幼儿伞的故事。
我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！家长与教师之间要互相协助，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？下面是小编帮大家编辑的《撤掉祖辈保护伞的实用技巧》，仅供参考，欢迎大家阅读。
撤掉祖辈保护伞的实用技巧 在目前的大环境下，祖辈参与养育孩子家庭，比重占了很大，也愈来愈普遍。于是，不少家庭在教养孩子的问题上存在分歧，甚至产生摩擦。但是，如果都把责任推到祖辈身上，说他们不懂先进的育儿理念，那也是很不恰当的。婴幼儿的成长，是奠定其一生人格、能力和品德发展的关键期。他们在此阶段，需要养成良好的生活习惯和情绪控制管理，以及对错误的认知和遵守界线。所以，在有祖辈参与教养的家庭，既要承认隔代亲，在家庭中处理好各方面的情感需求，也要想尽一切办法减少祖辈当保护伞的机会，这样才能妥善处理生活中的教养“碰撞”，以利孩子的成长。参见《立界线别忽略祖辈死角》。
随着社会的进步和文化的普及，加上祖辈有着平和的心态，具有抚养孩子和教育孩子的实践经验，以及祖辈有充裕的时间和愿意和孙辈在一起生活，这在某种程度上，也是帮助面临激烈竞争的父母，解除了后顾之忧。当然，老人的溺爱，也容易对孩子迁就，会处处满足、事事依从。所以，祖辈参与孩子教养，最怕教育理念不同而难以保证教育的一致性和有效性。参见《给媳妇的信：假若时光倒流，你还是回家带孩子吧！》。
这里有一个疑问，许多父母说祖辈教育观念落后，会妨碍孩子身心发展，这是真的吗？不能否认，有些祖辈比较信服老的教育理念，且对儿童心理发展的特点缺乏正确的认识，但是，在如今高度发展的社会中，每个人都在接触大量的新鲜知识，原来不会使用的家电，老人也很快学会操作和熟悉使用，这难道说明他们思想陈旧、僵化、死板？
既然老人能随着社会的发展和进步，掌握原来根本就不知道的知识，也知道新出现的东西是有价值的，那为什么就单独不接受符合孩子发展的教育理念？我XXX想，不少老人也不是不认同这些理念，而是许多时候听到年轻父母不恰当的说法，感觉被指责、被训斥了。祖辈在自尊心被严重剥夺的情况下，认为没有面子，故只好说“吃的盐比你吃的饭多”！参见《有趣的心态和行为心理实验》。
某些家长说，在育儿方面和祖辈有过不少交锋，老人就是不听。比如祖辈同意孩子饭前吃零食，如果父母说“谁让你吃零食的？”，这等于你对你的上司说“这件事情你做错了！”，其结局会是什么，大家都可以猜到。所以，老人也知道他们虽然有养育的经验，但也会有不懂的和不知道的育儿方法，怎么说能让他们接受就显得非常重要了。参见《与孩子交谈中容易犯的错误》。
所以，父母遇到祖辈不听“劝”，千万都把责任推到老人身上，要想想是不是自己说话方式问题。如果沟通一点效果都没有，就怪别人不听是非常不合理的。对此，我XXX想，几乎每个祖辈都非常疼爱自己的孙辈，虽然怎么看自己的孙辈都是好，但能有好方法使孩子更出彩，难道老人会不愿意？既然大家都有为孩子好的核心基础，为何不力使一处？
对此，我就孩子饭前吃零食，且撤掉祖辈保护伞的情况，说说自己的建议：
第一，在有祖辈共同生活的家庭，事先工作一定要计划好。生活在这样的家庭，父母想解决孩子问题和与老人之间的矛盾，只能辛苦自己想好可能遇到的问题。比如，最好能按照孩子生活规律，定时吃饭、睡觉，尽可能保证不打乱孩子已经养成的习惯。所以，当许多事情都按照一个规律进行时，大家反而很少出现矛盾和意见。参见《好情绪要从每天早上开始》。
第二，一定要给祖辈相对应的权利。老人随着年龄的增加，他们对子女的控制能力急剧下降。许多时候，老人为了获得“控制权”，会故意违反界线和正确的教育理念，以博取孩子的欢心和听话。所以，要想办法多满足祖辈的控制欲望，比如多给家庭的决策权和部分管理孩子的权利，等他们在其他方面满足了，自然不会利用孩子了。参见《孩子3岁前不建议让祖辈抚养》。
第三，面对孩子的问题，父母要看是偶然发生还是经常性行为。一般情况下，就算祖辈有较好的教育理念，但由于隔辈亲，他们会私下做一些违规的事情，和孩子反复挑战界线的底线一样，是一种隔辈亲和儿童化的心理。所以，对于事关生活习惯方面的偶发现象，例如饭前吃零食，只要不是特别多，父母假装看不见也是一种较好的选择。
第四，面对孩子的问题，父母要有良好的亲情基础。如果亲子之间没有良好亲情关系，父母所定下的界线很难得到孩子的认可，孩子遇到对自己不利结果，必然会叛逆而求助于祖辈保护伞。所以，白天祖辈带孩子的家庭，父母回家后一定要亲自带孩子，培养良好的亲子关系，避免要求孩子遵守界线时，孩子会有抗争和反抗。参见《怎么判断亲子关系是否良好？》。
第五，如果发生耽搁吃饭时间情况，父母一定不能让孩子等待，要有预案。孩子不像成人那样，有较强的耐受力，他们的生理需求可能会战胜一切规则和界线。例如，孩子过了吃饭时间，一定会饿，饿了他们一定会找吃，不给就会发脾气。所以，父母不要管吃饭时间拖延是什么原因造成的，要先主动给孩子找一点开胃而又不特别影响吃饭的东西。
另外，当父母察觉可能会耽误孩子吃饭时间，那就要考虑给孩子加餐了。比如，给孩子先吃一点水果、易消化的东西什么的，让他们能坚持到父母做饭结束。造成这样延误的原因，毕竟不是孩子的错。所以，父母也别把零食当成“洪水猛兽”，只要不是把零食当饭吃，就无需过虑。而想避免这种情况，父母就要努力给孩子有规律的就餐时间。参见《案例分析：孩子偏食和强迫教育模式(上)》。
第六，如果事先没有制定规则，那孩子饭前吃零食没有错误。在儿童教育中，有一个非常重要的原则，就是对孩子的行为进行纠正时，但其前提是要事先约定。同时，孩子是好奇和充满挑战的，就算有了规定，他们也会想办法进行挑战。所以，孩子的良好习惯养成，是一个长期的过程，且必定会反反复复，父母要耐住自己的性子。参见《点评：让宝宝“听话”的惩罚》。
第七，面对孩子的问题，不建议和孩子讲道理。在孩子逻辑思维未成熟以前，他们很难对因果有清晰的理解，特别是那些非充要条件的推理。如果此时再有老人的保护伞，祖辈会认为你是故意的，他们一定能举出和你道理相违背的“经典案例”来，这就使父母的道理几乎失去任何的说服力。比如，你说饭前吃零食不好，祖辈会说谁谁谁吃饭很好！参见《天天说我爱你，父母未必合格》。
第八，面对孩子的问题，父母要特别注意说话技巧。比如，孩子饭前在祖辈保护伞之下吃零食，如果父母说“谁让你吃零食的？”，孩子听到含有指责意味的话，第一反应是寻求保护，或想办法找借口。较好的说法是直接描述事实，如“我看见有人要吃零食了”，或认同孩子感受的话，如“是不是饿了”。等孩子接话，就可以让孩子等待或少吃。参见《如何识破孩子的身体语言》。
第九，面对孩子的问题，要给孩子选择机会。如果孩子已在进行某个父母不赞同的行为，且舍不得放弃，此时就要利用孩子更感兴趣的东西吸引孩子选择，而不要强行禁止。比如，孩子在饭前吃零食，父母不想“招惹”祖辈，就可以说孩子最喜欢吃的某个菜马上就好，或假装自己也饿了，希望孩子能分享，或父母中的一人和孩子玩游戏，都可以让孩子少吃或放弃吃零食。参见《案例分析：让孩子尝到错误选择的后果》。
所以，从良好的家庭教育角度来说，解决孩子的问题最好是在问题出现之前，就想办法把问题消灭在萌芽中，这样既能避免孩子出现负面情绪，也使孩子愿意听从家长的话。但如果事情已经发生，任何责备、训斥几乎都没有实际效果，反而会更加激发矛盾和对抗。所以，此时父母要注意说话方式和态度，多给孩子选择，先解决当前问题后，再想着和孩子说道理。
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养育女孩的八个实用技巧
女孩乖巧、可爱，是爸爸妈妈的贴身小棉袄。可是，家有女儿有时又让爸妈操心，女孩的敏感、娇贵，使教育无从下手。那么，究竟怎样把家里的小公主培养成一个独立、睿智、优秀的人呢？
1、在公平公正的原则下，让老公负担起一部分照顾女儿的工作，带着女儿去看他老爸在足球场上的飒爽英姿。爸爸的粗犷和坚强会给女儿一个好的榜样。
2、如果带女儿去游乐场，要注意观察她喜欢哪种玩具。如果是家里没有的，你要考虑买一个，来满足她的新兴趣。
3、如果女儿不喜欢体能游戏，可能是因为胆小，不要强迫她，或者你可以拉着她的手，让她在感觉安全的前提下，再去尝试。
4、如果女儿喜欢，要抽出时间和她—起玩女孩子的游戏。例如，给她编小辫，如果你放心，也可以让她来给你做造型。
5、鼓励女儿结交不同的玩伴，不管是同性还是异性，多接触不同个性的孩子，对社交能力有很大的促进作用。
6、如果女儿对踢球、玩枪等一些男性化的游戏感兴趣的话，也要鼓励她去做，有个性的女孩子才有魅力嘛！
7、女孩子很容易产生自卑感，所以要不断地鼓励女儿挖掘自己的自信心，不管她取得多小的成绩，都要表扬她。如果她遇到了难题不要立刻去帮忙，先让她自己去尝试，让她意识到靠自己也能够成功，提升自信心。
8、并不是只有温柔可人的邻家女孩形象才能称之为女孩子。现代的女孩子也不再需要三从四德、笑不露齿，她应该具有个性、倔强、争强好胜的品质，甚至像男孩子—样淘气且坚强。
教养女孩的三点实用技巧
教养女孩的三点实用技巧
核心提示：父母最容易犯的第一个教育错误就是，为了让女儿在起跑线上表现得更加出色，不惜花重金为女儿报各种辅导班——训练孩子的阅读能力、训练孩子的思维能力……但父母们不知道，这是有悖女孩成长规律的。
从出生到7岁——女孩主要的成长任务是长身体
从出生到7岁这段时间里，女孩的成长任务主要是身体的发育。在这一阶段，女孩将要学会走路、说话、思维，这也为她今后的智力发展奠定了基础。
说起这一阶段的小女孩，很多父母都会自豪地说：
“我5岁的女儿已经能背将近百首古诗了。”
“我女儿才4岁，她已经能讲很多故事了。”
……
的确，在这一阶段，由于出色的语言和记忆天赋，女孩确实表现的比男孩要优秀，但正因如此，父母更容易犯教育错误。
父母最容易犯的第一个教育错误就是，为了让女儿在起跑线上表现得更加出色，不惜花重金为女儿报各种辅导班——训练孩子的阅读能力、训练孩子的思维能力……
但父母们不知道，这是有悖女孩成长规律的。美国的儿童心理学家研究表明，女孩子在10-11岁时才会有理性的思维，如果在孩子的能力还没有达到时就强迫她们去理解事物，只会打击家长的积极性并加重孩子的负担。
一般来说，如果父母试图让一个小女孩的思维能力加速发展，这样只会令她在今后的日子里对自己失去信心。
为什么这样说呢？
我们都知道，女孩是很注重人与人之间的关系的，在她小的时候，她往往为了博得父母的喜欢而努力地进行学习和练习，比如背诗歌给父母听、学儿歌和舞蹈为父母和他人表演……
但值得女孩父母注意的是，并不是所有的女孩都是学习的天才。当女孩长大后，很多女孩子很可能再也不能像小时候那样很容易地取得成绩，用成绩来博得父母的喜爱。
当小时候与长大后的落差过大时，脆弱的小女孩就会感觉到无法接受，进而对自己失去信心。这也正是很多女孩子小时候性格开朗、聪明伶俐，长大后反而形成内向、自卑个性的最主要原因。
在这一阶段，父母最容易犯的第二个教育错误就是，试图用讲道理的方式赢得女孩的合作。
其实，如果我们试图让一个只有三、四岁的小女孩接受我们所讲的那些大道理，或者听从我们的告诫，这些都是违背女孩成长规律，或者说是拔苗助长的一种教育方式。因为一个刚刚学会说话的小女孩是不可以理解这些大道理的。
那么，我们应该怎样对待这个阶段的孩子所犯的错误呢？
一位妈妈这样介绍了自己的经验：
以前，我每天要告诉女儿好多次，让她玩完橡皮泥后把它装到盒子里，要不然橡皮泥风干了就不能玩了。
但我发现，她总是记不住我所说的话
大道理对她完全不起作用，于是，我每次都会亲自帮她把橡皮泥放好，我在用行为告诉她该怎么做。我示范了几次之后，女儿就开始模仿我的样子把橡皮泥放好了。
小女孩从出生到7岁只会象征性地思维，父母不能指望她们像大人一样用逻辑思维理解问题，或朝着一个目标有步骤地执行自己的计划。她们记不住一些家庭的规则，所以父母必须用行动告诉她们怎样去做，并不断地提醒她们。
当然，对于一些女孩必须要避免的行为，例如小女孩经常自己跑到马路上去玩，或者吃掉到地上的食品等，这时父母有必要给她一个明确的态度：“不！
没有我的带领，你自己不能过马路。”“你不能吃掉到地上的这些脏东西。”并且父母需要不断地重复并提醒她。只有这样，她才能知道父母所说的话是真的，她才会真正意识到自己的这种行为是不被允许的。
给父母的建议
了解了这一阶段小女孩的特点，父母们还需要了解以下几点知识和技巧。
方法一：这一年龄阶段的女孩需要父母为她做决定
在这一年龄阶段，女孩喜欢的东西会有很多，如漂亮的头花、不同款式的衣服、大大小小的洋娃娃……但父母不能为她们提供过多的选择，因为选择太多，她们反而会感到无所适从。
例如，如果妈妈这样问女孩：“你晚饭想吃点什么？”这个问题对于还外在形象思维阶段的人来说太难了，她们往往不知道该怎样回答。
但如果妈妈这样问她：“宝贝，你晚饭是想吃馒头，还是想吃包子？”这样女孩就能很快做出决定。
有些父母认为，如果给女孩很多选项，让她自己做出选择，这不是很好的教孩子怎样做决定的机会吗？但是，这是不可能的，因为我们为女孩提供的选择范围太宽泛了，她们会因不能理性思维而对这些选择感到很困惑。
其实，在女孩7岁之前，许多事情必须由成人来做主，例如吃什么水果、什么时候刷牙、什么时候睡觉等等。
又如，“你想去莉莉家玩吗？”这种问题是小女孩无法自己决定的，这时，父母就要根据女儿平时是否喜欢和莉莉玩之类的线索来判断，如果她确实喜欢，父母可以向她建议：“你可以去找莉莉玩一会呀！”这样女儿就会高高兴兴地找小伙伴去玩。
很多父母也许会认为这样养育女孩有点“专制”了，他们会问：“我们的女儿是怎样想的？”“她自己喜欢怎样做呢？”我们在前面已经说过，如果还没有理替她做决定。
如果父母在做决定时态度和蔼而又坚决，是很容易赢得女儿的合作的，这样会使她有安全感，因为她知道父母再为她负责。当然，当7岁之后，当女孩有了理性思维的能力，她就不再需要父母再为她做决定了。
方法二：不要让小女孩过早地进入成人世界
一位6岁女孩的母亲曾这样说起她的女儿：
我和丈夫离婚后，女儿已经和她的父亲生活了两年。但最近我发现，我6岁的女儿现在变得像个小妻子，她向我诉说爸爸的工作、爸爸的生活、爸爸对金钱的忧虑以及几乎一切她爸爸过去总是跟我讲的事情。
我的女儿刚刚6岁，我觉得这会对她的成长不利。于是，我和女儿在一起的时候，我会努力地使她感觉到轻松。如我会和她玩“过家家”、玩捉迷藏、对她扮滑稽的鬼脸等，但我却发现女儿已经不喜欢这些了。她喜欢同我像大人一样聊天，询问我现在的状况等。我觉得这对她太不公平了。
的确，这对于只有6岁的小女孩来说是很残忍的事情。如此小的年龄就被拉到成人的世界里、就感受到了成人才能感受到的压力，这对她的成长是很不利的，她甚至还会由于心理不堪重负而造成心理歪曲。
当然，这是一个很特殊的事例，这个小女孩生活在一个离异的家庭里。但即使在一个正常的家庭里，父母也要遵循女孩正常的成长规律，不要过早地把她拉入到成人的世界里。
那么，怎样才能避免使女孩受到成人生活中的烦恼和忧虑的影响呢？
首先，我们不能把小女孩看作一个小大人一样来对她开玩笑，如：“你长大后打算找一个什么样的男朋友呀？”或者，称她为小淑女，并希望她的行为像大人一样，这些通常都会使这一年龄段的女孩感到困惑或不知所措。
其次，当女孩做出一些符合她们年龄段的事情时，父母应该及时表扬她，这样她才不会对成人世界感兴趣，或者被成人世界所吸引。
方法三：尊重这一年龄段女孩的情绪
婴儿时代，女孩常常用哭来表达她们感情上或身体上的痛苦。如尿布湿了，感觉到饿了、冷了，或者是孤独了，女孩都会哭。
这时，由于女孩还不会表达，父母总会去耐心地寻找原因，直到婴儿不哭不闹为止。
当女孩会说话之后，她们哭闹的原因也复杂起来，有时是因为她需要父母的关注、有时是她感觉父母不再爱她了、有时还可能是因为她与小伙伴之间发生了误会等。但此时的父母开始不相信女孩，他们开始否认女孩的情绪。如他们经常这样对女儿说：
“你一定不是这样感
“你一定是装的！”
“没事的，打针一点都不痛！”
……
于是，在情绪被父母否定之后，女孩开始变得不再喜欢与父母合作，她们有时甚至会像小男孩那样跟父母对着干。这时，女孩的父母开始疑惑了：“我的女儿为什么越来越不听话呢？”
其实，并不是我们的女孩越来越不听话，而是她们长大了，她们有了自我意识。当她们的感觉、情绪被父母否定后，她们就会不高兴，于是便有了不与父母合作的行为。所以，要想让我们的女孩一直做“乖乖女”，父母就要学会尊重她们的自我意识、尊重她们的情绪。
对此，一位明智的父亲很有经验：
一个4岁的小女孩对爸爸说：“爸爸，我不想去看医生，医生会伤害我的。”
“我知道，去看医生，医生就有可能给你打针。你很怕打针是吗？”
“嗯，我不想打针，打针很痛。”小女孩很认真地说。
“爸爸知道打针很疼，爸爸小时候也这样认为，不过你不用怕，爸爸会在你身边一直陪着你的。”
终于，在爸爸的耐心引导下，小女孩同意去看医生。
与男孩相比，女孩要敏感得多，当她的感觉和情绪被父母否定之后，她的反应要比男孩强烈得多。因此，有时，认同她的感觉和情绪，往往是促使女孩更乐意与父母合作的主要因素。
家长保护孩子自尊心的交流技巧
如果你的孩子对你说没考好，接下来你会怎么说？
你一定会说我当然是安慰他下次好好考啦，可是心里却在想：还不是他不努力，太贪玩！
1
有一位母亲给了一个与众不同的答案。
有个孩子对一个问题一直想不通：为什么他的同桌想考第一，一下子就考了第一，而自己想考第一却只考了全班第二十一名？回家后他问道：
“妈妈，我是不是比别人笨？我觉得我和他一样听老师话，一样认真地做作业，可是，为什么我总比他落后？”
妈妈听了儿子的话，感觉到儿子开始有自尊心了，而这种自尊心正在被学校的排名伤害着。她望着儿子，没有回答，因为她也不知道怎样回答。
又一次考试后，孩子考了第十七名，而他的同桌还是第一名。回家后，儿子又问了同样的问题。
她真想说，人的智力确实有三六九等，考第一的人，脑子就是比一般的人灵。然而这样的回答，难道是孩子真想知道的答案吗？她庆幸自己没说出口。
应该怎样回答儿子的问题呢？
有几次，她真想重复那几句被上万个父母重复了上万次的话——“你太贪玩了；你在学习上还不够勤奋；和别人比起来还不够努力”这样的话来搪塞儿子。
然而，像她儿子这样，脑袋不够聪明，在班上成绩不甚突出的孩子，平时活得还不够辛苦吗？所以她没有那么做。
她想为儿子的问题找到一个完美的答案。
2
儿子上初中了，虽然他比过去更加刻苦，但依然没有赶上他的同桌，不过与过去相比，他的成绩一直在提高。为了对儿子的进步表示赞赏，她带他去看了一次大海。就是在这次旅行中，这位母亲回答了儿子的问题。
现在儿子再也不担心自己的名次了，因为他去年以全校第一名的成绩考入了清华。寒假归来时，母校请他给同学及家长们做一个报告。其中他讲了小时候的一段经历：
我和母亲坐在沙滩上，她指着前面对我说，你看那些在海边争食的鸟儿，当海浪打来的时候，小灰雀总能迅速地起飞，它们拍打两三下翅膀就升入天空；而海鸥总显得非常笨拙，它们从沙滩飞入天空总要很长时间。然而，真正能飞跃大海横过大洋的还是它们。
这个孩子的报告使得很多母亲流下了眼泪，其中包括他自己的母亲。
3
爸爸妈妈们：
孩子拿着试卷回家时，不管成绩怎样，请给孩子做一顿丰盛的饭菜，祝贺孩子战胜了复习的艰难。
学习是一场马拉松，不是百米赛，一时跌倒了，没关系，爬起来再跑，来得及！
不要让“考试”，打碎了孩子玻璃般的心；不要让“排名”，抹杀了孩子阳光般的笑容。
幼儿园家长会的实用组织技巧
幼儿园家长会的实用组织技巧
如何才能开好一场家长会呢？在家长会中，家长的需求是否较好地得到满足，合作的主动性和积极性是否得到充分的激发，是双向互动能否顺利开展的关键。
幼儿园的班级家长会一般由教师主持，家长共同参加。主要内容包括向家长介绍幼儿在园情况、活动说明、需要家长配合解决的问题和教育理念等。家长会是一把双刃剑，开得好可以增强教师在家长心目中的地位，获得家长对幼儿园工作的理解、信任和支持，促进家园工作的高效互动；开得不好将降低教师的职业形象，引发家长对幼儿园各项工作的质疑。因此，提高班级家长会的有效性，是幼儿教师的一项重点工作。开好班级家长会有哪些技巧呢？
家长会是正式场合的沟通，为了让家长感受到教师对家长的尊重和对会议的重视，需要有正式细致的仪式支持。
预先通知细准备
家长会的对象是全体家长，因此要选择大多数家长有空的时间，提前一周左右书面通知家长，便于家长调整好与工作、生活的冲突；家长会的内容也要提前告知家长，便于家长做相关的交流和咨询准备。
另外，家长会的目的、内容、会议组织形式、座位安排、教师分工等细节，都要做好详细的方案，尤其是主持会议的教师要准备充分、清晰的发言稿，以避免临场发挥时海阔天空地东拉西扯。
精心营造氛围好
环境会说话，氛围影响人。富于情感的欢迎语、柔和轻盈的轻音乐、自由翻阅的资料(教育杂志、幼儿成长档案等)、温馨的鲜花盆景、自动播放的视听课件(教育影像资料、幼儿活动剪辑、教育故事格言等)、饮用水等，这些精心准备的舒适环境会营造温馨和谐的氛围，让家长感受到教师组织会议的礼仪和专业性，感受到幼儿园以人为本的文化背景。
举止端庄显素养
家长会上，教师作为幼儿园的形象大使，要注重塑造良好的职业形象。如妆容自然得体，举止大方自信，以赢得家长的好感和信任。切忌打扮时髦、前卫或不修边幅，举止随便散漫，不拘小节。
主动活波案例展示
每个家长都非常想了解孩子在园的活动细节，因此家长会的沟通内容宜以案例、影像的形式生动诠释教育理念与观点，让家长在津津有味的品读中感悟、理解教师的沟通主题，乐于倾听教师的观点与评价，愿意与教师探讨相应的教养策略。
丰富活动惊喜看
教师在家长会上展示孩子在园生活、游戏、学习的影像、照片记录，将是最受家长欢迎的原创资料。家长在惊喜捕捉孩子精彩活动的同时，会为教师辛苦、精心的付出而心存感激，家园双方也会因此而展开积极的互动。
案例分享一——阐释亲子阅读的重要性
幼儿园读书月活动的家长说明会上，老师请家长分享一段班级活动的视屏(谈话活动实录)。
师：孩子们，你最喜欢爸爸妈妈做什么事情？最不喜欢爸爸妈妈做什么事情？
幼1：我最喜欢爸爸妈妈跟我一起玩；最不喜欢他们玩麻将不理我。
幼2：我最喜欢爸爸妈妈抱着我给我讲图画书；最不喜欢他们玩手机、看微信，让我一个人看电视。
幼3：我最不喜欢爸爸整天忙着挣钱，妈妈老是美容、逛街，不给我讲好听的故事。
家长们看后，纷纷陷入沉思。
精彩故事生动讲
捕捉孩子在园生活的细节，尤其是把孩子独特的表现用生动的讲故事方式进行再现，会使家长在分享孩子成长瞬间的同时，感受到教师的专业引领。
案例分享二——孩子在矛盾冲突中学习交往
师：家长朋友们，孩子们在幼儿园会出现各种各样的矛盾冲突，你们觉得该怎样处理孩子之间的问题？一定需要成人的介入吗？(家长自由发言。)
师：下面我讲一个户外活动中的“冲突”故事。运球比赛开始了，牛牛和贝贝都想站第一名，谁也不让谁。牛牛力气大，贝贝哭着不服输。怎么办呢？他们后面的小斌说：“你们猜拳吧！谁赢了就站在第一名！”牛牛和贝贝同意这个办法，两人开始猜拳。牛牛赢了，高高兴兴地站在第一名。贝贝流着泪退到第二名的位置。看见贝贝还在哭，牛牛回过头说：“下次你赢了你就站第一名。”贝贝抹着泪点点头，游戏继续进行。
师：请家长朋友们分析一下这几个孩子在冲突中的学习和发展。(家长自由发言。)
师小结：面对冲突也是孩子们成长的必要内容。无论是在愉悦中互动还是在冲突中过手，孩子们都在一点点地积累经验，学习与同伴交往的规则和策略。家长朋友们不要对孩子们之间的矛盾冲突过分紧张，不要因害怕孩子吃亏而以成人的身份直接化解“冲突”。我们代替不了孩子的成长。让孩子直面“问题”是家长朋友们应该具备的理智态度。
家长朋友们纷纷点头表示赞同。
家长会上最忌讳教师居高临下的一言堂。枯燥乏味、长篇大论的大道理要少讲，结合案例分享的教育真谛只要精炼、精彩，一两句就可以起到画龙点睛的作用。
阐释演绎巧妙做
动作展示、情境表演是幼儿教师的基本功，家长会上利用这种形式既可以活跃气氛，又可以直观形象地让家长看到教育案例的实效。
案例分享三——树立家长“身教重于言教”的意识
师：对孩子们来说，环保不是挂在嘴上的，不在于要让孩子知道沙尘暴、水土流失成因等高深的环保知识，而在于生活中我们怎样从小处着手去做。成人是孩子的榜样，您的做法将决定孩子的环保方式。我来表演两个家庭的环保教育：
第一对母子——
幼边吃香蕉边跑，香蕉皮被随便扔在路上。妈妈边走边教训孩子：“老师没教过你们果皮纸屑不乱丢吗？下次记住，香蕉皮要扔进垃圾箱！”(妈妈并没有采取任何行动，只是说教。)
第二对母女——
幼指着地上的香蕉皮说：“妈妈，谁把香蕉皮扔到路上？不卫生，还会把小朋友滑倒的！”妈妈：“那该怎么办呢？”孩子看着妈妈说：“妈妈，我们把它扔回垃圾箱就好了！”妈妈拉着女儿的手，把前一对母子扔在路上的香蕉皮放进了垃圾箱。
师：两个家长都在对孩子进行环保教育，您觉得哪个家长的教育效果更有效？(家长发表意见。)
其乐融融的游戏活动
以游戏为主、做中学、玩中学是幼儿教育的特点。家长会上，巧妙安排一些孩子们的游戏互动、材料操作等内容，既可以让家长体验幼儿学习的特点，学习教师教育的方法，又可以营造温馨轻松的氛围，让家长之间建立融洽的朋友关系，加强班级家长之间、家园之间的凝聚力。
真诚全面的信息反馈
家长会上的安排布置、建议意见等要及时整理、分析总结，有关事件的处理方案、结果等要尽可能及时地反馈和跟进。这样既可以增强家长对幼儿园和教师的信任，又可以为今后的家长工作积累经验。
祖辈教育要定好位
祖辈、父辈合力教育孩子是当前最常见的模式。如果祖辈教育第三代时越位——干扰、替代父辈教育，就会使得代际冲突不断上演。
昨天程的爸爸妈妈抱着4个月大的弟弟来我这里和我谈谈孩子的问题。前一天，我校讯通告诉他们，程在学校里喜欢导乱，请家长多配合教育。孩子的家长很重视孩子的学习，就来学校了解情况了。孩子妈妈其实都知道问题在哪，可是爷爷奶奶老护着，她无法好好教育孩子。她讲了很多孩子在家的事，她说她在家里很无奈，当她要教育孩子时，爷爷奶奶就护着。久而久之孩子已经懂得，只要向奶奶撒娇，奶奶定会护着他。有时，妈妈教育好孩子了，让他从现在起好好做一件事时，奶奶又要过来掺和了。这样比不教育还糟糕。听了孩子妈妈讲的几个小故事，我觉得程身上的坏毛病都是爷爷给惯出来的。二年级的孩子，晚上洗脚爷爷是打好水，左边拖鞋放好，右边拖鞋放好，给孩子洗好、擦好脚，穿好拖鞋。孩子什么事都没，只要坐着就行了。我听了直诧异，这么大人了，爷爷为什么还不放手让孩子做呢？还有一件事是每天早上，奶奶都准备好了早餐（有时面、有时粥什么的），奶奶还要问孩子你要吃什么呀？用孩子妈妈的话来说，就是给孩子调皮的机会。比如是今天下了面，孩子说要吃馄饨。奶奶又去做。看看时间来不及，就要吵着发脾气，奶奶就说，我们去外面吃好了。久而久之，孩子对爷爷奶奶呼之来，挥之去。现在到学校里也不懂得尊重老师，你跟他说一件事，他还跟你讨价还价。因为孩子在家的教育是他想怎样就怎样。
我听了他们讲得事我觉得孩子的家庭教育有问题，希望他们跟孩子的爷爷奶奶好好沟通，爱孩子要爱要心里，祖辈教育要定好位。
育儿知识：祖辈 ，当好配角别越位
育儿知识：祖辈，当好配角别越位
家教故事：老李夫妇的独生女成家后，小两口就和老李夫妇一起生活。女儿当妈妈后，老李夫妇心疼女儿，晚上自动把孩子抢了过来，让孩子跟自己睡一个房间。结果，孩子没有了吃奶的机会，妈妈的奶水刚刚要下来又回去了。这下好，外孙女干脆成了老李夫妇的孩子，白天黑夜都和姥姥姥爷在一起。
姥姥挂在嘴边的理由似乎很有道理：小两口白天都要上班，晚上缺觉了怎么行？结果小两口落得清闲自在，孩子成了老李夫妇的孩子。转眼，外孙女三四岁了，跟爸爸妈妈一点不亲，而老李夫妇还经常抱怨小两口长不大，不顶事儿，也就越发不敢把孩子交给他们了。（故事讲述者：应用心理学研究员，知名心理咨询师）
家教分析：在如今的家庭教育中，有些祖辈主动把自己当成代理家长，把孙子当儿子养，其中显然有老人依赖心理、退化心理、眷恋心理、补偿心理等情结；有些祖辈则是被动代行家长之责，超过6000万个留守儿童家庭的祖辈，就是一个无奈的代理家长群体。
祖辈成为代理家长，对三代人的消极影响都是显而易见的——不利于老人自己的晚年生活，会妨碍老人的独立性、强化老人心理依恋性；不利于年轻父母的心理成长，难以形成良好的亲子关系；不利于孩子的心理发展，祖辈的娇惯容易让孩子养成任性的毛病，父母亲情缺失容易引起孩子人格偏差，老人喜欢安静容易磨灭孩子的活力。
家教启示：在祖孙三代的这个家庭教育舞台上，祖辈必须要把握好自己的角色，要当好配角不越位。
心理上，要为自己增强点独立性，要明白，把孙子当儿子养的实质是侵权，是剥夺孩子父母的权利和责任。所以，要把孩子还给他的父母，不能和儿女争孩子，要把养育孩子的权利和责任归还儿女，当好助手，该帮把手的时候帮把手，给孩子恰到好处的爱。
行为上，最好创造条件去儿女家帮忙带孩子，如果带回家来也要尽可能晚上放手让儿女把孩子接回，要让孩子经常回到父母身边，或者让儿女经常来看看孩子。
留守儿童的祖辈在隔代教养的策略上，有四个方面要格外注意：一要宽严结合，该宽则宽，该严则严；二要护放结合，不能包揽一切，要放手锻炼孩子独立生活的能力；三要多陪伴孩子；四要增加孩子的伙伴交往，避免孩子形成孤僻的性格。
总之，祖辈要避免和孩子父母争夺感情。祖孙之情能部分补偿孩子的亲情缺失，却不可替代亲子之情。祖辈全职付出后，要特别留意不在孩子面前抱怨他的父母，发现孩子对父母心生抱怨的时候要及时疏导化解，促使孩子父母尽可能地表达对孩子的爱，不让孩子的感情完全转移到自己身上，从而疏远了和父母的亲情。
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