声吼孩子有用么？教你不吼管好娃！

说到这个话题，我脑海中立刻浮现出一幅大人一手叉腰，一手指着孩子，河东狮吼的情景，不禁莞尔。这是最常见的中国式的管教法，但是很遗憾，这种方法完全没效，而且越大声效果越差。

常常骂、大声骂、越骂越听不见

人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。例如住在铁路旁边的人，一开始时，会被火车声吵得睡不着觉，不久就习惯了，睡得一样香甜，但是偶尔到乡村度假时，反而会因为太安静而睡不着。这是因为，我们大脑的资源有限，它无法不停地注意所有进到大脑里的讯息，所以它会依过去的经验，设立优先处理的顺序：比如说，动的比静的顺序高，快的比慢的顺序高，新奇的比熟悉的顺序高，而且出于自我保护机制，大脑会特别去注意那些可能会危害你的讯息。因此，当父母第一次大声责骂时，孩子“如你所愿”能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听，所谓“入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭”。因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。

吸引孩子注意，用吼的危害连连

人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听，例如偷听别人讲话时，别人的声音那么小，我们却能一字不漏地听进去，这是因为大脑把它所有的资源都调派去做听的工作了。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的动机，你越不要他听见，他越会注意听。

其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。责骂的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，交感神经替代了原来的副交感神经，使他的瞳孔会放大、心跳加快、手心出冷汗、膀胱失禁，这时，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。

大声责骂孩子还有一个后遗症：模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。

管教孩子，不用吼的用什么？

管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。我们最常恼火的是孩子不听话，叫他不要他偏要。这时，父母不妨蹲下来，从孩子的角度去看一下他为什么这么着迷，真正理解了他的内心感受，也许你就不会那么生气了。

同时大人还要记住一点，就是不要引人入罪，若不要孩子吃糖，请把糖拿走，不要放在他面前又不准他吃。

在神经学上，要改变一个行为最好的方法是用你要的行为去取代你不要的行为。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要他走这条路，你要先牵他的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。好习惯就是这样养成的.

对孩子大吼，可能是家长们所犯的通病！当孩子的行为举止稍微不如家长意时，父母们即会发飙！大声吼孩子对孩子的伤害看了上面的文章就可想而知了，是不是还要大声吼孩子，各位家长请深思而后行吧。不用吼也能管教好孩子的，为什么不去用这种和谐的方式呢？寻根源，针对根源找办法，这才真正的解决问题。

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孩子叛逆其实是好事？ 这么做，比你吼一千句都管用！

孩子叛逆其实是好事？ 这么做，比你吼一千句都管用！

孩子从小到大会经历三个叛逆期，所谓“叛逆期”，其实是孩子成长发育过程中的三个阶段。

首先，是孩子2~3岁的自我意识觉醒阶段；其次，是他7~10岁的独立自主意识阶段；然后，就是12~18岁我们都知道的青春期。

第一个叛逆期：2~3岁

孩子的“叛逆”，其实从2岁的时候就开始了，也就是我们经常听说的“Terrible2”。孩子在2~3岁的时候，会逐渐开始与父母“作对”，比如不愿意让爸爸妈妈抱自己的玩偶、吃自己的饼干等等。

这是因为孩子的自我意识开始觉醒，他正在学习区分“自我”与“他人”，随着孩子物权意识的增强，他要通过确认物品的归属权，来认知自己与物品的关系。在这个阶段，不要跟孩子生闷气、觉得孩子自私，他压根都不知道”自私“是什么呢。

随着孩子长大，他会开始表达自己的想法，今天出门穿什么、午饭想吃什么，等等。这是个培养孩子主见、训练孩子自我表达的好机会，不要因为孩子的想法与你不同，就去压制他。

这个阶段，要学会尊重孩子的要求，耐心听孩子的主意，引导他们把自己的想法完整表达出来。有的孩子语言能力还没有发展得很好，遇到无法表达的时候会哭闹，但越是这种时候，我们越要控制住自己的情绪，然后才能引导孩子的情绪，通过问“为什么”，来鼓励他们说出自己的想法，而不是用哭闹解决一切。

第二个逆反期：7~10岁

这个阶段的孩子认为自己“是一个小大人了，不再是孩子了”。孩子进入学校后，学到了很多知识，他们急于证明自己已经长大了，因此开始要求独立，行为上想要脱离爸爸妈妈的掌控，很多事情喜欢跟家长对着干，大人说东，他偏往西，另一方面，他们又非常依赖大人，有时会不讲道理，乱发脾气等等。

此时，父母一定要放弃家长“一言堂”的方式。涉及到孩子自身的事不妨多与孩子商量，也可试着逐步将自主权交还给孩子，并在孩子遇到挫折和困惑的时候，多帮助和引导孩子。

比如，对于孩子兴趣爱好的培养，孩子不喜欢弹钢琴，妈妈可以和孩子商量：是不是有别的爱好，是否想要发展这方面的爱好等？沿着孩子的兴趣方向培养，孩子高兴，妈妈也轻松，才能收到更好的学习效果。

第三个逆反期：12~18岁

青春期的孩子身体已经发育成熟，觉得自己已经很“强大”了，但心理发育尚未成熟，常常遭遇到各种挫折感。

青春期的孩子，角色和身份也会发生一些变化，最明显的是他们开始寻求同龄人的支持。他们非常重视同伴关系，易受同伴影响，可能会做一些并非自己意愿但同伴认同的事，如抽烟、喝酒。

这些行为虽然父母不认可，但对孩子来说，可能是成人的象征，代表他们摆脱了对父母的依赖等。这也意味着，青春期的孩子会面临一些危险，如网络成瘾、早孕、酗酒、犯罪……

想要孩子顺利度过这个阶段，首先，我们要学会信任孩子有这个能力；其次，就是与孩子保持亲密而有间的亲子关系：将孩子当作独立的个体，平等对待，支持孩子渴求独立的尝试，在孩子失败时给予鼓励、安慰，在孩子成功时给予肯定和表扬；多带孩子参加一些团队活动，多与自己的亲戚朋友走动。

总而言之，叛逆期并不可怕，父母了解了这个成长规律，应对方式对了，这3个叛逆期，大部分孩子都能够顺利度过。

对于孩子的“叛逆期”，英国皇家育儿师凯瑟琳也有话要说：

凯瑟琳老师分享：

孩子一定会进入叛逆期，我们需要这个时期的存在，这证明孩子在长大。

首先，你需要为孩子的行为设定底线，决定哪些事可以做，哪些事需要加以限制，哪些事是不能做的，每个父母不一样，每个家庭的边界也不一样。

另外，不要剥夺孩子所有的控制权，要允许孩子一些行为的发生。一旦孩子感觉到自己生活的所有方面都不受自己控制，他们会用最强烈的方式反抗。

作为父母，我们需要制定孩子行为的底线，把握住原则，但不必事事较真。

“叛逆期”从字面上来理解，是孩子对家长的叛逆，也就是说，“叛逆期”其实是以家长为中心下的定义，可是对于孩子来说，这正是他在探索独立的自我，学习如何独立生活的“黄金期”。

叛逆，不意味着不合理。我们养育孩子，是在养育一个独立的人，而不是听话的宠物。我们需要孩子学会面对困难、承担责任、自信积极。如果在“叛逆期”，家长跟孩子站在对立面，压制孩子的想法与行为，他就变成一遇到困难就打退堂鼓、也不敢承担责任的人。

没有叛逆的孩子，只有自大的家长。，当我们重新看待“叛逆期”的时候，就会发现它其实是孩子成长的“探索期”，孩子会在这个时期逐渐长大，逐渐明白：什么是属于我的、我能做什么、我能怎么做，所以，家长们，不要把“叛逆期”视为洪水猛兽，用更包容的心态去迎接它吧！

用了这些方法，不用吼，孩子也会听你的......

“熊孩子”在家是“小王子、小公主”，出门在外摇身变成了天不怕地不怕的“小霸王”，有很多孩子总是在班级里面大吵大闹。面对这种情况我们应该怎么办？我们要不要吼孩子？我们通过网络或实际的生活当中找到了该问题的答案：需要吼。我想他们一定是出于好意，目的都是想让孩子们在当今教育大环境的背景下，可以变得更加优秀。但是吼一定会带来有效的教育价值吗？我想不一定！曾几何时，我们有的时候不需要大声吼，也能收到有价值的教育效果。

建立家规或班规，培养规则意识

常言道：“没有规矩，不成方圆”，就是在告诉我们：规则的重要性。可是在日常生活中，作为成人的我们都没有真正的做到拥有良好的规则意识，更不用说对孩子们进行有效的规则意识的培养。就在前几年，北京野生动物园伤人事件出现不久，网上出现最多的还是受害者缺乏规则意识，淡漠生活规则给我们的警示作用等言论。野生动物园的安全巡防车顶层的大喇叭一直在循环播放着“穿行路段，禁止随意下车，以免发生安全事故”，进入该路程时又再次通过警示牌来提醒穿行车辆注意安全。可是当事人“看不见”也“听不见”，因为其存在着侥幸的心理，认为不可能这么巧，轮到我下车，我就会出事故。还有的人随意的穿行马路，完全忽视红绿灯的存在，可是事故发生后，往往会让其后悔不已，甚至付出生命的代价。

规则的重要性在生活中已经不言而喻，规则意识的培养也不是一蹴而就的，需要长时间的学习和巩固。在家庭中，可以设立家规，一开始设立时就多不就少，尽可能多的将遵守条目的规则写下来。在学校中，我们可以在班级里，由老师与孩子们共同完成属于自己班级独一无二的班规。并且当着所有参与者的面，依次签字，最后张贴或悬挂在显眼的地方，给规则的设立增加“仪式感”。以后可以根据实际情况，将已内化的规则删除，新的规则进行增加等处理。

尊重规律，遵循“自然后果法”

法国启蒙思想家卢梭在《爱弥儿》一书中对自然后果法的定义就是，通过儿童自己行为的后果来教育儿童。对于该方法的使用，我们不需要花费过多的时间，投入更多的金钱，它指的是从自然而然的生活场景中，孩子们从自我行为的后果中获得经验与教训。比如：儿童打破玻璃怎么办？在卢梭看来，对打破玻璃的儿童的教育方法不是单纯的说教或者严厉的体罚，而是让自然做主，通过儿童打破玻璃的后果来教育儿童。具体实施办法就是，让儿童呆在他打破玻璃的房间里，让他自己去感受没有玻璃会有多冷，甚至患上感冒。自此，儿童吃了自己行为的苦果，深刻明白不可以打破窗户。这就是孩子从自然的后果中懂得了如何去做。

以身作则，榜样的力量

生活中成人的一举一动都在不知不觉中潜移默化地影响着孩子们。前苏联教育家马卡连柯曾说：“不要以为只有在你们同儿童谈话、教训他、命令他的时候，才是进行教育，你们在生活的每时每刻，甚至你们不在场的时候也在教育儿童。你们怎样穿戴，怎样同别人说话，怎样谈论别人，怎样欢乐或发愁，怎样对待朋友或敌人，怎样笑，怎样说服……这一切对儿童都有着重要的意义。”我们可以经常听到：“家长是孩子的一面镜子，孩子则是家长的影子”，殊不知，这句话在班级中也是同样适用的。5-6岁孩子们的模仿能力已经很强了，他们的模仿学习的直接性对象便会是自己的爸爸妈妈，学校老师等。我们成年人有时一个不经意的说出来话，做出来的动作，乃至一句口头禅都将会在孩子们的内心深处留下些许的痕迹。由于目前该阶段的孩子们的认知发展还没有达到成人的高度，孩子们的模仿学习榜样的行为在很大程度易受到主客观因素的影响，为此我们必须以身作则，给孩子们一个正面有意义的榜样形象。

高速发展的网络信息化时代，我们不可随波逐流，亦不可原地打转，教育的方法多种多样，方法得当，事半功倍，方法不当，事倍功半。同时我们还应当知道：这个世界上没有一剂包治百病的灵丹妙药，也不会有放之四海而皆准的教育方法。每个孩子都是独一无二，他们是复杂的、发展的、多元的。我们不可能只选用一种教育反方法去教育所有的孩子，这是困难的也是不现实的。选择适用的教育方法，综合运用，扬长避短，优势互补，“对症下药”才能收获到理想的教育效果。

文/Tango说育儿

吼孩子时，你有考虑孩子的感受吗？

有一个妈妈在朋友圈分享说“刚刚吼完孩子，真的很后悔，心疼儿子成为了我情绪不稳定的牺牲品。”

引起了大家的同感。多少孩子在默默地当着父母的出气筒啊。讲真，孩子真的需要你这样去骂吗？其实，很多时候你的焦虑往往比孩子的问题本身更可怕。比如一个孩子刚刚学说话，口齿不清，一着急就结巴。我想很多父母都会遇到这种情况。

小小鱼有时候急着跟我说一件事的时候，就会急得说不清，我会听着，告诉他慢慢来，一句话允许他说几遍。慢慢地，他不再说话打结，表达越来越流畅。

有些父母看到孩子说不清，心里很着急，这个孩子今后读书怎么办？会不会变成一个结巴子？怎么办？被焦虑控制之后，父母就会严厉而急切地关注这个问题，第一遍可能耐心教导，第二遍还老样子。直接就劈头盖脸地骂过去，结果孩子越说越结巴。

本身一个不严重的问题，被父母焦虑的情绪影响着，变成了真正的问题。

吼孩子时，你知道孩子的感受吗？

我们常常只在乎自己的感受，而忽视孩子的感受，这是很多父母及教师的一个弊病。父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。带着情绪的教育是最无用的教育。

因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大。

德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。

“今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气地大叫。结果，吓得我全身都散开飞跑了......

我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。

最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去，将我修补好。

妈妈跟我说“对不起”，我也原谅了妈妈。

在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

父母一两次的伤害，孩子会把伤口修补好，因为只要改了就还是我的好父母，不过还是会留下满身伤痕！如果时间久了，吼叫成为教养习惯了，那父母就要考虑孩子的心理伤害了。不要觉得孩子小，不懂事，其他他们什么都明白。孩子的内心很柔软。小小的他们会犯错。

成长就是一个犯错和改错，叛逆到懂事的过程。孩子总是愿意原谅“暴力父母”的过错，知道父母是心情不好，不是不爱我。

孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？在为人父母的路上，能一次也不吼叫的父母我不知道有没有？

因为我自己也曾对着孩子发过火，看到孩子吓怕的样子，非常的后悔。所以我就想着一定要控制自己的情绪。孩子的成长是父母的一场修行，说的真好。

父母情绪稳定，家庭会更加温暖，才能给孩子安全感。

相爱的父母，总是会在岁月中变得温和，那些尖锐的棱角会被磨平。如果孩子生活在一个天天鸡飞狗跳的家里，能感受到幸福和快乐吗？假如父母不再相爱，就会摧毁孩子心中的城。

如果没有一个幸福温暖的家，孩子的世界将是昏暗无光的。没有爱的滋润，心灵就会被黑暗一步一步吞噬。为什么看到父母吵架，孩子就会痛苦。尽管你推开孩子，告诉他说不关他的事。可是他还是会悲戚，会做出一些行为来试图改变一点什么。因为孩子会觉得这些跟自己有关。

我一直记得一件事。那是我们村的一个哥哥，比我大五六岁。有一次他的弟弟跟我说他哥哥跑了。他弟弟是我的玩伴，我当时就很奇怪，问他为什么。他说因为家里吵架，哥哥受不了就跑了。那时候他读中学，我们刚读小学，不懂事。但那时候我就想不清为什么他爸爸妈妈吵架，他要跑掉呢？

多年后，做了父母我才明白。孩子天生是想去平衡父母的关系的，这个从平时的玩乐中就能看出。比如我们玩背唐诗的游戏，我们和孩子轮流背诵，中间可以有一个人拿着书，拿书的人可以偷偷瞄一眼，当然更有优势。

于是我跟孩子妈妈就争那本书。小小鱼就来做裁判了，他看到谁占了优势，就会去帮助那个劣势的人，总是试着去平衡。

如果哪天我将家里弄乱了，挨了他妈妈的批评，他会要妈妈不要说了。如果哪天我一急说他妈妈没做好，他又跟我说，不要这么大声。而我们笑着，闹着，讲着他不懂的笑话，他也会跟着傻笑着，好像自己懂了一样。

小小的孩子，总是渴望父母能够相亲相爱。孩子需要情绪平和的父母，需要温暖的家庭氛围。

很多时候，我们为什么会控制不住自己的脾气？仔细回想就会发现这跟自己的童年息息相关，跟那个生活过的原生家庭紧密相联。

小时候父母为人处事的方式，情绪的表达无一不影响着我们性格脾性的形成。火爆性子的父母养着火爆脾气的孩子，温和的父母养着温和的孩子。什么样的土壤开出什么样的花。

孩子长大后成为一个什么样的人？很大程度上受着父母及家庭的影响。不要以为发脾气是爱，也不要觉得发脾气是真性情，更不要以为发脾气是有本事。

真正能做好自己情绪的管理的人，才是真本事，才是好父母。在这个残酷的世界面前，愿我们能用平和的情绪，在孩子的心里种下一树繁花。不仅能够让孩子感到温暖，也能为他人开出美丽。父母的情绪平和，可以说是给孩子最好的教育。

不陪娃写作业 不做“狮吼”妈妈

最近经常在朋友圈里看到吐槽陪写作业的家长，要么气得大吼，要么气得吐血。我经常劝他们：“不要陪写作业，那是娃自己的事。”

记得我小时候没有因为写作业被吼过，我爸回家只要看见我们兄妹三人看电视，第一句话就是：“作业写完了吗？”我们说没有，老爸就会直奔电视，先关电视、再拔下电源，然后潇洒地转身就走，我们三人只好灰溜溜地各自奔回书桌前。

为什么现在的家长一定要自寻烦恼呢？写作业明明就是孩子的事情。当然，我女儿也有犯脾气、写累了不愿意写的时候，我一般都让她去洗一盆自己的衣服，或者刷一池子脏碗，这样她既休息了大脑又体验到了生活的不易。比较一下，写作业还真是最轻松的事，然后她心甘情愿地把作业写完了。

女儿刚上一年级时，学校让做手抄报，但我不会画画，孩子只能自己动手，不过我可以在画作完成之后给她题几个字，起到画龙点睛的作用。慢慢地孩子大了，写字好看了，她就不让我帮忙题字了。当娃自己独立完成的作品被老师表扬时，她可有成就感了。

二年级时，学校布置了网上英语作业，为了得到“你真棒”、得高分、多得学豆，我比孩子还紧张。她一做英语作业我就过去盯着，一看读音没得优，就要求她重读。怕她录不好音，非要帮她拿着手机。经常是孩子读着读着我发火了，或者是一遍遍让孩子重读她不耐烦了，或者是俩人战斗半天结果只得“一般般”的评价。孩子后来不客气地对我说：“妈，我做英语作业时您别过来了！我自己能做，您在旁边我受影响，反而得不了高分。”好吧，英语我也放手了，轻松自在。后来，放寒假让闺女去学了自然拼读，从此英语作业我再也没管过。

不过，在怎样不陪孩子写数学、语文作业这件事上，我还是花了不少心思。

首先是装傻，我发现闺女做数学题时不愿验算、不愿思考应用题，老想依赖我，于是，我告诉她我是学文科的，所以数学题不见得都能做对。有时候我刻意当着她的面打电话向别人请教她作业中的数学题；有时候我故意把题教错，第二天她去学校跟老师一对答案，就开始相信我可能真不会。孩子老出错的题型我找来题给她做，她做完了可以自己拿红笔判分，这点她可乐意了。她一般都会标上错题的错因：是粗心，还是不会。这样一来她做题的兴趣可浓了，我也省去了跟她不必要的纷争。数学作业方面的放手我用了半年左右的时间，现在四年级的娃自己做起作业来已经得心应手了。

还有一招：让自己忙起来。孩子做作业时我一般都选择做饭或者自己也写点东西，这样她即使问我点什么我也没时间帮她。有一次闺女又问我：“妈妈，阻拦的拦怎么写？”我说：“哎呀！这字我还真不会写！我这会儿也挺忙的，你查字典吧。”过了不到一分钟，我就听她自言自语：“还北师大的呢，这么简单都不会写！”

关于不陪写作业，我还想了其他招，比如孩子写作文时我跟她说不会写的字可以用拼音代替，等改好了再查字典。好家伙，一篇400多字的作文，她恨不得有50个字写拼音，查字典得半天功夫，每次都喊我帮忙。我可不能惯她，于是把手机给她：“可以用手机查，打词组就行，又快又好。”

最不好甩手的是学校布置的听写作业。英语还行，我让她先把中文意思写在听写本上，然后自己开始默写英文。语文的听写比较麻烦，不得已帮她报字词，但我尽量坐得比她低，最好看不见她的字、看不见她的坐姿和手型，听写完了让她自己判对错，错的字词自己抄一行，这样我可以不跟她较劲，她又有兴趣。

我最近开始琢磨一种新的语文听写方式：让娃自己先读一遍要听写的字词，自己录音，然后听写的时候放录音就行了。因为闺女老嫌我这个南方妈妈读音不标准。

周末的时候我们这样安排：闺女早餐前读英语，我做早餐；早餐后闺女写作业、弹琴，我洗衣服、收拾下午出去玩的东西；爸爸洗碗、扫地。晚上回到家，爸爸做晚餐、闺女写游记、我擦家具。我们各负其责，没有时间指导，也没有时间唠叨，更没时间吼孩子，大家各得其所，心情愉悦。

家庭作业是娃自己该完成的事，做不好老师自然会说她，错题老师自然会让她改，我为什么要陪她写，何必自讨没趣。为写作业去吼娃，她委屈反感，大人生气伤身，不值得也没必要。不做“狮吼”妈妈，从不陪娃写作业开始。

大声吼孩子只会让ta越来越差劲

当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。

常常骂、大声骂、越骂越听不见

人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。比如，当父母第一次大声责骂时，孩子“如你所愿”能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听，所谓“入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭”。

因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。

吼骂孩子是白费口舌

骂孩子的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。此外，模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。

人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的动机，你越不要他听见，他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。

管教孩子，不用吼的用什么?

1.耐心倾听

气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。此时家长应先冷静下来，多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

2.放下身段

同孩子做协商有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子，但是这样做往往会激化矛盾，叫他不要他偏要。这时，父母不妨放下身段，不要总是命令孩子，而是同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

3.让孩子去体验后果

如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

4.跟孩子讲道理除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。

让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

5.给孩子另一个选择

当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要他走这条路，你要先牵他的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。

“怒吼”前控制好情绪

很多女性发现自己当了妈妈后脾气变暴躁了，遇到宝宝调皮、闯祸的时候，忍不住就会冲着宝宝怒吼。吼过之后，心里又非常后悔。是什么原因让妈妈们难以控制好情绪呢？

怒吼中培育出3类问题宝宝

1.胆小

经常对宝宝怒吼，不但起不到任何作用，反而会伤了宝宝的心。久而久之，宝宝稚嫩的心灵会变得胆小、怯懦甚至自闭。

2.自卑

当你怒吼时，不妨仔细看一看宝宝绝望的眼神、哀怨的表情。采取怒吼的教育方式，对于年龄较小的宝宝不但起不了什么作用，而且有百害而无一益。怒吼只会让宝宝因为害怕、无助，进而发展到自卑。

3.脾气容易失控

长期处于怒吼氛围中的宝宝脾气容易变得暴躁，情绪容易失控，易养成野蛮粗鲁的性格。宝宝也会因此习得你的方式，认为“怒吼”就是解决问题的办法。等长大一点，他会用同样的方式解决遇到的问题。

控制情绪的好办法

怒吼后自省

给自己准备一个小本子，记录下怒吼的原因、经过以及宝宝的可怜模样。再看看自己通常因为什么事情对宝贝发火：什么情况、什么原因、频率如何？究竟是因为自己太累了，还是宝宝做的事情没错只是不合自己心意？怒吼究竟是在发泄情绪，还是为了教育宝宝？

尽管宝宝还小，但是你的教育方式会慢慢累积在他的内心里。如果有一天，宝宝沿袭了这种方式，遇到不顺心的事情就对你大吼大叫，那时候你又是什么心情和感受？所以，适当的反省是很有必要的。

失控前，停顿三秒

当你脾气失控前，不妨停顿几秒钟，看看宝宝可爱的模样，让自己的心软下来。虽然难免有心烦的时候，但细想一下，小宝宝又会有多么严重的过错呢？他只不过是通过哭来表达最原始的需求而已。这样，你会觉得怒吼真没必要，一切都将迎刃而解！

对事不对人

你哪怕吼得嗓子疼，吼完还后悔，可对宝宝没任何作用。就算宝宝做了让你脾气失控的事情，你也要先分析一下他所做的事情，以及自己为什么会脾气失控？思索的过程定会让你的情绪慢慢平复下来。

用沉默替代怒吼

有时候，妈妈的严肃、沉默更能让宝宝反省自己的行为。你可以多多地、温柔地跟宝宝说话，增加亲子游戏的时间，宝宝心里慢慢舒服了，情绪也一定会好起来，家庭氛围自然更加和睦。

温馨提示：没有哪个妈妈天生喜欢对宝宝“怒吼”，但在教育问题上，光有心愿是远远不够的，还需要有智慧和方法，需要你不断地反省、学习与修炼。所以，请适当控制一下自己的情绪，从今天开始，一天、两天、一周、一月……建议学学幼儿园的老师们，多给小宝贝一些和风细雨式的爱抚、叮咛，一旦每次做到了就给自己一个小小的奖励吧。

“妈妈，请不要吼我。我怕”

我曾经认为，对于儿子，我足够耐心、温柔。直到昨晚，儿子的一句话，让我重新审视自己的态度。

快十点了，三岁的儿子各种磨叽，拒绝去刷牙。我压住心里的火，强做冷静，提高调门，一字一顿对着儿子说：“如果不刷牙，就别上床睡觉！”

小家伙瞬间安静了，然后盯着我的眼睛，怯怯地说：“妈妈，别大声说话，我怕！”

很明显，儿子听出了我说话的强硬语气和强压的怒气。

我一下呆住了，问他，妈妈大声说话，是不是让你不舒服，甚至有点害怕？

他说，是呀，昨天你们也这样，爸爸把卧室门关上，不刷牙就不让我进；妈妈也大声说我。

父母无意的言行，原来已经伤到孩子的心了。我不禁一惊。回想之前，我似乎多次利用大声“下达命令”的方式，强迫他遵守规矩和习惯。

有时，他会认真地看着我，听我说话。然后使劲点点头，并“嗯嗯”地答应着；有时，跑过来，抱住我的脖子，甜甜地叫声妈妈；有时，他一边竖起右手食指，放在嘴边，做出嘘声状，一边夸张地压低嗓音，小声而轻柔地重复我的话语。

当时，我还纳闷，这孩子干啥呢。现在想来，估计是有意强调，妈妈也用这种轻柔的语气和我说话吧，别那么大嗓门。

其实，大多时候，看到他这种表现，我的气也就消了一半。如此看来，孩子的这一举动，似乎是一种本能的自我保护，熄灭了父母的怒火。

可是，他当时的内心一定是有些害怕甚至恐惧的。

想到这里，我有点懊悔，怎么那么粗心呢，我是他的天，我那么吼他，会否让他有种天塌的恐惧；有点感动，小家伙还是那么爱我，虽然我的言行让他小受伤；有点欣慰，眼前的这个小人儿长大了，知道说出自己的想法了。

我一向主张，通过温柔而坚定的方式为孩子建立规矩和边界，事实上，往往坚定有余，温柔不足。？有时，还会带些情绪，似乎成了呵斥。

为什么不能带情绪为孩子立规矩呢？

首先，没效果。儒家有一句话，“势服人，心不然”。你的严厉甚至呵斥，一时震慑住孩子，强迫他遵守了规矩。但一旦有了自由，他立马恢复“原形”。就像一个拉紧的皮筋，一松手，就收回去了。如果，你不希望一直用这种强压的方式，让孩子被动遵守规矩，那么，还是不要用呵斥、惩罚和打骂的方式。

其次，有创伤。呵斥和打骂环境下的孩子，容易养成讨好或叛逆的气质。有的孩子灵活些，为免于被呵斥和打骂，他会生活得小心翼翼，习惯看人脸色行事，不利于独立人格的形成。有的孩子则格外皮实，你说你的，我做我的，挨打也不怕，甚至为了吸引你的注意，或者为了气你，偏要和你对着干。

未来的社会，是一个相对民主公平的社会。如果，我们希望孩子成为一个具有独立人格、不卑不亢、富有平等意识的人，那么就要首先在家为他营造这样的氛围，而不是靠“暴力”以及成人的气势压制他。

可是，规矩还是要有。如何做？很简单，努力做到温和而坚定。

不过，熊孩子确实很气人呢。温和？妈妈做不到呀！那是因为，我们没有看到孩子行为背后的真实原因和诉求，武断认为孩子无理取闹。孩子并非不可理喻，他们往往比成人想象得明事理。

以我儿子为例，不想刷牙可能是觉得这让他不舒适，或者不够有趣。大人对于枯燥或不适的事情也会拖延或者逃避，这样想，我就不那么生气了。

找到原因，对症下药。赋予枯燥的事情以趣味。我和儿子说“你牙齿上住着哈克和迪克呢，咱们把他送到地中海吧”（绘本《牙齿大街的新鲜事》的情节，儿子很熟悉）。于是，儿子很配合地去刷牙了。

当然，如果能以这种灵活轻柔的方式，让孩子遵守了规矩，固然好。不过，有时，真的需要父母“坚定”。比如，我儿子有阵子饭前不洗手。后来，只要看他不洗手，我就把他抱离餐桌，当然是不带情绪哈。他跑过来，我再抱离。慢慢地，他就知道不洗手吃不到饭，也就习惯洗手了。

说了这么多，其实温和而坚定就是非暴力沟通。这原则适用于成人世界，也适用于亲子教育。感谢儿子的到来，让我不断学习和成长。未来路途仍远，请多多关照，我的宝贝。