幼儿园为什么不放寒暑假。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？小编特地为您收集整理“为什么家长越“不管” 孩子成绩越好？”，供您参考，希望能够帮助到大家。
不知道诸位家长有没有注意过一个现象，有些父母看似不怎么“关心”孩子学习的，孩子的成绩反而很优秀，越是紧张孩子学习的家长，其孩子的成绩倒是越学越不理想。
据美国幼儿教育专家莉莲？凯茨研究发现，很多孩子在学习的过程中，会因为某些原因逐渐产生对学习的无能感，并因此而丧失自信心，给别人的感觉是，这些孩子什么补习班都上，却越学越不好。其实，孩子的学习成绩越来越差和父母的教育方式有密切的关系。
你的过分干预正让孩子越学越差
一天，孩子的老师接到电话，电话那头是家长焦急的声音：“我的孩子，都上五年级了，成绩老是上不去，把我和他妈可急得呀！我们每天晚上都睡不着觉，头发都要急白了！你说说，这究竟是怎么回事呀？孩子的成绩怎么就上不去了呢？”
其实很多家长因为很害怕“输”，所以就特别紧张，因为紧张，大脑的弦就整天绷着，思维和眼睛的焦点就不停地落在孩子身上，不停地寻找孩子身上各种可能导致“输”的弱点和缺点。
而正因为害怕和高度紧张，他们的判断和思考神经就很容易会出现偏差甚至盲从性，孩子学习上的每个细节都要干预，从而给我们的教育智慧蒙上阴影，让家庭教育陷入盲区甚至黑暗区。
彻底摆脱八大错误的教育方式
孩子成绩不好，作为家长你是否有以下这些行为：
1.唠叨式
很多孩子说，一听父母唠叨他就烦。做父母不妨自己想想，如果夫妻之间对方老唠叨，那你们烦不烦？作丈夫的唠叨，妻子烦，作妻子的唠叨，丈夫烦。因此，唠叨式是愚蠢的家教方式之一。
2.数落式
有的唠叨式同时就是数落式。总是数落孩子，你怎么不用功啊？你怎么样啊？总是在那儿数落。数落比唠叨更恶性，因为数落常常有谴责性质。数落式家教往往破坏孩子的学习状态，把孩子学习的积极性给压制住了。
3.训斥、打骂式
训斥打骂都可能使孩子产生逆反心理，其结果不仅不会使孩子成绩提高，而且会使孩子更加厌学，甚至逃学。父母因为几次考试失败，反复地揪着孩子的缺点不放，认为孩子的问题只要严厉点训斥，就能改变结果。结果却是孩子听得恐惧了，不但把耳朵关闭，也把房门关闭了。
4.达标式
规定孩子下次考试平均成绩必须达到多少分，名次要进入前几名，这叫达标式。达标式也是伤害孩子积极性的一种家教方式。先给孩子制定了一个标准，使孩子心理上特别紧张，而孩子往往是越担心越达不到标。
5.疲劳式
学校搞题海战术，家长再增加学习时间，学习题目，这就是疲劳式教育。孩子的精力是有限的，超负荷学习会给孩子的身心健康带来伤害，最终只能是欲速不达，从而导致孩子越来越学不好。
6.包办、陪读式
对于孩子的学习，家长都替他操心，问长问短，没完没了地辅导，一天到晚陪着孩子学习。这样孩子的学习自主能力没有了，另一方面，很容易让孩子误会学习并不只是他个人的事，依赖性大。
7.催促式
"你该做作业了，你该复习了"，这样的催促很多妈妈喜欢反复地对孩子强调，如果孩子听烦了，他们可能会说：我本来想学，你一催我反而不想学了。孩子的逆反心理也越来越大了。
8.愁眉苦脸式
老为孩子操心，所以也叫操心式。父母的情绪对孩子是有很大的影响。当孩子回到家里时，如果面对的是一张数落自己的脸，一张训斥的脸，一张打骂的脸，一张愁眉苦脸的脸，孩子也许会从根本上失去在家庭中学习的乐趣。
如何放开手，帮助孩子提高成绩
唤醒孩子自主学习的意识
父母都希望孩子能积极主动地求知，而不是在督促下学习，但是很多孩子都缺乏自主学习的意识，只是在老师和父母的督促下被动地学习，这就需要父母放弃监督，唤醒他们自主学习的意识。
世界上任何一个取得成功的人都不是靠强制逼迫培养出来的，所以要教育孩子学习时不依赖他人，不受他人的控制和干涉，自己判断，自主学习。
父母要重视培养孩子的主动性、自信心、自律性和责任感，这是自主学习能力所必需的。所以要学会让孩子懂得怎样自主支配自己的学习时间，自主完成预习、听课、作业、复习这四个完整的学习步骤。
用赏识促进孩子主动学习
孩子学会自主学习，既能使孩子走上成才的道路，又能减轻父母的负担，这是两全其美的事情。孩子在学习的过程中，成功的体验极其重要。孩子有了成功的体验，会把寻求这种愉悦感内化为自己的习惯，所以父母要创造机会给予孩子鼓励和肯定，让孩子体会到自主学习的乐趣。
比如可以在孩子自主学习之后及时给予夸奖和鼓励，赏识孩子的每一点进步。孩子自己完成了家庭作业，自己完成了预习、复习后，都可以给予积极肯定，孩子会在家长的赞赏中更加主动地学习。
相信孩子自己能够学好YJs21.COm
每位孩子都有巨大的潜能。父母的引导和启发能够使孩子自觉主动地学习和创造性地探索，主动地进行自我潜能的开发。想要真正把孩子强烈的求知欲激发出来，就要把学习的主动权还给孩子，首先要相信孩子有能力学好，接收到父母的这种心理暗示，孩子会受到鼓舞。
在相信孩子的同时，也要和孩子建立民主平等的亲子关系，在日常生活中要经常鼓励孩子，让他们对自己有积极的评价，促进其自信心的建立，孩子对自己充满信心了，学习起来就会干劲十足。
不要让孩子滋生依赖心理
有些父母坐在孩子身边，看到孩子有不会做的题时急着把答案告诉他，这种做法是极其错误的，这样会使孩子养成不独立思考的坏毛病。在以后的日子里，当他一碰到稍微难点的题目时，就会不动脑子坐在那里等待着旁边的人给他帮助。这其实就是依赖心理的产生。
给孩子主动学习的自由
不少父母出于对孩子的溺爱，会为孩子包办很多事情，比如上兴趣班，上补习班，都不征求孩子的意见，无形中孩子的自主意识就被抹杀了，学习中也会缺乏自主意识，不敢面对学习中的困难和挫折，而是选择逃避或求助于他人。
未来社会所需要的人才首先是独立的人，所以父母要大胆放手，鼓励孩子积极地去决定自己的生活和学习，把跟他学习和生活有关的事情交给他自己来选择，逐渐培养孩子独立自主的意识。
独立自主的意识是自主学习所必须具备的素质，孩子具备了这种素质，会在以后的学习中有更多的帮助。
总之，家长在孩子的学习中扮演着重要的角色，家长“不管”并不是一味地让孩子放任自由，相反，摒弃一切事无巨细的“管”，有目的、有成效地“管”，才是父母们科学的教育方式。
让孩子在学习中学会吃苦，懂得坚持，帮助孩子建立学习目标，培养孩子的自主学习能力，掌握必要的学习技能，使孩子在家长的帮助下能够更自主学习，这才是众多父母心中神秘的成功教育秘诀！
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表扬孩子越具体越好
目前相当一部分父母误解了“赏识教育”的基本原则，他们以为“赏识教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由来，甚至认为，“孩子本没有这些长处，你夸了他，他不好意思否认，自然就会朝这个方向努力。”孩子会怀疑父母这样夸他是有他们自己的目的，“他们为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”为了表扬“真正的自我”，孩子很可能得到的赞扬越多，就越顽劣。
夸张鼓励毫无意义
“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。”“哦，今天早上你表现得像一个天使！”对于小于5岁的宝宝来说，这样“抽象”的鼓励毫无意义，他根本不明白他的哪些行为像“天使”，哪些行为又成了爸妈的“骄傲”。既然鼓励的目的是为了强化宝宝的好行为，那么表扬应该越具体越好。我们会发现，一旦我们指出孩子的哪些行为“有进步”，孩子以后会遵循这些行为规则去做事情，他就会自觉自愿，我们的养育过程就会“省力而见效”。
具体到某一个细节的鼓励往往是低调的，比如，“你今天早上主动帮妈妈铺床，我真高兴，谢谢。”“你主动帮妈妈摆放碗筷，下楼时主动搀扶爷爷，真不错！”低调而具体的鼓励听上去随意而亲切，明白地告诉孩子：这是应该养成的行为，我们是一家人，互相帮忙，这很自然。
受不了挫折和批评
因为超乎寻常的夸奖给孩子造成一种错觉，觉得自己就是最好的，或者自己做事永不会错。这样他受到老师和小朋友的批评时，会很受不了。因此，在家受到无微不至夸赞的孩子，经常到大班快毕业时还没有喜欢上幼儿园，他也会时不时产生这样的困感，“为什么我把玩具捡回抽屉里，妈妈就会夸我‘真了不起’，老师却会批评我没有把玩具一样样收进纸盒里呢？”家庭教育对孩子鼓励的“过分慷慨”，事实上与幼儿园的鼓励原则形成双重标准，这让孩子感到迷惑，从而更有可能乐意呆在家中，而不愿意留在集体活动的场景中。
为什么越乖的孩子，长大越让人操心？
小编说：作为家长我们总在有意无意用自己的人生经验修剪着孩子的成长轨道，孩子顺道而行，顺势而长，这样家长最省心，孩子最轻松。而毛豆妈却从另一个侧面告诉我们：培养“乖孩子”可能会事与愿违，角度独特值得借鉴。
“乖”会讨好大人，忽视真实的自己
我很清楚的记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”
我摇摇头说，“不想要。”
奶奶满意了，说：“这孩子最乖。从来不乱要东西。”
从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。
我还是经常看到长辈对孩子说：“再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？偏偏这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。
“乖”孩子不懂得表达真实情绪
曾经有一位妈妈向我后台留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？
我直截了当的说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。
每次听到看到有家长说“爱哭不是乖孩子”或者“男孩子不能随便哭”一类的话，我就气不打一处来。因为只有知道自己的情绪能够被父母接纳的孩子才会顺利的哭。孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。
合格的父母，绝不会以“乖”之名来要求孩子！
越“乖”的孩子，独立能力越差
为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。
越乖的孩子，越容易做一个从不提问的“乖”学生、唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。
毛豆也是个很调皮的孩子，上蹿下跳上房揭瓦，但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了！”为要挟条件。因为我们并不因为毛豆“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。同理，我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责，而不是“你就做一个乖孩子，按照我给你指点的人生活下去。”
越“乖”的孩子，越容易落后于时代
我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。然而，十多年过去了，做了公务员的人，忍受着低效的官僚体制；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。
在这个急速变化的时代，“乖”真不是个褒义词。
最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要向后辈学习，而不是我们向父辈听话。只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。这个年代都是人往高出走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。
当硅谷的大街小巷已经充斥着无人驾驶汽车，当googleX实验室进行着震撼世界的100个创意时，中国父母的“乖”，却意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万，最坏的那个就是“乖”小孩！
接受了自己的成长教训的我，终于让毛豆做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。这天吃过晚饭，毛豆拿着一个堆砌的很奇怪的小车来给我看，本是车窗却堆到了尾巴上，车头却倒装在车身，姥姥一看就皱起了眉头，“车哪有长这样的。来，姥姥帮你按画册上的砌好。”毛豆才不肯听话，继续往车身上堆砌大人无法理解的功能零件。
我笑了。这车堆叠的算不上巧，毛豆也绝对不乖，可这辆看起来丑陋的小车，在这个创新以指数级变化的时代，就像googleX实验室的创新构想，一定能通往我们这一代人无法理解的未来。
孩子，你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩，唯独，不要做一个乖小孩！
为什么孩子很聪明，成绩却不好？
有些家长很疑惑：为什么孩子明明很聪明，成绩却不好？那么，到底是什么原因导致的呢？我们又该怎么做？让我们一起来看看吧！
1、为什么孩子很聪明，却学习不好？
小辉这学期刚刚升入五年级，他的成绩在班级里属于中下水平：全班48个孩子，小辉排在35-40之间。妈妈为此很焦虑。更令她抓狂的是，小辉写作业非常拖拉磨蹭，才开学不久，每天晚上要到快11点才能写完笔头作业，根本没有时间预习就洗漱上床了，早上6点20就要起床，严重睡眠不足。小辉妈问我有没有办法让孩子写作业快一点，成绩好一点。她说小辉从小聪明伶俐，人见人夸：上幼儿园就认识好多字，还会背诵不少古诗。那时他开朗大方，见人都主动打招呼问好。
自从孩子上了小学，情况开始越来越糟：一年级时他的成绩在班上处于中上水平，二年级变成中等，然后每况愈下。孩子开始变得不自信，宅在家里不外出，见人也不爱打招呼了。
老师说小辉上课老走神，写作业动作特别慢。
每天没有时间预习和复习，人家学三遍他只学一遍，这怎么可能取得好成绩呢？
生活中像小辉这样的孩子很多，他们并不笨甚至还很聪明，可就是学习成绩不好。
这是为什么呢？
其实最主要的原因是：孩子的注意力出了问题，也就是我们常说的注意力不集中。
“上课不专心听讲，写作业时一会儿喝水，一会儿上厕所，一会儿去厨房拿个水果吃，一会儿又回头跟妈妈说句话。”这就是注意力不集中的真实写照。
百里挑一的学霸或者必须智商出众，就大多数孩子的学习习惯和努力程度而言，还根本没有到拼智商的程度。
2、注意力不集中的常见原因
（1）生理原因智力落后、多动症、自闭症等患儿，由于大脑神经发育方面的原因，他们注意力容易分散。在信息接收方面存在一些特殊性。比如有的孩子对于听觉不敏感，对于视觉比较敏感，他们“听”课容易走神，但是看书或者动手做实验，则不容易走神。有的孩子则正好相反，更依赖听觉获得信息。孩子的身体状况也会影响注意力，如孩子生病了或者严重睡眠不足，注意力自然难以集中。
（2）外部环境老师讲课的方式比较单调枯燥，无法吸引孩子的注意力。教室外面有突发事件发生，吸引孩子的注意力。如突然有人大喊一声，大家条件反射地都会转过头去看一眼。视线范围内有过多的物品，或者是环境过于杂乱无章，这些都会导致孩子的注意力不集中。
学习的内容太难或者太简单。太难了孩子听不懂，自然容易走神，太简单了孩子觉得很无聊，也容易走神。
3、孩子自身的原因对学习目标不认可，学习缺乏主动性。
有很多孩子，每天需要父母不断催促才愿意写作业，他们总以为学习是父母的事情。对学习内容不感兴趣。有的孩子偏科比较严重，喜欢的科目，上课时能认真听讲，作业写得又对又快，不喜欢的科目，上课则时常走神，作业也完成得不理想。
孩子的情绪状况，也会影响孩子的注意力。
焦虑、缺乏安全感、抑郁的孩子，受负面情绪的影响，学习时容易不专心。
4、孩子养成了“坏习惯”以下事情，对孩子的注意力伤害很大：
（1）看电视或打电子游戏电视节目或者电子游戏的画面和声音都在不断地变化，对孩子来说，在视觉和听觉上都属于强刺激，如果孩子较长时间看电视或打游戏，那么他的眼睛和耳朵，就习惯了这样快速变化的刺激。而上课时，老师一个人在讲台上授课，无论画面还是声音都不可能快速变化。那么习惯了看电视和打游戏的孩子，就很难适应这种“变化很慢”的刺激，自然容易走神，他们也很难安静地看书或者写作业。这就好比一个人习惯了重口味的饮食，再去吃清淡的饭菜会觉得没胃口。
（2）家长不断“打扰”有的家长爱子心切，在年幼的宝宝学习或者玩耍的过程中，总是有意无意地打断孩子的思维活动。询问孩子问题：你看见什么啦？这个是什么颜色的？你搭的是高楼吗？督促提醒：你要认真一点！你动作要快一点！这里涂红色更好看！总担心饿着或者渴着孩子：吃个苹果吧！你要不要喝点水？
所有类似的行为都是在打断孩子，使得孩子的注意力从任务上转移到父母的问题上来，久而久之，孩子的注意力品质就会受到影响。
为什么你的孩子成绩总上不去？
明明很认真、很努力地学习，成绩却总是没有提高，最打击人了！！！不仅孩子觉得累，家长也很苦恼……其实，不同学生的备考方法不同，对症下药才有效！1.基础不实型症结所在：解题方向不明确。具体分析：从学生自身来分析，可以分为三种情况。对于简单题，掉以轻心，漏题丢分；对于中档题，分析不清楚，模棱两可；对于复杂题，自身知识结构和做题技巧不到位，缺乏分析能力。解决办法：学懂学透夯实基础，多做题目触类旁通。2.粗心大意型症结所在：失分全是“粗心”惹的祸。具体分析：“真粗心”属于“偶然性”发生的错误，下次稍加注意即可改正。“假粗心”属于“经常性”发生的错误。此类学生在处理问题上缺乏严密的逻辑性，无法“完美”地答题，追根溯源是知识结构和脉络掌握的不是很清晰。这就需要巩固基础知识，加强训练，并通过心理疏导来彻底杜绝粗心。解决办法：确定自己是“真粗心”还是“假粗心”。3.基础薄弱型症结所在：缺乏自信，学习底子不牢。具体分析：此类学生多是因为没有掌握前期课程的知识点，导致恶性循环，成绩长期处于班级下游。由于这部分学生长时间对成绩缺乏信心，缺乏向上的决心，因此除了需要夯实基础外，更重要的一点在于提高自信心。解决办法：基础薄弱型的学生，很容易通过专业辅导来提高成绩。薄弱在学科上，不要薄弱在心里。4.苦学无效型症结所在：学习很努力，但学习效率不高。具体分析：“苦学无效”困扰着很多中学生，学得累又考不好，使学生对学习产生厌恶感。该类学生是因为没找对适合自己的学习方法，学习缺乏技巧，导致效率较低。解决办法：通过学科诊断，找准个人症结所在，找到适合自己的学习方法。5.动力不足型症结所在：被动学习，学习目标不清晰。具体分析：此类学生学习目标不清晰，属于被动学习，而且基础知识不牢固，学习上制定的计划也无法实现，浑浑噩噩地上课，对学习和考试缺乏热情和动力。解决办法：从兴趣出发，培养持续学习热情。6.知识生疏型症结所在：学习上只求一知半解。具体分析：此类学生一般智商都不低，大多因为缺乏学习兴趣，而导致在学习上比较懒散，课堂上没有把知识吃透，一直堆积问题，知识生疏，基础薄弱。因此，这类学生在考试中会出现在基础知识的送分题上丢分的现象，由于缺乏基本知识点之间的联系能力，遇到稍微难些的题就卡住了。解决办法：查漏补缺巩固知识，多做多练熟能生巧。7.情绪波动型症结所在：心态调控能力不强。具体分析：此类学生一般表现为两种情况，一种是考了高分以后，表现出自傲、自满、激动等情绪；另一种是考了低分以后，表现出焦虑、急躁不安、自卑、迷茫甚至惶恐等情绪。解决办法：此类学生需要老师多给予爱心和耐心，制订出调整方案，一步步进行纠正。帮助学生由易到难重拾自信，增强自我管理能力。8.缺少思路型症结所在：做题太少，需要强化训练。具体分析：此类学生主要体现在看到试题后不知如何下手，也不知道如何审题、如何运用知识点来解题。他们往往感觉课堂知识都学会了，但是一考试就蒙了。解决办法：培养快速切题能力，拓展发散思维。此类学生要在平时加强审题的训练，学会快速判断题型，并且能够确定题目所考察的知识点。建议深入做些经典题，培养自己快速审题的能力，拓展发散思维。看到帮答的后台提问里面经常有家长问道；“孩子特别老实，学习也很刻苦，但是考试就是考不好怎么办？”，其实家长看到的只是表象，学习不仅仅是努力就可以学好的，努力只说明孩子的学习态度端正，而孩子的基础牢不牢？学习方法对不对？是需要家长全面的了解。
早期教育，越自然越好
波兰人认为，大自然中的气息、光影和声响，都可使孩子长得更为结实、更为健康，同时还可给孩子营造一个更为和谐、更为宁静的心灵世界，所以他们总是乐意让婴幼儿尽早投入大自然的怀抱。
实际上，波兰父母引导孩子接触大自然甚至早在孩子诞生尚未满月的“新生儿时期”就业已开始了。当我们东方国家的新生儿还被紧紧地裹在襁褓中并被“密闭”在室内时，波兰的小不点儿们已有幸躺在小睡车里，尽情享受户外明媚的阳光和满眼的绿意了。当然，父母们带新生儿外出时一般会选择风和日丽的天气。同时，为了防止过分强烈的阳光可能灼伤孩子柔嫩的皮肤，细心的父母会给孩子的小脸盖上薄薄的面纱。
孩子长到2～3个月大时，常常被大人带到花园或森林中，聆听鸟儿的啼鸣。他们边欣赏小鸟歌唱，边露出会心的微笑。波兰父母认为，让孩子听鸟叫有利于听觉器官的生长和发育。此外，孩子还可能被带往田野，躺在青草地上，尽情呼吸田野美妙的气息，好奇又快乐地观察着周围陌生的世界。
波兰父母认为：半岁大的孩子完全可以接触水了，原因很简单：早在母腹中时，胎儿就与水有着不解之缘。他们或让孩子的小手触碰清凉的溪水，或鼓励孩子仰脸接受细雨的沐浴，或干脆将孩子推进泳池的浅水区戏水(当然须在大人严格的看护或保护之下)。孩子和水的“亲密交流”不仅可以增加孩子触觉器官的敏感性，而且对孩子来说还是一种锻炼肢体肌肉的健身运动(或至少是一种愉快的活动)。
十来个月大的孩子已开始对色彩和香味十分敏感。这时，波兰父母往往会抓住机会，让孩子欣赏彩虹、晚霞和鲜花，丰富他们的视觉经验。同时，五花八门的不同的花香对孩子来说，也可能是一种崭新的经历。当孩子投身于大自然之中与各种各样的色彩和香味“亲近”时，他们的听觉、嗅觉、视觉等器官也会接受到大量的全新的信息，并由此得到了锻炼和发展。
家长越“妥协”，孩子越“贪心”
“算了，算了，不过，就只有今天，下不为例”。
“好了，别哭了，妈妈给你买去就是”。
“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦”。
你是否也是这样的“好好父母”？“好好父母”的确容易做。自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。
”不少父母总是这么想，可往往事与愿违。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。
你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。
一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。
孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。对于过分的要求，没有“下不为例”可言。
最初孩子学会对妈妈提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，只要妈妈的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子会继续坚持，甚至用哭闹来要挟妈妈。
这一招最能试探出妈妈拒绝的极限。
如果妈妈非常坚决，孩子就逐渐放弃制服妈妈，让妈妈顺从自己的念头。相反，如果妈妈屈服了，孩子的任性行为就得到了强化。
只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住妈妈的弱点，继续用任性执拗的方式让妈妈满足自己所有的要求。
如果你的孩子任性，那么孩子已经抓住了你的弱点。办法很简单，学会坚决地对孩子说：“不”。
如何和孩子订立私下协议
1.让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。
2.告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到。谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。”
3.孩子必须清楚地答应他同意这个协议。
拒绝孩子违反协议的三条对策：
孩子坚持要违反协议时，你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。
1.眼睛看着孩子，表情严肃、平静，不要笑，让孩子觉得无可乘之机。
2.拒绝孩子时，说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行。”
3.拒绝孩子的当时，不要跟孩子争辩太多，事后等孩子和你都平静下来的时候，再讲道理。但值得注意的是，你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话，这样孩子才会接受你的意见。
妈妈屈服于孩子的无理要求，总有不可辩驳的理由：为了上班不迟到；为了摆脱自己在公众场合的难堪；为了孩子更高兴；为了孩子不饿着；……这些饱含“母爱”的理由，会让孩子更任性，让妈妈付出母亲的自尊和权利，而且付出换来的只是孩子暂时的快乐和妈妈暂时的轻松。
殊不知一味的妥协，一次次的忍让，只会把问题搁置下来，“腐蚀”了孩子成长的根基，为孩子将来的生活埋下了无数隐患。
不予理睬
孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意，从而实现自己的心愿。因此，父母可以视而不见，让孩子闹腾。当孩子闹够了，见父母还是不理睬自己，就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。
耐心劝导
当孩子提出一些非分的要求时，如果家长置之不理仍然不能让孩子善罢甘休，适当的时候家长可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理，让孩子明白为什么爸爸妈妈不能答应孩子提出的要求。但是，千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协，就必定会有第二次的妥协。久而久之，孩子就会越发任性。
适当地“惩罚”
当孩子乱发脾气之后，即使孩子已经平静下来，并主动“讨好”家长，家长也要刻意对他保持“冷漠”。让孩子意识到自己刚才的言行很让家长“不高兴”，然后向孩子说明道理，让孩子保证以后不再这样任性或乱发脾气。
父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。
比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懒得去管。孩子也许就从此干脆不练琴了。
事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。
恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作？
孩子为什么会看不起家长？
我的孩子开始看不起妈妈了，怎么办？有时在家里孩子常常懒得听我说话，甚至直接叫我闭嘴！真是让人心寒啊！为什么孩子会这样对待母亲？是不是他们的道德出现了问题呢？专家就此问题给予了以下解析：
一、现在的中学生接受信息的途径很多，他们在某一方面的知识储备，极有可能已经超过了家长。因此，很多孩子容易以偏概全，认为父母不如自己，从而产生轻视父母的心理。对此，家长朋友要分析一下自己的优势，在孩子面前要学会凸显自己的能力，这并不难，因为可以作为优点的有很多，比如：某一样厨艺。记得我小时候，特别喜欢去小姨家，因为她的小油饼炼得特别好吃，而且，她还是我师傅呢，呵呵，至今每次炼油饼的时候都会想起她。
二、对于青春期的孩子来说，他们的成人感和自主意识增强，开始要求自己的地位和权力，因此，在和父母沟通观点和意见的时候，就不会像小学那样，一味听从父母的安排。当遇到意见不合时，容易产生冲突和情绪波动。对此，要求父母学会调整对待孩子的方式和方法，更多地接纳孩子的成长。
三、有些父母对待孩子的态度有问题，他们从小看不起自己的孩子，经常拿别人和自己的孩子比，在言语和行动上贬低孩子。到了青春期，孩子出于逆反心理，就很容易产生看不起家长的行为。为此，建议家长朋友们，要学会真正地尊重自己的孩子，学会发现他的优点，多鼓励、少批评、不贬低。
综上所述，家庭道德教育不是靠空话去说、去要求，更多地要靠家长引领孩子，从小到大地以身作则，尊重我们的长辈，尊重他人包括我们的孩子。那样，孩子们自然就会耳濡目染地学习，学会如何处理矛盾和冲突，学会如何尊重自己的父母了。
家长为什么教育不了自己的孩子？
家长在教育孩子方面多是门外汉，包括一些教育工作者，教育别人的孩子行，却唯独教育不了自己的孩子。于是我们只有习惯了抱怨，抱怨社会，抱怨学校，抱怨孩子，但从不思考怎样去改变自己。
早期教育很重要，但决不是注意了早期教育，以后就可以坐享其成了。家庭教育也不是一件一劳永逸的事情，不要希望一两次就能解决所有的问题。
中医治病讲究对症下药，可为什么我们做家长的在教育孩子的问题上却总是习惯用别人的方子呢？中药就那几种，高明的医生能够根据病人的病情“搭配”不同的药方。教育方法也是这样的，不外乎就是软、硬两手，关键是我们怎样因时因地因事地为孩子“搭配”，这就是学问。
学问，就得学和问。学和问之后结合自己的情况去消化，去实践，在实践中及时地改进、完善才是教育之道。别人的经验不一定适合我们的孩子，孩子不同，适应的教育方法也不相同，教育没有包治百病的灵丹妙药，但是我们大多数的家长却总是寄希望于某个老师或某位专家。
著名母亲教育专家王东华先生说过：“最好的老师就是父母！”可我们的家长在教育孩子方面多是门外汉，包括一些教育工作者，教育别人的孩子行，却唯独教育不了自己的孩子。于是我们只有习惯了抱怨，抱怨社会，抱怨学校，抱怨孩子，但却从不思考怎样去改变自己。
我们应该认真地想一想，在网络时代我们到底应该怎样做好家长？我们做家长的和老师总是批评孩子不听话，不好沟通，想想在日常生活中，我们极少与孩子沟通，不了解孩子的内心在想什么，不知道孩子的兴趣在哪里，只有当他犯了“错”，我们才来批评他，责罚他。孩子除了害怕，除了想方设法地逃避责难，是不会也不敢把真话告诉我们的。只有当孩子能发自内心地相信我们，像患者在医生面前那样知无不言、言无不尽，我们才有可能真正了解他们的内心。也只有真正了解了他们的内心，知道了“病灶”在哪里，我们做家长的才能够“对症下药”啊。
还有一些家长在教育孩子的问题上听之任之，寄希望于“树大自然直”，可是多数的小“树”长大之后没有尽如人意地“直”，却无可挽回地“歪”了。家长的“长”字另一个读音是“cháｎg”，就是说教育孩子是一生的事情，不只是孩子的一生，也是家长的一生。我们总说“孩子在父母眼里永远只是个孩子”，实际上是指孩子的一生都需要家长的教育和点拨。
当然，家长也需要孩子的提醒和帮助，这种共同成长贯穿着亲子关系的始终。家长，好比是接力赛的第一棒选手，我们比孩子早跑了几圈，教育的任务我们先当主角。然后他追上来了，两者并驾齐驱，再后来主角就变成他了，他又开始了教育下一代的责任。人的一生就是一个接受教育和教育别人的过程。
对于孩子来说，每个时期都需要有不同的教育内容。我曾不无感慨地向亲朋好友谈过自己做母亲的担心：1～4岁时，最怕儿子生病；4～8岁时，怕他被人拐卖；8～14岁时，怕他和人打架；学会骑车了，怕他和人撞车，出危险；上了中学，怕他早恋，影响学习……我的怕，就是担心。如果我们担心，就要告诉孩子怎样趋利避害，这就是教育。做家长的都会有这样的体会：特别期待孩子快快长大。这种体会固然是对希望的期盼，但是有没有隐含一些自己对责任的推卸呢？
现在的孩子对成长的艰难估计不足，一遇到困难就选择逃避，甚至会用非常极端的方式来面对挫折。包括以后要做父母这样的人生大事，他们显然也思想准备不足，以为有个孩子是件很好玩的事。当从别人身上或影视作品中得知那并不仅仅是好玩，还有很沉重的责任时，他们往往变得不知所措，于是就盛行“丁克家庭”。这时就需要上一辈的家长告诉他们，人生不仅仅是享乐，更是一种沉甸甸的责任。
这种在孩子成长道路上的不断指点和提醒就是教育。孩子不一样，孩子成长的过程不同，需要提醒和指点的内容也不尽相同。
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