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管教孩子,不用吼的用什么?

发布时间:2021-01-12

孩子上幼儿园学什么。

幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的,而是需要家长的配合与帮助。家长与教师之间需要经常进行沟通与交流,及时发现孩子的不良情况,帮助孩子健康成长!那么,有哪些积极正确的教学观念呢?下面是小编为大家整理的“管教孩子,不用吼的用什么?”,希望能为您提供更多的参考。

大声吼孩子只会让孩子越来越差劲,看到这个话题,脑海中立刻浮现出一幅大人一手叉腰,一手指着孩子,河东狮吼的情景,不禁莞尔。这是最常见的中国式的管教法,但是很遗憾,这种方法完全没效,而且越大声效果越差。

常常骂、大声骂、越骂越听不见

人的大脑有个特性,对习惯性的东西常常视而不见,听而不闻。比如,当父母第一次大声责骂时,孩子“如你所愿”能被吓哭,但是次数多后,他就习惯了,每次被骂的时候注意力都是游离的,他根本没有在听,所谓“入鲍鱼之肆,久闻而不知其臭”。

因此管教孩子要言出必行,说到做到,威胁的次数多了,也就没有效了。

吼骂孩子是白费口舌

骂孩子的坏处是,他一紧张,大脑会自动转入逃生机制,他所有注意力都放在如何逃过一劫,父母就白费唇舌了。此外,模仿是孩子的天性,你大声吼他,他将来在外面也大声吼别人,这会使他没有人缘,交不到好朋友,以后人生的路会很孤寂,而且你吼他,他以后也会继续去吼你的孙子。

人都有好奇心,越是听不清楚的,越会注意去听。因此,要孩子注意听你说话,不必大声吼,只要引起他的动机,你越不要他听见,他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教,因为太小的孩子还不能说理,当大人做给他看时,他便自然会学进去。

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1.耐心倾听

气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子,关键是要找出孩子犯错的原因,从源头下手,把原因除去。此时家长应先冷静下来,多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

2.放下身段,同孩子做协商有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子,但是这样做往往会激化矛盾,叫他不要他偏要。这时,父母不妨放下身段,不要总是命令孩子,而是同孩子做协商,各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发,而家长却有事情要思考的时候,就可以请孩子去卧室的床上跳,或者请他等一会再跳,或者等家长把事情处理完,再带孩子去公园尽情地跳。

3.让孩子去体验后果

如果孩子老是听不进大人的话,你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验,孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

4.跟孩子讲道理除了平时的告诫之外,家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心,让他从其他人的角度去体会一下,真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式,则可依孩子的年龄来选择讲解的深度,特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

5.给孩子另一个选择当孩子犯了错误,你不要只是吼叫孩子,说教大道理,而是要给孩子另一个选择。也就是说,不要只说“不可以”,请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原,上面已有一条从A到B的路,如果你不要他走这条路,你要先牵他的手走另一条也可以到B的路,走久了,新路的草被踩扁了,新路便形成了,而旧路许久不走,又被长出来的草盖住,便看不见了。

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管教孩子最低的教育原则


教育孩子的时候家长都会采用一定的规则的,家长认为最基本得就是要做到说话算话,仅仅是这样吗,那家长们应该通过上面的内容来了解一下教育孩子的最低的基本原则是怎样的,这也是对孩子负责。

如最常见父母欠原则管教的,就是原本说好出门不买东西,但当孩子在街边耍赖要求买玩具吃零食时,父母多半都是拗不过而答应所求,或是用“你不要哭我就买××给你”来做交换;或明明是孩子该收的玩具,妈妈一边骂一边动手帮忙收;常说的“你现在不乖乖吃饭,等一会儿肚子饿我不理你!”更是话去如风,只要孩子一喊饿,父母就立刻替他张罗吃喝……换位想想,如果换作你是孩子,如此没有原则底限的话你还可能会遵从吗?

为了养成孩子了解、遵从父母“原则底限”的习惯,父母必须将自己当成“语言学习机”,去费时、费力地坚持。有些妈妈因为无法忍耐孩子的拖拉和需要自己一再的教导,觉得干脆自己收一收比较快。其实为了孩子长远打算,这些辛苦都是必须付出的,因为若贪求一时的“便利与快速”,接下来你要面对的就是孩子几十年所带给你的“不便利”与痛苦。

当然在坚持“原则底限”时最难处理的,就是面对孩子的求饶与眼泪。看着孩子因为违反规定而必须放弃那些能让他快乐、享受的事,难免会心生动摇。但父母必须明白,孩子可以不打不骂,可以用民主方式来对待,但在管教上的“原则底限”一定要让孩子清楚明白。否则,他将会变成一个蛮横娇纵、不负责任的孩子。长大成人,又会成为一个没有“原则底限”的人,不但别人受害,自己也会受苦。

只有是有原则的家长再教育孩子的时候才能帮助孩子才能让孩子根据一些规则,家长可以了解一下我们上面的内容相信可以帮助到家长教育孩子的。让孩子可以成为一遵守原则的人是要从小做起的。

智慧父母,聪明管教孩子


孩子们顽皮是很正常的,你一定也不希望孩子过早地成熟,像个成年人一样彬彬有礼。

有时候,孩子们们把握不了分寸,比如他揪小朋友的头发取乐,或将你急需的东西藏起来,看你火烧或燎而暗自得意。再理智的妈妈也难免有怒火上冲的时候,一味地惩罚不是办法,管教需要恰当的方式,想想看,是不是自己做错了什么。

像大多数的父母一样,我们都希望自己的管教可以使孩子下次再做同样的事情时,会觉得这样做不对,因而不去做。甚至更奢望,他因为知道拽人家的头发是不对的而乖乖听话,而并不是因为他心里惧怕再惹妈妈发怒而不去做。但大多数时候,今天我们制止了他的不好行为,似乎对明天还要阻止他做出更坏的举动没有什么帮助。孩子到底何时才能学乖一点儿?

你常常为管教孩子而束手无策吗?不管你是喋喋不休地说服还是大喊大叫地命令,孩子全然不理。有没有想过,你该换一种教育方式?

育儿专家指出:孩子可以学会听话、懂事,但这个过程中需要一定的方式方法。我们要教给他们。这需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈,并随时都保持头脑冷静。下面所讲的这六个秘诀非常有效。虽然,它不能防止一个淘气的孩子偶尔犯错,但它可以帮助你运用爱心和耐心,将那个调皮捣蛋、惹事生非的小孩从这样的麻烦角色中转换过来。

1、说到做到

育儿专家指出:如果从1到10代表正确管教儿童的原则的重要程度,(数字越高越重要),那说到做到、言行一致就可以用12来表示了!

为什么要这样做?

说到做不到,言行不一致会把孩子变成投机主义者。因为他们知道他们能逃避惩罚,他们试图竭尽所能的做到这一点。但当他们知道你会怎样做,或犯了错会发生什么时,他们就可以预测他们选择那种行为的后果,这让他们学会控制自己。

如何做到这一点?

说到做到中最关键的部分是不要心软,不要在只此一次面前让步。总结出你认为最重要的规矩和无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果。然后,将这些统统告诉你的孩子。

对许多父母来讲,控制自己不去批评孩子是很难的,因此,说话之前请三思,你运用的语气和措词的不同,效果差别会很大。像说:我爱你,但是你的行为我不能接受。这种话初听会觉得很硬,但过会儿,孩子就很自然地明白你的意思了。

在另一些情况下,把你所期望的作为要求他们必须做到的解释给他们听。假如,你要带他们逛超市,告诉他们不要乱动和拿商品,并警告如果违反了的后果是什么。

说到做到要求你从头到尾贯彻到底,无须大声威胁。

2、不要小看孩子

大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是两个最无效的方法。这只会伤害孩子的自尊心。

所以,尽量吝啬你对孩子行为的批评。

为什么要这样做?

育儿专家指出:孩子并不因为你惩罚了他,他就会从对自己不好的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去,但反复的批语(为什么你总对别人这样不友好)也许会产生消极的感觉使其挥之不去。

如何做到这一点?

这暗示着你相信你的孩子,他有能力做得更好。最终,也就促进了孩子做出更好的行为。自尊来源于正确的行为。孩子的潜意识里会这样想:如果我做了正确的事,我会自我感觉很好。如果通过做这种正确的事我就能得到很好的感觉的话,下次我还想再这样做。

3、带着赞赏去教育孩子

管教的正确含义是教(读一声)。如果你只是通过惩罚来管教孩子的话,你会失去大量的给予孩子正确引导的机会。例如当孩子拿起玩具,你通过像奖励她一小块点心这种具体的方式提醒她,你希望她怎样做,效果反而会更好。

为什么要这样做?

也许你很难相信,但却要反复这样想:他想做个好孩子。但他也渴望受到别人的注意,如只有当他把玩具扔向小朋友的时候,才能引起你的注意……我想你是可以明白我的意思。当他把一件事做得很棒时,多给些鼓励和赞许,这会激励孩子下次做的更出色。

如果有其他人对孩子的良好行为大加赞赏,建议父母应将这些表扬转达给孩子们,这会让他感到骄傲,并且这些表扬会比父母对他们的赞许在他们的脑海里留下的印象更深刻。

如何做到这一点?

你不必因为孩子说个请字就大加赞许,但是表扬他的时候应该更具体些,不要只是泛泛地说:“做得好”。而应该说:“今天你的衣服很整洁、干净,非常好。”这样,孩子就会知道什么样的行为你会表扬他,以及原因是什么。

表扬就是表扬,避免在表扬中添加任何附加的话,说出类似:“你把房间收拾得很整洁,为什么你不能每天都做到呢?”这种貌似表扬实为批语的话没有什么好处。

4、控制自己

大喊大叫、摔门、态度粗暴,不是只有孩子才会犯错误。很少有父母可以夸口说自己在管教孩子时从没失控过,我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。

失控的怒火会影响你管教孩子努力的成果。如果总是大喊大叫,孩子学不到什么。相反,一旦他习惯了你的这种方式之后,会将你的话当作耳边风,慢慢就会变成,你的批评或表扬他都听不进去了。

为什么要这样做?

用冷静的头脑对孩子进行管教,会让孩子感觉到你的教导是客观公正的,并且,他也愿意带着极大的兴趣去做到你对他的要求。

如何做到这一点?

想好今后在你将要发怒的时候怎样使自己平静下来的方法。从1数到10,或是深呼吸几次,亦或是走开一会儿。但如果这些方法仍无济于事,最终你还是失控地对孩子发了脾气,记住事后要真心地向孩子道歉,告诉他,你也是人,也会犯错,但你能承认并改正错误。

5、说明后果

孩子们经常在认为后果就是惩罚的同义词的误解中长大,后果这词已经被理解为如果你不停止做这事就会有不好的事情发生,告诉孩子,后果:就是任何一种行为的结果--惩罚或是奖励。

为什么要这样做?

给孩子加深这种原因和结果的观念:做什么事情是由他们自己决定的,这样会教给孩子一种责任感。告诉孩子:如果你不帮我,我就要自己做更多的事。那我就没有时间做其他的事了。

如何做到这一点?

养成一种习惯,在对孩子提出要求之后向他解释一下原因,并偶尔对他的行为给予奖励。譬如,在去冰激淋店的路上,你可以说:今天你表现很不错,我想请你吃点东西。当必须要采取惩罚措施的时候,将其与导致这种惩罚结果的行为连结在一起,例如,你6岁的儿子欺负了别人,你可以取消他晚上看动画片的特权,这样他就知道,如果他再向别人表现出攻击性,会有什么事情发生。

6、讲明你的价值观

在纠正孩子错误行为中,你最重要的任务是将一个好孩子抚养长大成为一个好人。尽管我们都同意一个好人应具备的品质:诚实、尊重他人、宽容、慷慨,但实际上每个家庭侧重的不尽相同。

最重要的你要考虑到,你希望你的孩子学到怎样的价值观,这也是教育孩子的一部分。

为什么要这样做?

现在的孩子被外界大量不好的讯息所影响,像什么成年人很虚伪,及时享乐……所以,我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子,以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。

如何做到这一点?

按你的价值观排列你的教育方式,假如你试图向孩子传递一种家庭成员间应有一种互相照顾的责任感。请在为孩子做了些琐碎小事就予以奖励之前深思一下。

最后,孩子会将我们的价值观逐渐演变成他们自己的价值观。这就完成了我们的目标——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。

用了这些方法,不用吼,孩子也会听你的......


用了这些方法,不用吼,孩子也会听你的......

“熊孩子”在家是“小王子、小公主”,出门在外摇身变成了天不怕地不怕的“小霸王”,有很多孩子总是在班级里面大吵大闹。面对这种情况我们应该怎么办?我们要不要吼孩子?我们通过网络或实际的生活当中找到了该问题的答案:需要吼。我想他们一定是出于好意,目的都是想让孩子们在当今教育大环境的背景下,可以变得更加优秀。但是吼一定会带来有效的教育价值吗?我想不一定!曾几何时,我们有的时候不需要大声吼,也能收到有价值的教育效果。

建立家规或班规,培养规则意识

常言道:“没有规矩,不成方圆”,就是在告诉我们:规则的重要性。可是在日常生活中,作为成人的我们都没有真正的做到拥有良好的规则意识,更不用说对孩子们进行有效的规则意识的培养。就在前几年,北京野生动物园伤人事件出现不久,网上出现最多的还是受害者缺乏规则意识,淡漠生活规则给我们的警示作用等言论。野生动物园的安全巡防车顶层的大喇叭一直在循环播放着“穿行路段,禁止随意下车,以免发生安全事故”,进入该路程时又再次通过警示牌来提醒穿行车辆注意安全。可是当事人“看不见”也“听不见”,因为其存在着侥幸的心理,认为不可能这么巧,轮到我下车,我就会出事故。还有的人随意的穿行马路,完全忽视红绿灯的存在,可是事故发生后,往往会让其后悔不已,甚至付出生命的代价。

规则的重要性在生活中已经不言而喻,规则意识的培养也不是一蹴而就的,需要长时间的学习和巩固。在家庭中,可以设立家规,一开始设立时就多不就少,尽可能多的将遵守条目的规则写下来。在学校中,我们可以在班级里,由老师与孩子们共同完成属于自己班级独一无二的班规。并且当着所有参与者的面,依次签字,最后张贴或悬挂在显眼的地方,给规则的设立增加“仪式感”。以后可以根据实际情况,将已内化的规则删除,新的规则进行增加等处理。

尊重规律,遵循“自然后果法”

法国启蒙思想家卢梭在《爱弥儿》一书中对自然后果法的定义就是,通过儿童自己行为的后果来教育儿童。对于该方法的使用,我们不需要花费过多的时间,投入更多的金钱,它指的是从自然而然的生活场景中,孩子们从自我行为的后果中获得经验与教训。比如:儿童打破玻璃怎么办?在卢梭看来,对打破玻璃的儿童的教育方法不是单纯的说教或者严厉的体罚,而是让自然做主,通过儿童打破玻璃的后果来教育儿童。具体实施办法就是,让儿童呆在他打破玻璃的房间里,让他自己去感受没有玻璃会有多冷,甚至患上感冒。自此,儿童吃了自己行为的苦果,深刻明白不可以打破窗户。这就是孩子从自然的后果中懂得了如何去做。

以身作则,榜样的力量

生活中成人的一举一动都在不知不觉中潜移默化地影响着孩子们。前苏联教育家马卡连柯曾说:“不要以为只有在你们同儿童谈话、教训他、命令他的时候,才是进行教育,你们在生活的每时每刻,甚至你们不在场的时候也在教育儿童。你们怎样穿戴,怎样同别人说话,怎样谈论别人,怎样欢乐或发愁,怎样对待朋友或敌人,怎样笑,怎样说服……这一切对儿童都有着重要的意义。”我们可以经常听到:“家长是孩子的一面镜子,孩子则是家长的影子”,殊不知,这句话在班级中也是同样适用的。5-6岁孩子们的模仿能力已经很强了,他们的模仿学习的直接性对象便会是自己的爸爸妈妈,学校老师等。我们成年人有时一个不经意的说出来话,做出来的动作,乃至一句口头禅都将会在孩子们的内心深处留下些许的痕迹。由于目前该阶段的孩子们的认知发展还没有达到成人的高度,孩子们的模仿学习榜样的行为在很大程度易受到主客观因素的影响,为此我们必须以身作则,给孩子们一个正面有意义的榜样形象。

高速发展的网络信息化时代,我们不可随波逐流,亦不可原地打转,教育的方法多种多样,方法得当,事半功倍,方法不当,事倍功半。同时我们还应当知道:这个世界上没有一剂包治百病的灵丹妙药,也不会有放之四海而皆准的教育方法。每个孩子都是独一无二,他们是复杂的、发展的、多元的。我们不可能只选用一种教育反方法去教育所有的孩子,这是困难的也是不现实的。选择适用的教育方法,综合运用,扬长避短,优势互补,“对症下药”才能收获到理想的教育效果。

文/Tango说育儿

爸爸管教孩子的小建议


当爸爸需要管教孩子的时候,这篇文章为您提供了一些小小的建议和帮助,希望能对您有所帮助。

1.坚定

为孩子设定合理的限制,对他们解释这些限制,并且严厉地监督他们。

2.统一

如果你和你的爱人在管教孩子方面不统一,孩子会很容易就钻空子。比如,你允许孩子在床上跳,而你的爱人不允许,那么这也许会引起你俩之间的争吵。当然,你自己的管教也得做到始终如一,如果你今天同意孩子在床上跳而明天却不允许,这将损害你在孩子心中的威信:你的命令他将不再遵从。

3.妥协

小孩子不具备分清大事和小事的能力。所以有时候你需要在一些小事上进行妥协(比如在他的生日聚会上使用一些你觉得很傻的装饰)。这将给孩子一种暗示:他们有自己做出决定的能力,并且能够掌握“大事”。

4.精确

“停止浪费食物”比“住手”好得多

5.给予孩子选择

《RedirectingChildren’sBehavior》的作者KathrynKvols建议给孩子多种选择。例如,当孩子把书房书架上的书弄得乱七八糟时,你可以这样说:“你是愿意吧书整理好,还是离开书房去你自己的卧室呢?”如果他无视你的话,那么温和且坚定地把孩子带到他的房间,并且告诉他,当他准备好听你的话时,就可以回到书房。

6.不威胁

如果孩子违反了规矩,你最好告诉他为什么他做错了,而不是威胁他。威胁会使孩子畏手畏脚,没有创造力。

7.不忘初衷

还记得那个笑话吗?某人想找一颗钉子固定墙上的画,最终却因此买了一大车的东西。教育孩子也是这样,别忘记你最初的目的是什么。

8.及时奖惩

为了让孩子知道他究竟哪些事情做得好,哪些不好,你需要及时奖惩。如果你只在一天的末尾做这件事,那么孩子很有可能不知道究竟哪些行为才是值得表扬的。

9.就事论事

一旦惩罚结束,就回到正常的生活中去。没有必要反复总结、引申、回顾以确保你的孩子真的明白了他的错误。

10.保持冷静

尖叫、咒骂以及其它暴躁的举动会伤害你和孩子之间的关系,并且有损他们的自尊。

11.换位思考

当和孩子谈话,特别是批评他们时,你需要通过他的眼睛和思想去看待这件事情,才能够说出令他信服的话来。

12.别教训

教育不是教训。正确的教育方式是引发孩子自己的思考,并引导他们做出正确的结论。“你乐意别人抢走你的午饭吗?”、“当别人侮辱你的时候你会觉得开心吗”……诸如此类的问题会很快引导孩子走向正确的答案。

“我告诉你一千次了……”;“每次你都”……甚至是这样简单的评价都会给孩子负面信号:他们令你失望了。

14.表扬

事实上,我们花了太多的时间批评孩子,但对他们的表扬却远远不够。表扬能够让孩子走的更远。

15.玩游戏

和孩子一起玩游戏将大大拉近你们之间的距离,使你和孩子更亲密。

16.不发脾气

发脾气会伤害孩子:他们并不知道你为什么这么生气。如果只是发怒而不去解释的话,孩子仍然会再次犯错——可怕的恶性循环!

17.不体罚

这对你和孩子都是有害的。经常经受体罚的孩子常常会表现出不自信和沮丧。更可怕的是,他们会认为,当别人做错事情的时候同样可以对他们进行体罚。

18.不摇晃他们

这似乎比体罚看上去温和许多,但事实并非如此。猛烈的摇晃会使孩子尚未发育完全的大脑受损。

19.不贿赂

给孩子一些钱,让他做家务是有风险的——也许他会同样给同学一些钱,请他们帮忙写作业。

20.像个大人

打孩子或者抓头发是不成熟的行为,你要学会克制。

21.抵制诉苦

告诉孩子诉苦或者赖皮是没用的,他要有理有礼的提出他的要求。

22.以身作则

你的孩子会不由自主地模仿你的为人处世。因此,你希望你的孩子成为什么样的人,你就得成为什么样的人。

管教孩子,父母需要注意的事儿!


爱孩子绝不是纵容孩子,放任自流,做父母的必须大胆管教儿女,约束他们的不正当行为。要把管教和爱紧紧地结合在一起,缺一不可。究竟应该怎样爱孩子呢?要善用“爱的管教”约束孩子。管教孩子是一门艺术,其中有几点要注意。

1培养孩子尊敬父母的意识

孩子与父母的关系是一个孩子首先面临的最重要的社会关系,这种关系是孩子与他人交往时所采取的态度的基础。所以,让孩子尊重父母是对孩子的一生负责。

有的孩子之所以会凌驾在父母之上,是因为没有尊重父母的意识。父母要有一个正确的态度,当孩子做事情做得很好的时候,就及时表扬;当孩子做得不对的时候,要严厉批评。

冰冻三尺非一日之寒,任何结果都不是一朝一夕导致的,都有深远的原因。如果小时候孩子第一次顶撞父母,父母当作儿戏,以后再有冲突就很难取胜。正如一位教育家所说:“若你不能使一个五岁的孩子把玩具从地上拾起来,你就不可能在孩子步入青春期这个一生中反抗最激烈的时期施行任何成都的有效控制。”

纵容孩子无礼,等于埋下犯罪隐患。

2不让无理取闹的孩子得到好处

一次,我去商场买东西,看到一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具,妈妈没有给他买。这孩子大哭大闹,先对妈妈拳打脚踢,后来索性坐在地上撒泼。搞得这位妈妈十分难堪,怎么劝怎么哄也不行。妈妈叹了口气,拿出钱包,准备“屈服”。

我制止了她:“不能惯着他!不能让无理取闹的孩子得到任何好处,不然你一辈子要受苦。”我劝她马上“离开”,不再理这个孩子。孩子哭得更厉害了。

我对这个孩子说:“你就坐在地上哭吧。你看,妈妈已经走了,她才不会给一个这么不懂礼貌的孩子买玩具呢!大家也不会理你的!”后来,我摆摆手,让围观的人全都走开。

孩子把抹眼泪的手指分开一道缝,看了看,大家都走了,妈妈也“走”了。他立刻停住哭声,爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走,孩子急了,喊着:“妈妈,等等我!我不闹了!等等我!”

妈妈赢了,无理取闹的孩子输了!

如果妈妈心一软,买了那个玩具,孩子也就“没治了”。从此,妈妈将成为孩子感情讹诈的受害者。要知道,多少“小霸王”就是在纵容中学坏的!

有人说,“三岁看大,七岁看老”,不是没有道理。有些坏习惯往往是从小养成的所以,我们做父母的要有一个信念:孩子每一次无理取闹,绝不能让他得到好处,尤其是第一次。

3严厉的管教之后是沟通的最佳时机

当父母与孩子的“激战”停止,孩子的胡闹没有得逞时,他会明白自己是“咎由自取”。这时候,孩子常常对父母做出亲昵的举动,这个时候往往是父母与孩子沟通的最佳时机。因此,父母不应该害怕冲突,或者在冲突时退却。我们要把冲突看成重要事件,因为它提供了跟孩子交流和沟通的机会,这时候谈话的效果多是其他时候无法达到的。

一番宣泄后,孩子往往想依偎在父母的怀里,父母应该张开温暖的双臂欢迎他。你可以耐心地和他谈谈,因为这个时候,你说的话他容易听进去。

对孩子批评过后,要适当鼓励,施以父母的温情,对孩子要求的合理部分要给予满足。这等于告诉孩子,父母是爱他的,父母否定的不是他本人,而是他的不恰当行为。

这样,管教孩子就有了一个充满爱的结尾。

管教孩子须防“三代大战”


教育孩子的问题经常都会有矛盾的,家长们应该重视的,在教育孩子的问题上尽量避免矛盾的发生。可是父母与孩子的关系问题家长应该重视的,那么来看看下面的详细内容吧。

教育最易爆发三代人的战争

开学了,原先假期里负责"全托儿童"的老人们除了每天照顾孩子的饮食起居,还得监督他做功课,为此,傅阿婆专门为冬冬制订了一张详细的作息表。可是冬冬乖的时候像个天使,"使坏"的时候,真是让老人吃不消。有一天,傅阿婆辛辛苦苦给冬冬包了他最爱吃的虾仁小馄饨当晚饭,结果冬冬开玩笑说:"奶奶,这么多馄饨,给我几个玩玩。"奶奶一听气不打一处来,"费了一天劲包的馄饨,可不是给你玩的。"没想到,不到两分钟,冬冬就把馄饨压成了"虾饼",还得意洋洋地拿给奶奶看。

小琳今年上五年级,快要进预初了,一开学,妈妈项女士给她报了两个补习班,小琳每周还有两个晚上出去上课,这让外公外婆很心疼。"上学已经这么辛苦了,怎么还不让宝贝囡囡好好休息?"为此,二老和小琳的父母产生了矛盾。项女士只要一骂小琳,外公就开始数落女儿:"你小时候比她差远了呢!"硬生生地把她的话噎了回去。而曾经是校长的父亲更是给她写了一封洋洋洒洒的长信,引经据典,严厉批评女儿的管教方式。无奈之下,项女士只有请他们回家。

更有老人看着孩子还要每天早出晚归上辅导班,就想方设法地为孩子"减负",作业太多,他们会偶尔拿出答案,让孩子抄一小会儿。爸爸妈妈严厉禁止的上网玩游戏,爷爷奶奶会网开一面……这些状况一旦被爸爸妈妈发现,必然大发脾气。

祖辈和父母辈对孩子的焦虑点不同

老人和子女在教育孩子问题上存在观念差异的问题普遍存在,关键是父母和爷爷奶奶辈对孩子的焦虑点不同。静安区优成长家庭教育中心教育咨询总监王云举了一个典型的例子,"孩子功课做到很晚,你会怎么想?"大多数老人会抱怨,学校作业真多,自己孩子小时候没这么苦嘛,现在不也很好?孩子已经蛮好,蛮聪明了,现在的教育真看不懂。而父母普遍认为,孩子作业这么慢,肯定是上课没认真听讲。现在就这么慢,将来怎么跟得上?……

"老人的焦虑点在于孩子不能好好休息,身体健康得不到保障,问题在老师、学校和社会。"王老师说,而家长的焦虑点则在于孩子会在群体中落后,将来在竞争中处于劣势,问题出在孩子身上。

其实这两个焦虑点都没错,关键是如何协调好。但一个重要原则是"一代管一代,在孩子面前,应该以父母的意见为重"。"如果碰到意见有分歧,可以召开家庭会议,大家分别将自己的观点亮出来,千万不要暗地较劲,拿孩子当斗争武器。"王云提醒说,召开家庭会议应尽量避开孩子,尽量少让孩子看到成人之间的矛盾和争执。"大方向统一好,但各自的方法可以不一样。大家约法三章后,双方都要严格执行,互相监督和提醒,父母更不能一味做甩手掌柜。"

面对冲突已经产生的家庭,华师大心理咨询中心有关负责人则建议,家长可先采取冷处理,待老人和孩子冷静下来,如果老人对孙辈的放纵式教育导致正常的家教失衡,那么家长应该尽量将孩子接回,自己负责教育。

多头领导容易使孩子产生混乱

在心理咨询的诸多案例中,国家心理咨询师、上海交大副教授刘晔萍也发现,多头领导往往容易使孩子产生混乱。她曾经接触过一个案例,这个孩子的童年由六人相继管教,到了小学逐渐发现其行为异常,于是父母带其求遍上海的名医,又是吃药又是打针。可是孩子的问题并无改善的迹象。

孩子进入小学后,"老板"比原来多了不止一个--班主任和各任课老师。所以孩子在这样一种混乱的管理中成长,最终学会了谁的话也不听,其行为的异常实际是管理混乱的必然结果。

刘教授分析说,在现代社会中,家长由于忙于工作,爷爷、奶奶等老人便自然成了孩子的管理者。在她看来,从管理的角度看,孩子处于一种典型的多头领导状态,没有统一的管理模式,没有统一的教养制度,这种多头领导常常会将幼小的孩子置于一种混乱的状态中,这种方式教养出了许多问题孩子,但却至今没有引起许多家长的足够重视。

祖父母们,别以"隔代亲"为自豪

"隔代亲",自古以来就有这种说法。不少爷爷奶奶爱在人前炫耀--"孙子跟我最亲了,有什么好吃的首先想到爷爷奶奶!"

"其实,这是典型的不恰当三代关系。"王云说,祖孙辈关系过于亲密,反而会导致亲子关系疏远,父母的教育责任被"边缘化",造成的结果就是一方面祖辈过分溺爱孩子,无原则地纵容孩子,始终担心照顾不周,或是试图掌控孙辈教育。另一方面导致孙辈过分依赖大人,独立性不够,融入社会的能力差。

王云建议,作为聪明的祖辈,应该帮助建立和维护良好的亲子关系,促进孩子与父母之间多交流、多沟通。"聪明的祖辈应多提醒子女,多久没带孩子出去玩了,多久没跟孩子谈过心了,督促子女常跟孩子互动。"

做个聪明的祖辈,除了处理好重要的家庭关系之外,祖辈自身也应不断更新学习,不被时代out。那祖辈究竟该学什么呢?王云建议,祖辈应了解孩子在各时期的发展特点和客观规律,并真正地了解孩子。例如,孩子在各个时期有什么不同特点?这些特点需要家长重点关注哪些方面?如2-4岁,早期教育阶段,家长应关注孩子的智力开发、学习兴趣、动手动脑、运动、生活习惯等方面。5-6岁到了幼小衔接阶段,家长应关注孩子的行为习惯,培养学习能力和伙伴交往,7-10岁,学习生涯开始阶段,家长可关注孩子全方面的发展兴趣,培养特长,个性健康发展,为智力飞跃作准备等。

而陈鹤琴小学教师肖榃霖建议,祖辈也可以发挥自身的特长,做孩子的"好搭档"。例如,双方可以共同制订家庭菜谱,完成烹饪,拉近与孩子的距离,可以教孩子认识蔬菜、摘菜等,可以陪孩子一起阅读、玩耍、比赛,带他们接触社会。

"爷爷奶奶应该是孩子很好的'玩伴'。"陈默老师表示,比如信息化社会中,爷爷奶奶完全可以"不耻下问",让孙辈教自己上网,喜欢下棋的祖孙还可以在网上"对杀"一盘,融洽彼此间的关系。另外,爷爷奶奶还可以带孩子去看看儿童电影,丰富孩子的假期生活,老人们也可以保持年轻心态。

因此,家长们应该知道该怎样教育孩子,不能在教育上其冲突的,这样对宝宝的健康都不利。

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