幼儿成长故事。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？以下是小编为大家精心整理的“让我们泪如雨下的成长日记”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
成长日记目录：
1. 100比37大 2. 你女儿有点笨 3. 赖皮谁不会 4. 当小孩真是太没意思了
5. 妈妈为你骄傲 6. 妈妈，我是不是完蛋了 7. 妈妈，谢谢你
后记：
1-3. 关于我的朋友、朋友的孩子以及孩子的老师 4. 关于超前和不超前 5. 关于择校
当我变得和你的期待不一样时，
请爱我原来的样子，
疼我原来的样子，
赞美我原来的样子。
——几米
1. 100比37大
朋友的孩子上的是个一级一类幼儿园，我那朋友工作挺忙的，想着幼儿园还不错，孩子也挺高兴的，不用操什么心，3年就过来了。到该上小学的时候，因为朋友单位附近就有一个顶级名校小学，所以就想上那里，这样接送方便，而且同事的孩子有好几个在那个学校，有一搭没一搭的听说靠两个单位的关系，进去不难，所以也没怎么操心。
果然，有一天同事通知她过几天可以带孩子去那个小学面试，我那个朋友想着大概就是去见个面，还挺高兴的，一切顺利。到面试那天，她带着孩子去了，那阵势倒是把我朋友吓了一跳，人山人海不说，很多家长孩子还是带着“家伙”的——背着乐器的、抱着作品的，还有不少临阵磨枪唱歌跳舞背诵的，当然还有哭声、训斥声、叮嘱唠叨声、寒暄应酬声……朋友懵了，朋友的孩子也懵了，朋友只好跟孩子说，没关系，没什么可紧张的，你会的就告诉他们，不会的就说不会，等完了事咱们划船去……
大概半个小时之后，来了个老师手里捏着张纸说：我是某老师，念到名字的跟我走，家长留在这里等。然后吧啦吧啦念了一堆名字，带走一堆神态各异的孩子，剩下一堆望眼欲穿的家长。当然，等孩子看不到了，家长们马上热烈的聊起来，我那朋友讲话：听起来都是神童!
也不知过了多长时间孩子陆续出来了，家长们都围过去，拖出自己家孩子，急切的询问怎么样啊，问你什么了，你怎么说的……得空还得再问问别的孩子别的家长来知己知彼。我那朋友因为赶时间，没多留恋就带孩子走了，出来以后自然不能免俗同样的问题抛给孩子，结果越听越心虚：自家孩子10以内加法还不利落，结果考的是20以内加减法;自家孩子还不太肯自己看书每次都要大人念，结果考的是要孩子念一本“没什么画的故事书”给老师听;自家孩子只知道字母还可以是拼音，结果考的是让孩子按拼音写字;自家孩子是学了一阵子钢琴，但老师问起时，孩子因为不喜欢钢琴，所以说她不会，而当老师问还有什么才艺时，孩子答最喜欢芭比……
几天之后学校通知“放榜”，我朋友没时间，是家里其他人去的。下班刚一到家，女儿兴高采烈的跑过来说：妈妈妈妈，我考试得了37分!原来是这个幼升小考试女儿得了37分!再问那别人得多少啊?答好多90多的，还有得100的……朋友脸都绿了，看着女儿因为人生第一次“考试”这种新鲜东西而兴奋的脸，只好顾左右而言他的接了一句，那是100大还是37大啊，女儿不解风情自豪的回答100大!
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1. 100比37大 2. 你女儿有点笨 3. 赖皮谁不会 4. 当小孩真是太没意思了
5. 妈妈为你骄傲 6. 妈妈，我是不是完蛋了 7. 妈妈，谢谢你
后记：
1-3. 关于我的朋友、朋友的孩子以及孩子的老师 4. 关于超前和不超前 5. 关于择校
2. 你女儿有点笨
人生第一次考试的37分彻底激起了我朋友的斗志，本来对上不上名校没太大所谓，只是想能近一点，方便一点，别太差就成，此等淡定一夜之间烟消云散，第二天一到单位，朋友马上开始“活动”起来，大道消息小道消息，把以前没功夫听没功夫看的庞杂信息恶补了一回，官方途径私人途径拐弯抹角的途径，从一团混沌中理清头绪直奔要害，终于是有惊无险的经受了幼升小的洗礼，个中心酸坎坷多说无意，反正是成功把女儿送进了那所名校小学，顶级的。
一桩心事已了，女儿每天背着书包和妈妈一起出门，上班的上班，上学的上学，有条不紊，若有人问起来孩子在哪里就读，仅仅轻吐名讳即能收获艳羡目光，着实踏实，而且这一踏实至少6年，况且朋友自认开明豁达，早已全身心的参透，小学那点东西，成绩神马皆浮云，孩子开心自信爱学会学才是真的好，那才叫广阔天地大有可为，儿孙自有儿孙福，越疽代庖往往吃力不讨好，所以，朋友镇日神清气爽倍感轻松，没想到这种平静并没有持续多长时间。
开学几个月后的家长会，老师新闻发言人般的讲话中，夸了这个赞了那个，独独没有提到自己的女儿，而且末了还敲打了一下平日里“家校沟通”不够的“少数家长”。朋友识趣的给自己归了个类，会后自觉厚着脸皮陪着笑跟着老师进了办公室。这位老师说起来也是名校里的名师，威严写在脸上，而我朋友呢自知是贴了标签的“少数家长”，没来由的已经觉得身段矮人一截，浑身不自在，而进了办公室以后，老师“私下里”说的第一句话就彻底把我朋友打倒在地 ——
“你女儿有点笨啊!”
从女儿出生到现在，当妈的听惯了对自己宝贝的各种宠爱溢美之词，几乎忘了世间还有这么恶毒的话可以加诸到自己女儿身上，悲愤得一时不知说什么好，理智都用来强忍着不要说出自找麻烦的话来。好在老师也没指望她说什么，自顾自继续举例说明，以求让这个少数派家长心服口服。老师的论据包括：别的孩子都会的你女儿不会，别的孩子一说就知道的你女儿不知道，而且，别的孩子上课听我讲，你女儿呢?你女儿上课蹲在地上玩!!
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后记：
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3. 赖皮谁不会
回家这一路，我朋友不住的反思：不是说小学都会教的，幼儿园不要超前，否则孩子都会了到小学时不爱学，对孩子的成长没好处么?!可怎么“别的孩子”都学了，我们倒成少数派被指责了?如果老师按照“别的孩子”的进度教，那我们岂不是要跟不上了?怎么不爱学“蹲在地上玩”的反倒是我们而不是“别的孩子”?到底是“超前错了”，还是认为“超前错了”错了?……带着满腹心事回到家，还没进家门就听见女儿正在开心的大笑，回想起老师冷口冷面“你女儿有点笨啊”，用我朋友的话讲：“那一瞬间真是百感交集”。
虽然百般纠结，但自己没想明白前，朋友决定先不和女儿谈，整晚一家人欢乐祥和，几乎忘了什么学校什么教育。但到晚上睡觉时，朋友还是忍不住了，假装毫不在意的问女儿：听说你上课时蹲在地上玩来着，有么?本来还很开心的女儿立时收起笑容低下头，令朋友倍感心疼，而女儿的回答则更令她难过，“因为老师说的我都听不懂，所以我就蹲在地上玩了。”
接下来的几天，我朋友对照着老师留的作业和孩子的完成情况，仔细研读了小学一年级的课本，发现自己的担心不是没道理的。虽然不知道老师上课讲的是什么，但老师留的作业基本都是抄写性质的，因此朋友推测大概上课的重点是在帮助孩子理解，而课后作业的目的是为了重复记忆。当她尝试问女儿一些问题，想看她是否理解她所抄写的东西，结果却往往令人失望，且此间名校以素质教育著称，作业量并不大，女儿还延续着幼儿园的习惯，作业总是边玩边做，一会儿就写完了。
研究之后，我朋友也制订出了应对措施——说我女儿笨?那是你们抢跑!赖皮谁不会啊!
1. 孩子不理解有可能是因为“别的孩子”都会了，老师就粗略带过了，指不上老师，小学这点东西，至少回家我能讲给她听，直到她理解!
2. “别的孩子”都会了，就不需要那么多重复，我们还不会，可以多重复几次，作业量不够，我们可以自己加!
于是朋友开始了她的“陪读生涯”：每天陪孩子一起写作业，先问孩子今天上课讲了什么，然后朋友自己给孩子再讲一遍，然后是陪写学校作业，写得不对不好的擦掉重写，随时发现不扎实的地方就再讲再讲，写完学校作业再写一份朋友准备的“作业”;同时为了加强识字阅读，每天雷打不动和孩子一起读一本书;还有，吸取教训“抢跑是潜规则”，朋友还买了一套英语教材开始教孩子英语……
有时我问我朋友这样女儿会不会太辛苦，她答：辛苦，但以前比她辛苦、现在比她辛苦、将来比她辛苦的孩子多了去了，你去看看别人家，你是不知道其他人有多疯狂，我这还只是低端配置，我也只做得到低端配置，那些还要上这个兴趣班、那个特长班的那些孩子呢，他们不也都活下来了?!只会有人可怜他们辛苦，不会有人说他们笨!
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1. 100比37大 2. 你女儿有点笨 3. 赖皮谁不会 4. 当小孩真是太没意思了
5. 妈妈为你骄傲 6. 妈妈，我是不是完蛋了 7. 妈妈，谢谢你
后记：
1-3. 关于我的朋友、朋友的孩子以及孩子的老师 4. 关于超前和不超前 5. 关于择校
4. 当小孩真是太没意思了
没孩子以前，从每个人嘴里听到的都是有孩子是多么好的一件事，可是没有人告诉你你要为之付出的代价：你将失去享受肆意睡眠的权利，你将失去偶尔懒得做饭懒得做家务的权利，你将失去随兴安排娱乐以及休息的权利，你将失去自由追求自己兴趣爱好事业乃至梦想的权利，你甚至将失去按自己的好恶标准价值观、接受和拒绝可以出现在你生活里的人和事的权利。你得不停的协调争取，不停的与各种各样的人和事抗争，而不管在你有孩子之前的几十年里建立了怎样完满强悍的自我，从有孩子那天起，原以为自己应该也必须更加完整有力，但事实却是你突然变得破绽百出、虚弱狼狈。做妈妈不仅意味着对被你带到这个世界上来的小东西的郑重承诺——承诺你将尽全力照顾她，帮助她，保护她，爱她，还意味着在自己心里种下深深的恐惧——担心自己没能照顾好她，没能帮助到她，没能保护好她，没能像自己希望的那样让她感受到爱。
做妈妈6年了，这是“痛并快乐着”的6年，而且这还只是开始。每每无力的感觉到自己无论如何也不可能变成“超人”时，朋友不止一次的后悔自己当初的“无知无畏”，她爱她远胜于爱自己，远胜于爱这个世界上的任何一个人，女儿给妈妈的生命带来的幸福丰盈是无以复加的，但当看到女儿经受着这样那样的苦痛，而自己却束手无策无能为力时，尽管很清楚这就是人生，做妈妈的还是情愿从来没有把她生出来，宁愿自己的人生苍白缺憾，也不愿让女儿受这等苦。
“我没有把她搞到很辛苦，有空时我经常带她出去玩，我没有训斥她惩罚她，我尽可能用快乐的方式督促她学习”，朋友时常这样安慰自己。的确，和很多“别的孩子”比起来，朋友的女儿是很幸福的了。“别的孩子”周末去上奥数班的时候，朋友带着女儿去公园划船放风筝;“别的孩子”放学以后被家长急急忙忙接走去赶场围棋课、珠心算课、英语课、钢琴课，朋友的女儿可以从容的回家踏实的吃顿晚饭;“别的孩子”要到11点才能完成学校和家里的全部功课睡觉，朋友的女儿偶尔会博得妈妈的同情——“今天太累了，妈妈留的作业明天再做吧”……
可是还有一些事，朋友避免放任自己去想，因为想起来会心痛：
- 孩子瘦了，小圆脸变成了小尖脸，女儿喜滋滋的告诉妈妈：我不用减肥了!
- 早上叫女儿起床，女儿说：妈妈我太困了，再让我睡3分钟，就3分钟，我保证起。
-女儿说，今天老师问的好几个问题我都知道，我举手了，可是老师没叫我，我们老师只让我回答过1次问题，还是刚开学那会儿，后来再也不叫我了。
- 女儿作业本上的字，错了擦，再错再擦……最后擦破了，只好剪了一小块纸贴上去，再写又错了，朋友气道，“你有没有脑子啊?!” 遂再剪一块稍大的纸再贴上去要她重写，女儿无声的低着头不敢落笔，大滴的眼泪掉在本子上。
-一天，到学英语时间，朋友怎么也找不到英语课本了，遂问正在看电视的女儿知不知道在哪里，女儿答不知道，朋友找了快1个小时，最后在女儿装已经淘汰的旧玩具的纸箱里找到，想来是女儿藏的，正欲发作，却见女儿已坐在书桌前，怯怯的看着妈妈道：妈妈，教我学英语吧。
-家里来客人，朋友想拿女儿班上的集体照给客人看，却发现上面女儿有用笔涂黑了一些人，包括老师和一些同学，客人走后朋友问女儿为什么涂黑一些人，女儿先是不肯回答，朋友觉得这是心理阴暗面不能不管，遂一再追问，最终女儿哭得泣不成声道：他们都不喜欢我，他们欺负我……
-路过以前的幼儿园，朋友一时兴起问女儿，是喜欢幼儿园还是喜欢小学，女儿答喜欢幼儿园，朋友再问为什么，女儿答：因为我上幼儿园的时候你比较爱我。
-班里一个同学过生日，邀请女儿去参加生日派对，女儿不想去，朋友觉得这样不合群不好，劝说女儿还是该去，女儿说，他平时老笑话我，我讨厌他!是不是因为他学习好，所以你才要我去?
-新年将至，朋友觉得该给老师“意思意思”，和孩子爸爸商量送什么的时候被女儿听到，女儿说，妈妈你送多一点礼物给老师吧，这样她会喜欢我一点。
-朋友问女儿，长大以后想做什么?女儿想了半天，最后说，只要长大了，做什么都行，我有好多想做的呢，挑不出来。什么时候才能长大啊，当小孩真是太没意思了。
……
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1. 100比37大 2. 你女儿有点笨 3. 赖皮谁不会 4. 当小孩真是太没意思了
5. 妈妈为你骄傲 6. 妈妈，我是不是完蛋了 7. 妈妈，谢谢你
后记：
1-3. 关于我的朋友、朋友的孩子以及孩子的老师 4. 关于超前和不超前 5. 关于择校
5. 妈妈为你骄傲
一天，女儿放学回来，一见妈妈就激动的扑上去，给了我朋友一个大大的拥抱，然后急急的从书包里拿出一张叠得整整齐齐的纸，那是一张考试卷，上面红笔写着98分!这是女儿从没得到过的好成绩，朋友因这意外的惊喜几乎掉下泪来，紧紧抱起女儿，旁的话一概想不起，只会不住的说：你太棒了!你太棒了!为庆祝这来之不易的收获，朋友决定带女儿出去吃饭，女儿则兴奋的点了平时最喜欢的一家餐厅的名，于是一家人高高兴兴的出了门。好久没感觉这么轻松了，尤其是女儿，整晚不停的说这说那，饭也顾不上吃，看着几乎是有点亢奋的女儿，当妈妈的既没有催促她快点吃东西，也没有催促她早点回家，让她好好享受享受吧，这是她应得的!
那天回到家女儿已经很累了，别说写作业了，连澡都没洗就睡了，我朋友有心放纵一天，也就随她。等一切收拾停当，朋友坐下来打算给老师写张字条，解释一下作业没写这件事，可是直到一杯茶喝完，姿势也换过好多回了，还是一个字也没写出来，真的原因假的借口似乎哪个都说不出口。忽闻隔壁房里有动静，是女儿起来上厕所，迷迷糊糊中女儿闭着眼睛说：妈妈，我作业还没写……朋友鼻子一酸，横下一条心：没关系，妈妈想办法，你好好睡吧。是夜，朋友做了一件她以为自己绝不会做的事——模仿女儿的笔迹，帮女儿写完了作业。
第二天是个好天气，上学以来女儿头一次在微笑中醒来，母女二人从容的吃了早餐出了门，颇有岁月静好的感觉，可是整整一天朋友总觉得心里不踏实，98分带来的喜悦稀薄得难以捕捉。果然，下午接到老师的短信：“请来办公室找我一趟”。
依然是那个冷口冷面的老师，没有客气没有铺垫，上来就是，“你女儿说昨天的作业是你写的”。朋友有心理准备，也就大方承认，和盘托出昨晚的情形，希望得到理解。除此之外别无他法，去学校的路上朋友就想好了，而且私心里朋友也希望逼得老师亲口承认孩子的努力和进步，出一出堵在心口许久的气。
“无论怎样，帮孩子写作业是不对的，你这是多坏的榜样!” 老师的态度依然强硬。
“我知道，这是我的不对，以后不会了!但她这段时间确实很努力，得了98分，她真的特别高兴!” 朋友一边认错一边辩解。
“鼓励孩子是没错，可没你这么鼓励的，况且，现在还不是时候。” 老师推过来一张表格，“这是这次考试的成绩，你自己看看。”
表格很清楚，满眼的100，寥寥无几的9字开头的数字则特别显眼，朋友一时语塞。也许是看着眼前这位家长着实尴尬，老师有点软化，“确实能感觉到你们在家下了不少功夫，你女儿上课也比以前要专心些了，可你说有够的时候么?!我也有孩子，当妈的都心疼孩子，可是这个社会竞争这么激烈，咱们班里好多孩子1年级的东西幼儿园里就都学过了，你说他们现在在干吗?咱不说应该不应该，那我管不了，问题是你不是和课本竞争，是和你周围的人竞争。多少人削尖了脑袋往名校钻，图什么?我还跟你说实话，教育资源那是次要的，图的是你周围的人，紧迫感，有紧迫感才能推着孩子努力往上走!光开心有什么用?以后你拿什么跟人竞争?”
朋友心知应该感激老师这番不拿自己当外人的“肺腑之言”，但这段理应起到鞭策励志作用的“点拨”，却意外的在自己心里投射下不可名状的压抑和不知该对谁发泄的愤怒。
晚上陪读时，女儿主动要求把昨天的作业补上，朋友点头，唯一的欣慰是自己有个懂事的好女儿，可是自己，还有这该死的世界，究竟会把如此可爱的孩子推到哪里去呢?“妈妈帮你写作业是妈妈的错，对不起!可是妈妈想让你知道，你努力了，你得了98分，妈妈为你骄傲!”
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6. 妈妈，我是不是完蛋了
如果没有朋友小M的那次拜访，我朋友和她女儿的生活可能会一直如此过下去，其后果是不堪设想的，所以时至今日，朋友提起小M都是“此生无以为报”。小M是朋友的朋友，医生，机缘巧合一直没见过朋友的女儿，终于有天去到朋友家，小女孩害羞，打了个照面就跑开了。小M个性直率，道，“你女儿怎么斜眼看我?” 朋友答，“淘气呗!” 小M摇头，“不是吧，你带她去看看吧，别是眼睛有什么问题。”
话虽不中听，既是医生说的，朋友还真有些含糊。之前在幼儿园虽然进行过常规体检，但估计走过场的成分大，小学入学时虽有体检，但几番折腾才进了那个小学，体检表根本是后补的，再联想到女儿确实常斜眼看人，这半年来要操心的事太多了，总以为那只是小孩子淘气，没怎么在意过，越想越担心，终于请假带女儿去了家大医院的眼科。
医生带着女儿从检查室走出来，朋友迎上去，还没来得及开口，医生劈头道：“你这个妈怎么当的啊?!孩子的眼睛都快瞎了，当妈的不知道啊?!” 以前听人说“晴天霹雳”，总觉得夸张得可笑，这一次，朋友算是明白了“晴天霹雳”真的存在，而且想出这个比喻的人着实有才，那种感受太准确了!——女儿确诊为弱视，左眼视力只有0.05，几近失明。
从医院出来，朋友背着散了瞳的女儿，天气很好，但朋友尽量走在阴影里，怕阳光刺痛了孩子的眼睛。医生说理论上可以矫治，但发现得太晚，矫治有难度，且花的时间会比较长，医生说孩子左眼太弱，会习惯性的用相对好的右眼看东西，对矫治不利，所以要用眼罩遮住右眼;医生说孩子弱视严重，矫治镜片会比较重，但一定要让孩子坚持带着，否则没效果，要做好长期带眼镜的准备……朋友满脑子都是医生的话，一遍遍重复，自己的感觉像是被关闭了开关，感觉不到背上孩子的重量，感觉不到累，感觉不到冷，感觉不到脖子上女儿无声的眼泪，没有想法，说不出话，左脚右脚机械的交替迈出，似乎整个人生就只剩下这一样东西。过了很久，直到，背上的女儿强忍着哽咽说：
“妈妈，我是不是完蛋了?”
身边是面目模糊逝者如斯的车流人海，朋友的眼泪像泄洪潮水般奔涌而出，她把女儿放下，紧紧搂住：
“不会的，不会的，你不会完蛋的!”
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7. 妈妈，谢谢你
尽管期末考试临近，我朋友还是让女儿在家休息了整整一个星期，自己也请了几天假专事陪伴，小孩子的心事来得快散得也快，虽然因为散瞳的关系，看不清楚、不能出去玩、不能看书也不能看电视，可对孩子来说，单是不用上学不用做功课就已值回票价，完全忘了什么完蛋不完蛋那回事。女儿喜欢长时间赖在床上听妈妈讲故事，甚至撒娇饭也不能自己吃了要喂，当妈的虽然比上班还累，心里却是十分享受这世外桃源般的安宁时光，尽管前路迢迢乌云缭绕。
朋友去找了女儿的老师，并没有指望一向严苛的老师能施以援手，她只有一个目的，孩子经受的打击够多了，不能让很可能糟糕的期末考试成绩变成压倒骆驼的稻草——无论如何要延期考试。出乎意料的是，还没等她开口要求，倒是老师主动提出缓考，“本来基础就不好，这样考试估计够呛。家里多下点功夫吧，学校里能照顾的会照顾。” 虽然话依然不那么中听，也许老师只是个性如此，但都无所谓了，朋友此时已心无旁骛，要说以前还会洁癖般计较这个计较那个，现在她心里只有一个声音：我一定能行，我女儿一定能行!
如果说女儿对戴眼镜还有一点点好奇，这种好奇在第一次带上矫治眼镜时立马化为乌有。那真的是一副很重的眼镜，为防止滑脱要用一根皮筋勒在脑后，镜片厚得像酒瓶底，一圈圈看着都眼晕，最要命的是右边还有个海盗般的黑眼罩，可惜女儿没有刀疤脸与之相配。女儿戴上眼镜，不自觉的皱着鼻子张着嘴努力支撑，手扶着墙一步都不敢走，望向妈妈的方向崩溃的尖叫：“我看不见!我看不见!我看不见!”
可是，有了孩子的妈妈是没有资格崩溃的。
于是，在女儿哭着一遍遍打掉妈妈递过来的眼镜不肯戴时，做妈妈的强装活泼告诉女儿，你戴上眼镜显得眼睛好大，好漂亮!在女儿练习串珠子锻炼眼睛却总是串不进去，发脾气打翻一地珠子时，做妈妈的趴在地上一颗一颗捡起来放回桌上，悄悄擦掉眼泪假装若无其事的走开;在女儿扯掉眼罩恨恨的用脚踩哭诉同学笑话她是独眼龙时，做妈妈的忍住心酸捡起眼罩自己戴上，手举打蛋器高喊，“我是虎克船长，起航!” 逗得女儿破涕为笑;在夜里，终于可以摘掉眼镜沉沉入睡的女儿身边，做妈妈的轻抚女儿鼻梁上太阳穴上深深的压痕，眼泪止不住的掉下来……但是第二天，女儿睁开眼睛看到的永远是一个镇定开朗的妈妈。
从此以后朋友不再“陪读”，不检查学校的作业，没有妈妈的作业，不问成绩，不加额外教材，只是在每天女儿写完作业以后，母女两个人会坐在沙发上聊天。女儿会讲给妈妈听今天学校里都学了什么，妈妈有时说：哦，这个我知道，是这么这么回事你看我说得对不对?女儿则会说，恩，这个你说得对，那个你说得不对，其实是那么那么回事;有时妈妈说：这个我没听明白，是不是这样?是不是那样?两个人连讨论带查书最后总能搞明白。一天又一天，妈妈夸女儿，你越来越像个好老师!女儿则赞妈妈，你越来越像个好学生!
每晚睡前照例是朋友给女儿念故事书的时间，一天，书念到一半，女儿突然说：
“妈妈，今天老师把我的作业贴在墙上了。”
“为什么贴墙上?”
“写得好才会贴墙上的。”
“那是因为你写得好喽?!”
“应该是吧，我第一次被贴作业呢。”
“是嘛，那应该恭喜你啊!你怎么回来没说呢?”
“嗨，其实也没什么，只是一次作业而已啊。”
“呵呵，你还挺淡定的。”
“嗯，胜败乃兵家常事嘛。”
妈妈忍俊不禁，“你想说的是胜不骄败不馁吧!”
女儿不好意思的推妈妈，“不说了不说了，讲故事讲故事!”
故事讲完了，关上床头灯，朋友帮女儿盖好被子，
“高兴么?”
“高兴!” 女儿很清楚妈妈在问什么，
“妈妈，谢谢你。” 女儿给了妈妈一个世界上最温暖的拥抱。
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后记：
1-3. 关于我的朋友、朋友的孩子以及孩子的老师 4. 关于超前和不超前 5. 关于择校
后记
本想故事只写到这里，因为只是想讲朋友的孩子是如何迈过幼升小这个坎的，她现在也还在继续成长中，而且幼升小放到整个人生来看，只是一个小阶段，此时纠结彼时笑谈，人就是这样一个阶段一个阶段走下来的，兵来将挡水来土淹，更何况塞翁失马焉知非福。但看了很多大家的回复，越来越觉得有必要做个后记，一来是替我的朋友感谢大家的关切，真的是非常温暖，二来因故事篇幅有限，很多事只是点到为止，不希望引起的不必要的误导，故将未尽之言后记于此。
1. 关于朋友的孩子
我想这是很多朋友关心的，谢谢大家。朋友的女儿现在就读4年级，故事里讲的是她初入小学时将近1年的幼升小磨合期，之后已逐步适应小学生活。用大家熟悉的衡量指标说话，她现在的成绩在班里大概前10名左右，中队长，三好学生，3年级后自己要求重拾钢琴，现在是5级，跳考的，眼镜还戴着，但视力改善很多，个性方面算得上开朗自信了，甚至有点“学生干部气”，别的我就不清楚了。
2. 关于我的朋友
我的朋友此后一直延续文中所言“教育方法”，没有再陪读过，也没过分关注过孩子的成绩。孩子的成绩当然不是突然变好的，在不同时间段也能感觉到她各种各样的担心，但至少她给女儿的感受应该还是淡定为主，她女儿写过一篇作文，里面的话可窥一斑：“我有世界上最好的妈妈，她相信我”。
我问过她经验心得，她的大意是，孩子是自己的，不要把学校当成检验孩子的地方，不要按别人的模式去要求孩子——这段话我深以为是。至于现在孩子各方面发展都还不错，我朋友觉得这是“期待中意料外的惊喜”，但她也认为有2个因素至关重要，一个是当初孩子知道自己落后，且因为眼睛的问题，可投入的时间有限，所以自觉用心成了习惯，另一个是当孩子遇到挫折，她一直告诉她没关系，只是一件小事，慢慢来，能行的，所以孩子步调没乱信心仍在。
3. 关于老师
文中那个老师教了朋友的孩子2年，朋友认为她课业教学上不错，但个性上是否适合低年级孩子有待商榷，从朋友讲的事例上看确实如此，但因并非亲身经历，不敢妄下结论也不赘述。
对事不对人，在这只说说我对老师这个职业的看法。我们常常说老师的责任是教书育人，先说教书，我认为低层次的是传授书本知识，中间层次是教会学习方法，高层次是引导发现世界并享受遨游其间的自由感，至于育人，我们听过太多诸如关心爱护品行道德等等的口号，但我认为一个老师最起码应该做到的是尊重，尊重每一个孩子，尊重每一个孩子的不同，没有尊重遑论其他，而这恰恰是被很多老师自觉不自觉忽视的东西。虽然理解人无完人，也理解老师面对的环境难处，但不可否认的是，老师只是一种职业，老师也需要不断学习反思，不是所有的老师当下都是好老师，甚至，不是所有的老师当下都合格，这是一个真实的世界，美好和险恶并存，对此家长只是抱怨和叹息是远远不够的，你可以说我无力改变孩子遇到的人遇到的环境，但你不能不伸出援手，更不能做“帮凶”，毕竟唯一对孩子不可也不能推卸责任的只有家长。
那么当孩子有幸遇到了不那么好的老师怎么办?也说说个人看法。首先，我觉得要看家长的原则底限，如果已经越界了，一定要争取离开，换老师或者换学校，孩子的抗击力和分辨力没那么高，这是家长的应尽的监护责任。如果尚未触及底限，但有诸多偏差，我觉得家长应该毫不犹豫的站到对的一边，不要因为怕得罪老师殃及孩子而违心要求孩子迎合。我们常说适应环境，但“适应”并不应是当环境不正确时变成它的一部分，那是盲从而不是适应，我认为“适应”一方面是从错误中坚定正确认知，一方面摸索出与之共处的权益之计，这不容易，但将错就错获得的安全感是一时的，代价却可能很大，而坚持正确的价值观则是能让人终生受益的。
回到文中那个老师，她强调的是孩子这也不会那也不会落后于人，从老师的角度可以理解，因为整体平均分数是她的业绩体现之一，但做妈妈的则应肯定作为个体的孩子的用心努力，鼓励她的求知欲望，学习的真谛是享受认识世界的乐趣，而不是短视的为获得一个分数一个排名，世界很大，专注快乐做自己事情的人才会走得越来越快越来越远，如此孩子才会心无旁骛自信的迈出每一步。再比如老师可能出于情绪影响或鞭策目的、有意无意的伤害了孩子的自尊心，做妈妈的则要明确告诉孩子，老师这种做法是不对的，你感受到了被伤害的痛苦，己所不欲勿施于人，但人都有缺点弱点，不要只看她做了什么，要看她为什么这么做，试着去理解她，谅解她，找到共赢点，但不要用别人的错误惩罚自己，如此孩子才会懂得宽容、懂得尊重别人尊重自己。
成长日记目录：
1. 100比37大 2. 你女儿有点笨 3. 赖皮谁不会 4. 当小孩真是太没意思了
5. 妈妈为你骄傲 6. 妈妈，我是不是完蛋了 7. 妈妈，谢谢你
后记：
1-3. 关于我的朋友、朋友的孩子以及孩子的老师 4. 关于超前和不超前 5. 关于择校
4. 关于超前和不超前
不可否认我们的教育存在很多问题，各种观点主张也是你方唱罢我登场，公说公有理婆说婆有理，家长们在一轮又一轮的轰炸下感到无所适从再正常不过了。很多家长说怕偏听偏信耽误了孩子，我想说的是，你一会儿听这个一会儿听那个才是最大的耽误。并不是说你没有修正错误的机会必须一条道走到黑，而是你作为一个经验不够丰富的家长、身处一个充斥着混乱与机遇的时代、面临无穷诱惑那是一定的，但正因为如此，你听信并付诸到孩子身上的东西一定要慎重。老师也好、校长也好、各路教育专家、成功家长，没有谁的话100%正确，没有谁的话100%适合你的孩子，换句话说，没有哪个观点是对你的孩子负责的，是你要对你的孩子负责，用你几十年累积下的思考力判断力辅佐他，对，是辅佐而不是强迫，帮他而不是替他，走出自己的路来，毕竟这是他自己的人生。
超前或者不超前，这常常是家长们面临的第一个选择题。主张超前的说幼儿智力大有潜力可挖不教可惜，或者看别人都教了咱们也不能落后，或者怕超前成为趋势小学阶段跟不上;主张不超前的说要让孩子每个阶段享受每个阶段的乐趣，或者担心太辛苦对成长发育不利，或者怕提前教了孩子到小学养不成好的学习习惯。我没法说这2个观点哪个对哪个不对，听上去都有一定的道理，就我的价值观、我的孩子的情况，我们选择不超前，但我不会说不超前就是放诸四海皆准的，因为我不了解你和你的孩子。也许你的孩子喜欢并享受超前，那真是太好了，但我不会因为看到你的孩子会拼音会写字会珠心算，就忙不迭的把我的孩子也送去这样那样的学习班，同样的，你也不应该听谁一忽悠就马上脑筋发热改弦易章了。关键是，家长面对各种诱惑要保持理智，要给孩子选择权，要给孩子走出自己的路的机会。
在超前或不超前的问题上到底谁最有发言权?我觉得非当事人莫属，也就是你的孩子。
你可能会说，孩子太小，什么都不懂，可是这是他的人生，付出时间精力的是他，经受喜怒哀乐的是他，得到报偿或付出代价的也是他，孩子不是一张任你涂画的白纸，他可能年龄小个子小、不善表达、无力忤逆、全身心的依赖你，但不要忘了他有他的天赋、兴趣、趋向、个性，每个孩子都有其独特的成长路径，因势利导予以正向鼓励和辅助，无疑是家长给孩子的珍贵礼物，但若无视甚至抹煞孩子的独立人格，肆意扭曲他的成长态势，无论是以爱为名、或言责任，或堂皇冠以“为你好”，这和持强凌弱有什么分别?一再辜负孩子对你的信任，爱又从何谈起?
诚然，孩子天性贪玩，但“玩”不是无意义的，“玩”正是孩子认识世界最自然的方式，孩子在玩中产生兴趣、激发求知欲、继而潜心探究，这恰恰是推动孩子成长的强大源动力，身为家长，你可以协助他找对方法，鼓励他加大探索的深度广度，但如果放弃孩子自己生发出来的动力，硬要他走别人的“成功之路”，我以为这是丢西瓜拣芝麻。
还有一种说法是，怕现在没有坚持让他学这个那个，以后孩子因没学过而后悔。我理解这种想法，但我更加理解世界很大，人生很短，心再大，只能拥有精选集。有得必有失，与其纠结于失，不如醉心于得，得到想要的而非不想要的，哪怕还有想要的尚未得到，总好过囤了一堆不想要的，真正想要的却此生无缘。只要怀抱一颗开放而非禁锢之心，给孩子选择，并真正尊重孩子的选择，“我后悔不会弹钢琴”和“我后悔投胎给不尊重我的人做子女”，你觉得哪种后悔来得更深重呢?
回到根本，我认为超前或不超前，不是简单的是否提前教孩子高年级课业的问题，超前不超前只是结果，更核心的问题是何时教、教什么、怎么教。
如果你的孩子现在明明对数学很感兴趣，而你因为秉持“不超前”观点，反正到小学会教的，放任孩子这方面的求知欲蒸发殆尽，着实可惜;如果你的孩子现在明明一门心思就是喜欢画画，不巧你却是死忠“超前”派，非要自欺欺人的解读出我的孩子就是喜欢语文数学，用珠心算、拼音、识字填满孩子的所有时间，直至孩子再也不拿画笔，实在遗憾;比如你的孩子活泼好动坐不住，你寻思着反正都说“超前”不好，现在随他去，将来自有人管他，于是你悠哉悠哉，不闻不问，难得孩子坐下来想让你给他念本书，你先是嘲讽太阳从西边出来了，然后推脱我还有事你自己玩去，这叫不负责任;比如你的孩子喜欢跳舞也喜欢音乐，喜欢看书也喜欢数字，于是你安排了舞蹈课、钢琴课、语文课、数学课，再想想，嘿!画画发展想象力，围棋有助思维，游泳强健体魄，英语也很重要，还美名其曰“反正都是玩嘛”，这下好了，孩子每天疲于赶场，原本喜欢的也不喜欢了，你又气又急，花钱陪辛苦，孩子却彻底厌学，这叫贪心不足;再比如，你的孩子表现出对英语有兴趣，于是你给他报了英语班、外教班，精心选了教材规定下每日进度，看个动画片要跟读，念本故事书要背，家里贴满单词卡，见到什么都要问这个英语怎么说，不绝于耳的英语音频号称熏耳朵，直到孩子见到字母就恶心，这叫过犹不及。
那么超前或不超前之后呢?很多“超前”学习了小学课程的孩子，进入小学后因为已经学过，所以很容易获得好成绩，于是大人孩子皆大欢喜，前情往事选择性遗忘，全部归因于是孩子绝顶聪明;那些没有“超前”学的孩子，因为终究是初学，成绩有可能不如已经学过的孩子，奇怪的是，大家常常自动忽略这么显而易见的前提条件，焦虑急躁猛力施压，孩子才刚开始莫名其妙就遭到当头棒喝。
我想之所以这样的例子比比皆是，大家可能都忘了最重要的事——学校是帮助孩子学习的地方，不是检验孩子的地方，考试成绩只是阶段学习成效的参考之一，并不是学习目的。如果你的孩子在学校课业上“超前”了，那么恭喜你，他将获得额外的信心来源，但不要忘记他在一方面的优势必定相应着另一方面的劣势，这是你们当初的选择，他可以利用多出来的时间精力或是扬长或是补短，无论如何，暂时领先并不意味着始终领先，路刚刚开始;如果你的孩子在学校课业上“不超前”，更加恭喜你，他将起步于系统的、经反复应用修正过的学业指导，也许他眼下成绩不如已经学过的孩子，但这是不具有可比性的比法，不要因为这个否定孩子，尤其不要妄自菲薄，在别人提前学这些东西的时候，你的孩子在其他方面同样累积了可观的优势，这也是你们当初的选择，路遥知马力，他现在最需要的是信任信心和假以时日。
成长日记目录：
1. 100比37大 2. 你女儿有点笨 3. 赖皮谁不会 4. 当小孩真是太没意思了
5. 妈妈为你骄傲 6. 妈妈，我是不是完蛋了 7. 妈妈，谢谢你
后记：
1-3. 关于我的朋友、朋友的孩子以及孩子的老师 4. 关于超前和不超前 5. 关于择校
5. 关于择校
小学，尤其小学低年级是一个孩子学习习惯、价值认知、个性养成的关键时期，幼升小不是送孩子进入一间小学就完了，它将一直延续到孩子调整适应新环境。也因此，择校不是看你有本事进排名第几的学校，而是一种环境因素甚至生活方式的初筛，以及后续过渡。
先说说“素质教育”和“应试教育”。我认为这是伪命题，难道学校不应是培养孩子综合素质的地方么?怎么会有学校敢大言不惭的说我们只管教孩子考试?噱头也好，约定俗成的曲解也好，我觉得这些只是对扭曲的社会价值观的逢迎之辞，不想在此多讨论。但至少，多举办几次活动并不能就算“素质教育”了，大考小考不断唯成绩马首是瞻，也并不能保证孩子就会学习好。
再说说“名校”和“普通校”。大家通常认为“名校”理应比“普通校”好，教育资源、教学质量等等，但这个差别不是绝对的，它和你遇到的老师、同学，包括你的自身情况都有很大关系，然而名校与否并不绝对保障你遇到什么样的老师和同学，因此我觉得自身情况才是比较靠得住的首要考虑因素。那么自身情况都包括哪些方面呢?
现在很多小学的入学考试题目似乎在暗示进我们这个学校前，我们要教的东西你应该都学过，不管是无奈之举还是不智之选，尽管匪夷所思，却是现实。但另一方面，还是有不少当时并不能通过这项考试的孩子以各种其他方法入学了，他们并不一定会落后，事实上即使暂时落后，很多孩子经过一段时间的适应很快就能追上甚至赶超。在这里不想讨论家长各显神通逾越考试筛选对其他孩子是否公平，但起码，从实际效果上看，以是否超前学习了小学课业为标准，评判一个孩子有无能力入学并学有成效并不合理。因此我觉得家长无须对此过分焦虑，如果你的孩子在入学前恰好对小学课业范围内的东西有兴趣且有所超前，那挺好，这个当口你可以省点事，如果他恰好兴趣在别处，这部分没有超前，那也不意味着他就没能力上，只是眼下你可能得麻烦点想想别的办法。
很多人担心，如果别的孩子已经学过了，老师会不会因为照顾那些人的进度一带而过，导致自己的孩子跟不上。我觉得如果老师这样做是不合理的，但是可以理解，而家长的担心是合理的，但是不必过分。学习的决定性力量我认为包括两方面，一是兴趣和信心，一是方法和效率。未“超前”的孩子在一堆“超前”的孩子中，面临的首要问题是，看到别人会自己不会而失去信心，继而失去兴趣，这是家长应该首先予以正面引导和保护的，这关乎孩子是否能充分用出自己的力量。此外，老师只是指导孩子学习的一种辅助力量，老师可能教得好或不好，快或慢，擅长这个不擅长那个，这事全看造化，不可一概而论，但本质上，老师只是一种阶段性学习资源，核心是如何根据那个老师的特点，在自己的步调基础上充分用好这种资源，而不是不加选择的全盘依赖，归根结底学习是孩子自己的事，掌握方法提高效率才是关键，我认为这是家长在起步阶段应该着重考虑的东西。
除了上述所说，其实我觉得家校距离、接送方便与否是择校的最重要因素，如果你和孩子的时间精力都耽误在路上了，其他的恐怕都心有余而力不足了。以我那个朋友为例，孩子的学校就在妈妈单位附近，孩子放学后先去妈妈单位，等我朋友下班了一起回家，孩子学校作业一般已经做完了，晚饭后孩子给妈妈“串讲”一天所学，会的、不会的、模棱两可的立见分晓，查缺补漏就会很有针对性，也很有效率，还能保证睡眠充分，试想要是每天疲于奔命，哪来的从容专注可言呢。
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杭杭的成长日记
儿子今年6岁，上小学一年级，这里记下的都是日常生活中的一些事，传上来和各位爸爸妈妈们共享。
2008年8月23日，周六，天气炎热。
在高速公路上，杭杭诗兴大发，见到什么随口就来。爸爸指路边的树木，他就说：“小树小树，挨在一起，防备风雨，来来去去”。问油菜花，他就说：“油菜花呀油菜花，红红的油呀白白的花。油菜花呀油菜花，我们大家都爱他”。还指了电线杆、公路桥，随指随说，一点都不迟疑。
路上，爸爸有意问杭杭：“你觉得弟子规中对尊长，勿显能这句话对不对？”本来我认为他要么回答对，要么回答不对，没有想到杭杭说：“有时候对有时候不对。”他说：“如果老师要走，你硬是拉着老师表演就不对，要是老师没事的时候就可以。”让大家都觉得意外。
8月30日，周六，大雨。
爸爸、奶奶带杭杭去中书街西陵医院做入学体检。车行至均瑶广场，杭杭主动出谜语给爸爸和奶奶猜：“长长绳子尾巴摇，尖尖舌头…（蛇）”、“大大眼睛荷叶跳，…（青蛙）”，基本上是随口现编的，表现出一定的思维和语言能力。
9月3日，周三，小雨。
杭杭上午语文课得了两颗星回家，告诉我说，本来老师给他一颗星，可是他捡到一颗星，觉得不是自己的，就主动交给了老师。老师又奖励他一颗星，今天总共得到了四颗五角星，语文3颗，英语1颗。
9月4日中午，晴，热。
杭杭放学回家，在客厅阳台上发现一些蚂蚁。他对爸爸说：“我去找点食物放在这里，等蚂蚁聚到一起的时候，再用手一按就都死了。”爸爸刚好看见阳台上一个空的雪碧瓶里爬了很多的蚂蚁，就告诉了杭杭。杭杭赶紧拿起瓶子，跑到厨房里往里面倒水和洗洁精，说：“我要弄点杀虫剂把他们都杀死。”一只蚂蚁在里面挣扎，杭杭说：“这只蚂蚁会游泳。”过了一会，看见几只蚂蚁漂起来了，就说：“他们都被我的毒药杀死了。”
前几天，杭杭中午放学回家很兴奋，说老师要让他当值日生，说完了还跟一句：“我可要小心啊，别让别人把我的职位抢走了。”爸爸问：“你怎样保证你的职位不被人抢走呢？”杭杭说：“我告诉他，你是比不过我的，叫他别跟我抢了”，爸爸说：“你打击别人？”，杭杭嗯了一声，接着又蹦出一句：“如果庞涓把孙膑杀了，齐国不早就灭亡了吗？”爸爸很吃惊，怕他想歪了，马上说：“庞涓能杀掉孙膑，但他能杀掉天下所有的人才吗？”杭杭说：“所以我要先好好学习，等他赶不上我了，我再去对他说。”晚上躺在床上还在想着这件事情，他突然对爸爸说：“我有一个很大的缺点，就是喜欢帮助别人，别人一问我（学习上的问题），我就告诉他了。”爸爸说：“这是优点，你告诉别人的同时也锻炼了自己的思想，检验了自己对知识的掌握程度。”
9月15日，中秋假期最后一天，天气晴热。
爸爸带杭杭和鲁海邻到东山公园玩，路上要玩具没给买。两个人不满意了，杭杭说：“这也叫出来玩啊，这叫晃来晃去。”邻邻也一起起哄，挤眉弄眼地在杭杭耳边说：“我们一起唱‘我们要玩具’”，两人就一边走一边唱：“我们要玩具”，“我们要打屁股”，在后面用伞戳爸爸。在公园，激流探险玩了两次，有一截隧洞是黑的，杭杭叫它“魔鬼洞”，最后一个大下坡很陡，冲下来的瞬间有失重的感觉，杭杭不知道用什么词形容，就说：“心象被东西刺了一下，好惊险。”
9月30日，“十一”长假第二天，天气晴暖。
上午数学作业的时间有点长，杭杭想出去玩，有点心不在焉。有道看图画剩余??的题，其中一朵画得很差，爸爸生气了：“这是什么烂花，重新画。”杭杭边改边说：“这朵花被虫子蛀了。”
以前教的几个学生去看张老师，其中一个代表其他同学讲了话。老师叫班上的同学们也说几句。杭杭站起来：“还有几个没发言，不算不算。”
10月5日，杭杭在姑姑家玩。
吃晚饭的时候，很想喝饮料，又怕爸爸不答应。就说：“我作了一首诗，今天我想喝饮料，最好乖乖把钱交。买了报答你…”，说到这里卡了一下，爸爸问：“怎么报答？”，杭杭说：“天上星星多。”爸爸接了一句：“地上钞票少，不买。”奶奶、妈妈、姑姑笑得要晕倒。
11月4日晚，语文作业要求用学过的字组词。
杭杭在用“送”组词的时候，组了一个“送信”的词。接着杭杭说“以前用鸽子送信，为什么不用兔子呢？因为鸽子教一遍就会了。”
2009年寒假期间，杭杭玩滑板玩疯了，搞得作业也不想做。2月4日晚，爸爸在家监督他改语文寒假作业上的错。有道题要收集一些爱护花草树木的短语写在上面，杭杭贪玩没做。爸爸想了几条，无非是：“绿草茵茵，踏之何忍”之类，一时也没有什么好的，就问杭杭想到什么，没想到杭杭张口就说：“让小草和我一起长大”。真是意外的惊喜。
育儿心得：宝贝成长日记
育儿心得：宝贝成长日记
从宝贝“哇哇”落地的那一刻起，转眼间已经过去五年了，宝贝已经在不知不觉中慢慢长大了。他学会了很愉快的与同伴侃大山，聊天！在交流中宝贝知道了很多她以前不太在意的事情。有一天，宝贝仰起她小小的脸蛋问我：“妈妈，我们班‘XXX’都学英语了!‘XXX’学跳舞了······你怎么不给我学呀？”我一下愣住了。我可爱的宝贝，她沉浸在羡慕别人之中，还不知道学了兴趣班属于她玩的时间就少了。她也不能明白妈妈的想法：一直以来，看到周围的孩子们都在赶着场子学这学那的时候，我都在感叹，孩子真可怜，他们的童年回忆可能就剩下赶场子了。于是，我也暗下决心，决不随波逐流，给宝贝一个快乐的童年。不料，宝贝却先向我提出了这事。
当宝贝每次回来都充满羡慕的对我说起这事时，我有点坐不住了。看来是和宝贝说道说道的时候了。首先，我跟宝贝分析了这其中的关系，她似懂非懂的不停的点头，最后决定学跳舞。宝贝是个女生，我也觉得跳舞是个不错的选择。不过，我和女儿约法三章：不能够半途而废（我指的是不可以因为怕苦而放弃），想好的事情要坚持做好！女儿很坚定的答应了我的要求。
周末，我带着她去看一下环境，结果她一下子就被花花绿绿的舞蹈服吸引了，试试这，穿穿那，好开心！自然也就顺理成章的报名参加了。
不过，接下来的日子，可不想宝贝想象的那样有趣了。很快，宝贝迎来了一件很麻烦的学习内容，也是让很多小朋友哭着不肯去上跳舞课的原因——压腿。每每老师给孩子们压腿的时候，孩子们的眼泪都让我们这些站在门口观望的家长揪心不已。可是，我发现，宝贝每次压腿都没哭。难道，宝贝不疼吗?我心中充满了疑惑。终于我忍不住了：“，宝贝，你压腿的时候疼吗?”“疼啊！”“那你怎么没哭呢？”“妈妈，每次老师给我压腿时，我眼泪都藏在眼睛里，没让它掉下来。你不是跟我说，跳舞压腿会疼的，学跳舞就不能怕疼吗？······”听到这里，我既心酸又高兴，我的宝贝，看来你比我想象的还要懂事了，知道做事情该有所担当，需要付出才会得到！
成长日记：亲亲我的宝贝
我的儿子今年3岁了，有着潇洒的名字、活泼的个性，时常语出惊人，是我们家的开心果。
儿子的出生为我们家增添了无限的乐趣，当我看到儿子的一刹那，我的兴奋真是无语言表，只要时间允许我就会与儿子一起玩，一起发现新鲜事物。所以每当公园里别的孩子叫姥姥或者奶奶的时候，我儿子身边却是爸爸在跟着他追跑游戏，那一刻我想我儿子心里也应该是最快乐的。我和他妈妈主张自己带孩子，所以儿子显得比同龄孩子成熟一些，因为我们能够及时发现儿子身上的“问题”，并给予适时和适度的引导和教育。
我和他妈妈平时都尽量做到自己带孩子，因为我的工作时间比较灵活所以大多数都是我在带孩子。有一次，我和儿子在看广告，里面出现了儿子给妈妈洗脚的情景，于是我问儿子：“我老了谁给我洗脚？”他一本正经的跟我说：“妈妈呗。”我奇怪地问：“为什么呀？”他非常认真的说：“因为现在我还小拿不动那么多水，所以妈妈给你洗，等我长大了我再给你和妈妈洗。”儿子的一翻话让我感悟到了孩子的想法是那么的出其不意。我们总是觉得他还小，其实他的小脑袋里已经装满了无穷无尽的问题与答案在等着我们去发觉和引导，孩子的成长也是大人的又一次成长，我们与儿子一起分享着成长的快乐。
儿子现在3岁了，为了让儿子能学到更多更好的本领，我们为儿子报了东华门幼儿园的亲子班，在亲子班里，儿子通过老师的带领变得更加活泼，语言也变得更加丰富了。亲子班也让我体会到了家长与孩子应该是平等的，随时需要不断的交流，而不是一味的宠爱和包容。教育孩子是需要我们共同努力才能完成的一项重要工作。
让我们与孩子一起成长吧
《与孩子一起成长》是一本亲子情商系列的书，引导家长遇到某些问题的时候，能够正确的引领孩子走出误区，同时也是没有经验的家长与孩子一同成长的好方法。作为教师的我们在进行家园共育时能为家长们提供更有效的见解，为刚成为家长或即将成为家长的我们孕育优秀的下一代出谋划策。特别是我们受过高等教育的家长要特别注意育儿焦虑症，适度的育儿焦虑加强了亲子间的联系，有助于良好的亲子关系的形成。但如果育儿焦虑过于强烈，则易招致父母对孩子的过度保护及过高期望，导致儿童主动性与创造性的匮乏，由于孩子不能满足父母的高期望，从而产生对孩子的失望与否定，这是最不利孩子成长普遍问题。
《成长的烦恼》我们都看过吧，那时我们是孩子看到电视里这三个孩子能有这样一对理解他们，尊重他们，鼓励他们，支持他们，遇到问题引导他们正确解决的父母，是否有点羡慕。虽然我们没能遇到这样的父母，但我们可以争做这样的父母，为我们的孩子再次与孩子一同成长。在我们的教育中常常会遇到家长这样那样的反映，特别是孩子在家是老虎，出门成老鼠。在幼儿园孩子都是懂事有理的好孩子，而有些家长对老师的评价都有些不相信，以为老师在讨好家长才这样说的，在与他们深度的交谈中，他们意识到孩子外出是确实有这样的情况。孩子普遍缺乏交往，走出狭隘的家庭生活圈，多让孩子在同伴的游戏学会规则，鼓励孩子进行有效的尝试，失败了不做负面评价。一天，我在电视上看到了一位校长妈妈被自己的孩子用手掐住了脖子，直到晕了过去。
通过和孩子心灵的沟通才知道自己在教育孩子上存在着问题，小时候孩子很听话，因为他的自我意识少，渐渐地大了你还是以以前的方式引导孩子，孩子没有了自我的空间，思想的成熟觉得没有人理解他，一直以学习的成绩来衡量他，他烦了就会出现叛逆行为，以你的痛苦为他的快乐。所以，我们千万别忘了要和孩子一同成长，生活的优越，千万别忘了情商的同步进行。
别让我们的双手紧握住那成长的机会
听到过这样一则小故事，讲的是一对母女在公园，母亲在教女儿学走路，因为女儿还很小，初初学步的她走不稳每一步，甚至每一次艰难的迈出一步都会跌到，但是妈妈并没有紧张的上前去扶起，而是每一次当宝宝跌倒时她都会用期望的眼神和鼓励的话语说："宝宝起来啊！妈妈就在这，来啊！""宝宝真棒，宝宝比刚才多走了一步！""来，宝宝，再走一步，再走一步你就能到妈妈的怀里了！"就这样，宝宝虽然屡屡跌倒，却又屡屡爬起。在一边有个老爷爷有些不忍心这么小的孩子总是跌倒，于是说："唉~孩子还小，慢慢来！"而宝宝的妈妈却始终没有改变她的做法。
故事到这里就讲完了。也许同样会有人并不支持赞成这位妈妈的做法，但您有没有想过：我们的孩子需要成长，需要跌倒，需要跌倒后再爬起来的勇气，需要坚持不懈的毅力？但是同样拿这件事情来说说我们的教育。每一次我们都要跟在孩子的后面嘘寒问暖，却从没有告诉过他天冷了要穿得多一点，天热了要穿得少一点；每次我们都会给孩子喂药，却不知道告诉孩子要保护好自己就不会生病；每一次我们都要为他们准备好一切，却不会告诉他们如果有什么意外，也要动动你们的小脑袋；每一次……为什么我们要这样做？每一次每一次我们似乎强制性的抢走了孩子成长的机会，为什么？对，我们放不开手，我们打着爱孩子的旗号，却没有爱对方式。或许你也知道，他们应该受点伤，这样他们就知道如何保护自己，他们需要跌倒，因为跌倒后就知道如何爬起，如何不再跌倒。只是，我们放不开那双紧握的手，是吗？
是啊，我也不赞成在时机未到时给予孩子过分的要求，但我们要给予适当的放手，成长，毕竟还是要他自己来体会的。放手去爱吧！别让我们的双手紧握住那成长的机会。
让我们努力做个红脸父母吧！
导读：生活中，我们都扮演过白脸父母和红脸父母的角色：白脸父母就是对待孩子比较严厉的父母，而红脸父母就是找到了“严”和“慈”的平衡点的父母；当然还有一些过度纵容孩子的父母。父母严厉或纵容的管教方式都不能帮助孩子健康地成长。虽然我们了解这些道理，但在实践操作中没有谁是永远的“完美父母”；好在，我们都愿意努力做孩子面前的红脸父母，
作为父母，我们日常的一个职责就是为孩子这棵成长中的小树“修枝剪杈”；但是每位父母修剪枝杈的方式可是大不相同的，我们假设有这样两类父母——白脸父母和红脸父母，先来看几个例子：
场景一：
时间--晚上9：00
地点--家中
人物--5岁的依依和父母
事件：妈妈给爱画画的依依新买了一本蜡笔画练习书，依依跟着书学画画，此时到了准备睡觉的时间，她仍意犹未竟。父母对依依说：“宝贝，别画了，该睡觉了！”孩子说：“不嘛，我还没画完呢！”
白脸父母的做法：强行夺过孩子手中的纸和笔，拉着孩子去卧室。
可能的结果：孩子哇哇大哭，父母气得大声呵斥：“这么晚了还不睡觉，明早上幼儿园又得迟到！”就这样，至少得折腾半个小时，孩子才能带着遗憾和委屈上床睡觉。
红脸父母的做法：对孩子说：“今天时间有点儿晚了，我们再画5分钟就去睡觉，好吗？”并和孩子一起计划如何利用这最后的5分钟完成手中的画。
可能的结果：5分钟后，孩子收拾起纸笔，高兴地去洗漱，10分钟后平静地上床睡觉。
场景二：
时间--周末中午12：00
地点--公园附近的餐馆里
人物--爸爸妈妈和4岁的辰辰
事件：周末爸爸妈妈带孩子在公园游玩，中午就在公园附近的餐馆就餐。点好了菜，在等待上菜的时间里，辰辰说：“妈妈，我要喝饮料！”孩子一上午玩得太开心了，天气又热，辰辰出了很多汗，此时一定又累又饿，所以有些等不及了。
白脸父母的做法：对孩子说：“饭前不能喝饮料！”孩子不听：“我渴了，我就要喝！”
可能的结果：爸爸妈妈装做没听见，不理会孩子；孩子又哭又闹开始耍赖，周围人的目光都被吸引过来了，父母觉得很尴尬，一个说：“再闹就带你回家！别在外面丢人了！”见威胁无效，另一个说：“算了，让他先喝一点儿饮料吧！”辰辰的目的达到了，抱着饮料瓶“咕咚咕咚”喝了个痛快，等饭菜上桌时，他已经喝了个水饱……
红脸父母的做法：关切地问孩子“渴了吧？我们先喝一点儿水吧，喝了甜饮料你就没有胃口吃好吃的了，一会儿你最爱吃的烤鸭就做好了，我们看谁能忍住不喝饮料！”
可能的结果：孩子也许明白了：现在不喝饮料，一会儿就能吃到烤鸭，否则就没有胃口吃香香的烤鸭了；也许孩子还是坚持要喝饮料，这时父母开始使用缓兵之计，对孩子说：“我想你一定是太渴了，但是妈妈告诉过你呀，饮料不是好东西，对我们的身体没有好处，如果你能忍住，不喝饮料先喝点儿白开水，吃完饭妈妈就给你买一瓶果汁。”用未来的一瓶果汁解解他的燃眉之急。然而，孩子也有可能没有学会“延迟满足”，因此开始哭闹，红脸父母仍然想办法坚持自己的原则：不让孩子饭前喝饮料，耐心而平静地面对哭闹中的孩子。
场景三：
时间--下午5：30
地点--幼儿园活动场的滑梯旁
人物--中班和大班的小朋友
事件：小朋友们在玩滑梯，由于人比较多，大家都在排队有秩序地等候。天天突然跑过来，推开正准备上台阶的瑶瑶，瑶瑶被他推倒了，碰疼了膝盖哭起来。来幼儿园接天天的妈妈在一边看到了这个情景……
白脸父母的做法：对天天说“你看你！怎么这么不懂事！看看别的小朋友都在排队呢！妈妈平时是怎么教你的！”因为其他小朋友的家长也都在旁边看见了天天推瑶瑶，而且昨天瑶瑶还在她妈妈的鼓励下给天天一块牛奶糖吃呢，天天的妈妈实在是不好意思，拉过天天朝着他屁股就是一巴掌。
可能的结果：天天和瑶瑶都在大哭，两位妈妈心里都不是滋味。
红脸父母的做法：对天天说：“快把瑶瑶扶起来，看看她哪里摔疼了？”天天扶起瑶瑶，对她说了声对不起。妈妈问天天：“发生了什么事？”天天回答说，“我正在和大力玩你追我赶的游戏，大力快追上我了，我一着急就想跑到滑梯上，让他逮不着。”原来是这样，妈妈向天天说明了不应该在人多的地方玩追赶的游戏，并和天天一起安慰瑶瑶。
可能的结果：天天明白了应该在人少的地方玩追赶游戏，瑶瑶也接受了天天的道歉停止了哭泣，大家又高兴地玩起来。
从上面的例子反映出的白脸父母和红脸父母管教孩子的方式中，我们可以做一个总结：
白脸父母：当孩子的行为出现问题时，喜欢使用惩罚的管教方式，例如：如果不按时睡觉就拿走孩子手中的画笔；如果饭前喝饮料就不给孩子吃他喜欢的烤鸭；如果孩子推倒别人就打他的屁股。
红脸父母：当孩子的行为出现问题时，先分析问题发生的原因，给予孩子解释的机会，理解孩子，坚决纠正孩子的错误做法，并教给孩子正确的做法，例如：坚持孩子的就寝时间，但根据情况给予灵活处理，如果孩子的注意力还集中在正在进行的活动上，给予孩子事先的提醒，如“5分钟后我们就要……”；坚持饭前不喝饮料的规则，任凭孩子哭闹也不妥协，同时用温和的方式传达出父母坚持原则的决心；当孩子推倒别人，给予孩子解释的机会，多问这样的问题：“发生什么事情了？你认为是什么原因引起的呢？你觉得怎样？以后碰到类似的问题，你会怎么做？现在你打算怎么办？”这样还可以培养孩子自我思考和判断的能力。
通过对比白脸父母和红脸父母管教孩子的结果，我们不难看出，白脸父母总是把事情弄得更糟，结果往往是“孩子哭、大人气”；而红脸父母却能“化干戈为玉帛”，取得满意的教育效果。
生活中，我们都扮演过白脸父母和红脸父母的角色：白脸父母就是对待孩子比较严厉的父母，而红脸父母就是找到了“严”和“慈”的平衡点的父母；当然还有一些过度纵容孩子的父母。父母严厉或纵容的管教方式都不能帮助孩子健康地成长，有很多实例也证实了这点。虽然我们了解这些道理，但在实践操作中没有谁是永远的“完美父母”；好在，我们都愿意努力做孩子面前的红脸父母，那么，我们一起来重温一下红脸父母管教孩子的基本原则吧：
1.管教孩子时，“严”“慈”并用。
只“慈”不“严”会让孩子学会利用父母以逃避责任，只“严”不“慈”则会激起孩子的叛逆心理。“严”“慈”并用，孩子才会配合，在无忧无虑的同时知道了该做什么不该做什么。
2.注意倾听孩子。
父母用心聆听孩子的感受有助于稳定孩子的情绪。父母越早聆听孩子的心声、而不是频频说教，孩子身心就越健康。孩子会懂得宣泄情感是很正常的。这意味着父母要善于猜测孩子的心思并让孩子感受到理解和支持。
3.坚持到底。
坚持到底是指父母一旦决定该干什么就“严”“慈”并用直至完成，而不是使用单纯的教训和惩罚。跟孩子说话时，言辞要简洁并紧扣主题，三言两语就会奏效。例如，如果孩子不肯睡觉，你不必说什么，站起来，温和而有力地牵着他的手，把他带到房间里，告诉他现在是睡觉时间。如果孩子还不肯睡觉，你可以给他有限的几个选择：“你是自己来选个睡觉前想听的故事，还是让我来帮你挑呢？咱们的故事只能讲到9点钟。”他会知道你言出必行，并且“严”“慈”并用，坚持到底。孩子还会知道什么是责任感。他可以选择赶快准备睡觉，以便多一点时间来听故事，或者磨磨蹭蹭，以至没多少时间来听故事。在这个过程中，孩子最大的收获就是让他学会如何自尊自爱、尊重他人。
育儿知识：孩子，让我们谈谈“告密”！
看热闹的人等着事态发展，而父母们却开始惴惴不安：在幼儿园或学校里，孩子们之间相处，难免会有事情要告诉老师、家长，稍有不当，就会无意中成为“告密者”。谁都不希望自己的孩子被冠上这么个名号，更何况“打小报告”从来都是中国人所不齿的行为。
先别惶然，冷静下来看，这场热议最大的收获就是明晰了“打小报告”的本质：有人打小报告是想“让他人遇到麻烦”；有人打小报告是希望“不让他人遇到麻烦”。这是从“行为动机”做出的区分，前者是需要引导预防的“消极的报告”，即是告密；后者是应该鼓励提倡的“积极的报告”，就是告知。
对孩子来说，“消极的报告”或许没有上升到告密那么严重的程度，但是，小时候爱打小报告与成人后的告密不能说毫无关联。所以，当孩子打小报告时，我们首先要了解孩子打小报告的动机到底是什么。孩子打小报告，有年龄段特征很多心理咨询师认为，年少的孩子爱打小报告是其年龄特征决定的。孩子的这番举动，其实是内心依赖大人的一种外在表现。蒙台梭利也认为孩子喜欢打小报告，是因为他们所处的年龄阶段正在确立对错观念。尤其是5-6岁的孩子，他们正处于是非观念养成的关键期，期望把自己不能判断的事情告诉老师或家长，来获知到底是对是错。
孩子打小报告，具体原因因人而异
有时候，孩子这么做是为了引起大人们的注意。他们会认为自己提供的“情报”很有价值，因此特有“成就感”。
有时候，孩子这么做是为了得到大人的认可和称赞。他们在报告别人做的不好的、不对的事情时，是想在对比中让自己显得比别人优秀，想要得到大人们的认可。
有时候，孩子这么做是为了让大人们帮助自己做决定、解决问题。他们在处理自己与别人的冲突时，会想通过大人们的直接干预来解决。
有时候，孩子这么做是故意想让别人陷入麻烦中。这是他们在处理与别人冲突时比较常用的一种方法。
有时候，孩子这么做是为了帮助别人。为了不让别人或者某件事情陷入更大的麻烦中，孩子会通过自己的观察和思考做出判断。
由动机可见，孩子的行为有积极、消极之分。
那么，该如何引导孩子不做“消极的报告”（告密）呢？
美国著名教育专家琼?贝利三十多年来一直从事儿童教育活动，在多年与孩子接触的经验中，总结出与儿童交流的方式、方法。这些方式、方法贴近儿童的内心，所提出的建议更易于为读者所采纳，针对性、时效性也更强。针对“打小报告”这一行为，她在《我不打小报告》（出自《我要更出色?孩子国优秀成长系列》）一书中这样建议：１引导孩子在自问中思考要引导孩子在每次想要去报告之前，首先问一问自己，这样做会不会伤害到别人？如果答案是肯定的，那么就不要去做；如果答案否定的，那么再问一问自己，是否已经尽全力来帮助别人解决问题了？这样，可以让孩子在问自己的过程中去思考，这个“小报告”该不该打。满足孩子心理需求
对孩子打报告的行为要及时作出回应，回应的语言尽量简洁以表示肯定：“我很高兴你告诉我。”说完然后就走开。这样做会满足孩子想要获得注意的需要，既肯定了他，也不是在表扬打小报告这种行为。同时鼓励孩子自己解决问题。让孩子明白：管好自己的事。如上图所示，问题是发生在两个孩子之间，可以给出一个大概的建议，但最好鼓励他们自己解决，“我看到你俩因为一个玩具吵架了，我相信你们可以解决好这个问题。”然后就可以离开了。引导孩子明确区分“告密”与“告知”
教会孩子分辨哪些是消极的小报告（告密），哪些是真正需要让大人知道的事情（告知）。如上图所示，如果男孩告诉妈妈妹妹刚刚把牛奶弄撒了，这就是消极的小报告。如果他告诉妈妈妹妹正一个人坐在车里玩，那么这就是真正需要让大人知道的事情！让孩子明白不要随便去打小报告，除非别人的生命或着财物正处在危险的境地中。
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