幼儿园游戏的价值。
我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《生命教育：真实的价值》，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
周三晚上很晚了，小力妈妈电话曹老师：
曹老师，小力发烧了，要输液，但是拒绝扎针，也拒绝吃药，怎么哄怎么劝都不管用，没有办法，我只能麻烦您来医院一趟，请您来帮帮我。
曹老师到了医院，小力已经在精疲力竭中睡着了，曹老师一摸小力的脑门，烫得很，妈妈说刚量完体温，38度7。
在等小力醒来的时间里，妈妈使劲跟曹老师抱怨：
以前这孩子不这样啊。
以前也是每次打针都使劲哭，但都哄哄就好了。
跟他说不疼的，一会就好，怎么这次就不管用了？
使劲表扬他勇敢了，也使劲鼓励他了，怎么越大越……
跟他说男孩子要勇敢要坚强咳真是……
看看人家比他还小，也没见这个样子啊……
真是恨不得想使劲踹他。
……
曹老师在旁边，静静听着，等着小力醒来。还好，不一会，小力醒了，看见曹老师，愣了一下，咧咧小嘴，满脸委屈的样子，又要开哭了。
“来，老师抱抱”曹老师也很难受，很心疼孩子，赶紧把小力从妈妈怀里接了过来。
曹老师先给小力讲了一个小故事，小力听得津津有味，完全忘记了哭泣。故事讲得差不多了，曹老师就问小力：
“小力，你生病了？”
“嗯，老师，我发烧了。”
“很难受吧？”
“嗯。”
“哪怎么办啊？”
“……”
“医生要给你打针吃药，你不喜欢，是吧？”
“嗯，我不要，我不要。”小力立马嚷起来，小嘴一咧，又要开哭。
“是啊，老师也不喜欢打针，我想，没有人会喜欢打针的，你想哭就哭一会吧。”
“老师也不喜欢啊？”一听这话，小力倒是不哭了，只是转头很奇怪地看着老师。
“是啊，打针好疼啊……”说着，曹老师做出一副疼痛的样子。
“你看看上次打针，打到老师这个地方了，好疼啊……”
“你上次打针打到哪里了？让老师也看看。”
“老师，我这儿，这儿，都打过针。”
“哇，你好勇敢啊，打过这么多针。”
“打针这么疼，你是怎么挺过来的？”
“没事的，忍一会就好。”
“真的，宝贝，你真是勇敢啊，这次又要打针了，能让老师看看你的勇敢吗？”
“嗯。”
于是，打针很顺利地完成了，针扎进去的时候，小力哭了几声，可是一会就不哭了，一切都很顺利。
曹老师陪小力输完液，妈妈配了些药，让曹老师带回幼儿园，明天给小力吃。
自然，小力会轻松愉快地完成吃药任务。
到了家，妈妈问小力：
为什么曹老师在你就不怕打针，也不怕吃药，在妈妈面前你为什么就这么不乖？
小力没搭理妈妈。
花径寄语：
曹老师做了如此清晰地示例，这位妈妈还是不懂，后来曹老师跟妈妈好好聊了一次，解答了妈妈的疑问。
我的小香香在1岁多开始懂点事的时候起，就不怕打针、不怕吃药，甚至还很享受这个过程，每次去医院都欢天喜地的。因为她喜欢人多，而医院的人，总是很多。我想，对于她来说，去一趟医院，和大一点的孩子去一趟游乐园的感觉，应该是一模一样的吧。
当然，扎针进去的时候，她也会因为疼而哭几声，但是也就这个样子了，其他时间，都是欢天喜地的。
所以，孩子真的是怕疼吗？
显然，这个问题的答案是否定的。
那么，孩子怕的，究竟是什么呢？
相信这个问题的答案你悟出来后，那么，以后你的孩子每次去医院的心情，也会和去游乐园是无别的。
去医院和去游乐园无别，这是“无分别的爱”的教育的自然的结果。
花径的老师所做的，其实就是这些：
没有欺骗、全盘允许、充分接纳……
也就是说，除了对生命的最高的
诚实、理解、尊重、信任……外
没有其他的了。
在花径的老师看来，孩子生命中所有的真实的感情，所有的真实的感受，都是好的，都是美的，这其间没有什么不好，没有什么不美，没有什么好坏美丑高下贵贱之分别，无须加以任何褒贬或扬抑，只是需要我们静静地，用心聆听，用心尊重，用心理解，如此而已。
所以，怎么让孩子去医院和去游乐园无别，只需要把这些“欺骗”，把这些“不允许”，把这些“不接纳”、“不要”、“不……”统统都去掉，就好了嘛。
这就是：
无分别的爱。
我们的生命已经有很久很久
没有和真实的自己在一起了。
我们已经遗忘很多
我们已经迷失很久
我们已经尘封很久
在我们的生活中，到处充斥和弥漫着“必须这样”、“应该这样”、“不要那样”、“不能那样”、“这好”、“那不好”……的声音。
这样的声音，她是在做什么呢？
这样的声音，她最“佳”的作用，就是摧毁来自我们内心深处的真实的声音，让我们必须扭曲、修改、装扮自己内心真实的声音、感情和感受，才能够在这个世界上存活下来。
显然，这是这个世界最可怕的现实，是生命真正的噩梦之源。
只是，亲爱的伙伴，难道我们还想让我们的孩子
也过着和我们一样的yjs21.COm
和自己真实的心灵
永久隔阂着的
所谓的“美好”的生活吗？
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识别孩子的真实表情（二）
表情四、嫉妒
孩子的嫉妒，是对小伙伴中在智能、名誉、地位、成就及其他条件比自己强或比自己优越的孩子怀有的一种不安、痛苦或怨恨的情感。孩子嫉妒的表现形式多种多样，主要有以下几种：
1、不许爸爸妈妈亲近或爱别的孩子。
2、别的孩子取得了成功，学习上有了进步，或受到教师的表扬时，认为自己不比他差，不服气，对别的孩子中伤、讽刺、排斥等。
3、别的孩子比自己穿得好，或玩具多，或小伙伴多，就打击、嘲弄、疏远，甚至怨恨。
4、别的孩子没有满足自己的欲望，就产生对立情绪，或怨恨，或采用另外的形式补偿和替代，如别的孩子不借水彩笔给他，他就向别的孩子炫耀自己的玩具，且不借给那个孩子玩，以借此压倒对方。
一般来说，对孩子的嫉妒只要很好地教育引导，便可以变压力为动力，激发孩子发奋上进，养成健康的性格和良好的品德。相反，如果不能很好地引导，就会影响健康成长。
对于好嫉妒的孩子，家长应采取心理疏通并辅之以思想教育来消除。
1、对孩子严格要求。鼓励孩子勤奋踏实、积极进取、乐于助人；对于浮躁、损人利己的不足的行为要予以处罚、教育，以培养其良好的道德品质。
2、对孩子的赞许、表扬要恰当。既要实事求是，又要使孩子承认自己的成功之中，有周围伙伴的贡献和帮助，而不可趾高气扬，好图虚荣；同时，要孩子看到自己的不足，以防止孩子骄傲自满，过高估计自己，藐视别的孩子。
3、激发孩子把嫉妒转化为竞争意识，使孩子在赶、超先进中调整自己的行为，增强适应社会环境的能力，从而使压力转变为动力，超越嫉妒。
4、教育孩子诚实待人。要教育孩子心胸豁达，不斤斤计较；学会设身处地，将心比心，理解小伙伴，交流和沟通感情，增强与小伙伴团结共进的气氛。
表情五、哭
“哇……哇……”
“好啦，好啦，别哭了。”
“哇……哇……”
“叫你别哭了，有什么可哭的，你说呀！亏你还是个男孩子呢。”
“哇……哇……”
母亲拚命想办法不让孩子哭，可是孩子却越哭越起劲。母亲认为，首先应该使孩子停止哭，一切问题要等停止了哭以后再说。可越这样孩子越委屈，哭哭啼啼就是停止不了。
儿童心理分析：
哭的行为是一种结果，是某些问题表面化的结果。既然有哭的行为表现出来，内心里一定有某种“感情”在活动。把着眼点放在这一方面，才是解决问题的关键。
比如，有时是悲伤的感情在起作用，有时因为寂寞的心情，或者感觉到痛或热而哭泣。特别是爱哭的孩子，哭，基本上是由于想让父母安慰自己、同情自己等依赖心理所致。
此外，爱哭的孩子都是胆怯的孩子，当受到小朋友的欺负，不和他玩，不适应朋友关系或集体生活时，就会哭起来。
总之，不管在什么情况下，不要忘记爱哭的孩子，多半是为了希望父母理解自己的心情才哭的。因此，仅仅劝他停止哭泣的行为，而不解决他内心的感情问题，是止不住哭的。
妈妈的高招：
当孩子哭的时候，不要只说：“别哭了。”而首先应该关心的是了解他为什么哭，哭的原因和心情。
然后，对孩子的悲伤心情或气愤心情，总之是对孩子当时的感情，表示同情、理解，并把这个信息传达给孩子，也就是说，把孩子的感情反馈过去。
切记莫用大道理去批评，而无视孩子的感情。你接受了孩子的感情，孩子的心情感到舒畅了，其结果，不仅停止了哭泣，而且爱哭的毛病也会逐渐得到克服。
表情六、重复
我发现我五岁的孩子最近有一个奇怪的特点：在看动画片、图画书时，特别喜欢重复。即对看过的动画片和图画书不厌其烦地看了一遍又一遍，而对新的、未看过的反而不太感兴趣。请问这样正常吗？为什么会出现这种情况呢？
儿童心理分析：这位家长对孩子的观察很细心。四五岁的孩子出现喜欢重复看同一部动画片和图画书的现象并不是个别的，有相当一部分孩子都不同程度地表现出这一特点。孩子之所以出现这种情况，主要有两个原因：一是个性的原因。在对待事物的态度上，能表现出人的个性的不同特点，孩子的个性正在形成和发展，这种个性的不同在一定程度上也会表现出来。喜欢重复看同一部动画片和图画书正是一部分孩子喜欢自己所熟悉的事物、喜欢重复的个性的一种体现。二是心理发展水平的原因。由于幼儿的认识能力、想象能力和记忆力的发展还很不完善，所以就不可能象成人一样在较短的时间内接受大量的信息。这样，孩子如果是每次都看不同的动画片和图画书，就会出现记不住、无法接受的现象，而一次又一次的重复则能避免这一现象，使孩子在重复中检验自己的记忆和期望，从中体会到一种成就感。一般来说，随着孩子心理水平的提高，这种现象也会逐渐消失。
所以，孩子喜欢重复看同一部动画片和图画书的现象并没有什么不正常的，一般也不会有什么害处。如果这种现象的程度非常严重时，家长可以适当进行引导。
价值观与人格教育培养
卡尔-罗杰斯的人格理论核心，是要做真实的自我，我认为这就是儒家的诚，儒家的诚，不是坚定不移的善良，不是服务的热忱和意愿，而是与智慧一体的，这种智慧，能够回到生命体验的实质，能够呈现中庸之道之后的事实。这种忠于内心情感原则，就是诚。儒家讲“诚则明也，明则诚也”，诚就是事实，明就是智慧，既然是事实，就不会有欺骗，既然是智慧，就不会受人愚弄。但是，要做真实的自己，要体现自己的真性情，不是那么容易的，做真实的自我，是一个渐进的过程，也是终极的目标。
做真实的自己，就不会有委曲求全的感觉，自然是可以长久的。做真实的自己，对生命的态度是开放的，这种开放态度得到的体验，使个人感觉对生活的胜任感和力量感，甚至是美感。
如果老师回到真实的自己，学生自然回到真实的自己。一个人，回到真实的自己，周围的人也会回到真实的自己，“同气相求”，相互吸引的法则如此。
回到真实的自己，其中一个最大的问题，是要搞清楚自己的价值观。说到价值观，我就想到人生的信条，但是卡尔罗杰斯关于价值观的理论，大大丰富了价值观的内容，就人格教育来说，这是重大的突破。
今天我们面临的价值观危机不是源于我们丧失了价值观，而是我们的价值观与人生经验的矛盾和分离，事实就是事实，没有对错，我们的价值观与事实不符，不符合社会现实，不符合自己的经验，一定是我们的价值观错了，我们的价值观错了，社会的价值观就错了，我们是社会最直接的组成部分，是对社会直接产生影响的部分。价值观错了，人格出现分裂，痛苦和抱怨就产生了。
关于价值观
生物体通过行为表现出对某个客体或者目标的偏好性，这种偏好性称为操作性价值观，他不需要任何认知和概念性思维的参与，仅仅是有机体通过选择某客体、拒绝某客体的价值选择。好像把蚯蚓放在Y型迷宫里时，蚯蚓就会选择往光滑的一边爬，而不会选择铺有砂纸的一边，这就是操作性价值。
比如，我的孩子生下来就喜欢吃脆性的凉菜，喜欢吃酸的东西，有的孩子抓岁，多次抓相同的东西。
操作性价值观也可以处理复杂的事情。曾经有人做过实验，把20多种食物放在婴儿面前，孩子自己会取符合自己身体健康的食物。
第二种价值叫构想价值，也就是机体对文字符号(佛法称为名相)客体的偏好。比如“真诚至上”的信念，就是一个构想价值。
通常我们的道德信条都是构想性价值观，可能不是自己真正喜欢和接受的，是虚假的，是“高要求”的，但是我们跟着它走了，久之我们自己也分不清楚，什么是真实的自我，什么是虚假的自我。
案例：一个大孩子去抢小孩子的东西，小孩子不同意，结果大孩子咬了小孩子一口，小孩子的东西被抢走，大哭。这时候，小孩子的妈妈非但不保护自己的孩子，反而对自己的孩子说：“孩子不哭，你要学习孔融让梨，把你的东西让给哥哥玩。”小孩子由于没有得到安慰，一直哭个不停，妈妈对孩子孩子说了六次要学“孔融让梨”。小让大，是妈妈的价值观，但是在小孩子的眼里看来，自己的东西被抢了人被咬了还要忍让，天理何在!
构想价值观越接近操作价值观，合理性越好。比如，按照蒙台梭利的教育理念，应该是物权主人优先原则，别人要用自己的东西，是要经过自己同意的。这种价值观是否会让孩子长大后变得自私呢?回答是否定的。一个物权得到尊重的人，他因而更有安全感，更愿意把自己的东西和别人分享;一个从小物质不匮乏的人，他成人后，精神层面的匮乏感就弱，大方的可能性就很大;小孩子的自私得到满足，物权主体资格得到尊重，他就会逐渐变得慷慨。所以，儒家提倡先满足一定程度的自私，来塑造一个人为公的精神。真正的贪欲，来自于精神层面的贫乏，这是一种负面的力量。如果一个人从小受到“要大方”的教育，有可能从此就走上虚假的自我，这种人是“优秀”的，但是也是紧张的，这种紧张，感召来的人和事，终究会让自己陷入困境，人生的际遇大多不够理想。有天，我对我对一位常做善事且对孩子严格的朋友说：“以你的为人来说，积了德给子孙后代，你的孩子会很有作为，但是他的人生多半是不幸福的。”
关于构想价值观，孔子讲：“己所不欲，勿施与人。”那么“己所欲”呢?要慎施于人。
最后一种叫客体价值，就是从客体可取性方面考虑，而不管是否为他人所接受。比如：失去自我的父母，一心扑在孩子身上，以为给孩子的关注越多越好，结果成了关爱强迫症，让孩子痛苦不看，但是却总对孩子说“我是为了你好”。
价值观的演变与回归
操作性价值观不只是婴儿有，一个人格成熟的人，总是以操作性价值观为主导，所以孟子讲，一个成熟的人，即大人，是“保其赤子之心”的，这到底是怎么回事呢?我们先从婴儿来看，婴儿有如下现象：
婴儿饥饿时不舒服，会哭，会大声而明确的表达出来(成人经常撒谎)。
食物是美好的，但是婴儿吃饱以后，不再留恋和喜欢，甚至表现出厌恶，从来不会占有食物(成人不是这样)。
婴儿喜欢被关注、拥抱等能够带来安全感的行为。(成人喜欢被拥抱的情况极少，要选择对象)。
婴儿喜欢来自于自己身体的新奇的体验，即使发现自己的脚趾头都会快乐，探索性和好奇心都很强(成人变得保守呆板)。
婴儿不喜欢苦味，疼痛和突发的巨大声响(成人有改变)。
可以看出，婴儿的操作性价值观，是一种动态的，不断变化的价值判断过程，而不是一个不变的固定系统。正如对同一种食物，他有时喜欢，有时厌恶，他喜欢安全和轻松，但是为了满足好奇，他又可以放弃这种环境。这种价值，来自内部的天然的感觉，是一种本有的智慧。不象我们成人，被父母的意愿，宗教的经文、某个领域的权威或者广告宣传所左右。婴儿喜欢清楚地知道喜欢哪个不喜欢哪个，哪个人对他好哪个人对他不好。而成人很多时候不知好歹，不知主次，相反，成人的的价值判断很多时候都是僵化、无效和不明确的，成人是怎么从婴儿完美而有效的价值判断状态退变的呢?
婴儿需要爱，他也同样爱父母，对父母表现出无限的忠诚性，所以他为了爱改变自己。比如，一个孩子喜欢扯姐姐的头发，他觉得听到姐姐又哭又闹很开心，但是家长会给他惩戒。多次以后，他就会形成一个概念，自己觉得好的东西，别人不一定认为好，坚持自己的偏好，可能失去成人对自己的爱，拒绝爱的行为，是反生命的。他会把别人的价值判断内化，变成自己的价值判断标准。为了爱，他远离了自己先天的判断机制，放弃了自己的内部评价，以别人的价值预设引导自己的行为。
案例
一个男孩，从小梦想自己成为艺术家，但他感觉到父母更愿意他成为一个医生，于是他迁就父母，表示有意向成为一个医生，这时候，父母给他更多的爱和鼓励，他成为医生的意愿逐渐坚定起来，进入医学院以后，他很多科的成绩都不及格，咨询师发现从智力上看，孩子完全有能力取得好成绩，但是，事实相反。这中间到底发生了什么事情?原来他疏离了自己天然的判断机制，疏离了内心的判断过程，自己从来都没有真正想过要当一名医生。对另一个孩子来说，则有可能是自己想当医生，最后顺从了父母的意愿做了艺术家，同样是悲剧。
当今社会严重的心理问题，与自己的价值判断有直接的关系，不知道自己真的想要什么，所以面临选择时不果断，总是受到情绪上面的困扰，一但选择，选择的或者得到的又不是自己真正想要的。
在美国，卡尔.罗杰斯对师范学校的学生做了调查，问：如果你们成为老师，最想教给孩子的价值观是什么，结果他们列举出了“说话用词恰当”、“不用非正式的口语”、“干净”、“遵守纪律”、“按照老师的指导做事”、“老师的指导要说一不二”等等，卡尔.罗杰斯为这些准老师感到汗颜。反观我们自己，也是把那些掩饰自己胆怯的经验，把那些禁锢我们自己的规条传递给我们的孩子们，而不是尽量保留孩子们本有的智慧。
个体为了保持得到爱、赞赏和自尊，不惜把自己的价值评判权拱手让人，个体从小就不信任自己的经验的可靠性，不相信仅仅靠自己就可以指导自己的行为;他们从别人那里学来一堆构想价值观，不管自己的这些观点多么背离了自己的真实体验!因为这些观点不是自己的，所以显得生硬、不能变通。现实生活中，很多人都在把环境中的与自己生命经验无关和事实矛盾的价值观，盲目地内化为自己的价值观，这就是心理学上讲的，价值观的病态内化，举例如下。
性欲和性行为是罪恶的。每年有很多青少年因为缺乏对性的了解和认识，造成上百万人未婚先孕。(误区来自道德常识)
(通过实践发现，大人坦荡地告诉孩子生命的由来，孩子自然就不讲粗话，可以顺利地解决早恋问题。儒家讲“食色性也”，从来不回避性这个问题，目前中国的结婚年龄，可能是历史上最大的，所以性压抑的时间很长，由于缺乏对性问题的正确认识，有些人即使体验了性生活，偏执的性观念仍然没有得到改善，又把这些错误的观念复制给后一代。我不是提倡性泛滥，而是希望早些告诉孩子关于性和生命来由的真相，可淡化孩子们跨越性禁区的成就感，通过实践发现，孩子们都表示明白这层道理后，更能妥善对待性问题，以后有机会再举相关案例。关于性于心理行为的关系，《夏山学校》的尼尔，理解很彻底，辅导方法趋近于完美，大家可以阅读相关章节。回想起自己初中时候的生理老师，讲到有关性的章节时，总是紧张兮兮的。很多老师自己对性问题都缺少承认事实的勇气。)
已经内化的社会价值观的误区
挣钱越多越好。(来自社会，已经深刻影响到家庭)
人们最需要学习的是知识，这是精英与平庸的区别。(来自学校、社会和家庭)
浏览和娱乐性、探索性的阅读不被人认可。(来自学校)
紧跟潮流很重要。(来自于媒体和商业广告)
爱自己周围的人是最高美德。(来自于宗教)
竞争比合作好。(来自于商业公司)
名牌产品是每个人都需要的。(来自于商业宣传)
南怀瑾先生讲，人格独立，要“卓尔不群”，但是有多少人做得到呢?似乎没有人提倡过，人类作为个体，更应该相信自己的感觉和信念，我们都活在人云亦云之中。佛法提倡自己的本有的智慧，提倡转第六意识为妙观察智，就是超越思维的感觉，但是知之者甚少，很多人都落入宗教的窠臼，可叹。
机遇
当我们寻求内在的独立，倾听来自内心的声音时，转机就出现了。心理辅导发现，自主意识的出现，自己准备做真实的自我时，治愈就开始了，这是所有有效心理辅导的共同特征。当我们感到自己是活生生的人，感到有趣，感到胜任，感到自豪，我们就会慢慢珍惜和欣赏自己的方方面面，慢慢地敏锐于自己每时每刻的感受和反应，这就是活在当下，活在感觉而不是活在思维里，自我的觉醒就开始了。如此，我们会对自己的体验变得更加开放和包容，甚至与自己的体验融为一体，我们的价值取向将发生巨大变化，许多婴儿期的价值取向又重新出现，即来自内部感觉的的特异性的、情境性的反应能力，这比笼统的道理强过百倍。这样，我们的言语和行为可以趋近于知时知量，趋近于中庸之道。
对于外部的价值观，我们也是要考量的，但要批判性地看待，它只是参考，远不如我们的经验和直觉更有用。对待外部的价值观，就像服中药，要看它是否能够恢复或者强化机体本有的运转机制。
成熟的人格体现
理想的价值观：我们既能调动丰富的经验与认知功能，又能相信来自自己身体内部的真实的感受。
对于成熟的个体来说，价值判断的趋向于客体在多大程度上可以满足自己主体的需要，使自己更完美，更富有，更强壮。这听起来是自私的，是否会损害到人际关系?事实上，美好的人际关系也是个体发展的需要，有足够真实自我感的人，他自然会保持自利利他的平衡，由于他的人格的稳定性，更能够给他人安全感和信赖感，从而与人保持亲密而互助的关系。纯粹的利己和利他，都会给人压力，从而产生人际关系的疏离感，良好而轻松的人际关系，是平等而互利的。成熟的人的价值判断，果断的特质与婴儿相似，但是前者有更多的经验可以参考。
有时候，即使人格成熟的人，价值判断不是一件容易的事情，谁也不能保证自己的判断就是绝对正确的，但是，只要我们保持开放的态度，正视自己的缺点，允许自己犯错误，就会更好地在错误经验里学习，使我们的判断模式不断趋近于完善，从而达到真正的自我实现。如果我们信任自己，运用自己的感觉和直觉做判断，将比单纯地使用理论知识更为明智;一个完整人格的人所做的判断，要比单独的一个头脑所做的判断要敏感准确的多。
卡尔.罗杰斯根据自己研究发现，所有人格健全的人都心胸开阔，价值取向都是有利于个人、周围的人以及人类的生存和发展。
在教学中我们发现，给孩子爱和自由，得到重视，能够自由体验生活时，他来自自我的价值导向就会出现，成人也是如此。
我们不需要哲学家和统治者或者牧师从外界强加一个普适的价值观到我们身上，相反，做真实的自己，就可以从我们的经验中，浮现出普适的价值观，在把这种价值观，与《论语》诸书做个对照，发现圣人的语言，不是说教，而是可以印证我们自己真实的感受。所以我们批评社会价值观同时，更多地要从自己做起，这是现实可行的。
对自己了解多少，对社会就了解多少，自己改变多少，世界就改变多少。
生命教育应纳入素质教育
汶川地震敲响警钟：
在此次四川汶川大地震中，安县桑枣中学因所有学生和老师无一伤亡而声名远播，该校校长叶志平更是被网民们称为“史上最牛校长”，而这一“奇迹”完全得益于该校长年坚持组织学生紧急疏散演习。有关专家表示，这让我们在痛定思痛之余，也清醒地意识到对学生开展生命教育的必要性。
生命教育创造学校零伤亡奇迹
四川安县桑枣中学紧邻北川，是一所再普通不过的中学，在此次汶川大地震中也遭遇重创，但由于该校长年坚持组织学生紧急疏散演习，地震发生后，全校2000多名学生、上百名老师，按照平时演习的路线撤退，无一伤亡，创造了一大奇迹。
通信恢复后，这所学校的老师们在接到家长急切的询问电话时，都会骄傲地告诉家长：我们学校，学生无一伤亡，老师无一伤亡。
安县桑枣中学的故事被媒体报道后，在社会上引起强烈反响。人们在感动的同时，也为学校开展的生命教育“喝彩”。
天津市民张东升告诉记者，在此次地震中，如果其他学校也能像安县桑枣中学那样，在日常教学中就开展生命教育，或许不会有那么多学生罹难。
网友“白云洞人”认为，人的生命高于一切，升学率再高也不如学生的安全重要。教育的宗旨是培养健全的高素质的人，如果连人都没有了，何谈高素质？建议平时只顾升学率的学校，首先重视学生安全，平常多进行安全教育，重视体育锻炼，增强学生体质。
生命教育强调科学求生
在采访中，专家认为，生命教育旨在不断发现和消除人性的弱点，应该成为素质教育不可分割的一部分。
天津社科院教授王来华表示，“生命教育”其实就是认识生命的重要性，认识人生的社会意义，掌握在危难时求生的基本方法。显然，这些并不是空洞的说教，更不是杞人忧天，相反，它对于个人和社会，都有着重要的作用。同时，这种“生命教育”因其强调求生的科学方法而具有了科学性和实用性，通过这种教育，学生们可以感受生命的意义和社会价值，还可以得到必要的科学知识。
多次赴日本的南京国际和平研究所研究员朱成山告诉记者，日本非常重视培养学生的生存意识和生存本领，小孩一上幼儿园时就会被带到地震模拟车上学习逃生技能，这当然与日本经常发生地震有关，但日本教育部门的这种“忧患”意识确实值得我们借鉴。
朱成山说，汶川地震发生后，国家特地设立了全国哀悼日并降半旗，体现了对生命的尊重，这对国民，特别是对中小学生具有极大的教育作用。希望教育部门能够将“生命教育”纳入到学生的日常教育之中。
在采访中，一些学校的负责人也表示，生命教育还要“扩容”，可将防病防灾、生命救护等一系列相关知识融合成一个生命教育体系。
教育，其实是对生命的尊重
一位美国教师在中国某医学院讲了这么一个故事：
在暴风雨后的一个早晨，一位男士在海边散步，注意到沙滩的浅水洼里，有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。被困的小鱼尽管近在海边，也许有几百条，甚至几千条，然而用不了多久，浅水洼里的水就会被沙粒吸干，被太阳蒸干，小鱼就会干涸而死。
这位男士突然发现海边有一个小男孩不停地从浅水洼里捡起小鱼，扔回大海。男士禁不住走过去：“孩子，这水洼里有几百几千条小鱼，你救不过来的。”
“我知道。”小男孩头也不回地回答。
“哦？那你为什么还在扔？谁在乎呢？”
“这条小鱼在乎！”男孩儿一边回答，一边捡起一条鱼扔还大海。
其实，这个故事恰好对应了泰戈尔老人的一句话，“教育的目的应当是向人传送生命的气息。”因此，教育之“育”应该从尊重生命开始，使人性向善，使人胸襟开阔，使人唤起自身身上美好的“善根”，也就是让学生拥有“这条鱼在乎”的美丽心境。
一位纳粹集中营的幸存者，当上了美国一所中学的校长，每当一位新教师来到学校，他就会交给那位教师一封信，信中写道：“亲爱的老师，我亲眼看到人类不应该见到的情景：毒气室由学有专长的工程师建造；儿童被学识渊博的医生毒死；幼儿被训练有素的护士杀害。看到这一切，我怀疑：教育究竟是为了什么？我的请求是：请你帮助学生成长为有人性的人。只有使我们的孩子在成长为有人性的人的情况下，读写算的能力才有价值。”
很显然，人类有兽性的一面和天使的一面。教育者的目的是使人的灵魂得到锻炼，克服兽性而转化向天使的一面。
教育是人的灵魂的教育，而非单纯的理智知识和认识的堆积。这是教育久远而宏大的终极旨趣。否则，你拥有的知识愈多，对人类，对生命的危害愈大。
在这方面的教训太沉痛了：李政道博士的一位高足卢刚，因论文奖落选，嫉恨、失望困绕着的他，竟然开枪打死了4位太空物理学家，继而仇杀了自己的获奖同学。河南宣化一位16岁少年刘某因与女友吵架，竟然丧心病狂地开着轿车朝行人一路碾轧，致使2死13伤。
时下，我们的学校教育往往忽略了学生基本人格、基本道德、基本情感的养成，以致于有些学生对生命、对世事愈来愈冷淡、冷漠甚至冷酷。
所以，一位日本教育家说过这样一句话，我们要培养学生“面对一丛野菊花而怦然心动的情怀”，这种情怀就是在乎沙滩上每一条小鱼的生命的男骇所拥有的情怀。否则，视小鱼如草芥，给鲜花以蹂躏，即使其道德评分或许很高，也失去了人的生命价值。
对人的尊重，对宇宙的敬畏，最基本的就是尊重生命的存在，知晓生命的不可重复性。人不应无端地剥夺生命，即使是非常低级的生命。
当一个人对低级的生物或动物毫无怜爱之情时，你能指望他尊重高级的生命吗？反之，当一个人充满了对小草、小鱼生命的关怀时，对于高级的生命、对于人的生命，他能不尊重吗？
古人说：“哀，莫大于心死。”一个对外部世界冷漠无情的人，是没有希望的人；一个由许多对生活、对生命无动于衷的人组成的民族，是没有希望的民族。
作为教育者，也许有许多具体的工作要做，有许多具体的课业要抓，但培养学生良好的思想品质、人文情怀，其中最基础、最根本、最重要的一点乃是唤醒学生尊重生命的良知。
识别孩子的真实表情（四）
表情十、执拗
在现实生活中，家长们大都会面临这样的问题：可爱顺从的小宝宝逐渐变得执拗起来，不太听话了；有时你让他向东，他偏向西，带有一种故意性。基于此，家长们采取了打、罚、哄、物质引诱等方法，但效果也只体现在一时一事，而且在一定程度上还出现了副作用。那么运用哪种行为规范、采取何种沟通方式，才能处理好此类问题呢？对此需要认识以下几点：
儿童心理分析：我们知道意识是由物质决定的，人的意识就是人脑对特定物质生活环境的反映。孩子从婴儿到幼儿，大脑开始有一个大的运动过程，换言之，孩子开始用自己思维的独立性和创造性，去看待世界，这就是人们常说的童心、童趣。成人认为孩子执拗，相反，在孩子眼中家长倒有可能是执拗的，这关键是个理解、沟通、引导的问题。家长和孩子需以平等的地位相处，用孩子能接受的方式，循序渐进地使其明是非、知曲直。
举例来说，让一个4岁的孩子写字一定要非常漂亮，他一定担心写不好，因为他不具备这种能力，因此会拒绝，继而遭到家长的打骂，甚至惩罚，他就会以他的执拗来表示反抗。通过这个例子，应该了解，孩子的热拗、违抗，只是一种表面现象，在它的后面藏着担心、害羞、缺乏自信、害怕挫折等等。因此，当孩子执拗不听话时，你应认清原因，注意沟通，正确引导。要克制自己的情绪，不能随便发火、惩罚孩子，更不要打骂孩子，因为这种没耐心的专制的做法只会令孩子更加反感，成人的束缚、压制，会使孩子觉得难为情，受到威胁，他们就会更执拗。社会心理学的研究表明，当成人与子女间以民主方式进行交往，可以互提意见时，对孩子的独立性的培养大有好处，在管束压抑的气氛中，是很难培养出创造性人才的。
表情十一、发脾气
在商店玩具柜台前我们常可见到这样的情景：孩子要父母买某一玩具，父母不肯，孩子就大发脾气，吵闹不止、甚至躺在地上打滚。怕丢面子的父母赶紧以满足孩子的愿望来使孩子停止吵闹折腾。
儿童心理分析：孩子由此感到，只要我发脾气，在人前大闹，父母就会满足我的愿望。于是，每当孩子有新的愿望，父母不答应，孩子就大发脾气，最后家长不得不屈从。久而久之，孩子越来越得寸进尺，脾气也越来越大，人也变得越未越任性、粗暴。
另一方面，到了会走路的时候，孩子的“什么都想自己来做”的意欲便开始萌发出来了。例如，吃饭时想自己吃，可因为还不会用调羹，撒掉的比吃进去的还多，结果会变成用手抓着吃了。不过，为了培养孩子的自发性，即便是这样也不要去阻止他。
开始表现出自发性的孩子，常常想要做一些力所不能及的事情，而且一旦做不好的话就大发脾气，不是哇哇叫唤，就是倒在地上打滚，或者是乱扔东西。
对于妈妈来说，这是一个很伤脑筋的时期，于是，当孩子想自己一个人做什么时，妈妈很可能就不由分说地训斥道：“不行。”
但是，孩子的这种自己来做的愿望正是意欲在成长的表现。因此，妈妈要了解1岁左右的孩子就是这个样子，在孩子想自己做的时候就让他试着做一做。并且，当孩子因达不到自己的想象而又吵又闹时，大人要若无其事地应付过去。
爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象，一旦不如意，便大声哭闹、跺脚、打滚。这种“动肝火”不一定是对着别人，有时候还会冲着自己。
希望别人“那样”，自己想要“这样”--这些欲望过于强烈，而现实又无法满足，这时孩子幼稚的心便慌乱起来，在情绪上表现出不安定。想睡觉了、肚子饿了、感到累了的时候，一点小事都可能引起孩子发脾气。
当孩子发脾气时，父母应不声不响地把他抱起来，或者是平静地注视着他，等待孩子自己安静下来。除此之外没有别的办法。这种脾气暴躁期是孩子成长过程中的必经阶段，妈妈爸爸们需要了解这一点。不要觉得孩子这是“变坏了”，去责怪、训斥他。
表情十二、偷窃
不少孩子都有过顺手牵羊，偷拿东西的行为。面对孩子的这种行为，家长采取的措施常常是非打既骂，而收效却甚微。其实对孩子偷东西的行为反应过度和“姑息养奸”都是不可取的。那么到底该如何帮助孩子改掉这个坏毛病呢？
儿童心理分析：由于不同年龄段的孩子偷东西的原因各有不同，所以教导方法也要因人而异。
幼儿园的孩子拿东西很可能是因为他不知道，也没有意识到这些东西要花钱来买，不懂得不付钱，不打招呼就随便拿东西是错误的。他们还没有分清楚“自己的”与“非自己的”的概念，道德的概念还没有完全形成，只是原始意义的“恋物”而已，所以当家长发现他偷拿东西的时候，不要给予过多的责怪。此时的拿还算不上真正意义上的“偷”。但是大人应该通过这件事设法让他意识到偷窃是错误的。告诉他：“如果你没有经过同意或没有付钱就把东西拿走，就会给别人造成损害，别人会很伤心。”
如果孩子从超市悄悄带出了糖果，父母要带着孩子把糖果还回去。如果他已经把糖果吃了，一定要把孩子带到超市，让他向店主道歉，并替他还钱。再次带他去超市时，就要多注意他的行为，看看他是否又将喜爱的东西放进了自己的口袋。在付款时，对他说：“每一件东西都有价钱，妈妈只有把钱给收款的阿姨，才能拿走，这些东西才能属于我们。”让宝宝注意到你付款的细节。也可以让宝宝拿一件小东西，在收款台前，让宝宝自己付款，加深宝宝买东西要付款的印象。小孩子对于父母嘱咐的事情常常一转脸就抛到九霄云外去了。下次他们可能还会犯同样的错误。这时，家长的吼叫、责骂都不是解决问题的办法，家长必须反复和宝宝讲道理，让他明白这种事情的危害性，他才会逐渐改进。如果宝宝的表现良好，家长则可以在房间里为他贴上一枚小星星以示表扬和鼓励。
识别孩子的真实表情（一）
孩子有很多表情：打人、咬人；哭；撒娇；害羞；害羞等等，每个表情后面都有和大人不太一样的原因，让我们解开所有的密码。
表情一、打人、咬人
孩子总喜欢打人、咬人是有一定的原因的！
原因1：可能孩子对小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身边去，他就会觉得受到威胁，然后主动进攻。
办法：妈妈应多帮助孩子建立安全感，多帮孩子交些好朋友。那段时间我一直在反思，然后就开始行动了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等都分成几份，带着孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家里一起吃，或拿到别人家吃。礼尚往来，别人也会有好吃的想着我们。这样关系越走越近，孩子的感觉也越来越好。
变化：不打人了，每次出去，都要去敲人家的门，想见见小朋友。有好吃的分享，还说：他是我的好朋友。
原因2：打是排除的意思。
有时他想按自己的想法做事，可小朋友们总是做些他不喜欢的事情，他想把这个事实排除掉。如：他拿个小碗，用土来做饭。小朋友过来就往他的碗里放土，但他不想这样，因为破坏了他原有的计划和目标。他对小朋友嚷，但人家不听，他嚷了几次，发现不管用，就会动手打人了。他的想法本没有错误，只是不想被打扰。但他的举动是不好的。有时想吃冰棒或做其它一些事情，家长不让做，他也会用打的方式来解决，只是想把家长不让他做事的这个事实排除掉。所以我觉得更多时候，孩子打人是排除的意思。包括大人也一样，乐爸总不听我的，我也会打他。说不过就打吧。反思一下，其实大人和孩子都差不多。
办法：加强用语言来解决问题的能力。教他用语言来和别人表达思想。如人家往他碗里放土打人这件事，妈妈可以告诉他：“如果你不喜欢人家这么做，你可以直接教他对别人说‘不喜欢你往碗里放土，我正在做饭！’”然后告诉他，打人无法解决问题，打人是不好的行为。他就明白了。当然要达到完全用语言表达还需要一个过程，妈妈要耐心等待他心智成长到这个程度。
原因3：家人可能有打人(或以轻打屁股来逗着孩子玩)的行为。孩子会把所以的待遇反加到别人身上。
办法：家长要反思自己是否有这种形为，如有应即时改正。
感想：其实孩子打人，根本也不会打怎么样，如果别人打自己的孩子倒没什么。如果他打了别人，当父母的总会说自己的孩子不对。我的想法是：当他打了人后，要及时根据当时的情况来分析原因，然后告诉他如何用语言来解决。再告诉他打人是野蛮的行为(幼儿园总这么说，所以我也要家园一致)。然后告诉他妈妈爱他(以免他有种做错事不被爱的担忧)。这样，他既知道自己打人不对，也知道下次该怎么解决，还知道妈妈无论何时都是爱他的。孩子感觉被爱包围着，他会向更好的方向发展。无论怎样，妈妈都应把握一个原则，就是一定让孩子知道妈妈是爱他的，他永远都是好孩子，对事不对人，一时行为不对，不能说孩子就坏呀。
有时候孩子不顺心，可能会拿妈妈撒气，我倒觉得挺正常的。因为妈妈是他最亲近的人，和最亲近的人发泄内心的压力是很正常的事呀，发泄完了，孩子会更好地调整自己的状态，也会更加爱妈妈。乐有时就这样，我就会说：给我捶背呢！给他一个积极的暗示就够了。多理解孩子，他毕竟还很小，心智还没有成长到可以自己解决一切问题的程度呀。然后每天大声对他说：妈妈爱他！或在耳边轻声地说：“妈妈告诉你一个秘密，就是‘我喜欢你！’”孩子的心情会马上阳光灿烂、晴空万里。有时他做些坏事，如把脚放到饭桌上，你越说不行，他越边坏笑着去做，有时我急了就会问他：你是不是觉得我爱你不够呀？他说是。我就说：那从现在起，我多爱你一点。他马上就规矩了。所以有时我觉得对孩子大吼生气都不能很好地解决问题，最佳的办法就是：让他知道妈妈爱他。
表情二、插话
孩子打断别人的谈话，这是由他们的年龄特征引起的，大体在以下几种情况出现：
1、孩子对讲话中的部分内容感到好奇，迫不及待地想解决心中的“疑问”。
2、别人谈的或讨论的内容，孩子曾经听说过或有点似懂非懂，产生“共鸣”、激动，急于想“表现”自己，讲一讲自己的“看法”。
3、孩子独自玩耍或独自尝试着做某件事遇到了困难，这时他急于求得帮助，可能会不顾场合打断别人的谈话。
对孩子的这种行为既不能放任不管，又要注意处理方式。家长应注意以下几点：
1、“因事制宜”。即针对不同的情况，采取相应适当的方式和方法加以引导。当孩子对大人谈话内容提出疑问，或遇到困难求助时，千万不要因一时恼火而当别人的面训斥孩子，否则就伤害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。家长可以跟孩子讲明，谈话结束后再解答，还可以再夸奖他一句：“你真爱动脑筋！”这样孩子是会谅解的。但事后一定要实行诺言，并教育孩子在别人谈话时不要随便地打断，告诉他这样做是不礼貌的。
如果大人在闲聊时所谈及的内容使孩子产生“共鸣”，孩子因急于想表达自己的意见打断别人的谈话，家长不妨给孩子一个“表现”的机会，先征求与你交谈的对方的意见，然后让孩子参与进来。不过，谈完话后应很委婉地指出孩子刚才随便插话是不对的。这样孩子是比较容易接受你的批评的，因为孩子的“表现欲”得到了满足。
2、“相机诱导”。即家长要利用一切可以用来对孩子进行教育的机会，对孩子加以启发和诱导，特别要注意运用发生在孩子身边的事情来教育孩子，使孩子受到启迪和提高。例如，爸爸妈妈带孩子上街玩，看到了别的孩子在其父母和别人讲话时插在中间吵个不休而受到批评，就可以问自己的孩子：“刚才那个孩子做得对不对？为什么？你喜欢他吗？”让孩子从中受到教育。
3、“言传身教”。即做家长的要注意自己的言行，特别是“行”，这给孩子的影响是很重要的。孩子的模仿性较强，且又缺乏一定的辨别能力，因此父母应树立起一个礼貌地与人交往的榜样。
表情三、撒谎
你听我说，我们家有三个电视机。”
“哎呀，太棒了！”
“一个是爸爸的，一个是哥哥的，还有一个是我的。”
“那你每天晚上都可以看动画片啦。”
“当然啦。一吃完饭，就可以一直看到上床。”
“你多美呀！”
当这个孩子的谎话被揭穿时，他受到了母亲的斥责。妈妈责备他“撒谎就是当小偷儿的开始。”
儿童的心理分析：
儿童根本不懂撒谎和小偷儿究竟有什么必然联系。对孩子来说，与其说不懂，还不如说这两者之间根本没有任何联系。
“有三个电视机”这句话究竟是什么意思呢？话不能单从表面意思去理解，更重要的是正确理解它的真正含意。
讲这句话的孩子当时的心情就是希望“如果我家能有三个电视机该有多好呀！”“如果有了三个电视机，爸爸就不会因为要看夜间棒球比赛而霸占电视机了；哥哥也不会因喜欢足球赛节目而独占电视机了；当然我也就可以独自看我所喜欢看的动画片了！
他把这个愿望和空想联系在一起了，因此，采取了“有三个电视机”的语言表达形式。幼儿的心理结构，往往是主观与客观融为一体，这种现象称为“主客观未分化心理”，是幼儿心理的一个特征。
妈妈的高招：
儿童“说谎话”的种类繁多，想像谎话、愿望谎话、无知谎话、游戏谎话、辩解谎话、方便谎话、友情谎话、吸引注意力谎话、复仇谎话、以及欺骗谎话，等等。
幼儿的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知，偶尔有出自辩解或引人注目的目的。无论哪一种都不属于真正的谎言，更不至于发展成性质恶劣的小偷行为。
如果不能充分理解这一点，就谈不上正确的处理办法。我们应该认清隐藏在谎话背后的儿童心理，采取与其心理状态相符的办法解决。
例如，当你听到孩子说“我家里有三个电视机”的时候，你就应该接着说：“哦，是吗！那太棒啦！”表示理解孩子的愿望和心情，然后再说：“真的，如果能有三个电视机，那该有多好啊！”
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