幼儿园应该学什么。
教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！教师有树立正确的家长观，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？下面是小编帮大家编辑的《没有好的家世，我们应该拼什么？》，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1964年，导演迈克尔·艾普特想验证英国社会阶层是很难逾越的，富人的孩子依然是富人，穷人的孩子依然是穷人，随机选择了14个不同阶层的孩子。每七年记录一次，从7岁开始，14岁，21岁，28岁，35岁，42岁，49岁，一直到56岁，不脱节地记录了一代普通英国人的大半辈子。
这个纪录片让人看得非常难受。因为，它描述了一个尖锐的、令人不喜的现实：龙生龙，凤生凤，老鼠儿子会打洞。在电影里，60年一晃而过，走到后来，精英的孩子，依然是精英。穷人的孩子，依然是穷人。这部纪录片似乎在告诉我们，哪怕你再努力，也无法摆脱原生家庭的宿命，无法冲破原有的阶层。
然而，真相真的是这样吗？
还记得之前在哈佛毕业典礼上作为优秀研究生代表发表演讲的首位华人何江吗？要知道，何江一直在湖南农村长大，上大学才第一次进城；要知道，与他同台演讲的是著名导演史蒂芬？斯皮尔伯格。还有俞敏洪，依然是农村出身，如今身家过亿，坐拥整个新东方商业帝国。他们用自己逆袭的例子告诉我们，阶层的桎梏是可以打破的，平凡家庭依然可以培养出优秀的孩子。
所以，作为中、底层阶级的家长们，我们应该给孩子怎样的教育，才能让孩子更好地过一生？
真正的教育，拼的是父母
任何一个优秀的孩子，都不是横空出世的奇迹，都是有迹可循的因果。它的因，在家庭；它的根，在父母。教育背后的关键不只是钱，高富帅白富美赢的也不只是钱，而是父母耳濡目染之下的视野与格局。
我有一位农村亲戚，村里的许多人家都选择外出打工挣钱，回来后给孩子带礼物，盖新房子。可这位亲戚，却始终坚持不外出打工，蜗居在那破旧的房子里，不想因为钱让孩子变成留守儿童。在孩子小的时候，他每晚都坚持给孩子讲睡前故事；挣的每一笔钱，他都会抽出一些给孩子买书，不仅有教辅资料，还有各种课外书；每周他都会要求孩子为父母念书里的内容。
在这种氛围中长大的孩子，自然会认为看书学习是和吃饭、呼吸一样平常的事情。后来，亲戚家的两个孩子都考上了重点大学，留在了大城市。老两口现在比村里的任何人过得都要滋润。这个文化层次不高的父亲，即使看到了现实的残酷面，也不怨天尤人，而是行动起来，为孩子的命运奉献足够的时间和全部的智慧。
我相信，这样的父母养育出来的孩子，纵然不成功，也一定会成器。
勤奋是逆袭最重要的那张牌
不可否认，富裕家庭出身的孩子，天然地有着更高的起点，掌握着更丰富的社会资源。但是，也不必太灰心丧气。人生就像一场马拉松，决定输赢的不仅仅是起跑线。更重要的，是速度与忍耐力。
王小波在《青铜时代》里说：永不妥协，就是拒绝命运的安排，直到它回心转意，拿出我能接受的东西来。
没有好的家世，那就去创造好的家世。要知道，那些在雨里奔跑的，从来都是没有伞的孩子。
何江从小就处在资源相对不丰富的农村，初中才接触英语，第一学期就备受打击。后来买了一本英文版《乱世佳人》回宿舍啃，遇到读不懂的地方就大段大段标注。
他秉持着绝不自我放弃的精神，付出比别人更强大的自律和自强，一步一步，从农村到城市，从中国到哈佛，完成了寒门子弟的完美逆袭。
对于脚踏实地的奋斗，人生的每一步，都是算数的。出身不能成为永恒否定今天的理由，更不能定义未来。
乐观主义，是苦难最好的解药
诺贝尔经济学奖获得者卡内曼说过一句话：如果你能送给儿女一项能力，请认真考虑乐观主义。纪录片中的托尼，出身于底层。7岁时说想当骑师，当被问到如果骑师当不成了怎么办，他说那就去做出租车司机。21岁时，他就真的在努力成为出租车司机，在当时的英国成为出租车司机必须经过严格复杂的考试，而托尼对此表现出一如既往的自信。
相反，出身中产阶级的尼尔，父母都是教师。21岁时因考试发挥失常，进了个自己和爸妈都看不上的大学，待了不到一年就退学去工地打短工了。父母过高的期望，强势的控制与古板，造就了他压抑焦虑的性格。在学业失败以及事业的不顺后，面对父母的失望与愤怒，他最终患上精神疾病，28岁时成为了一名依靠低保为生的流浪汉，终生未婚，一个中产就这样没落成底层。
除了财富，我们留给孩子未来最好的护身符就是一颗乐观、坚毅、从容的心，让他们在面对困难与挫折时，可以从容、自律、不屈不挠，安然度过人生的岁岁年年。
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应该培养孩子什么！
应该培养孩子什么！教育孩子方面的书，说实话我没少读，见到好的我都会毫不吝啬的买下来，小算下来也有十多本，而且还不算从网上下载的电子书。从书中我也学到很多对教育孩子有用的东西，但是世界上没有一模一样的孩子，有很多教育理论对别人好用，但是对自已的儿子却怎么也不适用，甚至有时会适得其反。
这让我想起我的妈妈来，生长在农村，她们没有看过那些理论，那些教育方面的书，但是我们姐妹几个，个个都孝顺懂事，还很有出息。现在想想，大概是我们从小耳濡目染，从他们实际生活中学到这一切吧，比如孝顺爷爷奶奶、比如和邻居的关系亲如一家，还有宽容，勤劳朴实等等。自从自已有了儿子以后，尤其是小家伙会说话懂事以后，我们的一言一行更是他首先模仿的对象，有几次小爸的话都被他原封不动的照学下来，吓得我们不得不检点自已的行为，这时才懂得要想管好小孩子，父母要先正自已行为的道理。
还有日常生活中如果父母天天看电视，天天打麻将，天天喝酒抽烟，天天脏话连篇，那孩子不会学习好，不会优秀到哪里。如果父母天天爱书如命，努力工作学习，即使父母没有刻意要求孩子什么，孩子都不会差到哪里。这其中的道理已显而易见。
现在书看多了，也能悟出一些东西。面对国内现在的教育，想让孩子学会一切东西去应对，那还不得把孩子累死呀！想来想去，做为家长我们只能抓住根本去培养孩子，如好的品德、好的生活习惯，培养他的情商，培养一些基本的能力，只有这些根基牢固了，以后遇到任何问题他都可能迎刃而解。
家庭是孩子的第一课堂，父母是孩子的第一任老师，家庭和谐幸福，父母正直善良，再加上父母适当的引导并培养孩子最基本的能力，给他一生受用的东西，那才是教育之本！
你才是孩子的“起跑线”，拼不了爹妈还可以拼什么？
“别让孩子输在起跑线上”是很多父母的育儿信条，他们希望孩子登上“塔顶塔尖”，花大量的时间、精力、心思和金钱。他们允许自己平凡、平庸，却无法忍受自己的孩子是个普通人。但是，关键问题是：他们弄错了“起跑线”！“起跑线”并不是早早给孩子报一堆培训班，在孩子不到一岁就教他识字、英语、唐诗、数数、钢琴、绘画......
现实里，很残酷的事实是：父母才是孩子真正的起跑线！
这个起跑线甚至从孩子还未出生时就开始发挥作用，潜移默化地左右了孩子的人生。
家庭一点一滴小事积淀成孩子人生的大事
确切地说，家庭环境、父母的知识素养、教育观念、为孩子提供的教育环境、父母期望、父母对孩子的评价、亲子沟通方式、父母的社会资源等，统统都会在孩子身上产生潜移默化的影响，比如：
父母的智商和情商，决定了孩子的起点。这里有基因的遗传作用，很难改变。
父母的经济能力和人脉，决定了孩子的弹跳高度。在智商相差无几，孩子都聪明伶俐的状态下，父母的资源可以帮助孩子达到更高的高度。
父母对养育孩子的认知，决定孩子什么时候发力。人生虽然是长跑，但有人早跑了，也许他会乏力，会累，但谁也不能保证你的孩子在后半程就可以爆发。
父母的眼光和毅力，会发掘孩子的天赋和特长。未被埋没的优异禀赋和特长绝对会为孩子的人生加分不少。
父母的脾气和性格也会对孩子产生巨大影响。你太强势孩子会唯唯诺诺，你太焦虑孩子会有压力，你管太多孩子会叛逆……
在这个阶层固化的环境下，教育从来就不是“小孩自己努力”就可以达到的事情，你看得见或者看不见的地方，都是贫富的比拼。你觉得富人的教育是靠真金白银上点补习班，出几趟国出来旅游就可以的？错！优质人脉、思维方式、教育理念和陪伴时间都远比人民币更深刻地影响着你的孩子，并悄悄地完成财富的代际传递！
能给孩子人生理想多大支撑决定了孩子的人生方向，家庭给孩子足够支撑，孩子将少走很多弯路。
理想被现实压弯的那些娃，多是来自经济困难的家庭。有调查显示，父母的收入水平与孩子所就读的专业有直接关联。
不被金钱捆绑，才有更充分的自由去选择
在经济拮据的情况下，人肯定最先想到的是如何才能多赚钱，生活被迫苟且，哪里还顾得上诗和远方。而那些富人家的孩子，从来不必考虑房子、车子，更不用背着贷款艰难前行。他们进入一个行业完全可以遵从自己的内心，有充分的自由去选择。他们着眼长远，根本不会让眼前的小利益捆绑住自己的手脚。他们考虑更多的也是行业的经验、积累到有效人脉、学习行业规则，时机成熟就可以实现自己的人生理想。
拥有越多的人，才越不怕失去
穷人家的孩子输不起，更没有机会可以耐心等待，生活的压力让他们对眼前利益考虑的更多。一个家庭能给孩子的人生理想、自由发展提供多大支撑，在一定意义上决定着这个孩子的人生方向。
成功不光靠自己努力更取决于站在谁的肩膀上，财富只是表象，更重要的是社会资源与人脉。
你以为富人真的是只有“钱”吗？财富只是一个表象，更重要的是社会资源与优质人脉。有人说得很现实，站在巨人的肩膀上，和站在柴火垛上，能一样么？
富穷存在心态上的差别
有时，穷人在自身混得不好的情况下，更愿意抱怨社会，恨自己没有人脉，为自己的失败找借口。而富人则较少怨天尤人，更多从自身找原因，抓住下一个机会默默努力。所以说，与其说很多富二代继承的是钱，不如说他们继承了这种心态。他们站在了父辈的肩膀上，眼界更高、思路更开阔、更容易获得较高的事业起点。
要是拼不过“别人家爸妈”，你还能给孩子什么？
家庭环境对孩子的影响根深蒂固，作为父母，我们当然要更努力，努力生活的更好，努力给予孩子更好的成长条件，这样孩子才会有更多的机会。
拼不过，就拼教养
在拼爹拼妈的时代，对于孩子的爱和陪伴，也许是贫富家庭之间差别最小的一个部分，正所谓穷养富养都不如教养。
教养不是富人的专利，跟家境一点关系也没有，但却是孩子一生成长的天花板，决定着孩子一生的行程。孩子生于贫穷之家，拥有了教养，他知道自己怎样的立足现实和发展自我；教养是一个让孩子在心身等方面得以全面发展的系统工程。
拼不过，就拼性格
性格也是重塑人生的一张非常重要的牌。“性格改变命运”并不是空穴来风，幸运的人总是具备某些性格特质。例如：更外向、更开放、更轻松、，擅于交际，喜欢聚会，因而接触面更广、认识的人更多，大大增加了碰到“好运气”的机会；幸运的人较少体验到焦虑、愤怒、抑郁和罪恶感等负性情绪，总是对生活充满好奇，愿意尝试。
所以如果拼不过“别人家爸妈”，请给孩子好的教养、好的性格，这是每个父母都可以做到的。
没有翅膀的孩子就要奋力奔跑
虽然努力不一定能逆袭，但不努力肯定是没机会，况且即使是比我们孩子背景好、条件好、更优秀的富二代还在那么拼命，我们有什么理由让自己的孩子养尊处优、满足现状？
有句话叫做“没有翅膀的孩子就要奋力奔跑”，让孩子明白：你不勇敢、没人替你坚强，世界上不是每个孩子都有翅膀，他们可以慢慢飞翔、但你必须奔跑！愈练愈强，获得强大的生存能力，才可以实现青春的梦想。
为什么我们觉得对孩子是好的，孩子却不领情？
中秋节小假期，再加上秋高气爽，很多父母都带孩子外出玩耍。
在放假的第一天，我就见到小区的一对父母带着3，4岁的女儿要到公园玩。出小区门口前面不远处是一个长长的花坛。小女孩走上了花坛上窄窄的水泥堤，就像走平衡木那样，好几次由于身子摇晃踩不准掉了下来。
旁边孩子的爸爸生气了：“你到底还去不去玩啊？磨磨蹭蹭的。”孩子的妈妈也在一旁催：“快点！这孩子怎么不懂事！”
小女孩表现出不高兴的样子，但还是听话地从水泥堤下来，牵着爸妈的手走了。
想起去年，有一次我带孩子外出，也是经历了上面这对父母的情形，虽然我的催促没那么粗暴。当时我也在催孩子赶紧走，刚好路过的一位老人过来关切地问：“带孩子出去玩吗？”
我说是。
“既然打算带孩子玩的，孩子走水泥堤也是玩啊，说不定他觉得走水泥堤比上公园更好玩呢。”
老人的话让我怔住了，原来我的心思一直放在我认为好玩的公园上面，忽视了走水泥堤也是孩子快乐的时光，既然已经计划了整天陪孩子玩的，为啥当孩子在玩的时候我却不停地在一旁催呢？想想真是愚蠢至极。
有多少父母，一直把自以为的“好”推给孩子，却忽略了孩子正在享受中的他们认为的那些“好”呢？
有位老师说，有一天他看到儿子和邻居小伙伴在足球场踢球，两个孩子站在球门前面轮流踢，玩得不亦乐乎。
他觉得两个孩子可能是不懂踢球，体会不到真正踢足球的乐趣。他参与到两个孩子的踢球中，告诉孩子们一些踢足球的规则，然后跟他们踢球、传球、射门。
没多久邻居小伙伴走了，他儿子“哇”一声哭了，说再也不跟爸爸玩。
他觉得莫名其妙，在多次追问后，儿子才说出了原因，因为孩子觉得爸爸的踢法不好玩，爸爸破坏了他们的乐趣，他们觉得站在球门前轮流踢更好玩。
记得有个电视剧，说的是一位奶奶买了一个玩具回家，打算送给前来庆祝自己生日的孙子小图，没想到在外地旅游的外孙小豪跟爸妈也回来了，两个孩子一看到玩具便争抢。
正在大人们打算再买一个玩具的时候，小图决定不要玩具，而是要玩具的包装纸，是那种两手轻压会噼啪作响的透明的塑料纸，他将玩具给了跟自己争抢的小表哥。
回自己家的路上，妈妈说小图蠢，只选了包装纸，还说孩子爸爸的家人欺负小图老实。
孩子爸爸听得有点不耐烦不理会妻子，而是回头轻声问小图：“告诉爸爸，你觉得玩具好玩还是包装纸好玩？”小图说包装纸更好玩。
面对小图的回答，妈妈还是不相信，说小图一定在撒谎，因为太懂事所以把玩具让给了表哥。
最近有个妈妈说，她6岁的儿子交了“坏朋友”，这个“坏朋友”调皮、捣蛋，还喜欢捉弄人，有一次竟然用剪刀给她儿子剪了个癞头，头皮都被刮伤。
这位妈妈很生气，不准儿子再跟那个调皮的小男孩玩，还竭力让儿子跟邻居一个文静的小男孩一起玩。但是她儿子觉得文静小男孩太无趣，还是一如既往地跟“坏朋友”玩，让妈妈很抓狂。
孩子的爸爸也因为担心儿子，便找儿子谈话，儿子说“坏男孩”不坏，他虽然调皮捣蛋，但他很有趣，会说精彩的冒险故事，还勇敢、讲义气。其他小朋友跟“坏男孩”一起玩也总是很高兴。头皮刮伤是因为跟“坏男孩”玩开发廊的游戏不小心自己弄伤的。
爸爸叮嘱儿子以后不要玩刀具后便不再阻止。
有一笑话，说的是一农民到城里拜访亲戚，被富裕的亲戚请吃饭，点菜时亲戚跟服务员说吃鱼翅，农民一听不悦，认为亲戚太吝啬，趁亲戚上厕所时，偷偷把鱼翅改成了鱼肉，还让服务员撒谎说鱼翅卖完了。吃完了鱼肉餐后，农民还暗自庆幸自己聪明。不要用大人的主观判断破坏了孩子心中的兴致，把自以为是的“好”推给孩子，跟农民盲目地把鱼翅换成鱼很相似。
大人眼里的“好”，在孩子看来，可能远不如大人认为的那样好，相反，孩子们有他们自己的关注点和乐趣，虽然这些“点”在大人看来可能无趣、不值得一提，却是让孩子沉醉其中、忘我投入的大乐子。那是因为孩子们独特的视野和探索精神，让他们源源不断地感受到由此带来的快乐。所以“己所欲亦勿强加于人”，否则父母便变成了变相的野蛮人，带给孩子们的，将是心灵的束缚。
尊重、不强加，尊重孩子的想法、看法、做法，不以成人的目光批判孩子的行为，站在孩子的角度看问题，经常感同身受地感受一下孩子们的小快乐。我们可以不认同，但我们不能不理解。做个宽容和善解人意的好父母吧，保护好孩子的精神世界，并让他们乐在其中。
你都在混，孩子凭什么要拼？
有人说，孩子是父母的最后一张牌，赢了可以光宗耀祖，输了则会前功尽弃。所以，每个父母都希望孩子能够拼出个锦绣前程。可是，如果你都在混，孩子凭什么要拼？
孩子是复印件，你就是原件
有一位年轻的妈妈请教沉寂法师：“我的小孩不听话也不爱学习，怎么办？”法师反问：“你复印过文件吗？如果复印件上面有错字，是改复印件还是原件？”道理并不深奥，却是父母常常疏于自醒的问题。
都说三流的父母当保姆，二流的父母当教练，一流的父母当榜样。你若趿拉着拖鞋逛大街，你若旁若无人地高声喧哗，你若从不读书从不看报，你若总是抱怨生活嗟叹人生，如何苛求孩子完美无瑕？
别奢望坐等花开
养育是个种因得果的事儿，别妄想“小投入，大产出”，没有父母可以坐享其成。你在打麻将码长城，却让一墙之隔的孩子“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，想得倒美！就像养花，不施肥浇水就想坐等花开，那是撞大运。别总说谁谁谁没人管，照样长成参天大树，不是每个父母都有这样的运气。
也莫要说你不懂浇灌滋养，我们知道“孟母三迁”，你可曾为了孩子思变图新？我们读过《傅雷家书》，你可曾有一封信是写给孩子的？
你不安身立命，他能出人头地吗？
父母是孩子最好的一本书，他每天都在翻阅和效仿。你尚不能安身立命，吃完就睡，却要求孩子出人头地，是一件极其不公平的事儿。父母不必显赫不必腾达，却必须具备自食其力的生活态度，用你的诚实、勤奋、坚韧，影响孩子的人生。
郑渊洁说，从孩子出生起，只上过小学四年级的我开始玩命写作，当着孩子的面，一个人把《童话大王》月刊写了28年。他说，这样做，就是要让他目睹，父亲是如何让一贫如洗的家变得富有。
孩子凭什么帮你弥补人生
有的父母爱把人生未完成的梦想寄托在孩子身上，总是苦口婆心：“孩子啊，爸妈这辈子只能这样了，就指望你有点出息。”你从小没拉上提琴，就让女儿帮你实现梦想；你一生没当上球星，就让儿子帮你完成夙愿。这都是孩子不可承受之重啊，儿女又不是来还债的，凭什么帮你弥补人生？
今生今世，每个人都有自己的使命，谁也无法拜托谁。
你才是照亮孩子一生的光
其实，父母才是照亮孩子一生的光，你若黯淡，孩子又怎会熠熠生辉？老布什的领袖范儿，就是小布什的光；六龄童的猴戏情结，就是六小龄童的光。
有一个学生，父亲每日酗酒，母亲打牌为业，从不过问孩子课业，等到孩子成绩下滑，他们就暴跳如雷，从不自省吾身。他们不懂，要让孩子的世界阳光朗照，父母先要有光。
我们应该怎样教育好孩子
在养育子女的过程中，什么是最重要的呢？是尊重、理解、鼓励，还是引导、规矩、塑造，或者说约束、管教、惩罚？其实，育己即是育儿。
试想，在高速公路上我们突然停车或闯入了对向的车道会出现什么情况？轻则造成交通塞车，空耗时间、精力，重则导致交通事故。因此，能清晰地找到自己的位置，守住自己的界限，履行自己的责任，才是我们安全、顺畅行驶的保证。开车如此，育儿、工作、生活，又何尝不是如此？但在养育孩子的过程中，很多父母通常会出现以下两种自我身份错误定位的情况：
为人父母后，
你的身份定位正确吗？
一、越位
即父母对自己不该负的责任进行越界干涉
诸如孩子不吃饭时，我们总是追着喂；孩子不写作业时，我们总是在一旁陪着写；孩子间发生点小纠纷，我们就急着出面找对方去算账，等等。父母的出发点是好的，但本质上是对孩子的不信任。不相信身体是孩子自己的，吃饭是本能；不相信求知是每个灵魂固有的能力，学习是孩子自己的事。这种越位，往往源自父母搞错了逻辑，颠倒了因果，把孩子的现状和表现作为教育的起点，只想着采取各种办法去“对付”、“管教”孩子。但是要知道，孩子的现状和表现往往是父母教养方式导致的结果。因为我们总是追着喂，所以孩子可以不准时吃饭。因为我们总是陪着孩子写作业，所以孩子可以不单独完成。因为我们总是出面替孩子解决问题，所以阻碍了孩子能力的建立和社会性的发展。
二、失位
即父母自己该履行的教育责任没有履行
常常听到很多年轻的爸爸妈妈抱怨自己的父母帮忙带孩子带出了各种问题，然而我们是否反省过，教养自己的孩子，就是自己的责任、义务和权利。我们有什么资格去要求老人，一定要按照我们的观念和方式去带我们的孩子？老人有老人的性情、观念和生活方式，本身老人愿意帮忙带孩子，我们就该心怀感激了，怎么还能抱怨他们或要求他们改变？其实，隔代教育是个伪问题，本质是年青的一代有了孩子后，内心还没有长大，没有负起自己的责任，守住自己的界限，扞卫自己的权利。是我们的失位在先，才导致了老人的越位。
三、定位
父母对自己的身份角色应该有清晰的定位
我们做父母的没守住自己的界限，给孩子创造了犯错的环境和机会，却去怪两三岁的孩子缺乏自律，公平吗？这就相当于你把一只羊扔到狼群里，又告诉这些狼，你们不能吃羊，谁吃谁不是好狼。难道不是我们给孩子创造了可以随手触及糖的环境吗？难道不是我们习惯了把孩子托管给电视、电脑，而很少亲自陪伴、交流，导致孩子痴迷于动画片或电子游戏的吗？抱怨孩子缺乏自律前，我们先负起自己的责任，而不能失位于父母这一职责。
四、榜样
父母能当的不是老师，而是榜样
很多父母对孩子的教育意识特别强，只要和孩子在一起时，总会自以为是地把自己视为孩子的老师，不停地指指点点，而忽视良好亲子关系的构建，于是父母在越位当老师的同时，失位于父母的角色。
作为父母，自己要清楚的是，首先我们是父母，不是老师。不要总抱着教育孩子的想法，指指点点。孩子会有父母之外的很多老师，但只有父母才能无条件地接纳孩子，感受孩子的喜悦和忧伤，给予孩子全部的尊重和信任。也只有父母有能力，让孩子感觉到自己是世界上独一无二的人。
其实父母能当的不是老师，而是榜样。比起说教，潜移默化的榜样力量不伤和气，也更能起到作用：假如父母乐观而幽默，那么孩子对待生活的态度也不会太消沉；假如父母真诚待人，那么孩子也容易有好人缘。这些都是说教做不到，而只有父母的身教才能做到的。
通常还有一些父母，会因为自己两三岁的孩子碰触了家中的玻璃杯、电源插座、剪刀等可能带来危险的物品，进而用训斥，甚至打骂的方式制止，理由是为了保护孩子的安全。可孩子的这些行为，往往是出于好奇的探索和尝试，而好奇心是孩子的天性，是其学习能力的基础要素。假如为了保护孩子，而扼杀了孩子的好奇心和求知欲，孩子上学后，我们常常又会抱怨孩子没有学习兴趣，做事缺乏主动性。
孩子有好奇心，该鼓励而不是扼杀。父母该做的，是将可能导致孩子受伤的物品放置在孩子不易触及的地方或进行安全改造，并多通过书籍、故事、演示、实验等方式，让孩子明白危险行为可能导致的后果。所以父母越位去限制孩子的尝试和体验，阻碍孩子的学习和成长，本质上是因为失位于给孩子创造一个安全、有爱的生活环境。
真的爱孩子，是帮孩子建立起他照顾自己的能力。唯有父母先做到既不越位，也不失位，才可能培养出一个独立有担当、对自己负责的孩子。同时，这也是我们自己走向快乐、成功、幸福人生之路的必然途径。
接宝宝回家应该聊什么？
“今天在幼儿园吃什么了，有没有吃饱？”“跑步时老师有没有帮你脱外套？”“老师今天教什么了，有没有叫你回答问题？”“今天有没有小朋友欺负你呀１“把今天教的儿歌背给妈妈听听１……每天下午接孩子离园时，家长们关切的问题总是一个接一个，恨不得让孩子把一天的生活细节都描述一遍，有人称其为“亲子交流”。
专家指出，“亲子交流”看似只是简单平常的几句话，却对孩子的成长有着重要的影响。
家长最爱嘘寒问暖
通过某幼儿园的一项小调查发现，在来接孩子的家长当中，第一句话就询问孩子吃、穿等生活情况的占了一半，其次是询问孩子的学习情况，还有少数家长会关心一下孩子和老师以及其他小朋友相处的情况等。记者还发现，这些家长当中，以爷爷奶奶、外公外婆等隔代亲人居多，老人们大都将注意力集中在对孩子的嘘寒问暖上。
一位爷爷说：“外孙自去年上小班后，每天都是我负责接送。”谈及接孩子离园时的交流，爷爷说：“还真没想那么多，就是下意识地问他吃了什么，有没有吃饱啊等，要么就是问他学了什么，老师教的儿歌会不会背啊之类的问题。”旁边的一位奶奶则说：“我孙女上大班了，她独立性很强，也很聪明，每天都会向我展示她学到的新本领，所以我每天就会问她，老师教了什么，学会了没有。”
专家建议：
锻炼孩子表达能力
很多家长都愿意利用接孩子离园的这段时间和孩子交流，这样既能了解孩子在园的情况，又增加了双方的沟通，更重要的是提高了孩子的表达能力。这种做法非常好，但需要注意的是，家长应该提高自己的提问水平，多用启发式提问，与孩子进行更广泛的交流。
现在的很多家长往往更关心孩子在幼儿园“吃什么了，玩什么了”，这些需要关心，但不是最主要的，家长可以多从孩子的感受、关心他人、获取新知识等方面进行问话，如：“你今天在幼儿园高兴吗？”“讲一个你今天觉得特别好玩的事儿。”“今天你们班阳阳来了吗，他的感冒好了吗？”“你教妈妈折小纸船，好不好？”“你今天帮老师整理图书、收拾玩具了吗？”等。同时，提问要具体，要找孩子感兴趣的话题，慢慢地，孩子会喜欢和家长交流一天的在园生活。
回到家后，也可以再给孩子一次表现的机会，请孩子跟家里人讲一讲，孩子又会得到一次锻炼。渐渐地，孩子的表达能力将会得到显着提高。
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问：你今天有没有帮助别人？
女儿：依依，小班；
家长：杨妈妈
“你今天在幼儿园有没有帮老师做事啊？”当依依的妈妈有一天这样问时，依依愣住了，好半天才回答了一句：“没有。”妈妈没有说什么。第二天，妈妈又一次这样问她，这回依依没有迟疑，直接回答：“没有。”第三天，当妈妈又把同样的问题提出来时，依依似乎早有准备：“帮了，我今天帮老师收玩具了。”妈妈表扬了她。此后，依依特别喜欢在班上帮老师和其他小朋友做事，老师经常表扬她能干，依依也因此觉得特别开心，从帮助别人中得到了很多乐趣。
亲子沟通应该注意什么呢 ？
1 亲子沟通的重要性
1、让孩子懂得替他人着想 通过沟通教育，可以让孩子明白和谐的意义，说话做事时懂得替别人着想，懂得如何战胜自己的人性弱点，慢慢地能够控制自己的情绪。
2、懂得人际关系的重要性 家庭中的沟通教育可以使孩子比较早的认识到人际关系的重要性，孩子通过交往享受到人与人之间最美好的东西，享受和满足家庭成员、同学、师生之间等情感需要，理解爱的真正意义。
3、逐渐成为受欢迎的孩子 因为良好沟通的过程就是树立自我形象的过程，懂得做事、做人的道理，懂得了沟通的理念和技巧，说话做事懂得尊重他人，时时处处替他人着想，因为这些，孩子就能深受爸妈、老师和同学的喜爱。
4、树立正确的人生目标 不管是什么类型的亲自教育，都需要通过言语来表达，所以语言沟通是人际交往中最为重要的一种方式。而沟通教育实质上也是人生教育，孩子若能从小就接触人生目标和人生规划，就能比较早地确立自己的人生目标。有相关研究证明，人生目标明确，年龄结构越小，成功的几率就越大。因为越是早定下目标，努力的方向就会越明确，考过试的同学都知道，每当期末考试的时候，若是老师有意识地得大家划重点，大家在复习过程中就能比较集中精力去看某一些内容，若是没有老师的提点，估计大家就是大海捞针似地到处撒网了。因此及早在沟通教育中进行人生目标的学习对于孩子未来的成长有着重要的意义。
5、尊重孩子，为沟通建立桥梁 对孩子的学习，有时考差了，虽然我没有骂过她“你这个笨孩子，不争气的东西!”，也没暴力批评她“学习不好，不许玩，不许吃饭”或“别人考那么好，你为什么不能?”，但曾苦口婆心地对孩子说过“只要你学习好，我们家长最苦最累都值得、都愿意!”有专家指出，所有这些家长的表现，被统称为“破坏性批评”，对孩子会增加学习的压力，失去自信心，对学习产生恐惧和愧疚，影响父母与子女间的信任与感情。哦，原来是这样!怪不得孩子认为我们不理解她只会唠唠叨叨。认识到了这点，我尽量不再唠叨。从爱子女的角度出发，让孩子谈谈自己的想法。女儿说，其实她也很想考得好，她会认真订正，总结错误，希望得到家长的鼓励而不是批评。我尊重孩子的意见。这样一来，孩子带着愉悦的心情，很快又投入下一阶段的学习中去。
6、学会赞扬孩子，多用身体语言沟通 老师说，赞扬也是有学问的，最有价值的赞扬是恰当地、及时地称赞孩子做得对的事情。我的孩子有时会主动帮我做一些家务，或洗洗一些小的衣服、学校带回的餐具、桌套之类的东西，我当场给予支持与表扬，而不会因洗不干净而不让她做，让孩子觉得她也可以为家庭出一份力。而有的家长可能会拒绝孩子参与，让孩子管住自己的学习要紧，也可能因此责备孩子借此不想学习找理由，这样只会给孩子带来不快乐。在与女儿的交流中，我还学会了身体语言沟通。当孩子做完了功课后，我给她泡泡小脚，摸摸脚趾。有一天我在为她盖好被子后，亲了一下她的额头，呵呵，女儿很惊喜(一般都是孩子亲我)，她带着甜美的微笑很快进入梦乡。这种融洽的关系，很让孩子畅开心菲，从而让我了解到孩子的内心活动。
2 亲子沟通的原则有哪些
1、明白亲子沟通的重要性 作为父母，在面对亲子沟通问题时，第一个要解决的不是如何立刻去“教训”不听话的孩子，而是要先搞明白什么是亲子沟通，亲子沟通有什么意义。有很多人会犯错是因为不知其然，而有些人则是因为只知其然不知其所以然。因此，想要改善和孩子间的沟通问题，着急是没有用的，一定要先知其然，也知其所以然
2、学会接纳孩子 有专家表示，心理学上把接纳视为沟通的先锋。意思在于唯有你已经从心里上多少接受了这个人，你才愿意尝试着与之沟通交流。父母在和孩子交流的时候，应该注意接受、收纳、解读孩子传达的信息，并根据所得的信息为孩子做出最妥当的回答，而不是随随便便地听，然后随随便便地回答，或是干脆不听不回答，这都是不好的行为。当孩子向你倾诉一些不开心的事情时，你可以尝试这样回答：“宝贝，我很理解你现在的心情。”另外父母也可以通过一些身体语言表示鼓励孩子，以此来表明你已经接纳了他们的信息。父母要知道，大人遇到不开心的事情，喜欢向人倾诉，喜欢别人的安慰鼓励，其实孩子也是一样的。
3、讲究沟通技巧 其实，做任何事情都需要讲究方法和技巧，不是你一味地遵从某种原则就能达到你想要的目的。父母在处理亲子沟通问题时，一样要讲究方法和技巧。毕竟不是你知道这件事很重要，然后事情就会自然而然地往好的方面走了，事在人为，你不主动努力去做，等待的结果往往就不一定是你想要的了。若是明知道当年父母的沟通方式是不对的，但你已经习惯，所以现在又照搬到自己的孩子身上，那你得到的结果又会有什么不同呢?
4、不要骂孩子“笨” 孩子的自我形象是在幼年时与别人互动后建立的。常常被人说“笨”“丑”“不乖”的孩子，自然就会展现出“笨”“丑”“不乖”的特质，更糟糕的是孩子就这样认定自己了。
5、不要在别人面前批评孩子 常被大人在大庭广众批评的孩子有的会产生退却行为，从而使孩子的人际应对进退技巧不容易朝正向发展，一旦形成“不好相处”的特质，会对孩子日后人际关系的发展产生很大的妨碍。
6、不要常以物质诱惑、威胁刺激要求孩子表演或表现或取悦大人 喜爱表演、表现是部分孩子的天性，有时大人想要孩子表演、表现自己来取悦自己或客人，在向孩子提出要求时要自然、不要勉强，尤其是以物质刺激、威胁刺激的方式来要求，会让孩子建立错误的价值观念。所以，千百不要常用以某种方法来诱导孩子，以免孩子以为只要有诱惑就可以做任何事。
7、不要对孩子说伤感情的话 夫妻吵架或育儿压力大时，容易对孩子口出恶言，而恶言一出，烙在孩子心灵深处的痕，会深深影响着孩子未来与异性或亲子相处的模式。所以请收起“不要你了”等伤感情的话。
8、不要不让孩子自然动手 当父母是万能时，孩子就是“无能”的。并非孩子“不能”或“不愿”去学，从以下两个角度来观察，的确是父母不给孩子学习的机会。
9、讲究沟通技巧 其实，做任何事情都需要讲究方法和技巧，不是你一味地遵从某种原则就能达到你想要的目的。父母在处理亲子沟通问题时，一样要讲究方法和技巧。毕竟不是你知道这件事很重要，然后事情就会自然而然地往好的方面走了，事在人为，你不主动努力去做，等待的结果往往就不一定是你想要的了。若是明知道当年父母的沟通方式是不对的，但你已经习惯，所以现在又照搬到自己的孩子身上，那你得到的结果又会有什么不同呢?
3 亲子沟通父母应该注意什么
1、要从平等的地位出发，不摆家长的架子。在心情好的时候要这样，在心情不佳或被顶撞的时候更要注意态度。
2、要以孩子为中心。要以孩子关心和感兴趣的话题进行交谈，当然，有家长和孩子都感兴趣的话题更好。以这类话题交谈最容易产生沟通，也便于掌握孩子的思想动向。
3、家长要有足够耐心。有些问题孩子不一定能很快理解，家长要有耐心帮助孩子慢慢认识。对饶舌的孩子没完没了的讲述，家长也不要随意打断，应适当引导，使孩子逐渐提高表达能力。总之，只要家长掌握与孩子交谈的艺术，一定能取得好的效果。
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