教育孩子笔记。
校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《杨澜: 我可以接受孩子失败, 但不能接受他没有尝试》，仅供参考，大家一起来看看吧。
我的女儿先是在一所公立小学读书，然后在北京的国际学校上中学。有一次我在餐桌上问她两种学校的教育方式有什么不同，她想了想回答说：“在本地的学校，老师总是让我们别犯错误；在国际学校，老师鼓励我们不要怕犯错误。”
这种教育方式的差异给孩子造成的心理影响显而易见。2015年10月，在电视真人秀《最强大脑》中出现了这样的情景：一位12岁的中国男孩与一位同龄 的意大利男孩展开竞争，看谁能用最短时间记住102位新郎新娘的排列顺序，然后用人偶复位。按照比赛规则，由意大利男孩先行报出自己的排列，结果是完全正 确。就在同时，中国男孩开始低声啜泣，继而号啕大哭，主持人蒋昌建问孩子为什么，他懊恼地哭喊道：“我记对了，可是排错了！”
他太伤心了，几乎瘫倒在座椅上。在家长和现场嘉宾的百般劝慰下，他终于鼓起勇气，带着哭腔报出自己的排序，结果却是——完全正确！甚至因为用时较短，他成为最终胜者。
这时，主持人发现那位意大利男孩也在落泪，就关切地问他怎么了。意大利男孩答道：“我看他哭得这么伤心，也觉得很难过。”原来，他是因为同情中国男孩才哭的！两个孩子都是真情流露，作为观众的我却不由感慨：中国孩子的压力太大了，输不起啊。
如果你没有失败，那意味着你的创新精神不够
在我采访过的人物中，特斯拉电动汽车的发明人伊隆·马斯克曾说过：“谁喜欢失败呢？失败是可怕的。但如果你毫无风险，就意味着你不过在做一件稀松平常的事！”马斯克的这句话可是真切的体验。“失败也是一种选项。如果你没有失败，那意味着你的创新精神不够。”
1995年，他用自己和兄弟们凑的1万多美元创业，开办软件公司。为了节省开支，他把办公室和公寓二合一，晚上人就睡在沙发上。31岁时，他已经把一 家公司成功地卖给了康柏，另一家卖给Ebay，赚了2000万美元！而他的决定不是从此过上舒服日子，而是把所有资金投入新公司，再度创业。
电动汽车和火箭运载在实验过程中失败率很高，马斯克的情绪也随之大起大落，甚至在一个圣诞节前的周日彻夜难眠，几近崩溃！近乎奇迹般的是，就在第二天 早晨，他接到美国国家航空航天局打来的电话，给了他一个14亿美元的订单。他激动得忘乎所以，对那个打来电话的人大声说：“我爱你！”
让他能够不断面对风险和失败的是这样的信念：“我希望有一天回顾过去时可以说，我对这个世界有过好的影响！”这话在“万众创业，大众创新”的热浪中，能给人带来一份激励和警醒。凡创办企业，95%都以失败告终，“你输得起吗？”是创业者应该问自己的问题。
我们喜欢聚焦成功，忽略成功之前之后的许多失败
曾几何时，我们用“赢家”“输家”来评判别人、评判自己。《赢家通吃》（TheWinnerTakesItAll）这首歌是ABBA乐队的杰作，后来 出现在《妈妈咪呀》音乐剧中，梅丽尔·斯特里普饰演的单亲妈妈唐娜，面对曾经的恋人山姆唱 道：“Thewinnertakesitall.Theloserstandingsmall.It‘ssimpleandit’splain.WhyshouldIcomplain？” （赢者通吃，输家微不足道，道理就这么简单，我为什么要抱怨？）多么纠结，多么委屈，多么不甘啊！
失败者是否有资格要求尊重？1865年，美国南北战争南方联盟总司令罗伯特·李将军，在弹尽粮绝的情况下向北方联邦军队统帅格兰特将军投降，从而结束内战。在此之前，由于他出色的军事才能，南军曾在公牛溪战役等较量中以少胜多，创下卓越战绩。
他本人并非奴隶制的捍卫者，他曾说，如果美国400万奴隶都归他所有，为了避免战争，他也会欣然给他们自由。1862年他释放了家中所有黑奴，允许他 们越过防线加入北方军队。他是为自己的家乡而战的。但当他看到自己的士兵只能用野菜、烂土豆充饥，认识到继续流血只会导致无谓的牺牲，于是下令打了白旗。 他对手下说：“我可能要成为格兰特（北方军队总司令）的阶下囚了，我想我必须使自己的仪表尽可能好一些。”
在签署投降协议时他提出，败军也不能受辱，请允许他的士兵保留他们的马匹，因为没有马匹，他们就很难收获下一季庄稼。而格兰特将军深知李将军在南方军队中的威望，也决定给予对手体面的待遇。后来他表示，宁可辞去总司令之职，也不愿逮捕李将军并把他交给法庭审判。
在人生的最后几年，李将军致力于教育事业，1870年长眠于华盛顿学院的教堂。南北战争造成数十万人丧生，但战争结束后，林肯总统与格兰特将军的决定，使民族得以和解，国家得以统一。如果他们当时决定清算南方所有参与战争的人的罪行，会产生什么样的结果呢？
人们常常只看到自己愿意看到的事实。赌场里只传出谁中了大彩的消息，更多人输得倾家荡产却鲜有耳闻。同样，我们喜欢聚焦于某些人物的成功并将之神化，而不太在意成功之前之后的许多失败经历。
谁都会遇到倒霉事，你的任务是想办法把坏事变成好事
2015年10月，我采访迈克尔·乔丹，被誉为“飞人”的史上最伟大运动员（不仅是篮球哦）。他曾不可思议地带领芝加哥公牛队获得六次NBA总冠军， 带领美国队获得两次奥运会冠军，他自己则获得五次常规赛“最具价值球员”、六次总决赛“最具价值球员”称号。他的传奇经历，连同他扣篮时的吐舌动作都被球 迷们津津乐道，他们称他为“披着23号球衣的神”。
他的飞跃姿态成为最成功的个人体育品牌，而在收购山猫队（现名黄蜂队）之后，他成为历史上首位职业球员出身的球队大股东，其年收入超过他作为职业球员 时收入的总和。但是他却说：“我起码有9000次投球不中，我输过不下300场比赛，有26次人们期待我投入制胜一球而我却失误了。我的一生中失败一个接 着一个，这就是为什么我能够成功。我从未害怕过失败，我可以接受失败，但我不能接受没有尝试。”
在采访中，他回顾了伤病带给他的肉体痛苦——他伸开双手，我能清清楚楚地看到右手变形的关节；他为圆儿时梦想，曾中途离开NBA去打棒球，在场上被嘘 的尴尬经历，让他知道自己不是全能的，但也不会为尝试而懊恼；父亲被枪杀给他带来的精神痛苦则更让他刻骨铭心，在这之后他带领球队获得了那个赛季的NBA 总冠军，夺冠后他在休息室的地板上痛哭不已；还有在华盛顿奇才队被质疑、被出局的困惑与挣扎……
面对这一切，他的法宝就是父母从小教育他的那句话：“谁都会遇到倒霉事，你的任务是想办法把坏事变成好事。”
人生如此丰富，岂能用输赢一语概括？除了赢家和输家，难道我们不能做个玩家，在对梦想的追逐中体验一把挑战自我的惊喜与刺激？万一成功了呢？
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育儿知识：孩子不能接受批评怎么办
孩子很自信，但是不能接受批评，一批评就抵触。怎样才能让孩子认识自己的不足，逐渐进步呢?孩子不能接受批评怎么办呢？很多家长有着一个疑问。
孩子不能接受批评怎么办
很多孩子很自信，做什么事情都有自己主见，但是不能接受批评，一批评就抵触。孩子不能接受批评怎么办？怎样才能让孩子认识自己的不足，逐渐进步呢?表扬和批评的尺度如何把握?
一个人有自信是好事。但是，人不能过于自信。过于自信，就是自以为是，骄傲自满。文过饰非，拒不接受批评，听不进别人的意见或建议，那就无法进步。必须尽早加以克服。
孩子不能接受批评，一般可能有两个方面的原因。
一是平时家长对孩子要求过高、过严、过苛，孩子怎么表现家长都不满意，批评过多、过频，使孩子觉得自己一无是处。因此，引起了孩子的反感。反感了，自然就会抗拒批评。
二是对孩子表扬得过多、过滥，不管孩子做得如何，家长总是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”挂在嘴边上，进行无原则的廉价的所谓“赏识”。那不是教育，而是在“哄孩子”。
何谓“哄”?就是用言语或行动逗孩子高兴。为此，孩子怎么做都说孩子爱听的话，这就难免有虚假不真实的言语或做法。这样，久而久之，就会使孩子产生了一个错觉：自己什么都好、都行、都棒，渐渐地就完全丧失了自我评价能力。因此，就变得不虚心了，你再批评他，他就不接受了，或是接受不了了。
孩子不能接受批评怎么办，如何纠正孩子的这种缺点：
一是发现孩子的缺点或毛病，家长先不批评，而是引导孩子自己反思、反省，这样可以减少对立情绪;
二是可以有意创造一些教育情景，使孩子暴露缺点或毛病，家长及时指出，使孩子口服心服，无法抵赖;
三是对于这样的孩子，表扬和批评尤其要注意讲究分寸，拿捏尺度，不可夸大，一是一，二是二。
何谓“分寸”、“尺度”?这是两个很近似，而且都是只能“意会”不好“言传”的概念。“分寸”，即界限。“尺度”，即标准。都是说，说话、做事不能太过随心所欲，只是随着自己的意思、意志不成，一定要看说话或做事的对象的承受能力，程度应该限制在对象能够接受和承受的范围之内。这样，才是有益的。如果超过了这个范围，就会走向反面。这就是“过犹不及”。
表扬和批评孩子的分寸、尺度没有一定之规，没有统一的、适合所有孩子的一个通用标准。因为每个孩子都是特殊的，家长只能细心观察、深入了解、认真研究自己孩子的个性特征，根据孩子的实际情况，从孩子的实际出发，因人而异，因人制宜，因材施教，谨慎从事。随时观察孩子的反应或情绪动态，“摸着石头过河”，不要鲁莽行事。家长不能率性而为，不能完全以家长的主观意志或凭空想象做为自己行动的依据。
孩子无法接受失败的四个原因
孩子喜欢与别人竞争，老师在幼儿园举行吃饭比赛、穿衣比赛，父母也会借竞赛来激励孩子，使其做事快一些、更好一些。看起来简简单单的竞赛却也有不少的学问。有不少孩子只爱赢，却输不起，一旦比不过别人，就很不开心，甚至大哭大闹：“我不干，我不干。
”心软的父母就缴械投降：“好好好，算你赢！”或者重新玩过，再输给孩子以息事宁人。
经常故意输给孩子，孩子会以为他永远都应该是赢家，但现实生活并不是如此，他总要面对自己所不擅长的事情，总要学会怎样应付输的局面。
成人的责任当然并不是为了讨孩子的欢心，而是要他学会承担后果。
竞赛的目的无非是为了制造气氛，激发孩子的好胜心，它本身不是目的。孩子赢了可以树立自信心，输了应当学会面对败局。孩子的态度来源于家长所示范的榜样，所以当家长“输”了的时候，别忘了总结一下教训：“我怎么会输呢？让我想想看，噢，是不太专心的缘故。”潜移默化的结果是，当孩子输了时也会考虑输的原因，无论是输是赢，成人都要示范乐观的态度：输赢乃兵家常事，重要的是下一次要吸取教训。孩子形成此态度时，“输”了的你假装表现出“沮丧”的样子，孩子定会来安慰你：“妈妈，不要紧，下次专心吃饭，你一定会赢！”那时的你该有多开心。
另外，竞赛只能促进速度，却不能帮助孩子掌握技巧，当孩子在活动中需要充分的时间练习时，并不适合举行比赛。比如与4岁的孩子比赛扣纽扣，好胜的孩子会非常着急、无助，比赛的效果自然会适得其反：孩子会因此厌恶扣纽扣。那么成人应如何协助孩子以健康的心态来面对竞争？
孩子对于失败无法接受可能有以下几个原因：
1.赢的机会太多了：成人应该控制输赢节奏，让孩子有输有赢。
2.赞美得太多了：很多家长经常鼓励、赞美孩子，凡事应有度，过多的赞美会使孩子产生错觉，以为自己很了不起，甚至完美无缺，从而无法面对自己的瑕疵。
3.自信心较低：有的孩子怕被别人取笑，不能接受失败的事实，甚至不敢参与竞争。成人可以协助孩子一步一步地增强竞赛信心。先找水平相仿的孩子一起玩，也可让孩子在准备充分、压力较小的环境中模拟竞赛，增强自信。要避免过度保护，让孩子多一些和外界接触的机会。还可以用讲故事的方式向孩子解释“失败是成功之母。”例如爱迪生发明电灯的过程中，曾失败过两万五千次，最后才获得成功。
4.害怕让家人或老师失望：成人适当的期望可以激励孩子积极向上，使孩子勇于接受挑战。然而有些孩子却是成人不适当期望的牺牲品，孩子很希望让父母满意，常竭尽全力去争取成功，一旦输了，除了对自己所付出的努力无法获得心理平衡外，还很在意成人对自己的看法，害怕让家人或老师失望。这种压力之下，或许孩子可以获得许多成功，但因太在乎结果，而不能享受到内心的平静。
幼儿园频繁换老师，你能接受吗？
幼儿园频繁换老师你能接受吗？到了入园的年龄，平时关注最多的事情就是幼儿园里的大情小事。和身边家有与妮子同龄大小的宝妈们聊天，不知不觉就聊到了幼儿园，你打算什么时候送幼儿园啊，去哪个幼儿园啊~等等等等，大家的困惑、纠结都大同小异。每当妈妈们去考察某某幼儿园时，回来后都互相告诉下情况如何，彼此有个基本了解。某天**妈突然留言说，去带有监控的某某幼儿园看了下，可能是自己的期望值过高，大家一致认可的大型幼儿园，在自己的眼里看来并不怎么样，游乐设施并不多，教室里还有苍蝇飞来飞去，不比现在**所在的幼儿园干净。
**现在所在的是自家小区的私立幼儿园，这怎么又开始加入我们考察幼儿园的队伍当中了呢？一问才得知，眼前，**妈遇到了一件困惑事儿，**所在的小区私立幼儿园，从入园起就频繁换老师，总听**回来说，妈妈，我们又换老师了~刚刚入园半年，平均每个月要更换一次，这频率的确有点太着急了点……
**妈说，选择小区幼儿园一是图着离家近，接送方便；再个就是孩子少，照顾得好，环境也很干净。之前就听说过给孩子选园要选大园，私立幼儿园老师换得勤，可没想到，这换老师的节奏也忒频了，着实有些受不了了~于是乎，决了个定，和我们一起加入考察各大幼儿园的队伍当中。
没想到，考察来考察去，结果不算理想，**妈的性格和我还蛮像的，在卫生方面看得很重要。看到幼儿园里脏脏的，总有些接受不了。有的妈妈则说，不干不净吃了没病，不能讲究太多，哪的幼儿园都一样。不知是我俩的心思过于缜密还是担心的过多，总之还是没有遇到中意的幼儿园。也许等慢慢的全部考察完后，标准也会随着慢慢降低，应该会有一个答案的吧。
还有半年，**就到了入公立幼儿园的年龄了，**妈说，要不我再坚持半年？其实我觉得，可以听听**的想法，如果**现在对频繁换老师没有影响，对入园的热情依旧高涨，我想大可不必换幼儿园，换个方面考虑，这也可以锻炼一个孩子的适应力嘛~不能把我们自身的想法强加在孩子的身上，认为频繁换老师对孩子不好，可在孩子的心中，认为这没什么的，就像幼儿园里随时会有新同学的加入一样，新面孔新气象，更有新鲜劲儿嘛~不听孩子内心的真正想法，替孩子做决定，才是对孩子最大的伤害。
况且**已经每天熟悉了这个环境，虽然说和妈妈汇报了，妈妈，我们又换老师了。但没有听到**的焦虑和不满，而是像新来的小同学一样欣喜，有了新面孔的介入，每天都会有惊喜的赶脚~对**的适应能力也有好处。尤其还有半年就要入公立幼儿园，这半年再换个新环境再熟悉，对**也未必是件好事情。
不过听着**妈说，现在**所入的幼儿园很干净，我还蛮有心想送到她那里去~我想只要能过她的考察关的，我应该也会满意的吧~HOHO~选择一个令自己放心的幼儿园，任务很艰巨呀~妮子的幼儿园还在继续考察中…
孩子乐于接受的说话方式
您在和孩子沟通、交流的时候，是否时常会感到“牛头不对马嘴”，原本是关心孩子，可是他却不领情；想说点知心话，却发现孩子心不在焉……其实，孩子在与家长沟通时是有选择性的，如果您无法开启他的心扉，自然也就无法正确地与他进行交流，好话未必能起到好作用。
●关心话语：简练说
场景与假设
1.您送孩子去上学，出门前，边给他整理衣服边叮嘱他：“乐乐，路上要小心，过马路时要等绿灯，遇到生人别随便搭腔，遇到什么困难，记得找警察……”可您的孩子却头也不抬：“妈妈，您真烦人，每天都讲这一套！”
2.您去学校接女儿回家，一路上，边给她擦汗边关切地问：“苗苗，在学校听话吗？有没有人欺负你？还记得老师布置的家庭作业吗？”结果，女儿给您的回答却是：“妈妈，我的耳朵都要起茧了！”
事实与结果
在这样的交流与沟通中，您越来越无法理解孩子：这孩子怎么越来越讨厌我？其实，每个孩子都渴望得到家长的关心和爱抚，但“小大人”意识又使他常表现出不愿接受的样子，尤其不喜欢家长“穷追猛打”式的提问和喋喋不休的说教。
应该这样做
有位聪明的妈妈曾在儿子上学前故意问：“路上应该注意什么？”儿子快乐而骄傲地回答：“注意安全！”由此可见，对于关心的话，家长干脆、简练的嘱咐会更加有效。
●知心话语：含情说
场景与假设
1.您忙了一天了，回到家还要拖着疲乏的身体做饭，可5岁的女儿偏偏有道算术题不会做，过来找您帮忙。您心里很烦，但压住火气跟她说“知心话”：“甜甜，妈妈现在忙死了，作业待会儿再做，体谅下妈妈，啊！”结果，女儿去看动画片了，您后来也忘了这事，第二天早晨醒来，女儿发现作业没写完，大哭大闹，不肯上学。
2.您发现儿子这两天心情不好，整天闷闷不乐，于是您让先生去和他说说知心话，沟通一下，可是，才6岁的儿子居然发脾气了，说爸爸侵犯他的隐私权。您和先生面面相觑，措手无策。
事实与结果
家长放下身段，想和孩子说说知心话，结果，却发现和孩子的距离越来越远。这是怎么回事呢？其实，并不奇怪，随着小家伙的渐渐成长，您会发现，他内心的秘密越来越多了，有时，甚至用谎言来搪塞您的关心。
应该这样做
家长若想与孩子交心，首先要注意营造融洽的氛围。劝导孩子，也应注意方式、方法，比如：“小强，爸爸给你讲故事，讲爸爸像你这么大时的淘气事儿……”就这样，两代人或隔代人的交流在不知不觉中完成了，知心话才能为孩子所接受、理解。
●开心话语：带理说
场景与假设
1.您今天升职了，心情愉快，想把这份快乐让4岁的女儿一起分享：“然然，爸爸厉害吧，如果你以后也像爸爸这么厉害，我和妈妈就满意了！”没想到，小家伙不以为然：“我以后肯定比您厉害。”您笑到一半，却发现女儿的嘴巴噘得高高的，很不开心。
2.女儿今天帮您洗碗了，您很开心，于是递给她一个苹果：“来，这是妈妈奖励给你的！”可您发现，女儿的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是苹果，而是一句奖励或者鼓励的话。
事实与结果
家长觉得越来越弄不懂孩子，往往自己很快乐的时候，因为一句话或者一件小事“得罪”了孩子，让小家伙变得不开心，再或者，您明明是想让小家伙开心点，却弄巧成拙，反倒让他哭起了鼻子。开心话能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享开心更能增添家庭的凝聚力，不过，如何让开心话有趣而又意味深长却并非易事。
应该这样做
有位父亲看书时太困，睡着了，连眼镜都没来得及摘。醒来后，女儿问他，为什么睡觉时还戴眼镜，这位父亲灵机一动，诙谐地说：“爸爸做梦也在看书，不戴眼镜看不清字呀！”而有位妈妈在儿子考试考砸后，一边讲笑话开导他，一边告诉他“失败是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潜移默化地接受了有益的教育。
●忧心话语：变通说
场景与假设
1.孩子的成绩直线下滑，老师已经找您谈过很多次话了，作为孩子的母亲，您感到特别忧心，于是您对孩子说：“你不能再这样下去了，我的脸都让你给丢尽了。
”可儿子的成绩却下滑得更厉害了。
2.3岁的儿子变成了“小霸王”，不让任何人动他的玩具、零食、动画书，您知道这样不好，可是孩子这么小，说大道理他不懂，于是只好吓唬他：“宝宝，将你的东西分一点给大家吧，否则妈妈就不高兴了！”小家伙才不管您高兴不高兴，依然“霸道”。
事实与结果
孩子让家长忧心、烦心的事情不少，如何将忧心话语变通说可是一门学问。因为，说得好能使孩子改变坏习惯，得到好心境；说得不好会引起孩子的逆反心理，甚至变成孩子的“心病”。
应该这样做
如果孩子成绩下滑了，您应该先分析一下原因，然后再有针对性地和孩子交谈，让他明白您的忧心与关心，而不是责骂和训斥。如果是“小霸王”，您可以让他试着和别的小朋友交换玩具、零食，他一旦感触到友谊和分享换来更多的东西和快乐，自然会改掉这个陋习。对于一些不适合直接同孩子当面说的话题，可采取留纸条、写信、向孩子推荐一篇文章、一本好书等方式进行沟通。总之，家长间接式的变通做法，既可以表达自己的想法，孩子也比较容易接受。
●谈话方式随孩子成长变化
伴随孩子的成长，家长与孩子之间谈话的内容及交流方式，都在发生着变化，从中也可以看到两代人之间心理距离的变化。譬如：
1.孩子在襁褓之中，家长不时动情地“自说自话”，心中充满无限怜爱，此时，家长的心态是对孩子无条件地接纳。
到了孩子已能满处乱跑时，大多数家长又要重新回到自己的职场，由于工作、家庭的双重压力，家长便期望孩子能少给自己添些麻烦。在这一阶段，有些家长在与孩子沟通时的态度、语气，会因自己情绪的不同而变化：心情好时与孩子讲话较温和；情绪差时，会因一些小事责备、训斥孩子；此阶段家长与孩子交流时，对孩子的接纳程度已不再是百分之百。
2.孩子上幼儿园或者学校，家长更多的是关心他学习成绩的好坏，对他接纳的程度也常以成绩为标准。家长最爱问孩子：“有没有听老师的话？”“考试多少分？”“老师喜不喜欢你？”孩子的学习成绩常是家长态度的晴雨表。家长与孩子的对话，已然是两个成年人的对话方式。
从回顾家长与孩子谈话方式的变化过程，不知您是否悟出了什么？诸多家长与孩子沟通不良的个案中，有一个共同的特点，便是孩子自小到大的成长过程中，家长在对他说话时，比较多地从“应该对孩子说什么”角度出发，而很少考虑“怎样说孩子才接受”。常常忽视了孩子在不同的年龄阶段，知识容量、心理特点、生活经验以及社会背景都在发生着巨大的变化，并且是处在一个日益发展的动态过程中。如果家长对孩子说话的内容、方式，不能与孩子的变化相吻合，结果只能是家长的话孩子越来越不听，或者“听不懂”。
孩子在接受教育时是有选择性的，并非所有正确的、应该实施的教育内容都会为他所接受。孩子只接受乐于接受的内容和方式。因此，家长有必要研究怎样同孩子说话。
哪种家庭教育方式孩子易接受？
父母爱孩子，这是勿庸置疑的事情。正因为爱，父母才会费尽心机地教育和引导孩子。但这种教育和引导一定要以孩子能够理解、能够接受的方式进行。为人父母者，在孩子的成长历程中仅有一颗爱心是不够的，还需要一颗智慧的心。
孩子性子犟，总是不听话，不少父母常为此对孩子采取粗暴手段。殊不知，打骂责罚不但于事无补，还会让孩子产生更强烈的逆反心理。
我讲一位外国父亲与其孩子们的故事：有一天，这个家的几个孩子向父亲提出一个要求，他们想看某部限制级的电影。他们举出了种种理由，如影片被列为限制级是因为它隐含色情内容，但这些内容从未直接在影片中出现过；它的语言相当优美，有利于我们学习口语表达；影片的特技效果非常精彩……听完所有的理由，父亲依然坚决地回答：“不行！”
到了晚上，父亲问，是否愿意品尝他烘烤的含有果仁和巧克力的蛋糕。果仁和巧克力一向是孩子们最喜欢吃的食品。他对孩子说：“我选用了你们最喜欢的配方，而且添加了一些‘新花样’”。孩子们问是什么新花样，父亲平静地回答：“在蛋糕里加了点狗粪。”接着，这位父亲又向孩子们保证，新添的狗粪只加了一点点，丝毫也不影响蛋糕的美味，他说自己花了很多心血来烘烤蛋糕，温度和时间都把握得恰到好处。也就是说，这个蛋糕的口味肯定是一流的。他一劝再劝，孩子们依然无动于衷——没有人愿意尝一下那些蛋糕，哪怕只是一小口。
于是，这位父亲告诉孩子，他们想看的电影就如同这种用果仁和巧克力做的蛋糕。人们习惯的思维往往会诱使人们相信一点点邪恶无关紧要，但事实上却并非如此。正如那一块蛋糕，哪怕只加了一点点狗粪，都会使美味佳肴变得令人作呕。父亲说，虽然电影行业让人们相信今天大多数电影老少皆宜，但实际情况并不是这样。
这位父亲的一席话让孩子们心中敞亮了，孩子们此后再没提过要看限制级影片。好一个睿智的父亲，他的做法简直令人拍案叫绝。一个掺了狗粪的蛋糕胜过千言万语的说教，让孩子们一下就明白了该如何取舍。
孩子应该学会接受批评
【案例】桦桦很爱看动画片。每到吃饭的时候，也要妈妈开着电视机。妈妈不让开，他就又哭又闹。但是开着电视吃饭，他又三心二意，往往吃一口饭，就要看几分钟。最令妈妈生气的是，他还喜欢把饭含在嘴里。妈妈责骂了几次，他都不肯听。
对策：遇到宝宝犯错，家长千万不要劈头盖脸地责骂，往往效果适得其反，容易让宝宝产生逆反心理。讲道理是最好的方式，可以培养宝宝安静倾听的习惯，也能纠正他的错误行为，但需要讲究一定的技巧。比如，桦桦妈妈为了让桦桦明白两个道理：“一心不能两用”和“边看电视边吃饭对健康不利”。桦桦妈妈可以让桦桦试着同时做两件事，比如一手画画，一手堆积木，当他无法协调的时候，借机告诉他：你看，这就是一心两用的结果，吃饭和看电视也是两件事，不能同时进行。之后，桦桦妈妈还可以告诉他，边看电视边吃饭，还会让胃不消化，影响身体健康，生病了就不能和小朋友玩了。此外，家长要有一定的原则，不能因为宝宝哭闹，就默许一些错误的行为，比如桦桦家一开始就不该允许边看电视边吃饭的行为，家长也要以身作则，不能一边要求宝宝吃饭不看电视，一边自己看得起劲。还可以适当地给宝宝一些奖励，比如，如果他吃饭吃得又快又好，就能多看一集动画片等。
冷处理并不是不做声
【案例】妮妮总爱做些“危险动作”，不是今天把手戳进插头里，就是明天从凳子上跳下来。前几天她和妈妈一道玩剪纸时，又把妈妈气得不行。妈妈提醒了好几次不能碰剪刀前面的金属部分，她就是不听，还多次去摸刀口部分。妈妈要收走剪刀，她就大哭。
对策：宝宝对未知的事物都有好奇心，但又不知道危害性，而且一旦玩疯了，更是不愿意听家长的说教。家长除了事先给宝宝灌输危险意识外，当他玩疯了不愿听批评时，可以采取冷处理的方式。比如针对妮妮握剪刀刀头的危险动作，家长可以先把剪刀没收，然后坚决地表明态度说：“剪刀很危险，你不听话就要没收。妈妈也不和你玩了。”如果妮妮用哭表示对家长行为的抗议，家长可以先冷处理，但冷处理并不代表完全不理睬。家长可以先在一边观察。过几分钟，家长可以说，妮妮其实是个懂事的孩子，妈妈也喜欢妮妮玩，但玩剪刀是不对的行为，懂事的妮妮是不会这么做的，如果妮妮改正错误了，妈妈还是会和她一起玩的。用表扬和鼓励的话语，能减轻宝宝对批评的不悦感，也更易让他接受。
批评中强化正确行为
【案例】宁宁看到小琦的玩具小熊好玩，想拿来玩，但小琦不肯。宁宁伸手就抢，还打了小琦几下。不仅把玩具小熊拉扯坏了，还把小琦弄哭了。
对策：如果宝宝做错了，就要鼓励他勇敢地承担责任，并积极给出补救方法。妈妈要让宁宁明白，玩具坏了和小琦哭了，都是由于自己的错误行为造成的。妈妈可以指出这个行为是不好的，但不要加入成年人情绪化的行为，比如，“宝宝这样做就是坏孩子”，“以后大家都不喜欢你”之类的话。整个说教过程中，家长不要反复运用批评的语言，而应强化正确的行为：“我知道你很想和他玩，如果你带着玩具去找他，他可能会高兴起来，让我们去试一下吧。”家长可以陪宁宁去买玩具熊，赔给小琦，并向她道歉。家长和宝宝一起弥补过失，能让宝宝学会如何承担责任。此外，在批评过程中，可以允许宝宝对事件作出解释，但也要让他明白，解释不是为了推卸责任，而是让他知道自己错在哪里。
亲子交流需要接受
想想好莱坞警匪片里那句台词吧：“你有权保持沉默，你所说的一切都将成为呈堂证供。”
有人给你念了这么一句之后，你还有表达的愿望吗？
跟孩子对话是同一个道理。
不要试图评判你听到的东西。如果孩子从你这里得到的总是消极负面的反馈，他所说的话都变成罪名，你觉得他几次下来，还会有兴趣给你提供更多的罪名来教育他吗？
不管做什么，都不要摆出一副指手画脚的权威样子来对孩子横挑鼻子竖挑眼。哪怕你真的不满意，也留着过后再慢慢消化。而实际上，如果你跟孩子在一起的时间长了，对孩子很多行为和动机就会有理解和同情，对一些可能出现的问题预先就阻止或解决了，谈话的时候，这样的东西往往不会变成主题。
接受和尊重孩子，他可能不是班上最聪明，教师最喜欢的孩子，可他是你的唯一，接受和尊重他，不管他是什么样的。不管你心里的想法是多么不一样，当他说自己看法的时候，聆听并接受。
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