我觉得平时学得不错啊，为什么一考试就出错？

或许同学们怀着找寻灵丹妙药的心情点开了本文，但是大良老师首先要告诉你，这是个伪命题，在我们这颗小星球上从来不存在什么“学的不错，考的不好”的情况，如果考的不好，就一定是有问题存在。而且说明这些问题还非常隐蔽，我们没有意识到，以致于使我们产生了“学的不错”的幻觉。顿时这个问题仿佛就要终结了，但是既然同学们点开了文章，我一句话不说也不好，所以今天我们就来洗洗澡治治病，把这些“隐蔽的问题”抽丝剥茧，分析清楚。

1．引领式思考与独立式思考的区别

课堂上听讲，很多同学感觉自己听得懂，所以就推导出考试也应该能拿分的结论，但其实这个逻辑是有漏洞的。因为课堂上，是老师逐步铺垫，多方暗示，一步步带着你走，而考试当中，则是你完全独立的思考，没有任何引领与接应。当我们学骑自行车的时候，虽然一开始需要扶，但如果一直有人在后面扶着，那你骑一百次也没用，因为你始终是在借助外力保持平衡，等到考场上没了外力，就很有可能摔了。所以，如果只靠听，即使听懂了也有可能考不好。（更何况没听懂，对吧）

2．照猫画虎空仿形，楼起沙滩未得精

上面讲了只听课不行，但有的同学则表示，自己并非只有听课，也有练习，平时的例题，家庭作业都能完成，有学有练，怎么还是考不好呢？首先，考试题的难度，一般会略高于课上例题及作业题，因为考试本来就是为了帮大家提升的。此外，平时做对的题，很有可能只是在机械模仿例题的步骤，而并没有搞清楚步骤之间的联系，以及每一步的意义究竟何在。换言之，只是模糊的记住了某类题的答案貌似都是某个样子，做题时照猫画虎，而没有搞清楚答案内部的逻辑对应。这样等到题目变式了，而你看上去感觉差不多还是那道题，继续去生搬硬套，自然就错了。这种情况其实本来就是一直没学明白，只是还没遇到能把你识破的那道题。但是不着急，相信你很快就会遇到的。

3．易题盲刷，缺乏拓展，思维固化，难以应变

如果上述两点都没问题，那就意味着你是一位成绩不错的娃，优秀同学在考试中的失利主要有两种：在考试中忽略了某个小细节，或者在某个小地方被卡住，考完后听别人一说恍然大悟，“当时怎么就没想到呢？”一般这句话往往还伴随着捶胸顿足、拍大腿等动作。其实优秀的同学面对的主要矛盾，就是其日益增长的做题需求和落后的习题质量之间的矛盾。优秀的同学虽然很会做题，但是毕竟没到很会出题的程度，而平时的习题、作业题对你们来说太过基础，很快做完了你又觉得不踏实，所以就多刷一些，但你手上的常规习题基本上一个套路，缺少拓展与变式，于是你就流畅的把思维定式给刷出来了。你平时做了十道题都是这样解，结果等到考试的时候，或者你发现它变了，或者你没发现它变了，于是悲剧就产生了。

上述这些问题，都是同学们在学习当中很难意识到的问题，也是“平时学的不错，考试考的不好”这一错误认识产生的根源，既然问题已经挖出来摆清楚了，接下来就是考虑如何解决问题了。第一步发现问题，第二步解决问题，不止是学习，同学们以后遇到的很多事，其实都可以归结到这个思维小模型。那么该如何解决这些问题呢？

1.把题讲一遍，注意不是老师讲，而是你讲。

就像学骑车一直被人扶着，效率其实是很低下的，需要自己独立骑才有效，同理，花费同样的时间，如果只是在听讲，效率同样是低下的，不能总是被动的接受引导，还需要主动思考，主动思考的最佳模式：第一，独立做一遍，第二，把题讲一遍，如果不方便讲给老师那就讲给同学，或者给家长讲，不要觉得费时间，讲一遍比写一遍快，而且是对思路的高效梳理，只要能给不会的人讲懂，那就说明你的思路是清晰的，如果再能回答别人提出的问题，那这道题就一定掌握好了。

2.拆分题干，学会读题

读题，这个话题确实是老生常谈，但很多时候，问题恰恰就存在于我们最熟悉的地方。在考试中，虽然没有老师的引导，但大家也并非孤军奋战，每一道题的题干，就是你得分的最佳助手，如果不懂怎么读题，即使一次做对了，以后也终将是个不稳定因素。给大家提供一个练读题的方法，把自己做过的大题，重新读一遍，试着勾画一下有效信息，然后结合标答，找出标答中的主要步骤在题干中的对应来源，同类型的练上十道，再看题干时你的感觉就不一样了：过去你看到的是一团文字，现在你看到的则是一副层次清晰的骨架，看到的是一些信息点的组合，而标答的主要步骤，就是来源于这些主要的信息点。

3.练习，但前提是把前两项做好之后

虽然我相信大多数同学，还远没有做到前面两项，但是为了防止你将来的骄傲，大良老师还是要提前给你痛快的泼一盆冷水——即便你把前两项做好了，很可能依然考不好。做好前面两项的意义，在于帮助你找到正确的方法，接下来还有一个大型任务，就是在题目中大规模应用推广，通过正确的方法打牢基础后，适当提高练习量和题目难度，不用担心找不到对应难度的题目，因为那是我们老师们的任务，我们会帮你找到对应的拔高题。要想拔尖，一定量有难度的练习是必须的，试想一下，如果别人做了一百道提高题，你只做了一道简单题，然后你还比人家考得好，那你说老天爷的眼镜度数，是不是略微有点高。

4.淡定，用实力克服考场上的紧张

淡定，源自实力。淡定是一种自内而外散发出来的沁人心脾的魅力，它的配料包括两项，经验和智慧。丰富而规范的解题经验，以及由此沉淀出来的智慧。你从来不会担心明天吃饭不会用筷子怎么办，但是却会担心下次考不好怎么办，这就是区别，因为在夹筷子方面，你可以傲然面对全世界五分之四的人口，充满着经验和智慧，散发着源自实力的淡定。学习上，你就也向着这个目标进发就可以了。有时间，就拿来做道题，如果你平时总是担心考不好怎么办，那么考场上你对这个思想就会越发轻车熟路。

读书不能只会闷头学，要边学边思考，时不时停下来想一想，自己已经熟悉的学习模式和方法，有没有缺陷，能否再改进一下，不断提高学习效率，在正确的方法前提下努力奋斗，不断增强自身实力，这才是一个优秀的同学应该具备的素质。

yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐

你为什么觉得家庭教育特别难？

我们大家都知道教育不仅存在于各种教育机构和学校中，还存在于对孩子早期能力和心理发展占有十分重要的作用的家庭教育中。很多家长都十分注重孩子的家庭教育，注重早期孩子的心理和能力发展。甚至花费很多的资金去学习如何更好的进行家庭教育。但是，他们在家庭教育中有时依然对孩子的引导束手无策。

最近和一位6岁孩子的妈妈沟通时，我们也谈到这样的问题。这位妈妈告诉我，关于孩子的教育书籍没少看，相关的培训也经常参加。但是孩子还是会出现各种各样的问题，有时她感觉特别疲惫也很没有自信，不知道该怎么引导孩子了。我觉得这位妈妈的苦恼在很多家庭中都存在。

在家庭教育中我们需要做怎样的准备才能让家庭教育变得容易起来呢？

一、爸爸妈妈需要先调整自身的创伤经验

在家庭教育中，我们都知道父母对孩子的影响是很大的。父母的心态在家庭教育中的影响就更为重要了。很多父母在童年时有过与自身家庭教育相关的创伤经验。这种创伤让他们在面对自己的孩子时，童年那些无助而又可怕的记忆就会反复出现，让他们仿佛重新回到童年体验当年的创伤。这些父母就很难在家庭教育中发挥父母的引导作用，也很难对孩子的心理和生理需求进行及时反映。这种家庭教育的结果就可想而知了。

在家庭教育中，父母需要及时调整自己的心态，孩子每天都在成长，每天都在变化，我们内心深处那个受伤的小孩需要在我们对孩子进行家庭教育之前就安抚，很多时候对我们自身的创伤经验的处理比对孩子的家庭教育更重要。

二、有效陪伴比教育理论更重要

我接触过很多对家庭教育充满信心的家长，有些家长会花费大量的时间和金钱去学习各种科学教育理论，却忽视了自己对孩子的陪伴。这往往有一些得不偿失，如何在获得科学的教育观念和陪伴孩子之间找到一个平衡点呢？那就是首先做到有效陪伴。

有效陪伴往往是指能够以和孩子互动的方式陪伴孩子。教育方法有千种万种，但是哪一种方式最适合自己的孩子，需要我们父母先了解自己的孩子，有效陪伴就是最好的去了解孩子的方法。通过有效陪伴我们可以详细了解到孩子的心理和能力发展情况，比如：孩子和他人互动中的社会交流沟通能力，孩子的精细动作和大动作的发展，孩子的想象力和创造力等等。

三、家庭教育需要一颗平常心

我在工作中有时会遇到一些父母，他们对于孩子成长过程中的每一个问题，每一次坎坷，都非常的焦虑和担心，甚至影响了正常的工作和生活。时常活在“孩子这样可怎么办”“再这样下去这孩子肯定就毁了”的恐惧中。

每个人的成长都不是一帆风顺的，正是成长中的那些挫折，那些失落让我们快速的成长。如果不想孩子变成温室里脆弱的花朵，我们就需要放开手让孩子走出一条自己的路。

家庭教育对于每位父母来讲都不是一件十分容易的事情，但家庭教育也绝对不是难到没有办法解决的地步，需要每一位爸爸妈妈付出很多努力。

育儿心得：当孩子犯错时

育儿心得：当孩子犯错时

在当下的社会中，孩子是家中的宝贝，哪个当父母的不是望子成龙，望女成凤。希望孩子是聪明、活泼、健康、自信的，自己却经常丧失准则地做错误示范，日积月累的惯性就会造成根深蒂固的影响。

孩子犯错就像学习中遇到的难题，在老师和家长的帮助下，不断的学习和改正，以后就会轻松应对了。首先要先分清楚孩子的错误是如何形成的，有意还是无意识产生的，是好心办了坏事，还是家长错误地理解而导致的分歧的结果。不能不闻不问的就先进行打骂，这样会使孩子弄不清以后到底该如何做是对的。打了也白打，反而打在孩子身，痛在父母心。犯错误一般有几种:

第一，无意识的错误。如果孩子还不认识到这是错的，只知道是好玩、有趣、有好奇心而弄脏或弄坏的话，就不要发脾气或惩罚，应该好好说明情况，错误是可以理解的。有时实在忍不住时，就要冷净一下。

第二，有意识的错误。有时就为了引起家长的注意，或好心办了坏事。家长就要对其的行为多关心。使其下次少犯同类的错识。要让孩子在错误中获益。就像帮忙收碗筷，却打翻在地。

第三，无理的错误。为了发泄，报复或攻击谁，做一些损人不利己的事，协调不好与其他人的关系。要提醒孩子不要总犯同样的错误，不要去犯无意义的或低级错误。家长也要调整好自己的心态，孩子表现不好，就是自己没教育好。其实也不然，再优秀的家长，有时对孩子却束手无策。

父母需要告诉他任何行为不仅需要自己的满足，还需要别人的认同，要得到认同，就要遵守共同的规则，告诉他通常有哪些处事的规则。通过这样的教导，孩子很快会从犯错中学到很多好的东西，同样的错误也不会一犯再犯。现在这个年龄要学会从错误中获益，学习社会规则和承担成长的责任。再长大一点，对道德、良知的培养，不能心急，用积极的心态去看待孩子，孩子自然会变得善良与懂事。

妈妈不得不知的几个“什么时候”

宝宝天天总在哭，这种情况什么时候会有所改善？

在宝宝出生后的好几个月里，哭泣都会伴随着他天天的成长。2~3周大时，哭泣的情况会开始增加，到6~8周大时达到高峰，然后慢慢减少，到4个月时就越哭越少了。在傍晚和清晨的时候，宝宝会哭得比较多，因为过了漫长的一天，他们的情绪需要得到一定的释放。

当宝宝哭泣时，爸妈首先要检查宝宝的基本需要是否被满足(如尿了、饿了等)。假如不是这些原因，那很可能是因为宝宝觉得孤单了，用他喜欢的方式安抚他一下就可以了。

宝宝什么时候会笑？

宝宝的社会性微笑会在长到6周时出现，12周时这种微笑会常见起来，等到宝宝6个月，他就会经常对熟悉的人微笑了。假如宝宝3个月还不会微笑，爸妈最好向儿保科医生咨询一下。因为大多数宝宝在这个年龄段，都会对熟悉和喜欢的人或玩具露出微笑。

什么时候宝宝会对自己的名字有反应？

在宝宝5个月时会对自己的名字有反应，在平时的生活中，和宝宝多多说话，并重复他的名字会对他的理解有帮助。不久之后，他就能把他的名字和自己联系起来。当你叫他时，他就会把头转向你哦。

宝宝总是咿咿呀呀，他什么时候能够说话？

许多宝宝在12个月时能说1~2个词语，也有不少宝宝要到16~18个月时才说出第1个词。大部分宝宝在1岁时已经理解不少词的意思，他们懂得的要比会说的多。假如你的宝宝咿呀作语，模拟各种声音，其实他就是在回应你，表示他明白你的意思，说话之日指日可待了。

我天天要陪宝宝玩多久？宝宝需要独处吗？

你想和宝宝玩多久就多久，你是他最爱的玩伴。当然，宝宝也需要有时间一个人待着，这样他就能逐渐理解：他是一个独立的个体，并不是妈妈的一部分。你可以找机会把宝宝放在毯子上，并放些小玩具在他旁边，让他一个人待会，这样他就有机会自己探索四周的环境，学习独处和娱乐自己，但注重不要让他一个人待太久。几周后，你就能知道你的宝宝能够自我独处多少时间。做个会观察的妈妈，读懂宝宝的信号，在他要哭之前先把他抱起来，与他互动。

我的宝宝刚出生，到多大时我能让家里来的客人抱他？

只要客人事先洗手，不要对着宝宝咳嗽和打喷嚏，就没什么问题。但注重不要让太多人抱宝宝太久，新生宝宝的免疫系统还没发育成熟，所以很轻易受到细菌感染。当宝宝长到1~2个月时，就没必要对外面的细菌这么敏感和警惕了。

什么时候可以带宝宝外出兜兜？

从出生的医院回到家，宝宝已经算是外出过了。这方面妈妈完全可以根据常识加以判定，带宝宝到四周的便利店买东西，或在小区里逛逛都可以。只要外出时宝宝穿戴得当，不要在外面待太久就没问题。大多数爸妈在外出时都给宝宝穿得太多了，宝宝会因为太热而发烧，体内的水分也会因此很快流失。

什么时候宝宝会开始长头发？

这很难说，每个宝宝都不太一样，有早有迟、有快有慢。有些宝宝一出生就有一头浓密的头发，有些则比较稀疏，这属于胎发。胎发在出生后的6个月内会慢慢自行脱落，所以没必要为宝宝剃胎毛。在这之后，有些宝宝马上会长出颜色不同、质感不同的新头发；有些宝宝则需要一段时间来长头发。

宝宝的“尖”头什么时候能够变圆？

不用担心，长长就会好。顺产宝宝的脑袋“尖”或者说呈锥形，是因为经过产道时被挤压所致，他的骨缝尚未闭合，所以头型会自然回复。爸妈可以通过经常变换姿势的睡眠方法来改造宝宝头型宝宝爱吃自己的大拇指，是不是安抚奶嘴比较好？什么时候他才能不吃？

宝宝通过吮吸来使自己平静，在胎儿时期，宝宝就用这种办法有效处理自己的紧张情绪，大拇指比安抚奶嘴更好的原因有以下几点，它不会掉在地上，不用通过奶嘴链(它比较轻易钩到其他东西)系在宝宝衣服上，宝宝完全可以自行控制。

大约在4、5岁，当宝宝找到其他方法安抚自己时，就不会再吃大拇指了。不过，即便到了那个时候，当觉得压力太大的时候，宝宝也会偶然吃吃大拇指。

不要强迫宝宝戒除吃手指的习惯，除非他自己预备好放弃了，因为你不大可能成功，只能给宝宝和你自己带来困扰。

什么时候宝宝会和其他宝宝一起玩耍？

同伴交往也有一个过程，在宝宝1岁以前，爸妈不要对宝宝的同伴社交抱太多期望，1~2岁的宝宝更多的时候也只是平行玩耍，即各玩各的，互相之间没有明显交流，除非当两人都要抢同一个玩具。真正的交流式玩耍，比如宝宝们能够一起玩“过家家”、互相追逐等游戏，则要到宝宝2岁以后。3岁左右的宝宝才会对“分享”这件事有概念。在他们理解之前，爸妈可能要不停地为宝宝间的争抢作仲裁。2~3岁宝宝更倾向俩人结伴玩耍，而不是组成小分队，和很多人一起玩。

什么时候宝宝开始能够记事？

在宝宝2个月时，宝宝就能识别那些熟悉的面孔和声音，非凡是天天能够见到的那些。新生宝宝一出生就能听出妈妈的声音，母乳喂养的宝宝1周后就能闻出妈妈的味道，这些可以说是宝宝记忆的开端。3个月的宝宝能够再认1~6天前给他看过的新图片和新玩具。9个月的宝宝能够记得更细节的东西，比如他喜欢的玩具到底放在家中的什么地方，可以模拟一周前学到的东西，即延迟模拟——先前经验在延迟一定时间后，出现对该经验的模拟行为，这也显示宝宝出现了一定的回忆能力，14~18个月时他能回忆更多。1岁的宝宝能够理解客体永存，2岁时能有意识地回忆以前发生的事情。

什么时候能知道宝宝是左撇子？

宝宝到底爱用右手还是左手，在他6~9个月大时能看出些端倪，真正确定要到宝宝2~3岁，因为他开始惯用那只手。有些宝宝在18个月时，就能判定出他的偏好。有些宝宝则两只手都会用，直到5~6岁才会做出选择。这件事和遗传大有关系，假如爸妈都是左撇子，那宝宝是左撇子的概率在45~50%。但无论宝宝爱用哪只手，做爸妈都不要试图去影响或纠正宝宝，假如宝宝确实是个左撇子，非要强迫他用右手的话，不仅不能改变这个事实，还会给宝宝的成长带来困扰。

改正我一不小心就犯的错—负面告诫

回头看看来时路，我常与xx说，xx，画画不要乱图。xx，不要与小朋友打架喔。xx，不可以看很久电视喔。xx，不可以。。。。。。。

我总反复提醒着xx不可以做一些事情，因为我觉得xx总会隔一段时间便会忘记我的提醒又开始犯错。

而我忘了，其实不是xx的错，而是我的错，我纠结于负面告诫，逐渐的影响着xx，让他以为很多事情是他不能做的，却忘了正面的提示能带来的正能量。

我与xx说话也开始变得小心起来。。。。。。

xx有时做一件事情很磨蹭，之前我总是说，xx，你不要总是磨磨蹭蹭。每每这个时候，我总是很生气，不停的提醒，xx却没见提快速度，仍旧不急不慢，每每，我需要提高声音说话批评xxxx才会较快的完成一件事。而现在，我改成了，xx，你可以很快的做完这件事，对么？

以前，我常对xx说，不可以把在桌子上画画。不可以把玩具放到床上来。现在，我改成了，xx，画画要在纸上或画板上画喔。xx，玩具要送回玩具屋喔。

以前，我常对xx说，再不起床就赶不上校车，老师就会批评你了。现在，我改成了，xx，起床了，你早些做好准备等校车，老师们会很高兴的。

我努力把一切说话习惯都尽量改成了正面期许、正面要求，一段时间下来，改变很明显。xx的配合度提高了，自信心也提升起来，更多的好习惯也在慢慢养成。

回头看看来时路，很危险。我差点给了孩子一个消极的人生观，我差点让孩子以为他什么也不能做。

还好，这个错误发现得不太晚。还好，我很努力的在改正这个错误。

这一路，你我共勉。

同一问题孩子为何一错再错

同样的错误，错了一次还再错第二、甚至第三次。这样的错误，当然是难以让人容忍的。不过，这样的态度，你如果用在孩子身上，错的就是你了。生活中，我们不难发现，同样的错误，孩子可以一犯再犯，一错再错，以至于让父母火冒三丈乃至抓狂。训斥、揍打也就时有发生。但之后又会发现，骂、打是没用的，孩子还是照旧。其实，不是没有办法解决这个问题，而是父母们没有找到这个办法而已。

分析

三个原因导致孩子“一错再错”

一是孩子合理的需求得不到满足。这个合理的需求最常见的就是父母的爱，父母对他们的关注。得不到满足，但孩子又不懂得用正常的方式来表达，比如直接跟爸爸妈妈说多陪我、爱我这样的话。他就用犯错来引起关注。

一般来说，做得好的时候和做得差的时候都能引起父母关注，而且做差时父母的反应会比做好时更强烈。所以，孩子有时会有意识地做一些“坏事”，以此来引起父母对自己的关注。比如，同样是写字，写对时，爸爸妈妈没说什么，写错时就常遭到父母的批评。对于孩子来说，批评也是一种关注，他们宁愿要批评，也不愿父母不关注他。

另外一种情况是，孩子紧张、害怕，甚至恐惧。他害怕犯错，因为之前类似情况曾被爸爸妈妈严厉批评过，所以，当再面对类似的事情时，他会紧张，他担心自己再犯错的话，肯定会被爸爸妈妈训。但人的心理就是这样，越是担心出错，就越是会犯错。

最后一种情况是，孩子对父母的某些决定不接受，但又没办法用合理的方式来表达，他就用一错再错的犯错来表达。这类型孩子跟上面不同的是，做错时他没有恐慌感，他是有意识做错的，是故意的。

对症下药

知道了孩子会犯错的原因后，可以有针对性地来处理和解决。

对第一类孩子

父母首先要做的是改善亲子关系。

不管孩子犯的是什么错，父母都应给予包容，不能把错犯无限扩大，上纲上线批评孩子。父母可以指出孩子的错误，但指出错在哪不等于批评。对孩子来说，犯错是合理的，是正常的，父母要用包容的心态来面对孩子的错。而在孩子一错再错时，可以跟孩子分享一些自己的经验，告诉他爸爸/妈妈遇到类似这样的事情时是怎么处理的。通过这样的言传身教，让孩子知道该怎么处理。

对第二类型孩子

父母要调整好孩子的心态，关键不在犯错，而是避免犯同样的错误。

有更好的方式去做。教他经验，跟他说：没有关系的，慢慢来，你一定可以做好的。鼓励他朝好的方向做，而不是一看到一点苗头马上就发火。

对第三类型孩子

同样要教他遇到类似情况时该怎么处理，同时引导他自己总结经验，以避免下回再犯同样的错误。

此外，跟第二类一样的做法是：多欣赏孩子好的一面，引导他把注意力放在做得好的事情上，并引导孩子想想这次为什么做得好。

专家强调，父母跟孩子有良好的亲子关系的话，孩子一错再错的问题是可以解决的。

案例1

难道孩子不怕剃刀伤手吗？

小阳四岁多，小阳上次跟妈妈去理发店时，对店里的剃刀很感兴趣，拿起来，一不小心割破了小手。妈妈一看，立时非常生气，一边跟小阳包扎一边训斥他。上个星期，小阳又跟妈妈去理发店，这一次，他照样对剃刀很有兴趣，又拿起来玩，这次，照样伤到手了。妈妈一看，气得马上开口就骂：上回割破了你都不怕……骂了整整有半个来小时。

小阳妈很郁闷，为什么同样的错误，孩子就能一错再错呢？为什么孩子就不能吸取上次的经验呢？他是忘了上次的痛了吗？

●专家分析

孩子寻求父母关注的方式

于东辉表示，孩子不是忘了上回玩刀受伤的事，而是一种故意的行为。上次玩剃须刀受伤后，妈妈特别紧张、特别关注，虽然这种紧张与关注是以生气、训骂的形式出现的，但孩子并不在意，他会觉得：看，我这样做，妈妈就会关注我。他寻求的只是得到妈妈的关注而已。

可以想一下，平时他跟妈妈去理发店，妈妈一般就顾着理发、聊天，对孩子是不注意的。而所有孩子的一大特点是：时刻想成为爸爸妈妈的焦点。他玩剃须刀，受伤后，他发现太厉害了，妈妈一下子就把注意力放到了自己身上，不再关注别的了。所以，当他有机会再这样做时，他还会尝试。

需求得不到满足的话，妈妈平时就要多关注孩子。理发前可以给孩子一些事做，如书、玩具等，要先安排好自己理发时孩子干什么，这样理发时孩子有了事做，就不会想着让你关注他了。他只要找到自己喜欢的事做，你只要偶尔关注一下他，比如看一下他，冲他笑笑，或者偶尔叫唤一下他，就可以了。

案例2

5岁的孩子怎么就那么唠叨？

五岁多的豆豆很爱讲话，经常是自己一个人玩一个人在讲话。不过，妈妈发现豆豆有一个罗嗦的毛病：差不多同样一句话，或者同一个意思，他可以反反复复、来来回回地讲、问。妈妈回答了，他还会再问，最让妈妈晕菜乃至烦躁的是，豆豆会不停地问同一个问题。豆豆妈想不通：同样的问题，他为什么能一问再问呢？

●专家分析

也许是孩子缺乏安全感

专家表示，一是安全感不够。孩子害怕做错事，所以他会反反复复地说、问，听着的人当然就会烦。二是他通过这个方法让妈妈更关注我。在孩子的世界里，是以自己为中心出发的一个世界。人养猫，在人看来，猫是自己的宠物，但在猫心里，你才是它的宠物。父母也一样，孩子觉得父母是我的父母，是来照顾我的人，他没建立起小孩子应该听大人的这样的游戏规则。

如果是缘于安全感不够这个原因的话，你可以告诉他：你觉得怎么好就怎么做，妈妈支持你，别担心，别怕。如果是基于想让大人更关注他这个原因的话，那可以告诉他：妈妈知道你的意思，妈妈很想跟你一起聊、一起玩的。但同样的意思，你老是说来说去的话，非但不能让妈妈开心，还会让妈妈烦。

育儿心得：错而不怒，优而不骄

育儿心得：错而不怒，优而不骄

不要无限放大孩子的错误，也不要无限扩大孩子的优点。孩子毕竟只是孩子，什么事情没做好，只让他感受因此带来的不便，就已经够了。家长一定要从内心认识到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训，比你口头讲一百遍道理都印象深刻。“犯错误”是孩子成长中的必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。

不要因为孩子听话才爱他，不要因为他取得了某个成绩才欣赏他，更不要因为他不遂我们的心就去打骂他。父母之爱应该是无条件的，对孩子的尊重也应该是无条件的。做个民主的家长，遇到事情能心平气和地和孩子探讨解决——最基本的态度是尊重孩子，欣赏孩子。即使孩子犯了错也只是就是论事，决不牵扯其它。孩子有失误，感受到失误带来的不便或损失，才会产生相应的调整需求，就像渴了自然想喝水一样。这种调整需求是每个正常孩子都会有的。家长不生气，不过分指导，孩子才能有机会主动调整。如果孩子一做错，家长就批评孩子一顿，要求他做出什么保证，或者由家长直接给出一个解决方案，那孩子就失去了主动调整的机会，这种调节能力也会慢慢丧失掉。可以说，致使儿童无法养成好习惯的“最有效方法”就是：命令、唠叨和指责。所以当家长责怪孩子某个习惯不好时，首先应该反思自己的教育方法。可以把自己的生活经验告诉孩子，甚至要故意给他制造一些机会让他尝点不用心的苦头。只要孩子有自尊自爱的心态，有足够多的经历，该学会的他都能学会，该注意的他都会注意到。