毕淑敏:告诉孩子,并不是只有比别人优秀才会更幸福
发布时间:2021-01-23 幼儿园优秀美术说课稿 幼儿园优秀安全说课稿 幼儿园优秀美术教案成绩好就能幸福?成功了就是幸福?最近,热播电视剧《虎妈猫爸》中,赵薇饰演的毕胜男,因为事业与生活中遇到挫折,哭着跟爸爸说,我成绩好又怎么样,你知道我每天晚上做噩梦吗,你知道我现在是一部工作的机器吗,你知道我生活不幸福吗?
亲,你怎样看待孩子的幸福、梦想与成功?你是否在让孩子更有出息还是更幸福中,变得纠结呢?你是否愿意让你的孩子做一个幸福的普通人呢?
著名作家毕淑敏是这样看待幸福和成功的:尊重孩子的梦想,让孩子一生幸福,就是最大的成功!
成功是为了什么,成功之后又将如何?
人们对于成功的理解越来越功利,以至于成功的标准最终都可以简化成挣钱的多少。这是社会出了问题,而这个问题再折射到子女教育和后代发展上来,就变得非常畸形了。
现在的孩子从幼儿园、小学、初中、高中到大学一路拼杀而上,在一个大的社会范围内经历着严酷的竞争,好像只有最优秀的人才能被整个社会承认,才是成功者,而绝大多数人都成为失败者,这样的评判标准是错误的。
成功是为了什么,成功之后又将如何?其实这个问题经不住几次追问。事实上,每个人尽己所能、把自己的能量发挥出来就是成功。
在中国,最重要的是把“成功”二字破解掉,建立起这样一种观念:让孩子做自己感兴趣的事情,不为外界的评价所困扰,产生自给自足的幸福感。”
要让孩子从小懂得,并不是只有考第一才会更幸福
人活着总在追求幸福,那么自给自足的幸福感从何而来?有钱就是幸福吗?女孩儿一定要长得漂亮才能幸福吗?接受最好的教育就是幸福吗?
这些都是不能画等号的,但是人们一窝蜂地把这个问题简化成为“永远的第一”就是幸福,但世界上的“第一”是没有穷尽的,真正的幸福应该是有意义加上长久的快乐。因为快乐是一种停在表层、比较短暂的人生体验,吃喝是快乐的,但还不等同于幸福,不等同于有意义。
怎样让孩子体验到幸福?一定要让孩子在特别小的时候就有感知幸福的能力,打破世俗的标准,让孩子明白并不是不出类拔萃就没有资格享受幸福,并不是只有最优秀的人才能被社会认可,并不是只有比别人更好才会更幸福。
现在的网络和电视媒体不加区分、一股脑儿地将各种成人的问题赤裸裸地展现在孩子面前了,以至于孩子对“幸福”产生了诸多困惑,十一二岁的孩子甚至也会问“人活着是为什么”。我觉得,类似问题不是孩子思考得来的,而是现代媒体立体化地灌输给孩子的,他们的心智还不足以思考这些问题,不论是正面的还是反面的。这些问题的答案要孩子自己慢慢去寻找,人生是一个过程,忍耐和等待是它的必修课,撒下一粒种子,不懂得等待,是不会看到它开花结果的那一天的。
爱孩子,请给他更多可能性
中国的作文从来不是一个让人说真话的地方,它只是应试教育下的一个技术。中国不乏对应试教育中技术化、程式化的东西掌握得很好的学生,但是大学生开始找不到工作是一个转折的信号,它让人们逐渐领悟到:一个人在社会上立足的根本是真实的本领,而真实的本领不是来源于技术,而是热爱。一个人不热爱自己所做的事情,又怎么能超越他人呢?
因此,父母要帮助孩子找到自己真正的才能和兴趣所在。真正爱自己的孩子、与孩子朝夕相处、观察他的一举一动,做到这一点并不是那么难,很多家长为此焦虑是因为他们封死了很多可能性,过于急功近利。当一个孩子说他想当救护车司机时,往往被家长断然否定了。
我觉得一些家长为孩子设计人生之路本身并没有错,但是孩子有权利选择其他道路。当孩子与父母的意见不统一时,应该尊重孩子的选择,不要让家庭环境恶化到无药可救的地步:你怕什么,孩子就来什么,孩子有时候会不惜自毁来控制父母,所以一定要尊重孩子。
有些精英阶层的想法非常微妙,他们本身是高学历的受益者,有些人来自农村,他们把自己的人生经验简化为“我之所以有今天,就是因为我学习好”。因此他们竭力为子女选择最优教育的过程,实际上就是藐视自己出身的过程,是自己人生经验的一种投射,孩子可能从小就在他们的控制下失去了幸福童年。
如果是我有一个这样的孩子,我会让他就近上学。之后尽可能地拿出所有的时间去玩,去看博物馆,去接触大自然,去和所有的小朋友和谐相处。
孩子的生命,自有他该有的轨迹
一天,我和儿子面对面坐着剥豆。当翠绿的豆快将白瓷盆的底铺满时,儿子忽然站起身,新拿一个瓷碗放在自己的面前,将瓷盆朝我面前推了推。
我问:“想比赛?”
“对。”儿子眼动手剥,利索地回答。
“这不公平。我的盆里已有不少了,可你只有几粒。”我说着,顺手抓一把豆想放到他碗里。
“不,”他按住我的手,“就这样,才能试出我的速度。”
一丝喜悦悄悄涌上心头,我欣赏儿子这种自信和大气。
一时,原本很随意的家务劳动有了节奏,只见手起豆落,母子都敛声息语。
“让儿子赢吧,以后他会对自己多一些自信。”这样想着,我的手不知不觉地慢了下来。
“在外面竞争靠的是实力,谁会让你?要让他知道,失败、成功皆是常事。”剥豆的速度又快了起来。
儿子手不停歇,目光却时不时地落在两个容器里。见他如此投入,我心生怜爱,剥豆的动作不觉又缓了下来。
“不要给孩子虚假的胜利。”想到这些,我的节奏又紧了许多。一大袋豌豆很快剥完了。一盆一碗,一大一小,不同的容器难以比较,但凭常识,我知道儿子输定了。我正想淡化结果,他却极认真地拿来一个碗,先将他的豆倒进去,正好一碗,然后又用同样的碗来量我的豆,也是一碗,只是凸起来了,像一个隆起的土丘。
“你赢了。”他朝我笑笑,很轻松,全然没有剥豆时的认真和执著。
“是平局,我本来有底子。”我纠正他。
“我少,是我输了。”没有赌气,没有沮丧,儿子的脸上仍是那如山泉般的清澈笑容。
这样的小事中,我有了不小的感悟——觉得自己瞻前顾后,实在是小心得过分了。孩子的生命,自有他该有的轨迹,该承受的,该经历的,他都应有完整的体验。失望、失误、失败,伤痛、伤感、伤痕,自有他的价值,不必人为地营造一片虚假的生存空间。因为生活是实在的,生命也要经过磨难才真实。
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注意孩子的敏感期——并不是孩子不乖
不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子,违背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隐患。
孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎么阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延伸成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。
和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。
顺利渡过物权意识敏感期的做法是,在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。之后寻找到适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗?”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别马上强迫孩子。如此反复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分给别人玩之后还是会要得回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。
注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!
注意2:当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了。
三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。
其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利自然地渡过,才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》,书中有详细的论述,此书家庭必备家长必读。
毕淑敏:家长帮孩子养成这7个习惯,想不优秀都难!
每个人身体内都藏有成功的种子,孩子也不例外,只要耐心寻找,再加以细心浇水、栽培,就会开花、结果。那么,如何让成功的种子开花、结果?可以让孩子试试这样做!
1、找到兴趣所在
找到真正的兴趣所在,然后致力于这个领域,才有可能找到走向成功的那条最近的道路。最诚实的措施就是要坚持到底、永不放弃。一个人在争取成功的过程中,享受到了精神的高度和心境的愉悦。如果享有了这些,最终的成败并不是最重要的,因为你已经成功了。
2、建立良好人际关系
成功不仅仅是个人的事情,而是和整个时代的脉搏紧密相连。良好的人际关系,是加速成功的强大助力。每一个渴望成功的人都不要闭关锁国。
3、不要期待不劳而获
这个世界上一定有匪夷所思的奇迹,但更多的是持之以恒的努力和珍珠一样的汗水,脚踏实地、日复一日地在一块土地上耕耘。只要你的种子是优良的,你的方法得当。即使在所有的岁月中都没有金黄的谷穗,你付出的劳动,大地也会收藏。
4、知其所为与不可为
很多时候,我们会遭遇诱惑,特别是求索成功的攀登中,几乎处处潜伏着不正当手段化装的毒蛇。
如果你一动心,被蛊惑,走上崎岖的小道,等待你的就不是顶峰的旖旎风光,而很可能是悬崖峭壁。成功不仅仅是结果,更是过程。结果可能在世俗的目光中并不辉煌,但我们自心欣慰。
5、计划性与创新性
计划是向导,按照事先列出的明确、细致的计划去做,就像将军战役前准备地图,这是必不可少的功课。除了计划之外,你要有一点属于自己的独创的闪光点,这样才能脱颖而出。
6、珍惜每一分钟时间
如果你是一个渴望成功的人,就请认真地想想时间这个坐标系。秒针“滴滴答答”重复运行,错觉主宰着我们,仿佛时间取之不尽用之不竭。要想充分领悟时间的宝贵,就需要把参照物放大。你如果想把握自己一生的长度,请珍惜眼前无数个瞬间。
7、超越自己不害怕失败
也许,超越别人还是比较容易的事情,由不得你放松,由不得你懈怠。但是,当你到了“一览众山小”的高度,继续成功的强大阻力,有时候就来自你的固步自封。
在成功的游泳中,你要不间断地劈风斩浪,每当你对自己有了新的突破之时,你就又向成功的彼岸逼近了一步。
同时,要意识到你追求的成功越是高远,你遭遇失败就越是顺理成章。因此,善待每一次失败,把它给予的痛苦珍藏,经过发酵,酿出佳酿,保存在成功的酒窖里。
让孩子比别人更聪明 只需多走半步
想让您的孩子比别人的孩子更聪明,只需多走半步
1799年7月在法国的南部发现了一个12岁的野孩子,大家称他为“阿维龙的野孩”。
这个被叫做彼得的野孩子在被发现的时候,既不会说话,也听不懂任何语言。
彼得也不会使用任何工具,他常常从监视网中挣脱,逃离人们的看管。
刚开始,人们以为彼得是患有智力障碍的聋哑人,后来经过深入观察发现,他和正常人没有区别。
后来,一位医学研究者指导彼得学习说话、学会礼仪以及运用工具的能力,但最后发现,彼得除了会说一些极简单的单词,具备了一些自制力之外,再没有其他任何进展了。
彼得并没有如大家所期望的那样恢复成一个正常人。这说明,人在生长过程中,一旦错过了某个特殊时期,再想要完全获得发展是件很困难的事。这个特殊时期被称为“敏感期”。
敏感期直接关系到人的大脑发育。人的大脑里有一种细胞被称为“神经元”。外界环境传达给大脑的刺激或是行为习惯,会让这些神经元连接得更紧密。而当人处于敏感期时,是大脑中的神经元连接最为紧密的时期。
根据从外界接受的刺激的强弱程度不同,这些神经元之间的联系就也会发生变化,或是更加紧密,或是逐渐消失。在敏感期,如果神经元从外界得到了足够的刺激,对于孩子的大脑发育大有好处。
在前面的例子中,彼得之所以在语言和文明修养方面没有任何进展,正是这个原因。如果过了敏感期,即使在后来的青少年期再怎么用好的环境来弥补,都不可能达到理想的效果了。
所以,对于还处于敏感期的孩子来说,家长应该给他们提供可以充分刺激大脑的外部环境,这对孩子的未来发展至关重要。
特别是在孩子3岁之前,通过一些能刺激五感(视觉、触觉、嗅觉、味觉、听觉)的游戏,让孩子的感觉器官得以充分发展,从而刺激大脑中的感情中枢与语言中枢。
记忆力和思考能力则是从孩子大约5岁的时候开始形成的,所以对于这个时期的孩子,要尽量用丰富的语言刺激他的大脑,这样才能为他将来的发展打造一个好的基础。
如今,很多人往往没有正确地在早期给孩子的大脑提供锻炼的机会,只是盲目跟风所谓的早期教育,不顾孩子身体成长的客观规律,让孩子过早接受太多偏于狭隘或是强度太大的训练。令人担忧的是,这种错误的教育方式不但没有被纠正,反而被越来越多的家长用在自己的孩子身上。
在孩子的五感还未完全发达时,过早让他去接受语言训练,或是给他灌输类似数学这样难度过高的科目,会耽误这个时期最该注意的大脑训练。这样的教育方式,反倒让孩子无法得到更好的发展。
很多父母为了培养孩子语言或是数学等某方面的能力,依照某些视听教材来指导孩子,造成孩子的大脑只有某一部分得到了锻炼,而其他方面则有可能出现退化。
与不符合孩子年龄的早期教育相比,切实地根据孩子的兴趣来有效地刺激孩子的大脑,才是对孩子最有利的早期教育。
根据孩子能接受的刺激强度,让孩子接受比现有水平高半个或一个水平的行为习惯训练,才是不会让孩子失去兴趣的有效方法。
想让您的孩子比别人更聪明么?那么,就请您先放下当妈妈的虚荣心,从孩子的实际水平出发吧。充分了解孩子所处的阶段,然后只需给孩子稍高于原先水平半步的教育,
您就是孩子眼里最有意思、最了不起的老师了。
“我是不是比别人笨?”
有一位妈妈从不说一些令孩子泄气的话,也不会去抱怨孩子,责骂孩子。她在找不到适当的答案前都是保持沉默,以自身的承受去支持孩子的一步步成长,孩子在这样宽容的环境下,最后交出优秀的成绩。
这个孩子对一个问题一直想不通:为什么他的同桌想考第一,一下子就考了第一,而自己想考第一却只考了全班第二十一名?
回家后他问道:“妈妈我是不是比别人笨?我觉得我和他一样听老师的话,一样认真地做作业,可是,为什么我总比落后?”
妈妈听了儿子的话,感觉到儿子开始有自尊心了,而这种自尊心正在被学校的排名伤害着。
又一次考试后,孩子考了第十七名,而他的同桌还是第一名。
回家后,儿子又问了同样的问题。这位妈妈也在思索这个问题:难道我的儿子脑袋真不够聪明吗?在班上成绩不甚突出的他,平时已经够辛苦了,在我这里还要给他一次打击吗?最后这位妈妈还是依然保持沉默,因为她想为儿子的问题找到一个完美的答案。
就这样2年过去了,儿子也小学毕业了,虽然他比过去更加刻苦,但依然没有赶上他的同桌,不过与过去相比,他的成绩也一直在提高。再后来这个孩子以全校第一名的成绩考入了清华大学。
他讲了小时候的一段经历:"那年我小学毕业,妈妈带我去看大海,我和母亲坐在沙滩上,母亲指着前方对我说,儿子,你看那些在海边争食的鸟儿,当海浪打来的时候,小灰雀总能迅速地起飞,它们拍打两三下翅膀就升入天空;而海鸥总显得非常笨拙,它们从沙滩飞入天空总要很长时间,但是真正能飞跃大海横过大洋的还是海鸥。"
教育,是对生命个体的尊重和唤醒,是对人的内在潜能的开发和拓展,让孩子健康地生长,需要一种平和的心境,一种智慧的胸襟,一种独特的魅力,这一切必须以宽容为基础!作为父母,我们需要锻炼自己宽容的能力,少打少骂,多包容,多鼓励,孩子才会在一个平和积极的环境中健康长大!
在陪孩子读诵经典也一样如此,我们都要去学海鸥的笨拙,从沙滩飞入天空总要很长时间,然而,真正能飞跃大海横过大洋的还是海鸥。有时我们做家长要慢慢的陪着孩子长大。不可急躁,奢求一步登天,套用一句话:孩子,你慢慢来!
每一个孩子都是我们的天使,每一个父母都是孩子的守护神,让我们用足够宽容的心,对待我们的孩子,言传身教,多要求自己,少要求孩子,和孩子一起共同成长!
太听话的孩子未必是“好孩子”,不听话的才会更有出息!
中国人一直崇尚“好孩子”。在中国人眼中,好孩子的标准无非是“成绩好”、“乖”、“听话”,孩子不必有太多自己的主意,听家长的话就行了;相反,调皮捣蛋,凡事有自己的主意和想法的孩子,却不一定能受到老师和家长们的欢迎。
不可否认,“成绩好”、“乖”、“听话”这样的评价标准有他的合理之处,但具备这些优点的孩子,将来真的就会出人头地、成龙成风吗?
答案却是不一定。因为凡事都具有两面性,一味地“听话”也是有它的弊端的,相反,不听话的孩子,有时反而会更加有“出息”。
一、一味地“听话”是一种盲从的表现。在中国的家庭教育中,父母都喜欢根据自己所谓的“过来人”的经验来教导孩子,让孩子走他们的“老路”,孩子也并不反抗,并照着父母说的做,这就是“盲从”。虽然父母在阅历与经验上,都比孩子要丰富得多,但是时代是在变化的,人们的生活方式和思维观念也在变化,如果父母不考虑自己孩子的性格,就强迫他去做一些他或许不喜欢做的事情,而孩子也许迫于父母的威严也不敢反抗,久而久之,他们就“被盲从”了,也就代表他们失去了自主性,失去了选择的自由。
二、一味地“听话”让孩子没了主见。在这个世界上,没有人会比父母更爱自己,父母总是把最好的东西毫不吝惜地留给孩子,所以孩子们往往对父母都是敬重甚至崇拜的。当父母在某件事上没有征求孩子的意见就为孩子做出决定时,孩子也许会不悦,但是他们完全信任父母,相信父母都是为自己好,也就听之任之了,这就使孩子失去了自己的主见,也会让他们养成惰性,更习惯依赖父母。
三、一味地“听话”还会扼杀孩子的创造力。由于我国实行了30多年的计划生育政策,现在大多数家庭都只有一个孩子,所以他们就成了父母手心里的宝,捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。出于安全考虑,或者因为某些条件的限制,父母会阻止孩子干一些事情,把孩子的“奇思妙想”扼杀在摇篮中;也有的父母习惯用暴力来解决此类问题,这不仅会压制孩子的创造力,也给孩子做了不良师范,更会给孩子的心理留下阴影。
我们不如逆向思维一下,不要以把孩子培养成“乖”孩子为标准,适当地“放养”孩子,给他们一定的空间,让他们不仅学会听话,更要懂道理、讲道理。这时候,父母怎么改变就尤为重要了。
一、尊重孩子,不要老想着控制他/她。父母要把孩子和自己放在同一地位去对待,不要总摆出一副长辈架势,用长辈的威严去震慑他/她,而是要像《爸爸去哪儿》中的林志颖和张亮父子,把孩子当成朋友,放低姿态去了解他们,不随意替孩子决定事情,尊重他们的选择,并和孩子一起去完成他们想做的事。
二、允许孩子自主选择。俗话说得好:距离产生美。父母与孩子也是一样,双方之间要保持一定的距离,做到“亲密有间”,父母一定要给孩子留适当的空间让他们去做自己想做的事情。如果父母还是不放心,可以在旁引导,让孩子根据自己的意愿去选择兴趣爱好。
三、允许孩子有不同于父母的见解。父母虽然经验丰富,但是不要把自己的意愿强加在孩子身上,可以在某些事情上给予孩子一些建议,鼓励孩子说出自己的心里话,并能和他们愉快地沟通,然后交换想法,从而通过这种方法走进孩子的内心深处。
四、要让孩子学会自我控制。父母是不能陪伴孩子一生一世的,所以在给他们创造了一定的物质条件的基础上,更要注重培养孩子的性格和生活能力。虽然现在的大多数孩子都是养尊处优的,但是父母绝对不能溺爱他们,要让孩子去艰苦的地方体验生活,从而让孩子学会独立,不仅能在生活上独立,也能在精神上独立,能自己控制自己的脾气甚至欲望。
五、鼓励孩子接触新鲜事物。常言道:“舍不得孩子套不着狼”。家长不能因为一些未知的事情就去否定孩子的现在,要鼓励他们去接触新鲜的事物,因为新事物的吸引力是父母无法给予的,它们的魅力也是孩子无法阻挡的,当孩子走进大千世界,他们肯定会拥有一生难忘的体验。
一言以蔽之,太听话未必好,孩子懂道理最合适。现在“听话”的孩子一抓一大把,怎样让孩子懂道理、讲道理才是至关重要的,这就需要父母和孩子同心协力,创造出一种新的相处方式,来适应这个复杂多变的社会,让孩子更好地适应社会!
很长时间以来,“听话”都被当成好孩子的必要条件,守规矩、顺从的孩子总是得到父母和老师的称赞,而顶嘴、执拗的孩子往往被批评和惩罚。
其实,从教育心理学的角度来看,顺从的孩子虽然成长过程会比较顺利,但容易流于平庸,而那些能跟父母顶顶嘴(特别是在逆反期)的孩子也有自己的可爱之处,这些可爱往往也是走向卓越和成功需要具备的品质。
1.更有主见,不盲从。不听话的孩子往往能意识到“父母的话不一定都是对的”,知道事情有一种以上的选择,这说明他们具备一定的思考能力和洞察力。这种孩子长大了也不会成为墙头草,而往往能成为意见领袖。
2.更独立,不依赖。不听话的孩子往往有“自己是不同于父母的独立个体”的意识。他们不喜欢被包办,喜欢自己动手,行动力、独立处理问题能力因而不断增强。
3.更抗压,不做“玻璃娃娃”。对孩子来说,父母老师的权威性不言而喻,能够在师长面前勇于表达自我的孩子往往更有勇气、更抗压、更能经受挑战。
4.更有创造力,不做复制品。多听话便少用脑,相反,不听话的孩子往往更喜欢动脑子,因此更具备创新能力。
5.更会表达,不做闷罐子。有些家长抱怨孩子顶起嘴来“歪理一套一套的”,其实这些“歪理”正是孩子在努力表达自己的思想、阐明自己的理由。用语言与外界世界多次沟通、反馈后,他们往往能语出惊人。
脑潜能开发 并不是让孩子成为天才!
近日,日本著名幼儿潜能开发专家池江俊博受西安福田幼儿教育机构邀请,在西安市图书馆举办了《早期教育成功之秘诀——全脑的力量》讲座,现场数百名幼儿教师及家长参与。
池江俊博建议家长,在保证安全的前提下不要阻止孩子的探求行动,3岁以前的孩子正是依靠五感,即“视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉”刺激大脑、开发大脑的。
忌:
这些误区会让孩子迷失方向
误区一:“右脑教育”优于“左脑教育”?
澄清:有些“右脑”理论这样描述——“记忆在右脑的东西是一辈子的,永远不会忘记;记忆在左脑的东西是短暂的,时间一长就会忘记”,这样的说法,其实并没有充分的科学根据。事实上,人的左脑和右脑的功能差异是相对的,左脑和右脑是以各种不同的信息处理水平相互联系、协同活动着的。不管什么科目,既与左脑有关,也与右脑有关。只用左脑或右脑就能学习的科目是没有的。而一些右脑机构批评“现在的学校教育只是使用左脑,而忽视右脑”,认为“要推行素质教育,培养学生的创造能力,必须开展右脑教育”,这种说法是根本站不住脚的。
误区二:“左手左脚”可以锻炼右脑?
澄清:有些早教机构推出所谓“右脑增智”或“右脑开发”的训练,无视“左利手”、“右利手”的自然习惯,强行要求孩子用左手左脚,称之为开发右脑提高形象思维的基本训练。这样不仅打乱了正常发育的进程,可能会造成某些孩子口吃,严重者会导致儿童性精神分裂症。因此,要澄清对有关大脑功能的认识,正确认识右脑教育的弊端,以免走火入魔。
误区三:用“压抑性”手段推行右脑教育?
澄清:不少家庭进行右脑教育的手段比较粗暴,给孩子安排了很多“右脑练习题”,这等于又把家庭变成了学校。这种“强迫手段”,违背了教育社会化的一般进程,教育效果亦不佳。有些父母则埋怨孩子不聪明,不自觉地使用语言暴力,这些家庭教育中的粗暴习惯都是会令“右脑教育”的成果打折扣的。
误区四:右脑教育=放任孩子乱涂乱写?
澄清:有家长认为,右脑教育就是“释放孩子的天性”,因此放任孩子们的任何习惯和言行,比如,孩子喜欢乱涂乱写,就认为他在画画和文学上有天赋,所以采取放任态度,置之不理。其实,“释放天性”并不是指家长可以撒手不管,即使是正在施行“右脑教育”的阶段,家长仍然要对孩子进行合理的约束,告诉他们什么可以做,什么不能做,培养他们的纪律性和社会性意识。辛文M⑧
宜
亲子小游戏有效开发宝宝右脑
神奇的纸盒
玩法:把家里使用过的纸巾盒留下,往里面放进一些玩具、糖果、水果等,让宝宝摸一摸,请他在拿出来之前说出名称,或者给他指令,按指令拿出东西来。对大一点的孩子,可以给他否定的指令,如:“请你把不可以吃的东西拿出来,请你把不是圆的东西拿出来”等。为了增加趣味性,也可使用一些奖励的方法,如:拿对了糖果,就把糖果奖励给宝宝吃,拿错了,糖果就归妈妈吃。
提示:这个游戏适合2-4岁的孩子,由于宝宝使用触摸觉和视觉来进行判断,可刺激右脑发展。
会滚动的箱子
玩法:把家里买回来的电视或其他大件物品的纸皮包装箱留下,让宝宝钻进去缩紧身体,然后滚动纸皮箱子,孩子会乐不可支。为了避免伤着孩子,你最好在每次滚动箱子之前大声问他:“准备好了吗?”确定他做好了准备才开始,滚动的幅度也可以根据孩子的适应情况而调整。
提示:这个游戏适合3岁以上的孩子玩,因为这样可以锻炼孩子的身体平衡感,也能发展孩子的右脑功能。
美丽的手镯
玩法:把用过的信封留下,横剪成一个一个环,然后和孩子一起在环上画自己喜欢的图案和颜色,把它套在手腕上当手镯。妈妈先做一个引起孩子兴趣,然后放手让他做,以鼓励为主,不要计较做得是否漂亮。
提示:这都是多种感官配合的活动,既有手的动作,又有颜色的感觉、图案设计等,对发展孩子的右脑很有帮助。
说梦
玩法:很简单,让宝宝把昨晚做梦梦见的东西说出来。一般来说,日有所思夜有所梦,睡觉前,妈妈可以跟孩子讲故事帮助孩子入睡。白天醒来时,诱导宝宝说说梦里的故事。
提示:人的梦境实际上就是无意识中右脑描绘的形象。鼓励孩子做梦醒来后立即把梦境讲出来,这样做就等于再现右脑的形象,有利于刺激右脑;同时,它还是协调右脑和左脑的有效手段,对大脑整体的活动会产生积极的影响,有助于右脑潜能开发。
温馨提醒:这些都是开发孩子右脑的活动。当然,如果一个孩子从小就只是做各种各样的右脑训练,没有配合语言文字等抽象符号的学习,他又会走向另外一个极端。所以,除了要注重右脑开发,更重要的就是要注重左右脑协调的活动,让孩子的大脑潜能得到最大限度的开发。宗禾
家长提问1
很多幼教机构打着“右脑开发”“一目十行”“超强记忆力”的噱头吸引家长消费课程,但实际上效果并不好,到底如何认识“右脑开发”和“全脑教育”?
“一目十行”“超强记忆”
是夸张的表述,不能成
为幼儿教育的根本
福田幼教机构理事长吴恒莉女士谈到,自美国罗杰斯教授以《右脑的力量》荣获1981年诺贝尔奖之后,全脑潜能开发在全球范围得到了高度重视和推广。人7岁以后依靠理解记忆,而7岁以前的大脑就像一个照相机,用拍照功能将看到的画面记录下来。全脑潜能的开发是情商和智商的开发,在英国称为全人教育,记忆力的开发只是其中的一小部分。“一目十行”“超强记忆”是一种比较夸张的表述,并不能成为幼儿教育的根本。
讲座现场,池江俊博表示,科学地开发大脑潜能,并不是为了使孩子成为绝顶聪明的天才,而是为了能帮助孩子充分地发挥天赋的智能与体能潜力,不留遗憾地、更好地成长。
家长提问2
教育孩子哪个年龄段最重要?
爱和鼓励最有利于促进孩子大脑发育
池江俊博指出,9岁孩子的脑就发育到成人的程度,6岁以后大脑的发育速度就变得迟缓,0到3岁是大脑发育的黄金阶段,人脑发育90%是在3岁之前完成的,这个阶段是最有效的大脑潜能开发时期。
如何开发孩子的大脑?池江俊博在现场介绍到,通过传递好的讯息刺激孩子大脑工作,增大脑容量。大脑就像一个容器,幼儿时期是通过优良的刺激,促使这个容器变大。什么样的刺激是优良的刺激,能有利于大脑开发呢?池江俊博表示,暴力的电影、负面的语言就是属于不好的刺激,这样的刺激会在大脑中形成屏障,阻碍孩子接受更多的讯息,好的讯息不一定是唐诗、算式,爱和鼓励是最好的讯息。
家长提问3
别的孩子能背三字经、百家姓,我家宝宝却连一首儿歌都记不住。是不是先天记忆力比较差?
注意力决定记忆力
孩子的记忆力与注意力有密切的关系。很多孩子常被批评“这么简单的都不会,是不是脑子不好使”但孩子讲到他喜欢看的动画片时,却会滔滔不绝地细数里面的人物。池江俊博说他的女儿上幼儿园时非常喜欢洋娃娃,有一次女儿拿出了三十多个洋娃娃,整齐的两两一组、三两一组的排好,给每个娃娃都起名字、和他们说话,一个小时过去了女儿仍旧乐此不疲,最令人惊讶的是她能记住自己和每个洋娃娃说过的话。每个孩子都有超强的记忆力,培养孩子的记忆力首先要培养他做事情的专注度。
孩子在玩积木的时候,很多家长会主动表示和孩子一起玩,“盖个房子、车库……”家长玩得乐此不疲,而孩子可能只是笑着看或转身玩别的去了,实际上家长破坏了孩子培养注意力的机会。适当地让孩子一个人专注地做某事是很重要的。
家长提问4
每当我夸奖女儿“你是妈妈眼里最漂亮的孩子”时,她却总是低下头说,“我不美”。如何让孩子自信起来?
拥抱是传达爱最好的方式
很多家长听到孩子说:“我不想上学了”,便断定孩子是不爱学习,但也许孩子只是因为害怕学校门口一条凶猛爱叫的狗,便不想去学校。女儿说自己不漂亮一定有原因,并不能说明她完全不自信。作为家长应该耐心地和孩子分析,把问题具体化,有利于逐渐培养孩子的分析能力。
交流是脑开发的重要环节。当孩子想要说话,或者伸手指某个东西的时候,要主动问孩子:这是什么?是个红色的小汽车。喜欢么?……更多的交流可以让孩子得到满足,当他的关注不被重视时,没有掌握语言的他们只能选择哭或者踢打,久而久之不利于性格养成,会变得焦躁。值得一提的是,现在家庭中并不缺乏爱的鼓励,很多母亲都会说“妈妈爱你,宝宝是最棒的”。池江俊博表示,拥抱其实是最有效传达爱的方式。
家长提问5
我的孩子刚上幼儿园五天,老师说他特别喜欢推别的小朋友,这是为什么?
负面的语言让孩子成为你眼里的那个“不好的他”
从实践心理学的角度来说,孩子的肢体语言是在表达“心理需求不被对方认可”,渴望与其他小朋友交流、希望被对方认可或关注,便会产生这种行为。老师和家长首先应该“阻止”,然后了解原因,告诉他“小朋友不喜欢这样,妈妈和老师也不喜欢”。
切勿反复的批评,这样会对孩子造成负面的心理暗示,使孩子心中积蓄了不好的情绪,以后想发泄仍然会用打人的方式。生活中,命令式的语言“把衣服放到洗衣机里,你去吃饭,你去学习”,“这不行那不行”这样的语言都属于心理暗示。有的家长聊天时,会说“我的孩子怎么老是慌慌张张的”这样的话。实际上,你认为孩子是什么样的人,孩子就会成为什么样的人。你看孩子的眼光决定了孩子的未来。
没有人会告诉你,你家孩子不懂礼貌
我见过许多没有礼貌的孩子,自己学生尚可以教化,邻家孩子只能由他。关于礼仪,文明古国的经典故事多了去了,比如程门立雪、孔融让梨,都是。但世上最容易而又最遥远的礼貌,还是开口叫人。
几乎没有人会告诉你,你家孩子不懂礼貌
有个表姐的孩子上初中,见人从不搭理。有一次送孩子去夏令营,母子俩晒得黝黑回来,还向我抱怨说:“夏令营老师照顾得倒挺周到,但老觉得他们跟我家孩子不够亲近。”因为是亲戚,我便旁敲侧击地问她:“孩子是不是很少跟老师讲话?”其实我是想说——是的,没有人会喜欢一个不讲礼貌的孩子,因为,世界上没有无缘无故的爱。
她若有所思,因为,她懂的。后来再见面,小外甥就忽地懂事了,小嘴巴可甜啦。
每个优秀的孩子,背后都有一个冰雪聪明的父母,你的心里必须跟明镜儿似的。中国人好成人之美而不揭人之短,几乎没有人会告诉你,你家孩子不懂礼貌。因为,那也是一件极不礼貌的事儿
礼貌才是最重要的通行证
朋友聚会,一个初次谋面的朋友带着孩子来出席,孩子的老爸见面先打圆场:“我这孩子,就是从不叫人。”然后话锋一转:“唉,只要他的学习成绩好,我也懒得管他了!”这位宽容的爸爸不懂,倘若孩子早已习惯了被周围原谅,知书未必就能达礼。
礼貌,才是最重要的通行证!不懂礼貌的孩子,世界就为他关上了一扇门,空有一纸文凭和一身本领也难以登堂入室。
如果不懂礼貌,你的人生将不会及格
以前有个女学生,我教她语文。因为住同一栋楼,我们常在电梯里相遇,她却从未主动跟我打过招呼,我以为孩子是害羞,总是主动跟她搭话,你好啊吃了吗去玩呀……
有一次刚刚考试完,又在楼下遇到她们一家子在散步,女生的妈妈拉着我问分数,女生照例没有理会我,和爸爸在一侧旁若无人地闲聊。唉,比孩子没有礼貌更可怕的,是父母的浑然不觉。
我想,让孩子叫声老师比帮她打听分数,要重要一万倍。即便一个考了满分的孩子,如果不懂礼貌,他的人生也永远不会及格!
亲子专家:父母有格局 孩子才能更优秀
父母有格局,孩子就能看到更远的地方,有更宽广的胸怀,有更厚重的理想。
“格局”似乎是一个只可意会却很难言传其内涵的词,然而在18年为人母的岁月里,我始终被吸引着去探究其背后隐含着的真实和能量。
我所理解的父母的格局是,有高度的视野、有广度的胸怀、有厚度的理想,代表了三个维度,即高度、广度和深度。
视野需要我们攀上高山,然后把肩膀让给孩子,让孩子们看到更远的地方。
胸怀,即包容,越有广度的包容,一个人就越少封闭,越少自私。它能带给孩子正面而积极的价值观和世界观,而世界观影响思想,思想决定行为,行为养成习惯,习惯沉淀为性格,性格决定命运。
理想,也就是抱负。理想很薄时,就像近视眼,只能看到眼前;而有厚度的理想会带给孩子大的抱负,让他们不只看到眼前,还可以看到海洋、看到天空、看到山川。
父母需要做的,就是对孩子少有捆绑,用自己的肩膀把他们托向天空,让他们看到更远的地方,有更宽广的胸怀,有更厚重的理想。这样一来,孩子们的心、追求、命运都会为之改变。
如何才能有视野、胸怀、理想,除了学校知识的学习,闲暇时间“喂”给孩子什么尤为重要。一闲暇教育,不仅能影响孩子的早期情商建设,还能帮助孩子成长为一个具有鲜明个性,拥有丰富精神内涵,具有独立思维,并对他人和社会抱有良好责任心的人,从而打造让孩子赢得未来的“软”实力。
闲暇教育的雏形产生于19世纪90年代的美国,于20世纪70年代开始流行,然后风靡至其他西方国家,旨在让父母和学校利用闲暇时间去丰富孩子在课堂之外的生活,让他们在现实生活中逐步培养作为一个社会人的各种技能。父母便是闲暇教育的重要推动者和实践者,甚至其触角比学校提供的社会实践来得更细致,力度更大。
在养育两个儿子的过程中,我按照孩子的生长进程,为他们设计出每天的闲暇活动和内容。比如,按照不同的年龄段来选择适合他们的读、写、听、绘、游戏、体育和文娱的各项活动。通过丰富孩子的日常生活来提升他们内在的素养,扩展他们的心胸与情怀。另外,培养心胸和情怀能帮助孩子更好地认知自己,去发现激励自己的成长目标,学会更好地管理自己。
围绕孩子稳定的兴趣和特长,与孩子一起规划出一个比较长期的课余和周末的兴趣项目。通过对个人爱好的追求,发展出鲜明的人格魅力和个性,并帮助孩子建立起良好的自信心和挑战自我的能力,为培养一个具有丰富情趣和高尚精神的人打下“软”实力基础。
围绕着孩子的自我性格和对外部世界的敏感度,为长、短假期规划出一系列有规律、有侧重的闲暇活动和内容,其最重要的目标就是带领孩子走出家庭,走出自我,去勇敢探索未知,去接触不同文化中的人、事、物,去参与各类社会化的活动。因为想要孩子成为一个拥有高度社会责任感和参与度的人,就必须先帮助他们建立起对社会和人类的一种大爱和责任心。只有这样,孩子才能散发出大智慧的领袖力量,才能立下远大志向,去改变自己,从而改变世界。