教育孩子的听课笔记。
家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？小编特地为大家精心收集和整理了“引导孩子善于发现自己的错误”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
知道是否是最近老师经常上安全知识课的原因，跳跳现在晚上比较胆子，老是要我用一只手抱他睡，说是怕坏人把他抓走；老是问我：有没有坏人，假如坏人被坏人抱走了怎么办？我反问他：你说呢？他说：我长大了有手机，就会打电话报警，叫警察叔叔把坏人抓走。我问：那现在呢，你没手机怎么办？他说：我偷偷地逃走。
晚上睡觉前，经过我的诱导，现在会将班上发生的事告诉我。他说:今天上课时老师叫我站在讲台上，因为我上课讲话了。意识到自己错了，就好办。我乘机对他的是非观进行教育：你上课讲话，不但对老师不尊重，而且对同学不礼貌，自己又学不到知识。你说是吗？他不做声。我接着说：像上次你看动画片时，我们在说话，你也很生气呀！并叫我们别吵。你这样做
，别人也会很生气，你会改正这样的坏习惯吗？他说：是呀！我会改正，如果我改正了，你会说什么？这小家伙很在乎别人对他的态度。我马上说：改正坏习惯还是个好孩子，我还是一样爱你。他马上说：妈妈，我也好爱你。开始教我做手指操，看着他的一双胖乎乎地小手在不断地动，让我会心地笑了。
小家伙还在不停地和我说话，越说越兴奋，一点睡意都没有，我只好不理会他，慢慢地就睡着了。
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理解孩子，引导孩子，发现孩子
理解孩子，引导孩子，发现孩子xx刚才来上班，还没落座，就对我说：“今天中午快被孩子气死了！”
事情是：中午xx给孩子洗了澡，希望他舒服地睡个午觉。而且孩子感冒未愈，她很怕孩子吹到风。于是，她想方设法哄着孩子躺到被窝里来。
可是，孩子却被窗外楼底一个马戏团给吸引住了，非要站在床上对着窗户往外瞅。而窗户又因为没有及时打扫沾了很多灰尘。要给他穿上衣服让他下地去看，不肯；让他睡觉，不肯；让他离窗户远点别弄脏刚洗干净的手和刚穿上的衣服，不肯；转移注意力，不买账……因为硬把他抱开，他便大哭。xx火了，“想一巴掌摔他的脸，后来想想不能打脸，所以就在他屁股上来了几下！”
最后，xx只好给孩子一瓶牛奶，总算让委屈万分的孩子渐渐止住了哭声开始睡觉。
很理解xx那种怒火。是呀，带孩子有时候真的很烦，孩子会做出一些与我们的愿望完全背道而驰的举动，考验着我们的耐心，耗费着我们的精力，更有很多时候让我们感觉无可奈何。我也经常会有这种怒火。甚至发得更厉害。不过，我真心地希望自己和所有妈妈，都能少发这样的火。
其实，孩子也是很委屈的。xx的儿子那么“不听话”，其实只是因为一点：他想看马戏团。马戏团对一个孩子的引诱力当然很大，而这个孩子恰恰还不是能理解妈妈的苦心和担忧的时候——事实上，就算到我们现在这个年龄，又有几次能真正听得进去妈妈那关于“多穿点呀，别感冒了！”这样的唠叨呢？假如xx能冷静下来，分析并理解儿子不听话的原因，可能就不会发火，而会想出正确的办法来对付。这场小小的母子冲突应该不会发生而变成很愉快的亲子时间。之后，xx用牛奶安抚和“诱骗”孩子放弃马戏团而睡觉，凑效倒是凑效了，但却有可能会让孩子今后使用类似的招数来达到自己的目的。
我想xx可以这样想：对新鲜的事物感到好奇，这说明我们的孩子有了解和探索世界的欲望，这其实是好事；孩子会因为一个其实只能远远地听个声响的马戏团就如此执拗，也许平时带他外出游戏和活动的时间确实不够……这样的话，怒气可能会消。
而给孩子一盒牛奶，对洗过澡后的孩子其实是适合的，但如果能在小冲突之前就给，可能就没有“副作用”而只有健康效果了。
那么，以后，当我们被孩子“气”到的时候，先检查一下，我们是不是理解了孩子吧。
某一天，我带着**去一个朋友家里聚会。朋友的另一个朋友，也带着一个女孩，比**小一个多月，一周四多点儿。
另一个朋友，我暂且称为小A。小A可能因为从远处赶来，舟车劳顿，脸上很疲劳。吃饭时，孩子也和大家一起就坐，这时，孩子抓着调羹就往汤盆里一挖。小手也随着浸到汤里了；因为有孩子，朋友特意做了鸡蛋面条，但小A喂了几下就烦躁地放下筷子转而舀起一个芋包：“面条太麻烦了，还是这个方便！”孩子一直不肯安静下来，小A随手抓了一个辣薰鸭爪塞给她：“快啃这个，给我安静点！”
小A后来带着孩子先走了。大家继续聊天的时候谈起了小A和她的孩子，一个朋友说：“这个孩子以后可能会越来越难管教。”
我也在想，我带**可一定要把握好管教和自由的尺度。小A的孩子无疑显得聪明大方，但我个人不太赞成小A的处理方式。我觉得她太缺乏引导。比如当孩子非要往调盆里自己舀汤时，我们确实不能打击她自己吃东西的热情，但一大桌人在，可以单独给孩子一个盆或者碗，把汤盛进来之后再让孩子自己吃；面条因为一根一根很长喂着不便，其实用汤匙捣烂些就会很方便，毕竟面条比淀粉做的包子更好消化更适合当主食一些；薰鸭爪因为味浓且香啃着很来劲，但这不是适合孩子的食物，偶尔让孩子尝尝未尝不可，不过应该撇弃那种不耐烦的口吻和态度。
一个不到一岁半的孩子肯定还缺乏管理自己和独立的能力。但又正好是自我意识构铸期，什么事情都想自己试试，有时候还表现得特别执拗。适合培养一些技能（比如吃饭），却又还离不开养育者的认真指导或者引导。这种指导与引导，需要的是耐心，需要坚持，需要技巧，孩子会在指导者的善意和耐心中，体会到兴趣的。
和很多人都会理解的一样：“孩子都是那样，很烦人，很难对付。”引导得好，可能就会很可爱，很好对付了。现阶段很辛苦，但总有一天会轻松下来的。林怡说：“现在的教是为了将来不教。”那么，现在的累，是为了将来不累。
看很多育儿博客，经常会对着电脑会心地笑。因为我觉得好多博客，尤其是初为人母的父母们写的博客，总是显得非常有激情，把孩子一个小小的动作都写得“热情澎湃”，好似养了一个世界一流的孩子——事实上，哪个父母不是这样过来，而且现在仍然如此呢？如今，我努力克制自己这样沾沾自喜，自以为是。不过还是很感慨：没有养育孩子，真的发现不了孩子的世界，那么神秘，那么有趣，那么烦人……
**三个月，有一天我把他放在躺椅上“坐”着，他爸过去哄他，但有所疏忽，导致**往边上一靠，碰疼了头。哭。然后我冲出来去抱起他安抚，他爸很内疚地追过来也想看看“伤势”，不想这家伙竟然明确地对他爸表示不满：“哼！”至今我都想不明白，这么大点的人怎么就知道发泄不满呢？
**前几天在街上，硬是要下来自己走，结果碰到一个台阶，他转过身来拖他爸：“帮帮忙！”我听了有些发愣：“谁教他说这话的？”
**要拿牙刷玩，我立即悄声对他爸说：“先把我新买的那只拿开。”结果在满把牙刷中，**一个也不要，冲着他爸不停地说：“拿来！拿来！”到底什么时候我那么轻声的耳语让他给听去了而且判断出是关于牙刷的事？
……养育孩子实在很辛苦，这种辛苦一般人真不太能体会，不过快乐又终究回报了我们的辛苦，仅仅是你看着孩子这样“无师自通”地成长，每天都让你有一些发现，就已足够。
在辛苦中发现孩子吧。
在错误中发现孩子优点
在错误中发现孩子优点
公交车站牌下，一对母子正在等车。
一阵大风把妈妈的围巾撩了起来，妈妈想用手按住围巾，可是手里还提着皮包，非常不方便。看到这个情形，小男孩主动对妈妈说：“妈妈，我帮你拿包吧。”妈妈犹豫了一下，还是把皮包递给了小男孩，然后整理她的围巾。
没想到风更大了，小男孩一不小心，把皮包掉在了地上的水洼里。小男孩马上把皮包捡了起来，一脸的惊恐。
妈妈的脸色立刻变得非常难看，厉声训斥小男孩：“你怎么连个皮包都拿不住啊？你看，包都脏了，你让我怎么拿？你真笨……”
小男孩一声不吭，眼泪却哗哗地涌出来。
母亲的训斥一定伤透了孩子的心。以后再有这样的情况，小男孩还会主动从妈妈的手里接过皮包吗？而如果妈妈的反应不是这样的呢？
妈妈看到小男孩惊恐的表情，先从孩子的手中接过皮包，用纸巾擦干净，然后对孩子说：“没事的，你看，皮包擦擦就干净了。”
“我不是故意的，妈妈你不怪我吧？”孩子小声地问。
“当然不怪你。你能主动帮我拿皮包，说明你很有爱心，还乐于助人，真让妈妈高兴。”妈妈抚摸着小男孩的头说。
“可是皮包掉在水洼里了。”小男孩还是很后悔。
“我知道你不是故意的。每个人都有不小心的时候，妈妈也犯过这种错误，不过妈妈以后就特别注意了，相信你也会吸取教训的！”
“嗯，我以后不会再犯这种错误了，我还想帮你拿包，好吗？”孩子说。
“好啊，妈妈相信你！”说完，妈妈又把皮包交给了小男孩。公交车来了，母子俩高兴地上了车。
每个孩子都免不了会犯这样那样的错误，而孩子正是在不断犯错误、纠正错误的过程中成长起来的。所以说，重要的问题不在于孩子是否犯错误，而在于父母采取何种态度让孩子认识并纠正错误。善于在孩子的错误中发现优点，用赏识的态度去教育孩子纠正错误，比严肃的批评和打骂更有作用。
也许大家都看过陶行知先生“四块糖”教育孩子的故事：
有一天，陶行知发现学生王友用泥块砸自己的同学，他当即制止了王友，并让他放学后到校长办公室。
放学后，陶行知来到校长室，王友已经等在门口准备挨批了。陶行知立即掏出一块糖果送给他：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，我却迟到了。”
当王友惊疑地接过糖果后，陶行知又掏出一块糖果放到他手里：“这也是奖给你的，因为我让你不再打人，你就立即住手了，这说明你很尊重我。”
王友迷惑不解，陶行知又掏出第三块糖果，说：“我调查过了，你砸他们，是因为他们欺负女同学。这说明你很正直，有跟坏人作斗争的勇气！”
王友感动地哭了，他后悔地说：“陶校长，你打我两下吧，我错了，我砸的不是坏人，是我的同学呀！”
陶行知满意地笑了，他随即掏出第四块糖果递过去：“为你正确地认识了错误，我再奖给你一块糖果……我的糖奖完了，我看我们的谈话也该结束了吧！”
面对王友的错误，陶行知既没有批评更没有打骂，而是换了一个角度，用充满赏识的心态，从错误中发现学生诚实守信、尊众师长、为人正直、敢于承认错误的优点，并及时给予赞扬。陶行知用赏识唤醒学生的良知，让学生主动承认错误、接受教育，从而在心灵深处产生改正错误、完善自己的愿望。
相信陶行知先生的故事会给广大父母一些有益的启示。现实生活中，发现孩子的错误并不难，难的是从错误中发现孩子的优点，并用赏识的态度和语言设计充满爱心的教育场景，在对孩子的赏识中完成“润物细无声”的教育。
要想找出孩子在错误中的优点，必须首先了解孩子犯错误的过程，通过对过程的分析发现孩子的优点。如果陶行知不对王友用泥巴砸同学的过程进行调查，他就不会知道事情的起因是那几个同学欺负女生，也就不会发现王友为人正直、敢于打抱不平的优点。
另外，必须对孩子敢于承认错误的优点给予赏识。如果孩子已经认识到并承认了自己的错误，父母就不应该再穷追不舍，而应该鼓励和肯定孩子敢于认错的勇气。
孩子犯了错误，父母难免会责备孩子，但是责备的方法却有很多种，如果方法不当，可能会影响孩子的一生。不当的责骂以及动粗、体罚或其他威吓等处罚方式，不仅会在不知不觉中伤害孩子，而且可能激起孩子的仇恨心理。而如果父母善于找到孩子错误中隐藏的优点，然后赏识孩子，不仅可以让孩子充分认识错误，而且还会继续保持这个优点，从而养成良好的对待错误的习惯。
面对孩子的错误，父母还应该从自己身上找原因。有些时候，孩子错误的很大一部分原因来自大人的误导。例如孩子和老师顶嘴，可能是因为父母经常在他小时候说“等你上学了，让老师管教你！”之类的话，让孩子误认为老师和自己是对立的、是敌人，从而产生了逆反的心理。如果父母明白了这一点，就必须向孩子承认自己的错误，并在教育孩子尊敬师长的同时，对孩子敢于怀疑、敢于挑战的优点给予赏识。
当孩子犯了错误，要调查清楚事情的起因、经过，发现孩子在错误中显露出来的优点。你可以说：“虽然你做错了，但是你表现得很勇敢。只要改正错误的方式，你的勇敢仍是非常可贵的！”
如果孩子的错误是出于好意，首先应该赏识孩子的良好初衷，而不是抓住他的失误，如“我知道你很想帮助别人，这真让我高兴！”
不当言行给孩子的错误引导
当孩子还不理解真正意义上的对和错的时候，需要我们来告诉他。而我们自己呢？我们是否遵守了人生和道德的准则？是否在毫不自知地给孩子以错误的引导？
坏习惯1：不耐烦
工作繁忙压力大，回到家看到孩子又吵又闹，你终于忍不住大吼起来：“怎么老是哭啊哭啊！别哭了，真是个烦人精！”
提醒：一个自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到成人的尊重。
坏习惯2：不回避
结婚多年，你和爱人经常为一些鸡毛蒜皮的小事当着孩子的面吵翻天。
提醒：我们的敌对、争吵，给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。
坏习惯3：太“大方”
你勤俭持家，舍不得给自己买新衣服，可是对孩子却很大方，从不教他节省。
提醒： 我们的这种“爱”，会使孩子只懂得得到，不懂得付出。
坏习惯4：不关心
每天你下班回到家里，总是习惯性地问孩子：“今天在幼儿园里过得怎么样？”一边问，一边忙着做饭，整理房间，或者看报纸。
提醒：我们的行为好像在告诉孩子：我并不关心你的答案。于是，孩子从我们身上感受到了不被尊重，并学会敷衍别人。
坏习惯5：不认错
你的孩子为争夺玩具而跟别的小朋友吵架，你的惩罚有些过重了，可是你想：父母言行要前后一致，于是从不把话收回。
提醒：我们犯了错误，拒不认错，孩子也跟着一错到底。
坏习惯6：爱抱怨
朋友爽约，你对孩子和妻子抱怨：“以后别再理他了。”
提醒：你让孩子看到，在面对失望的时候，我们没有积极地想办法解决问题，只是一味责备和埋怨别人。
坏习惯7：不娱乐
孩子吵着要你给他讲故事，可你总是不停地忙着其他的事情。
提醒：我们的行为举止使孩子明白了一个“道理”：生活中只有工作没有娱乐，家庭中只有家务没有游戏。
坏习惯8：爱争执
你和孩子排队在超市等着付款。一位妇女插队站在了你的前面。你与她理论，最后争吵了起来。
提醒：我们的做法对孩子进行了错误的社交技能训练，使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的好办法。
坏习惯9：撒谎 、推托
你是幼儿园家长委员会的成员，老师请你帮忙写几篇小文章用在园报上。可是你一直很忙，后来你打电话给老师，告诉她你病了，让她再找其他家长来写。
提醒：没有尝试就先退缩，孩子学会了把许诺抛之脑后，靠撒谎而使自己轻易推托。
坏习惯10：说配偶坏话
婚姻之路终于走到了尽头，你心中充满了对另一方的怨恨。于是你对6岁的女儿历数另一方的不是，并且告诉女儿：“爸爸/妈妈不要你了，你从此再也不要理他/她。”
提醒：这样做，孩子学会了恨和报复，更大的问题是，她会对自己一生的幸福都没有信心。
坏习惯11：太容忍
某一天，你突然发现爱人有外遇了！你容忍，你告诉自己：“ 只要他/她还要这个家就行了，你还图什么呢，不就是要给孩子一个完整的家吗？”
提醒：我们“善意”营造的一个貌似完整的家，并不能给孩子足够的温暖和爱。
坏习惯12：不敬老
在结婚问题上，你的婆婆曾经百般阻挠，于是，婚后你从不孝敬老人，也从不带儿子去老人那里玩，背地里还经常当着孩子的面诅咒老人。
提醒：不为孩子树立孝敬的榜样，那么总有一天恶果会降临到你自己头上！
坏习惯13：乱丢东西
你总是习惯随手乱丢东西，妻子会把你随手乱丢的一切东西都收拾好，从来不需要你操心。
提醒：这样，孩子也会养成把一切责任都推给别人的习惯。
坏习惯14：言行不一致
你在家总是鼓励孩子学习孔融让梨，而在公共汽车上却与老人、儿童抢位子，或者在“禁止入内”的牌子下让孩子爬到雕塑上摆pose。
提醒：我们说一套，做一套，孩子长大后会很难坚守自己的道德操守。
坏习惯15：爱比较
你总是对孩子说：“谁谁怎样怎样，他比你强！”
提醒：我们总是用别的小孩的标准来衡量自己的孩子，这会使孩子把注意力放在和别人比较上，长大之后做事就会轻易受其他人影响。
坏习惯16：无秩序
路上又堵车了。你将车从紧急停车道上开了过去。后面5岁的女儿问你：“为什么我们走这边？”你说：“这儿没警察，也没有摄像头，没关系的。”
提醒：当我们在没人监督时违规，孩子就学会：只要不被抓住，做什么都可以。
坏习惯17：过分爱护
你在厨房里忙得热火朝天，6岁的儿子钻进来想帮忙，你赶紧把孩子推出厨房：“去去去，小孩子不要‘多管闲事’，一边呆着去。”
提醒：我们对孩子的“爱护”，让孩子认为一切都是父母的事。
坏习惯18：不服气
吃饭时，你当着孩子的面愤愤不平地告诉爱人：“小王升职了，他有啥了不起的，不就懂些电脑吗……”
提醒：我们不承认自己不如别人，孩子就学会以自我为中心，不思进取。
坏习惯19：压抑能动性
5岁的儿子试图拆开一只闹钟看个究竟，你不禁勃然大怒：“小孩子懂什么？不准乱动！”
提醒：简单地说“不”只能破坏亲子关系，压抑孩子的能动性，迫使他们转入“地下活动”。
坏习惯20：连骗带吓
女儿吵着要买芭比娃娃，你想制止她，就连骗带吓地说：“不听话，警察来抓你了”、“不听话，爸爸妈妈不要你了。”
提醒：当孩子证明“自己被骗了”，以后就不再相信大人的话了……
让孩子自己去发现
儿子快6周岁啦，但还不会嗑瓜子。上次朋友聚会，他看到与他同龄的，甚至比他小的弟弟妹妹都能自如地嗑着瓜子，很是羡慕，于是便嚷嚷着要学嗑瓜子。朋友们听了，一齐上阵指导他。你一言，我一语，有的还亲自示范给他看。儿子学学这个又仿仿那个，一段时间努力下来，他不是把瓜子肉和壳一起咬烂，就是壳留在嘴里了，但瓜子肉却吐出来了。小家伙越学越觉得心急，最后看着壳肉不分的一堆，差点就要哭出来了。真是狼狈啊！
今天，家里来了朋友，一边拿出瓜子水果招待客人，一边和朋友看新买回的电影碟片，为了不让儿子吵着大家，我就抓了一把瓜子让他在边上自己嗑。电影情节感人，一时竟忘了关注儿子，看到大约一半光景，转头看看边上的儿子，却发现了一个意外的惊喜——他正有滋有味地磕着瓜子，小嘴里还时不时地吐出瓜子壳来。咦
，上次怎么教也教不会，怎么这次自己就学会磕瓜子啦？再仔细看桌子上的碎屑：一堆瓜子壳里，有壳肉相连的，也有嚼碎的，但越到后来的壳就越完整——看来，儿子在自己摸索着嗑瓜子。
这让我想起了去年暑假，带儿子去小区游泳池游泳。由于我自己也不会游泳，所以每天只能让他带着游泳圈在池里自己玩。时间久了，他发现一些小哥哥小姐姐都不用救生圈游，而且还能在水里练闷气。他便也要求拿掉游泳圈，还自己抓着池边练闷气。我不懂游泳方面的技巧，所以只让他自己去尝试，我只在边上关注他的安全。小家伙自娱自乐了几天，新的惊喜一波接一波地来，他不但学会了在水中闷一小会儿气，还能憋着气一个猛子扑腾二三米远呢！
这两件事串到一起，给了我启示——在孩子学习成长的过程中，我们往往会把我们认为最好的方法传授给孩子，让他摸仿着做，但结果却事与愿违。究其原因：这些方法适合你，但不一定适合我们的孩子！相反，如果我们放手让孩子大胆地去摸索和体验，孩子就会凭着他天生的灵性和才智，不断地尝试去寻找自己的感觉，从而获得成功。话又说回来，既使没有成功，所有的尝试对孩子来说，依然也是一笔宝贵的财富。
让孩子学会自己去尝试，自己去发现，这才是最重要的吧！
如何引导孩子建立自己的友谊？
宝宝的第一个朋友：妈妈
来到嘈杂、明亮的世界，妈妈温暖的怀抱是宝宝安全感的来源，因为在子宫的时候，与妈妈朝夕相处，对于妈妈的声音他已经很熟悉了。此外，对于人面部表情的关注是宝宝与生俱来的反应，目前尚无法完全解释到底是为什么，相对于物体，宝宝对人的面部表情格外注意，甚至是图画、照片、视频。一项研究发现：用两张图片，一张图片有完整人类面部，而另一张则只是简单地有人的眼睛、鼻子、嘴，而且打乱排列，婴儿对画有完整人类面部的图片更感兴趣。
你说话的语调和方式对宝宝来说同样重要，尽管他现在还听不懂你在说什么。通过语言揣摩真正的意思，是宝宝社会交往能力的一个重要方面。要知道，你每次和宝宝说话，他都在专注的听，并试图搞清楚你在说什么。
随着宝宝年龄的增长，如何提高他的社会交往能力
宝宝1岁：一切以自我为中心，不懂得分享
当和其他宝宝在一起的时候，他是不会把吃的和玩的与别人分享的，有人往往认为孩子私心太重，不为别人着想，其实这个年龄的宝宝，是没有分享的概念的，他们所作的一切都是以自我为中心。因此，家长要引导宝宝和其他小朋友共享玩具和小零食。
宝宝2岁：教给他表达自己
2岁的宝宝在语言上的发展很迅速，一般的交流已经没有什么问题，这时候家长应该开始教给他们一些词或者句子来正确表达他们的感受。家长要限制宝宝和其他小朋友在一起玩耍的时间，最好不要超过一个小时，同时丰富他们的玩耍内容，以防止时间长了产生矛盾，当已经发生争执了，同样也可以用这个办法来转移他们的注意力。
宝宝3岁：保持友谊的长久
当宝宝进入到了幼儿园，不需要家长的鼓励，他们自然就会有自己的朋友，建立自己的友谊。他的朋友可能是和他有相同兴趣的，有可能被老师分在一组的，甚至有可能是和自己的兴趣、性格截然相反的。很难预测他们的友谊会不会超过半个学期，但是双方的父母对他们友谊起着非常重要的作用，经常邀请对方到自己家里做客，为稳固他们之间的关系很有帮助。
宝宝4岁：扩大自己的交际范围
在这么年龄段，孩子们已经把自己看作是复杂社会整体的一部分，他们开始构建自己的圈子，尽管这个圈子还非常的不稳固。不管是在幼儿园还是在小区的绿地上，你的宝宝可能还没有掌握加入某个小圈子的技巧。这时你可以教孩子一些与人交流的方法比如：“大家好，我是咚咚，我想和大家一起做游戏，好吗？”，或者鼓励孩子对其他小朋友玩的游戏提出自己的建议，比如一个新玩法，让他们没有拒绝自己加入其中的理由。
宝宝5岁：提高自己的交际手段
幼儿园里，众多的小朋友都是大集体的一个分子，都有自己喜欢在一起和喜欢和自己在一起的小朋友。尽管他们会自己选择，但是家长还是非常有必要教孩子怎么选择对自己好的，可以交往的真正的朋友。例如孩子可能在几个小朋友中间老师扮演一个小角色，总是跟在别人后面，这时你应该告诉他真正的友谊应该是怎样的，并教孩子如何表达自己的要求，或者告诉他可以选择一个比较“民主”的朋友圈。
孩子在一起玩耍的重要性
婴幼儿对某些小伙伴有情感的依恋，当看到他们会很兴奋，但是这种兴奋劲儿并不会持续很长时间。把两个1岁左右的宝宝放到一起，在经历最初的兴奋和好奇之后，他们可能就开始把对方当作“空气”了，尽管其中的一个或许因为被冷落而哇哇大哭，对方也是表现的无动于衷，进而他们就开始自己玩自己的了。
帮助害羞的宝宝交朋友
给宝宝提供很多与其他小朋友交往的机会，让他认识更多的人，其实并不是很好的办法，对于他们来说，有一到两个很亲密的小伙伴就已经足够了。
3岁
应该：带孩子参加一些接触其他小朋友的活动，在于其他小朋友接触的过程中，孩子不但开阔视野，而且他们之间的相互影响多是积极的。
不应该：参与的活动频率过高，使孩子感觉疲劳，失去接触新朋友的兴趣。
3岁到5岁
应该：给予他更多的选择权，这样会消除他的焦虑感，例如，让他选择自己喜欢的两个小游戏，告诉他小朋友来了之后，再让小盆友在这其中的两个小游戏当中选择一个。
不应该：不要邀请太多的小朋友，也不要让他们玩的时间过长，和一个小朋友在一起玩一个小时就可以了。
5到8岁
应该：选择一些适合孩子年龄而不具有竞争性的活动，如美术班、舞蹈班，孩子很容易找到志趣相投的小朋友。
不应该：可以的让孩子找与他年龄相仿的朋友，实际上，与一个比他年龄小的小伙伴在一起，会使腼腆害羞的孩子感觉更自信。
8到12岁
应该：根据孩子腼腆害羞的性格，可以建议老师分组的时候把孩子和一个比较乐于助人的同学分在一起，也应该鼓励孩子多帮助成绩不如自己的同学，这是提高孩子在同学之间的影响力，让孩子与集体更加协调的好方法。
不应该：让孩子不加选择的交尽可能多的朋友，在社会交往能力方面比较内向害羞的孩子对于太多人的评价，会感觉比较焦虑。
拿自己的粗心来引导孩子
拿自己的粗心来引导孩子今晚吃完饭后，xx有围棋课，我在收拾碗筷，xx就收拾出门要带的东西。等我弄好后，就拿着手提包出门了。到等车处刚好遇到xx的同学也去棋社，于是就共打了一辆的。但同学妈妈抢先把的费付了，我也就没再打开提包。
等xx的围棋课上完后，因他同学有作业要留下批，我们就先走了。在等车时发现没有公交车了。我们只好说打个的，但这时翻开包一看，傻了，提包里没有钱包。本还想没带钱包也没关系，找手机给睿爸打个电话到时车到了，让他付也行。可在包里找遍了也没看到手机。这才想起，我出门拿错包了，xx把准备好的东西放在我上班提的包里，而我随手拿的是平时提的包。xx说，他当时还跟我说了的，可能当时急着出门，我没听到。这下好了，回不去了。还好xx拿有四元打算坐公交来回的车费。但这四元搭个脚踏车都不够。问了几位脚踏车都说最少要五元，有的叫八元。没办法。我们只好边走边和脚踏车的人还价，但没人相信我们没带钱。走了好长一段路，幸好最终有一位年长点的拉车人，信想了我们，只收我们四元答应送我们回去。
回来的路上我问xx，若这位伯伯不拉我们，那我们要怎么办呢？xx说：“那只能走路的份了。”我说，是哦，那得走上四十多分钟。我问：“xx，你来分析下，今天这个麻烦，是什么原因造成的？”xx回道“粗心，出门不再次做检查。”我说是的，妈妈就是因为没有养成门出检查的习惯，就出问题了。以后得改不管多急，也得把出门要带的东西检查一遍，不然后果就真的很糟糕。今天我们还好出门不远，若是出远门，那就更麻烦了，有可能会一天没饭吃，没水喝。你说这样的后果严不严重？xx听了说：“是的，以后不能这样。”我说不但以后不能这样，在别的事件上也要把这次当成一次教训。你想想，打个比方你若上学忘了带学习必用品，在学校是不是会很麻烦？有时还有可能因为你一个人的错，给全班带来荣誉损失。xx听了说：“是的，所以我都会前一晚都把书包整理好。不过以后我得在上学去出门前再检查一遍，到时万一爸爸看了我的作业忘了放，那就麻烦了。”我竖着大拇指给xx说道：“xx说的很对，有时会有万一，所以出门前要再查看一遍。”xx反安慰我说：“妈妈，给你犯一次错也好，这样你就会长记性了。”
听了xx的话，我心想，给我犯一次错是好，不但给我长记性了，给xx你也提了个醒，以后得以我为戒。
家长要引导孩子学会欣赏自己
作为家长，不但要发现孩子的优点、欣赏孩子，更要引导孩子学会欣赏自己、肯定自己，认识到自己的价值。
有的家长会反问：我知道孩子需要鼓励，我经常对孩子说“你真棒！”但是孩子没什么反应，该拖拉还是拖拉，上课仍旧不认真。要欣赏孩子的这个问题，可是我真的很困惑：该怎么欣赏孩子呢，难道对孩子说“你真棒”还不算欣赏吗，为什么天天说“你真棒”却没有用呢？
很多家长对于孩子的现状非常焦急，往往不断地询问具体方法，比如，对孩子说什么？做什么？在没有了解孩子之前，具体方法谁都是没办法提供的，只能从教育观念上建议家长，比如，对孩子少些斥责，多些欣赏。
欣赏什么？每个孩子都是这个世界上独一无二的人，他身上有着独特的优点和缺点，家长作为一天天看着孩子长大的至亲，最清楚孩子身上的长处、优势，把这些优点放大，在孩子受到打击、挫折时，告诉他，他本身具有的能量，你多为他骄傲，因为你看到了他的进步，哪怕只是一点点。
如果没有用欣赏的眼光、用心体察孩子独特的感受，而是无论在何种情况下，只是用“你真棒”三个字，孩子最初听到会觉得你是在夸他，多听几次，就会发觉，这种夸奖其实是一种敷衍。我认为，“你真棒”对鼓励孩子还是有效的，关键在于，我们需要在说清楚，为什么我会发出“你真棒”的称赞。
例如，妈妈对孩子说：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”如果妈妈没有具体说明孩子因进步而夸奖的原因，而只是说：“老师表扬你了，妈妈觉得你真棒！”你觉得孩子的感受会不会有不同呢？
如何夸？当您对孩子进行鼓励赏识时，如果想用“你真棒”，请把这三个字进行扩展，句式如下：
1、你真棒，因为……；
2、因为……，我觉得你真棒！
各位家长，请用这种句式试试看，或许你会重新找到“你真棒”的魔力！
家长要善于用放大镜来审视自己孩子
家长要善于用放大镜来审视自己孩子你xx父母是做生意的，**的爸妈是白领族，两家不同的家庭背景给了两个孩子不同的成长空间。xx父母成天忙于生意无暇顾及孩子，xx一直是由爷爷奶奶放养式的氛围里长大。**就不同啦，爸爸妈妈都是高级白领，对孩子的教育从娃娃时期就开始一手抓，对**的成长和教育一点也不敢疏忽，更容不得**犯丁点儿的错误！这样一来，两个孩子就养成了不一样的性格，xx活泼好动，性格都像男孩子那样大大咧咧！**长相好看性格也沉稳，一看就是受过良好教育的女孩子。
**和xx性格不一样也不一定是坏事，有时候性格差异可能会成为互补。最巧合的就是两个孩子在同一班级上学，老师还把她们排成同位，**和xx就变成了一对好朋友！孩子小常会因鸡毛蒜皮闹纠纷，**和xx自然也不例外，最近接连发生了两件事，让xx父母彻底感到了鸭梨山大！
第一件事情是因为**回家给父母告状，说xx上课老跟她说话，为此**挨了老师很多批！孩子告状这种现象，作家长的稍微麻痹点，可能就不会让家长产生矛盾了。偏偏**父母是知识分子，对女儿的学习太过于关注。一听xx上课老给**说话，并且遭老师批评的事情，**父母当场就着急了！同一个小区住着，找xx家长自也就轻车熟路了。
当天晚上，**爸妈到了xx家里，说了xx在学校里给**上课说话遭老师批评的事儿。xx父母尽管是生意人出身，对于**爸妈的登门拜访高度重视，并且守着**爸妈把xx狠狠的批评了一顿！xx到底是个六岁的孩子，反口说都是**上课先给自己说话，然后才被老师批评的！**父母惊讶的张大了嘴巴：“不可能，俺家**从小就懂事，决不会上课先给你说话的！”**妈妈的抢白把xx吓得不敢再言语了！这件事也因此不了了之，xx父母特意叮嘱xx，让她上课千万别再跟**讲话！
上课的风波刚刚落下帷幕，几天过去又发生了第二件事！**偷拿妈妈钱包里的钱被妈妈发现，这件事情终于捅了大篓子了！**父母一直对她严加管教，他们觉得**一直乖巧懂事，偷偷拿钱这件事绝对不会干出来的！他们一边伤心，一边相互安慰，觉得自己的乖巧女儿一定受了xx的引诱，才私自拿零钱乱花的！“宝贝儿，你给妈妈说真相，是不是xx让你拿钱给她花？我的心肝宝贝不会花钱，要不是xx，你是不会拿妈妈的钱的对不？”在妈妈的威逼软诱下，**终于承认是xx让她买东西，不给xx买东西，xx就不跟自己玩，**因为害怕所以才拿钱给xx买东西！
**的话语一出口，**爸妈的火顿时上来了！两口子的怒火腾的窜上来！xx这是撺掇**往犯罪的道路上走！**爸妈不找自己女儿拿钱的真正原因，反而急火火到xx家里去闹：“你们教育的什么孩子？挑唆我家**拿钱给她买东西！”**妈妈一见面就大发雷霆，xx父母摸不着头脑，只好连连道歉，说一定要管好自己的女儿！
**爸妈找到xx家里也就算了，没想到最后**妈妈把这件事情当成了无恶不赦。在小区逢人就讲xx怎么引诱她家**偷偷拿钱！还说xx没家教，父母都是没文化的生意人，教育孩子的经验欠缺，还说什么xx智商低，学习不如他们家的**，xx不学习，反而对她家**的学习造成了很大的影响等等！时间久了，风言风语传到了xx妈妈耳朵眼里，xx妈妈很是气愤，耐心询问xx让没让**偷钱给她花？xx顿时很委屈，说了从来没有过的事！前一段时间**送给她一本密码锁日记本，xx给了她几块好看的橡皮和两本作业本。后来**反悔把密码锁日记本要了回去，而橡皮和作业本**却并没有归还给自己！
xx妈一听很气愤，觉得**妈妈做得太过分，明明自己管教孩子出了问题，偏把责任推到别人身上！还在小区里到处讲xx的坏话，觉得自家教育水平高，**就是一个小公主！而xx家教育失败，xx就是一个丑小鸭！
想到**妈妈的作法，xx妈越想越有气！为了不让xx再受到**的控告和**妈妈的误解，xx妈只好找班主任给**调换了位置！xx妈妈觉得只有不跟**在一个座位上，**以后再犯错也赖不到xx的身上！
从这两件事情上看出来，**妈妈对自己的孩子太过于想相信，孩子犯错了不从自己的孩子身上找原因，把孩子犯错的恶果往别的孩子身上推。这样既不解决实际问题不说，反而还会掩耳盗铃欺骗自己。孩子的错误就像脓疮，越捂伤口就会烂的越快，疤痕也会越来越大！孩子犯错误就该从自己身上找原因，为什么却把错误往别的孩子身上推？这样做虽然给自己的孩子挽回了面子，但内心的丑陋却永远掩盖不住！**妈妈自认为是个成功的妈妈，孩子是个懂事的孩子，用猜忌和推卸责任的标尺来衡量一个孩子的对与错，这样永远也教育不出来好孩子！
像**妈妈这样的家长不在少数，孩子犯了错误后，他们往往不相信这是自己的孩子做出来的，自己的孩子很完美在父母心里生根发芽，容不得孩子有半点不好，这样的心态永远教育不出来好孩子！孩子就像小树，说不定什么时候就会长出枝桠来，只有不断地修建，孩子的内心才会正直和诚实。孩子小时候很完美，但不代表过去和未来，一个孩子的好与坏跟家长的引导有着直接的关系，不要以为孩子小时候乖巧懂事，长大了就一定是个完美的孩子！用成长来衡量孩子的对与错，对孩子的错误要及时纠正，不要蒙着眼睛自欺欺人，只有不断发现孩子的完美与丑陋，不断的引导和说服，孩子才会健康的长成一颗大树！
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