孩子不合群怎么办。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！家长要言传身教、以身作则，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《声吼孩子有用么？教你不吼管好娃！》，希望对您的工作和生活有所帮助。
说到这个话题，我脑海中立刻浮现出一幅大人一手叉腰，一手指着孩子，河东狮吼的情景，不禁莞尔。这是最常见的中国式的管教法，但是很遗憾，这种方法完全没效，而且越大声效果越差。
常常骂、大声骂、越骂越听不见
人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。例如住在铁路旁边的人，一开始时，会被火车声吵得睡不着觉，不久就习惯了，睡得一样香甜，但是偶尔到乡村度假时，反而会因为太安静而睡不着。这是因为，我们大脑的资源有限，它无法不停地注意所有进到大脑里的讯息，所以它会依过去的经验，设立优先处理的顺序：比如说，动的比静的顺序高，快的比慢的顺序高，新奇的比熟悉的顺序高，而且出于自我保护机制，大脑会特别去注意那些可能会危害你的讯息。因此，当父母第一次大声责骂时，孩子“如你所愿”能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听，所谓“入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭”。因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。
吸引孩子注意，用吼的危害连连
人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听，例如偷听别人讲话时，别人的声音那么小，我们却能一字不漏地听进去，这是因为大脑把它所有的资源都调派去做听的工作了。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的动机，你越不要他听见，他越会注意听。
其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。责骂的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，交感神经替代了原来的副交感神经，使他的瞳孔会放大、心跳加快、手心出冷汗、膀胱失禁，这时，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。
大声责骂孩子还有一个后遗症：模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。
管教孩子，不用吼的用什么？
管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。我们最常恼火的是孩子不听话，叫他不要他偏要。这时，父母不妨蹲下来，从孩子的角度去看一下他为什么这么着迷，真正理解了他的内心感受，也许你就不会那么生气了。
同时大人还要记住一点，就是不要引人入罪，若不要孩子吃糖，请把糖拿走，不要放在他面前又不准他吃。
在神经学上，要改变一个行为最好的方法是用你要的行为去取代你不要的行为。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要他走这条路，你要先牵他的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。好习惯就是这样养成的.
对孩子大吼，可能是家长们所犯的通病！当孩子的行为举止稍微不如家长意时，父母们即会发飙！大声吼孩子对孩子的伤害看了上面的文章就可想而知了，是不是还要大声吼孩子，各位家长请深思而后行吧。不用吼也能管教好孩子的，为什么不去用这种和谐的方式呢？寻根源，针对根源找办法，这才真正的解决问题。
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管教孩子，不用吼的用什么?
大声吼孩子只会让孩子越来越差劲，看到这个话题，脑海中立刻浮现出一幅大人一手叉腰，一手指着孩子，河东狮吼的情景，不禁莞尔。这是最常见的中国式的管教法，但是很遗憾，这种方法完全没效，而且越大声效果越差。
常常骂、大声骂、越骂越听不见
人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。比如，当父母第一次大声责骂时，孩子“如你所愿”能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听，所谓“入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭”。
因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。
吼骂孩子是白费口舌
骂孩子的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。此外，模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。
人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的动机，你越不要他听见，他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。
管教孩子，不用吼的用什么?
1.耐心倾听
气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。此时家长应先冷静下来，多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
2.放下身段，同孩子做协商有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子，但是这样做往往会激化矛盾，叫他不要他偏要。这时，父母不妨放下身段，不要总是命令孩子，而是同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
3.让孩子去体验后果
如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
4.跟孩子讲道理除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
5.给孩子另一个选择当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要他走这条路，你要先牵他的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。
吼孩子时，你有考虑孩子的感受吗？
有一个妈妈在朋友圈分享说“刚刚吼完孩子，真的很后悔，心疼儿子成为了我情绪不稳定的牺牲品。”
引起了大家的同感。多少孩子在默默地当着父母的出气筒啊。讲真，孩子真的需要你这样去骂吗？其实，很多时候你的焦虑往往比孩子的问题本身更可怕。比如一个孩子刚刚学说话，口齿不清，一着急就结巴。我想很多父母都会遇到这种情况。
小小鱼有时候急着跟我说一件事的时候，就会急得说不清，我会听着，告诉他慢慢来，一句话允许他说几遍。慢慢地，他不再说话打结，表达越来越流畅。
有些父母看到孩子说不清，心里很着急，这个孩子今后读书怎么办？会不会变成一个结巴子？怎么办？被焦虑控制之后，父母就会严厉而急切地关注这个问题，第一遍可能耐心教导，第二遍还老样子。直接就劈头盖脸地骂过去，结果孩子越说越结巴。
本身一个不严重的问题，被父母焦虑的情绪影响着，变成了真正的问题。
吼孩子时，你知道孩子的感受吗？
我们常常只在乎自己的感受，而忽视孩子的感受，这是很多父母及教师的一个弊病。父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。带着情绪的教育是最无用的教育。
因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大。
德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。
“今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气地大叫。结果，吓得我全身都散开飞跑了......
我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。
最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去，将我修补好。
妈妈跟我说“对不起”，我也原谅了妈妈。
在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。
父母一两次的伤害，孩子会把伤口修补好，因为只要改了就还是我的好父母，不过还是会留下满身伤痕！如果时间久了，吼叫成为教养习惯了，那父母就要考虑孩子的心理伤害了。不要觉得孩子小，不懂事，其他他们什么都明白。孩子的内心很柔软。小小的他们会犯错。
成长就是一个犯错和改错，叛逆到懂事的过程。孩子总是愿意原谅“暴力父母”的过错，知道父母是心情不好，不是不爱我。
孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？在为人父母的路上，能一次也不吼叫的父母我不知道有没有？
因为我自己也曾对着孩子发过火，看到孩子吓怕的样子，非常的后悔。所以我就想着一定要控制自己的情绪。孩子的成长是父母的一场修行，说的真好。
父母情绪稳定，家庭会更加温暖，才能给孩子安全感。
相爱的父母，总是会在岁月中变得温和，那些尖锐的棱角会被磨平。如果孩子生活在一个天天鸡飞狗跳的家里，能感受到幸福和快乐吗？假如父母不再相爱，就会摧毁孩子心中的城。
如果没有一个幸福温暖的家，孩子的世界将是昏暗无光的。没有爱的滋润，心灵就会被黑暗一步一步吞噬。为什么看到父母吵架，孩子就会痛苦。尽管你推开孩子，告诉他说不关他的事。可是他还是会悲戚，会做出一些行为来试图改变一点什么。因为孩子会觉得这些跟自己有关。
我一直记得一件事。那是我们村的一个哥哥，比我大五六岁。有一次他的弟弟跟我说他哥哥跑了。他弟弟是我的玩伴，我当时就很奇怪，问他为什么。他说因为家里吵架，哥哥受不了就跑了。那时候他读中学，我们刚读小学，不懂事。但那时候我就想不清为什么他爸爸妈妈吵架，他要跑掉呢？
多年后，做了父母我才明白。孩子天生是想去平衡父母的关系的，这个从平时的玩乐中就能看出。比如我们玩背唐诗的游戏，我们和孩子轮流背诵，中间可以有一个人拿着书，拿书的人可以偷偷瞄一眼，当然更有优势。
于是我跟孩子妈妈就争那本书。小小鱼就来做裁判了，他看到谁占了优势，就会去帮助那个劣势的人，总是试着去平衡。
如果哪天我将家里弄乱了，挨了他妈妈的批评，他会要妈妈不要说了。如果哪天我一急说他妈妈没做好，他又跟我说，不要这么大声。而我们笑着，闹着，讲着他不懂的笑话，他也会跟着傻笑着，好像自己懂了一样。
小小的孩子，总是渴望父母能够相亲相爱。孩子需要情绪平和的父母，需要温暖的家庭氛围。
很多时候，我们为什么会控制不住自己的脾气？仔细回想就会发现这跟自己的童年息息相关，跟那个生活过的原生家庭紧密相联。
小时候父母为人处事的方式，情绪的表达无一不影响着我们性格脾性的形成。火爆性子的父母养着火爆脾气的孩子，温和的父母养着温和的孩子。什么样的土壤开出什么样的花。
孩子长大后成为一个什么样的人？很大程度上受着父母及家庭的影响。不要以为发脾气是爱，也不要觉得发脾气是真性情，更不要以为发脾气是有本事。
真正能做好自己情绪的管理的人，才是真本事，才是好父母。在这个残酷的世界面前，愿我们能用平和的情绪，在孩子的心里种下一树繁花。不仅能够让孩子感到温暖，也能为他人开出美丽。父母的情绪平和，可以说是给孩子最好的教育。
“妈妈，请不要吼我。我怕”
我曾经认为，对于儿子，我足够耐心、温柔。直到昨晚，儿子的一句话，让我重新审视自己的态度。
快十点了，三岁的儿子各种磨叽，拒绝去刷牙。我压住心里的火，强做冷静，提高调门，一字一顿对着儿子说：“如果不刷牙，就别上床睡觉！”
小家伙瞬间安静了，然后盯着我的眼睛，怯怯地说：“妈妈，别大声说话，我怕！”
很明显，儿子听出了我说话的强硬语气和强压的怒气。
我一下呆住了，问他，妈妈大声说话，是不是让你不舒服，甚至有点害怕？
他说，是呀，昨天你们也这样，爸爸把卧室门关上，不刷牙就不让我进；妈妈也大声说我。
父母无意的言行，原来已经伤到孩子的心了。我不禁一惊。回想之前，我似乎多次利用大声“下达命令”的方式，强迫他遵守规矩和习惯。
有时，他会认真地看着我，听我说话。然后使劲点点头，并“嗯嗯”地答应着；有时，跑过来，抱住我的脖子，甜甜地叫声妈妈；有时，他一边竖起右手食指，放在嘴边，做出嘘声状，一边夸张地压低嗓音，小声而轻柔地重复我的话语。
当时，我还纳闷，这孩子干啥呢。现在想来，估计是有意强调，妈妈也用这种轻柔的语气和我说话吧，别那么大嗓门。
其实，大多时候，看到他这种表现，我的气也就消了一半。如此看来，孩子的这一举动，似乎是一种本能的自我保护，熄灭了父母的怒火。
可是，他当时的内心一定是有些害怕甚至恐惧的。
想到这里，我有点懊悔，怎么那么粗心呢，我是他的天，我那么吼他，会否让他有种天塌的恐惧；有点感动，小家伙还是那么爱我，虽然我的言行让他小受伤；有点欣慰，眼前的这个小人儿长大了，知道说出自己的想法了。
我一向主张，通过温柔而坚定的方式为孩子建立规矩和边界，事实上，往往坚定有余，温柔不足。？有时，还会带些情绪，似乎成了呵斥。
为什么不能带情绪为孩子立规矩呢？
首先，没效果。儒家有一句话，“势服人，心不然”。你的严厉甚至呵斥，一时震慑住孩子，强迫他遵守了规矩。但一旦有了自由，他立马恢复“原形”。就像一个拉紧的皮筋，一松手，就收回去了。如果，你不希望一直用这种强压的方式，让孩子被动遵守规矩，那么，还是不要用呵斥、惩罚和打骂的方式。
其次，有创伤。呵斥和打骂环境下的孩子，容易养成讨好或叛逆的气质。有的孩子灵活些，为免于被呵斥和打骂，他会生活得小心翼翼，习惯看人脸色行事，不利于独立人格的形成。有的孩子则格外皮实，你说你的，我做我的，挨打也不怕，甚至为了吸引你的注意，或者为了气你，偏要和你对着干。
未来的社会，是一个相对民主公平的社会。如果，我们希望孩子成为一个具有独立人格、不卑不亢、富有平等意识的人，那么就要首先在家为他营造这样的氛围，而不是靠“暴力”以及成人的气势压制他。
可是，规矩还是要有。如何做？很简单，努力做到温和而坚定。
不过，熊孩子确实很气人呢。温和？妈妈做不到呀！那是因为，我们没有看到孩子行为背后的真实原因和诉求，武断认为孩子无理取闹。孩子并非不可理喻，他们往往比成人想象得明事理。
以我儿子为例，不想刷牙可能是觉得这让他不舒适，或者不够有趣。大人对于枯燥或不适的事情也会拖延或者逃避，这样想，我就不那么生气了。
找到原因，对症下药。赋予枯燥的事情以趣味。我和儿子说“你牙齿上住着哈克和迪克呢，咱们把他送到地中海吧”（绘本《牙齿大街的新鲜事》的情节，儿子很熟悉）。于是，儿子很配合地去刷牙了。
当然，如果能以这种灵活轻柔的方式，让孩子遵守了规矩，固然好。不过，有时，真的需要父母“坚定”。比如，我儿子有阵子饭前不洗手。后来，只要看他不洗手，我就把他抱离餐桌，当然是不带情绪哈。他跑过来，我再抱离。慢慢地，他就知道不洗手吃不到饭，也就习惯洗手了。
说了这么多，其实温和而坚定就是非暴力沟通。这原则适用于成人世界，也适用于亲子教育。感谢儿子的到来，让我不断学习和成长。未来路途仍远，请多多关照，我的宝贝。
大声吼孩子只会让ta越来越差劲
当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。
常常骂、大声骂、越骂越听不见
人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。比如，当父母第一次大声责骂时，孩子“如你所愿”能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听，所谓“入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭”。
因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。
吼骂孩子是白费口舌
骂孩子的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。此外，模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。
人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的动机，你越不要他听见，他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。
管教孩子，不用吼的用什么?
1.耐心倾听
气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。此时家长应先冷静下来，多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
2.放下身段
同孩子做协商有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子，但是这样做往往会激化矛盾，叫他不要他偏要。这时，父母不妨放下身段，不要总是命令孩子，而是同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
3.让孩子去体验后果
如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
4.跟孩子讲道理除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。
让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
5.给孩子另一个选择
当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要他走这条路，你要先牵他的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。
用了这些方法，不用吼，孩子也会听你的......
用了这些方法，不用吼，孩子也会听你的......
“熊孩子”在家是“小王子、小公主”，出门在外摇身变成了天不怕地不怕的“小霸王”，有很多孩子总是在班级里面大吵大闹。面对这种情况我们应该怎么办？我们要不要吼孩子？我们通过网络或实际的生活当中找到了该问题的答案：需要吼。我想他们一定是出于好意，目的都是想让孩子们在当今教育大环境的背景下，可以变得更加优秀。但是吼一定会带来有效的教育价值吗？我想不一定！曾几何时，我们有的时候不需要大声吼，也能收到有价值的教育效果。
建立家规或班规，培养规则意识
常言道：“没有规矩，不成方圆”，就是在告诉我们：规则的重要性。可是在日常生活中，作为成人的我们都没有真正的做到拥有良好的规则意识，更不用说对孩子们进行有效的规则意识的培养。就在前几年，北京野生动物园伤人事件出现不久，网上出现最多的还是受害者缺乏规则意识，淡漠生活规则给我们的警示作用等言论。野生动物园的安全巡防车顶层的大喇叭一直在循环播放着“穿行路段，禁止随意下车，以免发生安全事故”，进入该路程时又再次通过警示牌来提醒穿行车辆注意安全。可是当事人“看不见”也“听不见”，因为其存在着侥幸的心理，认为不可能这么巧，轮到我下车，我就会出事故。还有的人随意的穿行马路，完全忽视红绿灯的存在，可是事故发生后，往往会让其后悔不已，甚至付出生命的代价。
规则的重要性在生活中已经不言而喻，规则意识的培养也不是一蹴而就的，需要长时间的学习和巩固。在家庭中，可以设立家规，一开始设立时就多不就少，尽可能多的将遵守条目的规则写下来。在学校中，我们可以在班级里，由老师与孩子们共同完成属于自己班级独一无二的班规。并且当着所有参与者的面，依次签字，最后张贴或悬挂在显眼的地方，给规则的设立增加“仪式感”。以后可以根据实际情况，将已内化的规则删除，新的规则进行增加等处理。
尊重规律，遵循“自然后果法”
法国启蒙思想家卢梭在《爱弥儿》一书中对自然后果法的定义就是，通过儿童自己行为的后果来教育儿童。对于该方法的使用，我们不需要花费过多的时间，投入更多的金钱，它指的是从自然而然的生活场景中，孩子们从自我行为的后果中获得经验与教训。比如：儿童打破玻璃怎么办？在卢梭看来，对打破玻璃的儿童的教育方法不是单纯的说教或者严厉的体罚，而是让自然做主，通过儿童打破玻璃的后果来教育儿童。具体实施办法就是，让儿童呆在他打破玻璃的房间里，让他自己去感受没有玻璃会有多冷，甚至患上感冒。自此，儿童吃了自己行为的苦果，深刻明白不可以打破窗户。这就是孩子从自然的后果中懂得了如何去做。
以身作则，榜样的力量
生活中成人的一举一动都在不知不觉中潜移默化地影响着孩子们。前苏联教育家马卡连柯曾说：“不要以为只有在你们同儿童谈话、教训他、命令他的时候，才是进行教育，你们在生活的每时每刻，甚至你们不在场的时候也在教育儿童。你们怎样穿戴，怎样同别人说话，怎样谈论别人，怎样欢乐或发愁，怎样对待朋友或敌人，怎样笑，怎样说服……这一切对儿童都有着重要的意义。”我们可以经常听到：“家长是孩子的一面镜子，孩子则是家长的影子”，殊不知，这句话在班级中也是同样适用的。5-6岁孩子们的模仿能力已经很强了，他们的模仿学习的直接性对象便会是自己的爸爸妈妈，学校老师等。我们成年人有时一个不经意的说出来话，做出来的动作，乃至一句口头禅都将会在孩子们的内心深处留下些许的痕迹。由于目前该阶段的孩子们的认知发展还没有达到成人的高度，孩子们的模仿学习榜样的行为在很大程度易受到主客观因素的影响，为此我们必须以身作则，给孩子们一个正面有意义的榜样形象。
高速发展的网络信息化时代，我们不可随波逐流，亦不可原地打转，教育的方法多种多样，方法得当，事半功倍，方法不当，事倍功半。同时我们还应当知道：这个世界上没有一剂包治百病的灵丹妙药，也不会有放之四海而皆准的教育方法。每个孩子都是独一无二，他们是复杂的、发展的、多元的。我们不可能只选用一种教育反方法去教育所有的孩子，这是困难的也是不现实的。选择适用的教育方法，综合运用，扬长避短，优势互补，“对症下药”才能收获到理想的教育效果。
文/Tango说育儿
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