幼儿故事儿歌。
教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！教师要同家长多交流沟通，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《既然当了妈，有些事儿你就绝对不能忍》，供您参考，希望能够帮助到大家。
既然当了妈，有些事你就绝对不能忍！
持有这种人生理念的父母，会把她们的孩子，带到一个足够遥远风景美丽的世界——讲述这件事的筑室，是北京外国语大学本硕，善于分析财务报表，是几家媒体的记者。
01
知乎上有个叫筑室的小女孩，讲述了她从小在母亲身上学到的最有价值的话——不能忍！
她叙述，出生时，居住环境不太好，同一幢楼里，住的全都是单位后勤部门职工的家属。平时许多小孩子光着屁股，在楼道里跑来跑去。大小便也懒得挑地方，就在楼道里随随便便。
但是她母亲，绝不允许自家孩子这样做。
所以她们家就比别人家多了项洗尿布的工作，但母亲也是无怨无悔。此外，如果家门口被别的小孩弄脏，母亲就会默默无言的拿起拖把条帚，把门口打扫干净。所以这幢楼的居住环境虽然差，但她的家门口，每天都是干干净净。
——不能忍！
——不能容忍自己生活在污浊的环境中。
——可以没有扫天下之志，但不能在日常生活及个人卫生上，让自己陷入颓境。你的生活属于你，你的日常你负责，举手之劳保持环境的整洁，也不会让自己的心，陷入紊乱之中。
这是第一个不能忍！
02
筑室说，她三岁时，市场上出现了洗衣机。
母亲在报纸上看到了新闻，立即拿出所有的积蓄，买了台洗衣机回来。所以小姑娘三岁时的记忆，是自己站在楼梯口，看着父亲母亲吭哧瘪肚的把洗衣机抬回家。这在当时是件新鲜事儿，引来了整幢楼的人前来围观。
然后筑室说了句温暖的话——有了洗衣机，我妈就有更多时间给我讲故事了！
原来，她的妈妈在当时繁重工作与家务劳动之际，从未放弃对孩子的教育，每天都要给不到三岁的孩子讲故事。
倾所有积蓄，让生活变得方便，只为了有更多的时间陪伴孩子，这是现在许多父母仍然不足的地方。
这是第二个不能忍——生活可以残酷，但不可失去心中的爱，绝不能忍受让孩子孤寂的成长，不能忍受孩子的心灵干枯。此时的一切付出都是有意义的，重要的是你知道孩子需要什么，也知道任何借口，都不足以让你放弃。
03
筑室说，她读小学二年级时，学校办了食堂。
清一水黑暗料理，难吃的要命，不卫生，菜汤上漂浮着快乐的小虫子，荤菜最多是一枚袖珍肉丸，或是一块手指宽的带鱼。
——大凡公办事业，没有监督的话，必然是质量低劣而且价值昂贵。用筑室的话来说，学校食堂的菜价，在当时堪称天价。
但那所学校还是很文明的，虽然有个质次价高的食堂，但并不强制学生在食堂用餐——只不过，学校机智的调整了一下放学时间，中午只给孩子们半个小时休息，让学生们根本没时间回家吃饭。
许多学生屈服了，不得不去食堂吃昂贵的饭菜。
但是筑室的妈妈，知道了这事儿后，就开始每天给孩子送饭。
送就送吧，还净送些超好吃的，什么火腿罐头啊，炖的骨头汤啊。饭菜送来，筑室就坐在教室外边的乒乓球台上吃，周围一大圈的同学围观，馋得不要不要的。
就这样一段时间，学校怒了。
叫家长！
把筑室妈妈叫来，班主任严厉谴责了她娇惯孩子，影响学校管理的作风。最后，义愤填膺的班主任，厉声质问道：别人家孩子都能吃学校的饭，就你家孩子不能吃？
猜猜这位母亲怎么回答的老师？
她说：不能！
尼玛……这么回答也行？
老师的心顿时就崩溃了。
让她们家这么一搅和，食堂游戏就玩不下去了。其它家庭终于醒过神来，也开始给孩子送饭，最终，学校只好取消了半强制午餐。
这是第三个不能忍，不能忍受不公正的规则，强加于孩子身上。
无论是对孩子的身体，还是对孩子的心灵，不能忍受让孩子替成年人的功利支付代价。帮助孩子争取公正，养成孩子健康饱满的人格，这是最优质的教育。这需要技巧，也需要一颗保护孩子的身心，虽千万人吾往矣的无畏气概。
04
筑室说，她的母亲是个好老师，一有新的技术出现，她就去学习，从互联网时代一路学过来，从未落伍。
这是第四个不能忍，不能忍受自己的无知，不能忍受让自己落后或脱节于时代。
世界一直在前进，网络时代的前进速度更快，新知识多到了几辈子也学不完——学不完没关系，但彻底放弃自己，这绝对不能忍！
人最怕的是自我放弃，这世界本无公道可言，没有人主动来保护你的权益。一旦自己放弃成长，陷入到无知的深井，就意味着彻底丧失了自我保护能力。当然也没有能力保护孩子。所以人绝对不可以容忍自我放弃，必须要保持的明净的心，顽强的意志与不屈的奋进精神。
05
这就是小姑娘筑室在成长过程中，从母亲那里学来的不能忍。
第一、不能容忍颓废的人生，不能容忍环境的污浊。
第二、不能容忍责任的疏失，不能容忍让孩子孤寂成长。
第三、不能容忍不公正的规则强加于孩子，如果你不保护自己的孩子，那是终生难以赎补的过失。
第四、不能容忍无知和愚昧，世界变化如此之快，知识更新不断加速，任何形式的懈怠都意味着不负责任的放弃。而选择学习型人生，与这世界共同成长，看潮起潮落，听花开花灭，这样的人生才能够真正活出滋味。
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成功母亲绝对不会去做的20件事
1当众批评孩子
只要有一次这样的情况，就视为“有”。“人前教子，人后教妻”的古训，其实是不对的。人前不能教子，人后被妻教。所以，这两者都不对。
2很少去表扬孩子
只要你不是每天表扬孩子，就是很少表扬孩子。你可能说：我去年表扬五六次呢。这话的意思是：不是每天表扬孩子。否则为“不是”。
3常以学习好的孩子为例，来批评自己的孩子
以为这就是激励，这是不对的。“你看张小二，学习多好！”我估计我给我们家乡带来的负面效应太大了。到现在为止，他们可能还拿我来教育他们家的孩子，给那些孩子的自尊心造成极大的伤害。“看老董家的大儿子，人家怎么能好好学习呢？”你以为这是激励孩子，这是树立榜样。你要是想给孩子树立榜样，通过什么样的方式才能达到？什么叫树立榜样，拿别人家好的孩子和你的孩子比有太多的坏处！
4经常用自己年轻的事情来教育孩子
“我年轻的时候，你爷爷奶奶不用说我，我就好好学习。吃苞米面粥，穿破衣都好好学。”这样的话是不是人常挂在嘴边的？时过境迁，你的榜样力量从这个角度来说，是不能打动孩子的。
5总是对孩子说，自己的付出全是为了他(她)
如果单亲的母亲，丈夫去世，或离婚，自己带孩子，越辛苦，就越整天数落孩子：“我都是为了你。你妈一天起早贪黑，你看，这不都是为了你吗？”很多母亲对孩子报辛苦，我这么努力，这么辛苦都是为了你。
6把教育孩子希望寄托在学校和家教上
一旦好学校不行了，你也就灭了希望。或者家教不行再换。这涉及的是“教育孩子的根本点在哪”的问题。
7常依自己的标准给孩子懂目标
你要让孩子实现的理想，到底是他的理想，还是你的理想？是他想学钢琴，还是你认为他想学钢琴？这话有严格界限。认为孩子有绘画才能，还是孩子真的想学绘画？孩子应该好好学习，是他想好好学习，还是你认为他应该好好学习？
8把物质刺激当成激励孩子的重要方法
很多家长(微博)，一看到给孩子10元钱，孩子就活蹦乱跳的，挺听话，这招挺好用。于是，当成百试不爽的看家本事了。
9对孩子的困惑不闻不问，或不感兴趣
孩子到了5、6岁，就有了无穷无尽的问题：“小孩子，你不懂，以后你就明白了。”“大人的事你不要问。”如果是这样，你就等于把孩子的求知欲一下子给埋掉了。后来你就问他：“你怎么不好好学呢？”其实，是在这个时候，父母亲手毁了孩子，父母还在抱怨。
10对孩子的事情，什么都想知道
如果是一个女孩，就怕她早恋，怕这个怕那个。孩子所有的事都想知道。我是你爸爸，我是你妈妈，你所有的事就应该告诉我。我不知道这个观念从哪来的！是我们的祖先告诉我们这样，还是从哪学来的？大部分家长会这样：“你给我说实话，你不说实话不行。”什么是“实话”？在家长这里，孩子自己有秘密是不应该的。认为我是你妈你爸，就应该和我说。结果，你的这种强迫就会使孩子认为，我不想说的不和你说，最后，我和你撒谎。撒谎是你逼出来的。
11不愿意鼓励孩子或不会鼓励孩子
这是两种，90%的家长是不会鼓励。不知道什么是鼓励。不懂确认、表扬、鼓励，你只知道把孩子生下来，供他吃穿用。
12经常斥责孩子的缺点
把孩子的缺点当成你斥责的主要对象，一旦孩子有了缺点，就在态度上、行为上有明显的表现，并出现言语斥责。这种作法将直接伤害孩子的自尊心。
13在教育孩子方面，夫妻意见常常不统一
丈夫和妻子在教育孩子中，有明显的不一致。妻子告诉孩子多吃糖对牙齿不好，丈夫却弄了一大包糖果作为对孩子的奖赏。在教育孩子中，这种分歧常常出现。
14在孩子面前吵架
这是最不可取的一种生活。没有顾及孩子的内心体验，在孩子的内心，生活中的两个亲人不应该是这样的。父母的这种激愤的作法，也为孩子的情绪作了“表率”。
15没有明确的生活目标
这将直接影响孩子对生活的管理。有了明确的生活目标，就容易养成积极的生活心态、良好的行为习惯。
16你的情绪，跟着孩子的分数走
孩子的分数，已经成了你情绪的温度表、引爆器。如果孩子考了50分，你这就快爆炸了。这好比是某杂志上登过这样的一幅漫画：一个7、8岁的小男孩高高兴兴地背着书包回来了。在一个钓鱼杆上钓着自己的成绩单。爸爸坐在办公桌旁，成绩单就钓在他爸面前。如果在桌子上放上两盒速效救心丸，就更贴切了。
孩子的分数为什么对你那么重要呢？为什么会这样呢？是他的错，还是你的错？你把什么看得这么重要？实际上，是你对他的成绩单的极端关注，无情地抹杀了孩子追求知识的信心。他觉得学习知识太痛苦了。这么难做，后面随时有一个“老虎”在追我。一旦做错，一棒子就下来了。一个人在这种惊恐的状态下，他没有学习好的可能性。这个世界上天才不是这么培养出来的。学习好的人没有一个是父母成天在后面看着，你的分数都要把妈的心脏弄坏了。7、8岁的孩子承担着母亲心脏病的这么大的一个压力，还能学好吗？承担整个家庭的重担，能把孩子压趴下了。
17认为满足了孩子的物质需求，孩子就应该努力学习
物质需求的满足与孩子努力学习没有必然联系。孩子的学习是凭着情感的驱动，付诸行为，得到了快乐的强化，才形成一种良性的习惯。
18认为孩子能听懂你讲的道理，却故意不去做
认为父母让他做，孩子不去做，这是逆反心理，是孩子故意对着干。你要知道，一个孩子有逆反心理，说明他还有救，还有希望，这个病还能开刀，能治。逆反心理的本质是在进行斗争。如果孩子没有逆反心理，你说什么是什么，那就没救了，“癌症”晚期了。你已经把孩子无情地弄成了“横路敬二”。
如果孩子产生逆反心理，和你战斗，他的自尊还有。只是自尊变态了。他不分你对错，就和你对抗。维护自尊，这个人还有救。你需要的是告诉他：“我尊重你！”就可以了。然后，他就会放弃武装。逆反心理就是盾牌。你不打他了，他还拿盾牌干什么！因为你伤了他的自尊，他就不听你说什么，就和你战斗。说明这孩子还可以。如果不逆反了，麻烦就大了，孩子已经没自尊了。没皮没脸，你爱怎么说，怎么说。随便你说什么都行，阴一套阳一套。你说我就顺着你说，你一走我就玩，你回来我再来。那孩子就没戏了，基本的苗没栽住。
19不认为自己的行为对孩子有决定性的影响
我们理智上认为，我也没让他学坏呀，我也没让他撒谎呀？孩子是通过什么学习的？
成年人的学习，是通过理智的、或者叫知性，或者叫理智，或者叫道理。知性、道理通过大脑反应，从理解到掌握，这是成人世界的学习模式。孩子则不是这样学习的。孩子是完全通过模仿，模仿行为和感觉。感觉是自动传递的。孩子的语言系统还没有建立起来，他根本不是通过语言，而是直接通过行为、感觉、声音，这些立体化的把东西记录下来的。
我们通常告诉孩子：
“你不要撒谎！做小孩一定要诚实，不要撒谎。”
“叮…………”电话来了。
“你爸在家吗？”
“告诉他，说我不在家。”
这边说：“不许撒谎，绝对不许。”
我们通常告诉孩子：“不许说别人坏话！”做孩子怎么能说别人坏话呢？晚上，一起吃饭的时候：“今天，你看我们单位领导，真他妈缺德！见谁给他拍马屁。他就给他这个机会，就不给我。”告诉孩子：“这个世界要有爱心。人必须要有爱心。没有爱心怎么能行呢？宝宝要有爱心。”又告诉你：“人和人太险恶了。谁谁谁被骗了！被抢了。前两天长春有个犯罪团伙，刨锛刨死那么多。”这边有爱心，那边充满痛苦。孩子得成熟到什么程度才知道有爱心呢？孩子感觉必须拿起盾牌，全身战斗，这么痛苦的世界，这么充满仇恨和争斗的世界，有爱心，我不等于羔羊放在肉板上让人剁吗？我们想一下，是不是你把这个东西传给他的？最后你说：“你怎么这么没有爱心呢？”
实际上，孩子是通过行为和感觉学习的，根本不是通过你的语言，他听不懂你说的那些道理。他是通过你的行为和你的感觉。
20认为孩子的学习成绩与自己的文化水平有必然联系
如果你念书念到了初中。你的孩子要是和你的文化水平有必然联系的话，你就是孩子的上限，孩子的最高水平也就是初中。如果有必然联系的话，我的家族应是这样的：我妈初中毕业，我们家最高应是初中毕业。我们家长总说：“你看，孩子的课程我都教不会，都不懂。现在小学可难了。初中课程太难了，咱也学不会呀！”其实，也没人说让你学会呀，你凭啥学呀？那是孩子和学校的事情。我们的家长认为：学习不行就得我教。谁说让你教呢？你只要把他变成一个有责任心和追求上进的人，他自己就会学。我当初就没指望我爸、我妈教我什么。没人教，但必须鼓励孩子自己学。孩子的学习好坏与父母本人的文化水平、文化知识的学历程度没有必然联系。与家长的知识量没有联系，与钱没有联系。但是与你的教育方法是直接相连的。
父母是孩子的第一监护人这绝对不是三个字
父母是孩子的第一监护人这绝对不是三个字中午吃饭归来在微薄上看到前几天失踪的孩子xx找到了,但是确是冰冷的尸体.博主点开了一家报纸的连接,对这件事情进行了了解。看过之后心很疼,水真的是一个很危险的东西,似乎每年在不同的地方都有溺亡,这个八岁的小男孩人生才刚刚拉来帷幕,就这样的告别了人世,而且还在管子里躺了四天,想想就痛心,看着报道,不仅在想,园区为什么在这么大的管道前面不做任何防护,是不是太大意了,以为不会有事情,唉,
在我们为xx默哀的时候,我们作父母的更应该清醒的认识到,其实这场悲剧完全可以避免,为什么父母会放任才八岁的孩子一个人在漂流上,而且还是三人的漂流筏,他才八岁.对于危险是没有什么辨识的,尤其是现在城市的孩子.
我们在这里暂且不考虑这个水上乐园的原因,单单从父母角度来说,怎么可以允许自己的孩子离开视线.而且又是在比较危险的水中,我不知道该说什么,仅仅以以上几句给已经做了母亲的自己警示,外出看好自己的小孩.
你是孩子的监护人,绝对不是三个字那么容易,
妈 妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙
妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙
“妈妈，你为什么要吃我啊”？当中央少儿频道的广告里，那个可爱的宝宝讲这句话时，偶家涵宝也学会了，总是问：妈妈，你为什么要吃我啊？
当时她还没明白广告的意思，觉得好玩才学及此话。我想了想，决定要给以涵宝现在这个年龄段满意的答案。
于是跟她讲：宝宝，其实在你很小很小的时候，就是在妈妈肚子住着的，因为妈妈好爱好爱你！因为那时你实在太小了，所以就先把你藏在妈妈的肚子里，好好地保护你，然后你在妈妈的肚子里乖乖地吃饭睡觉，这样过了10个月，你长大了，妈妈的肚子装不下你了，妈妈就把你生出来啦......然后长呀长呀长到现在这么大啦。
问她懂了吗，涵宝似懂非懂的说，嗯，懂了妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙。还抱抱我说：妈妈，我也好爱你！妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙虽然不知她小小的脑袋里到底是否懂了，但她觉得这个答案让她很满意。每当她的为什么，在当妈的这里得到满意的答案时，便高兴地蹦跳。
孩子们的好奇心强，我觉得对待孩子的为什么，要根据孩子的年龄段来回答她，比如对于这样的问题，对于不到3周岁的孩子，给予这样的回答，我觉得适合，简单易懂，而孩子的好奇心也能得到满足。
而如果现在对她讲那些深奥的道理，她会觉得妈妈在骗我，因为都听不懂。没有得到令她满意的答案，自然会不开心，日后还会不停地问。
好父母就别怕孩子让你丢人
好父母就别怕孩子让你丢人在生活中，如果仔细观察，你就可以经常发现孩子让父母“丢人”的情况，特别是周围的眼光都聚集到你和孩子身上的时候，不少家长真希望地上有一个洞的。那孩子都做了什么？无非是当众哭闹了，或你说的孩子不听和执行，或说了让你下不来台的话，或和其他孩子表现不一致，或做了不符合成人道德观念的事情，等等。而最让人不可理解的是，只是自己的孩子表现的不如别人孩子“好”，有些家长就感觉丢人了！
对于这个问题，其根源何在？为什么家长非常在意孩子在外面的表现，难道就是为了自己的面子？如果孩子得到“赞许”和羡慕的眼光，就算孩子做错了，父母也是感觉挣得了脸面。而当父母觉得孩子犯错误，或得到鄙视的眼光，就不管孩子做的是否正确和恰当，立刻感觉到自己丢人了！为什么这样，其主要原因就是，家长根本就不看问题的实质，仅把孩子的表现，当成自己荣耀与耻辱的象征。
前几天，我应几个家长朋友的邀请，去参加一个儿童教育中心的体验课，有一件趣事是值得和大家分享一下的。当我掐点带着孩子赶到的时候，活动即将开始，可是场面上极其混乱。4岁左右的孩子们在教室里面大呼小叫地玩耍，当给孩子发完坐垫、老师准备开始的时候，许多孩子还不能安静下来。于是，老师开始利用“木头人”的游戏，收拢孩子，可依然有几个孩子满场飞，当然这也包括我的女儿，呵呵。
看到我女儿拿着垫子在地上玩，时不时还招呼几个认识的小朋友一起玩，老师不时地提醒孩子赶紧坐好，说老师马上要讲故事了。此时大家认为我XXX会怎么做？我当时是什么也没有做，只在旁观。而其他几位家长，按捺不住了，马上劝说自己的孩子踏实下来。而当老师真开始讲故事的时候，开头不久，所有的孩子都安静下来，能仔细听故事了。
今天在这里，我不想说老师的控制力能力问题，也不说其方法是否得体和恰当，我只想说的是：假若你也遇到这样的情况，绝大多数孩子已经听从老师的话，已经坐好的了，老师说“请小朋友安静下来”，并且老师的眼光无数次扫过你不踏实的孩子，其他家长也蔑视看你和欣赏看自己孩子的时候，你会脸红，感到丢人吗？会去强制自己孩子安静下来？还是先带孩子出门？
其实，这个问题，对于孩子而言，是非常简单的，从孩子的认知和道德上看，孩子们也是没有问题的。理论上，当一个4岁左右的孩子，进入一个陌生的环境，是比较拘谨的，不可能像成人那样，能在几分钟内适应。所以，孩子不是通过是相对安静和审慎，就是通过大声说话、捣乱来排泄自己的恐惧。如果带孩子去从来没有去过的地方上课，家长是应该提前半小时左右，给孩子充分的时间去适应场地和结识其他孩子。
比较特殊的是，孩子遇到陌生环境，若有几个孩子是熟识的，则环境影响大为下降，孩子们反而会快速适应环境，并主动去发现、利用环境进行游戏。如果此时老师讲的没有趣味性，或想加以约束的话，孩子不仅“听”不到，还会认为这是非常好玩的事。此时家长想强行制止，是很有问题的，孩子可能变本加厉，或是影响到心情，导致后面的课几乎没有心思去听。所以，此时老师就显得很关键了，需要利用孩子最感兴趣的东西，抓住孩子的心。
说到这里，顺便说说曾经在网上看过一个事例，很有意思，和大家分享一下：某男孩平时几乎不喜欢吃零食，某天看到另外一个女孩在吃零食，去要对方未给。于是这男孩就打了女孩几下，结果女孩反被其父母认为这个女孩小气，搞得男孩的父母难看死了，当着众人的面训斥男孩丢人！可问题是，这男孩的父母为什么感觉丢人？就是因为自己孩子打人，且对方孩子挨打，感觉自己没有教养好？
说实话，这男孩的父母是挺丢人的，只不过这个“人”，不是孩子丢到，是父母自己丢的。当问起男孩为什么打人，回答也简单，就是“饿了”！而男孩为什么饿，因为是男孩中午11点半吃的午饭，而事发时间是7点，孩子不饿真是见鬼了。虽然那个女孩不会分享有一定问题，但这么长的时间，男孩父母没有注意孩子需要进食，是不是问题更大呢？所以，孩子出问题了，就应该找问题的根源，而不要看表象。
孩子的所作所为，都是其天性的自然体现，成人的道德观在他们那里，是说不通的。做父母的忽视孩子的最基本需求，怎么还能要求孩子展现优良的精神？这个例子和我XXX亲自经历的实例，是很相像的，对家长而言，都是比较“丢人”的。但两个例子比较大的区别是，前者家长可以暂时旁观，因为孩子没有什么错误，而后者则必须向孩子承认错误了，说责任都是自己的，没有照顾好孩子是很丢人的事情。同时，非常重要的是，必须要求孩子向对方道歉。
所以，通过上面两个简单的例子，父母看待孩子的表现，不能是站在自己的“脸面”立场上。许多时候，家长一定要敢于“丢人”，而这种做法对孩子的成长是有帮助的。当家长认同孩子的情绪，很多事情就可以进行教育的了。而家长感觉“丢不起人”的时候，对自己、对自己的孩子都会失去耐心。当然，当孩子做出一些出格的事情，就需要及时制止，一是防止事情进一步恶化，二是让孩子明白界线在什么地方。
不能否认，现在的父母压力比较大，自己很难获得真正意义上的成功。于是，不少就把希望寄托给孩子，给他们最好的教育，甚至从怀孕时就开始胎教，出生后进行双语教育，然后是无数的兴趣班，结果是想让孩子事事都做到最好。但这样的苛刻教育，促使孩子产生不现实的完美心理，对自我的价值心存疑惑。如果让孩子养成这样的习惯，做事生怕自己给父母“丢人”，就会形成恶性循环，最终导致心理疾病。
家长的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能总是用成人的视角来判断孩子。对孩子而言，成长和学习是第一位，在这个过程中，难免磕磕碰碰，出现成人眼中的“问题”也是非常正常的，家长不也是从这个过程中过来的吗？所以，当你看到孩子“犯错误”的时候，一定要耐心和静下心来分析原因，别担心自己已“丢人”了。否则的话，家长就被“耻辱”蒙住了眼睛，失去观察孩子背后原因的机会。
最后，我XXX稍微总结一下，当一个家长，遇到孩子让自己“丢人”的时候，其实不是坏事。一方面，很多父母感觉“丢人”，实际上是孩子的天性使然，是孩子正常和充满活力、探索的表现，也充分说明你尊重孩子的自然成长，你所要做的就是，尽可能做一些预防，让孩子学会快速适应和正确应对。而另外一方面，这也可能是一个很强烈的信号，说明家长有忽视孩子的地方，或是自己教育不到位了，让你知道问题所在。（作者：XXX，一个懂得尊重他人的人）
为什么孩子哭时，你不能笑
为什么孩子哭时，你不能笑。
常常看到这样的情景：小区里面两三个孩子在一起玩，玩着玩着发生矛盾冲突了，开始吵架，互相抢东西，推搡，哭闹，甚至打架。周围大人的反应一般是如下几种：
一、“调停”：努力劝架讲和。有的家长能够就事论事地公平处理，但也有很多谦逊有礼的家长，不管是不是自己孩子不对，都会要求孩子“放让”，万一真的是自己的孩子不对，可能还会当着被“欺负”的孩子的家长的面，狠狠地教训自己的孩子。
二、“看戏”：家长笑着看孩子打闹，不干预，不参与。小孩子往往会为了成人看来连鸡毛蒜皮都不算的事情吵闹起来，一吵情绪还都很激烈，大人看了，觉得幼稚，所以会笑，甚至还会说孩子“羞羞羞”。
三、“参战”：护雏心切又有点强悍的家长，可能会出面帮孩子讨个公道。有的家长会质问欺负自己孩子的孩子，极端情况下，甚至会辱骂或者打他们。
孩子之间有矛盾冲突，大人应该怎么办，这个是一个很大的话题，三两句话不容易讲清楚。今天我想讨论的是“看戏”型家长，这类家长往往不会激起多大的争议，因为他们的行为似乎没有伤害到任何人，但在我看来，他们的行为对孩子的自尊培养和行为塑造是有害无益的。
试想我们自己，如果我们遇到困窘的时候，我们会希望别人笑着看着困窘中的我们，说“羞羞羞”吗？如果我们都是普通的工薪阶层，某日不慎被小偷偷掉了几个月的积蓄，一个亿万富豪跳出来对我们说：才丢了这一点点钱，有什么好着急的，羞羞羞，我们会好受吗？会服气吗？
在大人的眼里，也许孩子和孩子的一切都是小的，孩子的追求，孩子的欲望，孩子的感受，也是“小”的。但是在孩子的眼里，玩具被好朋友抢了，表演节目不如好朋友招人喜欢，喜欢的巧克力被妈妈强制分给别人，妈妈只表扬别人不表扬自己，都是足以引起情绪急剧波动的大事。在孩子伤心的时候，孩子最在乎的人：妈妈，爸爸，爷爷，奶奶，如果表现得对孩子的痛苦毫不在乎，对于孩子来说，就意味着：我痛苦，妈妈却不理解我的感受，她还笑话我，因此，她觉得我不好，她不爱我。
意见不一的妈妈也许会反对，说我们都是这样被笑大的啊，不也没事？我看我孩子还好啊，哭过以后照样玩。确实，没有哪个孩子会哭到天荒地老，哭完了孩子还是会回复平静，但是这时，在你看不见的地方，孩子对大人的不信任感，对自我价值的怀疑，已经扎下了根。将来孩子再受到任何委屈，要么他们会用自己的方式来解决，要么他们会哭得更撕心裂肺，好让大人的表情由笑转为严肃，直到大人关注到他的需要。在被嘲笑的过程中，孩子和孩子之间的冲突也没有得到很好地解决，孩子也没能从自己和大人那里学习遇到类似的事情应该如何处理。于是本来是一个培养孩子社会交往能力、解决问题的能力、情绪管理的能力的教育机会，在大人的笑声中变成了一个打击孩子自尊，让孩子的负面情绪增殖的过程。
如果爸爸妈妈们能够认同以上我所分享的，那么如下几条建议，在下次您的孩子跟其他的孩子发生矛盾时，可以参考。
第一，如果您判断孩子之间的矛盾冲突是小case，孩子自己可以解决，那么您可以带着平静的心态和表情静观事态发展，或者干脆离开孩子的区域去做别的事情。
第二，如果您看到孩子之间很明显存在着欺负和被欺负的情况，而且孩子自己已经不能很好地解决，需要您的介入，那么您的介入就要及时而迅速，处理的原则要公平而合理。公平和合理就意味着，对自己孩子执行的规则和对别人孩子执行的规则应该是一致的。
第三，如果孩子的负面情绪（愤怒、伤心等）非常激烈，这个时候跟孩子讲任何道理孩子都很难听得进去，您需要做的第一件事情就是帮助孩子处理这些负面情绪，可以采取的办法有：跟孩子共情，帮助孩子释放或者平复，转移孩子的注意力等。具体用哪些方法，怎么用，需要根据具体的情况决定。
第四，规范孩子的行为也许需要奖惩，但最终我们希望孩子在一次次冲突中，自己找到解决问题的方法，培养解决问题的能力。因此，奖励和惩罚都不能作为主要的教育方式来运用，如何通过沟通来帮助孩子内化群体交往的原则和情绪管理的办法，才是父母最需要了解和熟练掌握的技巧。
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