教育孩子的听课笔记。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家园共育要注意一些什么呢？以下是小编收集整理的“可怜！当今的孩子背负着沉重的情感负担”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
各位家长，从1993年以后孩子们就开始不一样了。为什么这么说呢？理由是1993年中国取缔了粮票，这件事情年纪大的是不是还记得？在中国这样一个国家里面，取缔了粮票意味着什么？我们吃饭不愁了。当一个民族吃饭不愁，尤其是到我们这样的民族吃饭不愁的时候，我们会愁什么呢？我们的需要开始变得不一样了，人对人的需要不一样了，家长对孩子的需要不一样了，社会对人的需要不一样，人对社会的需要不一样了。
我们来看1993年以后的人的基本特征，他们都是独套公寓里的独子。独套公寓里的独子有什么样的人生感受呢？你可以去试试，到春天的时候，买一只刚刚生出来的小鸡，养着它，给它好吃好喝，你看看是不是两个礼拜以后小鸡就死掉了，因为小鸡也会孤独。现在的孩子带着天生的孤独感来到这个世界，那么孤独会有哪些麻烦？第一，人一孤独，无端伤感，莫名其妙流眼泪；第二，人一孤独，思考力就变得非常强，所以麻烦就来了，既不思考吃，又不思考穿，他就过早地思考了一个终极问题--最高哲学问题--“我存在有什么意义？”我们现在的孩子，连四岁的孩子就会在那里发呆了，你不知道他小脑袋里想什么。一旦人有这种问题，痛苦就伴随着他了。所以我们教育面对的问题是我们得知道这些孩子是什么人，才可以有方向。
当今的孩子背负着沉重的情感负担
各位，回想我们小时候，大部分人都生活在多子女家庭，父母很难投入过多的关注在某一个孩子身上。但是现在的孩子是什么样？在上海这样的城市里，一个孩子来到这个世界上，就有六个人围着他，这六个人会把最好的付出给他。那么六个人爱一个孩子，你能体会到这个孩子的感受吗？你知道这个孩子的内心世界吗？他内心里面的苦闷你知道吗？其实人都有一种本能，谁对自己好，他就要报恩。我看到一个四岁的孩子跟奶奶说，奶奶，我长大后赚钱给你用，是因为他觉得奶奶对他太好了。可是等到十几岁他就搞清楚了，他报不了这个恩，为什么？因为这些大人又不会要他的钱来回报，他们要的是孩子去读名牌大学。可名牌大学在中国就这么几所，凭什么就你们家孩子去呢？
每年都有来自全国各地的高三的孩子来找我咨询，他们所有的症状都是一样的——到了高三不投入学习，整天看手机，整天看小说。你问他想不想考大学？他回答，想，还要考好的。那为什么不投入呢？因为他们焦虑不堪。我只要说一句话他们就会淌眼泪，我说：“你可能考不到你觉得理想的大学，然后你会觉得实在对不起你的家长，他们对你太好了，是不是？”孩子们一听眼泪就淌下来。
孩子们太可怜了。我跟这些孩子说：“谁告诉你，你家长的幸福要你来负责任？孩子们，这个世界上没有一个人可以对另外一个人的幸福负责任。比如说两个人谈恋爱，一个男的对女的说‘嫁给我吧，我会给你一生一世的幸福’，结果没有三天就吵翻天了。孩子们你记住，幸福是自己的主观人生体验。”
有一个妈妈，她培育了一个博士儿子，这个博士后来做了外交官，谁都羡慕这个妈妈，但是我们看她在干吗？天天在吃抗抑郁症的药；还有一个妈妈，她的儿子只不过是个普通工人，但是我们看到这个妈妈天天在乐呵呵地搓麻将。所以幸福不是别人能给的，而是自己的主观体验。家长们要告诉孩子不要背这个包袱，轻装往前走，这个才是给孩子正能量。我讲一句贴心的话，我们把孩子带到这个世界上来，你要记住，不是他要来的，如果他要选择未必会选你，你是单向选择。我跟我儿子经常说的话是，“儿子，咱们母子一场，彼此不要嫌弃，你不嫌我，我不嫌你。”孩子没有这种重担，他才能轻装往前走，他才不会有考试焦虑。现在咱们国家有多少孩子因为在临考前焦虑不堪，学习成绩才没有达到应该有的目标呀！
我们能看到现在的孩子有空前的学业压力，这只是显性的，而隐性的东西是孩子们整天跟焦虑高危人群在一起，这些人是孩子的父母、老师。你想想看，如果孩子在学校、在家里都要面对一群焦虑的人，人人对孩子拉橡皮筋，老师在学校里不停强调考试、学习，孩子回到家，家长也在强调考试、学习，那孩子可能就完了。跟焦虑的人在一起，会疲惫不堪，我们孩子所遇到的压力是全世界没有的。美国的学校不应试吗？也应试的，人家的学习任务也很重，可是人家的老师和家长不是我们这样的内心世界，我们自己太脆弱、不够强大。
当今的孩子活在”第三只笼子“里
最后我想总结的是，现在的孩子是活在”第三只笼子“里的。假设，我们有这样一个笼子，让一个老鼠在笼子里，笼子外面装一个门，如果老鼠不小心踩了一下这个门，门打开以后有一个食物会进来，这个老鼠踩一下，食物就进来，踩一下，食物就进来，老鼠会怎么做呢？会一直踩。如果第二只笼子是这样的，老鼠踩一下，电击一下，踩一下，电击一下，以老鼠的智力会怎么做呢？不踩了。如果第三只笼子我们是这样设计的，它踩一下是食物，再踩一下是电击，老鼠就不知道应该踩还是不踩，这个老鼠会在里面纠结死。
孩子来到这个世界上，家长对他太好了，就像食物；但同时给他压力，就像电击，孩子们如同老鼠在第三个笼子。每个家庭都渴望自己的孩子是成功者，嘴巴不说，心里是这样想的。各行各业，凡是能成功的都有一个共性的特质，这些人一定是输得起的人，输了再来，最后就赢了。而我们现在的教育，你只让他成功，不让他输，家长们见到孩子回家第一句话问的是，“宝宝，你今天得几个五角星啊？”“一个。”“小明得了几个啊？”“两个。”“你明天要超过他，要得三个。”我想问在场的幼儿园家长们，你跟儿子下棋他会输吗？他肯输吗？十个有九个孩子是不肯输的，有的孩子还会拿象棋砸妈妈的头，他输了就急。怎么会这样呢？你想要让他成功，却不让他有的成功的品质，你一开始就不培养这种品质，他不就是第三只笼子里的老鼠吗？
还有，我们每家都渴望自己的孩子在看到数学难题、物理难题能够迎战，锲而不舍，学奥数的时候再难的题目也能克服，我们希望孩子意志力、控制力很强，可是你知道意志力、控制力是从哪里来的吗？
家长们从小学开始给孩子找最好的学校，初中、高中一直是好学校，等高考完了以后，再帮孩子找什么样的专业读大学以便运用关系找得到工作，等到找了一份工作以后，觉得差不多了，就买一套房子给孩子，发动亲朋好友给孩子介绍女朋友，然后再拿钱出来给孩子办婚事，婚事办好了养孩子，然后自己帮孩子带孙子。
你要控制他一生，还需要他有一种迎战困难的自控力，又是这个悖论。这个人不是在第三只笼子里是在哪里？其实他都知道自己应该成为什么样的人，非常明确，但有的家庭期望太高，这是不可以的。特别是对独生子女，你不把一个很具体的目标告诉他，这个人要崩溃。实际上高要求只有对自己，不能对别人。
孩子非常清楚他的目标在哪里，可是心里也很清楚，自己是没有这个能力的。那么你想想看，他不是纠结死吗？所以现在大都市的孩子，他都有一个特征--眼高手低。既然要考名校就得去努力，去用功，但是他不用功，这就是老鼠在第三只笼子里的感受。
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可怜的孩子与可悲的家长
不知怎么就想到了这个题目，刚跟远在陕西的一个学生家长打电话，告诉他后天要上课了，希望他尽早把孩子带回来。上星期天一早到校，收到门卫送过来的一张纸条，是小洲父亲的留言，说是外公病了，带孩子去陕西看望，请假一礼拜。这不是请假，只是告知而已。小洲同学入学才两个多星期，座位已从最后一排调到了讲台下，那几个拼音读得是疙疙瘩瘩需要课后再加工，这一走，就更跟不上了。连保安同志都在抱怨：这家长，自己去就去了，把孩子带去干什么？是啊，亲情是要顾及的，可孩子的学业也重要啊!所以我打电话希望他们尽早回来，当被告知还需要三五天时，无奈的我就写下了这个题目。
学生小辉的家长也让我很无语，这个小辉，脑袋瓜很聪明，但行为很幼稚，属于上课想干啥就干啥的主儿，除了趴在桌上睡着了，其他时候一刻不停。开学一段时间了，就他户口本没拿来，母亲说“放在老家”，所以做学籍管理，只能按照家长提供的信息填，谁知有一天，小辉一声不吭把户口本塞给了我，我以为是从老家带过来了，一对照，发现出生日期对不上号，户口本和身份证号码上的出生日期跟家长提供的不一致，家长提供的是9月之前的，户口本上是9月之后的，我就问来接孩子的小辉爸爸，到底是哪一个出生日期？小辉爸爸搔搔头皮，冒出一句让人大跌眼镜的话：“这个……这个……这个还是要问他妈妈……”我说，也是你的孩子，你总不至于不记得自己孩子什么时候生的吧？他才扭扭捏捏承认：“是户口本上那一个吧……”我算是明白了，他们为了能让孩子早入学，就把出生日期报大了。小辉爸爸忙解释说：“老师，我们不是现在才报大的，我们进幼儿园的时候就报大了！”还挺理直气壮呢!想想，用这种手段达到早入学的目的，无视孩子年龄上存在的弱势，孩子跟不上，这真是害了孩子啊！再则，做父母的没有诚实可言，以后拿什么来教孩子诚信呢？
还有一个孩子，也是一年级在我的班级，他有一对经常吵架的父母，父亲经常喝得醉醺醺，母亲一生气就带着孩子离家出走，那时我真是吃力不讨好，如今那一段不堪回首的往事已经没有必要再记录下来了。那时候我有一种想法：好好的一个孩子，算是毁在他父母的手里了。在那天听到那个消息我就恨我曾有过这种想法，那天要不是他坐在父亲的电瓶车后头，他本该是读四年级了。
在刚入学不久带着孩子出远门，用欺瞒的办法让孩子提早入学，无视孩子学业动不动就带着孩子“离家出走”，这是家长的行为，他们的孩子没法选择，既无辜又可怜！孩子之所以可怜，在于他家长的可悲！
装可怜的父母是摧毁孩子的毒药
前日有位事业有成、忧心忡忡的爸爸找到我说：“刘老师，有件事您一定要帮帮我！”我很纳闷这位爸爸沉重的语气。问：“什么事让你这么沮丧？”这位爸爸便向我滔滔不绝地描述了发生在他的家庭和孩子身上的事情。
这位爸爸是某集团公司老板（不是土豪，有高学历，素质好），正值壮年，事业做的风生水起，在孩子两岁半的时候与妻子离婚，然后又迅速再婚。一方面是生意太忙，另一方面又有了自己的新家庭，从此以后就很少与前妻往来，母子俩的生活费都是通过银行转的，从不见面交付，这样孩子也几乎见不到爸爸的面儿。两年后，也就是孩子4岁半的时候，这位爸爸再婚后一直没有自己的孩子，于是便想起自己的这个儿子，便打算在休假期间单独带儿子到国外去旅游，让孩子见见世面，加深与孩子的感情。
父子俩上路了，烦恼也跟着上路了。两周的相处，爸爸发现孩子一路上乖巧、懂事的吓人，完全没有小孩子的那种调皮、任性、活泼，一路上与爸爸形影不离，爸爸喜欢什么他就做什么，爸爸不喜欢的事情，他就很懂事地远离。一开始爸爸很开心，感觉自己的这个儿子怎么这么懂事，后来就开心不起来了。
因为这位爸爸发现自己的这个儿子没有快乐的能力，任何有趣的现象、任何玩具、任何食物。。。都引不起儿子的兴趣，仿佛孩子的兴趣就是让爸爸高兴。看到孩子的这种心态，爸爸的心就开始沉重起来，而且越来越害怕，替孩子的未来深深地担忧，于是就有了开始的一幕，这位爸爸心情沉重地来找我了。
孩子为什么会成为今天的这个样子，还得从父母离婚开始说起。父母离婚后，这个孩子才2岁半，在孩子自我意识觉醒和性格形成的关键时期，都是妈妈单独陪伴，妈妈整天一副自哀自怜的可怜相，深深刺痛了幼小的孩子，孩子感觉妈妈不高兴是因为自己不乖，因此心存内疚。如果自己每天高高兴兴地要这要那会伤害妈妈，渐渐地孩子便把自己的快乐压抑下去，取而代之的是讨好妈妈，哄妈妈开心，母子俩就形成了这样一种动态平衡。
从孩子妈妈那儿听到的一个例子很能说明问题。
在孩子三岁的时候，一天母子二人去超市买东西，儿子看见一个深绿色的大坦克玩具，很想要，就嚷着要妈妈买，赖在玩具摊不走，妈妈说：“家里有那么多的玩具，不能再买了，再说我也没有那么多钱给你买。。。”妈妈话没有说完，就想起自己离婚的处境，就突然当着孩子的面哭了，妈妈这一哭，吓住了孩子，孩子赶紧爬起来擦干眼泪，安慰妈妈说：“妈妈，我不要那个坦克了，我乖，你不哭了”孩子很内疚，在他幼小的心理认为是自己的行为导致了妈妈伤心，所以孩子愿意压抑自己的欲望来满足妈妈，让妈妈开心。
事实上，这位妈妈哭泣是因为这位妈妈自离婚后，就再也没有去工作，母子俩的生活全靠孩子爸爸每月给的生活费来维持，一遇到孩子要买这买那的时候，这位妈妈就会联想起自己没有离婚时的生活状态，想买啥就买啥，可是现在不能过这样的生活了，于是就哭了。可是妈妈这种可怜相，被孩子看见，以为是自己想要获得快乐的欲望太多，让妈妈伤心，心存内疚，于是孩子反而变成了大人来照顾妈妈的情绪。装可怜的妈妈，利用孩子的内疚感来控制孩子的行为，久而久之让孩子失去了享受快乐的能力。
无独有偶，一位幼儿园老师对我说她班上的一个5岁男孩，对女性特别痛恨，问这个孩子为什么这样，孩子说：“爸爸太可怜了，妈妈不要我们了，女人没有一个好东西！”
幼小的孩子为什么会说这样的话呢？进一步了解发现，这位爸爸与孩子妈妈一起毕业于名校，但是生性懒散，性格脆弱，不求上进，缺乏自律，逐渐被生活所淘汰，而孩子的妈妈在外企做到了高管，并且被派到了国外工作，自然他们也就离了婚。本来孩子的奶奶与他们父子一起住，但是受不了儿子的这些自暴自弃的恶习，奶奶也被气会乡下老家了。爸爸喝醉酒后经常在孩子面前哭泣，身边的女人（妈妈、奶奶）都离开了爸爸，幼小的孩子便开始同期爸爸，讨好爸爸，想方设法让爸爸开心，因而孩子的人生观就开始扭曲，最后会导致孩子放弃捕捉幸福的能力。
所以不快乐的父母们，请不要在孩子面前表现出来，更不能在孩子面前装可怜，不要低估了幼小的孩子，他们能极其敏锐的感受到这种气场，因而开始自责、内疚，认为都是自己不够好惹妈妈或爸爸不开心，孩子自然会放弃自己的喜欢来讨好父母。随着孩子的长大，就逐渐失去了自我、失去了个性、失去了享受幸福的能力，在这些孩子的生活中，认为快乐就是让别人高兴，为别人而活。甚至在选择工作、结婚生子方面都要以父母高兴为基准。
家长朋友们，想让您的孩子有这样的人生吗？如果不想，那么现在就别在孩子面前装可怜了，把乐观、积极、自律、勤奋的一面展现给孩子，您的孩子自然会有一个属于自己的快乐人生。
孩子情感的发展历程
心理学家认为情感在婴儿出生时就有所表现，可是具体是哪些情感，现在还无法确定。通常情况下，快乐、愤怒、伤心在孩子两个月的时候就会表现出来，惊奇差不多是在4个月的时候表现出来，害怕大约出现在7个月，与自我意识密切相关的害羞出现在八个月左右。
通常情况下，到1岁时，婴儿表现出的情感有愉快、高兴、快乐、疲倦、愤怒、害怕和焦虑。
每个孩子都有独特的情感反应特点。不同孩子的活动水平、社会性回应程度、易激怒程度也是不一样的。可以这样说，有的孩子生性好动，但有的孩子喜欢安静。有的孩子很容易被人逗笑，有的孩子却非常高冷。有的孩子遇到不舒服就会哭闹，有的情绪则平稳许多。这些都是孩子的性格表现
婴儿和父母的情感交流是双向的。孩子一出生就能够感受到别人的情感变化并对此作出反应。看到妈妈笑，他们会报之以快乐和感兴趣的表情；遇到妈妈生气，自己就会觉得特别害怕；看到妈妈伤心的面容自己也会表现出伤心。
婴儿对妈妈的情感回应是长久的，同时还会受母亲的影响，从而有一个自己的情感模式。如果妈妈性格比较开朗，孩子也会经常露出笑容。爸爸妈妈的情感表示还会影响孩子的行为，比方说在孩子爬行的过程中看到妈妈生气，他们就会主动停下来，如果看到妈妈在笑，他会继续向前。
爸爸妈妈要早一些引导婴儿控制情感，尽量多做一些愉快的表情让孩子模仿。对孩子说：“笑一笑。"“不要哭。”到6个月以后，爸爸妈妈要控制孩子的负面情绪，“不许发脾气。”
事实上，孩子并不完全依赖父母控制情感，比如不开心的时候，婴儿会转过头，吮手指头来自己安慰自己。孩子还会自己给自己找快乐，比如，把玩具弄响，自己呵呵笑。
综上所述，在孩子的眼中，安慰和积极情感的最重要来源是他们身边的人。
什么左右着孩子的情商与智商
有一位家长曾经问过孩孩优小编这样的问题，他说到底是什么左右着孩子的情商与智商？孩孩优小编觉得他这个问题太泛，很难回答，但是，影响孩子情商与智商的东西中有一种情况是跟父母在家庭教育中跟孩子的言语表达息息相关。
孩子教育心得：商量的语气
每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。
孩子教育心得：赞赏的语气
每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。
孩子教育心得：鼓励的语气
要孩子做到没有过失，这是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。
孩子教育心得：信任的语气
孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。
孩子教育心得：尊重的语气
从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。
《我们一起读书吧》父母陪伴着孩子，分享着阅读的乐趣
师生共读一本书，这是一件很美好的事。就如亲子阅读，想想也美，父母陪伴着孩子，分享着阅读的乐趣。可事实呢？又有多少家长能抽出时间愿意抽出时间来陪伴自己的孩子呢！
既然学校已开展了这项活动，那就行动吧。
三月，我们一起阅读曹文轩的《草房子》。说实话，曹文轩的小说我还没真正读过。这个名字很早的时候就在《少年文艺》上看见过，后来再听到时已经是著名作家了。去年的上海书展上，有曹文轩的《经典作家十五讲》签名售书活动，于是也去凑了回热闹。
几乎是一口气读完《草房子》的，写得真好！但孩子们能读懂吗？就如最初的绘本是画给成人看的
，很多童话也是写给成人看的，人世的悲欢离合、喜怒哀乐尽在其中。虽然也经常提醒孩子们抓紧时间阅读，可毕竟有个别不自觉的孩子或者对阅读还提不起兴趣的孩子落在了后面。而那些认真阅读的孩子在分享交流的时候，都毫不犹豫地说出了留给自己印象最深刻的某个人物。桑桑、秃鹤、杜小康、纸月、细牙、秦二奶奶、蒋老师、温老师……每个人物都有属于他们的细节，其实每个人的心中都有一座草房子……
四月，我们一起阅读萧红的《呼兰河传》。对萧红的了解也一直是模模糊糊，但看过许鞍华导演的《黄金时代》，却是对萧红多了一份鄙夷，她对男人的依附，她对骨肉的离弃，虽然她的文学天赋的确是胜于萧军。在《呼兰河传》这本自传体小说里，茅盾的评价很是贴切，这是一篇叙事诗，一幅多彩的乡土画，一串凄婉的歌谣。
四人小组交流自己最喜欢的文字，再派代表上台分享互动，孩子们积极性都挺高。最欣喜的莫过于有更多的孩子勇于表达，比如王姿雨、武晓玥、沈睿妍、夏欣冉，读得认真，说得有理。而台下互动最积极的要数徐梓瑶、薛磊、王喆和郑麒伍这四个了，几乎每一个代表交流完他们都有话可说，特别是王喆，还通过查阅资料告诉大家萧红为什么对祖父的感情那么深。孩子们选择的精彩片段几乎都集中在那么几段，但王天泽却是与众不同。他上台交流的是萧红跟祖父念古诗的那个片段，他说他喜欢的理由就是这个场景很有趣，很让萧红开心，自己读着也开心。
五月，我们再次阅读曹文轩的作品，《山羊不吃天堂草》。因为隔壁班晚还书，我们拿到已经是20号了。一共26章，每天阅读两章，正好到儿童节读完。于是这两天晚饭后，我也拿起了《山羊不吃天堂草》。2个章节看完，想一想主要内容。放学前抽一点时间和孩子们交流了一下，第一章围绕明子的尿床。第二章写了明子在等活时认识了野鸭，尽管野鸭的身世比较悲惨，但他的挣钱方式并没有受到明子的肯定，要不，怎么情愿啃自己的窝窝头也不吃野鸭给的黄灿灿的鸡腿呢！子博很有趣，结束后特地告诉我在哪一条路上也看到一群等活的人。第三章围绕明子和三和尚、黑罐他们一起逛街猜价格，地铁站数台阶，他们实在不想过早回到那难熬的住宿地。第四章则是写明子三个自娱自乐，而这自娱自乐的背后却是他们的辛酸往事。那把胡琴，那淮剧里的大悲调让孩子们一下想起了瞎子阿炳以及他的《二泉映月》，所谓琴声即心声……
每天两个章节，篇幅不算长，大概八、九页。每天小小交流一下，说说主要内容，提几个小问题，看看孩子们读得如何。如果这样的坚持能换来孩子阅读的常性，那这样的活动还是值得的。不苛求每个孩子都能达到老师希冀的理想状态，但只要开始乐意捧起书读读，总是好的。
离婚父母对孩子的情感辅导
美国家庭和婚姻专家加里·纽曼先生最近在《网络医生》撰文，指出离婚父母的五大误区，就如何离婚而没有摧毁孩子的情感进行辅导。
1.不要让孩子成为负面信息的使者。
“有太多的父母让孩子担任互相沟通的使者，但却因为彼此间的激动情绪让孩子无所适从”，纽曼提出离婚父母使用电子邮件沟通是个不错的选择，“因为它可让孩子离开情绪上的伤害，并且还可记录一些信息，如果真要到法院，可以使用。”
2.自己疗伤。
如果父母离婚，孩子感觉就像是世界末日，纽曼建议“不要告诉孩子你们离婚的细节，或者你的愤怒感受，孩子大了，他们有自己的感受，有自己的焦虑，让孩子选择父母谁对谁错是残酷的，不要伤害他们。”
3.多倾听他们的声音。
孩子在父母离婚后会陷入混乱，你不必提供一个什么解决方案，你只需听到他们的声音就行了。
4.别阻止孩子与另一方见面。
让孩子完全中立是不可能的，让孩子高兴就行。
5.修复你可能已造成的损害。
在离婚过程中，你有意无意已伤害了孩子，他们以后成年，这种愤怒会加深影响，如果你已经错了，应该真诚地向孩子道歉，并努力修复之间的关系。
育儿观念：别让早上好成为孩子的负担
育儿观念：别让早上好成为孩子的负担
一大早，在楼梯上遇到了婷婷。“早上好！”我微笑着向婷婷和婷婷妈妈打着招呼。婷婷抿着嘴笑了，害羞地低下了头。
“婷婷，问老师好！”婷婷妈妈拽了拽婷婷的衣角说。婷婷抬头看看妈妈，又抬头看看我，不肯说话。我急勿勿地向办公室走去，一边走一边打趣地说：“婷婷害羞啦？！”婷婷妈妈很尴尬地看着我说：“这孩子，怎么不叫人，太没有礼貌了！婷婷，快叫老师好！”婷婷仍然没有说话。婷婷妈妈急了，她一把拉过婷婷，在楼梯上停了下来：“快，问老师好！不问好今天咱们就不上楼了！快啊，你怎么回事！”婷婷有了反应，她的头垂得更低，肩头开始颤抖，她低声啜泣起来。
“怎么还有这种孩子，叫你问个好有多难啊！这么没有礼貌！还哭，不知道什么叫丢人！……”眼看就到晨间活动的点了，婷婷妈妈还没有要停下来的意思。而且事情因我而起，我怎么也说不过去。我忙走过来打围场：“其实没什么，婷婷和老师是好朋友是不是？婷婷刚才已经用眼睛和我打过招呼了，对吧！我们去做游戏吧，小朋友都等着我们呢！”
“不行，不问老师好，你就别想让我来接你，妈妈不要没有礼貌的孩子！”妈妈余怒未消地一把拉过婷婷。
婷婷啜泣的声音越来越大，终于，她从嗓子眼里挤出了一句：“老师好！”说完这句话，她像是委屈突然释放出来，大哭起来。
“好了，这才是好孩子。”婷婷妈妈心满意足地说，“婷婷是个好宝宝，可有礼貌了！好了，妈妈走了，下午给你买好吃的!”婷婷妈妈说完，转身离去。
“老师早上好！”每天早上，我都听到孩子们甜甜的问候，心里就像喝了蜜一样甜。可是今天的那句“早上好”却如一块巨石压在我的心上。一句问候的话，真的那么重要吗？我宁愿不要这句话，宁愿婷婷害羞地一笑，甚至宁愿婷婷不理我，也不想在这种情况下听到她的“老师好！”
培养孩子文明礼貌的习惯，婷婷妈妈的用意是无可厚非的。然而，教育形式是否恰当呢？她在教育孩子的时候，是否考虑孩子的感受呢？是的，一个良好习惯的形成，将使孩子终生受益，然而，教育不是一蹴而就的事，不能急功近利。好习惯的养成更是一个漫长的潜移默化的过程。好习惯的养成，一定要以伤害孩子的心理健康为代价吗？
不管我们什么时候进行教育，我们都要以不伤害孩子的心理健康为前提。因为孩子心理的健康，是孩子健全人格形成的基础，它比什么都来得重要！
希望孩子不带负担地去幼儿园
每个周末，幼儿园都会给一周来表现好的小朋友们发小红花，女儿每次都能拿到小红花，甚至有一次老师还在小红花的背面写了这样一句话：“孩子，你这一周的表现可棒啦！”让她高兴了好一阵儿！当然，我们家长也高兴，并且总会不厌其烦地夸奖孩子能够得到这样特殊的小红花。小红花，已然成为女儿骄傲的“资本”了。
周末又来到，奶奶照例按时来到幼儿园接孩子，刚走出教室，女儿的泪花就喷涌而出，“怎么了？”奶奶惊讶不已。在女儿哭哭啼啼的解释中，才弄明白，原来是今天没有拿到小红花。一路的安慰基本不起作用，直到看着动画片才把这“烦恼”抛开。
傍晚，我下班回到家，女儿很沮丧地对我说：“妈妈——今天我没有评到小红花呀！”
“噢，是吗？”看看女儿，小脸上写满烦恼，眼里似乎闪着泪花。本想就此打住，可再细瞧，女儿好像还有许多话想要告诉我，于是我又问：“那顾老师有没有告诉你哪些地方还不够好？”
“不是呀，妈妈！是新老师评的呀！”嘟着小嘴，一脸的不服气，“肯定是几个新老师把我给漏了呀……”
“当时，你有没有问问新老师，是不是把你给漏了呢？”
“没有，我不敢的呀。”
“噢，没关系的，没有评到小红花也没有关系，只要你平时表现好，下个星期，顾老师会评给你小红花的。”
跟我说完，女儿好像轻松了许多，不一会儿，又和姐姐玩开了。我们也就没有把它当回事儿。
星期一清早，迷迷糊糊中只听得女儿似睡似醒地哭着：“妈妈，我不想去上学呀！”
“嗯，为什么呀？其他小朋友都去上学了，你不去上学一个人在家干吗呀？”
老公马上联想到小红花的事，我猛地清醒过来：不会吧？小红花，那是老早的事了。可回头一想，除了这事，这个周末再没有什么事让她心烦的了，这小家伙，真的还在耿耿于怀？怎样劝她去上学比较合适？我烦恼起来。所幸的是，女儿完全清醒后，倒也没有再提不上学的事，挺爽快地跟着奶奶去幼儿园了。
咳，一朵小小的红花，还真是一朵不简单的小小红花呀！
几天后吃完晚饭，我们正好看到《超市大赢家》的节目，经过激烈的竞争，场上的四号选手被淘汰，按照惯例，她的丈夫上场赠送礼物并安慰几句。
此时，一旁的女儿兴奋地说：“妈妈，你看，她脸都没有红，也没有哭！”没等我插嘴，又接着说：“她被淘汰了，就像我上次没有得到小红花一样！”
怎么又想起小红花了呢？我赶紧说：“是呀，有什么关系，以后还有许多机会了。”
“是呀，以后还有许多机会了，哭什么呀？”女儿学着说，很坚强的样子。
这小家伙，原来一直都没忘了小红花呢！
细细想来，真是感触颇多！想不到，女儿对一朵小红花，居然那样的耿耿于怀；想不到，女儿看着电视，居然会联想到自己的事；更惊讶于女儿那稚嫩的自我安慰……有时候不得不自叹不如啊，哪怕是面对自己的女儿。
希望，女儿能赶紧忘掉这朵“小红花”，每天不带任何负担地去幼儿园、去玩、去学、甚至去生活……又希望，女儿能永远记住这朵“小红花”，如她自己说的那样，凡事不气馁，因为以后还会有许多机会。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《可怜！当今的孩子背负着沉重的情感负担》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子的听课笔记专题，希望您能喜欢！