这九种老人不适合带孩子

1迷信思想重

有一个奶奶，说自己的孙子命里缺金，立马就把自己的金戒指摘下来塞到孩子的嘴里了，三个月的孩子一下子就吞下去了，差点丢了性命；还有一个奶奶，新得了孙子，高兴极了。要按照“习俗”用钱给孩子洗澡。结果孩子皮肤严重过敏，浑身起大红疙瘩，哭闹个不止。就这情况下，奶奶还不觉得有何不妥。

2强迫孩子吃饭

老人的观念是，孩子白胖才最好。老人也总希望孩子吃得很抱，所以习惯不停地喂，甚至追着喂。有些孩子不想吃，老人就威迫利诱，用零食哄，用语言威胁“不吃我就让警察抓走你”，用动画片引诱……其实，越是强迫，孩子越排斥吃饭，而还造成孩子吃饭时吃零食、看电视的坏习惯。

3给孩子穿很多

老人怕冷，于是他们也习惯地给孩子穿很多。孩子是纯阳的，他不怕冷，除非他的体质生下来就偏弱。结果孩子一运动，就容易出汗，汗凉了，孩子一热一冷，反倒更易生病。

4限制孩子探索

老人最常跟孩子说，慢点跑，别摔着。一岁半以后，其实经常是爷爷奶奶稍不注意，孩子一溜烟就没有了。于是老人害怕：我干脆就抱着他好了。经常抱着孩子会导致什么情况？一旦会走路的孩子，反而不愿意走路了，老想让大人抱着。孩子也会形成了不敢冒险的意识，前面有危险，还是呆奶奶身边好了。这样很容易养出胆小的孩子。

5毫无限制给孩子吃零食

孩子一哭闹，什么糖、汽水、零食都给孩子吃了，疼爱孩子到无节制的地步。老人也不知道什么食品添加剂，也不知道零食危害孩子健康，更不知道添加剂会损害孩子的大脑。

6“替代”孩子做事情

妈妈问：宝贝，你今天去哪里玩了呀。

孩子还没回答，奶奶就说我们今天去小公园了。

妈妈没吭声，又问：你今天见到哪个小朋友了啊？

奶奶说：我们见到谁谁。

这些行为，其实是减少了孩子自己学习的机会，对孩子语言发育和动作协调封能力的发展都是有影响的。

7老人缺乏活力

母婴肌肤的接触，是婴儿建立安全感的基础。因为大城市中的年轻人，结婚和生孩子的时间愈来愈推迟，很多家庭的老人年岁都比较高。而这些缺乏活力的老人带孩子时，他们跟孩子身体上的接触偏少，容易造成孩子安全感的缺失。

这类孩子长大后不会主动跟别人交流，也不知道怎么跟人沟通，他们往往会内向，甚至抑郁。

8孩子摔倒追究桌子的责任

孩子撞在桌子摔倒了，老人赶紧将哇哇大哭的孩子抱起来，“打它，桌子不乖，撞到宝宝，打它……”这是育儿还是害儿呢？这样的教导，让孩子是非不分，长大后，往往将自己的失误和过错推到客观环境或者别人身上，这样的孩子，不善于自我总结和纠正，也终究会变得自欺欺人。

9欺骗孩子

“你将这碗饭吃了，奶奶等下带你去买糖”，“你去睡觉，爷爷明天带你去公园”……结果，孩子欢天喜地吃完了、去睡觉了，但是爷爷奶奶故意将承诺忘记了，或者干脆说“下次再给你买”，“下次再带你去玩”，孩子也是有自尊的，被骗多了，会养成怀疑的习惯，逐渐地，也学会去骗别人。

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老人带孩子，这些您沟通好了吗？

在思维馆的课堂经常可以看到很多孩子都是爷爷奶奶，外公外婆带来上课的，这已经成为一种社会的普遍现象。当年轻爸爸，妈妈做出这样的选择的时候，一定有自己的苦衷，工作压力太大，没时间照看孩子。无论苦衷在哪里，还请务必摆正位置，爷爷奶奶，外公外婆绝没有义务承担养育第三代的重担，还请怀揣着感恩之心，尊重，感恩的态度会给你的孩子树立一个良好的榜样。爷爷奶奶们也牺牲了很多自己的休闲时间，尽心尽责的为儿女带孩子，所有为自己儿女带孩子的长辈们致敬！但是尊重、感恩不等于可以就原则问题妥协，涉及到教育孩子的一些关键问题需要跟爷爷奶奶，外公外婆达成一致意见，这里总结一些老人带孩子经常出现的，容易会给孩子造成负面影响的几个方面：

1.老人应尽量避免对孩子说，再不听话不亲你了，不要你了，这会破坏孩子的安全感可以用正向的方式说，如果你怎么样，我们就怎么样。

2.老人应尽量避免对孩子日常生活采取大包大揽，这会影响孩子责任感的形成，自理能力的培养，以及手眼协调，运动协调能力的发展，可以教会孩子自己说：自己的事情自己做，奶奶我可以！

3.老人应尽量避免因担心孩子安全问题，卫生问题，不让孩子动这，不让孩子玩那，怕孩子弄脏衣服，身体，不卫生，限制孩子正常的探索，这会影响孩子的好奇心，探索精神，冒险精神，自信心，免疫力的发展，应在安全的前提下，尽量给孩子自由，让孩子玩耍，哪怕衣服磨破，浑身泥球的回家。

4.老人应尽量避免爱孩子而好吃的不舍得吃，给孩子吃，或者孩子有好吃的给老人的时候说爷爷奶奶不舍得吃给宝宝吃，这会让孩子形成自我为中心，自私自利，形成所有一切都是应该，不懂感恩的习惯。

5.老人应了解孩子的敏感期，不能把孩子敏感期的正常表现看做是任性和捣蛋，例如孩子喜欢玩水，玩沙的感觉敏感期，孩子喜欢吃手的口唇敏感期，例如孩子喜欢重复一次坐电梯，其实是前庭发育和神经的需要，要多多给予孩子正常发展的机会。

6.老人应尽量避免过于溺爱孩子，不坚持原则和规则，尤其是孩子耍赖和哭闹的时候--影响孩子秩序感，规则感的培养和自律，否则孩子会觉得一哭一闹就能得到想要的，养成爱哭闹的脾气。

7.老人应了解情绪管理的基本常识，正确认识情绪，避免压抑孩子合理情绪，比如对孩子说，不许哭，憋回去，再哭揍你，大过年的哭啥哭，扫把星，压抑孩子的正常情绪发泄是不对的，谁疼了、伤心了不哭啊，哭一会就好了，现认同孩子的情绪，在引导讲道理！

8.老人应避免在爸爸妈妈管教孩子的时候充当保护神角色，当爸爸妈妈管教孩子的时候--让孩子分不清是非，让孩子产生有人撑腰有恃无恐的心理，学会钻空子。

冬天这种带娃方式真的不好！

冬日里，你家娃每天都是怎么度过的呢？其实不用您回答我也猜到了，下面几种情况一定是宝宝们过冬时的常态。可是，这样做真的好吗？

一、孩子裹得像粽子

俗话说“春捂秋冻”，可真正能做到的家长却并不多。经常是天气刚一转凉，宝宝们的衣服就立马添起来了，迈入寒冬后更是不得了，个个裹得严严实实的，帽子围巾一样不敢少。

宝宝到底穿多少合适呢？很简单，和大人一样甚至少一件。孩子本身的代谢比成人快，而且白天活动也比大人多，别看孩子有时候只是在你怀里蹦跶几下，但是对于小家伙来说活动量并不会小，就好比大人一直在干活的状态。所以，宝宝穿得一定不能比大人多，平常只要宝宝的颈部温热就说明穿衣是合适的。

宝宝手脚偏凉是正常现象，小婴儿心脏能力比较弱，每次心脏搏动后到达四肢末端的血液较少，所以导致手脚偏凉。

有一种冷叫奶奶觉得你冷，为啥？因为奶奶是老人，老人比年轻人尤其是小孩更容易感觉到冷，因为人年纪大了之后体内新陈代谢慢了，血液循环也不好，所以更容易觉得冷。

千万别奶奶觉得冷就赶紧给孩子添衣服，宝宝穿太多了一活动起来就爱出汗，出汗后如果护理不当稍不留神就容易感冒。

二、宅在家里不出门

“今天太冷了，别带孩子出去了”，这句话是不是听起来很耳熟？整天宅在家里的宝宝难道就不会生病吗？非也。

即使是冬季，只要外面不是有雾霾或者下雨下雪刮大风，否则都是需要带孩子出去活动活动的，半岁后的宝宝每天2个小时的户外活动时间还是很有必要的。户外活动可以让宝宝适应气候的变化，而且还能让宝宝自身产生抗体以此抵御病毒细菌的侵袭，冬天在户外还可以锻炼宝宝呼吸道的耐寒能力，这对预防呼吸道疾病大有帮助哦。

三、出门只去商场、游乐场

这事好像不少人都这么干，因为怕孩子在外面冻着啊，所以只要是带孩子出家门，不少人首先想到的地方就是游乐场，要么就是钻进热闹的商场。这些地方空调暖气时刻开着，既暖和又热闹，妈妈们不担心孩子会冻着了，孩子们也玩得尽兴。看似两全其美，实际呢？

这些地方人流量高，空气不流通且不说，如果遇到流感爆发季节，这种场所妈妈们还是少带孩子来为妙啊。

四、睡觉盖太多

爸爸妈妈们担心宝宝睡觉会着凉，所以晚上也总是给宝宝盖得比大人还多。给孩子盖被子其实和穿衣一样，都是需要尽可能比大人略少才最为恰当哦。

晚上孩子如果盖得太厚，半夜很容易因为太热而醒来哭闹，甚至冒汗长热疹。有时候妈妈们总抱怨说宝宝为什么爱踢被子啊，其实这都是妈妈们给逼出来的，“麻麻，你盖得太多了，我热得受不了才踢的呢！”

建议：对付爱踢被子的宝宝，也许给他穿睡袋是个不错的妙招。第一次时宝宝也许会抗拒，多试几次慢慢就习惯了。

五、待在暖气房（空调房）时间过长

冬天室内确实冷，可让宝宝一直待在暖气房里也不是个好办法呢。暖气房门窗紧闭，室内空调不流通而且很干燥，这样的环境内待久了更容易导致感冒等呼吸道疾病。而且，宝宝还容易出现皮肤干、烦躁、上火、咳嗽、鼻炎干燥甚至流鼻血等问题，所以把宝宝困在暖气房并不是最佳的过冬方式。

建议：

①暖气房内最好放置一台加湿器，增加室内湿度，加湿器内记得使用纯净水哦；

②经常关闭暖气开窗通风换气；

③在暖气房内要多喝水；

④有空还是多带孩子出门去户外走走吧。

六、一生病就去医院

孩子感冒咳嗽了或者是拉肚子便秘了，妈妈们着急之下动不动就抱着宝宝赶到了医院，而且还非大医院不去。可这些场所聚集的都是来看病的人呀，如果只是小毛小病真没必要抱着孩子来赶趟儿。事实上，如果纯粹只是感冒，几天后都是会自愈的，妈妈们多加强护理就可以了。

总之，只要孩子精神好、喝奶吃饭正常、睡眠也正常，就没有必要过于担心着急用药，特别不要动不动就用抗生素类的药，或者听信挂点滴好得快的说法，而且也不要过于迷信中药的安全性。

宝宝们其实并没有我们想象的那么脆弱，孩子病了很多时候竟是大人们过度的“爱”犯下的错。

有些妈妈见孩子经常感冒，忍不住犯嘀咕：咱宝宝是不是抵抗力不行啊？

可是，孩子的抵抗力是需要大人一点一滴在生活中慢慢培养建立的。你把孩子捧在手心里关在暖气房里，他的抵抗力又如何提高呢？温室里的花朵虽然好看，可却奈何不了任何风雨，离开温室的庇护，它很快便会凋零。

你是希望孩子成为不禁风雨的温室花朵，还是希望他生命力如小草般旺盛呢？聪明的你，一定会做出最正确的选择。

孩子，请你这样带！

在这个世界上，有许多无助、甚至绝望的父母，他们面临自己养大的孩子却突然地发现孩子的陌生与可怕，曾经非常乖巧的孩子突然变得凶狠，父母发现感觉对爱子的失控，爱已过，恨不行，说不听，骂无用……

当他（她）们无奈地说起孩子的问题时，有时候往往得到的答案只有一句话“为时已晚”，为什么？

因为他们错过了孩子心理教育的最佳时点。

一、孩子的很多心理问题都源于12岁之前父母对子女的抚养方式

我经常从新闻渠道听到或看到种种令父母心碎、令父母痛苦的报道：仅因母亲对儿子上网的责骂，年仅12岁的儿子喝农药自杀；仅因为老师批评几句，学习成绩优秀的女孩居然跳楼自杀，因迷上网络游戏写了大量网络日记的孩子怕父亲责骂而跳楼自杀，这些痛不欲生的父母不知道，孩子的行为与他们的教育方式密切相关。

如同医生看着痛苦的病人，许多病人只能感叹自己的不幸，遇上这种病……事实上，多数疾病都与病人自身的生活方式密切相关，与无知相关。尽管有遗传问题，尽管有环境问题，但知性的生活方式是最为重要的因素，孩子的心理问题也同样。

一般而言，孩子出现行为问题或心理问题如：逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁前后至18岁前后。但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前。而且源于父母对孩子的抚养方式。

在做父母之前您是否想过下列问题：

1.你是否有足够的时间来陪伴孩子成长？

如果你亟需挣钱，如果你事业太重要，如果你没有时间亲自哺育，那你一定不要生孩子，否则，极有可能钱挣来时孩子已成败家子；事业做大时孩子已经成陌路人……

2.你是否有足够的耐心来陪伴孩子？

如果你是一个只需要别人关心你、而不愿意关心一个吃喝拉撒都要你帮忙的主儿；如果你对生活琐事没有耐心也极不情愿做这类事时，你最好不要当父亲或母亲！

3.你是否知道孩子心理发展的几个基本的阶段，每阶段你需要做什么来完成对他的“心理抚养”？

心理抚养的内容哪些在先，哪些随后？哪些是基础性的心理抚养，哪些是一生的心理抚养？如果你以为你的孩子生出来后会自然长大，自然懂事？那你一定失望。

因为，现代社会你不教育，电视、网络会教育他（她），当你发现孩子身上出现种种“毛病”时，你再行动已晚——心理发展有关键期。尤其独生子女时代，父母没有实验期，当你终于明白抚育道理时可能已经错过了最佳教育期。

很多年青的夫妻可为一套房，一套电器，一套家俱，反复斟酌，查询相关知识并不断地考察；但有多少夫妇为生个孩子反复斟酌、不断考察、不断寻求相关知识？还有人认为有爱就有家，有家就有孩子，有孩子就自然长大，恕不知有爱并不等于就有好的养育。

二、孩子在依恋期里，最需要的就是父母的陪伴

许多父母常常在孩子青春期发现，自己的孩子对自己一脖子的仇视，为此他们感到恐惧，感到不解，似乎孩子没在自己的视线范围内长大。

很多父母告诉我说，孩子出生后，奶奶愿意帮助我们带，就把孩子送回了老家，等孩子到了上学的年龄我们把他接回来，可是，他跟我们就是不亲，而且，根本不听话……原因何在，答案很简单，青春期出现的隔阂原因在依恋形成期。

心理学家曾做过一个有趣的实验，将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间，房间内有两个铁架子，一个是光秃秃、没有任何装饰物；另一个铁架上缠满了绒布，形似一只母猩猩，地上还有吃的、玩的物品。然后，观察小猩猩是吃？是玩？还是要母猩猩？结果发现，小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫几声，然后就爬上模拟的母猩猩架上，紧紧地抱住。只有在饿的时候，它才下来，吃点东西后又会迅速爬上去、爬到紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。

这一实验证明：幼小的动物虽然需要食物，但随后的需要就是对抚养者的依恋。后一种需要超过玩具的吸引。孩子在一岁内，每当熟悉的面孔出现，再受到熟悉的抚养人的拥抱、爱抚，烦躁的婴儿可以立即安静下来；这种依恋和安全感经常得到满足，婴儿就会出现愉快、轻松的感受，相反，婴儿就会出现烦躁不安的现象。

心理学研究发现，若是人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足，就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。所以，专家建议，对于3岁以内的婴幼儿（尤其是1岁以内），应该保证1-2个固定的抚养人，而不应该总在变换照看者。

鉴此，需要所有的父母明白：在准备怀孕、准备养育孩子时，一定要做好思想准备，在孩子出生后的第一年不管如何辛苦，一定要自己带孩子！不要让孩子离开你，尤其是初生的第一年！

当然，在孩子12岁之前，依恋现象一直存在，依恋现象与年龄成反比，年龄越小越重要。父母对孩子的心理影响力与心理控制力，不在父母挣钱有多少，也不在父母多有知识，更不在父母的事业有多成功，只在你为他生命的初期付出的辛苦有多少；在你为他依恋时期（指12岁以内）的相伴时间有多少。

三、孩子言语发育需要爱的唠叨

言语表达是人在社会活动中非常重要的能力之一。不善言语表达的人，往往在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极，甚至出现口讷，语迟、自卑等。这种人在需要与人交流或沟通时往往具有障碍。

这种障碍出现在幼年，当人进入青春后期至婚恋期（一般20至29岁）时会带来更多的问题，尤其是男性，若有这种困难，他会在与异性交流时因无话而僵持、因不知说什么而显得为人无味，因不知怎样让人开心而自身紧张，尤其当他遇到自己喜欢的异性时，他会更加焦虑……

在人初生的前三年，在人最无助的前三年，人需要别人为他完成所有生存的事情：除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子还需要经常看到“人脸”，听到“人声”，尤其耳边要有不断地爱的唠叨。

事实上，有“爱”的抚养一定是“唠叨”的。只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨，即使宝贝拉了很臭的屎，抚养人也是爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。这种唠叨，尽管宝宝听了当时没有什么反应……但不可小看这种唠叨，可让孩子早早地冒出话语，因为所有的“说”都是在“听”之后，听得多才能说得多。

所以，如果一个孩子说话早，小嘴伶俐，往往是因为他或她在一岁半至三岁前主要生活在家庭内（与幼儿园长大的孩子相比），并且身边总有爱他（她）的亲人唠叨。相反，当我们发现孩子到了4、5岁见陌生人时，不爱张嘴，不爱叫人的孩子往往是他在3岁前缺乏这种“唠叨背景”。

如果我们遇见一个青年人或成年人，他能在短时间内很自然地与人说话、爱说、善说的人，这种人往往没有社会交往（即与人交流）的困难或障碍。我们可以由此判断他有早年即三岁前，应该是在爱意浓浓的背景下被抚养；相反，当我们遇见一个青年人或成年人，他不太爱说话，也不太擅长表达或表现自己，那么，此孩子早年一定有父母上班时将他交给家庭之外人照看、或自己忙于劳碌而将孩子置于独处的背景。

总结：孩子幼小的时候（尤其1岁半之内）只有物质抚养是不够的，不管他是否反应，也不管他能否听懂，抚养人在用照顾表达爱的时候还一定要多唠叨些……让他（她）耳边留下妈妈的细语，父亲低沉的音质，因为这时所有的唠叨声音都和你们照顾他（她）并让他（她）产生满足而形成的快乐记忆相联系。那是他（她）今后不需要理由而爱你们、恋你们的基础之一：熟悉的声音……

四、在孩子六岁前对他说“不！”

心理抚养的第一步是情感抚养，可是令许多家长困惑的是：当他们用情感和全部的心血培养起来的孩子却有一天突然让父母觉得那么陌生，那么敌对，那么可怕……有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说“他参与抢劫了”？有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了？有的稍不满足他就离家出走？记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问：“前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后（是寄宿学校）就出走了呢？我真搞不清……”为什么那么爱他们，他们还会这样呢？

原因在于：孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”！人生中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。这种养育起始在孩子3岁上下，在他能够说出自己的要求时，就要开始对他说“不行”，结果可能是让他痛哭一番的经历。

父母若在6岁之前（最晚别超过10岁）对孩子说“不”，他尽管会因为你的拒绝感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去；可是你若等他12－14岁之后的青春期，你再开始对他（她）“说不”时他不会再哭闹、再气噎，也不再打滚，他（她）会离家出走，他会服毒自杀、他会跳楼方式威胁父母，因为那时候他（她）已经有对付你的各种能力和选择。曾有人问我：“为什么那么小年纪的孩子会自杀”？我回答：那是因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义。

所以，父母的养育之爱要有知性，不要给孩子一种误读的可能。

那么，如何对年幼的孩子“说不”呢？方法是：

第一，选择孩子早期表现出任性的时间，一般应该在3－5岁。

在3岁之前，孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达，所以哭声是一种信号，我们要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他……但是，孩子到3岁之后，随着年龄的增长，他的哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达，譬如：你带他去朋友家，看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家；你带他去商场，看见好玩的东西非要得到，父母不买就大闹……，当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的心态一出现，就要有意地对他进行“说不”的教育。

第二，“说不”的环境要讲究，要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前、或在其他亲属而前面对你。

所以，无论他在哪里与你对峙，与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中，将门关上，让他单独面对你，他会感受一种情境压力，然后，告诉他（她）“你今天这样是不对的！下次不许如此！”

第三，初次这样做，孩子可能会继续哭……这时父母一不要打他，二不要骂他，三不要在这时给他讲道理，因为他还小，很多言语还不太明白；四不要走开，因为要让他一直感受你不让步的态度。

所以，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。他开始时会很伤心，还很气愤，这没有关系。因为他现在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上，但他自己一定知道疼，不再撞，而你这一时间的“坚持”就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决！这对你、对他都有好处。

这种“说不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有限度的，取决于你自己的表现！

所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他——这种“较量”最早越好。

五、幼小时的耳闻目睹决定人的观念

我们经常会发现，做为成年人在同一事情面前的做法大相径庭，在现实生活中，这种人与人的差距经常被人们视为“人的素质”，但这不是人的素质问题，而是人的观念差异问题。素质一般是指个人是否具有做某事的能力和潜质。这种能力或潜质多源于天生的属性。而决定一个人做某事还是不做某事，其判断与选择的关键却在于人的观念。

许多成年人做完某种不良之事后会出现“于心不安”的感觉，这种不安感就源于人内心的观念存在。有人在某事面前会说：“这种事打死我也不能做”！这一定是与他的观念相冲突的事。人的观念一旦形成，就会让人出现“不意识就反应”的行为，譬如，有人见孩子落水，立即跳下水去救孩子。事后，有些人想写篇表扬稿，经常会问救人者：“你当时怎样想的？”许多类似的情境下救人者都会说：“我什么都没有想就跳下去了。”他说的是实话。因为那种情境下没有想的功夫，多耽误一秒都会危及孩子的性命。这种没有“想”就“行动”的内心动力就是观念。

观念，是人的一种看法。只是这种看法往往发生在“观”的同时或“看”的同时。人们通常认为，孩子的看法是在父母对其教育，对其讲道理之后才会形成。但多数人不知：孩子在听得懂“道理”之前，他已经在形成某种看法。比如在孩子任性地放声大哭时，大人不吼，也不急，不打也不骂，而是安静地坐在他面前，用等待的眼神看着他的哭一样，他看到这一幕后就会明白：自己这种故意哭闹对父母没有作用，以后他就不会再这样故意在父母面前发脾气。

如果孩子在幼小的时候生病，他的父亲或母亲轻轻地走近他身边，用温暖的大手摸摸孩子的额头，轻轻地坐在他身边，给他掖紧被子，陪伴着他……这种情境长大的人当其身边有人生病时，他也会以同样的方式照顾别人；如果某天孩子与母亲一同上街，一名乞丐把手伸向母亲要钱，母亲没有说话，无声地从身上找些零钱交给乞丐，这孩子长大后面对乞丐也会同样做法的。相反，父亲经常在家中拳脚于家人，这种家庭长大的男孩在处理自己家庭冲突时一定有相关行为；母亲经常对邻居泼口大骂或对人骄横跋扈的，其子女长大后也会出现人际关系的相关麻烦。

我们还必须知道，在父母的亲自抚养中，你的孩子就在复制抚养的观念与性格，复制他最亲近的人的各种行为方式与态度。早年最重要的模仿人是母亲，然后就是父亲。一般而言，人的长相大多取自遗传，但人的性格和人的观念则完全取决于父母的言谈举止。

所以，为了孩子健康成长，所有的父母要好好修养自己的言谈举止，在家庭中尽显父母的善良与榜样，在谈吐中表现文雅与谨慎，在处理各种意外事务时有理有节。

如何判定带孩子的人是否合适

一般说来，父母虽然很难直接观察到托养者对孩子的态度，但是根据孩子日常行为的表现，常可推测其优劣

一、每当你送孩子到托养地点时，有没有十分强烈地哭闹，抗拒着不肯进去？

二、孩子的身体是否瘦弱，是否常常对饭菜没胃口？有没有常生病？

三、在各种动作的发展上，孩子的表现是否比同龄的其他儿童落后？

四、孩子在行为上是否显得过分安静，一点都不活泼？他是否很少有强烈的喜、怒、哀、乐的情绪表现？他是否对任何人及事都漠不关心？

如果孩子在其中的一方面或几方面有上述的这些倾向，身为父母的就应多方面观察自己所托养孩子的环境，及时补救，以免对孩子身健康的成长造成严重的伤害。

同时，父母还应该仔细观察托养的环境和托养者本人，在心里问自己以下几个问题：

一、托养的环境是否干净、整洁？厕所或便盆干净吗？是否有充足的阳光和新鲜的空气？有没有适合孩子玩耍的玩具？有没有存在危险或不安全的因素？

二、孩子的衣服、餐具是否干净？头发、脸蛋、屁股、小手、小脚干净吗？指甲长不长？

三、托养者对你们的到来看上去愉快吗？有没有不受欢迎的感觉？

如果对以上几个细节，你得到的答案都不是令人满意的，就要重新考虑托养的对象了。

哪种早教理念最适合孩子？

到底什么样的早教理念和课程才是最适合孩子的呢？笔者搜集了时下最流行的几种早教课程，希望给更多的妈妈带来借鉴。

潜能开发早教

理念：

注重开发儿童潜能，培养他们的创造性、激发他们进行高效的思考、发现并鼓励他们的新想法。采用视听教学及互动教学模式。课堂中采用问答时间、角色扮演、演讲录像、动手实验、团体活动等多样化的教学方法，帮助孩子知识整合运用，提高动手能力、解决问题及团队合作能力。

点评：

通过不同的活动形式涵盖了各种学习形态(视觉、听觉、动觉和触觉)。课程可以提升孩子的参与度和积极性，确保每个孩子都能享受学习的过程，同时帮助孩子建立自尊心、自信心，提高孩子逻辑思维、语言表达、词句建构的能力。

蒙特梭利教学法

理念：

蒙特梭利有两个核心观点：一是意识到幼儿拥有极其敏锐的感觉，对一切事物充满活力和激情，并能自觉地依照感觉去学习；二是主张给幼儿“有益的自由”，鼓励幼儿利用环境中的教具自由钻研，即便犯错也可以自我修正，老师和家长在蒙氏教育法里只是观察者和协调者，而不是主导元素。音乐方面辅以妙事多幼儿音乐教育体系。

点评：

蒙氏理论是有世界级影响力的幼儿教育理论，要求老师能够敏锐观察到孩子的敏感倾向，对老师的素质要求较高。

创意早教

理念：

蔬菜、面粉、泥巴……这些在生活中司空见惯的东西成了孩子们的创意工具。在课堂上，在纸游戏、颜料游戏、黏土游戏、胶水画游戏中，让孩子们运用自己的五感去看、去听、去闻、去尝、去摸，通过“探索—表达—思考”去启发孩子，让孩子学习解决问题的方法，学会用不同的角度去思考。

点评：

运用生活中常见的素材，五感式体验，有利于培养孩子对事物的观察力，并奠定思考和表达的基础；游戏性的课程设置，动手和动脑相结合，让孩子能在快乐中学习，更乐于思考和更善于解决问题。

脑力开发课程

理念：

它的最大特点是因材施教。每节课每个孩子都有自己的教材和学习进度。在课堂上，教师只起引导作用。与蒙特梭利相比，脑力开发课程注重循序渐进的自我学习，强调多样化的学习内容和自我检测与立即鼓励回馈的机制。脑力开发课程认为，让孩子知道如何学习才是最重要的任务。

点评：

脑力开发课程强调孩子独立思考、独立操作、独立完成，有利于培养孩子的自立、自理能力。脑力开发课程把知识形象化，用可看、可感、可操作的教具来引导孩子。

孩子老不自信，这是为什么呢?

自卑感是人类特有的一种消极属性，孩子一旦对自己的某方面的能力丧失自信，还可能会跟着连带对自己的其他方面的能力也丧失自信，最后造成多方面甚至全面地落伍，如果孩子发展到严重的自信心丧失，还会出现更多的生理上或心理上的异常。那么，孩子不自信产生的原因主要有哪些呢？

一.缺少成功体验

平时做事成功率不高，在日常的生活和学习中经受到了过多的失败与挫折。某一口才不太好的学生，一次在大庭广众之下发言失败，受到人们的哄笑，心里感到很不好受，恨不得找个空隙钻到地下去；某小学二年级女生，在与小伙伴交往时特别不自信，上次班里选班干部，她的票数很多，可她说什么也不愿意当，后来在老师和同学们的鼓励下，她任了班里的文艺委员，可最近由于组织联欢会受到了阻力，她又开始打退堂鼓了。

据南京市对1200余名小学生调查，有失败感受的学生竟然高到四分之一。有的孩子想获得好的学习成绩，结果事与愿违；有的孩子想组织好一项活动，效果却不理想；有的孩子想使自己勇敢起来，但还是受到别人讥笑……。如此一次又一次地经受失败与挫折，使孩子在心里产生一种“我不如人”消极定势，生活和学习的热情与动力逐渐地减退，严重的甚至丧失了对生活的信念与求知的欲望。

在影响一个孩子成才的诸多因素中，打击最大的莫过于“失败”了。在失败感伴随下成长，会对孩子健康人格的形成产生极大的负面影响，他们会出现孤独不安、考试焦虑、过分自责、行为退缩等心理障碍。

二.学习遭受挫折

目前，我国许多地方的中小学教育还是以应试教育为主的，大部分家长对孩子学习成绩的关心是超乎寻常的，有的家长甚至仅仅拿成绩的好坏作为评价孩子的唯一标准。只要成绩好，孩子一切都好；只要成绩不好，孩子一切都不好。家长的这种思维方式和评价标准也严重地影响到了孩子的健康成长，他们背负了太重的学习压力，尤其是那些学习成绩不够理想，或偶然在考试中失手的孩子，迫于大人的压力往往不能正确地认识自己，从而导致自卑心理的产生。

有一个学生是一个爱劳动、懂礼貌的孩子，只不过在学习成绩上表现一般，因此，他总是对自己缺乏信心，总觉得自己不是老师心目中的好学生、同学心目中的好伙伴；另一个初二学生性格内向，认为自己处处不如人，比别人笨，不是学习的料，自卑心理很重，最终产生了自暴自弃的想法，后来发展到上课不听讲，作业从来不做，考试交白卷，在家与父母情绪对立，听不进家长的话，每天放学就与一些社会青年在一起，抽烟、喝酒、打架。

三.能力不足

孩子同大人一样都是生活在群体之中的，一些先天或后天能力相对较弱的孩子在能力较强者面前往往感到自愧不如，他们会由于自身的条件不如别人而产生挫折感。有的孩子记忆力不好，别的同学一下子就能记住的东西他要花很长的时间、费很大的气力才行，常常被同学说成“笨蛋”；有的孩子社交能力不强，不善于与别的孩子相处，学校里没有好的朋友或伙伴，与别人格格不入，常常会感觉到做人很失败；有的孩子五音不全，连一首完整的歌都唱不下来，常常会受到别人的鄙视，自己也觉得很失落；有的孩子天生运动能力欠佳，身体的协调性也不好，跑步、跳绳样样都落在别的同学后面，常常在心里自责自己…..

更为糟糕的是，如果这些某一方面能力较差的孩子不能得到家长和老师的正确对待与引导，他们就会在心里产生畏惧，对许多事情望而生畏，从而产生恶性的循环，人家是强者更强，自己是弱者更弱，与别人差距越来越大，自己的自卑心理也愈来愈烈。

四.生理上有欠缺

一些身材矮小，相貌丑陋，身体有残疾的学生，常常体验着不能与常人相比的失望与痛苦，陷入自轻自贱的自卑境地；一些太胖、口吃、五官不正的学生也会经常受到同学们的嘲笑。有位女生因为有点胖，总觉得同学在背后耻笑她，一次老师找她谈话，其间无意中谈到了应注意锻炼和饮食的问题，她因此认为老师也因她胖而瞧不起她，于是她感到很自卑，她上课再也是无法集中注意力，下课后也不想看书，自己不想和别人玩，别人更不想和她玩，显得很颓废，上学对她来说简直就是“活受罪”。

令许多家长想不到的是，武汉的一项调查表明，现在的中小学生有逾八成孩子自卑的原因是觉得自己“长相不美”！

五.对自己要求过高

有的孩子由于盲目地对自己要求过高或过于完美而陷入了自卑的泥潭。作者本人辅导的一个学英语的孩子，由于他一心想让自己的发音与“老外”一样纯正，天天不停地练习，但当有一次与“老外”对话后，他发现了自己的发音的差距，于是学英语的自信心大大受挫，竟然在以后的半年中不愿意当众说一个英语单词；另一个女孩一心想夺取学校钢琴大赛的冠军，但未能如愿以偿，由此她断定自己缺乏弹琴的天赋而放弃了练琴，后来当母亲让着她练琴时，缺乏自信的她竟手指哆嗦，连最简单的练习曲也弹不好了。

六.过低估计自己

东方文化崇尚“谦虚为本”，但有的孩子可能错误地理解了家长的要求，或者是有的家长错误地要求了孩子，于是他们往往高估他人的能力，低估自己的能力，经常拿自己的短处与他人的长处相比，越比越觉得自己不如别人，越比越泄气，越比越没有自信。

孩子贪玩没恒心不爱学习是一种天性，怎样让孩子克服这种现象

其实，人生下来都有惰性，后天的改造和锻炼，让人变得勤快。孩子不爱学习，也是天生的有一定的惰性。孩子懒惰不爱学习，没有恒心，主要是因为孩子对学习不感兴趣，越是不感兴趣的事情，越是没有恒心去做。我们可以从几个方面改变一下孩子的懒惰，给孩子树立一个恒心

1.寓教于乐，把死板板的书本课程，变成有趣的故事形式，或者歌谣形式，给孩子学习，能增加孩子的兴趣，孩子有兴趣了，也就爱学习了。

2.把书本的课程，结合到孩子的兴趣里，多和孩子沟通，看看孩子到底喜欢什么，迎合孩子的心里，鼓励孩子，增加孩子的自信心，让孩子懂得，只要多动、多学，就能学会、学好。

3.给孩子设立一个小目标，定一个小规矩，设立一个奖励方式，给点物质刺激，而且家长要言而有信，说到做到，这样也能给孩子树立一个信心，慢慢的让孩子变得有恒心。

孩子懒散没恒心不爱学习怎么办？

这个问题应该引起做父母的高度关注和重视，在以科技知识为先的时代，孩子的学习尤其重要。

孩子年岭小贪玩没恒心也是一种天性，怎样让孩子克服这种现象？

首先一，习惯，培养孩子一种良好的习惯是关键，在日常生活中制定一些切实可行的规矩，该干什么，怎么去做，慢慢培养出孩子一种良好的习惯的形成，对孩子的学习非常重要。

二，热爱，任何事情的成功，都需要恒心，恒心来源于对事情的热爱，怎样让孩爱上学习，也是每个父母关心和迫切需要的。平常生活中，做为父母一定重视孩子的行为与学习，让孩子感受到学习的重要性，惩与罚要恰到好处，让孩子感受到，能自愿接受，认识到学习对自已前途的重要性。

三，家长，做为父母一定是孩子的棒样，多抽出时间培伴孩子.，与孩子之间多交流谈心，让孩子感受亲密无间的父母之爱，多给孩子讲一些励志感人的典型人与故事。孩子的学习父母也有一定的责任，给孩子创造一个温暖和睦的环境，让孩子快乐自由的成长学习。

总之，让孩子养成良好的习惯，爱上学习，让他们有一个美好的未来，是我们每一个做父母的心愿，这就要求我们持之以恒，慢慢培养，多多关心，用实际行动去感化和激励孩子，让孩子在一个舒适爱的环境里成长学习。孩子的懒和恒心基本上是大人世界给他们的定义，其实，在儿童的世界里，这根本就是正常，从幼儿到十六岁，孩子的多数行为是没有动机和目的性，只是一种自发的感觉在驱动。

比如感觉有趣，感觉好玩，有成就感等情绪。

大人在孩子身上赋予了希望和期待，把社会压力和责任部分转嫁给了孩子，所以，就有了相对的懒和恒心。

有几个建议给家长。

1.增加趣味性。如果家长希望孩子在某件事上不懒，有恒心，那就想尽一切办法，让孩子做这件事趣味无穷。

2.赏罚分明。家长对于孩子突然的勤快和持之以恒做的事，不管结果如何，都要奖励，以孩子喜欢和接受的方式奖励，表扬，相反，也要处罚。

3.参与和分享。让孩子参与到大人的活动中

，让他们随意发挥并分享成果，抓住孩子勤快和有恒心的细节，夸大鼓励。

4.共同制订计划，比如作息计划，学习计划等，和孩子共同完成。

5.减少距离感。每周一次和孩子一起玩游戏，一起做手工，努力成为孩子的知已和闺蜜。

6.保持与老师的沟通。及时了解孩子的动向，冷静制定应对方案。

让孩子在自由和节制相对平衡的环境里生存，在有趣的感觉中养成好的习惯，是父母的智慧，有的人不解，为什么一些家长文化程度不高的人，孩子却很有出息，那是因为父母给予孩子充分的自由和信任，同时又让孩子做任何事有参与感，存在感和成就感。

孩子不是爱学习怎么办

我的心得分享一下

1.孩子不学习应该是布置作业不够恰当

2.给孩子布置作业要有时间规定、和几页作业，做完可以做什么

4.当孩子完成作业后要适当鼓励下今天进步了

5.在学校老师要规定好学生完不成作业会有处罚

6.在学校完成作业会有小星标贴每天一个，积累够30个或者50个会有小物品给孩子奖励

7.老师家长互动交流，让孩子开心快乐的学习成长

8.只有共同的努力下去，用心关爱孩子，了解孩子，孩子会在温暖的家庭和学校中认真学习的

9.我的几条小建议看否能帮上你和读这篇文章的朋友

在控制的关系中长大，孩子逃不出这三种样子

有这样三类孩子，大量地存在于我们的身边。只要你听父母们谈论起自己的孩子，大都逃不出这三类。

第一类是我们最熟悉的叛逆、反抗型孩子。从2岁多到青春期甚至成年，这类孩子都是最让父母们头疼的。

在各类专家咨询中，如何让孩子听话的问题也总是热门中的热门。虽然提问角度不同，但核心都是：他为什么这么反叛？我如何才能让他不这样对抗我？

这类孩子小时候表现的是哭闹不止、就地打滚等，长大后或者和父母公开叫板，或者以沉默反抗，或者离家出走，甚至出现一些更极端的行为。父母长期和孩子处于斗争的状态，双方内心都很焦灼。

第二类也是我们熟悉的听话、乖巧型孩子。从小听妈妈的话，妈妈说吃两碗饭就吃两碗饭，妈妈说冷就冷，妈妈说这个工作稳定就要一直做下去，妈妈说这个男人值得托付终身就直接嫁了。

这类孩子应该是最让父母省心的吧？因为打着灯笼也找不到几个这样的“好孩子”，但父母也会大量地咨询专家一个问题：他胆子太小了怎么办？如何才能让他胆子大，敢于表达自己？

第三类是我们以前不太熟悉，但现在越来越多的“双面娇娃”。他们八面玲珑、人前一套，人后一套，不知道哪个才是真实的他。网络上俗称“假孩子”。

这类孩子是最不容易被父母看到问题的，他们有一个面具，把真实的自己躲在面具下，呈现出的都是父母“期待的样子”，因为这样做父母会高兴，会爱自己。

如果你的孩子恰巧属于上述三类中的一种，看看等到他们大学毕业后进入工作岗位、步入婚姻后，会出现什么状况呢？

第一类孩子，会和上司或下属频繁发生冲突，觉得自己怀才不遇，别人都不能理解自己。

在婚姻关系中想拥有绝对的掌控权，要对方听从自己的。别人提出反对意见就会不舒服，总是要“以理”来说服别人。

第二类孩子，会在和上司或同事的关系中极尽讨好，以确保自己的地位和价值。当别人认可自己的时候，就会满心欢畅。

当别人对某件事情质疑时，很容易屈从于对方的意见，而放弃自己的想法。在婚姻生活中往往为了维护表面的关系，而过度地牺牲自己。

第三类孩子，长大后会显得很“圆滑”、很“成熟”。在工作上，看起来能够很好地处理各种关系，但他自己却感觉一切都很虚假。

在婚姻关系里，感觉不到亲密，自己的真心真意无处安放。不知道自己为什么而活，感受不到真正的快乐。

这一切，应该都不是为人父母的我们今天所想象的，孩子未来的生活。

可是这一切，确实与我们有着必然的联系。孩子与社会的关系就是童年与父母关系的投影；童年的亲子关系，会内化成一个人的内在关系模式，决定他一生的性格和命运。

而关系中最大的伤害到底是什么呢？

是控制！有强权的地方，就有伤害，在亲子关系中尤为突出。因为相比于我们的思维、语言和行动，孩子都是弱者。

在我们喋喋不休地讲着各种“道理”时，孩子的眼泪和痛苦打动不了我们的心，因为控制型的父母都有一个坚定的信念：我这么做都是为你好！现在你不懂，长大你就明白我的苦心了。

孩子的确会长大，但他的心不是理解你了，而是远离你了。

有些父母会说，我不是控制型的啊？我脾气很好啊？孩子怎么也这么胆小？

控制型的父母有两种表现形式。一种是我们熟知的严厉型父母，说一不二，孩子必须按照我的指示做，否则就批评你、惩罚你。

一种是隐藏型父母，他自己可能也不知道自己有多控制，因为他不一定用“吼”的方式，而是和孩子“较劲”。

孩子喜欢画绿色的天空，她非要让孩子画成蓝色的；孩子说想先吃肉，她非让孩子先吃菜；孩子想先去游乐场再去爬山，她非要先去爬山再去游乐场。

在这些本无对错的小事上和孩子永不停息地“较劲”着，孩子的精神世界是被禁锢和压抑的，个人意志也得不到正常的发展。

父母对孩子的爱，最该先表达的就是“尊重”，尊重他的意愿、感受和选择。我们的传统文化更多地要求我们听从权威，所以真正能放手让孩子做自己的父母是不多的。想做真实的自己，需要孩子付出更多的艰辛与努力。

为什么我们身边大多数的父母都是控制型的呢？因为控制让我们作为父母的身份，感到安全。我走过的路，要求你再走一遍，是不是会减少很多的风险？

我们如此沉浸于控制孩子，是因为自身的不安全感导致的潜意识里的恐惧。这份恐惧让我们成为了孩子成长的“绊脚石”，成为孩子心理“沉重的负担”。

其实，在养育孩子的路上，只要你记住几条信念，就会尽可能地降低自己内在的恐惧，以更轻松的方式陪伴他长大：

· 孩子天生就信任父母、爱父母、且愿意听从父母；

· 孩子在不断地努力做好，即使是他弄的最糟的时候也是一样；

· 孩子所有行为的背后都有其正面动机；

· 总有比打骂更好的办法，关键在于父母是否愿意去寻找；

· 语言控制不了孩子，让他参与决策、共同制定规则才会有效；

· 孩子的学习来自于父母的情绪和行为，而不是父母的指令；

· 每个孩子都具备使他拥有一个成功快乐的人生所需要的全部能力，父母只是帮助他把这些能力有效地释放出来；

· 所有亲子关系的改善，必先来自父母的一些改变，别无他径。

你走过的岁月，注定与孩子将要走的不同，给他一些绽放善意的机会，允许他的生命多一些色彩。