听话不等于乖孩子

我们班上有几位“乖”孩子，遇事低眉顺眼，唯唯诺诺，一味驯服，从不表达与老师不一样得意见、想法。说句心里话，老师们、家长们都喜欢“乖”孩子，但从教育的角度想，我更希望充分发展孩子的个性，让他自由发展、不受压抑。

现在许多孩子怯懦而谦卑，习惯接受指令，缺乏冒险、坚强、泼辣、勇敢的素质，应该说和传统的教育思想：“不能干这，不能干那。”有很大关系。我们不能总以大人的标准去苛求孩子。对孩子应当宽容些，允许他们淘气些、顽皮些，鼓励他们对事物提出自己的看法。因为在某些淘气顽皮的背后，往往闪烁着智慧的星光。

有一次，班里平时比较淘气的几位小朋友在厕所好长时间没有出来。我走进去一看，原来几个小朋友围在地上看蚂蚁，嘴里还不听得说着：“你看小蚂蚁排着队爬”“让我看看它们有几条腿”，我听着他们的议论，觉的很有意思，他们正处于一个不稳定的阶段，他们善于探索，喜欢冒险，老师要保护孩子的这天真好奇的个性，保护他们创造性思维的源泉。这是随机教育的最佳时期。于是，我蹲下来告诉孩子们天可能要下雨，小蚂蚁正忙着搬家，孩子们的兴趣非常高。我借此机会让孩子们认真观察蚂蚁并把它们画出来。

孩子的淘气不是件坏事，关键是怎样对淘气的孩子进行正确的引导，如果当初老师是一句呵斥的话，也许就扼杀了孩子的好奇心。几年前，冰心老人曾经送给老师和家长一句话：“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的。”让我们的孩子的个性自由一些吧。

Yjs21.coM更多教育笔记延伸读

“不听话的孩子”面面观

似乎，听话的孩子将来必定有出息，不听话的孩子一定是有问题。

然而，这样的说法在现代家庭教育中观念中并没有被肯定。

而是说：听话的孩子可能是有问题的，不听话的孩子将来或许很优秀。

所以，对那些不听话的孩子，我们不妨做一下研究和分析。

我认为可以分为下面四种：1、对于家长的危险告诫表现出的不听话——尝试型。

一般来说，这是早期幼儿很正常的表现。

这一期间正是幼儿积累生活经验的阶段，是带着对大千世界极度好奇的前提下，出现在许多儿童身上的一些比较共性的表现。

如，刚会爬的儿童，兴奋之下就往床边爬去。

父母告诉他们会掉到地板上摔疼的，可他们不会简单的接受这样的告诫，甚至你越去恐吓他们越是要尝试，直到真的摔倒了地板之后，摔疼了，哭了，才算结束这次体验。

又如，父母告诉孩子，水杯里的水很热，别动，会烫着手。

可他们却非要碰一碰，烫完了才明白。

由此，我们不必对孩子们及早用“不听话”去下结论。

因为，他们正处于“尝试期”，而且，一当这个时期过去之后，问题就会好得多。

2、随心所欲不管不顾表现出的不听话——自我型。

这更是一种比较常见的现象，是当下家庭，是伴随着“独二代”的出现越发严重的问题。

这一问题的因由很简单，就是因为娇宠而至，因为诸多成人围着一个孩子转圈圈，使孩子从小就建构了一种极其强烈的自我中心意识。

具有自我中心意识的表现就是任性，就是不管不顾，自己想干什么就跟什么，一切都以实现自我的欲望为主，不听别人说什么，也从不去关注别人的任何感受。

这样下来的不听话问题很严重，特别是长大之后，走出家庭之外的群体时，便不会与人相处、沟通和与人合作。

而且，这个问题属于情商缺陷，是危及终生的问题。

3、有时不接受成人要求表现出的不听话——主见型。

有些孩子是在一些问题上表现出不听家长的要求，而不是遇到所有的要求都这样。

所以，我们要区分对待。

比如，儿童在玩游戏，而且全身心的浸入其中，兴致正高。

这时家长却要求儿童停下来，一同外出。

于是，儿童会毫不质疑的提出反对意见。

再如，周末的时候，家长要带儿童到郊外野餐，可儿童却有自己的想法，想去儿童乐园。

于是，尽管家长说野餐如何如何好，可儿童就是坚持要去儿童乐园。

所以，家长就说这就是不听话。

这种不听话我们应当再商量，我认为这是儿童有自己主见的表现，不能简单的用家长意志来取缔儿童的权利。

而且，应该从中看出，将来成人后，或许这将是一种难得的品质，属于敢于坚持并有主见的做事品质。

当然，若是不管不顾，过度坚持的儿童可能就属于性格问题，属于那种天生就很犟的性格。

所以，如果是这样，做为家长更不要硬来，要学会退步，留给儿童一个时间和一份宽容。

4、总是跟家长的说法相左而表现出的不听话——挑战型。

只要家长说东他就往西，这是通常所说的幼儿叛逆问题。

但实际上，幼儿的叛逆和少年以及成人后的叛逆是不同的，是需要用另一个角度来认识的问题。

经验表明，这样的问题一般出现在四岁到五岁的时候，而这一期间正是儿童的第二次行为独立期。

在此期间儿童的行为表现是在基于成长的前提下，用事件为由和家长进行挑战。

所以，对于这样的不听话我们应当予以一定的宽容，也需要一定时间的等待，不必操之过急。

或许，正是因为有这样“不听话”的“种子”被埋在当下，等一旦长大成人之后，表现出的品性便是敢于向权威挑战。

总之，对于家长而言，除了上述的第二种情况必须高度关注和及时的纠正之外，其它三种情况都应该理性对待，并以宽容心态去等待，而不必大惊小怪，也不能就此而否定孩子。

不要让孩子盲目“听话”

自家的孩子很听话通常是做父母自豪的事情，其实，孩子盲目的“听话”也不一定是好事。

“听话”的孩子走上社会后，很容易被花言巧语所欺骗，造成办事能力的不足。

所以很多家长这个时候又感叹现在的孩子多么不让人省心。

其实这不是孩子的问题，而是家长教育理念的问题。

只有改变这种教人“听话”的教育理念，才会有所改变。

一、孩子的苹果——不一定非是红色的

一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：“嗯，画得好!”，孩子高兴极了。

这时中国专家问教师：“他用蓝色画苹果，你怎么不纠正?”那个教师说：“我为什么要纠正呢?也许他以后真的能培育出蓝色的苹果呢!”

其实外国教师或家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它可以保护孩子的想像力，激发孩子的创造力。

当然允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想像力是很丰富的。

如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想像力和创造力。

二、乖孩子更多是“庸才”

著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验：他对二至五岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。

结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力。

而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。

综合来看，“乖孩子”真正成为社会精英、业界尖子的不多，他们大多在一般劳动岗位上工作。

当然，并不是说“不听话”的孩子就一定聪明，出尖子。

孩子的“听话”应更多体现在生活规矩、行为道德上，而孩子天性好动，鬼主意多，父母应做出正确的引导，用于在学习和对待事情上。

当孩子出鬼主意时，父母可以与孩子一起挖掘更多的乐趣，引导他们应用在实际生活上。

三、不要让孩子盲目听话

童话大王郑渊洁说他从来没有对自己的孩子高声说过一句话，也从来没有说过“你要听话”。

“因为我觉得把孩子往听话了培养那不是培养奴才吗?”心理学家认为，三岁的孩子不反抗，就不是正常儿童。

即使五六岁的孩子，他们的反抗行为也是很明显的。

我们应该培养的是一个不盲目听话的孩子。

孩子不但不盲目地听我们的话，而且对所有值得他怀疑的问题，他都会有自己的思考，并且可以无所畏惧地说出来。

而这个“无所畏惧”依赖于平时一个宽松的环境，假如他面对的是一个严厉的环境，他不敢说。

我们只要从小告诉他一个原则，一个标准。

在这个标准下，他知道什么东西去执行，什么东西坚决反对，掌握好这个度就可以了。

不是不管他们，而是怎样合理地管的问题。

不该忽视的乖孩子

一、个案

方方是一名四岁的小女孩，自小班入园后，她不像其他小朋友那样爱哭闹。她倒很安静，从不吵闹，从不多说一句话，从不主动与小朋友交往，喜欢自己一个人静静地坐着，看着小朋友玩。她不用我们老师过多的操心，真是一个“乖孩子”。

你看，别的孩子都争先恐后地挤到我面前，大声嚷着“老师，我要，我要布娃娃”“老师，我要汽车”“我要小飞机”……唯独她安静地坐在位置上，眼巴巴地看着我。“你要玩玩具吗?”“要”她轻轻地说。“你想玩什么?”无语，她用手指了指娃娃。她平时沉默寡言，不能用流畅的语言与别人交流，对话通常是被动的一问一答或不答，其行为表现为明显的交往退缩。

二、分析

退缩行为是幼儿的一种消极性社会适应表现，它的基本特征是幼儿对自己缺乏自信，行为常有退缩表现。如果不及时帮助幼儿消除这种行为，久而久之，定会影响幼儿的人格健康，导致幼儿一生的心理障碍，使幼儿产生自卑感，甚至形成孤僻、冷漠、懦弱、多愁等不良性格，直接影响他的人生历程。因此，我们千万不能忽视这些“乖孩子”，应及早觉察幼儿的退缩行为，并通过有目的、有计划的教育影响，以幼儿克服退缩行为和心理障碍，树立自信心、形成健康、积极向上的人生态度，促进幼儿身心和谐发展。

通过了解分析，造成方方退缩行为的因素主要有以下几个方面：

1、方方性格内向、胆小、不善与人交往。

2、家庭环境的影响，使方方语言表达能力落后。

方方父母工作忙，先后由讲永康话的外婆和讲宣平话的奶奶照顾，由于生活在混杂的方言环境中，较少使用普通话交流，使方方的语言表达能力落后。

3、方方有过尝试失败的体验，使其不敢与人交往。

上半年方方曾在私人幼儿园就读，她那不同与其他小朋友的永康话和宣平话，曾引起同伴的嘲笑，打击了她的自信心，从而使她产生了退缩行为。

三、对策

1、家园配合，发展语言。

家庭是“制造人类性格的工厂”，家庭环境和家庭教育影响儿童性格的形成和发展。方方的交往主要源于语言障碍，要想使其问题行为得以矫正，首先应从发展语言表达能力入手。经与方方的父母沟通，他们表示愿意积极配合我们的矫正活动。我对他们提出了两点要求：一是在家中，尤其是方方在场时，坚持使用普通话;二是父母必须尽量抽时间多与她接触，进行感情交流，如给她讲故事，多和孩子交谈、做游戏。让家长打开家门，走出封闭的小天地，给她寻找伙伴或带孩子去走亲访友。改变家长那种看到孩子很乖，就好像什么都好的看法。通过家长园地刊登一些有关心理健康方面的文章，引起家长关注孩子的心理健康。在改善方方家庭环境的同时，使其内敛的情绪得以放松。在此基础上，我在班里有针对性地开展了帮助方方的活动。

2、重视环境的创设，营造充满爱的氛围。

布朗芬布伦认为：“发展是人与环境的复合函数。”环境对人的性格发展起着潜移默化的作用。教师应为幼儿创设宽松和谐的环境。小班幼儿离开父母，进入陌生环境多多少少会遇到一些问题，会产生心理焦虑，那是很自然的。关键在于我们老师要理解孩子、要和孩子多沟通，多交流感情，让幼儿感受到老师真诚、温暖的爱，从而使幼儿对老师产生信任。

早晨来园时，我面带微笑地主动抱抱她、亲亲她、迎接她，有礼貌地向她问好，从简单的对话中引起孩子说话的欲望。课后和她玩“木头人”“猜拳”“猪尾巴”等游戏;午睡起床后，变着花样给她梳不同的发型;有空就主动寻找话题，与她聊天交谈，如：“你这件衣服真漂亮，是谁买的?”“今天谁送你上幼儿园的?”“你最爱吃什么?”等等。即使她不理不睬，我也想猜她的心思，帮助她解决困难，让她相信依靠老师，使她感到老师像朋友，老师喜欢她。

3、寻找“闪光点”，引导同伴接纳、关爱他。

单纯有老师的关爱还是不够的，同伴的接纳，关心也同样了很重要。我们应充分发挥同伴、集体的作用，教育小朋友之间要团结友爱，互帮互学。我还有意识地把她的座位安排在性格外向，爱说爱笑的小朋友旁边。让活泼开朗的幼儿和她游戏、交谈、给她以积极的影响。我还为她安排了生日活动，让她生日那天感受到幼儿集体的温暖，感受老师和小伙伴的关心。生日那天，小朋友都拿着早已准备好的礼物围在她的身边。有送的小红花、有的送图画、有的送糖果，大家都一起唱着《生日快乐》的歌，并且每人送她一句美好的祝辞“祝你生日快乐”。方方捧着礼物，听着歌声，她神情异常，眼睛有点湿润了。

我发现《生日快乐》、《两只老虎》等歌曲，孩子们非常喜欢唱，方方也喜欢唱，在没人注意的情况下，她能很完整地跟唱。此外，我还发现方方喜欢韵律性较强的儿歌，于是经常请方方上台为大家朗诵。方方不愿也不敢上台，我就请几大胆的孩子陪着一起表演。起初，方方站在台上低着头不张口，但我还是和小朋友一起为她鼓掌、加油。渐渐地，尽管她很胆怯，尽管几乎听不到她的声音，但方方终于能在众人面前张口了。通过经常性地唱歌、念儿歌，方方用完整语句进行语言表达的能力有了很大提高，同时她的自信心也增强。

4、创造机会，让其体验成功，增强自信。

我们在帮助幼儿认识自己的长处，相信自己的力量，给幼儿创造成功的机会。美国哲学家艾马松说：“自信是成功的第一秘诀。”对自信心不足的幼儿，具有退缩行为的幼儿。我们要为其增强自信，就是“成功是自信的第一秘诀”，即让她体验成功。

我有意识地为她创造成功的机会。自从她开始信任我，喜欢走到我身边后，我就选一些简单的问题或任务让她完成。我多给她发言的机会，声音高低先不作要求，只要她说，就多鼓励她。提供给她锻炼的机会。如“请你去叫豆豆进来梳头。”“请你把这本书给冰冰”等，积极为她创设与同伴主动交往的机会。每当她完成任务后，就及时给予表扬和鼓励、一个拥抱、一个亲吻、一个五角星或一朵小红花等。尽量创造机会，让其体验成功，增强自信，帮助她勇敢地迈出主动与人交往的第一步。

四、效果

经过一年的家园配合，在双方共同的努力下，方方的语言表达能力、交往能力有了明显的提高。她能在小朋友面前大声说话，能主动与小朋友进行交往，友好地参与游戏。她有了很多好朋友，现在还经常邀请好朋友到她家玩。方方还能上台朗诵儿歌、唱歌了，在幼儿园开展的“小歌手”比赛中还得了三等奖。方方的自信心增强了，渐渐与小朋友产生了认同感，在交往中不再退缩了。

在素质教育的今天，必须改变以为那种只看孩子智力水平，只关心、身体健康，忽略心理健康水平、个性发展水平的陈旧观念。现实生活中有一些孩子表面看来好象很听话，是个“乖孩子”但情感淡薄、性格脆弱、意志薄弱存在着一些心理问题，应引起我们教师和家长的关注。幼儿期是幼儿身心迅速发展的时期，也是个性形成的时期。应抓紧这个关键期，培养幼儿良好的人格特征。在幼儿园对幼儿实施心理健康教育的同时，还特别要注意与家长的密切配合，指导家长了解和掌握家庭心理健康的知识，消除产生心理健康的隐患，实行早期干预、治疗。

作为教师我将不断学习、探索幼儿心理健康教育方面的知识，在工作中应时刻关注孩子的心理健康。我将永远记住关心孩子、热爱孩子、尊重孩子，用爱去滋润孩子的心田，“让每个孩子都抬起头来走路。”我深信：只要相信幼儿，热爱幼儿，耐心教育就可以排除他们的心理障碍，为他们将来更好适应社会环境打下良好的素质基础。

不听话的孩子，要这样教育

小朋友的调皮捣蛋并非天性，只要我们做老师的去用心，我们的孩子会是体贴和充满关爱的孩子。

只有不懂教育的教师，而没有教育不好的孩子。

对待不听老师话的孩子，在我的工作中是这样进行教育的：

我们班有一个小朋友，他叫黄俊翔，他是一个令每个老师都头疼的小朋友，他的行为就表现在，我们在上课，他就在睡觉。

我们午睡的时候，他就在睡室里玩，唱歌，不肯睡觉。

记得有一次。

他又不肯睡觉，还拿出玩具来玩，我就收起来，他就说，你收啊。

你有钱陪我就收啊。

我就说有啊。

他又说你有钱就拿出来了。

当时我又没有钱在身上。

真的就没话说了。

当时真是哭笑不得。

像这样的事天天都会上演，后来我们就想办法了。

1、让黄俊翔小朋友来帮助老师做一些力所能及的事情。

把他浑身无从释放的能量通过正当的途径释放出来。

我请他做值日生给小朋友分餐具。

帮小朋友叠被子等等，培养他的责任感。

2、赋予他重任，让他感到自己存在的价值。

这个调皮捣蛋的孩子，自我约束力很差，缺乏自我控制能力。

我可以让他当“小小侦察员”。

来“管理”其他小朋友，这样他们在要求别人的同时，会树立自我管理的意识，从而潜移默化的增强自我约束能力。

3、以正面的表扬激励来启发他。

孩子都喜欢表扬、赞赏，孩子虽然调皮，但他身上总有闪光点，我们应看到他的长处，哪怕是一点点闪光之处也不应该放过。

让他自己和别的小朋友没有什么区别。

如果他做错了事，教师应灵活处理，切忌盲目批评。

通过以上方法教育调皮孩子，我发现，其实他并非“另类”，他与其他小朋友也没有什么大的区别，也需要表扬，需要爱，需要呵护，需要成人的提醒。

与这些孩子相处好，对教育和培养好全班幼儿的良好行为品质也就起到了以点带面的作用。

孩子,你不听话,我该怎么办?

与家长交谈和接触时，常听到这种反映，说孩子在家很不听话，让他吃饭，让他洗脸，大人喊很多遍他们都无动于衷，好像没长耳朵一样，使做父母的毫无办法。

一是做父母的无论要求孩子做什么，总喜欢大呼小叫，一件事重复许多遍，孩子慢就不停的催促、呵斥：“快来洗手，你快点不行吗?”，“快点吃，大口吃，快点往下咽!”不停地唠叨不奏效地催促，使孩子慢慢习惯了，变得毫不在乎，漫不轻心。

二是正当孩子做一件事时，这时父母若要求孩子去做别的事，孩子自然不会情愿，不会顺从，就好像没长耳朵似的。

三是孩子与家长意见不统一，孩子不愿服从家长，对家长的话视作耳旁风，这时的“没耳朵”，其实是一种反抗。

总而言之，孩子“没耳朵”是多种因素造成的。主要责任在家长身上。当你要求孩子时要先看看孩子在干什么，然后用温和的、带有商量的口吻对孩子讲话，讲完后再听听孩子的意见。孩子一时任性不听话要耐心说服，千万不要大声喊叫。要求孩子有时可用眼神，用手势示意，这样可减少口舌，增加默契。慢慢地，孩子就会有“耳朵”了

赞美一下那些不听话的孩子

第二天早上正好是我站门口，我就找馨茹奶奶说了这件事，馨茹奶奶说：“她那是和你熟悉过来了，摸清你的脾气后就不怕你了。我笑了笑了说：“我并不是要让她怕我，我是为了孩子好想让她能够养成良好听课习惯。”馨茹奶奶说回家和馨茹谈谈。

回到班后我叫过张馨茹来说：“老师知道你最棒了，今天上课不随便说话，能够安静的听课，是不是啊！她一开始没有回答我的话，我就说：“如果你今天表现好老师就给你贴个小红花好不好啊！她说好!就这样在上课的时候，张馨茹果然没有乱说话听的很认真。

后来我发现，每当我对孩子们说“你真棒”时！他们的脸上都会洋溢着一种幸福的表情，而那些不听话的孩子每当听到“你真棒”时都会变得很听话，我认为当老师的要时不时的赞美一下身边那些不听话的孩子，因为每个孩子都是希望得到表扬的。而那些捣乱的孩子经常犯错那是想引起老师注意啊。

我的孩子特别不听话怎么办

本网站为各位幼儿教师解决教案难题，下面给大家带来一篇“我的孩子特别不听话怎么办”！

“你的孩子最大的问题是什么”，很多人都会脱口而出：“不听话!”

做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干……诸如此类的问题，归根到底用父母们的一句话说就是“孩子不听话”。

那么，孩子为什么不听话?父母要如何讲话，孩子才愿意听呢?

孩子不听话，是因为你的方法无效通过调查我们发现，几乎有99%的父母仍然在用一些无效的方法对待孩子。

举个例子来说，你工作一整天后拖着疲惫的身子回家，需要坐一会儿，休息休息，你想利用这段时间看看晚报。

但是，孩子却一直嚷着要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把报纸弄成一团，可是你实在是无心跟他玩耍。

此时，你会怎样应对呢?

1、“你去找别的东西玩。

”(命令指挥)父母欲以命令指挥的方式改变孩子的行为，孩子多半会产生抗拒，与父母对着干。

2、“如果你还是继续赖在妈妈的怀里，妈妈就会生气了!”(警告恐吓威胁)这让孩子觉得自己是不受欢迎的、父母是不爱他的。

3、“别人在看书看报的时候不能打扰。

”(劝告训诫)这意味着你的需求比孩子重要，所以，他应该不顾自己的需求而遵照你的想法去做，这样孩子也会慢慢变得没有自我。

4、“你为什么不去外面玩呢?”(提供建议)由父母提供解决问题的方法，让孩子感到“我不相信你有解决这问题的能耐”。

这些说话方式都没有正确表达父母此刻的感受，孩子也不能理解，却只感到是被父母拒绝了，所以激发了孩子对父母的攻击，也就是所谓的“和父母对着干”。

其实，如果朋友到家里来，穿鞋踩到新地毯上，你会很客气地表达你的担心;很累的时候朋友邀你赴宴，你会委婉地谢绝，你不会用以上的四种方法。

为什么我们不能把孩子当作平等的人来对待呢?

每天被父母指挥、控制、命令，孩子就会采取自卫，对父母充满敌意，加以抗拒;而一旦孩子习惯了被父母控制、强迫，他们又会自然形成服从别人的性格，一切问题都等别人来给自己解决的方案。

不少父母抱怨孩子没有责任感，磨蹭、拖拉，从不考虑父母的需求，事实真相是，是父母自己剥夺了孩子承担责任、体谅他人的机会。

变“你”为“我”，这样讲话最有效到底怎样讲话孩子才听得进去呢?有效的方法是放弃“你”的讯息，采用“我”的讯息。

×矛头指向“你”

很多父母由于不会表达自己对孩子的关心和爱，反而造成孩子的对抗和不理解。

其实父母的谈话有效或无效，其最大的差别是：所传达的是“你”的讯息还是“我”的讯息。

请您反省自己给孩子的信息，是否都以“你”为开头：你烦死了;你不准这样;你难道不……;你如果不住手的话我就要……;你就不能乖一点;你太不听话了……√“我”的感受是……当您只是告诉孩子，他的行为带给您的感受是什么，此时，所传达的讯息就变为“我”的讯息了。

比如，疲惫的你可以说：

“我很累了，想休息，现在也没力气和你玩，你看怎么办呢?”

这样，您自身需求得以满足的同时，还充分让孩子掌握了主动权，使他能发挥创造力解决面临的问题。

又如，一个孩子在踢爸爸的小腿，请比较下面两种讯息给孩子的感觉有何不同：

1、哎呀!痛死我了，我不愿意被人踢。

2、你真是个不听话的孩子，以后不准你这样踢人，知道吗?

第一句话告诉了孩子他这一踢给您的感觉是什么，这是一个无法争辩的事实。

第二句话则告诉孩子他很坏，并警告他下回不准再犯。

显然，第二句话更易引起孩子的抗拒和叛逆。

“我”的讯息让孩子更能体谅他的行为给父母带来的伤害，所以能帮助孩子成长，替自己的行为负责。

试一试，表达“我”的讯息表达“我”的讯息是需要勇气的，但绝对值得一试。

一开始还不熟练时，可以先掌握一个特定的形式，您可依据下列3个步骤：

1、描述自己觉得困扰不安的行为。

必须注意的是，只描述行为本身，而并非指责行为的当事人，例如：你把东西丢到全家共用的客厅里，影响了大家的正常生活。

2、陈述自己的感受。

例如：我很生气。

3、陈述理由。

例如：你乱翻东西以至于我的一份材料找不到了，可能影响我明天的工作。

进一步，可以用“当………，我觉得……，因为……”的句型来表达”我”的讯息，其模式为：事实—感受—理由。

例如：你和小朋友在小区的道路上踢球，我很担心，因为有汽车进出，很不安全。

父母在孩子面前真诚地表露自己，也可以让孩子敞开心扉表达自己，这样，亲密的亲子关系建立好了，父母所有的生活智慧和建议才能被孩子接受。

你的孩子最大的问题是什么，很多人都会脱口而出：不听话!做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干诸如此类的问题，归根到底用父母们的一句话说就是孩子不听话。

那么，孩子为什么不听话?父母要如何讲话，孩子才愿意听呢?孩子不听话，是……

不知道本文“我的孩子特别不听话怎么办”是否对你有所帮助，感谢您的阅读，了解更多相关内容可以浏览其他页面！

教育随笔：乖孩子，不怨你

晨间活动时，幼儿在区域活动自由玩，华华一副委屈的样，过来对我说：“老师，佳佳抢我的娃娃！”我一看，佳佳正专注地玩着娃娃，我想也许她也是太喜欢这个娃娃了，虽然她的行为不可取，但我就这样走过去“数落”几句，不一定有什么好的效果。于是，我灵机一动对华华说：“华华，你已经是大班的孩子了，我知道你一定能自己解决好这个问题的！”我一来不知怎么去说佳佳，二来也真想看看孩子是怎么自己解决矛盾的。我故意不看她们，暗地里偷偷的观察着两人。只见华华走过去，顺手把娃娃一抢，就自己玩起来。我想不好，这下准要闹起来了，谁知佳佳倒也知趣地去玩别的了，兴许她自己也有这样的行为，欣然默许了华华的“粗暴”，倒也相安无事。我也只能默默地在一旁继续关注她们，脑子里很是复杂，我该如何评价孩子的行为，又该怎样教育他们呢？

结束游戏时，我一直盘算着该不该把着件事拿出来让孩子讨论讨论，华华又过来对我说：“老师，我也把佳佳的娃娃给抢了！”我说：“是吗？那这样对不对呀？”华华一脸怯怯地说：“老师，我不知道对不对？”我鼻子一酸，心里不知是什么滋味，多么善良无邪的孩子呀！其实从我对华华的了解，从华华的目光里我已经看出，华华知道她的做法是不大对的，她甚至连说话的语气都是小心翼翼的，可出于本性，她选择了“以其人之道还治其人之身！她有很多的无奈与不甘呀！幼儿园也是一个小社会，孩子间的相处也必须要有一定的道德准绳的呀，作为老师，我有义务为孩子的成长之路点上光明的火把，让他们幼小的心灵燃烧起磊落，燃烧起宽容，燃烧起更多的正义！于是，一场“这样做到底对不对”的随机辩论如火如荼地展开了……幼儿各抒己见，有的说佳佳不该抢华华的娃娃，应该和华华商量着玩，抢东西是不礼貌的，还有的说华华不应该自己抱着娃娃玩这么长时间，应和小朋友交换玩具，还有的说华华也不对，他也抢了佳佳的玩具…华华和佳佳听后都不自觉的脸红了，说以后再也不这样了，

在教育孩子的问题上，很难说什么样的教育方法是对的，什么样的处理方法才是可取的，正如我今天遇到的情况，先前的“顺其自然”到后来的随机辩论，可以说我是把孩子踢给我的球又还给了孩子。从孩子天真无邪的眼神里，从孩子义愤填膺的说词中，我不得不告诉你，孩子间的互动教育是非常可贵的！