什么是幼儿园的游戏。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长要对教师多些理解、多些帮助，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？以下是小编收集整理的“你是“迷失”的家长吗？”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
处于“我执、惯性、迷乱”这几个阶段的家长能量比较小，执教能力也不够，心量也不够大，可以说是处于迷失状态。
所谓“我执”就是我们说的“常有理”，处在这个阶段的家长，往往以自我为中心，大事小事都是“我的观点最有道理，其他的都不行”，都得“按我的要求和标准来”。
他们普遍追求完美、争强好胜。对孩子要求往往十分严苛，见不得孩子的缺点和失误，对孩子吹毛求疵。当遇到教育问题的时候，他们不但不会轻易求助于人，而且听不进别人的意见和劝告，因为在他们眼中“我”肯定是对的。
处在“我执”这个阶段的家长，他们霸道地控制着孩子的一切，自以为是地付出所谓的“爱”，殊不知孩子已经快要窒息了。
要跨越“我执”阶梯，关键在转变爱的方式。每一个家长都对孩子有着深深的爱，只是有的家长选择了错误的方式表达爱子之情。那我们首先要做的就是通过体验让家长意识到自己爱孩子的方式是错误的。
大多数惯性已经成为我们模式中最坚固的一部分，自己很难觉知。被惯性和模式控制着自己的思维、行为甚至是情绪。就好像自己被别人在大脑中植入了一套系统，自动化运转，而自己毫不知情，其实很可悲。
有些家长，从来也没有想过要把孩子教育成什么样的人，更没有认真想过该如何去教育自己的孩子。他们最常说的一句话就是：“儿孙自有儿孙福，干嘛操这个闲心！”或者是：“等到长大自然就会好了。”
仔细想想，他们也希望孩子将来有一个不错的结果，可是没有考虑作为父母应该在过程中做点什么。没有因、没有过程如何结出果来啊！
归根结底，问题出在家长身上，一是不知道自己生命的终极目标；二是不在乎孩子生命的走向。这样的家长其实是一种无意识性的责任逃避，就像一些事业型爸爸，经常把这样的话挂在嘴边：“孩子的事情你问他妈，我只管挣钱，教育是他妈妈的事情。”
如果你细心观察，处在这一阶段的家长，往往缺乏感受力，离孩子的心很远，孩子也离他的心很远。可往往当事人却没有痛苦感，因为他根本没有意识，也没有想法。
反观自己的教育段位，如果你是正处于这些状态的家长，那就真的需要跳出原来的模式，积极充电、进阶了！
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你是淡定、谨慎的家长吗？
孩子的表现时好时坏，家长的心情也处于共震状态。这基本上就是现今家长的普遍反应。
我倒觉得，家长更多的是避免出现共震状态，而要与孩子的表现反向而行。
一、孩子出色时家长淡然
当孩子顺风顺水，取得成绩时，作为家长要淡然，淡然并不是毫无表示，毫不在意，而是根据孩子的表情来及时稀释快乐的心情。
允许开心甚至带些夸张，但注意控制时间，多者一周，一般一二天，少者一会儿，过份的庆祝会降低成绩带来的刺激作用，及时冷却激动的心情，记孩子记住，成绩是过去一段时间好的习惯和表现的产物，这个产物一般不请自来，成绩不是目的，养成习惯才是最终的目的。家长的淡定是告诉孩子，我知道你前一阶段这么努力，成绩自然会跟你而来，即使成绩不佳，我也相信你终会有所斩获。
而淡然的目的是及时把愉悦的心情转移到下一阶段的学习中。让孩子有归零意识，就是获得了成绩后，一切又都归零，一切又都重新站在了起跑线上。
历史上著名的一局棋是东晋谢安棋局，当远在淝水边上的侄儿谢玄领八万东晋将士面对前秦百万大军时，后方的谢安正在与友人对弈，前方战报忽然送至，谢安拆开信封阅后，继续安静地与友人下棋，友人不解，问信里说些什么，要知道这可关系到东晋小朝廷的安危。谢安若无其事地答道：子侄之辈已经破敌了，然后继续下棋。等棋下完了送走客人之后，谢安高兴地手舞足蹈，转身过门时，一脚踢在门坎上，把木屐的齿都碰断了！
淡定面对，自个儿透着乐就行了。
二、孩子糟糕时家长谨慎
人无完人，同样孩子也有许多不如意的地方，特别是随着年级的升高，总不可能出现每科学习都落单的状态，个把学科成为困难学科也属正常，这个时间千万不要死抓着薄弱学科不放，把所有的优点都抵消在某个缺点上面，一叶障目，以偏概全。
我们对孩子的评价经常用贴标签的办法，贴标签根据所贴内容分两种，一种是正标签，另一种是负标签。正标签就是给孩子正面的评价，负标签就是给孩子负面的评价。我们经常以为实事就是就是评价孩子的好办法，做对了表扬，做错了批评。其实不然，做对了当然要表扬，但是做错了却并不是一定要批评，批评往往就属于负标签，如果经常给孩子贴负标签会给孩子心理暗示：我就是这样（差）的人。
当孩子的糟糕是因为犯错而产生的，并不一定就用批评的办法来解决，许多时候可以无视，用行动来表示家长不喜欢这样的行为即可，极大多数孩子犯错后都知道自己错了，这时候，他们会用讨好大人，多做事情等来弥补自己犯的错，因为他们怕挨批评或是挨打。过不了多久孩子就会自己说出来，因为总是这样做，感觉是很不好受的。这时再教育，让他说说错在哪，这样做会有什么后果，以后应该怎么做就行了。家长用肯定来陪衬错误行为的不妥当，是理智的解决办法。
孩子糟糕时并不一定是孩子故意犯错，特别是在学习上，许多时候恰恰是孩子很努力，但是情况却很糟糕，这个时候，家长就更应该谨慎，保护孩子的自尊和自信，帮助孩子调整方法和心情，而不是把原因归究在不认真，不努力上。而应更多地找孩子存在的学习方法和思维上的问题，帮助孩子突破瓶颈。
淡定和谨慎的心态，也即是一条振幅不大的曲线，而孩子的心态振幅或许会很大，以不变应万变，以小振幅中和大振幅，这样孩子的心态也会更平和，也更易自我调整。
调查问卷：你是合格的家长吗？
调查问卷：你是合格的家长吗？
1.当众批评孩子（）
2.很少去表扬孩子（）
3.常以学习成绩好的孩子为例批评自己的孩子（）
4.经常用自己年轻时的经历教育孩子（）
5.总对孩子说自己的付出全是为了他或她（）
6.把教育孩子的希望寄托在学校和家教上（）
7.常依自己的标准给孩子定目标（）
8.把物质刺激当成激励孩子的重要方法（）
9.对孩子的困惑不闻不问不感兴趣（）
10.对孩子的事什么都想知道（）
11.不愿鼓励孩子或不会鼓励孩子（）
12.经常斥责孩子的缺点（）
13.在教育孩子方面夫妻意见不统一（）
14.常在孩子面前吵架（）
15.没有明确的生活目标（）
16.你的情绪跟着孩子的分数走（）
17.认为满足了孩子的物质需求孩子就应该努力学习（）
18.认为孩子能听懂你讲的道理，却故意不去做（）
19.不认为自己的行为对孩子有决定性影响（）
20.孩子学习成绩与自己文化水平有必然联系（）
21.为孩子做所有的事情认为是处处关心孩子（）
22.相信各种速成班（）
23.认为孩子学习必须有人看着是正常的（）
24.教孩子要诚实自己却在他人面前说谎（）
25.认为一味的表扬孩子会导致孩子骄傲（）
26.限制孩子玩，自己却经常出去玩（）
27.当孩子不听话时常打骂孩子（）
28.常在孩子面前评说别人长短（）
29.认为孩子的缺点必须用批评才能改正（）
30.常说：“你怎么这么笨？”（）
31.常在生气时斥责孩子“你啥也不是”（）
32.你认为学习是痛苦的（）
33.常说：“只要你好好学习啥条件都答应你”（）
34.认为孩子学习的好环取决于他的聪明程度（）
35.认为孩子将来的命运是他自己造成的（）
36.认为人的性格是不可改（）
37.认为成年人是不可改变的（）
38.当孩子说一件得意事时你却警告他别骄傲（）
39.认为自己该做的事都做了好坏全在孩子了（）
40.认为孩子在学习上一点不着急自己却急的团团转（）
以上问题：
A、如果您有5项，你应该加强学习了
B、如果您有10项，你必须警惕了
C、如果您有20项，你必须改变，否则将毁了孩子前程
你是阻碍孩子发展的七类家长之一吗？
1、过度保护型
有些父母总是过度保护孩子，因为他们总是认为孩子没有能力面对外部世界。然而他们不知道，以爱的名义过度保护孩子，这只会削弱孩子的自信心。成人后，在面临重大抉择时，孩子往往会花费比其他人多的时间和精力考虑。
2、过度赞誉型
对子女的优点过度赞誉是非常危险的。他们在父母的赞誉声中成长，使他们习惯了听溢美之词，也就愈发失去了上进心，使他们很难融入环境，也承受不了失败。
3、过度放纵型
有一些父母与孩子的关系过于朋友化，从不给孩子设定行为界限，这样的孩子成人后，对他人就具有攻击性。他们很难适应周围环境，他们没有规则的概念，所以也从来不守规则。
4、过度冷漠型
那些与孩子保持距离、很少沟通的父母认为，这样做可以让孩子更坚强。但是，他们的子女却感到自己不受重视，从而愈发缺乏自信，变得胆小。一些孩子为了弥补亲情上的缺失，就会想尽一切办法引起别人的注意，其行为往往过激。
5、过度情绪化型
这样的父母在处理与子女关系时完全从自己的兴趣和情绪出发。子女因此失去了安全感，变得异常焦虑，因为他们不知道该怎样做才能让父母高兴。
6、过度严厉型
他们给孩子制定了太多的规则，限制他们的一切行为，像要求成人一样要求他们。这样的孩子胆小，并且孤僻。他们到青春期后又过于自以为是，很难与父母沟通。成人后也不知道如何维护与配偶的关系。
7、过度批评型
如果在孩子的成长阶段父母总是指责他们的行为，把他们说的一无是处，那么孩子长大后，就会认为自己的确如父母所言，不知道如何面对世界。
你是孩子的负面榜样吗？
家长平时放纵自己，在家里经常聚集许多朋友打麻将、喝酒、大声嚷嚷等，让孩子感受这种不良生活的方式。父母是通过与孩子点点滴滴的言语行为交流，不知不觉中传递着各自的价值观念。包括什么是好的，什么是不好的；什么是可以的，什么是不可以的；什么是应该的，什么是不应该的；什么是提倡的，什么是不提倡的等等。
所以，父母应切记榜样的力量是无穷的。“近朱者赤，进墨者黑。”父母学习不辍，孩子势必受到潜移默化的影响。
小镇上有一对夫妻，日子过得不错。他们种的蔬菜在全镇有名，算得上是小康人家。特别让他们感到称心如意的是生了个双胞胎，而且是一男一女。转眼之间，孩子们快到了上学的年龄。也许是因为安逸，也许是因为冬闲，也许是因为富裕，小两口逐渐有些不务正业，有了各自的嗜好：母亲迷上了跳舞，父亲迷上了喝酒。
一场大雪过后，北国成了银装素裹的世界。他们嘱咐儿女在家里好好地看家，好好地玩，吻别了心爱的儿女之后，各自走上了去舞厅和酒馆的道路。没走多远，母亲首先觉得有人跟在后面，当她转过身来时，发现女儿正踩着她留在雪中的脚印前行。女儿看到母亲看着自己，便兴奋的喊到：“妈妈！我正踩着你的脚印向前走！”
女儿的话使母亲为之惊愕，心想：“我要是总去舞厅，女儿也会迷上跳舞的。”几乎同时，父亲也转过身来，发现儿子正踩着他留在雪中的脚印前行。儿子看到父亲看着自己，也兴奋地喊到：“爸爸！我正踩着你的脚印向前走！”儿子的话也使父亲为之惊愕，心想：“我要是总去酒馆，儿子也会迷上喝酒的。”从那时起，母亲再也没有去过舞厅，父亲再也没有去过酒馆！
孩子是一块神奇的土地，父母是这块神奇土地的首批耕耘者。在这块神奇的土地上，播种什么样的思想，就收获什么样行为；播种什么样的行为，就收获什么样习惯；播种什么样的习惯，就收获什么样个性；播种什么样的个性，就收获什么样命运。正如法国哲学家爱尔维修所说：“即使是一个普通的孩子，只要教育得法，也会成为不平凡的人。”
你是不受孩子欢迎的妈妈吗
如果孩子总是让你不“顺心”，如果孩子经常不听妈妈的话，做妈妈的不妨静下心来想想，审视一下自己属不属于孩子最不喜欢的五类妈妈。
“苛刻妈妈”束缚孩子
孩子：妈妈总对我不满意，一心想把我当成一个“全能小神童”，钢琴、舞蹈、美术、体操和电脑，我学了好多，可是她还总觉得我这样没做好，那样没学好。
点评：孩子一般都不喜欢过于苛刻的妈妈，这样的妈妈对孩子过于严厉，且总是说“不”，这让孩子经常处于一种不自由、被束缚的状态。而儿童天性喜欢无拘无束、自由自在，谁剥夺了他们这种基本需要，必然不受欢迎。
建议：切记不要过分唠叨和干预孩子，要大胆放手，让他适当自由和放纵。
“谦虚妈妈”压抑孩子
孩子：在客人面前，我喜欢表现自己最拿手的长项，但妈妈总当着他人的面说我做得不好。
点评：在外人面前，孩子往往比较兴奋，喜欢表现，同时也不免出现一些小差错，这是正常的。可妈妈却认为孩子的“人来疯”让家长丢面子，或为了显示自己的教子有方，当着众人面指责孩子。孩子的自尊心有时候比大人还强，且心灵也比较脆弱，上述做法会引起他们的强烈反感，丧失自信心，甚至出现反叛情绪。
“攀比妈妈”让人厌烦
孩子：“你看某某多能干，你再看看你自己。”这是妈妈经常对我说的一句话。在大家面前，妈妈总喜欢把我和别的孩子相比，她不是说我不好，就是表扬同事或邻居的孩子比我强。其实，我觉得我自己做得也不错。
点评：总是拿自己孩子的缺点与别的孩子的优点对比，对孩子进行责备，会使孩子不服气，甚至反感，对孩子的独特个性和自信心也不利。
建议：妈妈应认识到每个孩子都有独特的能力和兴趣，绝不能按照一个标准要求他们。让孩子成为他自己，帮助他一起开发潜能，这才是妈妈应该给予孩子的。
“无能妈妈”不受欢迎
孩子：我喜欢唱歌、跳舞、绘画、剪纸、捏泥巴，可妈妈这些都不会。妈妈早出晚归，对我的爱好根本不感兴趣，而且对我的提问也从不热情回答，还说我的问题很奇怪，说小孩子的话为什么这么多。
点评：孩子的好奇心和求知欲都很强，他们想从妈妈那里了解很多事情，以满足自己的好奇心和求知欲。可如果妈妈总是一问三不知，便会让孩子感到很失望。同时对孩子早期语言能力的发展也很不利。
建议：为做一个令孩子喜欢和自豪的妈妈，读书学习是关键。但同时，也要尽可能抽时间多陪孩子一起玩，多和孩子言语交流。毕竟妈妈不是完美的，总有些事情是妈妈不会的，也没必要为了孩子而去学这学那，要告诉孩子知识是无涯的，妈妈会不断地充实自己，就像孩子现在做的一样。要让孩子自己去学会学习新的东西。
“电视妈妈”冷淡孩子
孩子：妈妈一有空就坐在电视机前，电视连续剧一集不落，把我搁在一旁。
点评：如果妈妈一直与电视机为伍，就会缺乏和孩子一起做游戏、看书和带孩子到大自然中开展亲子活动的机会。这不仅会失去许多和孩子沟通的机会，而且也影响孩子，使得他也从小喜欢看电视，不善于和人交流、沟通。
建议：童年很珍贵，妈妈有时间的话，应该多和孩子一起活动。
盼孩子完成你的理想？别迷失在家长完美计划中
我的焦虑直接传递给孩子为人父母的我们是否曾经有过这样的计划呢？“我一定要让我的孩子上最好的幼儿园，这样才能上最好的小学，最好的中学，最好的大学。做父母的，需要尽自己所能把最好的东西都给孩子。”我们似乎已经逐渐习惯，在养育孩子的问题上，制定看似最完美的计划，然而，不知道有多少孩子，迷失在家长的完美计划中。常常听到一些父母对自己的孩子说：只要你好好学习，其他的你都不用管，成绩第一。记得我女儿上小学一年级的时候，她的班主任老师找到我说：你女儿数学只得了97分，全班有三十几个学生都得了满分……那天晚上我失眠了，“怎么这么简单的问题都会答错呢？”因为在我的“完美计划”中任何一个环节都不能出错。我的焦虑也直接传染给了孩子，她越来越怕考试，甚至有一次考试有一整道题都忘了做。我的“完美计划”深深地伤害了我的女儿。我亲戚的小孩，在参加完后，自我感觉没考好，曾对妈妈说想从楼上跳下去……由中国人口宣教中心发布的《中国青少年健康人格调研报告》显示：超过80%的小学生存在考试焦虑，主要原因是担心自己考不好招致家长的打骂。孩子不是为了完成父母的理想穿梭于辅导班和兴趣班时，有多少孩子是肩负着父母的“大学梦”、“钢琴梦”、“芭蕾梦”啊！为了给孩子们打气，常听父母这样说：“你爸你妈这辈子就这样了，就指着你给咱家争气了！”我自己也曾经是一位为孩子设计“完美计划”的母亲，在“计划”中，我和孩子都身心俱疲，而且亲子关系受到了不好的影响。我小时候酷爱音乐，因为家境问题，十几岁才开始学弹琴，心里总是有些遗憾。我自己有了孩子，很希望她从小就接受良好的音乐教育。而我女儿恰恰不喜欢弹琴。我记得，在她差不多5岁的时候开始弹琴，但每次弹琴都在我的威逼利诱下，仿佛“上刑”一般，那架钢琴也成了漂亮的“刑具”。直到有一天，她老爸说：“实在看不下去了，别让孩子受罪了。”我女儿听到这句话，“噌”地从钢琴凳上跳下来，像被“特赦”了一样，从此见着钢琴都远远地绕着走。这件事，让我也重新思考：孩子来到这个世界，不是为了完成父母的理想。每个孩子都有自己的天赋和他自己要走的路，不是父母所能设计和把握的。说来也奇怪，我女儿到了四年级，有一天对我说：“妈妈，我要学钢琴。”我说，可以，但这一次要坚持到底。从四年级到现在，她每天都坚持练琴……避免培养完美主义者很多父母煞费苦心地为孩子规划最完美的人生，他们以为只有这样，孩子才会少走弯路，才会更幸福。但实际上这只是一厢情愿的幻想。如果我们的孩子有勇气选择自己想走的路，并在其中经历顺境、逆境、成功、失败，挖掘自己的潜能，始终追求真理，我想那才是真正的幸福。为孩子制定“完美计划”的父母，我要特别诚恳地告诉您，我们要避免培养完美主义者。“完美计划”中的孩子可能会认为“自己需要表现良好，才能被人接纳”；“成绩必须名列前茅”父母才会爱我；“在比赛中，我必须赢，不能输！”有一种价值观认为“我的价值=我的表现+别人对我的评价”。我们可能认为这个等式没有什么问题，甚至一直以来就是这样被教导的。但实际上，在这样的等式中，孩子会错误地认为：爱是需要用好行为换取的。偶尔，我们会用完美主义来赞美别人，事实上，完美主义是一个桎梏。“完美计划”中的孩子大多数害怕失败。因为在“完美计划”中，每一个环节都不能出问题：“如果孩子不能上好的幼儿园可能就不会有好的人生”——这是“完美计划”中的逻辑。你希望你的孩子喜爱冒险，还是活得保险一点好呢？我想说，要允许孩子失败，在他考试失败，输掉比赛的时候告诉他你爱他。要让孩子知道，你爱他（她），是因为你是他的爸爸妈妈，是因为每个宝贝都是上天给我们最特别的礼物，而不是因为他的好行为。成为孩子心目中的“英雄”要想回答这个问题，我们先来思考父母的角色是什么？我想父母是“管家”而不是“老板”，每一个孩子都是独特的，他们不是父母的私人财产，也不是父母的附属品。我相信老天给每个孩子以不同的天赋，父母的使命之一，是帮助孩子发现他的天赋，然后发挥他的天赋，找到他的人生位置。曾经有一位朋友说，现在的家长不能接受自己的孩子不上大学，随后，她问我：“你能接受你的孩子不读大学吗？”我想了想，说，我可以接受。如果我的孩子想去学园艺，我不会强迫她去做软件工程师；如果我的女儿告诉我她想当裁缝，我也不会去强迫她学金融……有一天，大概在我女儿五年级的时候，她说，她的理想是做一名小学心理老师，去帮助更多的孩子。我告诉她，这是一个美好的理想。随后我发现她真的很喜欢比她小很多的孩子，她常常带着一群七八岁的孩子玩，随手画一幅画，用剪刀一剪，就成了一幅拼图，小孩子们玩得开心极了。或许她的理想还会改变，但她有自己的理想，这很关键，我告诉她，一切美好的理想，妈妈都会支持。我想，父母的另一个使命，就是成为孩子心目中的“英雄”。家长不要以为只有哈利·波特和柯南，才能成为孩子心目中的英雄，不要认为一定要有很大的成就，才能成为英雄。我想在这里，介绍一个英雄的新定义：“英雄就是任何一位具备同情心，品格优良，言行如一，诚实正直，并且以身作则的父亲或母亲”（选自《六A的力量》）。也就是说，父母要成为孩子的楷模，要在言行中，践行自己的价值观。通常孩子更会在意你怎样做，而不是怎样说。如果你告诉孩子，你很爱他，却从来没有时间陪他，那么孩子恐怕感受不到你的爱；如果你边打麻将，边告诉孩子：“学习要勤奋”。我想那只是一个笑话。我常常在晚上端详睡梦中的女儿，回想起她小时候被抱在怀里的样子，而现在她已经是十几岁的大姑娘了。有时，我还会想到我曾经以爱的名义对她的伤害，除了愧疚，还有感恩，因为我及时调整了自己的教育理念，让孩子和我没有迷失在自己的“完美计划”中。最后，我想说，在孩子的教育问题上，没有“完美的计划”，却有“永远的期待”。那分永远的期待，就是教导孩子成为一位拥有优秀品格的人。
育儿心得：你是失败的父母吗？
育儿心得：你是失败的父母吗？
学习内容：从《父母最大的失败：你愤怒，他“淡定”》一文中，对照自己是不是失败的父母？（参考《不输在家庭教育上》第21卷P95）
每次看到《输在家庭教育上》这本书之后，感悟都不一样，每一个情节都给我们平常生活中所发生的细节一样，只是处理的方式不一样而已，我家的这位宝宝是个“天才”，知道为什么我会这么说吗？因为每次我说她不好听的话她都会装作听不见，然后不理你说的话。最近发现些小小的细节，老师说她在学校注意力不集中，要叫她好几遍才能听到老师叫她，在家里也是那样，我问她是不是有什么不开心的事情，问她什么都不讲，我就很来火，说要打她这当脾气一上来火气就控制不住了，我拿了衣架要打她，而她呢不理会你，自己该干嘛干嘛，静一下想想是不是我自己所做的行为对她不行，该换一招？在很多事情上宝宝做的事情都让我无法接受然而对她大发雷霆一般，但是打也打了骂也骂了就是不管用！我感觉我就是一个失败的父母，她对我的不尊敬都是取决于我的教育方式所以我承认……所以以后我会经常看下关于教育方面的书本来改变我对孩子的教育方式，多看看《不输在家庭教育上》这本书，这会让我的思想观念有所改变，对于教育方面的一些情况我以后会认真对待。
教育孩子你是外行父母吗
家庭是个环境，孩子就像生长在其间的植物。环境里的土壤营养是否充足，水分和阳光是否适当，都会影响到孩子这株“植物”的“精神生命和物质生命”。给“外行”的父母当孩子，就像是植物生长在土壤或者光照有问题的环境里，肯定会有这样或那样的发育不良。
你用刀割他，他能不痛吗？你用火烧他，他能不焦吗？你把他放在冰天雪地里，他能不冻僵吗？你用恶劣的语言去说孩子，就是用刀去割他，他的心就会留下伤口；你不去疏导而去激怒孩子，孩子的理性就会在暴躁中烧焦；你让孩子感不到任何爱，他的心就会冻僵。
观察孩子，要着重关注孩子的性格和人生态度，因为性格和价值观对孩子的影响是长久的。如果把孩子比成一部汽车，那么，价值观就是这辆车的方向盘，孩子的性格和智力就是车的性能。我们应该既要锻造孩子的良好“性能”，又要避免让孩子走错方向。在家庭教育的过程中，家长不应该仅仅注意现在孩子身上的问题，更要注意观察一些成年人身上的缺陷，要注意从成年人身上总结教育孩子的经验，因为那才是童年环境、家庭教育所产生影响的最后结果。从孩子身上看问题，很容易一叶障目，因为孩子身上的每个具体问题都让父母挂心，这些问题分散了父母对孩子的真正问题的注意。教育孩子目光要长远一些。
一个孩子就是一份“试题”，时时处处都在考验着父母的家庭教育水平；一个成年人就是一份“答案”，处处时时都体现着父母对教育试题的回答。孩子是教育的“开始”，成年人是教育的“结果”。分析“开始”，我们作出的往往都是些主观的预测和假想；分析“结果”，可以让我们更客观地借鉴这个人所受的家庭教育的利弊。所以，对于成年人的分析和观察，对于我们教育孩子有更多的借鉴意义。在此，我们简单地列几种成年人身上常见的问题，供家长朋友们在教育子女时借鉴。
一、丧失生活的快乐
人生虽然不是一场欢宴，但是，也会有很多美妙的感觉供我们品味，对于孩子来讲更是如此，因为他们很容易满足。但是，在功利心强的父母眼里，快乐并不值得追求。每当看到孩子兴高采烈地沉浸在游戏中时，他们就会想，要是孩子能把这时间用在学习上该有多好。其实，学习、玩耍、沟通、与家人相处等活动都有其各自的快乐，然而，不会教育孩子的父母，只会让孩子感觉学习是负担、玩耍没自由、沟通很压抑、相处很无聊，只有摆脱父母跟小伙伴们在一起时，才能得到些许的快乐。
许多父母情绪化严重，高兴起来什么都好，对孩子的错误视而不见；烦躁起来，孩子一身都是错。喜怒无常使孩子无所适从，快乐是一件很要紧的事，只有当生活在孩子眼里是一件快乐的事情时，孩子才会对生活充满热情和兴趣，才能形成开朗、乐观、主动的性格。
二、缺乏安全感
缺乏安全感的人容易紧张，情绪起伏大，要么盲目轻信，要么无端地多疑。事到临头，他们很容易既拿不起又放不下；追求某个目标的时候，也常常缺乏自信，患得患失。虽然这样的人当中也不乏很有才华的人，但是，他们很少能够感到真正的踏实和满足，缺乏安全感的状态是他们一生的负担。安全感是否健全充足，由孩子0～6岁的经历决定。家庭的重大变故、父母的感情破裂、教养方式的暴戾都会破坏孩子的安全感，而安全感一旦被破坏，就很难恢复。
三、没有能力
有些人上学的时候学业失败，成年后，也会出现做事情没有思路、分不清轻重缓急、效率低下等问题。并非所有学习成绩不好的孩子长大后都没有能力，这里指的是很想学习，却总是不得法、没效果的那一部分人。缺乏能力的人除了极少数是因为智力不足之外，大多是因为父母过分的保护和指导，打破了他们内在的节奏与和谐，导致他们缺乏主动思考的习惯、眼界狭窄、思维刻板、缺乏自信。
四、情商过低
情商低的人在适应环境、人际交往、把握机遇等多个方面都存在明显的缺陷。很多时候，情商比智商发挥着更重要的作用，不懂得宽容、忍耐和克制的人，获得成功的几率要比情商高的人低得多。过分的溺爱和娇惯，以及父母本身的情绪化过分严重，往往都会造成孩子的情商发展滞后。
五、缺乏主见
有些人毫无主见、遇事不自信，总希望得到别人的帮助，习惯于听从别人的帮助和安排。这样的人遇事犹豫、言行保守，个人成长和发展都十分缓慢。这实际上是一种人格缺陷。没有主见很多时候就意味着没有自我，这样的人是很可怜的。支配型和专制型的父母教导出来的孩子容易缺乏主见；相反，在民主的、宽松的、支持型的家庭氛围中长大的孩子，往往比较有主见。
六、刻板书生化
有些学生把学业的成功作为唯一的价值来追求，一味地死读书，对那些在其他方面才艺突出、但是学业落后的同学非常轻视，言行刻板、不苟言笑。他们的阅历单一，仅限于学校和家庭；交往圈子狭窄，仅限于几个要好的同学。这样的学生虽然能够在学业上取得一定的成绩，但是缺乏必要的适应和变通能力，看问题很容易绝对化、理想化。父母刻板的“学业至上”的价值观，是这种书生化人格最主要的成因。
七、聪明自恃
许多成年人特爱耍小聪明，从来不踏踏实实做事。这种人做事很难成功，交友也很难长久。很多人感觉这不算什么，还称赞这些人聪明。其实，这种有机灵就抖的人很可怜，舍近求远、搬起石头砸自己的脚是他们最常见的结局。这种爱耍小聪明的行为，与父母的教养方式直接相关。其实，在孩子刚开始露出这种苗头的时候，父母如果能够及时地制止他们的行为，并生动地举出这样做的害处的话，这种错误是很好纠正的。怕就怕做父母不仅认识不到这种行为的危害，反而以此为荣、以此为乐。果真如此，孩子的这种倾向就将与日俱增。
八、怨天尤人
这种人，上恨父母没根基，下恨儿女不争气，除了自己没有他不抱怨的。弄砸了事情绝对不是他的错，犯了错误他也是无辜的。凡事总是找借口，丝毫不能忍受别人说他不对，嘴上永远不服输，不停地抱怨、矫情。这种脆弱无知的表现，通常是由家庭的娇惯、缺乏要求造成的。
九、紧张型人格
这种人太在意别人和外界的看法，生怕自己的行为不符合别人的要求，被人指责、鄙视。举轻若重，事情很小，心里还是搁不下，明天来个客人，今晚就睡不着觉，稍微有个场合，手脚就不知道往哪里放。不能恰当地表达自己的不满，要么就压抑，要么就过激。做事唯唯诺诺，墨守成规，害怕冲突与冒险，回避尝试。这样的人大多是从小就被父母过分管制，泯灭了自己的个性，除了服从，没有胆量和习惯坚持自己的想法。
十、无所事事
这种人胸无大志，没有任何追求，为了“生存”而生活，生命对他们而言，除了被动地度过外，没有任何主动的方向。其实，每个孩子都有自己独特的天分，可是，在早期的生活中，没有优秀的榜样供孩子借鉴，家庭生活中，精神世界过于贫乏，没有精神追求和个人见解。因此孩子内心的火把得不到点燃，最终熄灭。
十一、道德败坏、趣味低级
有的人精神空虚，缺乏修养，追求感官刺激；惟利是图，居心险恶，为达目的，不择手段；巧言令色，好耍手腕……这些性格缺陷，都与父母的生存风格和价值追求直接相关。
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