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孩子不讲规矩,迟早要出事”值得所有父母警醒!

发布时间:2021-01-12

教育孩子笔记。

每一个小孩都有无限的潜能,家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来!家长与教师之间需要经常进行沟通与交流,以正确的教育方法,让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么,家园共育要注意一些什么呢?请您阅读小编辑为您编辑整理的《孩子不讲规矩,迟早要出事”值得所有父母警醒!》,供大家借鉴和使用,希望大家分享!

说立规矩、守规矩似乎是一个老生常谈的话题,无奈,现实中还是有很多家长觉得这种呼吁是小题大做。有些家长对立规矩这件事似乎存在着某些神奇的误解。

误解一:

小孩子不守规矩都是偶尔的,社会应该多一些宽容

保护弱小,照顾老弱病残,确实是社会应该做的。但是这并不应该成为孩子不守规矩的保护伞,更不能“倚小卖小”,对其他人进行道德绑架。

前几天微博上有个很热门的一个视频,视频内容是一位带孩子的母亲在上海迪士尼排队区,对另一个人破口大骂,所言极其难听,不堪入耳。新闻介绍说这对母女想要插队,跟对方不允许并可能伴有推搡动作,双方才发生冲突。

很难想象这个跟着母亲插队的小女孩会长成一个怎样的大人,她耳濡目染的环境就是这样,我弱我有理,我小我优先。不让我插队就是错,你们都是欺负我跟我妈妈的坏人。

有些人,当他插队的时候没人阻止他,当他无视母猫,随便挑逗小奶猫的时候没人警告他,当他随地吐痰的时候没人管教他,当他开车上路随意变道的时候没人惩罚他,当他开着远光灯横冲直撞时没人奈何他,那么他就会觉得这个世界的规矩,是有商量的余地的,甚至这个规矩没有什么作用。可是最终有一天,他会为自己无视规矩付出惨痛的代价。

孩子偶尔的顽皮不及时纠正,那么他下次还会这样。如果今天管了明天又不管,他只会觉得混乱,不会在心里尊重规则。一个孩子的行为,绝对跟父母的教育有很大关系。社会可以包容一个不懂事的孩子,但不应该包容一个明知孩子有错,还放任孩子不管的父母。

误解二:

孩子还小,没关系的,长大了自然就好了

很遗憾,俗话说的“三岁看老”是有一定道理的,一个孩子成长的关键时期就是0——6岁。

也就是说,如果父母在孩子6岁之前没有给孩子良好的教养,没有让孩子学会遵守规矩,尊重他人,那么孩子长大以后,也并不会突然化身小天使。

有一个很古老的故事,一位犯人杀了人,在砍头前他请求再吃母亲一口奶。母亲答应了,但他却一口咬掉了母亲的乳头。他说,在他小时候犯错的时候,母亲总是不管他,导致他越来越嚣张,才走到杀人的地步,一切都是母亲的责任。

故事虽然老套,但不可否认现在的少年犯、啃老族很多都是父母从小纵容的结果。

罗马不是一天建成的,规矩也不是一天就能教好的。没有规矩的小孩,一定会长成一个没有规矩的大人。时间能改变的,只是他的破坏力,和孩子所“熊”的程度。所谓的等孩子长大就会好,只是有些家长的一厢情愿。

误解三:

只有身教无需言教,孩子慢慢就学会了

可以说能意识到身教重于言教的父母,已经是非常难得了。但是还有一句话不能忘记,那就是“慈母多败儿”。

在我们很多人的印象里,如果父母都知书达理、平易近人,孩子也会很大程度上受人欢迎,走向成功。但历史上从来不乏败家子,也从来不缺少有辱门风的“混账”。归其原因,学坏总是比学好要容易,无视规矩总是比遵守规矩容易。

直接走到队伍前面,比无聊的排队容易。直接翻开别人家的抽屉,比先跟大人请示容易。抄袭同学的作业,比自己动脑筋想问题容易。霸占自己喜欢吃的菜,比在一桌人面前一口一口夹菜容易。对于一个孩子来说,他总是喜欢选择容易的事情去做,而这些并不只是父母身教就可以让孩子领会到是自己的问题。

“严于律人,宽以待己”是天性,让孩子守规矩,是在让孩子“严于律己,宽以待人”,其实是在让孩子跟人类与生俱来的人性的弱点作斗争。当然,这场斗争是值得的,也是有必要的。

这时候父母不仅要以身作则,也需要耳提面命,有时候甚至需要一些“小惩大诫”。父母有必要让孩子知道,想不想做是一回事,能不能做是另外一回事。

给孩子立规矩,教孩子懂规矩,是一个漫长而不易的过程。需要父母高度的素养,极大的耐心和坚强的意志。但是我们必须要这样做,原因就像网友们说的那样:“不讲规矩,是迟早要出事的。不论早晚。”

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父母不能替孩子做所有的事情


孩子是一个独立的个体,父母把他带到这个世界上来,我们永远是一个支持者的角色,无论他遇见伤害,或者挫折,我们要想一想,父母是不是能替孩子做所有的事情?肯定不是。

我今年有一个入园的小孩的爸爸担心到什么程度呢?他的孩子进到幼儿园以后,他一直在门口站着,他就说如果我离开这个地方我心里就担心,万一我们家孩子发生任何事情我不能第一时间到他身边,这就是一种病态,现在很多独生子女都出现过这样的问题。我觉得对于小孩父母应该把心放宽,小孩受任何的挫折,都是他成长过程中的必然,绝不是说偶然。如果这个小孩从小到大都很顺对孩子是一件好事情?毫无疑问他肯定不是。孩子受挫折过程中父母处理方式决定了孩子将来面对社会的态度。

我说第二个问题,我觉得孩子出了问题家长不敢跟老师交流太狭隘了,我认为幼儿园老师是一个特别不容易的职业,因为班里有20多个学生,入园的第一天20多个孩子同时哭,哭一个星期,天天听着孩子的哭声,任何一个人去实习都会觉得心烦意乱,但是老师有老师最起码的职业道德,绝不会说伤害孩子,但是有可能会忽视您的孩子,老师不可能像孩子的父母,或者爷爷奶奶那样,把孩子的每一个要求都达到了,每一个眼神都看得见,每一个伤心的事情被人欺负的时候都能看得到。所以父母就要明白,当你把孩子送到幼儿园的时候,他就是进入社会了,为什么?因为他得承受被别人忽视,承受被别人误解,还得承受别人批评他,或者别人不正确的批评他,这些都是他要承受的,所以家长看到孩子受委屈了我认为第一项任务不是跟老师讲,是跟你的孩子讲,是教给孩子遇见这样问题的解决办法和心态,我认为比跟老师交流有用。

第二件事情才是跟老师交流,告诉老师:“昨天孩子做什么事情,老师你可能误解了,但是我回家告诉他你被别人误解很有可能,你自己要到沟通,你帮我看看,今天跟您沟通了吗?”这是一种很积极的方式。您说的家长心态实际上是一种非常无奈的心态,实际上就想让老师关注我的孩子,对我的孩子好,包括这种心态延伸出来一系列问题,包括送礼等等,这种实际上都是一种很不正常的心态。家长的这种心态导致了老师也很紧张,比如他也会觉得我是不是对这个孩子不够好,实际上我认为集体生活,老师照顾孩子就是最起码的职业道德,然后他应该给孩子的东西就一定要给,是这样一种标准,可能跟孩子父母所要求的完全不是一种标准。

实际上我觉得父母对现在的老师要求有点高,因为他就是要关注我的孩子今天中午是不是没睡好觉,我觉得把这种过于大的责任怪到老师头上,老师实际上是做不到的,老师的任务是保证孩子的安全,另外教给孩子应该教给他的事,比如做人最起码的交往方式,在群体中大家应该有的交往生活等。

我认为父母跟老师交流的过程当中,一定不要想老师应该为我孩子做什么。我说一个非常实在话,如果老师跟家长的交往很难受,一定会影响到带孩子的情绪,老师会有情绪,我认为作为父母自我保护很好的方式,应该用一种很温和的方式去把这种情绪调解好。所以父母如果怕别人对你孩子不好的时候,我相信通过你自己的行为都能做到,这种配合是人与人的尊重,你先不要想说别人对你不好,别人对你的孩子不好,你得想他为什么会对我的孩子不好?我用什么样的方式改变这种现状,所以我认为你先不能想说他肯定对我孩子不好,就这么简单的一个道理,因为老师也都是人,我认为一旦你是很真诚的态度,或者你是一种很好的角度去跟大家沟通,人和人沟通就是这么一回事,你去沟通的话我相信这种问题决不会发生的,因为老师最敏感,孩子是最无辜的,而且幼儿园的小孩,那么点的小孩一转眼就忘了,所以父母不能都钻入这个误区,而且父母和父母之间也会有影响,越说越觉得这个老师对这个孩子不好,这种心态对自己真的特别不好。

家长要如何给孩子立规矩效果好


随着孩子的年龄一天天的长大,家长也应该让孩子明白,这是怎样的一个世界,生活在怎样的一个环境中。那家长应该怎样告诉孩子在某些特定的情况下应该怎样做,这也就是所谓的规矩。

首先,给孩子立规矩时,信号要明确。立规矩时,需要明确地告诉孩子,这样做的后果,我想最好这个后果跟孩子的切身利益有关的。

第二,要就事论事,别轻易给孩子贴标签。如果我们大人说些“你从生下来就给我找麻烦”这样的话会使明明把自己和坏孩子连同起来,从而丧失信心。“既然我生下来就这样,那我也就只能这样了,那还有什么要改的?”所以不要把一件事扩大化。

第三,惩罚一定要及时。孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到晚上,她很可能早就忘了。妈妈实际上也没必要再说;对孩子的惩罚要切实可行。如果父母的话对孩子是个不切实际的“威胁”,这个威胁对孩子不起什么警告作用;立规矩的时候最好能把孩子不遵守规矩的后果明确告诉她。

第四,给孩子树立规矩,一定要简单易懂,让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻,自我控制能力也不强,树立十分复杂艰难的规矩,非但不能够让她遵守,反而会让她糊涂;要把道理讲清楚,而不是简单粗暴地命令孩子,更不要摆出强权嘴脸——“你听我的!我说了算!”不要以为孩子小,什么都不懂。你讲的道理也许她一时不能够完全领会,但是你平和的语气和尊重她的态度,却会让她信任你的判断,顺从你的要求.。实在复杂或者讲不明白的道理,应该和蔼地告诉孩子:“这是这里的规定”或者“这是咱们家规矩”,“所有的人都要遵守的”。

第五,立下的规矩,无论时间地点场合,都要遵守,比如在家不许随地吐痰,在外边也不许。而不是今天这个样子,明天那个样子,在家一套,外边一套。这样只会让孩子糊涂,无所适从。所有的规矩都不仅仅是立给孩子的,而是父母也要严格遵守,以身作则。

第六,规矩不是绝对不能够打破的,在孩子的要求下,偶然“放宽政策,有些事情,可以放手让孩子亲自体会一下”放纵”的后果。winner前一阵子她要求周末两天每天吃两次冰激凌。我对她说冷饮吃多了会不舒服,她不理解。我就依着她周末两天每天吃两次,一个星期过后,她开始咳嗽、流鼻涕,还吐了两次清水,说她“难受、不舒服”。我告诉她这就是冷饮吃多了的后果。从那以后,她再也没有要求过一天两次冷饮,而是主动约束自己,只吃一次。有些事情,规劝不管用,就换一种办法,不一定正面要求。

第七,不要以成年人的行为准则来规范约束孩子,不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。要多从孩子的角度出发,体会到在她看来,向你身上泼水或是什么的,是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火,而是和缓地告诉她,“我知道这样挺好玩儿的,但是我不喜欢你这样做,衣服湿了会让我不舒服,请你不要再向我身上泼水了。”

这些规矩应该是适应于各个年龄段的孩子的,也因人而言。和所有的父母一样,我们总有犯错误的时候,在管理孩子的时候,常常不知怎么办。不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则,对孩子和我们都有益。

规则在孩子“学习——发现”的过程中起着极为重要的作用。但是,如果父母的信号不明确的话,父母一心想教给孩子的东西很容易不起作用。规矩对孩子的成长,不但起着约束作用,更会使孩子得到安全感。

李开复教子经:孩子愈大规矩要愈少


虽然我相信启发式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要规矩。我对“规矩”的定律有四个:

1.定好规矩,但是首先把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从;

2.在规矩内孩子有完全的自由;

3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;

4.规矩越少越好,才能起到启发的作用

如果你不告诉他原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子就无法学习自律;另外一方面,孩子会把父母亲定位为独裁者,没有通融的余地。

如果你订了一个他无法接受的规矩,他不是认为你不好,就是会叛逆性地想去做什么。

这些规矩,如果你把它订得像是监狱般的死硬,如果孩子违背了,我就要来处罚,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的,他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的,只有自律性的才可能变成积极主动。

我觉得孩子愈小的时候,可能愈需要这些所谓的规矩,但随着孩子长大,可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚,但规矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。

父母教育宝宝要学会打破的十个规矩


父母每天必做的“功课”包括督促小家伙按时上床,保证每餐的营养全面以及教育孩子品德高尚……谁都知道,没有什么投机取巧的方法能帮助我们养育出身心健康的宝宝。

但是,我们的问题在于:到底怎么才算是完美的孩子呢?要知道,有些时候,偶尔踩线或者违规也不是什么大不了的事,就请跟随我们建立一个良性的“无政府状态”吧,打破10条老规矩!

打破规矩1:不得弄乱

这似乎是一条金科玉律:孩子等同于混乱。孩子天生就是主妇的梦魇,看着空空如也的碗橱,闻着孩子浑身散发的气味,或者当你看到他正用你最昂贵的口红在镜子上作画时;再或者,让我们想象一下在孩子眼中一张整洁的白色沙发能用来做什么呢?哈,这不就是一张平整的画布等着自己涂鸦嘛!那么又用什么来“作画”呢,面包屑混果酱看上去不错!——此时,你一定要开始崩溃了吧?

等到小家伙把一切都弄得一团糟之后再想办法收拾,不但占用大量时间,还会让你抓狂,这不是聪明的主妇应当选择的方式。

好方法是你可以去扯上一大块廉价的布,需要的时候预先把它铺在沙发上就好了,哪怕一次画不完下次继续都行!你也可以适当地限制小家伙的活动空间,比如一间屋子,如果条件允许,可以把他限制在自家花园里。但是绝对不要一点自由不给,泥土、水、颜料虽然会弄脏家具,但它们同样会赋予孩子创造力和快乐的感觉。

打破规矩2:不可吃“垃圾”食品

如果你不是那种每天忙得四脚朝天的家长,通过电视或者报纸你一定注意到最近几年来有关儿童体重超标的报道越来越多,这引发整个社会对于儿童食品和儿童营养学的讨论和关注。在这场讨论中有一点是没有异议的,那就是富含糖类、盐、脂肪的“垃圾”食品对于儿童健康有直接影响。

理想情况下,儿童每天应吃三顿家人做的饭菜,其食谱至少要包括新鲜谷物和蔬菜。然而现实情况多半达不到这种要求,饼干有时也会成为儿童餐桌上的主食。

年轻的妈妈们常为她们无法提供更好的饮食而感到内疚。但是请注意了:如果你的小孩每天都能吃到新鲜的蔬菜和主食,并能保证正常的活动时间,那么偶尔吃上一顿比萨饼或是巧克力大餐也没有关系,并不会因为摄入过多的热量而引起肥胖。

打破规矩3:不要旷课

“在我童年时,最幸福的事情就是一个阳光明媚的早上,妈妈突然决定带我出去踏青。那种感觉实在美妙,远比呆在托儿所有趣得多!”家住北京的李女士对我们回忆说。李女士今年刚满30岁,有个4岁的女儿。“那时,妈妈会带着我到海边转上一圈,听听海浪的声音,呼吸新鲜空气,有时还会给我买上只雪糕,那就太高兴了。我也想成为那样的母亲。”当然,你不能想带儿子出去玩儿就带他去。学校或者托儿所也不希望你频繁地这样做。不过在某些对你或者孩子来说很特别的日子里,如果刚好赶上一个好天气,为什么不试着放上一天假呢?要知道走进大自然的怀抱对孩子来说也是重要一课,一点也不比ABC、123来得次要。除此之外,如果硬要给自己“教唆”小家伙旷课找个理由的话,或许在户外感受自然能保持孩子身体健康也勉强算上一条吧。

打破规矩4:不要拿食物玩儿

这条规则,是很多妈妈对孩子的要求。把胡萝卜拿在手里当枪,把西红柿酱涂满全手画画,把鸡蛋扔到地上当玩具——所有这些事情,会让每个妈妈生气、着急。妈妈们最希望看见孩子乖乖地吃完碗里的最后一粒米饭。

但是,对于一个2岁的孩子来说,食物绝不仅仅只是用来“吃”的,它们显然还可以用来“玩”和“学习”。将手指伸进碗里搅拌食物,可以让孩子理解质地、形状、颜色、温度以及味道的含义;他们愿意自己拿着勺子吃饭,虽然会舞动一会儿,再吃一口,但这同样可以促进孩子手眼配合能力。

所以,不要太过介意饭桌变成了乱七八糟的战场,把手上的抹布放起来,踏踏实实地看着孩子自己折腾他的食物,等他玩累了、玩饿了的时候,再将正式的美餐递到孩子的嘴边吧。

打破规矩5:盯住他就行

每位父母都知道孩子需要并且希望大人时时刻刻的关注,但这并不意味着我们只要时刻注意到他们就可以了。比如在他们玩游戏的时候,我们在旁边看着;或者你一边工作,一边随时抬起头来看看他在做什么。

更多的时候,得到你的关注只满足了小家伙的部分需要,你还应当鼓励他与你做面对面的交流。这种交流对于母亲和孩子之间a的感情尤为重要,在锻炼语言的同时,能够使孩子觉得家是一个非常温馨的地方,在这里他能畅所欲言,完全敞开心扉。如果你没能做到这点,那么在抚养子女过程中的最宝贵温馨的回忆将离你而去。

打破规矩6:不可乱穿衣服

一个漂漂亮亮的小姑娘穿上一身合身得体的衣服的确是一幅足以引人注目的画面。然而并非每个小家伙的审美都与街上的成年人一般无二,活动场中穿着怪异且玩儿起来不亦乐乎的“野孩子”往往更为常见。这是因为儿童对于自主穿着方面的觉醒要比审美方面的觉醒早得多。

做父母的当然不愿意带一个穿鳄鱼服的小家伙上超市购物,然而如果孩子坚持,我们就应该让他自己做主;同时,在小饰物方面,你也大可以给他些自主选择的余地,这不但有助于孩子独立性的培养,同样会激发他的审美感。打破规矩7:别学我的样子,要按我说的做

父母难免会有一些坏习惯,尽管这些坏习惯不会对正常生活造成多大的麻烦,但我们总是希望这些坏习惯不要在孩子身上继续。比如随便发誓,吃饭时下手抓等等。

但是如果我们自己吃饭前不洗手,却同时要求孩子吃饭前必须洗手的话,就未免太不公平了。我们常说:“做的比说的重要”就是这个意思。孩子会更倾向于学习周围的“榜样”,无论是好坏。如果你实在管不住自己,就是想在睡前来点儿甜食,那么就千万不要让小家伙看到或是听到。否则,如果小家伙也要求来一块巧克力作为睡前甜点的时候,你就不能拒绝他。

打破规矩8:睡觉时间一到就得上床

每位母亲都会动手制定一张合理的睡眠时间表,这对孩子的健康成长至关重要。它不但能避免让孩子过于劳累,还能帮助孩子理解时间的概念;同时,它还能保证每天有一点母子交流时间并使其成为一种习惯。

不过有时候这种硬性规定会有些不尽如人意,特别是周末或者节日的时候。有时额外的半小时玩耍时间就能避免小家伙的小心灵受伤。

如果让你选择:要么带小家伙出去吃饭但是需要晚睡半个小时,要么把他扔在家里,这样就能维护纪律的严肃性,你会如何选择呢?

或许有些妈妈已经选择过后者了,当她吃完晚餐心满意足地回家时,发现小家伙正肿着双眼躺在床上睡觉,眼角的泪痕还没有隐去呢。说到这里妈妈们恐怕心都要碎了。为什么不能让小家伙一起感受一下欢乐的气氛呢?而且你可以第2天让他多睡一会儿,把昨天晚睡的时间补回来,以防疲劳过度。

打破规矩9:不可和陌生人说话

一段时间以来市面上充斥着“危险的陌生人”之类的故事,似乎任何一个从你孩子身边经过的陌生人都是潜在的阴谋分子。尽管不能否认其背后的真实素材,然而多数故事被人为夸大了。

当然,你需要教会孩子如何拒绝不相识的人给予的礼物以及食物,并且不要跟随自己不认识的人走。但如果你的孩子从小拒绝与任何不认识的人交往,久而久之则不利于孩子今后在这个社会中生活。

其实,养育子女的一大乐趣就是你会突然发现这个世界对你和孩子更加开放了!过去互不相识的两位母亲会因为都带着小孩子,而停在路边交流彼此的育儿经验;平时不会注意的老奶奶会突然跑过来和善地告诉你需要注意些什么。你可能会发现与陌生人交谈起来既轻松又快乐,那么为什么不让孩子分享你的乐趣呢?追问养鸭子的老先生他的饲养心得,或是与停车场见到的同龄人唧唧咕咕一番,这都是属于孩子的乐趣。只要能保证处于父母的监控之下,不妨多给他们一点自由交往的空间。对孩子们来说,这个世界大着呢!(对我们自己又何尝不是如此呢?)

打破规矩10:不要在家具上乱蹦

为什么不呢?双人沙发或是你的大床是非常不错的“弹跳训练场”,尤其是外面下雨,你无法带他去运动场释放过盛的精力时。

对有些家长来说,保持床面的清洁事关重大,绝对马虎不得。即使那些能够能放任自己的枕头被“小祖宗”踩在脚下的父母,也很少能够容忍孩子把卧室搞得天翻地覆。家长们会担心孩子损坏家具,更会担心他们弄伤自己。可是当你别无选择(比如天气原因)只能呆在家里时,在成人的监护下,放任孩子在卧室中自由活动也不失为一种释放精力和帮助他们睡眠的好办法。

父母要怎样教育孩子


对于孩子的教育,有时候老师与家长可能会产生分歧,造成双方的不愉快,从而影响了家校之间的配合。

有时候,这种分歧是可以避免的,如果你是家长,请认真对照阅读,如果你是老师,也请认真阅读。都是为了孩子!

不管你是老师还是家长,就让我们把这18句话记在心里。

1、家长都希望教师多提问自己孩子,惟恐孩子发言表现的机会比别人少。首先,我们的精力无法平衡每个孩子,而对于孩子来说,比发言更重要的是倾听——这才是学会学习的关键。

没有了静听和沉思为前提,所谓“积极发言”,只是为表现而表现的低效闹腾而已。

2、一次考试的分数不那么重要,重要的是知识掌握了没有,更重要的是孩子是否喜欢读书。

即使从应试的角度考虑,从长远来看,读书也是所有功课植根的土壤,他的贫瘠与丰厚,关系实在重大。

3、养育养育,在物质条件相对富足的今天——父母责任更重要的,是教育,而不是抚养。

4、孩子需要你的扶助——今天的扶,正是为了将来的不扶或者少扶,否则问题越积累越多,差距越拉越大,孩子和你将不堪其苦。

5、同一个班级,孩子之间的竞争,归根到底,是家长综合素质和付出心力的竞争。平时不闻不问,考差了大发雷霆,是不负责任的表现。

6、当人们说这个孩子和那个孩子的不同的时候,其实主要是指这个家长和那个家长的不同。

7、当你觉得付出没有得到充分回报的时候,要这样想:如果我不做,孩子的潜能将更不能发掘。然后心平气和——做该做的事。

8、作为教育者,要想让孩子爱学习,必须自己先做读书人。教师如此,家长也是如此。

9、如果希望孩子好,那就先成为读书型的父母,那就从今晚做起——和孩子一起,安静地看书。如果你不能在书桌前坐半个钟头,又如何要求孩子每天从早到晚坚持五六个小时的艰苦学习呢?

10、孩子学习越困难,他在学习中遇到的似乎无法克服的障碍越多,他就越应当阅读。其实,无论是基础知识,阅读还是写作,提高能力的根本途径都是课外阅读。所谓智力,就是阅读能力。

11、作为教师,我们比谁都知道分数的重要。可是,比分数更重要的,我们时刻不敢忘记。第一,身心健康;第二,正直勤勉;第三,面对困难,具有独立战胜的勇气和能力;第四,成绩优秀。

12、对于教师而言,真正的志同道合者,存在于家长中。当大家都动起来,群策群力了,这个集体才叫厉害呢!”有人说老师带的不是一个班,而是两个,一个是学生班,一个是家长班。我非常赞同。

13、三分之一的家长积极行动,步步紧跟;三分之一的家长虎头蛇尾,勉强应付;三分之一家长基本没有能力跟得上。而这,就是及格、良好、优秀拉开档次的主要原因。

14、一天一小步,一周一大步,一月长一截——一学期就在全然不同的两个档次了。资质相同的孩子,摊上不同的父母,其发展也就不一样。

15、不要着急,不要攀比,不要企望一口吃胖,不要提出超越孩子接受能力的要求。读书是一辈子的事情,重要的是日不间断和兴致勃勃。只要他在读,只要他这周比上周进步就值得高兴,就应当鼓励。

16、让孩子直面学习中的困难,打破学习很随便的神话,这是每一个明智的师长要做的事情。在这一过程中,学生收获的,将不仅是知识,更有毅力、恒心,克服困难的勇气等重要的非智力因素。

17、学生取得优秀成绩所依赖的,除了天分,更多的是自控力、专注性和求知欲,这些素质,对于孩子的成长,太重要。

18、其实老师布置的作业不多,熬夜做作业的孩子并非刻苦但也不笨,只是回家后没人监督,才导致学习没有效率。

父母要如何教育孩子


不少妈妈对于孩子的教育和管理,都缺少坚持。往往是突然感觉到孩子的错误,才会想起来去管一下。在看到孩子一些不如意情况,就开始担忧孩子多年后的高考、婚姻、工作。那么为什么会出现这种情况呢?

家长的忧虑 主要因为不关注孩子

家长之所以会有这种忧虑,是因为对于孩子的关注往往是间歇性的。当孩子有问题的时候,就多关注一些,而没有明显问题的时候,就减少关注。

这类家长对于孩子教育,缺少一个宏观掌控,所以自己也不知道要做些什么,不做什么,以及做的够不够等等。所以说他们自己心里没底,想应的对于孩子还来缺少缺少一份确信。而这种忧虑可能会毁了孩子的前程。

为什么家长会没有这份确信?

不少妈妈们在结束自己学习生涯,有了工作、家庭以及孩子,就感觉自己达到了人生“圆满”,为此便放弃了自我摸索,生活也主线趋向于安逸,看上去非常悠闲、自在,生活稳定惹人羡慕。

但是其实这些只是表面上的圆满,此时依旧有很多人生议题没有完成。就比如有很多达到这一年龄的成人,两极分化特别严重,有的人生活越来越丰富、有魅力;又有的人视线越来越窄,与外在世界疏离。尤为女作家甚至用“四十岁死,八十岁埋”这句话来形容这种状态,让人倍感凄凉。

人生就是一幅地图 你需要不断完善

这种安逸生活并没有错,但是你的人生议题不会因为这种回避也消失。派克在他的《少有人走的路》中写道:“每个人对现实的观念就是一幅地图,凭借这幅地图,我们可以和人生的地形、地貌进行谈判。如果地图是正确的,那么就能确定自己的方向,知道要去什么地方;如果地图不完整,那么就会迷失自己的方向。”

但是不少人在过了青春期之后,就放弃了地图的绘制。不少中年人,都觉得自己的地图非常完全,世界观也无瑕疵,甚至有的封闭自己,不接触和学习新的讯息。只有小部分人能够继续努力探索和扩大自己对世界的认识,一直到生命尽头。

人生地图有三部分 不可回避

每个人的人生地图,都有三各部分,分别是与自己的关系,与他人的关系,与世界的关系。如果不想再完善地图,可以有无数方法,最直接的就是退缩,保持现状。

就比如很多人不会接纳自己,经常自我否定和攻击,面对事情往往选择逃避或者忍耐。人际交往有障碍也不想办法改变,而是简化人际关系,严重的就是只剩下亲人关系。因为在这部分人面前,即使是任性而为,也会得到包容。

许多妈妈就只会关注日常生活,最大程度的规避掉这三组关系。但是如果大部分情况都选择逃避,那么当孩子到来的时候,妈妈们将避无可避。亲人会包容我们,但是孩子靠的是天生知觉,所以我们的情绪以及对人生理解和态度,都会直接暴露在孩子面前。

孩子是天使 是父母的老师

大家都说父母是孩子的老师,事实上孩子也是父母的老师。他们来到这个世界上,也在督促父母把自己忽略掉的课程补起来,完善人生地图。

如果成人就抗拒成长,那么就会把这种任务,交付给孩子。如果成人不接受自己,对自己不满意,那么就需要一个非常让人满意的孩子。如果无法处理好亲子关系,那么心中就希望有个完美孩子,会主动迎合成人的要求。于是孩子开心,你就开心,孩子难过你就难过。这样孩子幼小的肩膀要承受两个人的成长任务,时间久了会出事的。

与孩子一起成长 努力完善人生地图

要学会和孩子一起成长,学会去面对自己人生的问题、寻找到答案并且完善自我。事实上过了18岁,并不代表你是大人,依旧只是个大孩子。成长道路上各种错误、漏洞,在和孩子相处的时候展露无遗,可能会感觉困惑、力不从心,此时最好是休息下,看看是什么阻碍了自己的脚步。

等到我们不再逃避,而选择勇敢直面困难的时候,也就离开了心理舒适区。但是成长就是这么个破茧重生的过程,它意味着冒险、痛苦,是不可回避的事情。你会发现,每当解决一个问题时,你的人生也会变得更加顺畅,不会在同一个地方摔倒两次,每次苦难背后,都有一份人生的礼物。

所以说那些知道勤奋好学、不断进取自我成长的父亲和母亲,是非常值得尊敬和称颂的。

父母要怎么教育孩子


因为小孩子到了一定的年龄,都要经历逆返心理时期,大人这样说,他偏那样做,这就是不听话。但是身为父母应该随时调整自己的教育方式,父母不是圣人,孩子也不是完人,教育方式是要随着孩子的年龄、个性慢慢修正的。有时候,欲速则不达,而错误的手段,也是达不到正面的效果的。

而打骂是一种极端方式,目的是“控制”,而过多的使用“打骂”这种行为无益于“厌恶疗法”,而“厌恶疗法”的最大问题就是不能解决问题,而是把“问题”压制住了,取得一时的效果,但治标不治本。所以打骂孩子不是好的教育方法!

下面就来分享一下正确教育孩子的十个妙招:

1、友善

——如果你在对孩子说话的时候使用正常的音调与和蔼的态度的话,孩子会更有可能认真地听你说。不要以不耐烦、甚至是命令的口气,这一点年轻的妈妈们有时控制不好,孩子也许会听你于一时,但很快就会转化为内心的抵触,在心中垒起一堵墙。不到万不得已,不是原则性问题,对孩子一定要和颜悦色。我很反感那种冷嘲热讽孩子的做法,尤其是某些幼教工作者板着面孔对孩子,给孩子无形中增加很大的压力。

2、暂停

——在孩子一时无法接受你的要求,甚至与孩子发生争执时,一定要克制自己的情绪,你可以说:“我不想现在来处理这个问题,我们稍后再来谈论它吧。”冷处理反而收到奇效,孩子冷静下来的时候会主动向你示弱,这一点我深有体会。孩子这一点很令我欣慰,因为他无论是做好事还是做坏事,他心里都是非常明白的,但他知错认错,态度还是非常诚恳的。我也明白他“犯坏”的目的一是引起家长的注意和惊讶,二是不知道如何与小朋友交往,造成一种冲突,引起对方的反应。

3、道理

——当孩子犯错误或行为无礼的时候,不要立即处罚他,应该以友好的口吻来教育他应该注意自己的行为和举止。“你玩完的玩具不应该随处乱丢,下一次请把它放入它应该放的地方。你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具应该让它回自己的家,就像你一样,如果你在外面玩完了,我把你丢在街上不让你回家,你觉得对不对?”不要低估孩子的智商,你说的话他都明白,只是不善于表达。如果你将自己放在孩子的角度上会觉得讲道理会更容易接受。事后再批评,孩子会非常配合你,主动认错的。

4、积极

——不要这样来对孩子说,“我要说多少次你才会去刷你的牙齿呢?”而应该说,“去刷你的牙齿,我想知道你什么时候能完成,我想看看你是否可以刷得很干净。”不要将你的坏情绪传染给孩子,有的家长很容易发脾气,说话不注意分寸,顺口说出的话是很伤孩子的自尊心的。你所作的努力,夸奖孩子的十句也抵补不上对他的一次否定。

5、解释

——当孩子向你说他为什么这样做的时候,你应该给孩子一种解释的权利,让他简短地解释他为什么需要做这件事,之后向他解释清楚这样做错在哪里,他有没有理由这样做,以及正确的做法。不要错怪孩子,要分清事实,有良好的判断力。那天我带孩子去公园,一位女孩的妈妈一个劲地说着自己的孩子:“别动小弟弟的玩具车,这样不礼貌”事实是,孩子非常乐意与这位小姐姐分享玩具,两人情投意合,最后给小姐姐恋恋不舍地送到门口。

6、珍惜

——不应该将所有的注意力全部集中在孩子的不当行为举止上,其实每个冲突发生的时候,都是我们教育孩子的机会,你不要放过它,好好利用这个机会因势利导教育你的孩子。孩子的自行车喜欢撞别人的车,这其实是男孩子皮肤饥渴的一种宣泄。过去有句话,三天不打,上房揭瓦。说的就是淘气的男孩子喜欢通过打架甚至挨打来达到皮肤接触的目的,这是婴幼儿心理学,今后我会全面揭示。那么我们家长能否用抚摸,按摩等方式解决孩子的这种生理需要呢?答案是肯定的。

7、激励

——可以通过一些只语片言来激励你的孩子,通过合作的方式来鼓励他的进取,类似的话语有:“你看,别的小朋友都能做,你一点也不比他们差,你完全能比他们做得更好,对不对?”孩子曾经为不会骑自行车而懊丧,我对他说:“不要着急,你到三岁就会骑了。”结果他离三岁生日还有一个多月的时候掌握了骑自行车。

8、尊重

——如果你的小孩问:“在我们出去之前,我可以看完这部电视剧吗?”如果你还有一些时间剩余的话,应该让出一些时间来给你的孩子。你应该充分尊重孩子请求的权利。

9、自律

——当出现问题的时候,不要说:“你要是再这样,你就快该挨打了!”“还记不记得上次我为什么打你?”这种武力威胁实在是天大的错误,尤其更不应该提起以前给孩子造成的痛苦。武力威胁只能让孩子认为你是一个专制粗暴的家长,而越发拒绝与你合作。所谓的代沟不正是有些家长自以为是所造成的吗?

10、环境

——教育的方式方法应该多样化,在发现孩子犯错误时,不要每次都用一种面孔、一种说理的方式,孩子会感到厌倦。你完全可以变换一些花样,因事制宜,尝试孩子能接受的各种方式。比如问题出现时先简单处理一下。然后在有时间的时候再通过讲故事、做游戏、去动物园、参观博物馆、郊游等等形式,结合看到听到的事物深入地阐明你要告诉他的那个道理。在冲突的当口,往往孩子不容易接受批评,但是在事后进行这种耐心的教育,孩子就容易接受了。这其实是一种教育的艺术,是一种系统的学问,不要戴着有色眼镜看孩子,而是要把他置身于民主、自由、和谐的家庭环境中,让他勇敢地说出自己的想法,并予以有针对性地校正。

总之, 孩子不听话,总有些内在的特殊原因,此时父母就注意观察分析,对孩子要细心观察,找对原因,耐心诱导,坚决不能双方对持,这样下去要么就是大人终究犟不过孩子,最后听了孩子的,助长了孩子的凡事不满意就闹下去的坏脾气;要么就是父母忍不住打孩子,对孩子的心灵造成伤害。

没有原则的父母,养不出有规矩的孩子


无条件的爱和坚持原则,并不矛盾,其实也必须同时存在,不然的话,爱,就会变成溺爱。

01

最近,有一个视频特别火。

一位父亲,带着两个女儿逛超市,淘气的小女儿故意打掉姐姐手里的东西。

爸爸坚定地让小女儿给姐姐道歉,小女儿执意不肯,爸爸态度坚决,一定要道歉。

无计可施的小女儿开始耍赖,索性躺在地上,为自己开脱,“我不是故意的”。

爸爸坚持,说:“不管你是否故意都要道歉。”

一旁的姐姐想打破僵局,就说:“算了吧,不用道歉。”

小女儿赶紧给自己找台阶下:“她都说不用道歉了。”

但爸爸坚持己见:“不管姐姐要不要这个道歉,你必须道歉。”

父女的行为,引起围观,有人看不下去,鼓励爸爸抽她个大耳光,这样她肯定乖乖听话。

当然,爸爸没有采用,只是再次表明自己的态度,“必须要说对不起”。

最后,在爸爸的坚持下,小女儿终于说出了“对不起”。

在爸爸看来,犯了错误,就要向人道歉,这是原则问题,容不得半点商量,不管孩子撒泼耍赖,还是有人说情,或是有人挑唆,坚持着自己的原则,一定要让女儿执行到底。

林肯说,最重要的是,在关键的时刻能够坚持原则。

教育孩子,亦是如此。

02

看过《妈妈是超人》,马雅舒的教育方式被很多人吐槽。

很多人不解,为何这位把“不行”、“不可以”挂在嘴边,时刻对孩子严令禁止做这做那的妈妈,孩子对她的话却置若罔闻,完全不放在心上。

有这样的细节,她带孩子们去菜市场,两个小朋友用手摸鱼,濒临绝望的妈妈,说了无数遍“不行”“不可以”,姐弟俩却当耳旁风,姐姐摸完,弟弟又紧跟着去摸。

但看到后面,大家就渐渐明白了,孩子为什么对她话充耳不闻了。

有一次,感冒尚未痊愈的女儿米娅想吃冰淇淋,马雅舒不同意,米娅直接躺倒在地,又哭又闹,无奈的马雅舒,只好同意去超市买冰淇淋。

无独有偶,在菜市场,孩子们刚吃完蛋糕,又要吃面包,马雅舒一开始也是拒绝,孩子们先是又哭又喊,见不起效,又改成了撒娇,“妈妈,求求你了”。

果然,马雅舒马上就服软了,还是拿出了面包。

这样的戏码,时常在她们家上演,孩子们知道妈妈的软肋,只要他们一哭二闹,妈妈一定会心软退让。

连她自己都说:“我应该是一个很好妥协的妈妈。”

“每次只要她哭,我的这个坚持就已经掉到零下了。”

毫无底线的退让,没有原则的让步,久而久之,她的“不可以”“不行”,在孩子面前,毫无杀伤力。

可以说,马雅舒成功地用不讲原则,孩子哭闹后只会步步退让,把自己的孩子打造成了超级任性撒泼的“熊孩子”。

教育专家说,一旦告诉孩子“不行”时,一定要坚持。

如果父母不坚持自己的要求,孩子会认为父母说“不”并不是认真的。

03

最近,邻居豆豆妈跟我说起她的烦心事:

带孩子逛超市,孩子要买玩具,不答应孩子,孩子又哭又闹赖着不走,那么多人盯着,场面极其尴尬,无奈的她,只好向孩子妥协。

“家里玩具一大堆,我一向不主张让孩子养成‘要什么买什么’的坏习惯,可当他哭闹耍赖的时候,又不知道该怎么办?”

豆豆妈的烦心事,可能大多数家长都遇到过,也是很多家庭的通病,为孩子设置各种规则,但孩子一哭一闹,父母就乱了分寸,失了原则。

曾在朋友圈,看过心理学教授李玫瑾分享的育儿之道,看完受益匪浅。

有一天,李教授女儿也提出了一个无礼的购物需求,她拒绝后,女儿便大哭大闹。

冷静的她,任凭女儿怎么哭闹,也没有动摇自己的原则,坚持把女儿带回了家。

回到家后,陪着女儿待在房间里,对她的哭闹依旧不予理睬。

最多递给女儿一条热毛巾,让她擦擦鼻涕一把眼泪一把的脸。

就这样静静地坐在她跟前,看着她哭,一直等到她哭得筋疲力尽。

孩子哭了好长一段时间后,见妈妈的态度丝毫不放松,便也作罢。

从那以后,孩子再也没有提出过任何无礼的要求。

我很欣赏这位教授的做法,既坚持了自己的原则,让孩子明白自己的无理要求,不会因为孩子的哭闹有着任何的改变。

同时,又让孩子感受到“我不同意你这样做,但我仍然爱着你,会关心你,不会弃你而去”的安全感。

闾丘露薇说,无条件的爱和坚持原则,并不矛盾,其实也必须同时存在,不然的话,爱,就会变成溺爱。

04

绘本《我永远爱你》中就有这样的对话:

阿力:“如果我把枕头弄得羽毛满天飞,你还爱我吗?”

妈妈:“我永远爱你,不过,你们得把羽毛收拾起来。”

阿力:“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上,你还爱我吗?”

妈妈:“我永远爱你,不过,你得负责给妹妹洗澡。”

这位妈妈不厌其烦地对孩子保证,“我永远爱你”,但也有自己的原则,你必须为自己的错误承担责任。

前两天,朋友圈的一则新闻引起广泛热议。

一个四年级,身高1米4,可以称为大孩子的“熊孩子”,从背后猛推已经怀孕4个多月的孕妇,险些造成孕妇流产。

更让人气愤的是,当问及原因,孩子却毫不在乎地说:“我看电视上孕妇摔了会流产,我就想看看推倒她会不会也流产?”

简直难以相信,一个仅4年级的孩子,竟做出如此疯狂的行为,说出如此冷漠的话。

但再听听孩子奶奶的反应,“他还是一个孩子,你和孩子计较什么呢?”

你就立马顿悟,“熊孩子”是如何养成的了。

一句“他还是个孩子”,毁掉多少孩子,父母从小告诉孩子是非对错,有哪些事情能做哪些不能做,这些至关重要。

爱孩子,是我们的本能,父母坚持自己的原则,给孩子立规矩,设规则,让他成长为一个品德高尚的大人,是我们的责任。

05

张柏芝在《天天向上》里,曾经讲述自己的育儿心经。

对玩具爱不释手的两个儿子,张柏芝的原则就是:每次只能挑选自己最喜欢的一个,并且告诉他们,妈妈说的永远不可能改变。

听话的两个孩子,每次都会挑选最喜爱的一个玩具,因为来之不易,对玩具也是倍加珍惜。

父母之爱子,则为之计深远。

无条件爱着孩子的父母,一定要坚持自己的原则,让孩子遵守基本的规则,你的孩子将来才能有规矩。

最后和大家分享,美国学校给父母的备忘录:

别溺爱我。我很清楚地知道,我不应该得到每一样我所要求的东西,我的无理要求只是在试探你。

别害怕对我保持公正的态度,这样反倒让我有安全感。

别让我养成坏习惯。在年幼的时候,我得依靠你来判断对错。

别让我觉得犯了错误就像犯了罪,它会消弱我对人生的希望。

父母要呵护孩子的爱心


这是一个真实的感人的故事:

瑞恩是加拿大一个普通家庭的普通男孩。6岁的小瑞恩读小学一年级时,听老师讲述非洲的生活状况:孩子们没有玩具,没有足够的食物和药品,很多人甚至喝不上洁净的水,成千上万的人因为喝了受污染的水死去。

老师说:“我们的每一分钱都可以帮助他们:一分钱可以买一支铅笔,60分就够一个孩子两个月的医药开销,两块钱能买一条毯子,70加元(约合380元人民币)就可以帮他们挖一口井……”

瑞恩深受震惊。他想为非洲的孩子挖一口井。

不过,他的妈妈并没有直接给他这笔钱,也没有把这个想法当成小孩子头脑一时发热的冲动。妈妈对瑞恩说:“家里一时拿不出70加元。你要捐70加元是好事,但是你需要付出劳动。”妈妈让他自己来挣这笔钱,妈妈说:“孩子你要多干一些活,多承担一些家务,慢慢地积攒,积攒到一定时候,就能够有这些钱了。”瑞恩说:“好,我一定多干活。”

于是瑞恩开始承担正常家务之外的更多的事。哥哥和弟弟出去玩,他吸了两小时地毯挣了两块钱;全家人都去看电影,他留在家里擦玻璃赚到第二个两块钱;他还要一大早爬起来帮爷爷拣松果;帮邻居拣暴风雪后的树枝……

瑞恩坚持了4个月,终于攒够了70加元,交给了相关的国际组织。

然而,工作人员告诉他:“70加元只够买一个水泵,挖一口井要2000加元。”

小小年纪的瑞恩没有放弃,他开始继续努力。一年多以后,通过家人和朋友的帮助,他终于筹集了足够的钱,在乌干达的安格鲁小学附近捐助了一口水井。

事情至此并没有结束。因为还有更多的人喝不上干净的水,瑞恩决定攒钱买一台钻井机,以便更快地挖更多的水井,让每一个非洲人都喝上洁净的水成了瑞恩的梦想。他真的坚持了下去。

瑞恩的故事被登在了报纸上。于是,5年后,这当初是一个6岁孩子的梦想竟成为千百人参加进来的一项事业。2001年3月,一个名为“瑞恩的井”的基金会正式成立。如今,基金会筹款已达近百万加元,为非洲国家建造了30多口井。这个普通的男孩,也被评为“北美洲十大少年英雄”,被人称为“加拿大的灵魂”,影响着越来越多的人去爱和帮助他人。

我很感动的是瑞恩母亲的做法,她呵护与珍惜了瑞恩的爱心,使瑞恩实现了他的如此感人而美丽的梦想。

瑞恩成了名人后,他的父母也控制了很多活动,不让孩子在荣誉光环之下飘飘然,让孩子过一种正常人的生活。所以瑞恩虽然成了世界的一个小名人,但依然过着一份童真的生活。我想这就是他伟大的妈妈赋予他的。

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《孩子不讲规矩,迟早要出事”值得所有父母警醒!》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子笔记专题,希望您能喜欢!

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