明明小朋友还没出生的时候，妈妈图的省事，因为载着“大西瓜”上下楼着实不方便和精疲力竭；而明明小朋友出生后呢，为的是“陪”明明方便（注意，妈妈这里的“陪”字用了引号），妈妈想的是自己可以一边用电脑，并且一边看着明明小朋友，明明小的时候还好，不需要妈妈太多的关注，妈妈写博客或回邮件的效率和速度确实很高；但渐渐长大的明明小朋友，希望妈妈更多的陪伴与关注，因此，妈妈又请爸爸把电脑搬回了一楼的书房，这样一来，妈妈只能在明明小朋友睡觉或爸爸在家的时候来上网、写博客或回复大家的留言。
改正二：妈妈之前即使不在电脑前，也总是手机不离身，这样随时可以用手机上网看信息、回邮件、看新闻或微信、QQ的空间。其实想想，这样手机不离身地“陪”明明，和妈妈站在电脑前，又有什么区别呢？还是一样地心不专，而且遭小朋友的嫉妒。于是现在手机不再跟着妈妈走，会放两个地方，一个是厨房，一个是以前的电脑桌，这样如果有电话来，妈妈还是可以接到；但其它的联络就没有那么着急（象微信或QQ信息），都等有机会了一起处理。
改正三：明明小朋友有一个很大的优点就是，他不喜欢妈妈用电脑或手机，但很喜欢和妈妈一起看书。没有电脑和手机的干扰了，妈妈现在经常是坐在沙发上看自己的育儿书，而明明小朋友则在妈妈的脚边，也抱一本书或几本书自己翻着看，有时也会和妈妈一起坐在沙发上看。其实这也是不错的一个互相陪伴的方法呢，不但培养了小朋友读书的习惯，而且妈妈也有了自己读书的时间和机会。
改正四：妈妈不记得是在哪本育儿书中读到过，爸爸妈妈为了弥补不能陪孩子的愧疚感，会为孩子买很多玩具，但如果没有爸爸妈妈的陪伴，孩子们对这些玩具也是丝毫没有兴趣的；而且即使有兴趣，他们也不会从自己的瞎玩中受到什么启发或学到更多的知识，因此，即使玩具再多，还是需要爸爸妈妈一起陪孩子们玩。明明的玩具很多，妈妈现在没事的时候，会和明明一起玩、一起开小汽车、一起踢球、一起搭积木、一起抱抱熊熊，由此妈妈也发现，明明是越来越会玩他的玩具，也玩得越来越专心。很多时候，明明还是自己玩，妈妈只需要坐在一边看着，小朋友就会玩得很开心，而且还会经常叫“妈妈看看”。
改正五：妈妈在陪明明的时候，也不是总举着相机或手机在拍照了，一些特别的情、特别的景，妈妈还是会努力记录下来，但一般的随拍及杂片，就能省则省了吧！明明不喜欢妈妈用电脑或手机，同样也不喜欢妈妈在陪伴他的时候，总举着相机说“明明看看妈妈”、“明明看这里”之类的话。
妈妈发现，如果每天能够专心地陪明明玩一玩，小朋友将是事事顺心，妈妈说什么他就会做什么，而且吃饭睡觉都是个乖乖宝，说是个“天使宝宝”一点都不夸张。妈妈之前的时间，几乎被电脑、手机或做饭占满了，真的没有太多的时候陪明明，而现在可谓是有大把的时间真正陪伴在小朋友左右，明明真的又变回了以前那个乖巧懂事、通情达理的乖宝宝。看看，妈妈只需要做小小的一点点改变，小朋友的愿意多么容易满足啊！
通过明明小朋友，妈妈总结出一个观点：每个小朋友都渴望爸爸妈妈的关注和陪伴，他们的哭闹，很多时候是为了吸引爸爸妈妈的注意力。因此，爸爸妈妈们，每天只需要您30分钟或一个小时的专心陪伴，换来的将是一个乖巧快乐的好孩子，何乐而不为呢？
妈妈不记得是在哪本杂志或哪本育儿书或网上的一篇文章中读到过，孩子三岁前，是否得到爸爸妈妈充分的关注与专心的陪伴，将会影响他们今后发展的很多方面－情商、学习、自立、工作、待人处事等等。因此妈妈决定在这关键的三年中，尽最大的可能和能力陪陪明明，话再说回来，除了这三年，今后的成长道路上，妈妈还能有这样的机会陪着明明吗？孩子一转眼就会长大，所以妈妈一定要珍惜再珍惜啊！
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