幼儿园好孩子说课稿。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家园共育要注意一些什么呢？小编收集并整理了“五点养出懂事听话好孩子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
在我们的印象里，好孩子都是要听话的，可听话的孩子就是好孩子吗？多让孩子表达自己的感受，让孩子知道“我为什么要这么做”，而不是“我必须这么做”，对孩子健康的心理培养会好得多。
培养懂事的好孩子，家长应该做到以下5点：
1、耐心倾听
当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且让孩子敢于表达自己的情绪，既锻炼了孩子的语言表达能力，培养孩子的勇气，也为孩子释放掉了很多负面的情绪。
2、真正放下身段
不要总是对孩子发号施令，命令孩子“应该这样”、“应该那样”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。
如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法，让自己成为孩子的引导者和辅助者，而非指挥者。
3、让孩子去体验
如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己体会“自食其果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的良苦用心。
4、同孩子做协调
不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。
孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，与孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。
5、把教育融入生活
生活是最好的课堂，家长要在实际的情境中教导孩子人生的道理，某一件事带给孩子的启发和震撼就是最好的教育时刻。
让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。
至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行，用贴近生活、简单易懂的方式告诉孩子。
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“听话”就是好孩子吗？
“听话”就是好孩子吗？那天我因为有事要先从婆家回来，**则和老猫次日再回，要走的时候，两三个人过来向我出主意：“叫人把**抱开，你偷偷走……”结果我非常不领情地说：“不，我要和他告别后再走。”对方非常不解：“那你怎么走得了？你儿子那么粘你，他肯定会哭啊！”我说：“没关系，就算他哭我也得和他说再见。”那几个人对望一下，满脸惊讶。
就像他们无法理解我一样，我也很难理解他们。
比如**玩沙子。在他们看来，孩子们这样玩，就要“讲”。而且现在不快点讲，“长大后成习惯了，谁也讲不听，谁讲也不怕，到时候你就知道哭了！”
老猫堂哥的大女儿，已经小学快毕业了，听说也是“不是一点点不听话”，“没有人讲得听，不敢讲，讲了就要生气。”
而堂哥的小女儿，一个三周多岁的小女孩，叫她和**一起玩，她只是有些新奇地看着**玩这玩那，却不肯参与；看到**玩任何一个玩具，她就一定要赶快拿走，于是，她也被戴上了“不听话”的帽子。
老猫的大舅妈的孙女，显得比较乖巧。我亲耳听见她的奶奶拖住试图走出去听听鞭炮响的她，说：“你要听话，不听话奶奶不要你了！”
婆婆对于我们不把**留在乡下让她带非常不满，跟老猫不服气地说：你妹妹两个儿子都是在我这里带大的，他们现在不是非常听话，又会读书？
听话与否，成为他们评价育儿是否成功的唯一标准。
可是，我觉得这个标准实在太可怕了。更可怕的是，在那里，大家对这个标准的认识，竟然那么整齐划一。为了成为大人眼里“听话”的人，这些孩子们放弃了自我，努力地钻到那个大人为他们设置好的套子里。如果偶尔有些孩子，比如堂哥家的大女儿，对别人的否定试图抗争，就被视为“无可救药”。他们的进步是不再崇尚打孩子，但依然信奉的“该讲的要讲”。这里所谓的“讲”，其实就是指板起面孔厉声训斥。
有很多家长对孩子“恶习”难改很是纳闷：一直有讲啊，讲不听啊！没有人注意到了在听话背后，孩子们那缺失了的安全感，更没有人想得通什么叫尊重孩子。在他们看来，孩子就是要教育，而所谓的教育，就是“讲”甚至“打”。要及时“惩罚”。
因为人微言轻，而且也不自信，所以实在不敢对他们提什么建议，只是在心里想，要“改变”这些孩子们可能也很容易，尊重他们的需求，还给他们本该拥有的自由，就足够了。
如何养出一个厌学的孩子
我见过太多父母为孩子的学习抱怨、发愁。或者，换句话说，我很少有机会看到，做父母的不去为孩子的学习抱怨、发愁。不过，有意思的是，恰恰是那些对孩子的学习干预和关注少的家庭里，孩子学习成绩优异的几率反而更高。
从发展的角度看，孩子生来有强烈的好奇心，以及对新鲜事物的探索欲求。所以按理，每一个孩子都会爱上学习这件事。那为何仍然有那么多孩子厌学呢？心理学家们早就发现，那些学习一直不理想的孩子中，有百分之九十以上都是因为情绪上抵触学习，而非智力上无法完成学习任务。说白了，这些孩子，多半跟“学习”的关系不好。而这，又多拜父母所赐。
所以，今天的文章，我们正话反说，看看那些厌学的孩子，都是怎样被父母们养出来的。希望能够给父母们一些启发。
父母的期望值过高，不断给孩子定下难以企及的目标
有的父母对孩子的期望值过高，高过孩子的承受能力。为了孩子，这类家长可以放弃自己的事业，双休日可以不休息，为孩子辅导，陪孩子练琴、学画……孩子的心理、身体上的压力可想而知。
陪孩子去制定计划，给孩子一个目标本身没有问题。但若父母所提出的目标太过遥不可及，孩子总是再努力都无法满足父母的要求，那孩子就只能反复体验到无力、挫败感，并渐渐失去坚持的动力和毅力。比如有的父母不管或忽略孩子的真正兴趣所在，强制要求孩子小学之前就要掌握1000个汉字；多少岁以前必须通过钢琴多少级等等，这些做法不仅打击孩子的学习积极性，还会过早消耗孩子的心理能量，以及对现实世界的热爱度。
针对这类父母的教养方式，我们可以听听心理学家惠特尼的建议：
可以和孩子一起制定学习目标和计划，孩子可决定什么时候执行或终止计划。当然，父母要对孩子的计划进行约束，添加上一些条款，如每天按时回家、先做功课、学习时不得分神等。“计划本身不是一定让孩子达到某个目标，而是看能否成功遵守计划，坚持到底。”惠特尼说：“如果坚持下来，孩子就会感受到学习的主动权掌握在自己手中，并且让他们看到了自己有能力和信心达到目标，会激发出自发学习的主动性。”
父母总是看到孩子的劣势，给予孩子负面评价
孩子很在意别人对自己的评价，他们是按照别人的评价去认识自己的。尤其在3岁以后，父母、老师以及同伴的评价，对孩子的重要性会逐步提升。如果别人说他笨，他就会认为自己笨。一个总是失败、体验不到成功的孩子，也就不会再努力了。
有一位爸爸，曾带着自己厌学的儿子去寻求心理咨询师的帮助。咨询师和该孩子单独谈话时，孩子这样说：
我从来都没得到过大人的认可，考试差一定会挨骂。考得不好被骂，考得好一样被骂。有一次，我数学考了92分，试卷发下来后，我高兴极了，这是我最好的成绩。放学后回家后，我迫不及待地拿出试卷给爸爸看，没想到他说：“光这一门考92有啥用？其它课呢，语文呢，英语呢，物理呢？就这上门考这些，你还好意思说呢！”我一下子无话可说了。
中国有句话，叫做“骄傲使人落后”。很多中国父母也以此为信念去管教孩子，他们认为，不能让孩子太骄傲，不能把孩子夸歪了，要适当去打击打击孩子。所以，当孩子表现的不错、渴望得到认可时，不少父母会像上面那个爸爸一样，克制表扬孩子，并以为这样会激励孩子继续进步。
结果恰恰相反。我们反复讲过，一个有信心、并且乐于继续尝试的孩子，全靠这两种体验：
1.这件事做成功了；
2.这件事是我做成的。
父母吝于表扬孩子的做法，则只会剥夺孩子充分体验成功以及成功带来的愉悦感，把孩子与成功之间的联系生生隔断，如此孩子只能获得低价值感，并形成“我不好、我不行”的自我评价。
对此类父母的教养方式，我们的建议是：父母给予孩子无条件的爱，无论孩子的学习成绩好坏、无论孩子是否爱学习爱读书，父母对孩子的爱是不变的，让孩子知道不管自己表现如何，但是自己作为一个人总是有价值的，值得被爱的。同时，要时刻发现、注意孩子身上的优秀之处、闪光点，培养孩子的自信心。
父母陪读，传达给孩子的是不信任
有很多父母在孩子写作业时，会守在旁边，紧密地监督，随时纠正孩子所犯的错误，不时去提醒/打断孩子。
父母看似监督的陪伴，实际上是坐在旁边监视、监工，表达出的是对孩子的不信任。学习似乎变成了父母的事，而不是孩子的。遇到叛逆一些的孩子，他们要么就跟父母磨洋工耗下去，要么屈服于父母的暴力之下。既然父母不信任孩子能够自己做好，那么孩子又怎么会信任父母说的“好好学习才是对的”呢？长期被父母“陪读”的孩子，会缺乏学习的自觉性，难以领悟学习的过程，他们往往无法独立解决遇到的新问题，更难体验到独立解决问题后的成功的快乐。所以，即使前期父母的监督下，也许孩子能够取得一些成绩，但一旦离开父母监督，孩子会立即丧失一切学习的动力和积极性。
所以，我们的建议是，孩子做作业时，父母尽量不要在身边陪伴，让孩子学会独立自主学习，当然孩子学习上不懂问题时，要引导孩子学会主动请教父母，届时再予以引导就好。还是那句话，做孩子成长的守望者，只不过，有时要站的远一些。
曾有位一直为孩子写作业发愁的妈妈这样问：
我每天都因8岁儿子的学习问题犯愁，吵闹，弄的一家子鸡犬不宁，我也试了几种方法，对他好像都不起作用。每天回来只要我们不催他，他就从不主动写作业，让他写他也只是应付而已，你不在他跟前坐着，他一小时也写不下一个字，在他跟前也是好话连篇也听不进半句，最后磨磨蹭蹭的写几个，别人半小时的作业，他得两三个小时，就这还的催着，催急了还发火骂人，有时候就狠狠的揍他一顿，他就委曲求全地写一小会儿。这样的孩子可咋办呀，才刚刚开始就厌烦学习。
对于这位妈妈来说，需要立刻跟孩子划清界限，只做自己该做的，而把学习这件事，还给孩子自己。具体说来，就是避免说教、打骂、监督，因为这些方式都是“越界”，是对本属于孩子的事情过于上心的表现。不如跟孩子约定好写作业的基本规则，包括：在哪里写，提供给孩子可以专心写作业的环境；写作业的时间多久，到点了就不允许再做，培养孩子的时间观念和效率等。具体作业如何写，写得好不好，除非孩子开口向父母求助，不然就最好放手让孩子自己做主。
如果孩子能够遵守规则，且主动做好作业，妈妈可及时鼓励；如果孩子不主动做作业，妈妈温和坚定地执行规则，不批评不指责。因为完不成作业的孩子，自然会在学校受到老师的批评或惩罚，也许还要受到来自于同学的嘲笑和鄙视，这些对孩子来说都是完成作业受到的惩罚和付出的代价。
父母过分看重成绩，只关心学习成绩这一件事
有这样一个“数学天才”的故事：
一个孩子，起初学习挺努力的，成绩也不错。五年级时，有一段时间，他特别不愿意学数学，而且成绩老是很差。妈妈看在眼里急在心里，这个妈妈没有一味地责备孩子，而是在想办法。
有一天，她看到报纸上有几道脑筋急转弯的题，她灵机一动，就把它剪下来，重新打印了一份。对孩子说：“儿子，你看看这几道题，能不能做出来。书上说，能做出这几道题的孩子，那都是数学天才。”儿子一看，马上来了兴趣，而且想方设法把这几道题都做了出来。妈妈特高兴，就写了四个大字“数学天才”贴到儿子的书桌前。从此，她发现孩子对学数学比以前有了兴趣，慢慢地，数学成绩就提高了。
这个小方法，虽然不是任何人都可以拿来便用，但这种精神是值得我们学习的。很多父母面对孩子学习成绩不理想时，更多是责备。可惜，效果往往都不理想。美国麻省理工学院媒体实验室文化研究小组负责人米哈里提到，如果孩子从小就体会过因兴趣而忘我的滋味，就会感到快乐，并一直主动寻找这种乐趣。所以，改善孩子和“学习”的关系，让孩子体验到学习的乐趣，至关重要。
另，除了学习成绩之外，孩子的其他兴趣爱好并不是“不务正业”，反而是对促进孩子学习、增强孩子专注力的好事情。父母平时多鼓励，并且不干扰孩子做好他喜欢做的事情。当孩子专注于做他的小手工制作或观察小动物而忘记了吃饭时，父母切记不要干扰孩子，而是耐心地等他把工作完成。孩子沉浸于他的兴趣同时，就是在无意中培养自己的注意力。父母可在孩子做完他们的“工作”之后，给予孩子鼓励：“你能这么专注地做好一件事情呀！”并及时和孩子分享他的感受，这样，孩子会自然而然地把做这件事时的注意力和心理过程，迁移到其他事情中，比如学习。
当然，除了上述教养方式会导致孩子厌学，还有一点会导致孩子不爱学习，即，父母本身不爱学习，孩子多半也会效仿父母。父母是孩子的榜样，如果要让孩子对学习发生兴趣，首先要让他知道父母很喜欢读书，求知欲很强，并且不断学习。如果父母自己平时就是喜欢玩了、成天看电视打游戏的人，耳濡目染，孩子也会习得父母身上不好的习惯。“己所不欲勿施于人”，连自己都不喜欢看书、学习，又怎么要求孩子做到呢？所以，父母要先从改善自身做起。榜样的作用是无穷的，想让孩子读书的方法是自己也拿起书。
太听话的孩子未必是“好孩子”，不听话的才会更有出息！
中国人一直崇尚“好孩子”。在中国人眼中，好孩子的标准无非是“成绩好”、“乖”、“听话”，孩子不必有太多自己的主意，听家长的话就行了；相反，调皮捣蛋，凡事有自己的主意和想法的孩子，却不一定能受到老师和家长们的欢迎。
不可否认，“成绩好”、“乖”、“听话”这样的评价标准有他的合理之处，但具备这些优点的孩子，将来真的就会出人头地、成龙成风吗？
答案却是不一定。因为凡事都具有两面性，一味地“听话”也是有它的弊端的，相反，不听话的孩子，有时反而会更加有“出息”。
一、一味地“听话”是一种盲从的表现。在中国的家庭教育中，父母都喜欢根据自己所谓的“过来人”的经验来教导孩子，让孩子走他们的“老路”，孩子也并不反抗，并照着父母说的做，这就是“盲从”。虽然父母在阅历与经验上，都比孩子要丰富得多，但是时代是在变化的，人们的生活方式和思维观念也在变化，如果父母不考虑自己孩子的性格，就强迫他去做一些他或许不喜欢做的事情，而孩子也许迫于父母的威严也不敢反抗，久而久之，他们就“被盲从”了，也就代表他们失去了自主性，失去了选择的自由。
二、一味地“听话”让孩子没了主见。在这个世界上，没有人会比父母更爱自己，父母总是把最好的东西毫不吝惜地留给孩子，所以孩子们往往对父母都是敬重甚至崇拜的。当父母在某件事上没有征求孩子的意见就为孩子做出决定时，孩子也许会不悦，但是他们完全信任父母，相信父母都是为自己好，也就听之任之了，这就使孩子失去了自己的主见，也会让他们养成惰性，更习惯依赖父母。
三、一味地“听话”还会扼杀孩子的创造力。由于我国实行了30多年的计划生育政策，现在大多数家庭都只有一个孩子，所以他们就成了父母手心里的宝，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。出于安全考虑，或者因为某些条件的限制，父母会阻止孩子干一些事情，把孩子的“奇思妙想”扼杀在摇篮中；也有的父母习惯用暴力来解决此类问题，这不仅会压制孩子的创造力，也给孩子做了不良师范，更会给孩子的心理留下阴影。
我们不如逆向思维一下，不要以把孩子培养成“乖”孩子为标准，适当地“放养”孩子，给他们一定的空间，让他们不仅学会听话，更要懂道理、讲道理。这时候，父母怎么改变就尤为重要了。
一、尊重孩子，不要老想着控制他/她。父母要把孩子和自己放在同一地位去对待，不要总摆出一副长辈架势，用长辈的威严去震慑他/她，而是要像《爸爸去哪儿》中的林志颖和张亮父子，把孩子当成朋友，放低姿态去了解他们，不随意替孩子决定事情，尊重他们的选择，并和孩子一起去完成他们想做的事。
二、允许孩子自主选择。俗话说得好：距离产生美。父母与孩子也是一样，双方之间要保持一定的距离，做到“亲密有间”，父母一定要给孩子留适当的空间让他们去做自己想做的事情。如果父母还是不放心，可以在旁引导，让孩子根据自己的意愿去选择兴趣爱好。
三、允许孩子有不同于父母的见解。父母虽然经验丰富，但是不要把自己的意愿强加在孩子身上，可以在某些事情上给予孩子一些建议，鼓励孩子说出自己的心里话，并能和他们愉快地沟通，然后交换想法，从而通过这种方法走进孩子的内心深处。
四、要让孩子学会自我控制。父母是不能陪伴孩子一生一世的，所以在给他们创造了一定的物质条件的基础上，更要注重培养孩子的性格和生活能力。虽然现在的大多数孩子都是养尊处优的，但是父母绝对不能溺爱他们，要让孩子去艰苦的地方体验生活，从而让孩子学会独立，不仅能在生活上独立，也能在精神上独立，能自己控制自己的脾气甚至欲望。
五、鼓励孩子接触新鲜事物。常言道：“舍不得孩子套不着狼”。家长不能因为一些未知的事情就去否定孩子的现在，要鼓励他们去接触新鲜的事物，因为新事物的吸引力是父母无法给予的，它们的魅力也是孩子无法阻挡的，当孩子走进大千世界，他们肯定会拥有一生难忘的体验。
一言以蔽之，太听话未必好，孩子懂道理最合适。现在“听话”的孩子一抓一大把，怎样让孩子懂道理、讲道理才是至关重要的，这就需要父母和孩子同心协力，创造出一种新的相处方式，来适应这个复杂多变的社会，让孩子更好地适应社会！
很长时间以来，“听话”都被当成好孩子的必要条件，守规矩、顺从的孩子总是得到父母和老师的称赞，而顶嘴、执拗的孩子往往被批评和惩罚。
其实，从教育心理学的角度来看，顺从的孩子虽然成长过程会比较顺利，但容易流于平庸，而那些能跟父母顶顶嘴（特别是在逆反期）的孩子也有自己的可爱之处，这些可爱往往也是走向卓越和成功需要具备的品质。
1.更有主见，不盲从。不听话的孩子往往能意识到“父母的话不一定都是对的”，知道事情有一种以上的选择，这说明他们具备一定的思考能力和洞察力。这种孩子长大了也不会成为墙头草，而往往能成为意见领袖。
2.更独立，不依赖。不听话的孩子往往有“自己是不同于父母的独立个体”的意识。他们不喜欢被包办，喜欢自己动手，行动力、独立处理问题能力因而不断增强。
3.更抗压，不做“玻璃娃娃”。对孩子来说，父母老师的权威性不言而喻，能够在师长面前勇于表达自我的孩子往往更有勇气、更抗压、更能经受挑战。
4.更有创造力，不做复制品。多听话便少用脑，相反，不听话的孩子往往更喜欢动脑子，因此更具备创新能力。
5.更会表达，不做闷罐子。有些家长抱怨孩子顶起嘴来“歪理一套一套的”，其实这些“歪理”正是孩子在努力表达自己的思想、阐明自己的理由。用语言与外界世界多次沟通、反馈后，他们往往能语出惊人。
这四种妈妈会养出叛逆孩子
母亲是孩子生命之初最依赖、最亲密的人，也是第1任启蒙老师。对孩子来说，妈妈的"身教"往往大于"言传"，她们的1举1动很容易被孩子模仿。大不列颠文豪查尔斯·狄更斯就曾直言：所有杰出的非凡人物，都有出色的母亲。假如妈妈们不思进取，忽略孩子或是自以为是，就很容易培养出叛逆宝宝，影响孩子1生，提醒以下4种妈妈需要注意了。
神马都不会的"无能型"妈妈。小丽最近遇到了1件棘手事，刚上幼儿园的女儿佳佳总爱问："妈妈，您能给我扎个像妞妞1样的辫子吗？妞妞妈妈做的点心真好吃，妈妈您会吗？"……每次看到妈妈摇头，佳佳就失落地低头不说话了。小丽偶尔要求孩子做些事情，她总说："妈妈，您都不会，我也不学。"大家常说家是"妈妈的味道"。试想，假如妈妈神马都不会做，神马都不愿学，当孩子回忆童年时，会有多少情感缺失。另外，生活中许多教导都源于家庭细节中的潜移默化，没有爸妈的身体力行，孩子也很难在成长路上有所得。因此，妈妈们不妨试着多动手，可以和孩子1起学习，好学的态度也能感染孩子。
只关心自己的"忽略型"妈妈。现代社会，多数女性不再是只需照顾好家庭的全职主妇，而是职场上的半边天。有些妈妈就错误地认为，追求自己的梦想，有独立生活空间，把孩子交给长辈，是1种理所应当的行为。殊不知，这样的妈妈不但不受孩子欢迎，还可能造成她们的情感障碍。研究认为，"忽略型"家庭的孩子，情感上更冷漠，她们不太懂得付出与情感表达，在今后的生活中，更容易出现早恋、家庭观念淡薄等问题。这类妈妈应从根本上转变观念。孩子往往是自身行为举止的缩影，多与孩子互动不但能促进她们健康成长，对于自身品质的完善也十分有益。
过于严格的"苛刻型"妈妈。刚上初3的贝贝最近成绩直线下滑，老师认为很奇怪，贝贝平时学习很努力，为神马成绩总不好？打听多次后才了解到：原来每次贝贝成绩提高后，妈妈就会提出更高要求，还给她报各种辅导班、培训课程，孩子被压得喘不过气，干脆每次考试故意写错。
社会竞争压力大，许多妈妈都期待孩子出人头地，但不断加码的要求可能让孩子失去斗志，认为如何都不能让爸妈满意，久而久之导致出现"叛逆型"和"懦弱型"两样极端。有的孩子开始抉择用粗暴的方式应对爸妈的压力；有的孩子则凡事按照爸妈要求，人际交往变差。孩子的性格各有不同，有时需要"虎妈"给孩子立规，但妈妈们不必事事苛求完美，授之以渔才是长久之计。让孩子学会自己走路，而不是永远被推着走。
说个不停的"直升机型"妈妈。这种类型的妈妈被戏称为"永远盘旋在孩子的上空，随时准备降落"的直升机。为人爸妈，对孩子关心、爱护时总免不了多说几句。但假如整天对孩子吃喝拉撒睡样样操心、事事啰嗦，很容易让青春期的孩子出现叛逆心理。其实，孩子叛逆并不完全是坏事，它证明孩子逐渐长大，可以独立思考和做决定。对此爸妈不必过于慌张，避免孩子叛逆最好的办法就是和孩子交伙伴，从说教式转变为倾听式，好的关系胜过许多教导。理解、沟通、尊重，两代人1起成长，是好妈妈的必胜法宝。
糊涂妈才能养出细心娃
兜兜是个神经大条的孩子，做作业粗心马虎可想而知。她做完作业后通常都不检查，直接就扔给我签字；若是让她独立检查，她也只不过是应付公事地扫几眼。兜兜的依赖性跟其他独生子女是一样的，她以为妈妈肯定会仔细地检查一遍，然后给她纠错，这样她糊弄完的作业交到老师手里时已近完美了。是的，每次拿到作业后我都会扫视一遍，但是出乎她意料的是，现在的我发现错误后却不告诉她，不仅如此，我还佯装没看见就签上了字。
连续两周兜兜的作业都有错误，她忿忿之余，不是找自己的原因而是回家埋怨：“妈妈，你是怎么给我检查的？都错了你还签字，老师都说我了。”不仅如此，老师在开家长会的时候，也会不点名地批评像我这样“不负责任”的家长“不给孩子检查作业就签字”的行为，我继续装作没听见。
渐渐地，兜兜发现妈妈是个无法依赖的“不靠谱的人”。做完作业后，兜兜开始有意识地在原题上检查，画对号，等作业再交到我手中的时候已经鲜有错误了。
为什么这一次我这么决绝地选择破釜沉舟、完全放手呢？作为父母，帮孩子检查家庭作业不是一件再平常不过的事情吗？其实放手不是一蹴而就的，是经历了两年曲折的摸索，有一个逐步放手的过程。先给大家讲讲我曾经走过的弯路。
一年级上学期，兜兜期中考试时当场被老师抓住了。“是作弊？还是不会做？”去学校的路上我反复设想各种可能性。
老师说：“兜兜做完卷子后就开始画画，先在卷子空白处画个小人，又从口袋里掏出三块石头照着画。我问她，你检查了吗？她很迷茫地问我，老师，什么是检查？我就把她的东西全没收了……”
老师给我看批改好的卷子：有把加号看成减号的，有计算反了的；有算出数后忘记加量词的；更有甚者，最后一道填空题忘记做了，人家兜兜同学压根儿没看到！老师把兜兜的出错归因为粗心大意，但是我却从中看到了自己教育的失误：在日常学习、作业的过程中，我是不是越俎代庖了？
兜兜上学以后，我从职场“白骨精”堕落成了“二十四孝贤妈”。为了兜兜能打牢基础有个好成绩，我耗尽心血：每周六总要坐在兜兜身边陪着她做作业，看她一皱眉头有不会的题就不厌其烦地讲解。做完作业后她倒是把书本一推上一边儿玩去了，我还在兢兢业业地为她检查作业，发现错误后再叫她回来改正……
我自以为精心的付出，却没有换来期待中的回报，既耽误了工作，又没培养好孩子。我开始反思家庭教育的尺度。
亲子关系正如在寒冬里两只相依取暖的刺猬，距离太近不仅不能取暖，反而会被对方的刺伤得鲜血淋漓；只有逐渐调整、摸索出适当的距离，才能在互相取暖的同时保护对方的安全。“刺猬效应”喻示了最恰当的亲子关系：教育者与受教育者只有保持适当的距离，才能取得良好的教育效果。
基于此，我用一年的时间逐步调整了与“小刺猬”的距离。
一、告诉孩子检查的意义、步骤，才能有的放矢。
刚进入小学的孩子只知道按老师的要求去做题，可是没有人告诉他们做完之后再怎样做才是正确的步骤。“什么是检查？”不仅仅是兜兜的疑问，也是很多孩子挨批评之后，委屈的发问。
我百度一圈，没有找到对“检查作业”这个行为的定义，于是我自己给它下了定义，然后讲解给兜兜：“检查作业”就是做完作业之后再用心查看、验算一遍或多遍，以发现问题，修正答案的过程。
“查看”的内容主要是“三性”：书写规范性、正确性、完整性，即需要查看字迹是否潦草难以辨认，有没有错别字，以及有没有遗漏的单位名称、未做的题目。
“验算”包括校验和计算两部分：“校验”分“三度”，即校验数学算式列示与题目描述的相符度，加减乘除计算先后顺序的合规度，以及作文撰写与题目要求的匹配度；“计算”就是要将题目重新计算一遍，根据前后两次的计算结果查“三心”：有没有因为粗心算错了，有没有一题多问而只回答了一问的省心，以及有没有对题意模棱两可的不放心。
内容明确了，兜兜心里就有了对“检查作业”的基本认知，她知道自己需要做什么了。可是具体应该怎么做呢？
兜兜最初开始自己检查作业的时候，是一题一查，熟练后开始尝试一段一查，最终全文复查。对孩子“检查作业”的训练是个循序渐进的过程，我们教会他们检查的技巧与方法，不是因为自己好逸恶劳，想要从辅导中解脱出来。即便孩子达到全文复查的阶段，也需要家长在扶上马之后再送一程，帮孩子做一次核查，有弹性地调节与“小刺猬”的距离。
二、事前立规矩：父母有原则，激发孩子能动性。
现在的家庭大多只有一两个孩子，父母的代办多，孩子的独立实践少，思考判断与责任承担能力被削弱，做事丢三落四、毛毛躁躁在所难免。孩子总会想“就这样凑合着吧，还有妈妈检查呢”，但我们必须让孩子明白：学习是自己的事情，预习、复习、做作业、检查作业、整理书包……他完全能够并且应该独当一面。
孩子不会做作业、检查作业，父母可以逐渐启发引导，切忌包办。“担心孩子做不好受到批评”、“看不下去孩子磨磨蹭蹭的慢动作”都不应该成为父母代理的理由。事前立好规矩，还需要事中有原则地贯彻执行，这两者都是对孩子自理能力、独立意识、良好习惯的培养和锻炼。
三、保持心理距离：父母冷静理智，孩子独立认真。
经历过期中考试的风波后，兜兜在做作业的时候，我不再紧张兮兮地盯着她陪读，而是在不远处看自己的专业书，或者抱着笔记本写文稿。当兜兜习惯性地遇到难题就放弃思考、蹙起眉头等答案的时候，我冷静地告诉她：“你自己先想想，等妈妈忙完之后要是你还没有想通，我再给你讲。”
这样的决定使我和兜兜在初期经历了一段不太愉快的时光。当遇见难题时，她干脆拿出零食吃着、玩着，一副事不关己的状态，开始消极、被动地等待支援。
我并不急于告诉她这道题的解法，而是引导她从课本上寻找类似的例题，让她自己根据例题联想。兜兜思维比较发散，经常想出来两条完全相反的思路，只有在这种时候我才会出现，帮她理清两个思路应该具备的前提条件，让她自己再做一轮筛选反思，倒推回去验证。经过前思后推这两番辩证思考，孩子不仅深刻理解了这一知识点，更深层次地理解了检查。
四、有错误不批评，但是犯错误有条件。
孩子的知识结构没有搭建成型，思维定势也不明显，考试、做作业出错的偶然性和随意性很大，所以父母只需要就事论事地给孩子讲解，帮助孩子分析、查找原因，没必要批评、指责。不批评并不是纵容错误的滋生蔓延，我对兜兜的规定是：同样的错误不允许犯三次。第一次我和兜兜一起查找问题，如果她不会，我可以讲解给她听，多少遍都可以，直到她学会为止；如果第二次再出现这个问题，可能是兜兜对这个知识点掌握得还不牢固，或者仍旧似懂非懂，我会找类似的题目给她练习，让她学会变通；但如果第三次再出错，就只能是兜兜的责任了，她必须承担这个后果，接受惩罚。
事先做好沟通、立好规矩，一切就会进行得非常顺利。
两年的时间，兜兜没有因为遭受批评而丧失了对学习的兴趣，亦没有因为依赖父母而缺乏自律的能力。相反，兜兜可以自觉地学习、预习、复习，并且还将这种习惯逐渐延伸至家庭生活的各个领域：主动弹琴、自愿洗衣服……我也因为“刺猬法则”穿透性的模式受益匪浅——我有了更多写文稿的时间，有了更多学习和工作的精力。
试一下，适当地拉开距离，糊涂妈才能养出细心娃！
让宝宝听话懂事的八大秘诀
让宝宝听话懂事的八大秘诀
想让孩子学会听话、懂事，但这个过程需要正确的方式方法。需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈，并随时都保持头脑冷静。下面我们为你介绍八种秘诀，它可以帮助你运用爱心和耐心，将那个惹事生非总是不听话的小孩从这样的麻烦角色中转换过来。
秘诀一：
就是把自己也变成孩子。父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。
秘诀二：
和孩子密切相处。要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法，喜好、内在需要。
秘诀三：
注意孩子的反应与态度。现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。
秘诀四：
体会孩子的感受。当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过吧?我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。
秘诀五：
了解孩子的发展程度。如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要示，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。
秘诀六：
回答孩子的问话。孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜?”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊!你要不要一起去?”孩子听了必定会很高兴。此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案，这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。
秘诀七：
避免用负面意义的说话语气。不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三.....否则……”“你应该……”，“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。
秘诀八：
经常变换新鲜的话题。这样能引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事?”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙?”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好?”“快乐不快乐”更吸孩子。
“强大型”的爸妈，小心养出“白眼狼”
今天，给父母们分享一则教育方面的故事，希望可以对大家有所启发。
这段时间身体不好，住院治疗了一段。
手术那天，我一直很想见到女儿，我相信她也一定很担心我。家人了解我的心思，下了学就把女儿带到了病房。
手术结束六七个小时了，正是麻药劲过去最疼的时候，但是看到女儿心情一下好多了。女儿扑到我的床前，问我：“妈妈，你怎么了？”
“手术了，不过很快就好了！”我回答她。
女儿在我床边待了一会儿，就觉得无聊了，和我说想在网上买个东西，因为平时见不到我，现在她想用下我的手机。我迟疑了一下，还是给她了，然后她就在淘宝上开始挑她的东西，中间护士进来两次，女儿只是抬头笑了一下，就又开始“逛街”了。一直等到他们要走了，她才又到我床边，和我腻了一会儿！
当时我也没觉得什么，可是女儿走了之后，我突然想到了一个问题，假如生病的是她，我来看她，我会是什么样？
我相信我一定是啥都不管不顾的，一眼都不能离开她的，问这问那的，这就是妈妈。我这次生病，一直是我妈妈陪在床前，每次我稍微动一下，妈妈都会立刻跑过来，问我是不是哪里不舒服了。夜里我疼痛难忍，妈妈更是几乎不睡地陪着我。
母亲就是这样，为了孩子可以付出一切，而反过来，孩子是否能像妈妈爱她那样爱妈妈呢？
这次女儿来探视之后，我开始认真思考这个问题。
女儿是家里的第一个孩子，她从来到这个世界，大家就都把她当宝贝，几乎过着衣来伸手、饭来张口的日子。
有一次，弟弟和我说，姐姐和姥爷生气，会发很大的脾气。我当时还很诧异，因为在我的印象中，我女儿是比较温和的，怎么会大发脾气。后来我悄悄观察，发现孩子其实很聪明的，她很清楚家里谁好欺负，然后就捡软柿子捏。
这些现象再加上我生病时，女儿在医院的表现，我就下定决心，要扳扳她的毛病，一个孩子可以学习成绩不拔尖，但是一定要成为一个温和有爱的人。
生病那几天，本来是不想让孩子总到医院的，但是因为我心里的小九九，我让孩子每天下课就到医院来，然后我会刻意地给孩子示弱，告诉她妈妈经历了什么，做出好疼的样子。我本来真不是这个性格，一般疼痛都可以自己忍，但是为了教育女儿，想让她感同身受。
我发现，孩子其实都很善良，之前都是我们这些家长太强大了，啥都可以自己来，孩子可不就退化了。当我一示弱，我女儿立刻就强大了，她开始张罗着给我准备饭莱，我要下床她会主动来扶我，我躺在那里的时候，她会一动不动地看着我。
抓住这个时机，我赶紧提要求：“妈妈现在身体不好了，姥姥姥爷就得有很多精力来照顾我，你就得自己照顾自己了，你看可以吗？”
女儿用力地点点头。
我给女儿约法三章：
第一，自己的事情从现在开始一定自己做，比如盛饭、倒水、收拾写字台、给自己准备第二天上学的所有东西。因为这些本就是你自己的事情，家长已经帮你做了八年，现在要交班了啊！
第二，姥姥姥爷爸爸妈妈都年纪大了，现在家里最年轻的就是你，所以我们要把重担交给你，以后每周六是大扫除时间，你要学会收拾家，当小管家！
第三，自己的事情做好之后，要多关心家人，比如吃饭之前，要先看家长吃了没有，家里有人感冒了，要努力照顾他们！
女儿听得很认真，而接下来就是我们的共同坚持了。
我知道在我们家里，其实真不用她做什么活儿，妈妈把家里收拾得很好，但是我坚持从现在开始培养女儿的责任心，不能最后养出一只“小白眼狼”。
身边这样的例子还少吗？五年前我采访一位公交司机，男孩子已经30多岁了，从小妈妈娇惯，上了班以后觉得钱不够花，开始刷信用卡，一开始就是小借，后来窟窿越来越大，欠银行将近50万，还不加利息。老妈妈70岁了，每月1000元的工资开了就立刻给孩子还账，到了我们节目还在为儿子辩护，当时真是让人心酸。
还有一个北京女孩，也是从小家里娇惯，谈男朋友之后，想要面子，竟然把爸妈的房子抵押了，拿钱挥霍。事情出了之后，父母都没有严厉批评她，还觉得她小不懂事，那年这个女孩已经27岁。
孩子完全是可塑的，当家长往后退一步，我发现女儿进步很大，不但自己的事情做得很好，更多的是去关心家人了。我这几天一直在反思，之前为什么没有这样要求她，她都8岁了，我才意识到问题的严重性，如果我再不觉悟，没准将来就是一只小“白眼狼”。
现实中多少父母努力一生为孩子付出了一切，而最后的回报却极其有限，甚至换来的是伤心失望。其实也不能完全怪孩子，有时是我们的教育出了问题，好在，亡羊补牢，永不为晚。
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