既然当了妈，有些事儿你就绝对不能忍

既然当了妈，有些事你就绝对不能忍！

持有这种人生理念的父母，会把她们的孩子，带到一个足够遥远风景美丽的世界——讲述这件事的筑室，是北京外国语大学本硕，善于分析财务报表，是几家媒体的记者。

01

知乎上有个叫筑室的小女孩，讲述了她从小在母亲身上学到的最有价值的话——不能忍！

她叙述，出生时，居住环境不太好，同一幢楼里，住的全都是单位后勤部门职工的家属。平时许多小孩子光着屁股，在楼道里跑来跑去。大小便也懒得挑地方，就在楼道里随随便便。

但是她母亲，绝不允许自家孩子这样做。

所以她们家就比别人家多了项洗尿布的工作，但母亲也是无怨无悔。此外，如果家门口被别的小孩弄脏，母亲就会默默无言的拿起拖把条帚，把门口打扫干净。所以这幢楼的居住环境虽然差，但她的家门口，每天都是干干净净。

——不能忍！yJs21.cOM

——不能容忍自己生活在污浊的环境中。

——可以没有扫天下之志，但不能在日常生活及个人卫生上，让自己陷入颓境。你的生活属于你，你的日常你负责，举手之劳保持环境的整洁，也不会让自己的心，陷入紊乱之中。

这是第一个不能忍！

02

筑室说，她三岁时，市场上出现了洗衣机。

母亲在报纸上看到了新闻，立即拿出所有的积蓄，买了台洗衣机回来。所以小姑娘三岁时的记忆，是自己站在楼梯口，看着父亲母亲吭哧瘪肚的把洗衣机抬回家。这在当时是件新鲜事儿，引来了整幢楼的人前来围观。

然后筑室说了句温暖的话——有了洗衣机，我妈就有更多时间给我讲故事了！

原来，她的妈妈在当时繁重工作与家务劳动之际，从未放弃对孩子的教育，每天都要给不到三岁的孩子讲故事。

倾所有积蓄，让生活变得方便，只为了有更多的时间陪伴孩子，这是现在许多父母仍然不足的地方。

这是第二个不能忍——生活可以残酷，但不可失去心中的爱，绝不能忍受让孩子孤寂的成长，不能忍受孩子的心灵干枯。此时的一切付出都是有意义的，重要的是你知道孩子需要什么，也知道任何借口，都不足以让你放弃。

03

筑室说，她读小学二年级时，学校办了食堂。

清一水黑暗料理，难吃的要命，不卫生，菜汤上漂浮着快乐的小虫子，荤菜最多是一枚袖珍肉丸，或是一块手指宽的带鱼。

——大凡公办事业，没有监督的话，必然是质量低劣而且价值昂贵。用筑室的话来说，学校食堂的菜价，在当时堪称天价。

但那所学校还是很文明的，虽然有个质次价高的食堂，但并不强制学生在食堂用餐——只不过，学校机智的调整了一下放学时间，中午只给孩子们半个小时休息，让学生们根本没时间回家吃饭。

许多学生屈服了，不得不去食堂吃昂贵的饭菜。

但是筑室的妈妈，知道了这事儿后，就开始每天给孩子送饭。

送就送吧，还净送些超好吃的，什么火腿罐头啊，炖的骨头汤啊。饭菜送来，筑室就坐在教室外边的乒乓球台上吃，周围一大圈的同学围观，馋得不要不要的。

就这样一段时间，学校怒了。

叫家长！

把筑室妈妈叫来，班主任严厉谴责了她娇惯孩子，影响学校管理的作风。最后，义愤填膺的班主任，厉声质问道：别人家孩子都能吃学校的饭，就你家孩子不能吃？

猜猜这位母亲怎么回答的老师？

她说：不能！

尼玛……这么回答也行？

老师的心顿时就崩溃了。

让她们家这么一搅和，食堂游戏就玩不下去了。其它家庭终于醒过神来，也开始给孩子送饭，最终，学校只好取消了半强制午餐。

这是第三个不能忍，不能忍受不公正的规则，强加于孩子身上。

无论是对孩子的身体，还是对孩子的心灵，不能忍受让孩子替成年人的功利支付代价。帮助孩子争取公正，养成孩子健康饱满的人格，这是最优质的教育。这需要技巧，也需要一颗保护孩子的身心，虽千万人吾往矣的无畏气概。

04

筑室说，她的母亲是个好老师，一有新的技术出现，她就去学习，从互联网时代一路学过来，从未落伍。

这是第四个不能忍，不能忍受自己的无知，不能忍受让自己落后或脱节于时代。

世界一直在前进，网络时代的前进速度更快，新知识多到了几辈子也学不完——学不完没关系，但彻底放弃自己，这绝对不能忍！

人最怕的是自我放弃，这世界本无公道可言，没有人主动来保护你的权益。一旦自己放弃成长，陷入到无知的深井，就意味着彻底丧失了自我保护能力。当然也没有能力保护孩子。所以人绝对不可以容忍自我放弃，必须要保持的明净的心，顽强的意志与不屈的奋进精神。

05

这就是小姑娘筑室在成长过程中，从母亲那里学来的不能忍。

第一、不能容忍颓废的人生，不能容忍环境的污浊。

第二、不能容忍责任的疏失，不能容忍让孩子孤寂成长。

第三、不能容忍不公正的规则强加于孩子，如果你不保护自己的孩子，那是终生难以赎补的过失。

第四、不能容忍无知和愚昧，世界变化如此之快，知识更新不断加速，任何形式的懈怠都意味着不负责任的放弃。而选择学习型人生，与这世界共同成长，看潮起潮落，听花开花灭，这样的人生才能够真正活出滋味。

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当你觉得太累了，自己不是一个好妈妈时

前天，在我朋友圈看到Serein的推送，“娃鼻子有点不通气，连续三个夜里每隔一小时哭闹一次，我压制着缺觉的烦躁安抚他。昨天夜里终于熬不住了，我一边哄他一边烦躁地说，再哭我就揍你！现在清醒了心里特别后悔，特别自责。”

今天的这篇文章，是我自己的一点有感而发，给Serein，给曾经的自己，也给你们，觉得自己很累，不是好妈妈的你们。

我太明白这种感受了，当你劳累一天刚刚躺下，睡着的宝宝却醒了，而这已经是今晚第三次了。我知道，那样情况下冒出来的想法有时会把我们自己吓到。最夸张的一次，我曾经希望把女儿打晕，这样我就可以安安稳稳睡个好觉。当然我并没有，但那时，我觉得自己不是个好母亲，你也是这样想的吧？

我太明白这种感受了，每天早晨5点，太阳还没出来，你的孩子已经在呼喊你，而这种情况已经连续50天了。那时，我打着哈欠从温暖的被窝起来，拖着尚未苏醒的身体和头脑来到她的床边，把她抱起开始新的一天。于是，我会怀念曾经睡到自然醒的两人世界。那时，我觉得自己不是个好母亲，你也是这样想的吧？

我太明白这种感受了，那么一个小小孩开始会爬会走后，每天把你的电量都耗完，他却依然血槽满格。于是，我开始敷衍和她玩耍的时间，有时也会忍不住想给她玩玩Ipad，尽管知道不好，但至少我可以有一点喘息的时间。那时，我觉得自己不是个好母亲，你也是这么想的吧？

我太明白这种感受了，每天带娃的同时，还要挤出时间来学习如何做辅食，然而对方却毫不领情，自己辛苦的成品都给了地板和餐椅。于是，我开始想偷懒了，每天三餐都草草打发，但每次看到其他妈妈晒辅食还有那美美的摆盘，我又内疚了。那时，我觉得自己不是个好母亲，你也这么想的吧？

我太明白长期疲劳累积的感受了。我也曾想过，“如果我每天可以多睡一点点时间，我会成为一个更好的妈妈。我会更加耐心，我不会对他发脾气，我会每天翻着花样给他准备辅食，我会和他玩更多游戏。。。”

这些情况我都有过，而且很多很多次。

尽管很累，但每次女儿午夜哭醒我还是一次又一次让自己冷静，然后起床哄睡。我做到了，而你也做到了。因为我是个好母亲，我知道你也是。

尽管很累，但每天清晨走到她床边，我还是会用一个灿烂的笑容去迎接那个早已神采熠熠的孩子。我做到了，而你也做到了。因为我是个好母亲，我知道你也是。

尽管很累，但每天还是带着她去公园玩，而不是给她一个Ipad，因为我知道过早接触电子产品并不好。我做到了，而你也做到了。因为我是个好母亲，我知道你也是。

尽管很累，但我仍然看书、泡妈妈群，学习如何添加辅食，每天变换花样做三餐。我做到了，而你也做到了。因为我是个好母亲，我知道你也是。

我无法告诉你，我们不会再累了，因为此刻的我也非常疲劳。但当妈妈的劳累会随着宝宝每个阶段的成长而改变的。每小时都要喂奶的劳累，宝宝病了的劳累，出牙的劳累，甚至到以后每天追着孩子跑的劳累，对付TerribleTwo的劳累，等等等等。每一个都很难应付，但每一个都是暂时的，都只是一个阶段而已。

每次我都告诉自己，总有一天，我的女儿会睡整觉。总有一天她最后一颗磨牙会长出来，然后不再会半夜哭醒；总有一天她不会每天比太阳还起的早；总有一天她不再需要我喂奶。

我知道，那个“总有一天”也许需要几年，但最终，当我们回头看我们曾经走过的路，也许我们会想，“其实也没有那么累，不是吗？”当那个100%需要我的孩子对我挥手说再见，也许那时我们会比孩子更失落吧，不是吗？

我不想告诉你，“宝宝长得很快的，珍惜和他相处的每一天，你就是他的唯一。”这样的安慰一定是出自没有长期亲自照料过宝宝的人，而且这种话只会让我觉得自己更差劲。我只是想告诉你，“再坚持一下下，你已经做得很好了。你就是好母亲，只是你太累了没发现而已！”

这个世上本来就没有所谓好妈妈的衡量标准。所有太累了，觉得自己不是好妈妈的你们，我想对你们说：

好妈妈也会对孩子发脾气，但她们知道事后对孩子说“对不起”并且给宝宝一个拥抱；

好妈妈也会偷懒，但她们知道这是为了让自己充电，可以更好地胜任母亲这个角色；

好妈妈也会抱怨，但她仍然会坚持每天陪伴宝宝，给他们读睡前绘本，让孩子被爱深深包围比任何外物都重要。

而最最重要的是，所有觉得自己不是好妈妈的，你们本身就是好妈妈。只有好妈妈才会介意自己做的够不够好。只是请记住，成为好妈妈之前，你还有你自己。

请不要再内疚自责，告诉自己，It'sok，我只是需要休息一下；

请不要事事亲力亲为，学会放手，学会请求帮助；

请不要再和其他妈妈比较，看看自己宝宝的眼睛，你就知道他有多爱你。

这样的日子终究会结束的，而我们也会变得更加坚强。那时，如果我们遇见，一定会相视一笑，我们不仅成为了好妈妈，还成为了更好的自己。

这些事你不帮忙，信不信孩子比你更有办法？

来自一位宝妈分享的开心事。

小区里的几个孩子约好了周末下午都去一个小朋友家画画，可是正好家里那天有些事情耽误了，等到她带儿子去那个小朋友家的时候，别的孩子们早就已经在各自的位置上画了一阵子了。

这位妈妈观察了一下，桌子上应该很难再挤下一个人了。她有点替儿子感到尴尬，正想去跟平时和孩子玩的好的孩子商量，看能不能让那两个孩子给儿子腾出一点儿小地方。

这时候儿子小轩开口了：“哇，你们画得都好棒啊。那大家都好好画，我给大家评分好不好，画的好的有奖品哦！哎，乐乐，你画得颜色可真丰富……恩，彤彤，画得好像啊……”

这位宝妈没有想到，儿子一边围着桌子转着一边还一本正经的给点评起来了。更没想到的是，小朋友们还挺买账，纷纷把自己的画举起来让他给打分。

儿子一个下午都跟其他小朋友们玩得特别好，回家了儿子还一本正经的翻出自己的玩具和零食，说要给小朋友们当奖品。

这位宝妈说，真的好庆幸自己没有急着去帮儿子找位置。有时候孩子自己面对问题的处理方式，真的比大人还要好。

父母能给孩子最好的礼物就是自己的信任

这位妈妈的话，让我想起了著名作家马伯庸写过的，他儿子马小烦的一件趣事。

马伯庸夫妻二人带着儿子去园林博物馆玩。博物馆后面有个小山，被刻意做成了崎岖盘折的样子。对大人来说尚好，但是对孩子来说就有点难度了，如果一脚踏空，很可能要连续跌几个台阶。

夫妻二人如林大敌，紧紧牵着儿子的手，儿子几次大呼：“我可以自己走”，却毫无用处。

“你们放开我！”

“别惹事！你忘记上次是怎么摔伤的？”在夫妻二人的合力镇压下，孩子稍微安静了一会。

但是很快又用恳求的语气跟爸爸说：爸爸，你相信我，我不会摔跤的。

马伯庸对这句“你相信我”惊讶，毕竟之前儿子也没用过这句话。再看看儿子的严肃的神情，也就不情愿的同意了。跟妻子很警觉的跟在后面。

儿子果然开始生龙活虎，虽然走得几次有点摇摇欲坠，但是一直保持着兴奋和自信。

直到走到了平地，更是兴奋的高举着双手大喊：“看，我没有摔跤吧！！！”，比看十部动画片还高兴。

担心没有小朋友跟孩子玩、担心孩子被孤立、担心孩子走路会摔跤、担心孩子照顾不好自己，几乎是每个做父母的人的“必经之路”。

太多太多的父母，无时无刻不关注着孩子，并且随时准备着充当超人，为他处理各种大事小情。

可是有时候，我们的好心，恰恰成了阻碍孩子成长的绊脚石，无形中让孩子失去了靠自己解决问题的能力。

因为孩子们的成长，就来自于点滴生活经验的积累。他所经历的所有的一切，共同组成了他对这个世界的判断和他自身的性格。他自己能做好的事情越多，就越自信，他越自信，自己能做好事情的几率就越大。

而让他获得自信的前提，就是父母愿意给他信任，愿意给他自己动手动脑解决问题的机会。

你不与孩子“划清界限”，孩子就永远无法独立

我有一个朋友，她家里的孩子今年读高二，也是一所相当不错的寄宿学校。

因为她女儿学习成绩一直还不错，有次见面我就说了一句：还剩下最后一年多，熬过去你以后就省心了。

朋友叹道：“我怕我熬不过去了。”

这位朋友跟我说，孩子特别不适应学校，没事儿就打电话回来跟她哭一顿。什么寝室里的人怎么怎么了，班里怎么怎么了，班主任怎么了，都是一些针鼻儿大的小事儿，女儿却总是能跟她聊一个多钟头。

“我多希望她能把心思都用在学习上，别去想这些事儿啊。她从小到大都这么乖，现在却一点都不让人省心。”

我想我是可以理解孩子脆弱的，因为我的这位朋友属于凡事都为女儿准备妥当，帮助女儿处理各种问题的家长之一。

还记得她女儿不大的时候，我们带她出去玩，朋友就是对各种问题都帮孩子代答，一口一个小心点、慢一点的在后面保护着，并且随时的叫孩子过来增减衣物……

如今孩子大了，一直庇护着她的妈妈有太多的事情都帮不上忙，出现问题也在情理之中。

很多父母，都把孩子特别粘着自己，依赖自己当做很光荣的事儿。也把能够帮孩子解决问题当做是判断自己是一个好爸爸，好妈妈的标准。

这种心情当然可以理解，也有自己的理由。但是，无论你是否愿意承认，父母与孩子之间的这段缘分，最终指向别离。他终究有一天要离开我们的庇护，飞向更远的地方。

若是不能护他一世安好，就必须给他足够多的历练，让他自己独立的去面对生活中的各种问题，最终长出属于自己的钢筋铁骨。

不要控制孩子，你来引导就好

也有不少爸妈们会问，不管孩子行吗？我们家的孩子，让他自己决定的话，作业非得拖到晚上十点再写不可。

不管孩子当然不行，但是最好的管绝不是拿着教鞭在孩子身边指点、控制，而是润物无声的引导和启发。

伊能静曾经在书中分享过一件儿子小时候的事情。

儿子6岁生日，约了许多同学来家里过生日。其中有一份礼物是立体书，儿子拆开后，一个同学一直抢着书看，虽然那么多礼物，但儿子还是不高兴了，跑进房间问我，说，他为什么不给我看，那是我的礼物。伊能静想了想回他，你看看怎么做比较合适，心里会舒服？

1、抢回来，那本来就是你的，但这样做那个同学会伤心生气，不抢回来，你会伤心生气，所以抢来抢去两个人一定有一个不高兴。

2、让给他，但心里很生气，以后不跟他做朋友，你多一本书，但少了一个一起长大的同学。书会看完，你长大了，可能就会看大朋友的书，但朋友会跟你一起成长，你们还有很多可以分享。

3、让给他，因为你有那么多礼物了，都是同学的爱心。你开心的分享，知道同学没看过，又不能带回家，所以很想在这里看完，书是你的，你有很多时间慢慢看，这样你会有书、也有朋友。

分析完后，儿子选择了将书借给朋友。

把道理和规矩教给孩子，把适当的选择权利交给孩子，尊重孩子自己的判断和想法，这就已经可以说是一个成功的父母了，而孩子也一定会珍惜和感激父母的尊重，这样就形成了一个良性的循环。

网上曾经有一个段子：“叫有一种冷，叫你妈觉得你冷”。做父母的，凡事为孩子考虑是一种本能。但是比起事无巨细的关心，孩子更需要的是独立的能力和成长的空间，需要的是来自爸爸妈妈的支持和尊重。

毕淑敏说“只有心底的明媚，才能滋养出旷日持久的赏心悦目”，各位爸爸妈妈们，与其费力不讨好的对孩子干预帮助，不妨偶尔放手，看看孩子自己的“英雄本色”。

“爸爸妈妈，当初你们干嘛不逼我？”

01

有一期《向往的生活》中，一个叫吕思清的男人火了。

这样说也许有失公允：四岁学琴，五岁登台演出，八岁被中央音乐学院破格录取，十七岁获得了意大利帕格尼尼国际小提琴大赛金奖并被誉为“东方第一人”……吕思清的简历，早已金光熠熠。

不过，在节目中，当琴弓搭上琴弦，一曲《梁祝》缓缓从他手底倾泻而出时，在场的每个人，都被深深打动了，王迅的眼里，甚至有泪光闪过。

但只有他自己知道，这眼泪，一分是被琴声感动，一分是羡慕，还有一分，是为自己感到遗憾。

思清表演结束后，王迅技痒难耐，也“比划”了一曲，但可惜的是，虽然动作很标准，水平却判若云泥。放下琴，王迅失落地反复感叹：可惜我原来没坚持；最对不起我妈，我第一把小提琴41块钱，我妈当时的工资是一个月18……刚开始我也特喜欢，后来不知道为什么，莫名其妙就不想拉了；我后来特别后悔，当时要是坚持一下的话，起码现在是个特长……

其实，在场的几个会拉小提琴的人：吕思清、大华（刘宪华）和王迅，差不多都是从四五岁起开始练琴的，然而几十年过去，当初起点差不多的三人，一个成了世界级的演奏家，一个从伯克利音乐学院毕业，而另一个，甚至不好意思说出口自己喜欢小提琴，因为自己的水平，配不上那份“喜欢”。

而一旁什么都不会的Angelababy，则更加羡慕，也更加失落。送走思清后，她问大华：

“你是小时候被父母逼着学？”

刘宪华回答说：“对，被逼着。”

“那你小时候愿意吗？”

“我不愿意，一直到我十一二岁，就一直不想拉，然后我就参加第一个比赛，然后从那个时候，就开始喜欢了。”

“那你觉得现在感谢父母吗？”

“非常非常感谢。”

“是啊，如果他们不逼你，这些东西永远不会长到你身上。我小时候是放养长大的，什么都没学。”

这时候，字幕上出现一行字，为什么当初没人逼我？

孩提时代的我们，总是很难先知先觉。父母的逼迫可能严厉，却让我们成为更好的自己。

寥寥数语，说出多少成年人的心声。

02

工作后，经常听到身边的人有这样的感慨：

如果有人逼我一下，也许我不会放弃学吉他；

如果当初妈妈逼我坚持学书法，我现在的字就不会丑到连签快递都不好意思；

如果当时坚持把游泳学会，那就不用花钱请教练教孩子游泳了

……

如果，如果，如果。

儿时的兴趣，像一个个啃了一口就被随手丢弃的苹果，滚到角落里，慢慢腐烂、风干、消失。

长大后的我们，再看到人家有一技之长时，只能默默羡慕，默默遗憾。

记得公司里有一个女孩，平时特别安静，除非涉及到工作上的沟通，否则很少说话，打扮得也极不起眼。在一群叽叽喳喳的女生中，她很容易被忽略掉。入职一年多，公司还有一半以上的人叫不出她的名字。

直到去年年底的公司年会，她所在的部门差一个节目，领导把她推了上去，她也没太拒绝，报了一个独舞《爱莲说》。

到了年会那天，她在台上站定，聚光灯点亮，音乐响起的一瞬间，所有人都惊呆了——灵巧的舞步、柳枝般柔软的身段，和音乐天衣无缝的配合……那一刻，你觉得那个沉默寡言的女孩完全不见了，台上的人，袅娜婉转，舞姿行云流水，笑容落落大方，那晚，她成了台上最皎洁的白月光。

而在台下鼓掌的我，只能一边羡慕，一边后悔。

小时候，我也曾学过跳舞，自己缠着妈妈去报了班，学了三个月，又嫌累，哭闹着不肯再去上课。妈妈虽然觉得可惜，但看我哭得可怜，也就没有坚持。

不过，从那以后，每当班级汇演、公司年会的时候，都只能在一边羡慕地看着别人表演，安安静静地当“分母”。

所有人生前期偷的懒，都在暗中标好了价码。当时不经意的放弃，最终成了生命中永远无法弥补的缺憾。

而放弃了学跳舞，余下来的时间我又做了什么呢？——发发呆、淘淘气，糊弄糊弄作业，混日子而已。

最令人遗憾的，也在于此：既没有所谓的快乐童年，也没有一技傍身，回望过去，目之所及，不过一片茫茫。

这让我想起了《精进》里的一段话：这个世界上多的是短平快、付出马上就有回报的立竿见影的事，也多的是需要长期投入、靠矢志不渝的坚持才有大成的事，只不过，对前一种人们常常趋之若鹜，对后一种人们却避之唯恐不及。

孩子，尤其是这样，没人监管、没人逼迫的话，他会很容易放弃需要长期投入的事，选择最简单、最快乐、同时也是最放纵的方式。

03

学特长如此，其实学知识也一样。

从小学到高考，12年的学习经历，仿佛一场极其漫长的马拉松，数不清的孩子会在中途掉队。

这时候，很多父母会想：

算了，孩子不想学就不学吧，那些上了大学的也没见多有出息；

孩子还小，快乐最重要，他爱干什么就干什么吧；

他对学习没兴趣，可能不是这块料，大不了以后不吃这碗饭。

这几年，有一种奇怪的“快乐教育”论调大行其道，认为玩是孩子的天性，父母不该逼孩子做不想做的事情，要尊重孩子的意见。

乍一看，这个观点并没有错，甚至还很顺应孩子的个性。

但是，孩子哪里懂那么多。

他哪里知道不学习的人，未来要多吃多少苦，要经历多少生活的磨难。他只会觉得，眼前的快乐最重要，认为顺着他的、让他想干嘛干嘛的就是好人。

其实，若说天性，知难而退、半途而废、避重就轻才是人的天性，而教育，就是要帮孩子克服这些，让他成为更自律、更上进的人。

就像王迅一样，一开始学琴时，也特别感兴趣，练得很起劲，但有一天，“莫名其妙地就不想拉了”。

孩子的兴趣，对特长也好，对学习也罢，其实都是很脆弱的，就像黑夜里的一颗小火星，很容易熄灭，而父母要做的，就是为孩子添一把火，鼓一把劲，在孩子的意志动摇时，坚定地扶他一把。

此外，叶子老师还觉得，有时候，我们过分夸大了“兴趣”的重要性，只因为孩子说没有兴趣了、不喜欢了，就任由他把自己锈成一块废铁。

有一个兼职做家教的博士曾经吐槽说：“有一个孩子都快20岁了，都高三了，还跟我说对数学没兴趣，我给你讲讲数学家小时候的故事？再给你培养兴趣？”

其实更多时候，孩子不是因为有兴趣才做得好，而是因为做得好，在这件事上得到成就感、满足感，才慢慢产生了兴趣。就像刘宪华，原本不爱拉琴，直到12岁参加了比赛，尝到了甜头，才慢慢喜欢上。

父母的逼迫，不是不顾客观事实的一意孤行，而是在孩子想偷懒、想放弃时，逼他不要半途而废，坚持陪他度过最初的艰难期、中途的瓶颈期，并且在适当的时候给孩子小小的鼓励，让他从“要我学”变成“我要学”，这个过程也许很痛苦，但一旦成功，便能够一劳永逸。

更重要的是，我们逼迫孩子学习，最根本的目的，其实还不在于好成绩，而是培养孩子的耐力、意志力、原则意识和对事情保持专注的能力。

这些，远比成绩本身更重要，也更能影响孩子的一生。

我们没理由相信，一个对待学习三天打鱼两天晒网的孩子，会突然有一天，全身心地投入去做另一件事；

也没理由相信，在学习上遇到一点困难就放弃的孩子，会在未来面对生活的考验时，一下子做到百折不挠，一往无前。

孩子在学习中、成长中碰到的所有困难，其实都是未来生活的预演，只不过，在长大后，放弃、失败的代价要大得多。

现在我们不狠下心，逼孩子学会“七十二变”，以后又有谁会一生陪在他身边，帮他挡住“八十一难”呢？

妈妈们，不是你脾气差，是你太累了

很多时候，对着孩子发飙你是不是很在行呢?

你把满腔怒气都发泄在这个小可怜身上，你总是有道理的，错的都是别人，你毫无节制，直到把孩子说的无地自容，自尊、信心皆失，你才痛快地打住。

但看到孩子的泪水，你又心疼的不行。但自责并不能阻止你再次的发飙。怎么办?!你真的是脾气差吗?

也许，是你太累了!

1做勤劳的妈妈，累!

中国妈妈常挂嘴边的是“把你拉扯这么大我容易吗”。“拉扯”二字极形象地表达了养孩子的操劳辛苦。为孩子起早摸黑，天一亮就买菜做饭，送孩子上学，下班后给孩子辅导作业，深更半夜洗衣服。勤劳朴实，这是中华民族的传统美德，也是贤妻良母的优秀品质，怎能不累?

2做最无私的妈妈，累!

养房有房奴，养车有车奴，养孩子你是不是成了“孩奴”?有了孩子，你还知道自己是谁吗?

很多女人都有这样的感慨：当妈后没了自我，变成了一颗只围绕孩子转的卫星。与丈夫相处的时间少了，与朋友的联系少了，与社会的接触少了，业余的兴趣少了。为了家庭和孩子，推掉了单位组织的大多数聚餐和旅游活动，甚至放弃原本辉煌的事业，无论是心甘情愿，还是被迫无奈，似乎只有这样“全心全意”的付出，才称得上称职的好妈妈。

3无时无刻不在保护孩子，累!

为什么在国际上总认为中国孩子独立性差、依赖性强?西方养孩子以生存技能为本，而在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点点伤害，所以对孩子更多的是保护，放不开手脚。妈妈们越来越感叹：这个社会还有什么值得信赖的呢?奶粉、护肤品、疫苗、校园……啥都不安全。不信任社会，所以，也不信任孩子。

4中国妈妈最担心孩子，累!

中国妈妈随时精神紧张。比如带宝宝外出，中国妈妈常常不停地唠叨：小心过马路看车、多穿点别冻着，不要乱摸东西……在家里宝宝睡觉妈妈不放心，着凉怎么办?出汗怎么办?……

咱们小时候背着书包自己上下学的场景，如今已经很少见到了。环顾四周，我们看到的都是校门前拥堵的等待孩子放学的家长和车流。对孩子的担心，是妈妈脑子里永远无法摆脱的绷得最紧的一根弦，身心俱疲。

5被责任心绑架，累!

中国妈妈为孩子付出的最多，把养育孩子当做人生最艰巨的“任务”来完成，并不注重享受孩子的天真童稚带来的欣喜和乐趣。中国人看孩子是“环绕伺候”，大人们被小孩左右着，一会向东，一会往西，吃饭追着喂，穿衣哄着穿，吃个饭等于长征两万里，能不累吗?

6控制欲强，累!

有专家认为，中国父母的最大错误在于，觉得孩子生下来就是一张白纸，他们要在这张白纸上画出自认为美丽的图案。所以，很多人会给孩子规划人生，将自己无法实现的愿望，全部倾注于孩子身上，甚至将后半生的目标全部投入望子成龙的努力中。

中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点，如果孩子随心所欲地表达自己的思想，做自己的决定，就是“叛逆”。

7喜欢攀比，累!

中国妈妈对孩子的爱，是众所周知的。然而，“中国妈妈”有段时间却成了贬义词，令不少华裔学生烦恼，因为中国妈妈爱攀比。从大事到鸡毛蒜皮的小事，中国妈妈总是要和朋友同事比一比。人家的孩子去学钢琴，我的孩子也要去;孩子考了班级第二名，要问第一名是谁，并要孩子下次超过他。总是以别人为标杆，要子女去跟人攀比。

中国妈妈是世界上对自己最苛刻、对孩子最愧疚的妈妈！

西方父母常对孩子说的一句话是“你要为自己的行为负责”，而中国的父母总是自责。如果孩子外出忘了带某个东西，孩子常常会埋怨父母：“都怪你忘了给我带。”受到谴责的家长通常也会连声道歉：“对不起，妈妈一急就忘了，下次一定记得。”因为母乳时间不够长，妈妈愧疚;因为工作忙不能陪孩子，妈妈愧疚;偶尔对孩子发脾气，妈妈愧疚……

妈妈们，你能不累吗?