幼儿园游戏的价值。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《孩子该实现的是自我价值》，希望能为您提供更多的参考。
生之，畜之。
生而不有，为而不恃，
长而不宰，是谓玄德。
--老子《道德经》
读过《道德经》的朋友，对上面的这段话一定非常熟悉，那么这段话的意思是什么呢？简单的翻译就是：生养万物却不据为己有，为万物尽其所能却不恃为己功，滋长万物却不主宰它们，这才是最深的德行。在这部距今两千多年的经典著作中，老子不止一次提到“生而不有，为而不恃”，他想传递的是什么？
孩子不是家长的附属品
父母赋予孩子生命，并把这个小生命带到了人间；父母不辞辛劳悉心养育，让孩子体会到无私的爱与关怀；父母不厌其烦的谆谆教导，帮助孩子走向成人之路。的确，不可否认父母在孩子的成长道路上付出了太多，但这些都无法抹杀一个事实，那就是，每一个孩子都是独立的存在，有着独立的人格和追求，他们不是家长某一项附属品。
其实这个道理很简单，很多家长都懂，也认可，他们承认孩子是独立的个体，并不属于自己，但是，当他们在生活中思考问题、处理问题时，却往往与之背道而驰。
孩子的选择还是家长的选择？
很多家长可能曾听到看到或遇到过这样的情况，老师反馈说你家孩子和班上的差生总在一起玩，最近表现不太好。家长顿时感觉心急火燎，生怕孩子被带坏，于是想尽各种办法让孩子远离“坏孩子”，如果苦口婆心的劝说不管用，就会使用绝招“必须听我的话，不听就得挨打”。
很多家长可能也曾听到看到或遇到过这样的情况，孩子渐渐长大，对班里的异性同学产生了好感，不小心被家长知道后，有的家长不问缘由，不顾孩子感受，总之，不管三七二十一，棒打鸳鸯，还有的家长一哭二闹三上吊，甚至以死相逼，让孩子“回头是岸”，安心学习。
很多家长可能还曾听到看到或遇到过这样的情况，孩子的兴趣特长明明希望选择A大学的B专业，可是家长认为那是没出息、没出路、没未来的专业，于是游说孩子选择C大学的D专业，更有甚者，怕孩子不听话，悄悄做主给孩子直接填报了志愿，孩子本人却被蒙在鼓里。
类似这样的事例比比皆是，不少父母认为孩子什么都不懂，没有独立的判断，没有承担责任的能力，因此使用家长生养孩子的特殊权利去影响孩子，甚至主宰了孩子的重要选择。
然而，这样的家长，您是否考虑过孩子的感受？是否明白了孩子的初衷？是否了解了孩子的需求？是否尊重了孩子的意愿？是否懂得该为自己人生负责的人是孩子，而不是家长？
孩子失败家长丢脸，孩子争气家长功劳？
还有很多家长有这样一种惯性思维，他们把孩子的成功或失败和自己的颜面捆绑在一起：孩子表现的不好，被老师批评，或比别人落后，家长会感觉颜面尽失，无法面对；孩子表现的好，在各方面拔得头筹，家长则会自鸣得意，认为一切成绩离不开自己教育有方。
不用多说，这样的家长把孩子当成了自己的一幅作品，代表了自己的脸面，当作品被人称赞，就会风光无限，当作品创作失败，就会无地自容。
带着这种思维模式家长，如果足够幸运，“创作”出了一幅优秀的作品，那么问题似乎还好解决，可是，这么要强的家长假如不幸“创作”失败，那么，那种挫败感、甚至是一种羞耻感，就会完胜父母对孩子的爱与关怀，并将家长和孩子一起拉入无限恶性循环的深渊之中。
因此，当您因为孩子的表现而感觉到丢脸时，是否该反思一下，孩子对于您来说，是什么？
亦师，亦友，如此，甚好
“生而不有，为而不恃，长而不宰”，三句话深深的道出了父母和子女之间本该有的关系，父母不是造物主，不能主宰孩子的一切，孩子也不代表着父母的成功与失败，孩子该实现的是自我的价值，而不是证明父母的价值，因此，正确认识孩子的独立性，才能更好的建立和谐融洽，积极阳光的亲子关系。
可持续发展的亲子关系应该是尊重对方人格，平等相待，亦师亦友。相信国内的家长多少都对西方的教育方式有所耳闻，为什么如今很多人推崇国外的家庭教育方式？答案也许正在于此。
举个阁主身边的例子，阁主认识一位60岁的美国大爷，在他年轻时就取得了大学学位，如今在一家跨国公司担任人力资源总监。而后，阁主认识了这位美国大爷的儿子，一个没有大学学历，几年前还没有一个稳定的职业，白天在海边冲浪，晚上在酒吧当服务员的35岁的美国小伙子。
不知道这种状况对于国内的家庭来说，是否早就已经炸开锅了？然而你猜对于美国的家庭结果如何？
在分别和他们聊过之后，阁主发现，美国大爷认为，只要孩子们有正确的是非观，能够独立生活，养活自己，一切尊重孩子们的选择。虽然有的时候他也会觉得孩子们有的想法比较疯狂，无法理解，但是最重要的是，希望孩子们开心。而美国小伙子，让阁主感到惊讶的是，他反复的说，他的父亲就是他最好的朋友，他们在一起非常开心。
如今，虽然不知道是出于生活的压力还是个人的追求，这位美国小伙子已经开始继续读书，准备考取学位，也已经找到了一份稳定的职业，于是每周用来工作和学习的时间大概有50小时。也许你会说，35岁才开始，是不是有些晚了？但阁主用最近看到的一句话来回答你，当你自己真正想做一件事时，自律就会成为你的本能。
帮助孩子实现自我价值
父母是非常重要的家庭角色，当他们调整好自己的视角，修正错误的思维方式后，便能够强有力的帮助无知的孩子一步一步走向成熟，帮助孩子在迷茫时找到属于自己的方向。万万不要认为孩子还小，没有什么价值可以实现，每一步小小的积淀，都会成为他们日后成就自我的推动力。
家长的重任不在于成就孩子本身，而是在于帮助他们形成独立健康的人格，帮助孩子正确的认识世界，向孩子传递正确的人生观、价值观，自小处培养孩子独立思考和判断能力。
学会听到他们说的话，看到他们的努力，认可他们的进步；学会和他们商量，给他们建议，鼓励他们独立选择并承担结果；学会帮助他们认识自己，找到属于自己的方向，陪伴他们一步一步的去实现。
帮助孩子实现自我价值，远远难于让孩子实现家长的价值，各位家长，你们准备好了吗？
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育儿观念：孩子的自恋与自我价值感
育儿观念：孩子的自恋与自我价值感每一个孩子刚开始都是自恋的：父母好了，是因我而好的，我是被肯定的；父母之间出问题了，是因我而起得，我是被否定的。孩子在成长过程中，自我价值感在逐步的建立，有的孩子自我价值感低，自我认同比较差，有的孩子内心强大，自我价值感高，自我认同较好。这件事我作对了，得到了别人的表扬，自我价值感就增高；这件事我做错了，或者我被拒绝了，自我价值感就降低。所以，在与孩子的相处过程中，要帮助孩子走出自恋，帮助孩子建立较高的价值感。我想帮助孩子走出自恋的关键是，让孩子感受到爱，让孩子明白别人的情绪不归自己负责，“我不需要为他人的情绪负责。”当爸爸妈妈吵架了，要告诉孩子，“爸爸妈妈现在有情绪要调整，调整一会儿就好了。但这不关宝宝的事情，爸爸妈妈自己处理就好了，爸爸妈妈依然爱宝宝。”当批评和拒绝孩子的时候，要明确向孩子表示，“妈妈拒绝你了，但妈妈依然爱你。”比如：宝宝很希望我参与他的游戏，而有时候我感到很枯燥，那样玩没有趣，很想拒绝孩子。刚开始，一拒绝他，他就很生气，就会哭闹。后来我都不敢拒绝他了。但是，我仍然觉得那样玩没意思。于是，这些日子，我就提出来，“宝宝，妈妈现在不想玩这个游戏，妈妈拒绝你，但是妈妈仍然很爱你。要不，妈妈坐在旁边看你玩这个游戏，要么我们玩别的游戏，这样我们两个人都感兴趣，玩得才开心。”宝宝不再哭了，他想了想说，“这个游戏已经Gameover了，妈妈我们去玩**游戏吧。”在拒绝孩子的时候，让孩子明白，不是因为不爱他才决绝他的，不是因为他不好而拒绝他的，这样才能保证孩子的自我价值感没有降低。
孩子不是父母实现梦想的工具
父母应该在一定程度内，给孩子一些主控权。把可能出现的后果告诉他，让他自己做主。孩子会告诉你，失败的感觉比不曾尝试的感觉好，锦衣玉食无法弥补不能自己做主的痛苦。
别强迫孩子做不擅长的事
母亲，是家庭的灵魂，因为孩子和母亲在一起的时间最多，母亲的情绪会严重影响家庭的气氛，影响孩子的心情。
许多女性感叹：以前孩子小的时候，白天上班，晚上带小孩，蜡烛两头烧，可是一点都不觉得累，每天天一亮便跳下床，准备开始为一家子打拼。可现在为什么孩子大了，不需要整天忙接送，工作也熟练不紧张了，反而觉得很累，提不起劲来呢？
我觉得有一个原因，是先前的“预期”和后来的“失望”带来的心理打击。孩子小时，我们期待他将来成龙成凤、光耀门楣，所以我们拼命赚钱培养他、教育他，给他最好的机会，所有的苦我们都甘之如饴，自己过去没有享受到的，一定要让孩子拥有。
但是当孩子一天天长大，个性一天天明朗时，父母看到孩子不可能成为自己理想的那个人，失落之感便油然而生，不知自己哪里做错，使孩子偏离了自己设计的轨道，于是更加努力去塑造孩子。直到有一天教训孩子时，孩子顺手把父母推回去，这时父母才猛然觉醒：孩子管不住了，自己已无能为力了。只好承认“投资失败”。这时，父母的日子便过得一天比一天消沉。
这究竟是谁的错呢？父母、子女都觉得自己很委屈。父母觉得自己尽了力要做个好父母，但是失败了；孩子觉得自己也尽了力，无奈父母的要求过高，达不到。双方都对自己产生怀疑，对对方不满，造成亲子关系的紧张与家庭气氛的低沉。其实，我们常把得不到的想象得很好，所以痛下决心一定要得到，这是人的本性；但是在付出很大代价、短暂的虚荣烟消云散后，往往觉得所谓的光荣不过如此。可是孩子失去的童年及破裂的亲子关系已补不回来了。
当年我在美国教书时，常看到华人朋友忙得团团转，成天接送他们的孩子去做志愿服务，甚至有人叫孩子去非洲、中南美洲服务，因为这种资历容易进医学院、法学院。结果孩子申请上大学，就好像父母去打一场社会地位的肯定战一样，难怪孩子们会在作文中说“我没有自己的生活，每一分钟他们都替我安排好了”。所以我们看到了传统文化如何深深根植在每一代的父母心中，漂洋过海后仍是一样。
现在的青少年不快乐，有一个原因正如书中所说的：“不管我多努力我妈都不满意，我在他们眼中永远是个失败者。”这种话是个警讯，是青少年死亡率中自杀占首位的原因，也是抑郁症最大的成因。
曾经有位高中的辅导老师把正向心理学家马汀·塞利格曼的忧郁量表给全校学生做，结果发现有70%的学生处在忧郁症边缘。忧郁症的特征之一是沮丧，对困境无能为力时，自信心会崩溃。“有梦最美”固然很好，但是要诚实检视自己的能力，当目标定得太高时，美梦变成噩梦，会赔上自己的性命。
强迫孩子为我们的虚荣去做他不擅长的事，强迫孩子去成为他成不了的人，只会造成孩子的挫折感，使他丧失自信心。每个父母都认为他这样做是爱孩子，但是，当我们爱孩子爱到只想把他们变成自己的荣耀与光环时，他们本身的荣耀与光环反而会在我们的企盼中流失。请不要让孩子觉得名校和成绩是人生唯一的大事，是生命的分水岭；我们一定要让孩子看到世界不会因为大学而改变，人生比这个重要的事不知有多少。
教会孩子“不放弃”
一位小学老师跟我说，现在的孩子很容易放弃，而且对未知没有好奇心。她常常在放学后留下来四个成绩不理想的小朋友教他们数学，她说，如果其中的一个不会做这题，就会问旁边的人：“你会不会？”如果那个同学也摇头，其他两个人也不再问了，大家一致举手说：“老师，我们不会做这道题。”她问另外两个孩子：“你们根本没有做，怎么知道你们不会？”这两个学生只是耸耸肩，不想试一试自己是不是真的不会。
对于她的担忧，我也颇有同感。我在大学里见过太多这样的学生，许多明明只要动动脑筋就可以解决的问题，但他们常常连试都不试就喊不会，希望别人替他解决。
这种情况不能全怪孩子，多半是由于平时孩子一遇到事情，家长就急于出手相助造成的。或者是孩子一没做好，家长就批评。总之，不给孩子留时间让他自己去思考，这样孩子就不会有成就感。久而久之，他们就变得容易放弃了。
20世纪60年代有一个叫“习得性无助”的实验。一只狗，无论怎么努力都无法避开电击，时间一长，它就放弃了尝试。当环境改变以后，只要跳过矮栅门，就可以逃到无电的安全地带时，它也不会去试。它已经安于逆来顺受，过去的打击使它认定自己是失败者，以后不再尝试了。通过观察大脑中的神经机制，我们发现，一个人对事情的态度，决定他大脑中区块活化的程度，而大脑的活化又决定这个人的行为。
孩子如果从小靠自己，没有大人可以依赖，长大后通常能自己想办法解决问题。有创造性的孩子有一个共同点，就是小时候都有做事成功的经验，很少因为做错事挨批评。一次次成功使他们有信心，敢于探索、尝试。他们在童年时多半很自由，想要做一件事时，可以一直做下去，直到完成为止，不会有人打断他。
把一件事情做完，直到成功为止的经验，对他们长大后勇于担当很重要，因为它让孩子尝到成功的滋味，心里充满“我很行”的喜悦，也感受到完成一件事后，放下负担的轻松。如果从来不曾体验这个感觉，每次做一半，要么家长动手帮忙，要么因为练琴时间到了，就中断了，孩子自然会养成动不动就放弃的坏习惯，认为反正没必要努力做。长此以往，孩子对学习也就没有动机和兴趣了。
我儿子做事时往往很不喜欢被人打断，因此，我一直注意给予儿子足够的耐心。记得儿子小学二年级时，有一天，饭吃到一半，我先生打电话来说飞机提早到了，叫我赶快去接他。我挂上电话，抓起儿子的手就要出门，他叫我给他两分钟，要把饭吃完，如果等爸爸回来再吃，他就不想吃了。他说，他不喜欢一件事没有做完的感觉。于是我耐心等他把饭吃完，一点也没催促。
其实，我们大人不是也不喜欢一件事情没有做完就被要求去做别的事吗？“己所不欲，勿施于人”，这个道理在教育小孩子时最有用。
“可以失败、不可以被打败”的人生观要从小建立，因为它储存在神经连接的突触上，是内隐的学习，会跟随孩子一生。
孩子对输赢成败不那么看重，就能打造坚强豁达的品格。反正永远有明天，有明天就有希望，就有机会翻盘。
教育的本质是家长自我修行
你在孩子身上看到的问题，是你自己问题的投射>>>
对于一个家庭来讲，你是树根，孩子是花朵。如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上“开花”。孩子是你的投射银幕。
从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长>>>
家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。“心”一直健康，“心”怎么可能有问题呢？没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？谁制造出了一个有问题的小孩？你。是你创造了一些问题概念，然后投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。
如果你是一个恐惧的家长，你肯定有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。
恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。
你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他真的很难教育吗？问一问你自己。
如何才能让一个小孩天然成长？当你成为一个完全无惧的家长时>>>
人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使他呈现出“最大”的智慧和能力呢？那就是让他按照天性成长。
放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，放任小马，它以后会怎样，它长大会如何。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。
在一个幼小的孩子面前，我们总是在无意识中扮演上帝>>>
我们知道什么东西对他最好，我们知道什么样的道路对他最好。从其一生的长远角度来看，你真的知道什么对你的小孩最好吗？以你的“知道”来控制你的小孩按照你的道路行走，把你认为是好的或对的东西强加给你的小孩，那简直是挟持和强奸。你在挟持他的生命自由，你在强奸他的心。
在那无明中，以爱或对他好的名义，你对你的小孩做过多少蠢事你知道吗？当一个人在无明中时，你怎样对待自己，你就怎样对待他人。你用惩罚自己的方式来惩罚你的小孩，你用责备自己的方式责备他。当你还是一个有许多问题的家长时，你怎能教育出一个和你不一样的小孩？你管得越多，他越成为你。你管得越多，他越成为你不希望他成为的那部分——成为你内心中所讨厌的自己的那个形象。只有你管他越少，他才会越来越不像你，越来越发展出你生命中所没有的新的部分。
你确定什么样的道路才是你的孩子该走的最好的人生道路？你是上帝吗？如果你真的是上帝，那就像上帝一样去做，彻底撒手让孩子自己成长。看，那天底下的众生——老虎、狮子、蚂蚁、蜜蜂，哪一个不是它们自己在成长，上帝可没有操控它们的人生道路哦。
要求、期望、负责，并不意味着爱>>>
我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责、那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。
要求、期望或所谓的负责，仅仅是恐惧的另一种化身，另一个名字。因为我们自己有恐惧，当我们对另一个个体要求、期望或负责时，能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。
教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。
万物需要的不是他我教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。
心存恐惧的家长，在无意识中把孩子当成了自我安全感的“人质”>>>
你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物。
当一个小孩是家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？小孩变成了家庭内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。
一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自己上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。
来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。来从更深的层面理解教育。
真正的爱是什么？>>>
我们常常会说，一个母亲对于孩子的爱是全然的、百分之百的，真的吗？当一个人内心还存有恐惧时，他对另一个人的爱就不可能是百分之百的。真正的爱是什么？并不是你能把自己的命都给他，也不是他要什么你都能满足或给予。真正的爱和此无关。
真正的爱是一种无为。它没有要求，它里面没有任何恐惧的阴影，它不隐藏任何掌控的企图。它像太阳给予万物光和热一样，给出本性的能量。你不期待他，不要求他和本来的自己有所不同，不试图改造或修正他。真正的爱是完全无条件的。无论如何你都爱他，怎么样你都爱他，你的爱甚至和他无关。这才是真正的爱。这爱像老天对万有的态度一样，给予你但对你没有要求、没有期待，他对你无为。
如果把这个称为真爱的标准，那么来重新思考一下你的爱，那是不是真正的爱？
所有关系的本质都是你与自己关系>>>
在当代的幼儿教育中，我们非常强调亲子关系，但存在一个所谓的亲子关系吗？
其实，整个生命存在中，根本就不存在一个你与他人的关系。所有关系的本质都是你与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系，都是这一关系的投射。因此，严格地说，像不存在其他人际关系一样，也不存在一个亲子关系；因为对一个具体的你来讲，不存在一个外在的小孩，只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度，就是你与你外在小孩的关系。
如果你与你的小孩关系混乱了，如何处理好你与他的关系？处理好你和你信念的关系即可。请深入你自己的内部，理解你真正的想法，这才是解决人际关系的根本要点呢。
教育孩子，就是自省>>>
我们对人生问题深入探索就会发现：当你没问题了，整个世界的问题就结束了。如果我发现世界是有问题的，那一定是我还有问题。当我不能百分之百地接纳这个世界的时候，那说明我的心还没有实现它自己的圆满。看到世界是圆满的，只是见证自己内在圆满的一个结果。
如果我在孩子问题上，存在着焦虑、担心或要求，那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。当我不是安守在觉知上，我问题重重。当我问题重重时，我一定正在我的念头上生死翻滚。无论出于这样或那样的原因，只要我还痛苦、焦虑或担心，就一定没有看破生命的幻象，没有看到存在的真相。
教育是一种自省，是一种人类的自省，一种你的自省。在完成自身生命圆满之途上，孩子及其教育是一座桥。踩着这座桥，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在实现孩子的圆满之中，你必圆满你自己。同样的道理，你在圆满自身的过程中，你的小孩也必圆满。外在世界是内在世界的结果，内在世界给予外在世界它美好的能量。
借着你有一个小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此来实现整个存在的圆满。教育是一种自醒的途径，向外劝导你的孩子，向内劝导你自己！
孩子的价值观需要从小培养
导读：两岁的孩子已经懂得选择，父母可以帮助他们从几样东西当中选择其一，逐步让他们学会节俭的习惯。（美国《世界日报》/法新社）
上图：孩子的价值观选择
虽然一些有趣的新研究显示，孩子用钱的倾向是天生的，但父母的教育也十分重要。教导他们作出有益的选择，远比教他们买股票重要。换句话说，养育聪明理财的孩子，主要在于父母是否懂得循循善诱，而不是在于是否拥有股神巴菲特的眼光。
作为成年人，你肯定知道金钱是一种有限资源。然而，我们把这个讯息传递给子女时，却遇上莫大困难。我们当中许多人，时常因工作或游玩外出，撇下孩子在家，事后往往感到内疚。因此当他们提出要求时，尽管我们可能负担不起，也会尽量满足他们。
让他们选择
孩子在两岁时便已懂得选择，这时候你可以帮助他们从两样东西当中选择其一。到他们上小学时，便应该能够在4、5件、甚至6件东西中选择。最佳练习地点是超级市场。无论子女选购的是葡萄干麦片、脆米花或圈圈麦片；或者买巧克力、香草或草莓冰淇淋，让他们做主。解释你的决定。孩子有时可能会说：“我两样都要。”这是你教育他们节俭的时刻。
你应这样解释
“爸爸妈妈努力工作赚钱买所需的东西，但为了将来着想，以及你们今后上大学的费用，所以要把钱存下来，不能花尽每一分钱。我们要尽可能购买一切必需品，也要尽可能不买非必需品。因此，选择你最喜欢的物品，下次才买另外那一样。”
要明了这些限制对孩子有益。哈佛大学心理学家金德伦的研究显示，在孩子的成长过程中，持续限制他们，到他们长大后，会比那些自幼放任的人较不容易沾染毒品和产生忧虑。
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